-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Квн анекдоты шутки
Шутки / КВН
-Добрый вечер, дорогие друзья! На сцене для вас сегодня выступает шоу-группа "Бродвей". Хотелось бы вам представить самых лучших участников нашей команды, но, к сожалению, они отказались участвовать. поэтому я представлю тех, кто есть". Дарья! Даша выходит вперед. - Даша у нас самая нежная.. - ну ладно - самая волшебная.. - ну хватит - самая привлекательная.. - ну замолчи - самая-пресамая - ЗАТКНИСЬ!!! Так, кто-нибудь что-нибудь придумал? -А давайте ComedyWomanделать? Я буду Морозовой, а Даша тогда - ну этой, Марией Кравченко! - ну, судя по всему, Варнавой буду я. Подходит Даша, трогает ее грудь и говорит: нет, не будешь.
шоу-группа "Broadway"
"Песни" Парень идет по сцене. Навстречу ему идет другой парень и напевает - На лабутенах я... Первый бьёт его по лицу, и горе-певец теряет сознание. Затем, навстречу участнику выходит следующий парень и поет песню "Пьяное солнце". Получает коленом в живот и падает. Третий парень поет «лада седан, баклажан», вырубается первым участником и падает. Первый участник доходит до другого конца сцены и вдруг тоже начинает напевать «На лабутенах», приходит в бешенство на себя и убегает бурча: - блин, пристала таки!
шоу-группа "Broadway"
"Цирковая дочь" К девушке на дискотеке подходит парень и говорит: - Девушка, вашей маме зять не нужен?" Девушка издает звук утки. Давид испуганно отскакивает. Подходит второй парень со словами: - почему такая красивая девушка танцует одна? Девушка издает звук дельфина. паернь пугается, отходит, озираясь настороженно на странную девушку. Попытку предпринимает третий парень: - Девушка, позвольте угостить вас коктейлем? Девушка издает звук индюка (парень в страхе убегает) и звонит отцу: - Алле, пап, забери меня отсюда, вокруг одни животные, лезут и лезут!
шоу-группа "Broadway"
"Родители против" На сцене мама готовит ужин. К ней подходит сын и говорит: - мама! Свершилось, я женюсь! - мае хадзаер! (с осет. восклицание удивления, досл. «мой дом») Кто она? Скорей веди ее. - Алевтина, дорогая, заходи! Под выбранную музыку заходит Алевтина (ростовая кукла негритянки с большими формами) и начинает танцевать. - это что такое??! Ты кого в дом привел? Что я соседям скажу? ты о матери подумал? - Мам, все нормально. Она Плиева ( довольно распространенная осетинская фамилия)! - что ж ты сразу не сказал? Она мне сразу понравилась. Мама обнимает невестку,
шоу-группа "Broadway"
"Обычный вечер дома у директора рен-тв" На сцене стоит 2 стула. Парень сидит на одном из них и говорит: "Дорогая, иди сериал смотреть!" Выходит его женав зеленом костюме и садится на стул рядом. - Дорогая,ты перекрасилась? - А как ты заметил? - Ну, раньше ты была синей. - Какой ты у меня внимательный. А когда ты меня своим родителям представишь? - Как с отпуска приедут - так и познакомлю. - Они уже 12 лет в отпуске. Говорила мне мама улетать с Арсеном на Юпитер! Ты ребенка покормил? По сцене идет девочка так же в костюме иноланетянки с импровизированным тесаком за полуживым парнем. Отец смотрит на происходящее и говорит: Она сама прекрасно справляется! «Ребенок» поднимает руку якобы «Все норм, пап». Раздается звонок, муж поднимает трубку: - подожди, мне с рен-тв звонят. Да, але! ЧТО??! (вскакивает со стула) двухметровая крыса съела собаку?? Вставай, дорогая, идем, твоя мать нашлась.
