Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Охотничьи анекдоты и байки

Охотничьи анекдоты и байки


Смешные истории про охоту

 

На нашем сайте собрана большая коллекция смешных историй про охоту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Эта история произошла на охоте. Приехав на озеро как обычно наши охотники обильно отметили начало сезона, ужрались вусмерть. Встав рано-рано утром на утрению зорьку все сели по лодкам и расплылись по камышам ждать уток.
А так как накануне не только пили но и ели то одному из охотников ОЧЕНЬ сильно приспичило посрать, до берега плыть неохота вот-вот утка полетит, и он не долго думая снял штаны и высунул свою жопу за борт, легкая надувная лодка накренилась и его }{опа оказалась полностью погружена в воду, попытавшись влезть обратно в лодке последняя только больше накренялась.
И начал наш несчастный охотник звать на помощь, но остальным до него дела нет, вот-вот пойдет утка. Таким образом он просидел жопой в холодной воде два часа пока остальные постреляли утку и только после этого пришли к нему на помощь. После все закончилось как всегда гигантской попойкой. Вот уж прям просрал охоту.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге – проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
– Иди сюда…
Сзади тишина. Он снова повторяет:
– Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
– Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
– Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..

Давно это было. Служил на одной из многочисленных подводных лодок капитан и славился он на всю округу любовью к охоте. Даже в «автономки» капитан брал с собой любимую «сайгу» (винтовка такая).
Стоит только капитану, какую ни будь дичь увидать с капитанского мостика, как сразу отдается приказ:
– Винтовку сюда, да побыстрее!
По слухам, папа у этого капитана в Сибири белок стрелял шибко грамотно. Вот сынишка и увлекся стрельбой. Стоит заметить, что капитан действительно хорошо стрелял!
Так вот, в один прекрасный день всплыли они невдалеке от родного, северного берега нашей родины. Кругом скалы да мороз. И увидал зоркий капитан на вершине ближайшего утеса оленя!
Красивого такого, гордого, северного оленя. Принесли капитану винтовку, он старательно прицелился (расстояние было не шуточное), весь свободный от вахты экипаж собрался на палубе и смотрит, кое-кто даже ставки делал…
Оглушительный выстрел! Олень как подкошенный падает с утеса прямо в северное море, а за ним следом, летят нарты с чукчей…
Немая сцена, тишина, вдруг, громогласный голос кэпа объявляет:
– Срочное погружение!!!!!!

Рассказываю эту историю со слов других: Пошли как-то раз мужики на охоту. Ну особенности национальной охоты всем известны. Наши не стали исключением – наохотились под завязку. И тут один решил пошутить: втихую разобрал патрон дробь высыпал, а что осталось – кое-как пыжом затолкал. Затем начал подзуживать товарища – ты, мол, пьяный, не сумеешь попасть с десяти шагов. Тот, разумеется, спорить – да я, да меня!
Первый и говорит – давай, я стану в десяти шагах, а ты не сможешь даже мне в зад попасть!
Хорошо, сказано – сделано. Один стоит, ждет, что в него не попадут, дроби-то нет, а второй целится. Но потом решает все-таки посмотреть, чем он там стреляет, и видит, на патроне маркировка (не специалист я) что там крупная дробь. Стало ему жалко дурака, и заменил он патрон на мелкую….
Надолго шутка запомнилась.

Способы охоты на…

1. Медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) – спросит, от кого подгон, скажешь “гринпис” или “единая россия”, у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет – бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) – то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке – слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С – и он твой.

4. Уток

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками “велкам”. Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся – прячешь флаг и отворачиваешься, типа “беру свои слова обратно”. У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка – чмо.

5. Лося

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем – еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу “камазу” и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу – не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись “Охотхозяйство” на доме их не спугнет. Осталась мелочь – сорвать рога, воткнуть в землю и заорать “Ах вы, суки!!!” Те, кто ускакали – свободны. Кто в заборе застрял – твои.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Смешно про охоту – история из первых уст, байки и анекдоты, видео и фото приколы

Патроны. говоришь, кончились?

Юмор охотников очень специфический, как и само хобби. Часто понять суть могут только посвященные в тонкости этого замечательного дела люди. А для большинства все смешное про охоту вертится вокруг забытых дома патронов, но не забытой водки. Хотим немного поднять вам настроение – порция юмора на тему рыбалки и охоты.

Юмор охотников очень специфический, как и само хобби. Часто понять суть могут только посвященные в тонкости этого замечательного дела люди. А для большинства все смешное про охоту вертится вокруг забытых дома патронов, но не забытой водки. Хотим немного поднять вам настроение – порция юмора на тему рыбалки и охоты.

Охота и юмор

Анекдоты про охоту

***

– Мой дед на медведя с голыми руками ходил.

– Ого! Такой силач был?

– Не, такой дурак!

***

Пошел мужик в лес на охоту. Заблудился. Кричит во весь голос:

– Аууу! Спасите! Есть тут кто-нибудь живой?!!!

Тут его кто-то трогает сзади за плечо. Оборачивается, а там огромный медведь его спрашивает:

– Ну, я есть? И что?

Я тут живой!

***

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:

– Куда это ты собрался? Сезон охоты уже закончился!

– Да, но моя жена об этом не знает!

***

Сидят охотники на привале, жен своих обсуждают. Один с умилением говорит:

– Моя точно лань лесная, глаза огромные, чувственные, самая стройная, тонконогая.

Второй тоже с восторгом:

– А моя как лисичка – рыжая, шустрая, хитренькая.

Третий нахмурился:

– Я вам скажу мужики, что внешне моя выглядит, как человек вообще-то…

Анекдоты

***

Звонит один охотник другому и говорит, что больше на охоту ходить не будет. На вопрос: почему, ответ, что жена разрешила пить дома.

***

Реклама. Внимание охотников и рыболовов! Отрылся новый магазин «Ни пуха, ни пера». В ассортименте: пиво, водка, закуска. А также отдел живой рыбы и дичи.

Ну да!

***

Сидят под кустом зайцы и зайчонок. Тут охотник с ружьем появляется. Зайчиха быстро завязывает маленькому ушки под подбородком. Второй заяц спрашивает: зачем это? Ответ:

– Да опять промажет, не надо ребенку этот мат слушать!

***

– Какая разница между собакой и лисицей?

– 2 стакана водки!

***

Такса – это такая охотничья собака примерно половина собаки в высоту и полтора в длину.

Какой азартный пес!

***

Пошли мы как-то на охоту. Все взяли: ружья, патроны, собаку, соленые огурцы. А водку забыли. Пришлось возвращаться.

Охота и водка

***

Зашел один охотник к другому в гости. Чем сегодня угощать будут?

– Жареный глухарь у нас на ужин?

– Ты что, на охоту ходил?

– Да нет. В соседний гастроном индюков завезли.

Киски какие!

Охотничьи байки

Эту историю рассказал один старый охотник. Поехал он как-то с приятелем в тайгу, Палатку разбили на берегу рыбной реки. Рано утром услышал один странные звуки. Вышел, а на берегу медведь их бидон с наживкой пробует открыть. После вчерашней бутылки водки на каждого, да еще спросонья, мужик без малейшего опасения пошел к медведю и начал у него отбирать бидон.

Медведь рассердился, бросил бидон и набросился на наглеца. Но, начал с ним просто играть – видно сытый был. Тут медведь поднял голову – а второй стоит с ружьем в руках и целится. Первый испугался, что его подранит и крикнул: «Не стреляй!». Правда, на самом деле это получился просто шепот. Приятель с ружьем – хлоп в обморок. Ружье от удара выстрелило, медведь сбежал.

Ребята, вы куда? Давайте познакомимся!!!

Версия второго охотника. Просыпаюсь, выхожу, смотрю – медведь напарника грызет, все в крови (а кровь-то рыбья была). Хватаю ружье, целюсь, а медведь мне шепчет: «Не стреляй»…

Рыбацкие анекдоты

***

Сидит рыбак на берегу. Подходит второй и спрашивает:

– Ну, как водичка?

– Отличная, рыба даже вылезать не хочет!

***

А вы знаете, почему рыба не клюет? Потому, что у нее НЕТ клюва!

***

Сидит рыбак, другой спрашивает:

– Ну как, клюет?

– Не, только голову морочит.

– Это как?

– А так – поводит, поводит, а потом морду высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».

Настоящие рыбаки…

***

Встает рыбак рано-рано, собирается на рыбалку. Вышел на улицу – а там дождь, ветер. Передумал идти, вернулся, залез к спящей жене под одеяло и оправдывается:

– Там такая кошмарная погода!

А жена спросонья:

– Да, конечно, а мой идиот на рыбалку поперся.

***

– Что это ваш муж так похудел?

– Рыбалкой увлекся!

– А связь какая?

– Так кормлю его только тем, что поймает!

***

Объявление в газете знакомств. Ищу спутницу жизни. Она должна уметь копать червей, чистить и готовить рыбу, а еще иметь лодку с мотором. Фотография лодки обязательна!

***

Рецепт как приготовить заливного осетра: берешь в магазине хека, готовишь и потом всем заливаешь, что это осетр.

