Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Очень смешные анекдоты для застолья

Очень смешные анекдоты для застолья


Анекдоты для праздничного застолья

– Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
– Боюсь, что нет.
– А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
– Не у нее, а у вас.

Я протер полы, вытер пыль, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет… я хочу жениться на себе!

Мужик спрашивает у мужика:
– Что бы ты хотел иметь – пять тысяч баксов или пять дочерей?
– Пять дочерей.
– Почему?
– Потому, что сейчас их у меня восемь…

– Если я буду вынужден задержаться в командировке, – говорит муж жене, – и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
– Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

Муж с женой говорят друзьям:
– Приходите к нам на Новый Год.
– Мы не сможем.
– Это так любезно с вашей стороны.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
– Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему…
– Поздно! Я уже передумала!

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать новый год.
– Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… – взвизгнул клиент.
– А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он Дед Мороз

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
– А кто у вас дома хозяин?
Жена:
– Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
– Гав!

– Как назвать человека, который боится Санта-Клауса?
– КЛАУСТРОФОБ!

Разговор двух блондинок.
– Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
– Да-а! Только бы не на тринадцатое!

На автобусной остановке стоят трое. Один – в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой – в сапогах, зимнем пальто, а третий – в тулупе, на ногах – валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
– Ну и МОРОЗ! Градусов 40, верно…
– Сорок не сорок, – говорит тот, что в сапогах, – а 25 будет. Мужик в тулупе:
– Да будет вам, не больше 10 градусов!

Народная примета: «Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это – Санта-Клаус»!

Стук в дверь.
– Кто там?
– Дед Мороз.
– А не врешь?
– Век воли не видать…

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
– А где у вас курят?
Коллега:
– У нас не курят.
Мужик (удивленно):
– Почему?
Коллега (заговорщически):
– Боимся, что перегар вспыхнет.

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных
Снегурочки. Хозяин с удивлением:
– О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
– А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого
адреса!

После осмотра врач говорит пациентке:
– Вы совершенно здоровы.
Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
– Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой – норковую шубу

Анекдоты - Праздники-застолья, страница №1

Анекдоты "Праздники-застолья"

Всего анекдотов: 54 шт.

Анекдот №6571

Вовочка получил новогодний подарок - женское кружевное белье, духи и косметику. А нефиг было письмо для Деда Мороза списывать у старшей сестры!

Добавлен: 22.12.2014 г.

Анекдот №6456

Ассоциирующийся со смертью праздник Хэллоуин в России с 31 октября плавно перерастает в День народного единства 4 ноября. К чему бы это?

Добавлен: 05.11.2014 г.

Анекдот №5836

Застолье, грузин толкает тост:
- Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
- Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 20!

Добавлен: 14.06.2014 г.

Анекдот №5778

Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась. Ну а если у вас болит еще и жопа - вечеринка удалась не только вам.

Добавлен: 06.06.2014 г.

Анекдот №5423

Мама спрашивает: - Вовочка, кем ты хочешь быть? - Дедом Морозом. - Почему? - Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать. - Откуда ты это взял?! - Папа соседу дяде Коле рассказывал.

Добавлен: 09.01.2014 г.

Анекдот №5402

В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии - Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают:
- Дедешка Мороз, а что со Снегурочкой?!
Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:
- Тает...!

Добавлен: 04.01.2014 г.

Анекдот №5400

Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.

Добавлен: 04.01.2014 г.

Анекдот №5396

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать!

Добавлен: 04.01.2014 г.

Анекдот №5392

Чем ближе Новый год, тем больше появляется сказочных д@лбо@@ов.

Добавлен: 04.01.2014 г.

Анекдот №5390

Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено:
- Детям подарки
- Жене внимание Деда Мороза
- Вам поцелуи Снегурочки
- В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает жену за волосы!

Добавлен: 04.01.2014 г.

Всего страниц: 6


» Анекдоты для праздничного застолья Diros — Портал для всей семьи

— Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
— Боюсь, что нет.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.