шоу-группа "Broadway"
«Почему женщины не водят маршрутки » Девушка крутит «руль». Рядом сидящая девушка восхищается: - Ой, девушка, какой у вас замечательный маникюр». Водитель, отрывая руки от руля, демонстрирует ногти: - Ой, спасибо, мне тоже очень нравится (участников заносит направо), к рулю подбирала. Пассажирка издает испуганный смешок и пугливо отворачивается. У водителя звонит телефон, она отвечает на звонок: «Алло, привет, кисюнь. Да, да, сегодня как договаривались». Сзади один из пассажиров просит остановиться. Девушка спокойно продолжает общаться по телефону, закидывает ногу на ногу. Пассажир повторяет просьбу об остановке чуть громче. Девушка отрывается от телефона: - Алло, кисюнь, подожди секундочку, поворачивается к рядом сидящему пассажиру и отдает ей «руль»: - Ану-ка подержи. Та в панике хватается за «руль» и крутит его. Водитель «на ходу» выскакивает из маршрутки, бегом задом наперед открывает «дверь» и кричит на пассажира: - Мужчина!! Я сама здесь решаю, когда, кому и где останавливать!! Понятно?!!!», закрывает «дверь», отбегает, садится на свое место, забирает «руль» обратно и везет дальше Рядом сидящая девушка смотрит вперед и кричит: - Аааа! Там же женщина впереди! Вы ее сейчас задавите!! - Да тихо ты! Смотри: нее сумочка как у меня. Маршрутка врезается во что-то (визг колес), пассажиров заносит вперед. - Ну все, конечная, - резюмирует «маршрутчица». - Но еще же не приехали. - А у меня, где дерево, там всегда конечная.
шоу-группа "Broadway"
Смешные шутки КВН
|
Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр поставил на свой «Лабморгини» газовый баллон.
Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.
– Диана идёт. Мы же её с 8 Марта не поздравили! – Я за тортом! – Я за цветами! – Я за шампанским! – Я тоже с ней не останусь.
В средневековом осажденном замке у защитников не осталось снарядов, поэтому в последние часы осады они скорей унижали, чем оборонялись.
Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.
В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.
– По поцелую о человеке можно сказать многое. Я, например, сразу понял, что не буду за него голосовать.
Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях.
– Друзья, чтобы остаться в следующем сезоне, нам нужно понижать градус юмора. – У меня есть подходящий номер. – Насколько подходящий? – Очень подходящий. Александр Васильевич его три раза из эфира убирал.
– Саша, я четыре часа назад тебя за коньяком посылал, купил? – Нет. – Причина? – Не успел. – Саша, тебе сколько лет? – 25. – Вот теперь объясни мне, как 25 лет назад ты оказался самым быстрым из миллиарда, а сейчас самым медленным из восьми?
– Первая правдивая реклама. – Я в соке компонент не лишний, я афилоцитатонейтрат, пахну вишней. – Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 – консерванты! – А вот и я, а вот и я, свежевыжетый нитрат натрия! – А я афилоцитатониток! – Вместе мы – натуральный сок!!!
– Му-му, как ты читаешь, ты же собака? – Герасим, как ты читаешь, ты же крепостной?
Где то под Тулой нашли конец раскатанной губы Михалкова.
Студент ПТУ пошёл в Эрмитаж и долго стоял у картины, думая что это барокко, пока ему оттуда не протянули билет и сдачу.
Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.
– Учеными автодорожниками выявлено три вида асфальта: Хороший, плохой и харьковский.
– Плохо продается наша водка, какие есть предложения? – Да все очень просто, продаем 50% наших акций и вкладываем эти деньги в компанию! – Вот, пацан просто пиццу принес!
– Это правительственное задание. Победите на конкурсе – получишь автомобиль! – Какой? – Красный. – Согласен.
– Жители Брюховецкой в своей жизни стесняются спрашивать две вещи – презервативы в аптеках и билеты домой в кассах Казанского вокзала.
– Вы в курсе, что Николай Расторгуев – это любимый исполнитель Путина? – Я думал, Медведев – любимый исполнитель Путина.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37
Рекомендуемые статьи:
Лучшие шутки КВН
Лучшие шутки КВН
Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.
