Итальянские анекдоты с переводом

Итальянские анекдоты с переводом

В школе

Перевод на русский

- Вовочка, какие притоки Тибра ближе всего к Риму?
Тот, немного подумав, отвечает:
- Канализация!

Анекдот на итальянском

- Perino, quali sono gli affluenti del Tevere più vicini a Roma?
Riflette un po', poi dice:
- Le fogne!

На работе

Перевод на русский

Начальник отдела кадров итальянской компании разговаривает с молодым человеком (переводчиком), который откликнулся на вакансию.
- Мы дадим Вам начальную зарплату 120 тысяч итальянских лир - говорит он ему - а через шесть месяцев Вы будете получать 140 тысяч.
- Если так - отвечает кандидат - я зайду через шесть месяцев.

Анекдот на итальянском

Il capo di personale di una ditta riceve un giovanotto che ha risposto a un'offerta d'impiego.
- Vi daremo uno stipendio iniziale di 120 mila lire al mese - gli dice - ma fra sei mesi ne avrete 140 mila.
- Quand'è così - risponde il candidato - ripasserò fra sei mesi.

Василий Иваныч

Перевод на русском

Русский олигарх собирает у себя на яхте итальянских подрядчиков, чтобы отпраздновать завершения строительства своей виллы.
Олигарх с русскими и итальянскими гостями подходят к бассейну, в котором плавает десяток огромных крокодилов, и говорит:
- Кто переплывёт этот бассейн, получит Феррари!
Все молчат ....
- Кто прыгнет в бассейн и переплывёт его, тому переведу на счёт 1.000.000 евро!
Тишина ...
Олигарх:
- Если найдётся герой, тому отдам в жёны свою младшую красавицу дочь!
Тут синьор Брамбилла прыгает в бассейн, плывёт направо, плывёт налево, крокодилы набрасываются на него, он борется, плывёт, уворачивается от аллигаторов, и .... переплывает бассейн и вылезает таки на другой стороне!
Олигарх:
- Ай маладэц, как же ты желаешь жениться на моя дочь! Пойдём, ты, наверное, хочешь познакомиться с ней поближе?
Итальянец:
- Нет... Хочу найти того нехорошего человека, который столкнул меня в бассейн!

Примечания к переводу

Аналог русского Василия Иваныча - это итальянский синьор Брамбилла.

Анекдоты про итальянцев, Италию

Сборник самых смешных анекдотов про итальянцев, Италию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.

— Ты где была, что-то давно тебя не видела?
— Да по работе в Италию ездила.
— С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:
— Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
— Нет, я свободна.
— Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?

В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище". В итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".

Супруги вернулись из поездки по Италии. Их спрашивают:
— Ну, как вам понравилась Флоренция?
Супруга растерянно оборачивается к супругу:
— Милый, Флоренция это где ты купил мне перчатки?

— Что будет, если Испания завоюет Италию?
— Испанский сапожок.

Город Кремона, Италия. На узкой улочке магазин скрипок Амати. На нем вывеска: "Лучшие скрипки в Италии". Пройдя дальше, лавка Гварнери. Вывеска гласит: "Гварнери — лучшие скрипки в мире". И, наконец, чуть поодаль магазин Страдивари и вывеска: "Мы делаем лучшие скрипки в Кремоне".

Стоят двое на набережной, вдруг смотрят — плывёт презерватив по воде. Один другому говорит:
— Я, конечно, понимаю… Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?..

Поделитесь с друзьями:

Спрашивают у одного итальянского олигарха:
— Вы больше любите женщин или вино?
— Это зависит от даты выпуска.

Иностранный турист, находясь в Италии, решил посетить ресторан, известный своими мясными блюдами, и попробовать там жаркое из говядины. Не зная итальянского языка, он решил объясниться при помощи жестов. Заходит в ресторан, подзывает официанта и, приставив себе к вискам два указательных пальца в виде рогов, начинает мычать. Внимательно посмотрев на вошедшего, официант крикнул:
— Витторио, позови хозяина, тут его ищут!

