Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Мастер спорта майор чингачгук анекдот


немного юмора ~ Литература (Анекдот) ~ Beesona.Ru


Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке.
Внизу негромкое обсуждение мужчин:

- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...

- Ах, спортсмены... Стройные, сильные...

- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..

Свешивается голова с верхней полки:
- Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта майор Чингачгук.
**********************************************************************

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из
дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль -
и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать
ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она
собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует
сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает
его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся
где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько,
что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню
и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм
- вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в
постель...
*******************************************
Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
****************************************
Две подружки секретничают.

- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?
***********************************
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: -Ты что пылесос купил? - Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили.Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" - И что? - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться.
**************************************************
Жена мужу:

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
********************************************************
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте.Неожиданно девушка поворачивается ивлепляет мужику пощечину.- Как вам не стыдно, да еще при жене!Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается кжене:- Ира, честное слово....- Да ладно... это я погладила.
*******************************************
Беседуют три подруги. Одна говорит:- Муж мне купил цветной телевизор и стерио систему. Сижу дома, никуда
ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитафон. Включил и развлекайся. А тебе что
купил?, - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и
в театр ходить.

Мне нравится:

5

Анекдоты за 3 февраля 2007 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Журналистка берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
— А какую королеву вы предпочитаете — живую или деревянную?
— Смотря в какой позиции.

• • •

— Что получится, если блондинка перекрасит волосы в черный цвет?
— Искусственный интеллект.

• • •

Рекламный ролик:
— Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!

• • •

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
— А следовательно, — подытожил адвокат, — догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

• • •

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд России.

• • •

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены — третий оргазм, четвертый, пятый. Наверху блаженства она спрашивает:
— Милый, что это с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости, задумался.

• • •

Приходит домой девушка и говорит:
— Папа! Меня сейчас Ванька изнасиловал!
— Ну охальник! Ну я ему покажу! Ты хоть упиралась?
— Конечно! Руками в забор.

• • •

Одна разгульная барыня, еще довольно свежая и благообразная, вместе со взрослой и миловидной дочерью завели трактир, а чтобы дать публике понять о двойном их промысле, наняли квартиру в большом доме и на углу повесили вывеску: «Здесь обе/дают».

• • •

Сдается мне, что фраза «Главное не победа, а участие» лучше всего звучит из уст участников конкурса «Кто больше выпьет пива за час».

• • •

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит:
— А мы в садике, когда так орем, нас ругают.

• • •

Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
— Может быть, из-за моих чудесных волос? — спросила она друга.
— Нет!
— Из-за моей стройной фигурки?
— Нет!
— Может быть, из-за моего характера?
— Нет, нет!
— Тогда я сдаюсь!
— Вот-вот! Теперь ты попала в точку.

• • •

Если вы хотите похудеть — пейте «Фейри». «Фейри» замечательно растворяет жир!

• • •

Невеста выговаривает жениху:
— Три месяца ты не можешь выбрать — какую машину купить! А мне сделал предложение через три дня после знакомства!
— Понимаешь, дорогая, покупка машины — дело очень серьезное.

• • •

Объявление: Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.

• • •

Женщина с любовником в постели. Любовник:
— Твой муж постоянно с винтовкой ходит. Если он нас застукает, то точно меня пристрелит.
— Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно:
— А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров в огромного лося пять раз попасть не смог.

• • •

К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом! Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
— Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь.
— Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.

• • •

— Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
— А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал.

• • •

Метро Алексеевская. К вагону бежит огромный, толстый гость с кавказа с большими баулами, пытается забежать в вагон и — классическая ситуация — двери закрываются так, что в вагоне остается одна голова мужчины, а все остальное на перроне. Кавказец обвел вагон грустными глазами и произнес сакраментальную фразу:
— Добэгался!
Весь вагон лег.

• • •

Сидят в камере русский, грузин и чукча. Грузин — русскому:
— Дарагой, давай чукчу в попа трахнем?
Русский:
— Дык чукча орать будет — начальник придет.
Все же грузин настоял на своем. Стали чукчу ебать, он давай орать. Приходит начальник и спрашивает:
— Что случилось?
Грузин отвечает:
— Чукча орет, понимаеш.
— А хуй в жопу ему за это!
— Пробовали — нэ помогает.

• • •

Новый русский встречает друга. Друг:
— Ну, как твоя жена за рулем?
— Представляешь — ездит, как молния!
— Что, так быстро?
— Нет. Попадает в деревья.

• • •

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук.
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
— Вон!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?» Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
— Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
— Глаза же впереди ушей!

• • •

Совещание у товарища Сталина. Тема — недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают — в чем, дескать, дело.
— Дык! 90% — лодыри и бездельники!
— Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
— Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится.