Я протер полы, вытер пыль, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет… я хочу жениться на себе!

Мужик спрашивает у мужика:
— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь…

— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
— Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к нам на Новый Год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему…
— Поздно! Я уже передумала!

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать новый год.
— Вы пьяны ! Я боюсь, что вы меня порежете… — взвизгнул клиент.
— А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он Дед Мороз

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
— А кто у вас дома хозяин?
Жена:
— Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
— Гав!

— Как назвать человека, который боится Санта-Клауса?
— КЛАУСТРОФОБ!

Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не на тринадцатое!

На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах — валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
— Ну и МОРОЗ! Градусов 40, верно…
— Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет. Мужик в тулупе:
— Да будет вам, не больше 10 градусов!

Народная примета: «Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус»!

Стук в дверь.
— Кто там?
— Дед Мороз.
— А не врешь?
— Век воли не видать…

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
— А где у вас курят?
Коллега:
— У нас не курят.
Мужик (удивленно):
— Почему?
Коллега (заговорщически):
— Боимся, что перегар вспыхнет.

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных
Снегурочки. Хозяин с удивлением:
— О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
— А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого
адреса!

После осмотра врач говорит пациентке:
— Вы совершенно здоровы.
Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
— Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой — норковую шубу

Застольные шутки и розыгрыши

Для этого розыгрыша понадобится коробок спичек. Одна спичка втыкается в коробок, другая дается разыгрываемому. Дальше предлагается такая игра: Вы задаете вопросы и, если "играющий" не знает ответа, то должен сразу зажечь своей спичкой спичку на коробке. После этого надо задать несколько простых вопросов, на которые "играющий" знает ответы. Потом задаете вопрос: "Когда день рождения у идиота?" "Игрок", конечно, не знает и зажигает спичку на коробке... Вы торжественно протягиваете ему этот коробок с зажженной спичкой и припеваете: "Happy Birthday to you..."

Не совсем добрый розыгрыш, но все же... Подходит он для "клиентов", обладающих мобильным телефоном.
Сам розыгрыш состоит в отсылке SMS-сообщения на телефон разыгрываемого. Отправьте сообщения примерно следующего содержания: "VASH TELEFON V ROZISKE! BUDET OTKLUCHEN CHEREZ 1 CHAS. SPRAVKI PO TEL.=ваш номер=" После этого ждете звонка и продолжаете разговор в меру своей фантазии...

Можно пошутить и так... Спорите с кем-нибудь о том, что разыгрываемый не сможет удержать в руках, скажем, вилку, пока Вы будете считать до трех. Бедняга, совершенно уверенный в своей способности удерживать столовые приборы в руках, крепко сжимает вышеозначенный предмет в ладони, а Вы начинете счет:
- Раз... Два... Два с четвертью... Два с половиной... А закончу счет я завтра утром...
Немая сцена и смех окружающих...

Предыдущий розыгрыш в несколько модифицированном виде. Проводится, если вечеринка проходит на открытом воздухе (на даче, в походе и т.д.) После возлияний нужно поспорить, например на пиво, что спорящий с Вами не сможет пробежать за минуту некую дистанцию (заведомо короткую...) Замечу, что ранее принятый алкоголь позволяет быстрее "завести" Вашего опонента. Вызываются свидетели и... забег начинается. Кончно же "жертва" пробегает ее быстрее минуты (фиксируется по часам) и требует выигрыша. В ответ на это смотрите на "выигравшего" и говорите:
- Мы же спорили, что ты за минуту пробежишь, а ты быстрее... Проиграл, значит...

Розыгрыш, применявшийся нами в студенчестве в виду отсутвия достаточного количества денежных знаков. Суть его в том, что, отправлясь к кому-нибудь в гости, достаточно скромный подарок (важен не подарок, а внимание!) следует упаковать как можно в большее количество коробочек, мешочков и пакетиков. Не забывайте про ленты, банты и веревочки... Поздравляемый (одариваемый) испытывает массу чувств по мере распаковывания подарка и тем веселит всю компанию...