Тупица — итальянское блюдо 2 раза.

В Италии прошла очередная встреча лидеров стран “Большой восьмерки”. Хотя что это за лидеры, если ни на одном из них не было желтой майки.

Итальянская поваренная книга: "Книга о вкусной и здоровой пицце".

— У тебя есть знакомые в Италии?
— Да у меня и незнакомых там нет!

Девушка из Сицилии вышла замуж за француза. Первая брачная ночь. Утром просыпается, смотрит на свою постель, затем хватает нож и всаживает его по рукоятку в мужа.
…Судья спрашивает:
— Почему вы это сделали?
— Кровь за кровь!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Итальянские анекдоты про русских | сайт из Италии

По своему отношению к русским итальянцы делятся на три категории.

Первые -- это те, кто вообще никогда не был в наших краях. Они считают, что по улицам России (Беларуси, Украины) ходят медведи в валенках и тулупах, перепоясанные расписными платками наподобие матрешек. Яркий тому пример -- моя золовка, сорокалетняя итальянская девочка-сорвиголова. Самым, наверное, удивительным ее вопросом о России был такой: "А что, у вас тоже есть бутилированная вода?"

Вторая категория -- это те итальянцы, которые бывали у нас в последние пять-семь лет. Они увидели много положительного, но и недостатки от них не скрылись. В целом это люди, следящие за ситуацией в странах СНГ, хорошо информированные, имеющие свои суждения о наших лидерах, политике каждого из них, налогах, медицине, состоянии дорог. Эти ребята создают в сети форумы для итальянцев, где обсуждают наших девушек и женщин, наши нравы, достоинства и недостатки России, Беларуси, Украины и других стран. Говорят и плохое, и хорошее, как есть. К этой категории относится и мой муж. Однажды в главной газете нашего городка развернулся спор о Беларуси, так он даже написал главному редактору заметку о том, что судить о стране можно, лишь побывав в ней...

Третья категория, -- это те, кто ездил к нам во времена Советского союза. Недавно я познакомилась с таким синьором в отеле, где отдыхала. Лет двадцать назад он работал в Министерстве пищевой промышленности Италии и навещал СССР с командировками, -- искал пути сбыта упаковочных систем "Тетрапак" для молока. Так вот, он во всеуслышание заявлял, что главная песня в ресторанах Москвы -- это "Танец маленьких утят" и танцуют его министерские тетечки-служащие с "вооооот такими буферами"!!! И еще он ящиками возил их детям витамин С, потому что его не было в продаже по всей России. Нам грозила цинга... 🙁

Недавно я нашла в итальянской сети подборку анекдотов про русских. Даже подумалось на минутку, уж не приложил ли к ней руку и мой знакомец, любитель "утят"... Читая анекдоты, имейте в виду все вышесказанное и... не обижайтесь на итальянцев. 🙂 Они не со зла.

1. Адам и Ева были русскими по происхождению. Голые, босые, ели одно яблоко на двоих и верили, что они в Раю.

2. Почему в России карабиньери (то есть милиция) ходят по трое? Потому что один умеет читать, другой писать, а третий контролирует этих двух интеллектуалов.

3. Трое заключенных беседуют:

-- Меня посадили за то, что я был против Горбачева.

-- Меня за то, что я был "за". А тебя?

-- А я Горбачев!

4. Почему в Москве магазины расположены через каждые 300 метров? Это чтобы очереди каждого из них не мешали друг-другу.

5. Трое русских задержаны КГБ:

-- Я опоздал на пять минут и меня обвинили в саботаже.

-- Я пришел на пять минут раньше и меня обвинили в шпионаже.

-- А я пришел вовремя и меня обвинили в том, что я купил швейцарские часы!

6. Русский, после многих лет жесточайшей экономии, решает купить автомобиль. Звонит в магазин и спрашивает:

-- Если я сейчас же сделаю заказ, когда его привезут?