• • •

Сколько у женщины должно быть мужчин? Пять. Муж, любовник, друг семьи, гинеколог и начальник. Мужу ничего не показывай, ничего не рассказывай. Любовнику все показывай, ничего не рассказывай. Другу семьи все рассказывай, ничего не показывай. Гинекологу все показывай, все рассказывай. А начальник как скажет — так и будет!

• • •

Идут два алкаша. Видят — интеллигентного вида мальчик ковыряется в песочнице. Ему кричат:
— Эй, слышь, пацан, иди сюда!
Он подходит.
— Сейчас мы тебя будем учить материться. А ну давай, матерись!
— Я не умею.
— Щас по шее надаем! Матерись!
Ребенок, очень тихо:
— Пиписька.
— Во, молодец! Но мало. А ну, еще больше!
Ребенок — еще тише:
— Вагон пиписек.

• • •

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
— Но вы мне сегодня не должны платить.
— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

• • •

Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
— К черту статистику! Нам нужны имена, адреса, телефоны!

• • •

— Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за нами.
— А почему же они так торопятся замуж выйти?
— А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?

• • •

Чукча заходит в книжный магазин и спрашивает:
— Дайте мне книгу про умного чукчу.
Продавец удивленно говорит:
— Обратитесь в отдел фантастики.

• • •

Встречаются подруги и начинают обсуждать — как лучше выбирать мужчину. Первая:
— Надо смотреть на толщину и длину его носа и тогда можно сразу узнать — что у него штанах.
Вторая:
— А я смотрю на его пальцы и еще ни разу не ошиблась в размерах его достоинства!
Третья:
— А я смотрю на толщину его бумажника и мне плевать — что у него в штанах.

• • •

В купе разговаривают три молодые особы. Речь, разумеется, о мужчинах:
— Я люблю спортсменов, — говорит первая.
— А я — военных, — мечтательно вздыхает вторая.
— Ой, не скажите, девочки! — вступает в разговор третья, — По мне, так самые бравые — это индейцы!
Вдруг раздается стук в дверь.
— Войдите!
— Разрешите представиться — заслуженный мастер спорта майор Чингачгук!

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

Мастер спорта, майор Чингачгук

Мастер спорта, майор Чингачгук

bucker10.07.2006 в 20:19

После объединения Германии главный индеец ГДР Гойко Митич стал вождем всех немецких индейцев. В городке Бад-Зегеберг, где на охотничьих угодьях ежегодно разыгрывается шоу по романам Карла Мая, он скачет верхом на мустанге. Гойко Митич вошел в образ славного вождя Виннету.

Много лун минуло с той поры, как благородный вождь апачей Виннету упал, смертельно раненый, в густые травы бескрайних прерий. Роман Карла Мая «Виннету III», где рассказывалось о смерти героя, увидел свет в 1893 году. Однако некоторые бледнолицые (прежде всего кинопродюсеры и театральные режиссеры) не пожелали за здорово живешь отдавать такого героя ни бренной земле, ни духам предков.

Вождь воинственных апачей обосновался в индейской резервации в тихом уголке на севере Германии – в городке Бад-Зегеберг. Правда, его зовут не Виннету, а Митич, что впрочем, одно и тоже. К тому же он отлично владеет немецким, и вместо кожаной куртки с бахромой носит футбольное трико с цветами немецкого флага – подарок поклонников.

Уже более 40 лет, с 1964 года, когда на экраны вышел первый фильм про индейцев с участием урожденного серба Митича под названием «Олд Шаттерхэнд» (Old Shatterhand), Гойко неразрывно ассоциируется с образом вождя краснокожих. Начиная с 1992 года, он каждое лето участвует в традиционном фестивале Карла Мая. Этим летом Митич-Виннету в тысячный раз зарядил свое серебряное ружье, в тысячный раз выкурил трубку мира и произнес краткую, но яркую речь.

- Голос твой холоден как озеро, покрытое зимой льдом, - декламирует Митич строки из новой постановки по мотивам романа Карла Мая.

Старый советский анекдот, времен дикой популярности на экранах индейской темы, когда пиво и сигареты стоили копейки:

В купе едут три молодые женщины, а на верхней полке притаился невзрачного вида озабоченный кавказец. Одна красотка говорит:

- Эх, я бы сейчас отдалась мастеру спорта!

Вторая товарка, томно потягиваясь:

- А я бы дала военному!

Третья блондинка тут же подхватывает:

- А я бы принадлежала только индейцу…

Тут кавказец спрыгивает с полки и с апломбом говорит:

- Дэвушки, разрэшитэ представится, мастэр спорта, майор Чингачгук!