***
В семье алкоголика первый и второй сын практически одного возраста.
***
К очень любопытным детям на новый год приходит Дед-Пихто.
***
Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.
***
– Вы в курсе, что Николай Расторгуев – это любимый исполнитель Путина? – Я думал, Медведев – любимый исполнитель Путина.
***
– Святые Укупники, вы на фига козе баян дали?
***
— Наташ, ходят слухи, что на тебя ведущий глаз положил. — Мне нужны домогательства. — Может, доказательства? — Я свой выбор сделала.
***
— На территории Сибири вполне могли бы разместиться такие государства как Англия, Франция, Америка. Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог, конечно.
***
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
***
– Объявите меня! – У тебя дебилы в роду были? – Нет – Поет единственный в своем роде, Айдар Гараев.
***
День города я люблю так же как и пиво, поэтому и пью на день города.
***
В мытищинском клубе диджей так филигранно сводил треки, что местные не успевали подраться.
***
Чтобы превратить «Винни Пуха» в триллер, достаточно заменить опилки в его голове на голоса невинно убитых пчёл.
***
Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.
***
В наши разработки вкладывается много денег, а там где много денег всегда есть армянские учёные.
***
Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.
***
«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» — именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.
***
Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.
***
Я просыпаюсь в холодном поту, не понимаю, зачем в нём уснул.
***
— Сегодня в финал выйдет только одна команда, поэтому за кулисами начались толчки в спину, разговоры за спиной. Ну, не умеем мы себя по-другому вести.
***
Мы — молодая семья и в нашем выступлении будет много шуток про секс, а чо нет? Молодые, горячие, далеко от дома.
***
На сцене команда КВН из города Семикаракорска. «Семикаракачто?» — спросите вы. Семикараказапомнить пора бы уже.
***
Новорождённый в Семикаракорске начинает плакать не от шлепка акушера попе, а от того что видит Семикаракоск.
***
В Семикаракорске на одной половине дороги положили асфальт, а на другой — нет, всё потому, что по замыслу мэра проверяющий не должен был вернуться.
***
Если у вас нету тёти, значит у вашей, значит у мамы нету сестёр.
***
Стюардесса по имени Игорь неудачно профессию выбрал. Даже первый пилот серенады поёт стюардессе по имени Игорь.
***
Винни-Пух понял, что ходить в гости по утрам не мудро, когда застал сову дома в майке кролика.
***
Мальчик ел только почищенные яблоки и очень обрадовался в лесу мужчине с ножом, но яблоко он так и не почистил и из леса не вышел.
***
Самый неудачный курортный роман с девушкой начинается с фразы: «Ну пожалуйста.»
***
На пляже с Виктором никто не хотел знакомиться, потому что у него не росли усы. Поэтому, чтобы казаться мужественнее, он пил кефир.
***
Решение демографической проблемы. В Китае будут делать презервативы из оригами — пока сделал, уже перехотелось.
***
Удивительный факт: фраза Л.Якубовича «и снова пятница» принадлежит Р.Крузо.
***
Мэр Семикаракорска — не почтальон Печкин, потому что велосипед ему подарили, а добрее он не стал.
***
Мафия посылает открытки с видами Семикаракорска как последнее предупреждение.
***
На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.
***
Учитель информатики не пользуется антивирусом, он говорит: «Ощущения не те»!
***
У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.
***
Кате на отдыхе дали прозвище «Газпром», потому что она смогла наладить себе в номер «Турецкий поток».
***
Если у преподавателя что-то не получается в постели, то его жена ждет 15 минут и уходит.
***
Собака священника не лижет, а целует ему руки.
***
Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.
***
Сергей отдохнул на юге и привез жене два букета. Один из цветов.
***
Если курице отрубить голову, то она еще 15 секунд сможет думать, кого сегодня выкинут из «Дома-2».