Хотите поразить окружающих силой своих рук? Поспорьте, что Вы сможете сжать стеклянную бутылку так, что из нее даже станет выходить воздух. Дальше берете пустую стеклянную бутылку и ставите ее на стол. Выбирате монетку, которая перекроет срез горлышка (1 рубль сойдет...). Монетку смачиваете любой жидкостью и кладете ее на бутылку (вместо пробки). Жидкость же нужна для герметизации стыка. Далее, потирая руки обращаетесь к окружающим: "Ну что, так и не верите? Тогда смотрите и слушайте..." И плотно обхватываете бутылку руками. Через пару минут монетка начнет подпрыгивать на горлышке, и будут слышны щелчки. Из бутылки выходит воздух!
Объяснение же достаточно простое. Закрыв бутылку монеткой, Вы изолируете находящийся в ней воздух. Потом обхватываете бутылку теплыми руками (вы же их еще и потерли для согрева!) и нагреваете воздух в бутылке. Воздух раширяется и начинает выходить из бутылки - монетека щелкает!

Этот розыгрыш абсолютно безобиден и может исполняться даже в присутствии детей, но требует некоторой подготовки. Для начала положите в карман катушку с ниткой. Цвет нитки должен контрастировать с цветом одежды. Кончик нитки выведите наружу, так, чтобы он торчал в виде прилипшей пылинки или вылезшей из одежды ниточки. Дальнейшее понятно без объяснений. Наверняка найдется доброхот, который укажет Вам на неопрятность Вашего костюма. Попросите его помочь. Удивление и смех прямопропорциональны количеству предварительно выпитых горячительных напитков. Дети смеются и без водки...

Эта шутка подходит для исполнения в слегка подвыпившей компании... Берете бутылку водки и со словами: "Пока человек трезв - голова у него ясная, как стеклышко", стучите по ней вилкой или ножом. Звук получается звонкий и четкий. После этого говорите: "А когда человек выпьет - голова у него деревянная..." С этими словами встряхиваете бутылку и опять по ней стучите. Звук - глухой и действительно "деревянный".
Уверяю Вас - успех в компании невероятный!

Розыгрыш этот рекомендуется проводить в небольшой компании когда все уже достаточно "теплые". И еще, лучше если это происходит летом или, на худой конец весной или осенью. Почему? Сейчас поймете...
Итак, поспорьте, что при помощи 4 спичек вы абсолютно точно сумеете определить время. После этого следует попросить разыгрываемого встать и вытянуть вперед руки. В каждую руку, между большим и указательным пальцем надо дать по спичке головкой вниз. А потом еще по одной спичке положить подложить под носоки ботинка так, чтобы больше половины спички торчало вперед. После этого, как бы невзначай, задайте вопрос:
- А кстати, напомни какой сейчас месяц?
- ........ - бодро ответит жертва.
- А почему ты на лыжах?????
При соблюдении вышеоговоренных условий (о "теплоте" и времени года) эффект получается потрясающим!

В хорошей компании можно обещать любому желающему назвать точное имя будущей упруги или супруга. Для этого дорбровольца заставляют удерживать растопыренными пальцами максимально возможное количество спичек - чем больше натыкаете, тем точнее гаданье. Потом запихиваете по паре-тройке спичек испытуемому в рот, нос и уши. А уж потом подносите ему зеркало и вежливо намекаете, что при такой экстравагантной внешности строить матримониальные планы несколько опрометчиво. Если проблемы с замужеством реально есть - лучше выберите другой объект. Но иногда выходит очень славно...
Источник: Страничка Бориса Бурды

Это скорее не розыгрыш, а задача на сообразительность, но для застольного развлечения вполне подойдет. Итак, попробуйте предложить сидящим переломить спичку ДВУМЯ пальцами. Будьте уверны, что не зная секрета сделать это не просто. А решение, как и следовало ожидать, чрезвычайно эффектно и лежит, что называется, на поверхности. Достаточно согнуть указательный палец "крючком", сверху положить спичку и надавить большим пальцем. Все, задача решена.

