Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.
- Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили. - А как вы пьёте? - Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!
- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное. - Возьмите например водочки, пол-литра. - А что-нибудь посерьёзней? - Ну возьмите три!
Только российские депутаты, когда идут за хлебом, покупают водку, поэтому законы придумывают соответствующие.
Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!! И никак не наоборот.
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: - Здравствуйте, доктор!
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга? - Значит много выпить. - А где визг-то? - Это потом, когда домой придешь к жене.
- Я отлично провожу выходные. - Ты просто бухаешь. - Я так и сказал.
В кафе. - Девушка, у вас такие обалденные глаза, что в них можно утонуть! - Они ж ещё не залиты! Заказывай коньяк, виски и ром!
Тут одна подруга звонит, она в панике, так как ее двухлетний сын залез в холодильник, открыл бутылку водки и глотнул из нее прилично. — Что делать? Что делать? — вопит женщина. — Дай мужику закусить, мамаша!
- Алкоголь сильно влияет на агрессивность моей жены. - Так она у тебя пьёт? - Нет, пью я. И чем сильнее я пьян, тем крепче она меня пиздит...
Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.
Нарколог спрашивает клиента, пришедшего на кодировку: - На какой срок кодироваться будем? - До конца жизни! – отвечает клиент. - Хорошо, кодирую до конца жизни. Через два дня нарколог встречает своего клиента в хорошем подпитии. - Как же так, я закодировал вас до конца жизни, а вы опять пьете, - расстроено говорит нарколог клиенту. - Доктор, не огорчайтесь, - успокаивает клиент нарколога, - вы закодировали меня классно. Просто со вчерашнего дня я начал новую жизнь.
Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен - там коробка-автомат.
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….
- Петрович, тебе не стыдно материть старух на лавочке у подъезда, когда ты идёшь домой на рогах? - Неа, ни капли! Я ж бухой! - А утром? - А утром тем более! Утром я нихера не помню!
Понедельник утро. На работе собираются мужики. - Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно... - Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется... - А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит... - А у меня вообще ещё и руки трясутся... - Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга? - Да простыл он опять...
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.
- Сивухин, а в твоей жизни бывают периоды, когда ты не пьёшь? - Конечно. - И чем ты занимаешься в это время? - Закусываю.
Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.
- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы! - Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".
- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"! - Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!
Минздрав предупреждал...
***Счастье***
Полковник наш, крыл славно матом Зарплату, тёщу, мирный атом Жену за то что спит с солдатом И то, что пятый год комбатом Он матом крыл страну пендосов Крыл коммунистов и ЕдРосов Меньшевиков, эссеров крыл "Жигуль" свой старый не забыл Покрыл он матом пол-земли Пока пузырь не принесли И разлилось по телу счастье И тихо, тихо стало в части
Наступила осень, Птицы откричали, Вот напьюсь я водки И усну в печали...
Разведённая женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж: - А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой! Кандидат в мужья говорит осуждающе: - Мерзавец! А ещё мужчина... - Да, знаете, как это унизительно! - Не беспокойтесь, я буду бегать сам.
Потеря ориентации
Стишок из СССР: (про водку) было три, а стало пять - всё равно берём опять! даже если будет восемь - всё равно мы пить не бросим! передайте Ильичу - нам и десять по плечу, ну а если будет больше - то получится как в Польше! ну, а если - двадцать пять - Зимний снова будем брать!
Прошло 25 лет..........
Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте.
Доктор советует знакомому: - Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше! - Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!
Когда кончились тосты: Если выпивать рюмку водки каждый раз, когда на Совете безопасности ООН говорят: "Глубоко обеспокоены", то можно нажраться в говно за 10 минут.
— Ты с алкоголем дружишь? — Нет. Но связь поддерживаю.
- Ты меня любишь? - Люблю. - Брось тогда пить. - Тогда разлюблю.
- Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем? - Да. - Тогда я вот тут три литра принёс...
Граждане, не пейте спиртного на природе, не позволяйте комарам скатываться в алкоголизм.
- Как часто вы употребляете алкоголь? - Более одного раза в неделю. - А поконкретнее? - Семь.
- Сёма, давай бухнём? - Но сейчас 4 часа утра! - Я тебя что, время спрашиваю?