***
Первоклассница из города Мытищи прочитала все что написано на парте, и закончила школу экстерном.
***
Заяц начал встречаться с ежихой и теперь весь как на иголках.
***
Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото, на банке с тушенкой.
***
Аэрофлот» и «трансаэро» объединились. Название новой компании «Аэроаэро».
***
Страничка черного юмора: на похоронах трудовика гроб несли два мальчика покрепче.
***
Арабский шейх проснулся в плохом настроении. Видимо, встал не с той жены.
***
67% жителей Химок в ответ на вопрос «вы местный?» начинают плакать.
***
Гюльнара Богомолова после секса съедает самца.
***
Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном.
***
Человек, у которого на кухне есть пакет с пакетами, спит в пододеяльнике с пододеяльниками.
***
Еврей с золотыми зубами спит лицом в подушку.
***
Отсидевший повар, услышав стук в дверь, по привычке смывает муку в унитаз.
***
Путанна Снежанна на своей последней смене окончательно определилась с выбором кандидата на предстоящих выборах.
***
-А я выиграла конкурс мисс Семикаракорск! -Ну, титул, конечно, не очень престижный, скорее обидный. Так это мы самые красивые жители Семикаракорска, теперь вы представляете, какие там проблемы?!
***
Женщина, которая перед собой ничего не видела, изменяла мужу направо и налево.
***
Недавно уволенный глава РЖД устроился массажистом. По сути то же самое — рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый….
***
О мультиках. Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.
Толстая девочка, когда падает с качели, вроде как еще и на батуте попрыгала.
***
Катя была такой высокой, что на шухере она не стояла, а сидела.
***
Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Татьяна Петровна постоянно выскальзывала на пол.
***
Если по какой-то причине мы сегодня не сумеем попасть в полуфинал, в Петербурге будут говорить: «Вот! В Москве все куплено! Засудили парней!». А если мы пройдем, тогда мы не будем распускать в своем городе эти нелепые слухи.
***
Андрюшу в лагерь собирали мама и бабушка, поэтому он каждый день ходил в чистом. А Сережу собирал дедушка, поэтому он каждый день ходил в атаку.
***
На передаче «Голос» выиграл гопник, потому что на фразу «Эй, (свист)!» повернулось все жюри.
***
Сильный ветер и большие свисающие бока на пару секунд сделали из Насти Мерлин Монро.
***
Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.
***
Ну и в завершении. Сегодня в этом зале собрались примерно 600 человек, и мы очень рады, что наше выступление смотрит больше людей, чем передачу «фазенда».
***
Фанатка социальных сетей в сочинении на тему «как я провела лето» ответила «норм, вы как?»
***
Мало кто знает, но продавщицы пакетов живут вдесятером внутри одной огромной продавщицы пакетов.
***
Очень наглая уборщица сауны иногда ходит по помытому.
***
— Ну, и что хотелось бы сказать. Знаете, скоро майские праздники. — История повторяется.
***
Бомж в Икее так и не понял ,что необычного в том, что можно поваляться где захочешь.
***
Флюрография 9 на 12 с отличной подписью «не годен».
***
Дальнобойщик был настолько не уверен в себе, что, когда подъезжал к путанам, говорил, что он сын депутата.
***
Оперативное задержание в сауне провалилось, потому что полицейские забыли снять крестик.
***
Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…
***
В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.
***
На фантазию. Очень строгий отец отхлестал сына вторым сыном.
Поделитесь этой информацией с друзьями в социальных сетях!
Анекдоты про КВН
Сборник самых смешных анекдотов про КВН.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Александра Маслякова остановили на трассе и выписали штраф. Так в КВН появилось новое домашнее задание — "Гаишники".
Долгое время бригада редакторов КВН трудилась, выбраковывая пошлые и тупые шутки. Сердце Эрнста обливалось кровью, пока он, наконец, не придумал продавать их в Комеди Клаб.
— Слышали, сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках. По привычке поставили на лошадь, которая громче ржет…
— Основные темы в КВНе — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— Почему в армии нет КВН?
— Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома
.Хочу, чтобы в КВН играли везде! Представьте, вы в концертном зале Бутырского следственного изолятора. Встречаются команды 184-й статьи пункт "а" и 156-й статьи пункт "б". Одна-двести пятьдесят шестая финала! А куда спешить!
— Здравствуйте, Александр Александрович!
Начало КВН.
— Фу, подхалимы!
— Что?! Запомни! Тот, кому западло сказать «Здравствуйте, Александр Александрович!», рискует никогда не сказать «Здравствуйте, Александр Васильевич!».
“КВН” и “Тампакс” — в любом месте веселее вместе!
Поделитесь с друзьями:
— Смотрите юбилейный сезон на ОРТ: КВН — 40 лет шутя, Санта-Барбара — 40 лет впустую.
МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли издеваться над новым логотипом.
— Тёще так нравится, что я играю в КВН!
— Почему?
— А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.
Реклама КВН:
Девушки, у вас проблемная кожа, ломкие волосы, плохая фигура? Приходите к нам — у нас темно и мы все пьяные!
— Почему прекратились передачи КВН?
— Веселые уехали на восток, а находчивые — на запад.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Лучшие шутки КВН за все время
Учитель информатики не пользуется антивирусом, он говорит: «Ощущения не те»!
У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.
Со словами: «Я выбираю жить в кайф,» работник завода порезал в Доширак сосисочку.
Новое лекарство: не бухай. Не бухай – помогает печени утром, днем и вечером.
На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и приплыли.
После открытия дельфинария в Бутово уровень IQ на районе увеличился на 10%.
Бабка за внучку, Жучка за кошку и только дед в семье был адекватный и проголосовал за реально существующего кандидата.
У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги.
Сборная Андорры по синхронному плаванию проиграла пельменям. Те хотя бы всплыли.
Отец случайно проглотил флешку, так сказать, папка с файлами.
Гадалка по руке сказала фрезеровщику, что он плохой фрезеровщик.
Завтра в ДК “Железнодорожников” пройдет прощальный концерт группы Rammstein. Попрощаться с ДК “Железнодорожников” можно в 17:00.
Внук стал сомневаться, что котята сбежали, когда дед стал рисовать три новые звездочки на ведре.
В деревне Попыхи открылся новый бордель. Приезжайте к нам. Секс в Попыхах – что может быть лучше!
Девушка так хорошо танцевала стриптиз, что сначала все досмотрели ее выступление, а уже потом выгнали с саммита большой восьмерки
Мальчик так часто болел, что у него даже первый секс был над картошкой
Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать
Провинциальные новости. У деревенской путаны есть тетрадка с должниками
Тюрьма считается козырной, если в ней сидит 3 лауреата премии.
В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж её бьёт.
После выпускного было жалко покидать школу, но ее было уже не потушить.
Похороны хипстера прошли с хештэгами “помним, любим, скорбим”
Аферист, выдававший себя за Путина, спалился на фразе «Однозначно».
В мытищинском клубе диджей так филигранно сводил треки, что местные не успевали подраться.
Сорок лет Моисей водил евреев по Икее, пока те не нашли отдел уцененных товаров.
Собака митрополита не лижет, а целует ему руки.
Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже КТО-ТО забрал.
На “Битве экстрасенсов” колдунья из Липецка прошла все этапы и ее сожгли как ведьму.
Богатый гопник заплевал весь двор фисташками.
У самой патриотичной американки тест на беременность показал 13 полосок и 50 звездочек.
Очень смешные шутки КВН
|
Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.
Сергей отдохнул на юге и привез жене два букета. Один из цветов.
Если курице отрубить голову, то она еще 15 секунд сможет думать, кого сегодня выкинут из «Дома-2».
Первоклассница из города Мытищи прочитала все что написано на парте, и закончила школу экстерном.
Заяц начал встречаться с ежихой и теперь весь как на иголках.
Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото, на банке с тушенкой.