--  Если прямо сейчас, то через пять лет. Подождите-ка, я уточню... Это будет первый понедельник сентября...

-- Утром или вечером?

-- Слушайте, ну какая вам разница, если это будет только через пять лет?

-- Потому что с утра ко мне придет сантехник!

7. В России идет передача "Советы профессора Григорьева". Одна девушка дозвонилась в студию и спрашивает:

-- Я собираюсь выходить замуж. Скажите, как мне облегчить боль в первую брачную ночь?

-- Смажьте мылом, -- отвечает профессор.

-- Но где мне взять мыла?

-- Послушай, девочка, -- краснеет профессор, -- наша передача идет в прямом эфире и не задавайте мне, пожалуйста,  неприличных вопросов!

8. Годы холодной войны. Американец, который приехал в Москву по делам и остановился в одном из лучших отелей, входит в бар, чтобы поболтать с барменом. После пары коктейлей начинаются разговоры о свободе:

-- Моя страна, -- сказал американец, -- самая настоящая колыбель свободы. Недавно я шел по улице, мне понадобилось сделать пи-пи и я помочился на забор ФБР.

На что русский ответил:

-- У нас тоже полная свобода! Недавно я проходил по Лубянке, и мне понадобилось справить большую нужду. Я совершенно спокойно сделал это под стенами КГБ.

-- И тебе ничего за это не было?

-- Нет, штаны-то я снимать не стал...

9. В 1985 году Горбачев ввел сухой закон и люди стали ночами занимать очереди в магазин, чтобы раздобыть бутылку водки. Однажды в хвосте такой очереди какой-то мужик вышел из терпения, и пригрозил пойти в Кремль надрать Горбачеву задницу. Спустя три часа он вернулся. Выяснилось, что там очередь была еще длиннее.

10. Советский союз, 80-е. На заборе появляется объявление: "Дорогие товарищи! Завтра на рассвете в магазине N6 будут выдавать апельсины всем желающим".

За бесплатными апельсинами с трех часов утра выстраивается очередь. Это самый большой дефицит в городе. На улице -- лютый мороз. Проходят два часа ожидания, выходит директор магазина, плюет на землю и говорит: "Товарищи! К сожалению, апельсины прибудут в меньшем количестве, чем ожидалось. Нам придется исключить из очереди представителей pелигиозных меньшинств, которые уже и так знают, куда им идти, чтобы искать пропитания. От очереди, шепча молитвы, отделяются пожилые евреи. Проходят еще два часа, усы и бороды тех, кто стоит у магазина, начинают индеветь на морозе. Снова выходит директор: "Товарищи, мы живем в сложных условиях. Апельсинов будет еще меньше. Попрошу остаться в очереди только членов партии". Простые граждане покидают оставшихся, посылая приветы матери директора магазина, как это принято в России. Мороз кусает носы ожидающих под дверями, как злая собака, проходят еще два часа. Появляется директор магазина: "Товарищи члены партии! Апельсинов очень мало. Они достанутся только ветеранам, которые стояли у истоков революции". Простые коммунисты покидают пятачок у магазина, остаются только старики: кто-то без глаза, без руки или ноги, у всех шрамы. Они ждут два часа. Выходит директор: "Товарищи, вы настоящие бойцы. Только вам я могу сказать правду. Апельсинов нет." Ветераны молча удаляются восвояси, не потеряв свое достоинство. И только один шепчет на ухо товарищу: "Ты посмотри на евреев. Им опять повезло больше!"

11. Утро в спальне Сталина. Он просыпается, встает с кровати и выглядывает в окно. Говорит:

-- "Товарищ Солнце, нам предстоит тяжелый день борьбы с капитализмом. Но мы справимся".

И солнце отвечает:

-- Конечно, товарищ Сталин.