Дело происходит в Торонто. Недавно мой коллега говорит: - Сын-то мой меня, наверное, на всю округу ославил! Оказалось, дело было так. У них там в школе был, типа, урок, где каждый ученик рассказывал о стране, откуда он прибыл. Ну, очередь дошла до этого паренька. Учитель его спрашивает: - А правда, что русские водку пьют неразбавленной? На что ребёнок искренне удивляется: - А зачем её разбавлять?
Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.
Третий лишний
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Надёжнее всего водку проносить в дом уже в себе.
Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.
Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.
Алкоголизм - это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.
— Как ни приду — ты бухаешь! — Как ни сяду бухать — ты приходишь!
- Доктор, мне нужна ваша помощь. Со мной происходит что-то странное: когда я выпью – мне жарко, когда я не пью – я мёрзну. А вот когда я чуть навеселе – мне комфортно. - Логично, логично… - Доктор, так я что пришёл-то… Мне бы справочку для начальника.
Захотел проявить себя с лучшей стороны, но проявителя под рукой не оказалось. Не будешь ведь в самом деле водку всегда в кармане носить.
Хорошо сидеть в компании единомышленников. Только успеешь произнести: "А хорошо бы...", как уже кто-нибудь срывается с места и мчится в магазин.
Смешные анекдоты про бутылку водки
Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо, что в холодильнике было две бутылки водки.
– Девушка, дайте мне, пожалуйста, бутылочку Хенеси ХО и баночку чёрной икры.- А мне дайте бутылку палёной водки и сырок.- А что палёнка есть?
Вчера выпил бутылку водки и проблевался.
Несомненно, за этим стоит Великобритания, поскольку другого правдоподобного объяснения не существует.
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию…
Из объяснительной прапорщика: Ехал в автобусе, было жарко, вышел купить минералки, ее не оказалось, купил две бутылки водки…
Мужик просит фотографа: – Сфотографируйте меня героем. – Как же я вас сфотографирую героем? – А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.
С водкой главное – это терпение. Если первая не пошла, то вторая бутылка наверняка пойдет, да еще и с песнями.
У рабочего спрашивают: – Если бутылку водки выпьешь, сможешь работать? – Смогу наверное. – А две? – Смогу наверное. – А три? – Ну, так работаю же.
– Говорят, прошлое – это файлы, которые трудно восстановить. – Для этого существуют специальные программы, бутылка водки, например.
– Сосед, зачем ты такую дорогую водку купил? – Да пойду сейчас к куму, дам ему эту бутылку, и он меня бесплатно подстрижет.
В Супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: — У вас безалкогольное пиво есть? — Нет. — Тогда дайте две бутылки водки!
В полночь мальчик заходит в магазин: – Дайте мне бутылку водки! – После 11 нельзя. – А мне 10!
Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу – Красная Шапочка. – Стой, Красная Шапочка! Куда идешь? – Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла… – Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить – есть с кем, закусь – принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!
Два алкаша базарят: — Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три? — Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет. первый подходит к прилавку магазина и говорит: — 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.
– Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза… Впечатлений – на целое кино! – Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес… – Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка – нет!!!
Сигарета – шлепок по лёгким, бутылка пива – удар по почкам, рюмка водки – щелчок по печени, шмат сала – прессинг желудка. Как ни крутись, а от всего не увернёшься.
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвертый вернул первому. Первый смотрит — 100 грамм осталось, окликает он второго: — Петро, ты выпил? — Выпил. — А Ивану дал? — Дал. — А Кондрат выпил? — Выпил. — А Свирид? — Так он же мертвый! — Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет???
Муж очень любит жестко прикалываться над женой. Как-то раз стоят в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит: – И больше у меня ничего не проси!
Женщина в возрасте приходит к стилисту: “Вот что, голубчик, сделайте так, чтобы я в ваших глазах выглядела привлекательной”. Стилист посмотрел на нее, вздохнул, достал бутылку водки и начал пить.
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
Анекдоты про водку и алкоголь [10]
Упорядочить по: дате | сумме |
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
В связи с выходом в прокат очередной части "Властелина колец" на прилавках наших магазинов появилась новая водка "Две крепости" - 80 градусов. Водка "Две крепости" - почувствуй себя орком!
