Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Короткие анекдоты шортики самые смешные до слез


Анекдоты-шортики, короткие и смешные до слез

Дорогие друзья, сегодня мы сделали для вас ассорти из коротких и смешных до слез анекдотов-шортиков.

Анекдоты короткие и смешные

Сегодня понял, что спорт — это не мое. Полез на турник и сломал его.

**********

— Ну как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.

**********

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит…

**********

Не понимаю, когда жалуются, что их плохо подстригли.
Уши на месте — уже хорошо!

**********

— Как прошла операция, доктор? Как муж?
— Отлично! Спит без задних ног.

**********

Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька.
— Господи! Она уже на небесах!

**********

Если у начальника довольное лицо, значит вы сделали что-то не так.

Короткие, смешные до слез анекдоты-шортики

«Все на красное!» — сказал Василий, протягивая деньги продавщице вино-водочного отдела.

**********

— Папа, я покакал!
— Хорошо! На работу не опоздай!

**********

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…

**********

— А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
— Литр водки!

**********

Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
— Чего сразу — пил? Просто уснул на стаканах!

— Ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну, это чтобы муж понял, что влип.

**********

Объявление в больнице после медреформы:
«Нет денег — будь здоров!»

**********

Воровать у своего народа нужно так, чтобы все думали, что это просто реформы…

**********

Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала…
Пока мне собака на шее засос не поставила!

**********

Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.

**********

Скажу дочери, что «Титаник» утонул, потому что Джек и Роза переспали до свадьбы.

**********

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

**********

Надеемся, что вам понравились наши анекдоты-шортики и вы поделитесь ими с социальных сетях.

Короткие смешные до слез шутки | Мир анекдотов

Примета: Если хорошо отремонтировали дорогу – значит скоро будут менять трубы


Ничто так не популязировало минет, как пояс верности.


Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие – хотят незнамо чего!


Открылся новый гей-клуб: “Задом наперед”


Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.


Когда жизнь загнала меня на самое дно, снизу постучали.


Предлагаю клеить на задницы девушек наклейки,как на бритвы.Когда голубая полоска стирается,пора менять девушку.


Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.


Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания….


В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель. В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.


Добро в наше время напоминает кормление голубей…Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется…


В америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум.


С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?». Первый комментарий: «Будьте вы прокляты»


Ученые скрестили арбуз и марихуану…вот это была ржака- обоссака!


У некоторых девушек изюминка при близжайшем рассмотрении оказывается просто сильно усохшим мозгом.


Почему женщине, когда ей говорят, что она не такая, как другие, приятно, а мужчине, если ему говорят, что у него не такой, как у других – не очень?


– Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу…


А ведь вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы НЕ потерять…


Весь вечер искал точку G, не нашёл………. зато нашёл точку Гы!!!!!


На безбабье и кулак – блондинка.


Смешные короткие анекдоты (14 шт) - Обхохочешься

1. Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я её!

2. Собаки, конечно, могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.

3. - Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо... хочу киви!!!

4. - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

5. Терпеть не могу, когда тебя хвалят, а приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.

6. - Ой, мама, я такая некрасивая.
- Ну не говори глупости, для меня ты самая красивая на свете!


- Правда, мама? А скажи, мамочка, как мне накраситься и какой костюм надеть на праздник ?
- Ой, да зачем?! Иди так, ты и без косметики, и без костюма там всех затмишь!
- Ну хорошо, мамочка, я побежала!
- Прекрасного Хэллоуина, доченька!

7. - Дал Бог работу, да отобрал черт охоту.
- Что-то мне подсказывает – не пройдете вы испытательный срок в нашей фирме.

8. Самые искренние пожелания здоровья звучат в адрес должников.

9. - Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
- А ты умеешь отказать!

10. В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.

11. Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.

12. Что в Москве бордель, то в Питере поеблик.

13. Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.

14. ...И жили они долго и часто.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Подписаться

Очень смешные короткие шутки | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны очень смешные короткие шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Питерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают исключительно «Науку и жизнь»…


В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?


Наконец-то учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то»? Им оказалось – 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.


Я знаю много хороших мужиков, которых сгубили выпивка и бабы.Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, еще больше.


Учитель ОБЖ поджег школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятерки за четверть.


Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет


Народная мудрость шоу-бизнеса: сначала ты работаешь на ботекс, потом ботекс работает на тебя.


В голову влетела мысль. Покаркала, нагадила и улетела.


Бегущие за машинами собаки – это души yволенныx гаишников.


Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?


Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно…


Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.


Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах.


В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.


Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.


– Я Объясню на пальцах… Средний видишь?


Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно – пилить.


Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.


Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.


У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.



Смотрите также