Этот розыгрыш подойдет тем, у кого есть дома видеокамера. Для начала необходимо установить видеокамеру в туалете, направив ее на пустой унитаз и осуществить запись продолжительностью минут 5. Обратите внимание, чтобы камера во время съемок оставалась неподвижной и располагалась в таком месте, где могла бы быть установлена скрытая камера (например за занавеской, прямо над горшком ближе к потолку и т.п.) Получившуюся запись перепишите на обычную VHS-кассету или вставте в кассету-адаптер и заправьте полученную кассету в видеомагнитофон.
Далее начинается собственно розыгрыш. Когда во время застолья или всеобщего веселья кто-нибудь из гостей отправляется справить ествественные надобности, включаете воспроизведение сделанной ранее записи и всей компанией начинаете смотреть в экран телевизора. Возвратившись, "жертва" с ужасом увидит притихшую компанию, наблюдающую по телевизору пустой унитаз... К реализации данного розыгрыша следует подходить крайне осторожно, так как реакция "жертвы" может быть самой разной. Особенно у девушек...

Самые прикольные тосты

Самые прикольные тосты

 

Выпьем за то, благодаря чему мы, несмотря ни на что...

***

Давным-давно, ну или недавно, ну или давно-недавно. Ладно… В общем… жил… ну или жила… Да какая разница!? Выпьем!

***

Так выпьем за то, чтобы все нам было параллельно и только земля - перпендикулярно!

 


Девушка пошла купаться козел стоит щиплет травку девушка разделась а козел стоит щиплет травку девушка вышла из воды козел стоит щиплет травку так давайте же выпьем за то что бы среди нас не было козлов.

***

Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо - принц ожил.
- Как отблагодарить тебя. Маша? - спросил молодой фараон. - Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?
- Не надо мне семь желаний, - сказала Маша, - лучше одно желание, но семь раз.
Фараон согласился, но на пятом заходе скончался.
Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться рабовладельческому строю!

***

Давайте выпьем за андронный коллайдер, и за то, чтобы через час никто не смог произнести этого слова.

***

Давайте выпьем за успех
нашего безнадежного дела!

***

Выпьем за то, чтобы мы имели то, что имеют те, что имеют нас.

***

Говорится торжественно:
С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

***

За мужество женщин,с которым они отстаивают свою женственность!

 

 

 


Солнце раздевает женщину до купальника, так давайте выпьем за мужчин. которые светят ярче солнца!

***

Один мужчина хвастался своим знакомым:
- Я уже несколько женщин спас от изнасилования!
- Как? Каким образом? - спрашивают его.
- Я их уговорил!
Так выпьем за союз силы и слова!

***

Прикольный женский тост:
Красивыми мы были и остались,
Любуясь красотою наших тел
Пусть плачут те, кому мы не достались
И сдохнут те, кто нас не захотел!...

***

Женский: Чтобы было во что одеться и перед кем раздеться!

***

Я пью до дна за тех, кто тута,
За тех, кто тама я не пью.
Приятна каждая минута
Ведь ваши морды так люблю!

***

Давайте выпьем за то, чтобы нам до самой смерти ходить в аптеку исключительно только за презервативами!

***

Давайте выпьем за женщин.
Нам-то все равно, за что пить,
а им - приятно.

***

В одном городе была баня. И было в той бане две секции - женская и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой... И вот, в один прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да позакрывали самые пикантные места... Стоят так и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое-то время, девушки первые осмелели, да постепенно и поотпускали шайки... Мужики смотрят, такое дело, ну и себе шайки поотпускали...
Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают...
Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!