"Ну, если солнце заговорило со мной, мы точно победим," -- подумал Сталин и ушел в кабинет работать. В полдень снова посмотрел в окно и говорит:

-- Товарищ Солнце, один тяжелый день борьбы с капитализмом уже наполовину прожит.

-- Да, но нам осталась вторая половина.

-- Если ты с нами, товарищ Солнце, мы не можем проиграть.

Наконец настал вечер. Красивый солнечный закат. Сталин:

-- Товарищ Солнце, день борьбы с капитализмом завершен... Молчание. Товарищ Солнце? Товарищ Солнце?

Солнце, сделав классический жест, ответило:

-- Ах, товарищ Сталин, а я уже на Западе!

12. Русский спрашивает у поляка: "Как ты думаешь, русские -- это братья поляков или друзья?" "Братья", -- отвечает поляк. Русский: "Как же мне приятно это слышать. Но почему?" "Потому что родственников не выбирают!"

13. -- Что такое русский квартет?

-- Это то, что осталось от Большого филармонического оркестра после гастролей по Европе.

14. В СССР не существует профессиональных проституток, есть лишь талантливые дилетанты. (Nikita Kruscev)

15. Через двадцать лет после своей смерти Пертини (итальянский президент в 80-е) возвращается на землю, чтобы посмотреть, как все изменилось. Первым делом идет в парламент и, удивленный, видит, как четко и слаженно там все работает, все депутаты пунктуально приходят на работу, чего никогда раньше не было. Идет в бар и с удивлением видит, что там никого нет, -- все депутаты на заседании. Заказывает кофе и спрашивает у бармена: "Где все?" "С восьми утра работают, а выходят поздно вечером." "Невероятно! Сколько я должен за кофе?" "Два рубля."

16. Сталин умирает и отправляется прямиком в ад. Через несколько дней десяток демонов стучат в дверь Рая и просят, чтобы их впустили. Святой Петр спрашивает: "Вы что, с ума сошли? Почему я должен вам отворить?" "А мы первые ссыльные!"

17. Во время большой восьмерки президент Америки говорит с русским президентом: "У меня большая проблема. У меня 100 военных советников, но один из них шпион, и я не знаю, кто". Путин отвечает: "И у меня проблема. Имею 100 экономических консультантов, и один из них большой молодец, но я не знаю, кто!"

18. В России было лишь два телеканала. Первый был пропагандистский. На втором сидел агент КГБ, который говорил: "Переключите на первый канал!"

19. 60-е годы. Колхоз в степи. Приезжает с инспекцией секретарь парткома. Отужинав в избе председателя, он идет c его детьми в будку, посмотреть на чудесных пятерых щенят, которых родила собака. Секретарь говорит вслух: "Да-а, пять чудесных щенка-коммуниста". На что старший мальчик отвечает: "Нет, четыре. Один уже открыл глаза".

20. Россия. Борис Ельцын подвергнется хирургической операции. Пьяному, как всегда, ему даже не понадобится анестезия.

21. Самым невезучим человеком на Земле был Юрий Гагарин. Отправившись в космос из Советского союза, он семнадцать раз облетел планету и вернулся снова в Советский союз.

22. Россия, 50-е годы. Диалог по радио:

-- Недавно встретил моего дядю, который провел в ссылке 19 лет и три месяца.

-- В ссылке? В Сибири? Что же он натворил?

-- Сказал, то генерал Игорь Юринович -- полный идиот.

-- Но это все знают. И потом, тебе не кажется, что 19 лет -- многовато за оскорбление достоинства?

-- За оскорбление достоинства дали три месяца. Остальное он отсидел за выдачу военной тайны.

23. Арафат умирает и стучится в дверь Рая (как всегда, вооруженный до зубов). Святой Петр пропускает его внутрь, но просит оставить оружие за дверью, так как в эти врата каждый должен входить чистым. Арафат видит в приемной мужика в большой белой бородой, в руках у того большое ружье. "Ты же сказал, Святой Петр, что сюда все входят безоружными..." "А-а-а, это Карл Маркс, он поджидает Горбачева."

