Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Легкие смешные анекдоты

Просто смешные анекдоты

Поправка в Конституцию:
1. Россияне - не бездельники и могут достойно жить. allanecdots.ru
2. Понедельники взять и отменить.

- Моя подавилась печенькой. А всё потому, что ела после шести.
- Ела бы до шести, подавилась бы котлетой. allanecdots.ru

- Сынок, когда ты вырастешь, ты кем хочешь стать?
- Тобой, папа. allanecdots.ru
- Молодец, только маме не говори.

- Ты красивая. Переезжай ко мне.
- Блин. Я так в Икее с чашками разговариваю. allanecdots.ru

- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдёшь куда-нибудь?
- А что? allanecdots.ru
- Да ко мне сегодня девушка придёт в гости.
- Внучек, а у неё нет симпатичной подруги лет шестидесяти-семидесяти?

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

– Так ты что, все же мужа бросила?
– А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чёртова птичка занимается любовью раз в три года! allanecdots.ru

Экскурсовод обращается к гостям:
– Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум двигателей первого в мире сверхзвукового пассажирского самолета Ту-144. allanecdots.ru

- Вот когда мы с сестрой обе выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью. allanecdots.ru

Он:
- Когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая единственная! allanecdots.ru
Она:
- Когда я впервые увидела его, я подумала "Че за долбоклюй!", а потом как-то закрутилось завертелось...

- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги свои коленки! allanecdots.ru
- Зачем?
- Приползешь еще.

Анекдоты свежие смешные до слез

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

******

У светских тигриц в клетках висят фото приколы с братьями Запашными.

******

Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. Но что-то пошло не так, и он стал очень застенчивым мужчиной.

******

Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно упиздовать в закат.

******

Российский ВПК встал на новый, но многообещающий путь модернизации своих разработок непосредственно в Википедии.

******

Будущий юрист должен уметь делать три вещи: знать законы, уметь считать и во время кричать: «Свободная касса!»

******

Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу

******

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ...

Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось такое средство, чтобы преступников переделывать. Берём вора, убийцу, бандита и р-р-раз- честный человек, опора общества.
-Да что ж вы Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

******

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Алло! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!

******

Туалет Киевского вокзала с посещаемостью более 5 тысяч человек в сутки был зарегистрирован как СМИ после появления на стене надписи "Порошенко - XУ*ЛO".

******

Рада приняла Закон о новых правилах украинского языка:
Слово "xу*лo" теперь будут писать с большой буквы.
Все-таки, глава государства...

******

Состыковались два космических корабля – русский и американец, летят вместе, смотрят вниз на Землю. Пролетают над Россией, американцы говорят:
- О! Мы видим на территории России миллионы телескопов, нацеленных в небо. Мы поражены такой тягой к науке в вашей стране!
Русские космонавты объясняют:
- Да это они из горла пьют!

Поддался на спам, заказал средство для увеличения х*я всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

******

Для женщин мужчины делятся на 2 типа: козлы и бараны.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются в ней слишком хорошо.

******

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.

******

Как показали последние события - предпоследние были лучше.

******

- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам.

******

Этот неловкий момент, когда спонсор международного терроризма - председатель совета безопасности ООН с правом вето.

******

В Украине новые законы! - радостно сообщил боевик Ярош, - количество жен не ограничено!
И пол жены не важен... - печально добавил Ляшко

******

Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы Вы понимали, что они о Вас не думают вообще.

******

Лавров лаврал, лаврил, лаврировал да и наконец вылаврировал.

******

- Пап, а кто такой Медведев?
- Ну... Мм... Сынок, тебе ещё рано такие слова знать.

А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?

******

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?".

******

- Почему Америке можно, а нам нельзя?
- Потому что у Америки получается Южная Корея, а у нас - Северная.

******

- Слыхали, Рабинович, наша Юля Тимошенко хочет разговаривать с Россией с позиции силы.
- Знаем мы эту женскую силу: истерики и слёзы!

******

Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

******

Надежда - это певица Бабкина, Алсу - певица папкина, Кристина - певица мамкина, а ШурА - это вообще не певица.

******

- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!

******

Вся правда о "Трое из Простоквашино"... Затравленный мальчик или Чудовище с бутербродом... Страх и ненависть в русской деревне... Извечно Зло с почтовой сумкой... Кровавая тайна неприметной семьи... Ужасающая изнанка доброго мультика. Внимание! На канале Россия программа Привет Андрей!

******

Хозяин спрашивает служанку:
- Моя жена сегодня вечером пойдёт куда-нибудь?
- Да, она собирается в кино.
- А ты не знаешь, я с ней пойду?

******

Вечеринка филологов. Второй тост - за родительный.

******

Если у тебя страшная подруга, это ещё не значит, что ты красивая...

******

- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
- Почему?!
- А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!

******

Могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока только навесной.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Свежие анекдоты и самые смешные анекдоты

Идеальный мужчина - это тот, кто считает, что выбрал себе идеальную жену.

******

Мужик в маршрутке перданул и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пердишь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы срёте!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

******

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

******

Бывший жонглер довел до инфаркта собутыльников...

Поднимают цены на алкоголь чтобы мы меньше пили.
А цену на коммунальные услуги - что бы мы меньше жили?

******

- Пап, смотри, сиськи на елке!
- Где? Блин, и за что я логопеду плачу?!

******

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

******

Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.

******

На медкомиссии в военкомате. Врач: "Снимите трусы призывник и повернитесь задом.
Нагнитесь, годен!".
Призывник: "Что, сука, в лицо не мог сказать!".

******

Центр Москвы - самое удивительное место на планете. Только здесь можно увидеть
Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя.