Актер, каскадер, режиссер и сценарист Гойко Митич (Gojko Mitic) родился 13 июня 1940 г. в сербском городе Лесковац. Его отец Живоин (с ударением на втором слоге), женатый на женщине по имени Тимка, был фермером. Во время Второй мировой войны, пока папаша героически сражался в партизанском отряде, будущий герой вестернов, восточногерманской киностудии ДЕФА, мирно жил в деревне на берегу Моравы. В деревне, где обитали бабушка с дедушкой, была даже школа. В ней Гойко постигал первые азы немецкого языка.

В 20 лет он переезжает в Белград и поступает в институт. Будущий спортивный тренер обладает атлетической фигурой и красивой, чисто мужской внешностью, поэтому его наряду с другими сокурсниками часто приглашают сниматься в массовках. В то время в Югославия стала подлинной Меккой кинематографистов. Здесь на фоне чудных пейзажей и девственного ландшафта, причем за небольшую плату, европейские режиссеры снимали свои боевики.

Первые пробы, образца 1961 года, снятые итальянскими и британскими кинохудожниками, принесли первые шальные деньги и первый успех. Пока только в качестве дублера хилых западноевропейских героев-любовников. Они неплохо смотрелись в постели, но никуда не годились, когда нужно было вскочить в седло или набить морду вражине. По этой причине в 1963 г. Гойко поручают сыграть эпизодическую роль в экранизации романа культового автора приключенческих романов, снятых на берлинской студии «Риалто-Фильм».

Между прочим, заметим, что Карл Май, в отличие от своих коллег по ремеслу, как Майн Рид или Жюль Верн, не пользовался успехом в СССР. Партийные идеологи наложили строгий запрет на его безыскусные творения по причине того, что этого автора до дыр зачитывал бесноватый Адольф Гитлер.

Продюсер фильма «Среди коршунов» Хорст Вендландт что-то усмотрел в статной фигуре молодого серба и предложил ему небольшую роль. В титрах же значилось Georg Mitic – то ли Георг Митич, то ли Джордж Митич.

Сейчас Гойко Митичу стукнуло 66 лет. Он по-прежнему очень хорош в седле. «Для меня конная прогулка все равно, что кому-то проехаться на велосипеде», - говорит старый «вождь». «Пару лет я еще вытерплю, но мне хочется уйти с арены непобежденным». Свидетели говорят, что Митич на пешей прогулке выделывает такие кренделя, как на футбольном поле бразильский нападающий Роналдо в критические дни.

Вождь всех индейцев Германии - серб Гойко Митич

Когда-то вся Восточная Европа стояла на ушах от гэдэоровского вестерна «Сыновья Большой Медведицы» (1966), где блистал Митич. Шеф правящей в ГДР партии СЕПГ Вальтер Ульбрихт напутствовал тогда новичка и благословил его на новые киноподвиги. Через два года Митич уже в штате восточногерманской киностудии. Он успешно снимается в степях Монголии, В горах Кавказа и на острове Куба. Его любят женщины и им восхищаются подростки.

- Публике нравился я, а не система, - говорит теперь Митич. – У меня был югославский паспорт, и я в любой момент мог уехать в Западный Берлин. Но сделай я это, кое-кто бы даже не почесался.

После воссоединения Германии Митичу крупно повезло. Уходящие советские войска умудрились прихватить его шикарный «Мерс». Не помогла даже дружбас главкомом ЗГВ, к которому он примчался в его штаб-квартиру в Вюнсдорфе. Как мне рассказывали коллеги-переводчики, на просьбу «главного индейца» отыскать среди украденных бесшабашными вояками его авто, советский военный чиновник лишь раскинул руками. Военный транспортный самолет, минуя таможню, благополучно доставил «трофей» на один из подмосковных аэродромов.

В отместку Митич стал снимать скальпы с бледнолицых в реалити-шоу по романам любимого автора фюрера. Известный у нас в доперестроечные времена актер Пьер Брис ( Pierre Brice ), сыгравший роль Виннету в фильме «Сокровище Серебряного озера» и «Виннету – сын Инчу-Чуна», к тому времени состарился и освободил место для своего собрата. Как в спорте – 11 лет разницы – это много.

- Пьер был настоящим вождем и неизменно срывал аплодисменты. Я вынужден был начинать с нуля, - вспоминает Митич, демонстративно отворачиваясь от плаката с изображением бывшего Виннету.

Каждый сезон не менее 260 тысяч зрителей смотрят на гибель славного Виннету. «Здесь взрослые снова становятся детьми», - радостно восклицает режиссер Ноберт Шульце.

- Хватит с меня этих индейцев, - жалуется Гойко. – Этим летом 72 раза погибал Виннету. По четвергам, пятницам, а по субботам даже дважды в день. Не пора ли кончать с этим?