Аэрофлот» и «трансаэро» объединились. Название новой компании «Аэроаэро».
Страничка черного юмора: на похоронах трудовика гроб несли два мальчика покрепче.
Арабский шейх проснулся в плохом настроении. Видимо, встал не с той жены.
67% жителей Химок в ответ на вопрос “вы местный?” начинают плакать.
Гюльнара Богомолова после секса съедает самца.
Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном.
Человек, у которого на кухне есть пакет с пакетами, спит в пододеяльнике с пододеяльниками.
Еврей с золотыми зубами спит лицом в подушку.
Отсидевший повар, услышав стук в дверь, по привычке смывает муку в унитаз.
Путанна Снежанна на своей последней смене окончательно определилась с выбором кандидата на предстоящих выборах.
-А я выиграла конкурс мисс Семикаракорск! -Ну, титул, конечно, не очень престижный, скорее обидный. Так это мы самые красивые жители Семикаракорска, теперь вы представляете, какие там проблемы?!
Женщина, которая перед собой ничего не видела, изменяла мужу направо и налево.
Недавно уволенный глава РЖД устроился массажистом. По сути то же самое – рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый….
О мультиках. Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37
Рекомендуемые статьи:
Лучшие прикольные шутки КВН
|
Российские гонщики формулы 1, после гонки, на всякий случай, заносят аккумулятор домой.
Дядя Толя был настолько медлительный, что у его сына отчество было Александрович.
Леонардо ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.
-Дорогие друзья, в 19 веке женщины получили свободу слова, и вот уже в 21 веке первая женщина за свои слова получила Нобелевскую премию по литературе. -Фига се вы долгие.
-И с этим вы хотите получить Нобелевскую премию по литературе? -Нет, по химии. И водички!
Телохранитель Льва Лещенко работает сутки через годы, через расстояния.
Мальчик, воспитанный итальянской мафией, боится мыть ноги в тазике.
А закончить нам хотелось бы словами нашего Дзянь Бо, когда его русская девушка сказала ему, что она беременна. А? Не понима по-русски.
Песня одинокого кваса: “Вечером поздним брожу один…”
Колечко от гранаты колечко Сломало судьбу человечка.
Новое лекарство: не бухай. Не бухай – помогает печени утром, днем и вечером.
На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и приплыли.
После открытия дельфинария в Бутово уровень IQ на районе увеличился на 10%.
Полицейский Иван работал по схеме “надо думать как преступник”, поэтому он пил, курил, употреблял наркотики, а при виде коллег кричал: “АААААА МУСОРА!!!”
Сереже на велосипеде зажевало шнурки, и через 5 минут уже не Сережа крутил педали, а педали Сережу.
– Полы мыть? – Нет. – Мусор выносить? – А сейчас других свободных вакансий нет.
– Мне нужно дождаться принца и стать его любовью на всю жизнь. – Так это к нашему сердечно-сосудистому скалолазу.
– А я тут каким боком? – Свисающим.
В клубе в Бутово в 12 часов все пацаны почувствовали себя золушками, потому что тыквы разлетелись у всех.
В борделях эконом-класса, как и в “Пятёрочке”, спрашивают: “Пакет брать будете?”
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37
Рекомендуемые статьи:
Ржачные шутки КВН
|
Мальчик, который любит спать голеньким, как-то раз опозорился на лекции.
Есть в жизни справедливость: клоун своровал из цирка так много шариков, что в тюрьму его принесло ветром.
Селфи в гей-клубе не помогло откосить от армии, а вот позор был на всю казарму.
– Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!
На программе «давай поженимся» песня жениха была настолько хороша, что в борьбе за него поучаствовал даже Градский.
Бабка, которая умела пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
Вот вы сидите и думаете, что мы – молодая семья, но мы какие-то не весёлые, скучные, так это мы весёлые. Так что пока у нас хорошее настроение начнём.
– Как говорят в Нягани – «Кто пьёт одеколон, тот не пьёт шампанское!»