Непонятно, что появилось раньше: повод или причина? Но по крайней мере человек разумный сначала ищет повод для выпивки, чтобы появилась причина не работать.
Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…
- Как известно, не пьёт только сова... Как ты думаешь почему? - А потому что днём она ни хрена не видит, а ночью спиртное не продают!
Жена упрекает мужа: - С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное! - Солнышко, но я же пью только минеральную воду! - Зато я - только водку!
В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе: - И когда у вас начался запой? - Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку... - А что произошло вчера? - Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
У тех, кто не курит и не пьёт, образуется масса свободного времени, которое используется на осуждение тех, кто курит и пьёт. А у тех, кто нещадно дымит и вовсю пьянствует, совсем нет времени, чтобы прислушаться к мнению людей ведущих здоровый образ жизни.
Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.
- Будем играть в индейцев? - Будем! - Ну, тогда беги за огненной водой!
Со слов мужа) Сокурсник мужа поехал в гости к своему другому, семейному сокурснику. Люди уже обучение давно закончили, но дружба осталась. Выпили много, вспоминали курс, рассказывали о себе. Закусывали чем-то из холодильника. И долго-долго говорили. И, в общем, очень много выпили. А потом очень сильно захотелось - нет, не снова выпить, нет, не спать, а жрать!
Снова полезли в холодильник, нашли там курицу и с удовольствием её ели. Потом пришла жена семейного. Со слов очевидца: Я в тумане, сфокусировался на Лену. У неё было очень странное лицо. Она спросила: - Что вы делаете? Мы: - Курицу едим. Она сказала: Хорошо, и ушла в комнату. Мы ещё поели и уснули, как - не помним.
Наутро проснулись. Морды в крови, на столе растерзанная плоть СЫРОЙ курицы...
- Сидоров, ты зачем с утра так напился-то? - Вы ошибаетесь, шеф. - В чём?! - Это я только похмелился...
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жёстко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.
Занесло меня, как-то в 2000 г. в Таиланд. И гуляя по городу, набрели мы на местный центр Муай Тай (тайский бокс). Выступления идут практически без остановки. Это и шоу, и соревнования. Возраст самый разный. Суть в том, что ринг находится посредине, а вокруг барные стойки. Хочешь - стой. Хочешь сидеть - сиди, но заказывай. И как в "Особенностях национальной рыбалки" обуяла меня ностальгия. ТАК захотелось рюмку водки. С моим-то французским... - Мне, говорю, рюмку водки. Водка - понимаешь? И сок, джюс оранж. В джюс айс положи. Короче типичное русское веселье на пальцах с незнанием навязанного международного языка. Этакая игра в ассоциации. Бармен, молодой тайский человек, энергично понял и начал таинство. Красиво налил в рюмку водку, в бокал бросил льда, налил сок и ... вылил туда водку. Сверху трубочку, зонтик и, вуаля(!) - ставит передо мной отвёртку. Я говорю: - Ты зачем продукт испортил? Чистую надо,пьюэ, понимаешь? Отодвигаю ему бокал. Абориген мотает головой и лопочет что-то по-английски. С моим французским (ну, вы понимаете) и его тайским английским... Говорю: - Что? Что тебе не понятно? Одна (один палец) рюмка водки и джюс. Он мне каля-маля и медленно, показывая, что не обманывает делает... второй коктейль. Я говорю: - Я не буду это пить (отодвигаю ему). Пьюэ водка, ПЬЮЭ! Берёшь рюмку, наливаешь фул и даёшь мне. А коктейли себе забери. Он что-то мне каля-маля доказывает и снова пододвигает бокал. Жёны в отеле. Дружбан Лёха начинает ржать. Его знание английского хватает на понимание без акцента. - Похоже он тебе говорит, что чистую водку пить нельзя. Отравишься. И вот это меня, ребята, зацепило. Думаю, ну, я тебе, тайская душа, сейчас устрою взрыв мозга, говорю: - Да пошёл он в гузно, водки человеку не даёт. ГИВ МИ ПЬЮЭ ВОДКИ, и разойдёмся по хорошему! - Каля-маля каля-маля. - Блин! (Показываю на рюмку и жестами) Сюда налей! Наливает. Берёт в руки и хочет перелить в мерный стакан, чтобы что-то доказать. Я ору: - СТОП! Гив ми её. Гив, гив. Он нерешительно протягивает и смотрит, что