******

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом...

******

В то время, как мои сверстники рожают детей, я до сих пор клею наклеечку с банана себе на лоб.

Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой страной был Советский Союз.

******

Депутат выступает в зале и говорит - школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав.
Голос из зала - а если ваш пойдет?
Мой не пойдет - ответил депутат - он учится в Лондоне.

******

Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями.

******

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

******

Украина - это страна, окруженная зрителями с попкорном.

******

- Степа, я уже второй год читаю ту книгу, а все никак не могу дочитать.
- Ваня, так ты отнеси ее в туалет, а дальше - дело техники...

******

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

- Ты мудак!
- Обоснуй?
- Ходи необоснованный!

******

- Да мы с женой абсолютно разные! Ну вот взять магазин, например.
Я вообще не разбираюсь в молочном отделе. А она теряется в вино-водочном.

******

- Как по-английски будет "окрошка"?
- Оh, bаbу...

******

Мягко плавая в тумане,
Раздвигая камыши,
Грациозные как лани,
Шли по полю алкаши.

******

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном.
А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...

******

У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты,
от тех, которых нашли в капусте. Ответ убил:
- Одни вырастают курицами, а другие - коровами.

******

То чувство, когда сидишь один дома в наушниках, слышишь странный звук и отматываешь песню назад,
чтобы понять, из комнаты был звук или из песни.

******

- Прочитаешь мою работу по маркетингу?
- ОК.
- Отправила. Ну как, совсем не в тему?
- Я в маркетинге пока не разбираюсь. Спроси через час.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Смешные анекдоты до слез самые свежие на сегодня анекдоты.

Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.
Отец разгадывает кроссворд.
Дочь сидит рядом и пьет чай.
Отец в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы.
— П, З, Д, А?
Дочь:
— Запад!
Точно?

В отделе кадров при приёме на работу:
— Какой график работы вам наиболее удобен?
Два через два.
— Понятно.
Сочетаете работу с учёбой?
— Нет, с алкоголизмом.

Вовочка раздает одноклассникам клички.
— Так, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
Почему я Алгебра?
— Бесишь ты меня!

Теща говорит зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите.
А пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок и вы опять в доме!

Мать собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем!?
— Масло на хлеб намажешь!
А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

Опаздывал Вовочка на урок,
Учительница спрашивает:
— Почему опоздал?
Картошку жарил.
— Молодец, маме помогаешь, садись.
Тут снова открывается дверь, заходит растрепанная девочка,
Учительница спрашивает:
— Картошкина, а ты почему опоздала?

Смешные анекдоты в картинках свежие

Понедельник не виноват, что у тебя дерьмовая работа.

Жена говорит мужу:
— Станешь меня обижать, пойду на курсы.
— Как стать стервой!
Муж:
— Преподавателем что ли?

Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
Все понятно, аллергия на шурупы!

Встречаются две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
— Нет, конечно!
Ну, вот и Колька не смог.

В приёмный покой заходит хирург:
— Ну что у нас на сегодня?
Два лёгких случая, авария и производственная травма и один тяжёлый.
— Муж отказался мыть посуду.

В травматологии разговаривают два мужика.
— Ты как сюда попал?
Запорожец за тюнинговал, он у меня 300 км развил и колеса отвалились.
— Теперь мне все понятно.
Я блин на своем ферари лечу, тут меня запорожец обгоняет.
Ну я подумал что стою и вылез.

Ходит мужик по улице и кричит.
— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Ну слушай.
Возвращается муж из командировки.

Молодая жена обижена говорит мужу.
Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу обворовали!

Волк в лесу поймал зайца и говорит:
— Соси!
Я не умею!
— Соси, как умеешь!
Хрум, хрум.

Здесь купаться запрещено,
Говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
Раздеваться здесь не запрещается.

Идет женщина поздно вечером с работы,
Вдруг крик ей в спину.
— Иди сюда.
Она испугалась и подошла.
Голос.
— Становись к забору и нагнись.
Она встала, а сама испуганным голосом говорит:
— Может я хоть колготки сниму.
Голос.
— Не надо, я так перелезу.

Самые смешные анекдоты в мире до слез

Семеро одного не ждут, сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

Анекдот про блондинок.
Ссорятся блондинка и брюнетка:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивляется блондинка.
Брюнетка:
— Извини я не знала, что ты это скрываешь.

У Вовочки старший брат женился.
Наутро после свадьбы гости просыпаются,
Мать жениха зовет всех к столу завтракать.
Все являются, кроме новобрачных.
Ждут, их все нет.
Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
— Ну, что же они не идут?
И тут Вовочка улыбаясь:
— А я думаю.
Мать, раз ему подзатыльник.
— Молчи дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
— Да где же они?
Вовочка улыбаясь:
— А я думаю.
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
— Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка закрывая уши:
— А я думаю.
Ну говори, хрен с тобой.
— А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
Он мой супер клей по ошибке взял.

Бывает так что иногда ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и п0xyй!

Самые смешные анекдоты. Анекдоты лучшие

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте,если не получится ставьте "5".
http://nvkzseo.ru Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить... В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед. Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать! Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

22 февраля 1990 года правительство Англии опубликовало «Хартию жертв преступлений». С тех пор во...

Рейтинг посетителей

1.	Sharapov	рейтинг: 13796.16	добавил: 3404
2.	Girik	рейтинг: 13778.12	добавил: 3381
3.	koshechka	рейтинг: 13753.08	добавил: 3373
4.	merchin	рейтинг: 13738.18	добавил: 3376
5.	Guk	рейтинг: 13727.78	добавил: 3392