– А здесь светлее, чем в сарае!
«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» – именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.
Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.
– Перед вами экономисты. Вот (показывает на лицо человека), лицо российской экономики. Уставшее, опухшее, сонное. Надо разбудить экономику (бьет по щеке), просыпайся, давай, вставай ?-Витя, что ты делаешь? надо рассказать людям, как победить кризис ?-Легко. Надо расслабиться и ничего не делать ?-Как можно победить кризис ничего не делая? ?-Ну Черногорию же победили.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Мальдивы и Ибицу, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
Делая уборку в квартире, пенсионерка выбросила все семейные фотографии, потому что Сталина на них нет.
К диетологу с плохим настроением пришла Рита, а убегала жиробасина! Жиробасина.
– Ладно, ладно, мы поняли, поняли. Ну вот видите молодцы, можете ,когда захотите. Ну что медики, по валидолу для уверенности и продолжаем (подкидывают все таблетку, глотают, отбивка)
– Панда – 32, Собака – 24, Акула – больше 1500, Новодворская – ни разу!
– Хирурги – Робин-Гуды отрезают у богатых и пришивают бедным.
– Ну, как? Неплохая песня получилась? – Так это была песня? Просто я недавно видел то же самое в другом театре. – В каком? – У Куклачева. Только там было более отрепетировано.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37
Рекомендуемые статьи:
Шутки КВН
Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Прислал:
Admin
(31.03.2020)
Друзья, давайте кормить голубей краской — давайте сделаем наш город ярче!
Прислал:
Admin
(26.03.2020)
– А почему у вас на скатерти сигаретой выжжено «Помогите»?
– Потому что у нас не курят!
Прислал:
Admin
(21.03.2020)
Недавно в подмосковном лесу были обнаружены йети… Ну йети, которым Лужков запретил парад проводить.
Прислал:
Admin
(08.03.2020)
Недавно Юрий Михайлович Лужков нашел заначку своей жены. Заначкой оказался жилой комплекс на северо-западе Москвы.
Прислал:
Admin
(03.03.2020)
При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.
Прислал:
Admin
(27.02.2020)
– Кто это с тобой?
– Помнишь, я в Москве из-за квартиры за бабушкой ухаживал?
– Ну…
– Вот… Выходил.
Прислал:
Admin
(16.02.2020)
Когда Владимир Путин гулял по лесу, кукушка даже немного подустала.
Прислал:
Admin
(06.02.2020)
Как известно, в России две беды, и когда наш президент куда-то едет, одна беда сразу начинает ремонтировать другую.
Прислал:
Admin
(02.02.2020)
Служить вам рад, прислуживаться тоже… И даже пресмыкаться, если чё!
Прислал:
Admin
(29.01.2020)
Вчера в рамках поддержи автопрома Правительство разрешило Автовазу торговать наркотиками.
Прислал:
Admin
(25.01.2020)
Папа знает, папа пожил, стих на музыку полОжил.
Прислал:
Admin
(21.01.2020)
Лучшие шутки КВН
|
(Из разминки) – Я не боюсь тигров. А какой суперспособностью хотели бы вы обладать? – Никогда не биться мизинцем об угол шкафа.
Березовский в школе. – Боря, к доске! – Ланден из кепител оф грейт Бриттен. Грей Бриттен из нот экстрадишен, рашен криминал элиментс ин Москоу.
50% детей на шоу “Голос” плакали не из-за результата, а из-за того, что Фадеев резко поворачивался на них.
Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.
-Кать,принеси кофе -ты че, раба нашёл?! Африканец: -Э, в натуре, зачем вам новый раб! Я сам принесу(уходит за кулисы)
-Ребят, я знаю, что нужно сделать, чтобы быть первыми! На первый второй рассчитайсь! (идёт расчёт) -Вторые номера! Пошли вон отсюда! Ну вот! Теперь мы первые!
Вобла сушёная: так над рыбами не издевалась даже эволюция.