я с ней делать буду. Я выпиваю и ставлю на стойку. (Выдох) Хорошо... Бармен растерянно смотрит на рюмку. Она пустая. Я живой. Говорю: - Повтори, пожалуйста. Репит, плиз. Тот в непонятках наливает и медленно ставит передо мной рюмку. Я выпиваю вторую, ставлю перед ним. - Соку-то сделай! Он с затуманенными глазами кивает и делает сок со льдом. - Ещё рюмку, репит, - говорю. Налил. Я выпил. Закурил. Оч хорошо... - Чего моргаешь, наливай. Бармен куда-то молча ушёл. Вернулся с тайкой, видимо управляющая. Он ей каля-маля, она ему маля-каля. Спорят. Он наливает рюмку, ставит передо мной, и ей - каля. Я выпиваю, запиваю соком, грызу стоящие на стойке орешки. Бармен тайке: - Каля-маля? Она понюхала водку и молча ушла. Тут вмешался Лёха. - Пошли-ка отсюда. - А чего так? - А ты вокруг посмотри. Я оглядываюсь, а вокруг на ринг никто не смотрит. Наблюдают, как я, в 30 влажных градусов, водку пью. - А вот теперь, говорю, пойдём. Подстрахуешь до номера. ))) Дошли нормально. Видимо влажная жара запускает дополнительные механизмы метаболизма. )))
Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.
- Ты помирился с женой? - Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить её на романтическое свидание, повторив всё то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас всё получится! - А что тогда было? - Бутылка водки и две коньяка.
Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.
Обычно водка кончается не вовремя. Когда выпить ещё хочется, а сходить в магазин уже некому.
На приёме у нарколога: - Ну что, голубчик, дружите с алкоголем? - А чего мне с ним ссориться?
А по утру всё выглядит иначе. Особенно, когда не помнишь как заснул и где.
Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.
Дорогая Водка! Я тебя очень сильно люблю, но у нас, как ты помнишь, был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и п**датым танцором. Я посмотрел видео. У меня к тебе есть серьёзный разговор.
Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад.... За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает: - Сынок!.. Иди задом - быстрее дойдешь!!!.
Не люблю водку пить. Кончается она слишком быстро.
В гастрономе: - Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти! - Чего-чего?! - Что "чего"? Водку давай!..
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
Однажды алкоголику Сивушову не хватило денег на бутылку, и он лёг спать трезвым. Однако, на следующее утро он по привычке проснулся с похмелья.
- Как ты празднуешь свои победы? - Бухаю. - Но ты всегда бухаешь! - Потому что я по жизни победитель!
Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.
Начинать надо с малого: сначала бросай закусывать, а потом уже пить.
Перед решительным боем с пьянством выпил для храбрости сто грамм. Бой как-то не задался, а получилось братание.
Вчера наблюдал картину - приходит среди ночи младший брат с гулянки, судя по запаху, явно не кефирчик там пил, и всячески старается не спалиться: нарочито чёткие движения, подчёркнутая аккуратность при отсутствующем взгляде и в полной тишине. Разулся, повесил куртку, пошёл в ванную мыть руки... Помыл, завернул на кухню, стал готовить себе поесть. Всё пока без косяков. Даже интересно стало, чем это закончится. Стою, из-за угла тихонько наблюдаю. Он сел за стол, поел аки граф, с салфетками, вилкой-ложкой-ножом, помыл посуду, пошёл в туалет и... Звуки вырывающегося из организма алкоголя слышали, наверное, все жильцы нашего дома. Тут за моей спиной раздаётся мамин голос: - Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу...
Алкоголь - слабительное для души.
Нападающий московского "Спартака" и сборной СССР и России по хоккею Игорь Болдин вспоминает... После автомобильной аварии отвезли меня в Центральный институт травматологии и ортопедии. Как-то сосед по палате весь вечер из бутылки "Пепси-колу" потягивал. Точнее, я думал, что это кола, а ему друзья туда водку намешали. Напился, утром просыпается - и в крик: - Ой, у меня в кровати три ноги! Оказалось, гипс во сне соскочил. А он спьяну не сориентировался...
- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом! - Но почему? - Я не помню(((.