24. Советский вождь, проводивший отпуск на тихой даче, вдруг бесследно исчез. Созвали Политбюро, начали поиски. Нигде нет. Тогда Андропов решил, что вождя съело какое-то дикое животное. Отловили лису, медведя, тигра и волка. Допрашивают. Все клянутся, что не ели вождя, у всех есть алиби, к тому же выглядят звери довольно худыми. Но не поверили работники КГБ лисе, стали ее прессовать. Лиса раскололась: "Это не я съела вождя. Это волк". "А где доказательства?" "Он три дня какает одними медалями."

25. Говорят, что Черчилль и Сталин, когда встретились в Ялте, заговорили о своих хобби.

-- Я собираю анекдоты, которые люди рассказывают обо мне, -- похвастался Черчилль.

-- Какое совпадение, -- ответил Сталин. -- А я собираю людей, которые рассказывают анекдоты обо мне.

26. Русский говорит американцу:

-- Мне приснился красный флаг над Белым домом.

Американец отвечает:

-- А мне приснился красный флаг с лозунгом над Кремлем.

-- Да, и что же на нем было написано?

-- Не знаю, я не читаю по-китайски.

27. Сталин и его секретарь, Молотов, нанесли визит дружбы в Польшу и возвращались домой ночным поездом. Вокруг была непроглядная темень. Через пару часов Сталин спросил: "Как ты думаешь, где мы?" Молотов высунул руку из окна и сказал: "Мы еще в Польше". Проехали еще несколько часов, Сталин спрашивает: "А теперь мы где?" Молотов высунул руку из окна: "Мы в Восточной Германии". Ближе к утру Сталин еще раз задал вопрос, и Молотов, повторив тот же прием, ответил, что наконец-то они прибыли на родину. "А как ты узнал?" -- поинтересовался заинтригованный вождь народа. "В первый раз мне плюнули на руку, и я понял, что мы в Польше. Второй раз ее поцеловали, -- это было в Германии. А в третий раз с нее сняли часы, так я понял, что мы в Советском союзе".

28. Российский президент Владимир Путин так устал в поездке по США, что решил тайно посетить публичный дом, -- чтобы немного расслабиться. Он надел черные очки и парик. Через три часа выходит и матерится.

-- Что случилось? -- спрашивают охранники.

-- Черт, меня все узнали!

-- Не может быть!

-- Как только я входил, все раздвигали ноги и говорили: "Put in"!

СЛОВАРИК ДЛЯ ГОСТЕЙ ИТАЛИИ:

Коллекция итальянских анекдотов

Как там с юмором в Италии? Итальянские анекдоты про карабинеров

Вот несколько итальянских анекдотов, размещенных в журналах.

Карабинеры у них, также, как и у нас менты, не пользуются особым уважением.

*** Почему итальянские карабинеры всегда ходят парами? - Потому что один умеет читать, а другой умеет писать.

(Кстати вот российский вариант и я думаю, что это первоисточник: «Почему менты всегда ходят втроем? – Потому что один умеет писать, другой читать, а третьему приятно пройтись с образованными людьми»)

*** Почему карабинеры начинают улыбаться, когда светит молния? – Потому что они думают, что их фотографируют.

*** Два карабинера останавливают машину на дороге.

-Марко, иди посмотри номер машины сзади, а я посмотрю спереди!

*** Два карабинера разговаривают.

— Ты не знаешь, как далеко от нас Африка?»

— Но не думаю, что очень далеко… Ведь наш чернокожий коллега приезжает каждое утро на велосипеде!

Ну и не только про карабинеров

*** Встревоженный итальянец звонит семейному врачу:

— Мой сын проглотил ключи от моей «Ламборджини»!

— Мне очень жаль, — говорит врач, — но я смогу прийти к вам не раньше чем завтра вечером.

— И что же мне делать? — спрашивает отец.

— Поезжайте на велосипеде.

*** Итальянец, страдающий бессонницей, приходит к врачу и просит ему помочь. Врач выписывает ему рецепт и протягивает со словами:

— Вот, я выписал вам лекарство на месяц.

— Черт подери! — перебивает его пациент. — Я не собирался спать так долго!

*** Свадебное путешествие.

Двое молодоженов из Сицилии в номере гостиницы, где собираются провести первую брачную ночь. Он уже раздетый лежит в кровати, а она еще прихорашивается в ванной.

Когда молодая выходит, муж страстно говорит:

— Кармела, выключи свет в ванной!

— Мой муженек, зачем?

— Выключай без разговоров!

— Кармела, задерни шторы!

— Да, дорогой!

— Кармела, а теперь закрой ставни!

— Но зачем? Ведь занавески я задернула!

— Не задавай вопросов и поторопись! А теперь выключи свет!

— Что ты хочешь со мной сделать?

— Выключи свет и иди ложись рядом со мной!

— Я не понимаю.

Кармела, дрожа, ложится рядом с мужем:

— Кармела…

— Говори…

— Тебе нравятся мои светоотражающие часы?

*** — Неправда, что ваш муж неисправимый бабник, — говорит один итальянский семейный врач весьма озабоченной женщине. — Дело в том, что он страдает амнезией и не помнит, что женат на вас.

*** Существуют две вещи, в которых итальянский мужчина никогда не признается: что он не умеет водить машину и заниматься любовью.

*** Муж и жена в машине, отправляются в отпуск, через несколько километров жена кричит:

— Джованни, Джованни возвращаемся назад, я забыла выключить газ!

— Не переживай, я оставил включенную воду в раковине.

*** Марко говорит другу:

-Джованни, знаешь, моя жена прочитала книгу «Три поросенка» и родила троих близнецов!

Джованни взволнованный:

— О Боже, мне нужно срочно бежать домой! Моя жена читает «101 далматинец».

*** — Я так же влюблен в Лауру, как и в первый день нашей встречи!

— И давно ты с ней знаком?

— Уже два дня.

*** Клиент входит в кондитерскую.

-Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.

-Сколько свечек?

-30, как всегда….

*** — Ты, когда занимаешься любовью, говоришь со своей женой?

— Да, если она мне звонит….

В наших анекдотах - это Вовочка, в Италии - Пьерино (Pierino)

*** В школе на уроке физики учитель спрашивает у Пьерино:

— Что происходит, когда тело погружается в воду?

— Звонит телефон! — отвечает Пьерино.

*** Отец обращается к Пьерино:

— Поскольку тебе уже больше 10 лет, я хотел бы поговорить с тобой о сексе.

— Да, папа, что ты хочешь знать, а то я тороплюсь?

*** — Мама, сколько стоят дети за килограмм?

— Но Пьерино, дети не продаются.

— Почему же тогда их взвешивают, как только они рождаются?

Пьерино:

-Дедушка Мороз, я хочу братика!

-Отлично, тогда скорей позови свою маму!

*** — Пап, а ты можешь расписаться с закрытыми глазами? - спрашивает Пьерино отца.

— Конечно!

— Тогда закрой глаза и подпиши мой табель.

Небольшая подборка итальянских анекдотов — МОЛОДОСТИ ВИВАТ!

Ах, итальянцы. Они дали нам пиццу, Леонардо да Винчи, удивительное вино … и много того, за что можно поблагодарить эту южноевропейскую нацию.
Если вы сами итальянец, то вам, наверное, надоели люди, которые комментируют вашу преувеличенную жестикуляцию и несравненную любовь к макаронам. Вы, наверное, съёживаете каждый раз, когда кто-то начинает петь Amore. И Вы, наверное, не раз слышали шутки про Mafia.

С любовью к итальянцам мы составили эту небольшую подборку итальянских анекдотов.

С чего начинается каждая итальянская шутка? С того, что нужно не забыть посмотреть через плечо

Крёстный отец мафии узнаёт, что его бухгалтер, Гвидо, обманул его на 10 000 000 долларов. Бухгалтер глух. Именно по этой причине он получил работу бухгалтера. Предполагалось, что Гвидо ничего не слышит, поэтому ему не придётся давать показания в суде.
Когда Крёстный отец узнал о Гвидо и пропавших 10 миллионах, он взял адвоката, который знал язык жестов, и говорит адвокату: «Спроси его, где деньги? Адвокат, используя язык жестов, спрашивает: «Гвидо, где деньги?» Гвидо говорит:« Я не знаю, о чём ты говоришь». Адвокат: «Он говорит, что не знает, о чём речь»
Крёстный отец вытаскивает пистолет, кладёт его в рот Гвидо и говорит: «Спроси его снова!» Адвокат говорит Гвидо: «Он убьёт тебя, если ты не скажешь ему». Гвидо говорит: «Хорошо! Деньги в коричневом портфеле, который запрятан за сараем у моего двоюродного брата Бруно». Крёстный отец спрашивает адвоката: «Что он сказал?» Адвокат отвечает: «Он говорит, что у вас не хватит решимости нажать на курок».

***
Софи только что вышла замуж. В свою брачную ночь, оставаясь в доме матери, она нервничала. Но мать успокоила её. «Не волнуйся, Софи, Лука хороший человек, иди наверх. Если что-то будет не так, скажешь мне».
Она пошла. Когда поднялась наверх, Лука снял рубашку и обнажил свой волосатый торс. Софи побежала вниз к матери и закричала: «Мама-мама, у Луки большая волосатая грудь».
«Не волнуйся, Софи», говорит мать «У всех хороших мужчин волосатая грудь — иди наверх, он позаботится о тебе».
Итак, она снова пошла. Когда Лука снял штаны и обнажил свои волосатые ноги, Софи опять побежала к матери. «Мама, мама, у Луки волосатые ноги».
«Не волнуйся, дорогая, у всех хороших мужчин волосатые ноги. Лука хороший человек, иди наверх, и он сделает тебя счастливой».
Она снова пошла. Но когда Софи увидела Это, она опять побежала вниз. «Мама-мама, у Луки полтора фута!»
«Оставайся здесь», — строго говорит мать. «Это работа для мамы!»

***
Молодой Марио жил в Италии и купил осла у фермера за 100 долларов. Фермер согласился доставить осла на следующий день. Но на следующий день он подъехал и сказал: «Извини, у меня плохие новости — осёл умер».
Марио ответил: «Ну, тогда просто отдай мне мои деньги».
Фермер: «Не могу этого сделать. Я потратил их уже».
Марио: «Ладно, просто принеси мне мёртвого осла».
Фермер: «Что ты собираешься делать с мёртвым ослом?
Марио: «Я собираюсь разыграть его».
Фермер: «разыграть мёртвого осла?»
Марио: «Я просто не скажу никому, что он мёртв».
Через месяц фермер встретился с Марио.
Марио: «Я разыграл его. Я продал 500 билетов по 2 доллара, и получил прибыль в размере 898 долларов».
Фермер: «Разве никто не пожаловался?»
Марио: «Просто тому, кто выиграл, я вернул его 2 доллара».
Марио теперь работает в правительстве.

Итальянская беременность
18-летняя итальянская девушка признаётся своей маме, что она беременна уже 2 месяца.
Очень волнуясь, мать кричит, проклинает и плачет: «Кто была та свинья, которая сделала это с тобой? Я хочу знать!»
Девушка берёт трубку и звонит. Через полчаса Ferrari останавливается перед их домом. Зрелый импозантный мужчина с седыми волосами и в безупречном костюме от Армани выходит из Ferrari и входит в дом.
Он сидит в гостиной с отцом, матерью и девушкой и говорит им:
«Доброе утро, ваша дочь сообщила мне о проблеме.
Я не могу жениться на ней из-за моей личной семейной ситуации, но я возьму на себя всю ответственность.
Я оплачу все расходы и обеспечу вашу дочь на всю оставшуюся жизнь.
Кроме того, если родится девочка, я завещаю ей Ferrari, два розничных магазина, таунхаус, виллу на пляже и банковский счёт в размере 2 000 000 долларов США.
Если родится мальчик, моё наследство будет состоять из нескольких заводов и банковского счёта в размере 4 000 000 долларов.
Если близнецы, они получат фабрику и 2 000 000 долларов каждый.
Однако, если случится выкидыш…