На днях ожидается грандиозное празднество в родном городе нынешнего канцлера Ангелы Меркель, в Темплине. Организаторы планируют устроить подобие шоу Карла Мая. Однако Митича это не вдохновляет.

- Здесь есть настоящий салун, – несколько мечтательно произносит он. – Ну и что? Меня здесь не будет.

Виннету жил, жив и будет жить. Вечных индейцев не бывает, зато есть вечные статисты.

Игорь Буккер

чингачгук мастер спорта майор - 103 years on My [email protected]

" }, "buttonActionTexts": { "friends": "You are friends", "friendshipSend": "Request sent", "subscribed": "You are a subscriber", "unSubscribed": "Successfully unsubscribed", "error": "An error occurred" }, "bubbleActionsTemplate" : "

Unsubscribe

Subscribe

Defriend

Send a friend request

", "MyMailHost": "my.mail.ru", "MyMailDir": "/mail/4inga4guk13/", "MyMailEmail": "[email protected]", "MyMailID": "444772610", "isFriends": false, "isSubscribe": false, "isFriendshipSend": false, "showAvatar": false, "avatarUrl": "/mail/4inga4guk13/photo/_myphoto/4.html?ps=1", "canEditCover": false, "canAddStatus": true, "avatar": { "locales": {"save": "Сохранить фото","uploadError": "При загрузке изображения произошла ошибка","linkToAlbum": "Из альбома","saved": "Изменения сохранены","errorAnimated": "Основное фото не должно быть анимированным"}, "upload": {"width": "665","uploadUrl": "https://upload-##n##.my.mail.ru/uploadphoto","hostCount": 15,"queueSize": 15,"previewQueueSize": 1,"limit": 5000,"rotateTimeout": 1500,"maxRetry": 5,"albumId": "","limitSize": 15,"locales": {"popup": {"header": "Adding photo","close": "Close"},"dropArea": {"header": "Select a photo to upload","text": "or just drag them to this area","button": "From your computer","moveHere": "Drag file(s) here"},"links": {"albums": "From albums","network": "From the Internet","camera": "Webcam","add": "Add"},"status": {"from": "from"},"limit": {"header": " ","content": "Sorry, but we cannot upload more than 5000 photos at once. Do you want to add first 5000 from the selected photos?","close": "Close","yes": "Yes, add","no": "No"},"albums": {"title": "Album","upload": "Add","cancel": "Cancel","titles": {"user": "from your own","group": "from the group","channel": "from the channel"},"defaultAlbumName": "No name","form": {"title": "Album","empty": "The album is empty"}},"network": {"upload": "Upload","cancel": "Cancel","header": "Enter URL","remove": "Delete","add": "Add another link","errors": {"invalidExternalUrl": "Address is incorrect"}},"camera": {"upload": "Upload","cancel": "Cancel","button": "Snapshot","timeout": "With 5 seconds delay","cancelPhoto": "Cancel"},"edit": {"save": "Save","cancel": "Stop the upload","remove": "Delete","add": "Add a photo","saveNow": "Saving","showErrors": "Errors","empty": {"text": "Sorry, an error occurred while uploading your photo.","button": "Back"},"confirmStop": {"yes": "Yes","no": "No","text": "Do you want to stop the upload?"},"confirmRemove": {"yes": "Yes","no": "No","text": "Are you sure you want to delete all photos?"},"errors": {"header": "Failed to upload files","network": "invalid address","upload_error": "loading error","empty_file_size": "empty file","wrong_file_size": "file size is too large","too_many_files": "too many photos","wrong_image_format": "unsupported format","wrong_gif_image": "you can't upload animated pictures to the album "Photos of me""},"item": {"description": "Description","remove": "Delete","hide": "Close"}}}} } }

чингачгук in My World.
Sign up or log in
to contact him.

", "updateTimeout": { "start": "5", "rate": "2", "respawn": "20", "max": "300" }, "mimic": { "isEnable": true, "timeout": "3000", "id": "147025", "statId": "2406161", "type": "horizontal", "counter": "22245434", "isEffectsEnabled": true, "isMultiformatEnabled": true, "multiformatLimit": "2", "rb": { "originalSlot": 6011 } }, "updateMaxEventsCount": "100", "updateEnable": true, "locales": { "videoAddedToAlbum": "Added to album ", "defaultAlbumName": "No name", "more": "more", "adv": { "look": "Show", "like": "Like", "complaint": "Report", "send": "Send", "reason": "Введите причину", "complaintText": "Пожаловаться на пост" }, "apps": { "title": "Лучшие игры", "showMore": "Show more" }, "play": "Play" } }

Unsubscribe from irrelevant news

To unsubscribe from another user's news, click the settings icon in  this post and select the necessary option.


Смотрите также