Пьянка без секса – признак алкоголизма.
Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.
Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили: начну звонить, заходить в гости, комментировать фото... Короче, кто не спрятался, я не виноват!..
Посмотрел новости на первом канале, потом на России, потом на НТВ. Да, а говорят, что реклама водки запрещена...
- Жора, я, наверное, брошу пить! - Почему? - Ты эту зиму помнишь? - Конечно, помню! - А я нет, б***ь!..
Акция в винном магазине. - "При покупке трёх ящиков водки, санитары будут дежурить у вашего подъезда - бесплатно".
- Папа, а с тобой происходили фантастические истории? - Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!
Недавнее повышение правительством акцизов на спиртное имело катастрофические последствия - электорат начал смотреть на происходящее трезвыми глазами.
Непонятная штука это здоровье. Пьёшь, пьёшь за него, а здоровье только убавляется.
Надо говорить не "алкаш", а "человек нетрадиционной трезвости".
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывет к месту события.
1986 год. Разгар антиалкогольной кампании. Подавляющее большинство вино-водочных магазинов закрыто. Оставшиеся источники известны наперечет. В них очереди, подавляющие масштабностью и размахом. Люди хитрят, ищут альтернативы. Особенно пользуются популярностью малоизвестные магазины, расположенные вдалеке от общеизвестных алкогольных центров, к ним не протоптана народная тропа и в них еще можно отовариться в разумные сроки без давки и эксцессов. Но такие точки быстро исчезают - сведения рассказанные по большому секрету и только своим быстро становятся достоянием общественности. Поэтому везде к двум часам у закрытых дверей питейных магазинов собирается огромная толпа народа. В 14:00 начинается продажа. Можно не смотреть на часы, раздается гул голосов у входа, очередь приходит в движение, люди становятся собраннее, следят за впередистоящим, разговоры прекращаются. Организация продажи в магазине проста и эффективна как механизм автомата Калашникова. У покупателя заранее отсчитаны деньги, желательно без сдачи, у продавца в руках две бутылки (больше двух в одни руки не давали, одну брали только из-за материальных трудностей, либо по причинам далеким от реалий жизни - оба случая вызывали слегка брезгливое сочувствие). У прилавка никто не задерживается: отдал деньги - получил водку - к выходу. Желающие проникнуть без очереди отсекаются, оттираются и предаются охаиванию без пощады. Собственно случай. Мужичонка, получивший вожделенные два пузыря, увидел знакомого, поприветствовал жестикуляцией, жестикулировал, естественно, руками с зажатыми в них бутылками. Бутылки из потных ручонок выпали и разбились... Наступила тишина, прекратилось всякое движение и раздача. Мужичонка слепо развернулся и пошел обратно к прилавку, толпа перед ним безмолвно расступалась. Тем кто был не в курсе и пытался пресечь нарушение правил, в очереди быстро шепотом объясняли: "...Бутылки разбил.... разбил бутылки..." Дойдя до прилавка, он долго извлекал из кошелька и карманов последние копейки. Никто не сказал ни слова. Атмосфера была полна сочувствия. Получив новые бутылки, мужичонка крепко притиснул их к бокам и пошел к выходу, не обращая ни на кого внимания. Продажа возобновилась. Антиалкогольная кампания не прекращалась ни на минуту.
Анекдоты про водку
Следующая стр.
Анекдот про пиво, водку и бар
Бармен обращается к мужику в баре: - Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку? Мужик: - Нет времени на раскачку, - давай водку!
Рубрики :
Анекдоты Про пиво • Про водку • Анекдоты Про бар
Ссылка на анекдот
Анекдот про водку и знакомства
- Зачем ты купила 2 ящика водки? - Я вчера познакомилась с обалденным мужчиной. - Так ведь ты и так очень красивая, зачем этого бедолагу так жестоко поить? - Водка для мужа, он у меня очень ревнивый, когда не в отключке.
Рубрики :
Про водку • Анекдоты Про знакомства
Ссылка на анекдот
Анекдот про россию, новый год и водку
Новый год в России - это время, когда пословица "Всей водки не выпьешь" не работает.
Рубрики :
Анекдоты Про россию • Анекдоты Про новый год • Про водку
Ссылка на анекдот
Анекдот про вино и водку
- Какое вино предпочитаешь: красное или белое? - Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.