Удачное фото

***

Хвастает один рыбак другому: я позавчера щуку поймал, точно как моя рука. Другой сомневается:

– Не, таких волосатых щук не бывает!!!

***

Рыбак после рыбалки заходит в рыбный магазин, выбирает самого большого карпа, оплачивает покупку и просит продавца кинуть ему рыбу из-за прилавка. Продавец удивляется: зачем?

– После этого я честно всем могу говорить, что поймал его сам!

Реальная история, рассказанная женой охотника

Купили мы ранней весной 2-месячного щенка курцхаара вместо погибшей нашей Алисы. Щенок был очень титулованный, чемпионских кровей. Звали малышку Ассоль Цукоргеди фон Гегегауз. Короче, через пару дней стала она Солькой.

Наша Солька в детстве

Все лето муж с ней возился, ходил куда-то в поля учить, натаскивать. К открытию собака наша выросла, стала писаной красавицей, получила уже даже несколько призов на выставках и диплом на испытаниях. Решил муж похвастаться и предложить пойти с ним на охоту, посмотреть, как красиво его собака работает.

Я ее таки найду. плутовку!

В великолепный октябрьский день мы поехали в угодья. Небо – ярко-синее, облака – белые-белые. Листья желтые, шиповник красный, тепло, ласковый ветерок. Неподалеку – уже убранные огороды, дальше – домики как нарисованные. В Общем – красота неописуемая! Походили мы сюда-туда, я цветочки собирала, шиповник. Тут стала наша Солька в стойку. Муж мне говорит – фазан и посоветовал залезть на небольшую копну сена, чтобы лучше видеть, как все будет происходить. Я взобралась. А дальше – отчет об увиденном.

Вот это вездеход!

Собака крепко держала стойку, пока муж не подошел поближе. По его команде прыгнула вперед – вылетел шикарный петух. Муж два раза бахнул. И, конечно, промазал! Фазан отлетел метров 30 к полосе посадки из шиповника, терна и еще каких-то густых кустов и там нырнул в заросли. Собака – за ним. Но в густые колючки не смогла пробраться. Муж за ними. Собака бежит вдоль кустов – видно, за фазаном в зарослях. Бегут в сторону огородов. И тут наш пес замечает на огороде белых курей, выпущенных подкормиться после уборки урожая.

Собака останавливается и решает, что куры на открытом пространстве – это добыча лучше, чем петух в кустах и бросается в огород.

Муж свистит, кричит, но собака в азарте уже ничего не слышит. Начинает настоящая курино-собачья битва: вопли, визг, белые перья летят во все стороны. В один момент наша собака замечает добычу поинтересней и покрупнее – из двора на шум вышли полюбопытствовать индюки.

Что тут думать?! Индюк – вот это добыча, а не какая-то драная курица! Наша Солька бросает придушенную курицу и пускается за приблизившимися индюками. Разгорается новая битва: вопли теперь индюшиные, собачий визг, перья уже серые летят. Большие птицы разворачиваются – и во двор. Собака за ними. Муж к этому времени только подбегает к огороду.

Без комментариев

Через минуту – картина, достойная пера юмориста.

Из двора выбегает наша собака с диким воплем «Ай-ай-ай!». За ней по пятам – две козы, которые по очереди ее бодают в зад, за ними – огромный лохматый оскаленный белый кот и маленькая, но очень звонкая шавка, все больше отстающая от этой кутерьмы в перьях. Последней из ворот выбегает женщина в переднике и по локоть в муке (тесто месила как раз), но с веником в руках.

Солька подбегает к мужу и прячется у него между ногами. Козы и кот сразу разворачиваются обратно, а шавка бегает по другу с оглушающим лаем. Потом подбегает хозяйка, по пути собирая своих кур. Я не буду пересказывать, что и какими словами выслушал мой муж. Я добросовестно стояла на копне и давилась от смеха.

Результат «охоты»: оплатили 4 полупридушенные курицы по рыночной цене (правда, их нам не отдали) и моральный ущерб. А еще – визит ветеринара и лечение ободранной собаки. Муж два дня не мог от стресса придти в себя. А у меня есть отличная история для рассказывания в компании.

Изобретательность охотников безгранична!

Еще пара смешных моментов

В тот же год, поздней осенью муж пошел на перелетную утку.Подстрелил крупного селезня, но тот плюхнулся в метрах 20 от берега, прямо в гущу ледовой каши и снега. Собака сначала кинулась в ледяную воду, но тут же с воплем выскочила. Оставить трофей муж не захотел – разделся и вплавь отправился за селезнем. Собаку на берегу замучила совесть и она отправилась за ним. Когда муж добрался селезня – подплыла и завывющая от холода собака. И не придумала ничего лучше, как взобраться хозяину на плечи, практически на голову – все-таки теплее, чем в воде. Согнать ее было невозможно. Вот так и добрался муж до берега с уткой в зубах и собакой на голове.

Удачный кадр

Еще одна смешная история с нашей Солькой была, когда муж подстрелил утку, та упала в озеро и собака пошла ее подносить. Вместо утки принесла щуку чуть больше килограмма. Видно щука грелась у поверхности и была подбита дробью – прямо в голову. А утка была доставлена за вторую ходку.

Видео приколы на охоте

Видео. Правильная охотничья собака

Смешное видео о первой подводной охоте

Источник Оцените статью:

(4 голоса, среднее: 3.8 из 5)

Поделитесь с друзьями!

Байки от Егорыча. Охотничьи рассказы / Сибирский охотник

Кузьмин Андрей Владимирович

  

     Егорыч – весёлый, бесшабашный мужик, вечно навеселе и никогда пьяный, фантазёр и бабник - страшный, но удивительно удачливый охотник и рыбак.

      Вечером у костра, приняв стопочку, начинает травить байки, коих у него неисчислимое множество, при этом так лукаво поглядывает на нас, помирающих с хохота, что уже и непонятно – было ли это на самом деле, или он только сейчас всё выдумал.

 

Чучела

     - Я вам, ребята, так скажу: охотник, нынче пошел, необразованный. Дрянь, можно сказать, охотник. Понакупают ружей и палят в белый свет, как в копеечку. Патронов столько изведут, просто жуть, подстрелят какого рябчика, и нет, чтоб в котёл его - давай с этим засранцем фотографироваться. А, чтобы в смысл охоты войти, понять её до самых печёнок, этого у них нет.

     Такие ухари попадаются…  

     Вот я, в прошлом годе, пошел на Сосновое, уток пострелять. У меня там шалашик сделан, всё честь по чести. Расставил, я значит, пяток чучел, залез в шалаш, сижу – крякашей поджидаю. А вечерок выдался на загляденье, ветра нет, тепло. Красота!

     Раздавил я чекушку, как без этого, сижу и в манок покрякиваю.

     Вдруг вижу, на том берегу, камыш шевелится. Пригляделся : «Батюшки! Охотник!» Чуть не ползком подбирается. С чучел моих, взгляда не сводит. Ну думаю, сумеет  отличить живую утку от резиновой! Не полный же олух, царя небесного? Да и с берега того, до моих чучел, метров сто с гаком. Толку стрелять, лишь припас изводить!

     А тому всё нипочём. Крадётся, как диверсант. Только хотел я голос подать: «Мол, так тебя, растак. Разуй глаза!», как он подпрыгнул и по чучелам, с колена.  Бабааааах! И следом, второй раз – дуплетом.

     Объяснил, я ему, конечно, что почём, извинился он, а понял ли, этого не скажу. Но теперь хоть будет знать, что только чучела после первого выстрела, на воде сидеть остаются.

      А я потом, в них, ни одной дырки не нашел. То ли пропуделял этот горе-охотник, то ли на самом деле далеко было…

 

Концерт

     - Вы у себя в городе, чтоб на концерт попасть, деньги платите и немалые, а мне один раз, его прямо на охоте показали, причём бесплатно…

     А дело так было: отсидел я утреннею зорьку, трёх крякашей добыл и уже до дому собрался, а тут смотрю – подъезжает, прямо к берегу, машина и охотнички из неё выгружаются. Потолкались немного, приняли, как полагается, на грудь и ну, по камышам бегать. Утку, значит, пугать. А она, вся уже на полях – пшеницу трескает. Припозднились ребята, или по другим болотам катались. Не знаю…

     Только надоело им вскорости, по камышам мотаться, вернулись назад и веселье своё продолжили. Поздравляют друг друга, подначивают, бутылки пустые расстреливают. Соревнуются, стало быть, кто лучший стрелок!

     А один, ей богу, не вру, достал из машины гармошку и давай наяривать. Уселся на бережку, песни горланит, а товарищи его подпевают, и плясать пытаются. Передохнут чуток, подзаправятся и по новой…

      Такое представление устроили: любо-дорого смотреть. Им бы в клубе выступать -

большие деньги заколачивать…

     Всякое видел, но чтоб на охоту с гармошкой ездили, в первый раз. Жалко уток на болоте не было, такой концерт пропустили…

 

Спаниель

      - Ох, и нравятся мне эти собачки. На утку, самая незаменимая порода! Есть, конечно,  которые всю жизнь, на диване лежат и от колбасы нос воротят, так за это с хозяина, надо портки снять и всыпать, по первое число. Не порти, шельмец, собаку!