Чёрный бородинский хлеб: хлеб – всему голова, кушай голову в голову.
Молоко сгущённое: пальчики не только оближешь, но и порежешь.
– Александр Васильевич, вы конечно тоже интересный!!! Неужели нельзя было пораньше предупредить, что кубок надо будет возвращать?! А если бы мы его, ну не знаю, потеряли, пока фотографировались?! – Ну, мы бы новый сделали. – Ну вот, вот есть же выход!!! А вы, убьёт, убьёт!!!
– Ну что же, а начнём мы с традиционной рубрики нашей команды «Чтобы помнили». Это Марат. Марат утверждает, что у него в жилах течет голубая кровь. Марат – дальтоник.
«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» – именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.
Женская драка бывает в двух случаях: из-за парня или из-за того козла.
Инспектор ГИБДД сразу понял, что смена удалась, после того, как водитель представился королём Артуром.
Анатолий предлагал за молчание круглую сумму, но, несмотря на это, работница ЗАГСа объявила его мужем.
Мы пришли сюда не в поисках мужика, не ради славы, и даже не для того, чтобы выиграть. Интрига, да? На самом деле всё просто. Зажрались мы.
Марат. У Марата голос от природы, до 7 лет не говорил, пока молнией не ударило! Это Толик. Его родители считают, что шутка, повторенная дважды вдвойне смешнее, поэтому у Толика есть брат!
– Как вы понимаете, на четвертьфинал мы приехали усиленным составом. Сегодня за нас играет заместитель мэра по социальным вопросам (на сцене культурист) – Лёха. Лёха, выходи!
Аспирант Иванов плохо защитил кандидатскую и ушёл защищать родину.
Оксану называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое все равно получила за зубы.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37
Рекомендуемые статьи:
Лучшие забавные шутки КВН
|
Недавно в Москве открылась фабрика скрипучих кроваток «Мамонтёнок». Скрипучие кроватки «Мамонтёнок» – пусть мама услышит, пусть мама придет!
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.
Наташа, сидевшая в кафе между двух Вазгенов, загадала лишь одно желание, чтобы поскорее вернулся её муж.
А мама предупреждала, что в Москве могут не засмеяться.
Девушка, а вы когда с небес на землю падали, птиц не ели? -Нет!
Команда КВН «Плюшки имени Ярослава Гашека» смех продлевает жизнь. Продлевать будете?
Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.
Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.
Не было бы счастья, да несчастье помогло – мертвой коровой подперли сарай.
– Иногда, даже в самых элементарных случаях, например икота, врачи ничем не могут вам помочь. И тогда выручает народная медицина. Внимание на экран. (На экране видео фрагмент из передачи Геннадия Малахова)
Хорошо, что я купил два одинаковых костюма, во время выступления хоть переодеться можно.
Друзья, нам кажется, что многие стали забывать как выглядит Дмитрий Анатольевич Медведев. Ну что, неплохо он выглядит.
Вчера в Мытищах столкнулись феррари и зависть.
Вася не верил, что менты козлы, пока не устроился работать в ППС.
Вот и сбылась мечта. Выбежав на дорогу, лось проехался на ферарри.
У Васи девушки на ночь оставались только по праздникам. Собственно для Васи это и было критерием праздника.
Мы поняли, что наша жизнь, как Гугл: можно найти все, что угодно. Но если не знаешь, что искать, попадается только пошлость и реклама. Так что учитесь четко формулировать задачи. Ну или наслаждайтесь пошлостью и рекламой.
Из Египта мне привёз ты не чай из алых роз, не кальян и не папииирус. Только скромненький пакет, в нём всего один предмет – там магнит на холодильник. Падла ты, падла ты, где мой кальян и папирус?
99-рукая паспортистка тормизит всех в очереди, потому что у нее не 100 рук!
Ни Гузеева, ни сваха, ни астролог не увидели в невесте изъянов. Лишь счетчик гейгера рубил правду-матку.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37
Рекомендуемые статьи: