Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Меняем третий забор анекдот

Меняем третий забор анекдот


Смешные до слез анекдоты про забор

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про забор. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Смотри — зебра, зебра!
— А ну, 4—Б — тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно — забор покрашен! Вовочка, я что сказала?..А не надо было хвататься за решётку!.. Не трогай ее за волосы! Машенька, не плачь — ты же хотела быть блондинкой!

Выдержки из речей командующего состава:
— Что висишь, как танк на заборе?!
— Ложка, товарищи курсанты, состоит из держала, черпала и перемычки!
— Сначала водку пьянствуете, а потом ходите красные, как огурцы!

Объявление в детском саду:
— Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительная просьба: — Подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!

Три алкаша хвастаются и кого какой похмельный синдром. Первый говорит:
— Я утром просыпаюсь, глаза тяжелые, спичку ставлю— ломается.
— А я утром просыпаюсь, говорит второй, так пока до туалета добегу— семь раз кончу.
— Фигня это все мужики, говорит третий. Вот я просыпаюсь утром под забором, штаны спущены, трусы спущены, сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня во рту такой сушняк, что я даже КИШ сказать не могу.

— А здесь у вас что за забором?
— Кегельбан строится!
— А как его имя и отчество?

Брак — это что—то вроде территории, обнесенной глухим забором:
— Тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.

К пьяному мужику под забором наклоняется полицейский:
— Идти сможешь?
— Идти нет. Выпить — да!

Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.

Перед поездкой в командировку муж наказал соседу, чтобы тот прибивал к забору штакетник, когда к жене придет очередной кавалер. Вернувшись через две недели, он, к радости, обнаружил всего только две штакетины в заборе.
— Неужели только двое у моей? — недоверчиво спрашивает он соседа.
— Да какой там, — отвечает сосед, — уже третий забор меняю!

— Вот у меня собака была!… Злющая. Настоящий зверь. С такой собакой не то что вор — птица за забор не перелетала.
— А почему была? Что с ней?
— Да… Вчера ночью кто—то украл.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про забор

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про забор. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз… Болят оба глаза — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул.

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
— Может мне колготки снять?
Мужик:
— Не надо, я так перелезу.

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят—красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает:
— Как же быть? Придумал!
Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Генерал обходит часть:
— Так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен. А это что за хрень на ракете? — спрашивает у командира части.
— Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир.
— Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается… Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь…
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении…
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа: “Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет, пока от звука в ошейнике, не сядет батарейка и убегает…”

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. “З—з—з—з”, — продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
— Так ведь он же летает! — бросились к стрелку судьи.
— Летает и будет летать. А вот любить — никогда!

Сидят у забора три наркомана:.
— Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
— Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
— Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее псылаал.

Два алкоголика проснулись на рассвете под забором:
— Наливай быстрей, а то темнеет.

Россия — это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.

Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
— Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про забор

 

На нашем сайте собраны анекдоты про забор. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

На заборе читаю “Осторожно, во дворе злой попугай”. Понимаю что бред. Захожу… Последнее что я слышала перед обмороком это голос попугая:
— Рекс, ФАС!

Сынок подходит к папе, который читает газету.
— Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?
— Конечно!
— А собака?
— Должна…
— А если такса?
— Должна, но долго…
— А человек?
— Господи!…Где опять твоя бабушка застряла?!

Новый русский на заборе своей дачи написал:
— Осторожно, злая собака.
Кто—то взял и приписал:
— Правда, она без зубов.
Новый русский подумал, подумал… и приписал:
— Но засосет до смерти.

— Представь себе мир наоборот. . .
— Это как?
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
— Ага, а на заборе х@ем написано слово “МЕЛ”. . .

— Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек—наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Жулики пришли грабить дом, где на заборе была надпись “Осторожно, во дворе злая собака!”. Ограбили дом, и, уходя, под табличкой на заборе написали: “Зря Вы на собачку наговариваете!”

Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
— Ворона, — сказал Фима.
— Кошка, — возразил ему Моня.
— Давай бросим в неё камень, — предложил Фима. — Полетит — значит, ворона. Побежит — значит, кошка.
Так и сделали. Полетела.
— Я же тебе говорил — ворона, — подытожил спор Фима.
— Если бы не видел своим глазами, — пробормотал Моня, — ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.

Из всех живущих на земле существ, только человек додумался огородить себя забором, чтобы тырить у соседа.

Уголовник, после выкуренного косяка, писает возле забора. Подходит полицейский.
— Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?
— А че, у меня — шланг, что—ли?

Прапорщик говорит солдату, который ничего не делает.
— Чем ты занят?
Солдат с усмешкой говорит:
— Думаю, как скрестить время и пространство.
— Давай я тебе помогу. Берешь савок, и копаешь траншею от забора до обеда.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про забор

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про забор. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

В сельской школе. Учительница:
— Ваня! Почему ты два дня не был в школе?
— Позавчера мамка штаны постирала. Не в чем было в школу идти.
— А вчера?
– А вчера я пошел в школу. Прохожу мимо вашего дома – вижу, на заборе ваши штаны висят. Ну, я и решил, что вас в школе не будет.

Из полицейского протокола: “Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС”.

— Почему американцы глупые?
— Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде…

Осень… Двое пьяных… Один лежит в луже, другой еле—еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой!!

Разговаривают две приятельницы. Одна другой говорит:
— Я вчера встречалась с одним из коммерческого университета, мы с ним в ресторане были, потом к нему на квартиру поехали, у него там еды всякой, спиртного полно, потом всю ночь с ним занимались любовью.
— А я позавчера рядом с МАИ иду, на меня какой—то пацан налетел, раком к стене поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор перескочил, и уже оттуда сказал: “Прости, пропуск забыл…”

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. — Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют. За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5—и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Услышал, как он убегая закричал:
— Ебтвоюжмать!!!

Молодого вожатого спрашивают:
— Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия?
— Поржать!
— А потом?
— Позову других вожатых, пусть тоже поржут!

Однажды жена говорит мужу:
— Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
— Хорошо, — отвечает муж.
Через час баба уже ела жаренного зайца. Съела и думает:
— Что—то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать.
Спрашивает мужа:
— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
— Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про девушку и забор, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 18 Февраля, 2020

Анекдот про девушку и забор, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 18 Февраля, 2020

Читай tochka.net в социальных сетях:


18 февраля, 09:45 2656

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу!

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке.
Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы...

читать дальше

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у...

читать дальше

..- Ленка,ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивой! Когда я прихожу домой из бара, мои мне говорят: "Ооо! Пришлааааа, красавица!!!"...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про психов и забор, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 12 Апреля, 2013

Анекдот про психов и забор, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 12 Апреля, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:


12 апреля 2013, 21:30 1870

Поставили новый забор во дворе психбольницы. Покрасили в красный цвет. На следующий день психи его съели. Поставили жёлтый - съели. Поставили зелёный. День проходит, два. Психи спокойно сидят полукругом у забора, молчат. Подходит врач.
- Чего не едите?
- Дак он не поспел. Сидим. Ждём пока поспеет.

В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но...

читать дальше

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. Hа следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Hичего не выйдет, забор снесли!

Маляр красит стенку в сумашедшем доме . Подходит псих :
-Ты крепко за кисточку держишься ?
-Да - отвечает тот .
-Тогда я лестницу... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про забор и колготки, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 8 Июля, 2013

Анекдот про забор и колготки, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 8 Июля, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:


8 июля 2013, 14:45 739

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу!

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к...

читать дальше

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на...

читать дальше Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Смотрите также