      Какое у неё предназначенье? На охоту ходить. Смысл жизни у неё такой, стержень. Лиши её охоты и захиреет животина, или такой кабысдох  вырастет, что прости, господи. А, предоставь ей, для чего она создана и не будет у тебя, лучше друга и помощника…

     Знал я, одного спаниельку. Душа, а не собака… Такие выкрутасы выделывал, что просто диву даёшься. 

     Приехали, мы тогда на Сереж,  аккурат на открытие. Народу – тьма, а утки ещё больше. С утра такая канонада началась - на войне, порой тише бывает. Забился я в камыши, сижу смирно, над головой дробь посвистывает… Красота!

     Какого, думаю, я на этот Сереж попёрся? На своём Сосновом, я царь и бог, а здесь того гляди - подстрелят и как звать не спросят.

     Но то ли подустали охотнички, то ли горючее выдохлось, утку ли распугали, но спокойнее стало. Нет-нет, стрельнут где-то и опять тишина. 

     Выбрался я из камышей, огляделся – «Мать, моя!» Прямо на меня, шилохвостка чешет и не знает, дурашка, что мне с охоты, без добычи возвращаться, всё равно, что серпом по … этим самым! 

     Короче, снял я её с одного выстрела. Хочу достать, а не получается. Лежит она, лапками кверху, покачивается на воде, а мне забродников не хватает до неё добраться.

     Глубоко!                            

     Залез я, по самое, не могу.  Руками гребу, чтобы, значит, волной её ко мне прибило и тут… из камышей, выруливает этот спаниелька. Глаза бешенные, морда наглая, ещё и улыбается, подлец! Хвать, мою шилохвостку и ходу… Так, задними лапами, поддал, что стою я весь, с головы до ног, мокрый, а в забродниках – половина Сережа переливается.

     Вы, ребята, молодые. Вам, этих выражений, знать не полагается. Но сильно, я тогда, на этого пса осерчал…

      Вылез на берег, обсушился и пошёл искать своего обидчика. Очень, мне хотелось, его хозяину, много чего разного сказать!

      А, на берегу - пир горой! Праздник у народа - открытие охоты! С одним поговоришь, другой окликнет… В общем, когда я нашёл хозяина собачки, то ругаться, уже и не хотелось…

     Сидит старичок, улыбается. Спаниеля, между ушей почёсывает. А, этот оглоед, щурится от удовольствия и пыхтит, как паровоз. Положил деду, голову на колени и рулады выводит, похлеще  Сличенко.

      Познакомились мы с дедушкой, разговорились, сказал я ему, про свою беду, а он, потянулся за  рюкзаком и высыпал, что там было: 

      - Бери - говорит – мил, человек, сколько хочешь! Мне завтра, Барон, столько же принесёт…                                                                                      А там: и крякаши, и гоголя, и шилохвости с чирками…

     Оказалось, дедок этот, лет пять, как ружье не берёт – зрение стало слабым, но собаку свою блюдёт, предназначение её понимает и на охоту с ней одной ходит, без оружия. Покуролесят охотники, постреляют, что-то найдут,  больше – пройдут мимо. А, собака… Шалишь! Пока каждую кочку не обнюхает, каждый закуток не проверит – не успокоится. Всю битую птицу в округе отыщет, всех подранков задавит и хозяину принесёт!

     Очень, я зауважал этого спаниеля!

     Много раз, потом с ним охотились. Но это, уже другая история…

 

Охотничий кот Васька

     - Работал я в ту зиму, на зерновом складе. А, где продукт, там, сами понимаете и любителей его поесть, хватает. Определил мне, председатель, нагрузку: бороться со всякой живностью, до зерна охочей. Выдал старую мелкашку, капканы я свои приволок и занялся промыслом.

     Голубей из ружья стреляю, мясом их капканы настораживаю. Сколько крысят добыл,  не считал, но на шубу, думаю, хватило бы. Только какая баба, согласится шубу из крыс носить?

     А в самые холода, появился у нас кот. Рыжий, драный, здоровый - настоящий бандит. Походил по складу, осмотрелся и видать решил, что подходит ему здесь: мыши попискивают, голуби под крышей летают, бабы молока в блюдце налили и по загривку погладили. Чем не жизнь?

     Определили мы его на довольствие, Васькой прозвали, и стал он со мной на пару, склад охранять. Быстро смекнул, шельмец, что как только я ружьё возьму, так ему вскорости дармовое угощение следует.

     Ох, и ловко, он с голубем расправлялся: схватит птицу, отбежит в сторонку, похрустит косточками и через пять минут, от голубя только крылья на полу лежат. Оно и понятно, кто от свежанинки откажется? 

     А я для него стал лучший друг и приятель. Как увидит, бежит навстречу, дугой выгибается, мявкает: - « Мол, пошли на охоту».

     Ремеслу обучился: в капканы не лез, приманкой не интересовался. Зато, как услышит, что капкан сработал, бежит проверять, а после с докладом возвращается: - « Мяу, да мяу. Попалась…»

     Бабы смеются, а он, как охотничий пёс, впереди вышагивает, оглядывается – иду ли за ним? Приведёт к голубям, сядет, не мешает. Ждёт, когда выстрелю. А после, схватит птицу, зажмёт в зубах и идёт гордый: - « Посмотрите, какие мы охотники!»

     Всю зиму на складе провёл, раздобрел пуще прежнего, а только ручьи потекли – ушёл.

Даже не попрощался. Ладно, с бабами, но мне то мог, что-нибудь промурлыкать, по приятельски…

Юмористические рассказы охотников - Охота и рыбалка

Эту штуковину придумал не я, а мой брат, постоянно проживающий на хуторе Марков, рядом с которым протекает небольшая степная речка Мокрая Чумбурка. Небольшая-то она небольшая, но весной, во время разлива, становится очень даже полноводной. В нее впадают множество весенних ручейков и «теклин», как говорят на хуторе.

Фото: Владимир Воронин.

Непростая река Мокрая Чумбурка. Дело в том, что речка во многих местах перегорожена земляными дамбами. По этой причине течение большую часть года отсутствует совершенно.

Дно реки покрыто более чем метровым слоем жидкого и вонючего ила. Только весной в речку попадает свежая вода, а с ней и свежая рыба. Но толстый слой ила остается. Ил вязкий, и в нем тонут самые легкие грузила. Положение кажется безвыходным. Выход придумал мой брат.

Брат изначально исходил из того, что самая крупная щука держится вдали от берега, на самой глубине. В литературе встречается такое определение: «русловая щука». Вот для этой-то щуки и придумана «карусель».

Щуку брат ловит жерлицами. По его убеждению, это самая простая и уловистая снасть. Хорошим, бойким живцом можно соблазнить любую привереду. Особенно ранним утром или ночью.

Жерлицы, конечно, снасть уловистая. Но это снасть береговая. На середину реки никакой шест не дотянется. Выход — самая обычная донка. Но на какой высоте от грузила привязать поводок с живцом?

На обычной донке основная леска всегда расположена под острым углом к поверхности воды и к плоскости дна. И угол этот тем острее, чем дальше заброс.

Но в таком случае поводок с живцом, слишком близко привязанный к грузилу, будет лежать на дне. Если поводок привязать повыше, то он окажется далеко от русла, от точки заброса. А если учесть слой ила, то живец окажется именно в этом слое.

Опять же — запутывания. Они просто неизбежны на «классической» донной снасти. Ведь на крючке живая рыбка, и она подвижна по определению.

Этих недостатков лишена снасть брата. А как она устроена, понятно из фотографий. На первый взгляд, кажется, что такие сложности излишни.

Я испробовал разные варианты. «Карусель для живца», как называет ее брат, оказалась самой эффективной. Ловит она. Реально ловит!

На фото все изображено. Но я хотел бы сделать некоторые пояснения. Во-первых, грузило выбирается в зависимости от условий лова.

Если присутствует течение, груз нужно выбрать более тяжелый и не шаровой по форме. В стоячей воде будет достаточно грузила, способного надежно утопить пробку, используемую в качестве поплавка.

Брат использует большую пробку от шампанского. Функция поплавка не в том, чтобы показать поклевку, а в том, чтобы обеспечить надежную вертикальную растяжку основного поводка.

Часть снасти от грузила до поплавка практически всегда стоит вертикально. Добиться этой вертикальности можно даже на очень сильном течении. Основная леска удерживает на одном месте пробку, от которой вниз идет отрезок толстой лески, удерживаемый с другой стороны тяжелым грузилом.

 

Фото: Владимир Воронин.

Вертикальная часть, практически основа всей снасти, выполнена из метрового отрезка толстой и жесткой флюорокарбоновой лески сечением 0,5 миллиметра. Это практически ось, на которой вращается легкий металлический отвод.

Отвод ставится самый длинный, какой можно найти в рыболовных магазинах. Снизу и сверху отвод закреплен резиновыми или силиконовыми стопорами. Стопоров по два штуки сверху и снизу.

Это исключает самопроизвольное сползание отвода при дальнем забросе. Между стопорами и пружинками отвода на леску надето по две стеклянные бисерины любого цвета. Это всего лишь «подшипники», дающие лучшее скольжение при вращении отвода, нежели силиконовые стопоры.

К отводу крепится короткий, чуть короче самого отвода, поводок из того же флюорокарбона 0,5 мм.

Все соединения флюорокарбоновой лески  выполнены с помощью хорошо обжатых металлических втулок. Втулки сверху прикрыты термоусадочным кембриком. Кембрик чуть длиннее втулок. Это исключает возможный обрез поводка острыми краями металлических трубочек.

 

Фото: Владимир Воронин.

 

По плечу отвода свободно перемещается еще один кусочек кембрика. Если его надвинуть на соединение отвода и поводка, радиус перемещения живца увеличивается, но свободы становится меньше.

Крючок можно взять любой, достаточно острый и прочный. Лучше всего зарекомендовал себя специальный двойник для живца. Размер выбирается исходя из параметров ожидаемой добычи. Мельчить не стоит, так как добычу мы ожидаем достойную. Иначе и заморачиваться не стоит.

Внизу снасти вертлюжок и застежка, дающая возможность оперативно менять грузила. Вверху, тоже вертлюжок и застежка для крепления оснастки к основной леске.

На какой высоте установить свободно вращающийся отвод, выбирать вам. Следует при этом помнить, что щука хорошо видит и берет живца, как правило, расположенного выше нее. Судак, наоборот, может даже предварительно «придавить» рыбку ко дну.

Немаловажное значение имеет выбор и подготовка живца. Для данных условий я предпочитаю очень живучего карасика. Цепляю карася за спинку, у окончания спинного плавника. Здесь много мелких, но крепких косточек, за которые хорошо держится крючок.

Хвостовой плавник обрезаю наполовину. Это поубавит живцу резвости и даст хищнику дополнительный сигнал, что рыбка двигается необычно, что она больна или ранена.

Оснастка позволяет живцу свободно двигаться по кругу, перемещаться вверх-вниз. Рыбка имеет достаточно свободы движений, чтобы привлечь  хищника, оставаясь на заданном горизонте. В то же время живец лишен возможности запутать поводок за основную леску.

ДЕЛИКАТЕСЫ ИЗ ЩУКИ

Из хорошей щуки можно приготовить как минимум три вполне самостоятельных блюда, прекрасно дополняющих друг друга. Для начала рыбу, как водится, чистим, потрошим, хорошо промываем холодной водой.

Отступив от жаберных крышек на палец, острым ножом удаляем голову. Хвост отрезаем сразу за спинным и анальным плавниками. Эти части щуки представляют мало интереса в жареном виде. Масла он берут много, а есть практически нечего.

А вот вареная щучья голова это да! Пальчики оближешь, в прямом и переносном смысле слова!

Фото: Владимир Воронин.

 

Помещаем хвост и голову в небольшую кастрюльку, заливаем холодной водой так, чтобы она покрывала голову слоем в палец толщиной, ставим на огонь. Нас в первую очередь интересует бульон. Поэтому огонь нужен небольшой. Пусть подольше варится.

Управившись с головой, приступаем к основному. Щуку режем поперек, как колбасу, на ломтики в полтора пальца толщиной. Сложив в глубокую миску, солим, перчим, посыпаем рыбными приправами из магазина.

Хорошенько перемешав, отставляем в сторону немного промариноваться. Мелко крошим большую луковицу, небольшой пучок укропа, несколько перьев лука зеленого. На большую, лучше чугунную сковороду наливаем достаточное количество подсолнечного масла, разогреваем.

Тщательно обваляв каждый кусочек щуки в муке, отправляем на сковородку. Желательно сначала обжарить торцы, тогда сок «запечатается» внутри каждого кусочка. Прожаренная в масле мука придаст ломтям щуки приятный золотистый цвет.

Выложив готовые куски на тарелку, возвращаемся к голове. Ее нужно совсем немного переварить. Не так, чтобы она разваливалась на части, но чтобы мясо легко отставало от костей.

Шумовкой или ложкой с дырочками вылавливаем хвост и сразу отправляем его в кошачью миску. Вынув из кастрюльки голову и дав стечь бульону, выкладываем ее на небольшую тарелку, посыпаем крупной солью и, дав немного остыть, отправляем в холодильник. Пусть спеет.

Бульон солим, заряжаем заранее нарезанным луком и зеленью, закрываем крышкой и выключаем огонь. Через пятнадцать минут это уже не просто рыбный бульон, это юшка!

Сервируем стол. Жареная щука в центре, юшка в кружке, серый хлеб ломтями, лимон пополам, зеленый лук. Остальное — кто что предпочитает.

Приступаем к трапезе. Рыбка уже чуть поостыла, юшка — обжигающе горячая. Что бывает вкуснее? Не спеша, с наслаждением, закончив с жареной щукой, моем руки и открываем холодильник.

Щучья голова, пока мы расправлялись с жарехой, хорошо остыла. Мало того, она успела покрыться желе, местами превратилась просто в холодец!

Едим обязательно руками. Разбираем это великолепие до самой маленькой косточки, хорошенько обсасывая каждую.

Осторожней с зубами! Они хоть и вареные, но все же это щучьи зубы. Отходов, костей разной формы и размера будет много. Но какая вкуснота между этих костей!

Владимир Воронин 

Байки охотников. - Grand — КОНТ

Байки — юмористические рассказы охотников, как правило, основанные на реальных событиях. Один охотник pассказывал неописуемый случай!

Откpылся сезон охоты на оленей. Естественно наpод весь на охоту. У оленей тамошних, белый коpоткий хвостик. Одному из охотников приспичело сел в ближайших кустах по большому, дошел чеpед до бумаги. Бумага изумительная, зарубежное качество белая, как снег! Пpислонил он ее "куда надо", а дpугому охотнику с pасстояния показалось, что это - ХВОСТ ОЛЕHЯ! Hу и пальнул конечно. Всем известно, что стpельба по нечетко видной мишени, страшное наpушение правил охоты и, как следствие, расследование и суд, благо тот засpанец жив остался. Hо вывод напрашивается такой, что пусть не во всех магазинах, а хотя - бы в охотничьих, появился новый товаp - туалетная бумага КАМУФЛЯЖHОЙ РАСЦВЕТКИ.Байки-рассказы охотников.

****************************************************************

Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно.

Один говорит:

- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили.

- Так-с, о чем это я?

- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...

- А! Да! Ну и вставил!

Байка - способы охоты на:

1.Охота на МЕДВЕДЯ

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь берлогу и бросаешь всю кашу туда. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%)-спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо и ждешь, когда он там испердится до полного бессознания. Как только возле берлоги подснежник первый завянет, бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски мяса с деревьев и уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, тут как повезет.

- Ваня, ты где?

- На охоте.

- А кто это так дышит громко?

- Медведь.

- А стонет почему?

- Ранил я его.

- А почему голос женский?

- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

2.Охота на ЗАЙЦА

Покупаешь мешок соли, ходишь, солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит, плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку и отпускаешь. Или в духовку, если плохо вокруг елки плясал.

3. Охота на УТОК

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся, прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

4.Охота на ЛОСЯ

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "КАМАЗу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят,и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твой.

****************************************************************

Муж собирается на охоту и говорит жене:

— Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться. Ты не против?

Жена отвечает:

— Да езжай. Не буду же я тебя за рога держать!

Охота на лося

Попал как-то Борис на охоту с сотоварищами, которые поведали ему, что на лосей лучше охотиться на лошадях, вроде как ближе они охотника подпускают. Лошади на комбинатовской базе имелись, прогулочные, подчеркну. Решили попробовать.

Все бы ничего, только Борис ружьишком до этого не баловался, и ни разу в седле не сидел, да еще местность пересеченная. Это нашего героя не остановило, и он попросил ноги ему связать (нога за ногу), под брюхом у лошади — потуже. Сказано — сделано.

Как долго искали они лосей — не знаю. Знаю, как молча ржала вся толпа глядя на эту связку. Уж не знаю, были ли там серьезные охотники,только на лосей первым наткнулся Борис.

А теперь представьте. Лес, мужик на лошади со связанными ногами, медленно кладет ружье промеж ушей лошади наводит... и палит с двух стволов.

В общем, Борис остался жив, помят, ободран, но жив, лошадь тоже серьезно не пострадала, пока как сумасшедшая носилась очумелая по лесу.

Рыбалка, водка и маркер

Пошли три мужика на рыбалку. Взяли инвентарь, снасти, прочее барахло, и в том числе три бутылки Столичной водки в емкостях по 1,75 литра.

На место прибыли поздно, поэтому с вечера решили не рыбачить, а просто попить водочки. Распив первую бутыль, они принялись за вторую.

Один из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку с утра рано вставать. После бурных дебатов было принято решение допить вторую бутыль до середины. Для придания слову "середина" физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером, поставив на ней насечку. Утро следующего дня. Точнее, его середина.

Рыбаки отходят со сна и медленно входят в состояние тяжелого похмелья. Перед ними предстает следующая картина. Потухший костер, вокруг него валяются всеразличные предметы, в том числе и три пустые бутылки из-под Столичной. Причем две бутылки - одна в нижней половине, а другая полностью - усеяны маркерными насечками.