Рубрики :
Анекдоты Про вино • Про водку
Ссылка на анекдот
Анекдот про золушку, пиво и водку
Взяла мачеха и смешала водку с пивом и сказала Золушке: "Когда мы придем, чтобы пиво и водка были в разных стаканах! "
Рубрики :
Анекдоты Про золушку • Анекдоты Про пиво • Про водку
Ссылка на анекдот
Анекдот про докторов и водку
- Вот это - от усталости, это - от нервного срыва, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?
Рубрики :
Анекдоты Про докторов • Про водку
Ссылка на анекдот
Анекдот про девушек, водку, диету короткий
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.
Рубрики :
Анекдоты Про девушек • Про водку • Анекдоты Про диету • Анекдоты Короткие
Ссылка на анекдот
Анекдот про девушек и водку
- Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко! - Это же водка... - Нет, это волшебный ключик.
Рубрики :
Анекдоты Про девушек • Про водку
Ссылка на анекдот
Анекдот про девушек, водку и привлекательность
Моя девушка попросила меня принести вечером что-то такое, что делает её сексульно привлекательной. Поэтому я опять пришел к ней с бутылкой водки.
Рубрики :
Анекдоты Про девушек • Про водку • Анекдоты Про привлекательность
Ссылка на анекдот
Анекдот про водку короткий
Водка - самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.
Рубрики :
Про водку • Анекдоты Короткие
Ссылка на анекдот
Анекдот про сына и водку
- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной. - Неси водку.
Рубрики :
Анекдоты Про сына • Про водку
Ссылка на анекдот
Анекдот про кощея и водку
- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки? - Не Иван, не помню, хоть убей. - Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..
Рубрики :
Анекдоты Про кощея • Про водку
Ссылка на анекдот
Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!
Анекдот про проблемы и водку
- Куча проблем. Не знаю, что делать. - Водка есть? - Есть. - Значит, нет никаких проблем. - Да не пью я! - Потому и проблемы!
Рубрики :
Анекдоты Про проблемы • Про водку
Ссылка на анекдот
Анекдот про водку
- Дайте две маленькие бутылки водки. - Возьми одну большую - дешевле будет! - Нет, две маленькие. - Ну, почему?! - Ладно, давай одну большую... И две маленькие! Ссылка на анекдот
Анекдот про официантов и водку
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки.
Рубрики :
Анекдоты Про официантов • Про водку
Ссылка на анекдот
Анекдот про водку
- Водку будешь? - Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком... - Сока нет. Только хлеб. - С хлебом буду! Ссылка на анекдот
Анекдот про водку
- Лена, куда делась бутылка водки? - Я обрабатывала рану. - Какую еще рану?!! - Душевную. Ссылка на анекдот
Анекдот про водку и косметику
Недостатки косметики можно исправить водкой. Недостаток водки - это такой недостаток, который ничем уже не исправишь.
Рубрики :
Про водку • Анекдоты Про косметику
Ссылка на анекдот
Следующая стр.
Ссылки по теме: Весь юмор про водку • Афоризмы про водку • Статусы про водку • Рассказы про водку • Стишки про водку • Фото приколы про водку • Картинки про водку
• Группа: Алкогольные напитки •
Статусы:
Про абсент • Про вино • Про виски • Про водку • Про коньяк • Про пиво • Про спирт • Про текилу • Про шампанское вино
Анекдоты:
Про вино • Про виски • Про водку • Про коньяк • Про мартини • Про пиво • Про ром • Про самогон • Про спирт • Про текилу • Про шампанское вино
Афоризмы:
Про абсент • Про вино • Про виски • Про водку • Про коньяк • Про мартини • Про пиво • Про самогон • Про спирт • Про текилу • Про шампанское вино
Рассказы:
Про водку • Про пиво
Стишки:
Про абсент • Про вино • Про водку • Про коньяк • Про пиво • Про самогон • Про спирт • Про текилу • Про шампанское вино
Фото приколы:
Про вино • Про виски • Про водку • Про коньяк • Про пиво • Про шампанское вино
Картинки:
Про вино • Про водку • Про коньяк • Про пиво • Про спирт • Про шампанское вино