***

За счастье не пьют - за него борются
За здоровье не пьют - за него молятся
За любовь не пьют - ею занимаются
Выпьем за мечты - пусть они сбываются!

***

- Девушки, пускай на вашем сотовом телефоне всегда будет положительный баланс и зарядка вашего аккумулятора будет всегда полной!
- Короче, девушки, будьте доступными!

***

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку.
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца.
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!

***

Выпьем за нас, красивых.
Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

***

За сбычу мечт!

***

Пьянству - бой! Так выпьем перед боем!

***

Выпьем за тех мужчин,
которые могут постоять
за себя и полежать за других!

***

Барон Отард много воевал, но вконец разорился. И на последние деньги купил замок и организовал коньячное производство
ТАК ПУСТЬ У НАС БУДЕТ СТОЛЬКО ПОСЛЕДНИХ ДЕНЕГ!

***

Карабкается на гору цепочка альпинистов. И вдруг первого в связке альпиниста в змея укусила в пенис. Он просит по цепочке передать доктору, который идет последним:
- Укусила змея, что делать?
Когда известие дошло до доктора, тот велел передать:
- Надо быстро отсосать!
Когда ответ дошел до второго в связке альпиниста, тот открыл рот... и закрыл его.
Укушенный спрашивает:
- Ну? Что передал доктор?
- Доктор сказал... ты все равно умрешь!
Так давайте же осушим бокалы за то, чтобы в одной с нами связке всегда были женщины!

***

Выпьем за то, что не смотря ни на что мы пьем во что бы то ни стало...

***

Выпьем за поцелуй!
Ведь его придумал мужчина,
так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

***

Отпускник приехал на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается внаем. Мужчина недовольно качает головой: - И это по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? - Точно так же! Только тогда вас будет обслуживать моя бабушка! Так выпьем же за отдых с комфортом!!!

***

Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор и землекоп - и у всех до колен...
У журналиста - язык
У директора - живот
У землекопа - руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

***

Встретились два вора: молодой и старый.
Старый говорит:
- Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву.
Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула.
Тогда старый вор показал мастерство молодому - снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц.
Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.
Так выпьем же за способных учеников!

***

Новогодний тост:
"Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только
для бюро ритуальных услуг!!!"

***

На пляже девочка спрашивает свою мать:
"Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?"
Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала:
"А дяденьки, дочка, кладут туда деньги".
Предлагаю тост за богатые кошельки!

***

Женский тост.
Выпьем за мужчин!
Но не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не за разведенных - они были плохими мужьями.
А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас!

Знаете, чем сказка отличается от были? Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!

***

Давайте выпьем за то,
чтобы поздней ночью мы шли по улице
и на нас напали деньги!
Но мы не смогли бы от них отбиться!

***

Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз - его уже не было...
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

***

Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды,и парень с девушкой целуются на скамейке.
Иду в другой раз: луна, звезды...
и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой.
Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды...
и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

***

(Громко обращаясь к гостям)
Я хочу выпить...
(Значительно тише)
Вот в общем-то и все, что я хочу.

Тост:
Есть тети как тети
Есть дяди как дяди
Есть люди как люди
Есть б*яди как б*яди...
Есть люди как б*яди
Есть б*яди как люди...
Есть дяди как тети
И тети как дяди....
Так выпьем же за чистоту наших рядов!!!

***

Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что уфранцузов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия. Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достают до земли. Но это незначит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги. Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену по заднице, то, приходя с работы, видит, что задница еще колышется. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день! Так выпьем же за нашу Конституцию!

***

На одном берегу быстрой горной реки стоит девушка, а на другом -джигит.Так выпьем же за перспективу!

 

1      2      3      4

 

Короткие тосты мужчине с Днем рождения прикольные

Прикольные тосты с Днем рождения Женщине

Веселые тосты и веселые поздравления на 23 февраля

Тосты за любовь

Прикольные тосты за женщин в стихах и прозе


 

Смотрите также