Охотничьи байки

Предисловие

Как-то на привале один из охотников рассказал: «Иду по лесу как партизан, ружьё на плече, правда, курки взведены. Неожиданно накрыла тень. Дёргаю одновременно за оба спуска. Выстрел. Ружьё сорвалось с плеча, больно ударив стволами по голове. А сверху на меня свалился глухарь». Все зашумели: «Вот это удача! Такое раз в жизни случается, да и то не у каждого»! «Молодец! – похвалил его один из компании. – Охотник из тебя добрый выйдет, врёшь хорошо. Солнце в наших широтах поднимается на шестьдесят градусов, да и то летом. Если тень тебя накрыла, то глухарь не над тобой летел, а вон там». – И он показал в южную сторону. Все дружно зашумели: «Наврал! Наврал»! – хотя только что восхвалялись его рассказом.

И вот я подумал: а не надо врать, на охоте и рыбалке происходит так много забавного, что надо только наблюдать и запоминать.

Я приглашаю охотников собрать воедино охотничьи байки. Пишите мне обо всём, что Вы посчитаете забавным.

 

Жучка

Мы возвращались с охоты по льду пруда, на котором тут и там сидели и мёрзли над лунками рыбаки. Мы называли их в шутку «тихо помешенными», а они нас – «буйно помешенными». Собак на створки брать не стали, гончаки – псы смирные, на посторонних людей не реагируют. По пруду бегала небольшая собачонка, из тех, что образно называются «двортерьер». Наши собаки побежали за ней, а она с визгом бросилась к хозяину. Пришлось взять их на створки. Подошли к рыбаку. Им оказался хорошо знакомый старик, известный балагур.

– Ну, как охота? – спросил он.

– Плохо, снега много, собаки по шею вязнут, да и ходить тяжело.

– Толку от ваших собак. Вот моя собачка. Найду, бывало, след, кликну её: «Жучка, Жучка, вот след»! Она подбежит, только спросит: «Где»? и пошла. А ваши – только хлеб зря едят.

 

«Пересолил»

В 1970 году вышел новый Закон об охоте, по которому были введены «выходные дни» для дичи. Всё бы ничего, но у нас «хотели, как лучше, а вышло, как всегда»: вначале издадут Закон, а потом смотрят, что из этого получится. Так было и в этот раз. В конце сентября посреди недели начался пролёт уток. Охотники, махнув на Закон, выехали на водоём в заранее устроенные скрадки. Инспектор охотнадзора взял на спасательной станции катер, проплыл по пруду и отобрал у многих (кто не успел скрыться) ружья. Доводы, приводимые охотниками, что утка – птица пролётная, значения не имели, Закон – есть Закон!

Один старичок успел подплыть к берегу и, предчувствуя неизбежное, опустил ружьё возле лодки в воду. Когда к нему подплыли, он заявил: «Просто катаюсь, ружья нет! Вообще ничего нет! Вот, смотрите»! С этими словами он распахнул ватник, а под ним патронташ. Пришлось заплатить штраф.

 

Джека

На заячью охоту с гончими приятель взял с собой собачонку, которая вообще-то была лайкой (хвост крючком, ушки торчком), но размером немногим больше хорошего зайца. Приобрёл он её ещё школьником и назвал Джек. Когда Джек ощенился, стали звать Джекой. Была она ласковая, от хозяина не отходила. Да её в серьёз и не воспринимали; так, «комнатная собачонка».

Смычок дружно гнал зайца. Кто охотился с гончими, тот меня поймёт – это же «настоящая симфония»! Неожиданно в голоса собак вмешался звонкий заливистый лай. Кто это? Неужели Джека? Признаться, её голос раньше никто и не слышал. Через несколько секунд раздался выстрел и радостный крик хозяина Джеки: «Дошёл»! Вскоре собаки погнали второго. И опять: звонкий лай, и его выстрел. «Вы понимаете, – возбуждённо рассказывал он, – я вам в первый раз не сообщил, сам не поверил. Джека перехватывала зайцев, и гнала их прямо на меня». Вот тебе и «комнатная собачонка».

 

Куцый

На день рождения друзья подарили мне щенка породы курцхаар. Был он чистоплотным, сам просился на улицу и, главное, не линял, чему была несказанно довольна жена. Дети с удовольствием играли со щенком и кличку ему придумали – Куцый. Через год жена предложила взять его на открытие охоты. «Пусть хоть на воле побегает, а то дальше городского двора не выходил. Какая же это охотничья собака»?

Выехали мы восьмером на двух машинах. Год был многоводным. Воды в озере – по пояс, в болотниках дальше пяти метров от берега не отойдёшь; камыши – по уши. Утки много, на вечерней зорьке пальба стояла, как во время артподготовки. Утром утки было, однако, мало. Как только рассвело, все потянулись к машинам. Разложили снедь, каждый достал четвертинку (а как без этого?). Началось обсуждение.

– Толку от этой охоты, – пожаловался один, – пять уток сбил и ни одной в этих камышах не нашёл. Добро только переводим.

– Я подсчитал, – сказал второй, у которого порвался сапог и в озеро он зайти не мог. – В пределах видимости сто две штуки было сбито, а много ли вынесли?

– Тут даже термин придумали, не сколько взяли, а сколько вынесли, – резюмировал третий. – У меня утка у самых ног упала, слышал, как булькалась. Всё обыскал, но не нашёл. Правда, темно уже было.

– Подранки клювом за тростинку цепляются и сидят в воде. Собаку надо. Слушай, – это уже ко мне, – может твой Куцый поможет? Прогуляйся.

Я взял пустой рюкзак, кликнул собаку и пошёл по берегу. Вскоре Куцый нырнул в камыши, раздалось хлопанье крыльев и собака выскочила с уткой в зубах. Нашла подранка. И пошло. Куцый шнырял по камышам, вытаскивая уток одну за другой. Частью подранков, но, в основном, битую. К машинам я вернулся через час с полным рюкзаком.

– Ну, что? Нашёл хоть одну?

Я вытряхнул рюкзак. Сорок штук, в основном крякухи. Хватило всем.

 

Прогулка

Ночью выпал первый снег. Тогда мы ещё работали в субботу, в угодья, если не было отгулов, ходили только в воскресение. С утра я проспал и собрался только после обеда. На охоту мы ездили преимущественно на электричке, которая уходила и возвращалась обратно. На всё примерно два часа. Мало, конечно, но для прогулки, чтобы размять гончака перед предстоящей охотой, достаточно. На всякий случай захватил стоящее в углу ружьё. Чехлы тогда ещё не были «в моде», ружья носили и хранили собранными.

Вышел на маленьком полустанке, спустил собаку и тут только понял, что рюкзак и патронташ в нём я забыл. Досадно, но ладно! Хоть прогуляюсь. Обратил, однако, внимание, что указатели взвода курков выступают (тогда выпускались такие ружья). Переломил и увидел, что ружьё заряжено – после последней охоты я просто сунул его в угол. Это и обрадовало, и раздосадовало – всё-таки, заряженное ружьё дома, мог, кто-нибудь, и выстрелить ненароком.

Собака вскоре погнала. Прошло, пожалуй, больше часа, когда на третьем кругу заяц был взят. Чтобы не опоздать на электричку, решил не искушать судьбу и пошёл на полустанок. Были уже видны дома, когда гончак погнал второго. Что делать? И бросать нельзя, и опоздать на поезд боюсь. Повезло, на первом же кругу заяц выскочил прямо на меня. Но что делать с двумя тушками, рюкзака-то нет. Пришлось отстегнуть погон от ружья, закрепить на нём зайцев и повесить всё это за спину. В таком виде и сел на электричку. В вагоне оказалось много охотников, которые уехали ещё утром. Надо было видеть их глаза – дичи у них видно не было.

 

Хулиганы

Направляясь на охоту, я пришёл на железнодорожную станцию. В зале ожидания всего двое – старушка и молодая женщина. В ожидании электрички сел в уголок, собака забралась под скамейку. Время было вечернее. Неожиданно зашли трое подвыпивших оболтусов. Они явно скучали и искали приключений. Внимание обратили на женщину и стали к ней приставать, правда, пока только словесно. Женщина просила отстать, но это их только подзадоривало. Я вмешался, попросил оставить её в покое. А это был уже вызов! Выражаясь не очень литературными словами, они двинулись ко мне. Я встал, вылезла и собака. Увидев её, парни опешили.

– Вот я сейчас переведу ему всё то, что вы мне наговорили – для его зубов ваших костей будет мало, – (эту фразу я прочитал в одном детективном рассказике).

В это время гончак зевнул. Увидев зубастую пасть (у гончаков длинные челюсти), парни пулей вылетели на улицу. Старушка залилась смехом, а женщина поблагодарила, не столько меня, сколько собаку, погладив её по голове.

 

Леший

После охоты я вышел на зимник, по которому вывозили лес. Я знал, что с одной стороны он выходит на железнодорожную станцию, с другой – к избе, в которой я ночевал. Но вот в какую сторону идти – понять не могу. Сориентировался по звуку и пошёл на станцию (так мне, во всяком случае, казалось). В какой-то момент поймал себя на том, что звук слышится сзади. Повернул, пошёл обратно. Нет! Звук слышится опять сзади. Сколько раз я метался туда-сюда, не помню, звук всё время слышался сзади. Разозлившись, пошёл через лес напрямую. Иду уже больше часа, а железной дороги всё нет. Вышел на след, идти стало легче – глубина снега, всё-таки, до половины валенок. Прошёл немного и обратил внимание, что длина шага совпадает с моим да и след мой. И тут понял – я дал по лесу круг и вышел на свой след. Стал внимательно прислушиваться к звукам. Но прошло еще более часа, прежде я вышёл на железную дорогу. И только тут до меня дошло! И чего я метался по зимнику? Надо было идти в любую сторону. Ну, ошибся, пришёл к избе. Двинулся бы в обратную сторону. От избы до станции всего шесть километров. По накатанной дороге это час хода, а я мотался по лесу около трёх часов. И где блудил? Этот лес я исходил вдоль и поперёк, не путался даже ночью. А тут!? Леший, однако, водил!

 

Раззява

Мы ждали автобус, чтобы поехать на железнодорожную станцию и далее электричкой на охоту. Вместе с нами на остановке стоял мой отец, который на пенсии подрабатывал учителем в ближайшей деревне. Наш автобус пришёл первым. Когда вышли на железнодорожной станции, один из приятелей неожиданно воскликнул:

– А где моё ружьё?

– Что значит: «Где»? Ты что его на остановке оставил? Раззява!

– Я его на скамейку положил, выходит, забыл.

– Кончилась твоя, Витя, охотничья карьера, – пошутил кто-то. (Для покупки ружья необходимо было разрешение милиции, а они за утрату оружия спрашивали строго).

Когда я вернулся с охоты с двумя зайцами, отец пошутил: «И как это ты охотился? Ты же ружьё на скамейке забыл». Отец подумал, что оставленное ружьё моё (у нас были одинаковые самодельные чехлы), и захватил его с собой, чем и выручил незадачливого приятеля.

 

«Привязанная»

В пятидесятые годы мы охотились на старых вырубах. Когда-то здесь были большие лесосеки, теперь всё это заросло «мелкотой» высотою до двух метров, в которых водилось много тетеревов, выводки доходили до десяти и более штук. Вспугнутый тетерев свечкой с треском взлетает вверх, а затем над порослью переходит в горизонтальный полёт. Удобно для стрельбы «в угон».

Так было и в этот раз. Я выстрелил по взлетевшему косачу – он камнем свалился вниз. Быстро перезаряжаю ружьё. Взлёт, выстрел, есть! Взлёт, выстрел, снова попадание! Вскоре кончились патроны. Но ведь и косачей падало немало. Подхожу, предвкушая обильную добычу. Не тут-то было! Оказалось, что тетерев один и к тому же привязанный – он попал лапкой в силок, старинный самолов, который, по-видимому, поставил живший неподалёку лесник.

В те годы, вылетевшую из-под ног дичь называли «привязанной». «Мазила! Не мог попасть в «привязанную»! Я, расстреляв весь патронташ, в привязанного – в полном смысле слова – тетерева, не попал ни разу.

 

Рысь

Эту историю рассказал мне друг, который на пенсии увлёкся отловом лисиц с помощью капканов.

Попавшая лисица, уходила, зачастую, довольно далеко и её приходилось долго разыскивать. Так было и в этот раз. След подошёл к небольшой сосне и пропал. Охотник машинально посмотрел вверх и обомлел – на него бросилась огромная рысь. От страха он упал в снег, закрыл лицо руками и приготовился к худшему. Придя в себя, поднял глаза – рысь была мёртвой. Она с капканом на задней лапе забралась на дерево, зацепилась капканом за развилку, повисла и погибла.

Он носил с собой, в качестве защиты, большой самодельный нож, который называл «мачете». Этим ножом он всю ночь подрубал сосну. Рысь была величиной с крупную собаку. Я, отсняв его на видеокамеру, попытался представить: что было бы, если бы такой зверь набросился на меня. Стало жутко.

 

Струсила

Во время гона молодая выжловка неожиданно замолкла и через десяток секунд вернулась и прижалась к ногам хозяина. Нас взяло любопытство: что это её так сильно напугало? Прошли в том направлении и вскоре обнаружили «кровяной» след – рысь перехватила зайца и утащила его в густой ельник. Решили отыскать и забрать тушку, пусть хоть для собаки. Не прошло и двух минут, как собака азартно погнала. Думали зайца, а она рысь. Та, отбежав немного, забралась на огромную ель и спряталась в густой кроне.

Интересно: почуяв присутствие рыси, собака испугалась и прибежала под защиту хозяина. Но, поняв, что за ней сила в лице охотников, она смело погналась за зверем. А ещё говорят «безмозглая скотина»!

 

Собакоед

Я возвращался с охоты на электричке. Собака, крупный выжловец, сидела рядом на створке. Двое ребятишек даже подошли и погладили её (гончаки смирные собаки), что, однако, не понравилось их родителям и они отозвали ребятишек.

На каком-то полустанке в вагон зашёл старичок. Собака бросилась на него, натянув поводок. Она даже не лаяла! Она даже не рычала! Она ревела и тянула меня к нему. Я закричал на старика, чтобы уходил. Когда он вышел, пассажиры зашумели: «Собака без намордника, а тут дети»! Я встал и вышел в тамбур. Там курили двое мужчин. «Что это случилось с собакой? Почему она набросилась на старика»? – взволнованно спросил я. «Он собак ест, – сказал один, – говорят, это помогает при туберкулёзе». «Но как об этом узнала моя собака»? «Как-то узнала, у собак хорошее чутьё».

ДЖЕМИЛЬ КОРОСТЕЛЁВ

Анекдоты про охоту и красноречивых охотников!

Несмотря на протесты защитников животных, охота остаётся одним из самых популярных видов хобби нашего населения. Поэтому анекдоты про охоту, всегда вызывают повышенный интерес.

«Крутой» охотник.

Приезжает в лес на охоту, «крутой» охотник с автоматом, на котором установлен оптический прицел. Идёт по лесу и встречает старого дедушку с лукошком. Увидев охотника, дед его спрашивает:

— Здорово сынок, куда путь держишь?

— На медведя иду охотиться! — Гордо отвечает охотник.

— Оставил бы ты эту затею сынок.

— Это ещё почему?

— Мой сын ходил на медведя с рогатиной — бесполезно! Мой внук ходил на медведя с двустволкой и тоже — бесполезно!

— Так у меня автомат с оптическим прицелом и разрывными патронами, я обязательно завалю медведя! — Героически изрекает охотник и углубляется в лес.

Дедушка, смотрит удаляющемуся охотнику в след и со вздохом говорит:

— Теперь в лес лучше не ходить, а то у нашего медведя, кроме рогатины и двустволки, ещё и автомат с оптикой будет…

Дед «охотник».

Внук подходит к совсем старому деду, сидящему, в кресле качалке и спрашивает:

— Дед, что больше всего ты любил в своей жизни?

— Охотиться и женщин! — Не раздумывая, отвечает дедушка.

— А на кого ты охотился? — Интересуется внук.

— Так на женщин и охотился, внучек!

Очень ценный совет.

Опытный егерь, наставляет молодого охотника:

— Когда увидишь бегущего на тебя рычащего медведя, сначала сними штаны и только потом, стреляй ему в голову!

— А зачем штаны снимать, можно же сразу выстрелить. — Не понимает новичок.

— Выстрелить, конечно, можно сразу, только вот потом, где ты в лесу, штаны отстирывать будешь?

Смельчак.

Трое охотников сидят в ресторане и рассказывают свои истории, про охоту:

— Я как-то в лесу увидел кабана, подпустил его к себе на двадцать метров и пристрелил из двустволки! — Рассказывает первый охотник.

— Это что, я встретил в лесу, мчащегося лося, подпустил его на десять метров и уложил из карабина! — Говорит второй охотник.

— Всё это мужики несерьёзно, я как-то встретил медведя, подпустил его на два метра и заколол рогатиной! — Хвастается третий охотник.

Вдруг из-за соседнего столика, раздаётся голос неприметного мужичка:

— Все ваши истории — детский лепет, по сравнению с моей! Я как-то подошёл к тигру на полметра и швырнул в него бычок от сигареты!

— Ух, ты и что было дальше?! — Восхищённо заинтересовались охотники.

— А дальше, ко мне подошли братья Запашные, и надавали мне по шее…

Пусть ваша охота на зверя, всегда будет удачной, а с помощью наших анекдотов, ещё и весёлой!

Поделись этими смешными историями с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!

Трофейная байка - Охотники.ру

Мы приехали на августовскую охоту в Андреапольский район Тверской области. Остановились у местного охотника Александра. Наш приезд пришелся на «день тишины», когда охота запрещена. А как хотелось подорваться на вечернюю зорьку! И ведь чуть было не рванули. Но в итоге решили не гневить святого Трифона и андреапольский охотнадзор.

Фото Pixabay

Наладился знойный день, нетипичный для конца августа.

Компания разбрелась: кто пошел на рыбалку, выцыганив у Александра удочки, кто занялся готовкой обеда.

Подсел Саша и рассказал о визите полицейских.

Оказывается, те по наводке андреапольского охотинспектора с вечера выдвинулись из райцентра с твердым намерением уличить нашу компанию в браконьерстве.

Егерь их убедил, что охотники по определению не смогут устоять перед соблазном «прочистить ружья» в санитарный день, и брать нарушителей следует в угодьях, так сказать, тепленькими на месте преступления.

В итоге стражи порядка промытарились весь вчерашний вечер, захватив ночь, и вернулись ни с чем, злые как черти.

— Матюгались у продмага так, что в Андреаполе, наверное, слышно было. Сам посуди: бензин зря пожгли (по кругу не меньше 50 кэмэ выходит), к тому же бабла с москвичей не удалось срубить, — предположил Александр и неожиданно добавил: — Да разве это браконьерство?! Вот у меня был случай...

Дальнейшее повествование местного жителя запомнилось мне больше самой той августовской охоты, несмотря на то что в итоге наша поездка оказалась вполне успешной.

В тот день шел мелкий обложной дождь. Саша сидел дома, когда в избу ворвался его тезка — бородатый взбалмошный мужик, большой любитель приключений на все свои места, мастер выпить и подраться. Ну какого другого понесло бы по ягоды в такую погоду!

Летом пробавлялся Борода тем, что собирал дикоросы и отвозил на продажу в райцентр. Чем зимовал, одному богу известно.

— Саня, собирайся мигом, там медведь. В малиннике, гад, пасется. Километра три отсюда. Здоровый, черт! — с порога зашумел Борода и развернул принесенный с собой длинный сверток.

В тряпку оказались завернуты ружья: двустволка 12-го калибра и легкое «комби» — верхний ствол нарезной под «мелкашку», нижний гладкий 28-го калибра (по описанию, скорее всего, Иж-56 «Белка»). Охотником Борода, как и рассказчик, никогда не был, но ружьишко имел, да и не одно, как видим.

Никакие отговорки Александра со ссылками на погоду, риск попасться егерю и просто на то, что косолапый давно свалил из малинника, не действовали.

— Какой егерь?! Они все сейчас в Андреаполе по домам сидят, а мишка там, чую: малины обожрался и торчит, — горячился Борода.

Словом, уговорил. Три версты рысцой отмахали минут за двадцать. На подходе размотали тряпки, собрали ружья и изготовились.

— А патроны-то где? — робко поинтересовался Саша.
— Где-где, в стволе! — отрапортовал Борода.
— Что, и все?
— Не боись, и этого хватит.
— Ты че, твою так растак, с дуба рухнул?! На медведя с двумя патронами? Какие четыре? Эти два зверю как по заднице ладошкой! — возмущался Саня, держа в руках доставшуюся ему «Белку».

Но было поздно. Борода крадучись двинулся в малинник. Александр за ним — движимый исключительно чувством товарищества. Об исконном азарте добытчика не могло быть и речи. «Тогда я чуть не обделался в первый раз», — признался рассказчик.

Ветки ягодника зашевелились, впереди раздался какой-то то ли всхлип, то ли короткое урчание, и за кустами действительно на секунду промелькнул медведь, вернее фрагмент его шкуры. Борода выстрелил, и стало тихо. Страшно тихо... Даже шуршание дождя исчезло, испарилось. Товарищи опасливо подошли к месту. Никого.

— А-а, попал! — радостно воскликнул Борода, указывая на размазанную кое-где по листьям кровь. Капли можно было разглядеть и на полу. — Туда ломанулся, идем!

«Чего мне тогда стоил каждый шаг, — продолжал рассказ Александр, — страшно вспоминать. За раненым медведем по кустам… Самоубийцы, словом. Все как в бреду было».

Малинник расступился, и следопыты оказались на вполне просматриваемом участке — в сосновом бору, земля в котором была устелена серым от дождя мхом. Медведя не было.

И тут вдруг Александр, по его признанию, едва не обделался второй раз: из-за ствола сосны неожиданно показалась медвежья голова, причем на уровне человеческого роста. Типа — «Привет! А вот и я!».

Оказывается, мишка замер, стоя на задних лапах и прижавшись к дереву спиной в абсолютно человеческой позе в каких-нибудь пяти – семи метрах от преследователей. Борода выстрелил в морду, бросил уже бесполезное ружье и вырвал из рук Сашки «Белку».

Туша медведя рухнула на землю. Борода, целясь в голову, выпустил по поверженному то, что оставалось: дробь и пулю калибра 5,6 миллиметра.

Похоже, все было кончено. Товарищи отошли на расстояние от зверя и с полчаса наблюдали за тушей — не зашевелится ли. Заодно подумали, как транспортировать трофей домой.

В итоге Борода побежал в деревню за мотоциклом, а Александр остался сторожить добычу. «К косолапому я так и не подошел. Собрал ружья, помню, курил одну папиросу за другой, дрожь в руках не унималась».

Наконец послышался звук мотора, и мотоцикл с коляской, лавируя между соснами, подкатил к туше. Когда стали ее грузить, Александр словил «медвежью болезнь» в третий раз: Борода приподнимал медведя за задние лапы, Сашка спереди, захватив его под мышки.

Голова зверя при этом покоилась на Сашкином плече. И в этот момент медведь… зашевелился! «Кранты! Сейчас мне шею перекусит», — мелькнуло в голове компаньона. И бросить не мог, оцепенел как бы. Но обошлось — то была предсмертная агония животного.

И все-таки у этой истории нерадостный, хотя и справедливый конец. После доставки добычи во двор Бороды и разделки туши встал очередной вопрос: куда девать мясо и шкуру? Впрочем, решать его Александр целиком предоставил «виновнику торжества».

Тот разруливал ситуацию последовательно. Сначала напился от радости, потом пошел по домам предлагать медвежатину — в морозилку домашнего холодильника влезло совсем чуть-чуть.

Односельчане покупали охотно, но реализовать все товарные объемы не получилось. Основную часть мяса удалось пристроить в холодильник деревенского магазина.

Неудивительно, что через день в дом Бороды нагрянула полиция. Хозяина непрошенные (вернее, кем-то приглашенные) гости застали лежащим в отключке на кровати. В печи томился горшок с мясом, не подлежащим идентификации представителями правопорядка. Послали в Андреаполь за охотоведом.

В присутствии понятых, под протокол, специалист констатировал: в чугунке — медвежатина. Бороду погрузили в уже знакомый нам УАЗик, в качестве вещдоков присовокупили незарегистрированные ружья и медвежью шкуру.

Говорят, он еще легко отделался: присудили два года условно плюс штраф каких-то космических размеров. К чести подследственного, Сашку как соучастника доморощенный браконьер не сдал.

Дмитрий Ермолинский 27 августа 2019 в 05:42

Охотничьи байки

Пока весна не спешит выпроваживать мороз и окутать теплом подмерзших за 4 зимних месяца нас, продолжаем бодриться собственными силами. Самый лучший доктор – Юмор. С его помощью мы подготовили целую горсть разноцветных пилюлек и витаминок для устранения хандры любой степени запущенности. Охотничьи байки и приколы, знаете ли, кого угодно развеселят.

Не верите? Попробуйте сами:

Байки от Петровича

Собрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол, знаю я вашу охоту: нажретесь как свиньи и на бровях домой приползете! Вот меня возьмете с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять, по дороге что-нибудь придумается. Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:
— Ты тут в кустах сиди, а мы пойдем лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд насмарку пойдет!
Оставили ее, а сами бегом в свой шалашик — водки откушать. Очнулись, когда уже луна светила… Муж — за голову: что с ним жена сделает! Решили всей компанией пойти сдаваться.
Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг нее с ружьем на плече вышагивает женщина. Рядом стоит незнакомый мужичок, потирает лысину:
— Ну ладно, твоя добыча, твоя! Только, дай седло-то снять!

Военно- морская байка

Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Hy мало ли, y берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Надо сказать, что капитан этот стрелял неплохо. Так вот, всплыли они как-то y скалистого родного берега, не знаю уж, по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпy винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет… Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей… Короткая немая сцена… Срочное погружение!

Автор: Scott Hilburn

Владимир Тихомиров

Особенно интенсивно получается охотиться с подсадной уткой в середине весны, когда утки на яйцах, а спрос на них со стороны селезней велик. Как-то раз в Тверской возвращаюсь с охоты на глухарей. Решил по пути поохотиться на селезней. Времени выбирать место особенно не было, уже светало. Я на скорую руку соорудил елочную маскировку и высадил утку на полуметровой глубине, привязав по-простому – веревкой к кирпичу вместо якоря. Не успел я осмотреться, уже ухажер подплывает. Совсем близко от меня. Естественно, хватаю ружье, стреляю! Теперь надо бы селезня достать… Натянул болотные сапоги, пошел к нему, но метров 10 дойти не могу — крутой берег. Вернулся — была не была, разделся, сплавал за ним. Только начал напяливать одежду на мокрое тело, глядь, а к утке опять подплыл очередной! Я еще раз сплавал, одевался уже, теряя сознание от холода. Апрель, все-таки. И тут, вы не поверите, появился третий. Я опять за ним: подобрал и утащил скорее утку за веревочку. Кое — как добежал до деревни и там уже народными средствами спасся. 

Лет 20 назад в средней полосе России было полно тетеревов. Во второй половине апреля все просто гудело от токующих птиц. Ток средней величины легко нашелся: на вспаханном под зиму поле было штук 20 особей. А пересекала его деревенская дорожка. Единственная возможность сделать шалаш, из которого спокойно можно охотиться — высокорослые сорняки по обочине этой дороги. Шалаш получился в виде невысокого длинного гробика. Начинать хорошо с самого вечера, я утеплился и забрался в гробик. Первый из прилетевших петухов сел не в поле, а позади меня, в колею, в двух метрах от моего укрытия. До рассвета чуфыкал. Я думал, как бы мне повернуться, наконец — он слишком близко и шалаш узкий. Развернул ружье стволом в сторону ног, на спусковом крючке большой палец, на прицельную планку смотрел сверху. Долго собирался выстрелить, оказалось, подстрелил не только петуха, но и каблук на сапоге отстрелил.

А однажды в сибирских горах охотились с лайками на пушного зверя. Снега много, еле идем. И вот моя собака Алтай куда-то рванула и скрылась из поля зрения. Пошел по ее следам, вдруг вижу его хвостик на склоне, за упавшей елкой, интенсивно работает. Приближаюсь к елке с противоположной стороны от собаки. Из-под дерева пулей вылетает заяц и как снаряд летит мне прямо в колени. Я опрокидываюсь на спину, он проскакал по мне, последний прыжок с моего лба уже сделал и благополучно скрылся.

Serega 777 Одесса

Не зря говорят: ружье раз в год само стреляет. Будучи десятилетним пацаненком, пока родители на работе, залез в батькин сейф, собрал ружье и стою, красуюсь перед зеркалом. Захотелось курками поклацать, но знаю, что без патронов вредно! Вставил стреляные гильзы. Спускаю курки… Выстрел, зеркало вдребезги! Оказалось, вставил одну стреляную, а вторую с навеской пороха и пыжом! Но это уже вечером отец объяснил, в процессе интенсивного воспитания.

Vais Томск

Одногруппник рассказывал, что в деревне его был пруд, куда прилетали дикие кряквы. Так вот, говорит, идем мы с пацанами из школы, смотрим, утки плавают. Кто-то один бросил в них камень — утки чуть отплыли, ноль эмоций! Бросили еще раз — сидят! Понабрали камней, палок, поленьев и стали в уток швырять… В итоге, каждому досталось по 2-3 утки. Прихожу, хвастаюсь перед отцом трофеями и… Огребаю по полной! Оказалось, сосед купил себе домашних уток и пустил поплавать в пруд…

А теперь шуточки покороче, для тостов, кстати, вполне подойдут.

«Тост на охоте должен быть краткий, как команда, как выстрел, иначе времени на отдых не останется» — «Особенности национальной охоты»

«Охотник — человек, отстаивающий свою любовь к природе с оружием в руках» — Народная мудрость

«Заповедники спасают от вымирания не только зверей, но и браконьеров» — В.Ситнов

«Если человек решил убить тигра, это зовется спортом; а если тигр решил убить человека, это зовется кровожадностью» — Джордж Бернард Шоу

«Чем меньше лес, тем больше кажется заяц» — Пшекруй

«Охотник вышел из лесу. Утро было тихим, освежеванным» — Равиль Алеев

«Любая охота — это охота за неудачниками».

«Барин ходил на медведя с голыми рукам, а вернулся – без» — Народное

Охота и рыбалка: Байки

НАШИ ФОТО

 Мне так хорошо. Я лежу и закрываю глаза, и открываю глаза. И мне всё время так хорошо.Ты даже не представляешь, как это хорошо лежать с тобой рядом.Жм...
Комментариев: 2
К поездке Колька готовился три дня. Теперь с важным видом едет в троллейбусе. А как же, он ведь теперь большой. У него есть свой билет, на свою отдель...
Комментариев: 0
Сам я живу в Питере, но получилось, так что несколько лет назад приобрелсебе домик в деревне недалеко от Пскова. Места потрясающие: сосновыйлес, три о...
Комментариев: 7
Без снасти, говорит народная поговорка, и блоху не убьешь.Охотник, как известно, на блох не охотится; охотник, если он настоящий, охотится на львов, п...
Комментариев: 32
Встречаются два охотника.Один спрашивает-ну кого ты подстрелил вчера?-Козу.-Откуда в наших местах дикие козы?-а кто тебе сказал ,что дикую?! * * * С...
Комментариев: 2
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы улетят на юг.Если во время лыжной прогулки по лесу вы заметили грибное ме...
Комментариев: 1
О становлении транспортного флота Акционерного Камчатского общества написано много. Из массы печатного материала хорошо известны значимость для Камчат...
Комментариев: 2
О становлении транспортного флота Акционерного Камчатского общества написано много. Из массы печатного материала хорошо известны значимость для Камчат...
Комментариев: 0
Давно это было. Я тогда еще и на охоту-то не ходил, так как мелок был ростом. Довольствовался батиными рассказками. Однако один случай услышал от него...
Комментариев: 0
Два корешка пошли на медведя,у одного старенькая вертикалка 32 калибра,у второго 16.Короче дело долгое, вышли на медведя, медведь на них, тот что с 16...
Комментариев: 0
Значит мужики пошли на лося .......... искали его долго все найти не могли (или лось их чуял близко к себе не подпускал и уходил )...Время отпуска к к...
Комментариев: 0
Пошли мы как-то на лося, лицензию выправили, всё как обычно. Забрались в самую глушь. Смотрим, лосёнок через буераки прёт, ну думаем, вдруг больше нич...
Комментариев: 0
Представьте себе 1989 год. Мой муж еще молодой 18-ти летний мальчик, но уже тогда известный в определенных кругах человек, с друзьями собрался на охот...
Комментариев: 0
Охота с гончей по чернотропу на зайцев… Пожалуй, из всех видов охот эта - наиболее зрелищная, экспрессивная и чертовски азартная! Принципиальные проти...
Комментариев: 0
О вреде или пользе присутствия женщин во время проведения каких-нибудь серьезных, чисто мужских мероприятий я лично с некоторых пор не берусь рассужда...
Комментариев: 0
Однажды знакомый мой хороший, Санька по прозвищу Леший, тот самый, что будто дикарь какой на краю земли, у самого берега моря на отдаленном кордоне жи...
Комментариев: 0
Александра Ивановича Жданова, нашего инспектора, в Поронайском заповеднике, да и за его пределами, никто по имени-отчеству не зовет. Называют по имени...
Комментариев: 0
Один мужик, к нам на предприятие устроился. Как ни соберемся, разговоры все про охоту да про охоту. Рассказы, фотографии. Он стал проситься - возьмите...
Комментариев: 0
...Пьем не торопясь. Совсем не для того, чтобы наступило опьянение и, пожалуй, не для аппетита, которого после длинного дня хоть отбавляй. Скорее пьют...
Комментариев: 1
Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой - у него там ...
Комментариев: 0
Телефон надрывался где-то рядом, но спросони его трудно было найти. Нашёлся он в кармане палатки, и его непрерывное гудение означало, что время уже пя...
Комментариев: 1
Экипаж патрульной службы ГИБДД однажды увидел следующее: посреди тротуара на четвереньках стоит в дымину пьяный мужик, а сзади к нему пристроился гром...
Комментариев: 0
Николай потерял было всякую надежду выследить зверя, когда вдалеке услышал лай своих собак. "Наконец-то!", - сердце его забилось чаще; и, утопая по ...
Комментариев: 2
Обычно на открытие охоты по пушнине мы с моей собакой Нормой, западно-сибирской лайкой, стараемся куда-нибудь хоть на пару дней выбраться. В начале ...
Комментариев: 0
Осень, промозглая поздняя осень. Давно закончилась пора золотого листопада. Берег озера встретил Серегу завыванием ветра и шелестом холодного дождя. Л...
Комментариев: 0
В ту пору я жил в деревне. Держал корову, лошадь, поросенка, овец и кур. Для охоты была у меня молодая восточносибирская лайка Рада. Однажды около вор...
Комментариев: 0
Я частенько бортничал. Прослежу, куда дикие пчелы летят, найду дупло – и мед мой. Это самый настоящий мед! Запах! У-у-у! Отметишь такое дупло – и ходи...
Комментариев: 0
Автор этой охотничьей байки – известный саратовский врач, хирург и не менее известный охотник Дмитрий Арсениевич. В доказательство того, что все расск...
Комментариев: 2
Однажды осенью по открытии сезона охоты, компания друзей полетела на вертолете в очень отдалённое таежное место, дабы поохотится. В одной из многочисл...
Комментариев: 0
Эту историю поведал человек чьего имени я, к сожалению не помню. Я её передам, с вашего позволения, от первого лица. Случилось это лет пять-шесть на...
Комментариев: 5

НАШИ ФОТО

Смотрите также