В этот момент отец, который молчал, крепко положил руку на его плечо и сказал ему.
«Ты попробуешь ещё раз».

***
Три шпиона (французский, немецкий и итальянский) сидят в камере. Похитители хватывают французского шпиона, ведут его в соседнюю комнату, заводят ему руки за стул и начинают пытать. После двух часов мучений он выдаёт им все секреты.
Затем они пытают немецкого шпиона. Он так же раскололся и ответил им на все вопросы.
Затем они уводят итальянца. Как и предыдущим пленникам, завязывают ему руки за стулом и мучают его в течение 4 часов, 8 часов, 16 часов… Через 24 часа они сдаются и отводят его обратно в камеру.
Немец и француз впечатлены подвигом коллеги, и спрашивают его: как же тебе удалось не проговориться?
Итальянец говорит: «Я хотел, но не мог. У меня были связаны руки, я не мог двигать ими!»

***
Три человека (американец, итальянец и эфиоп) решили позвонить из Ада своим родственникам, рассказать им о том, какие суровые условия в Аду.
Пришли они к Дьяволу и говорят ему: «Босс, дай нам позвонить домой!»
Дьявол заставил американца заплатить 100 долларов, итальянцу велел заплатить 10 евро, потому что Италия менее развита, чем Америка. И последнее… Эфиоп за звонок заплатил один цент.
Американец и итальянец удивлены, они считают, что это не справедливо.
И дьявол ответил им: «Эфиопский звонок был местным звонком, тогда как ваш — международным!»

***
Разговор встревоженного итальянца с семейным врачом:
— Мой сын проглотил ключи от моей «Lamboghini»!
— Мне очень жаль, но я не смогу прийти к вам раньше чем завтра вечером.
— И что же мне делать?
— Поезжайте на велосипеде.

***

Моя итальянская собака не знает, что она немецкой породы.

Наши туристы за границей

Анекдоты про итальянцев

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
— Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
— Это как? — спрашивает итальянец.
— Я купил ей «Порше».
— А—а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
— А ей как это удается?
— А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
— А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
— Невероятно! И что же ты ей купил?
— Весы.

— Мы недавно провели тест — опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
— И какие же результаты?
— Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — что 15, французы — 10, немцы — только один раз.
— Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
— Нет, получается, что немцы — самые честные. Это был тест на правдивость.

Если у итальянцев национальное блюдо — пицца, то у русских — напицца.

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки:
— Хай Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
— А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
— А потому, что когда немка сказала “Хай Гитлер”, мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
Американцы: “Oooh, yeeaaa”, Французы: “O—la—la!”, Итальянцы: “Belissimo!”, Ну а мы: “Ну них*я себе!!!”

Американцы изобрели 1000—градусную водку и решили её испробовать. Ну начали с итальянца. Попробовал — умер. Потом японцу дали — умер. Ну приехали в Россию, сидят в кустах, русского ждут. Едет один на тракторе. Ну остановили они его, на, говорят, попробуй. Ну тот стопку, другую. Ну, говорит, поехал я. Американцы в шоке, догнали его, спрашивают:
— Ну и как водка?
— Водка класс, только когда пукаю фуфайка загорается!

Встретились две гламурные подруги:
— Ты замуж вышла? За кого в этот раз?
— За итальянца. Он такой классный, высокий, красивый и хорошо поет. Теперь я только за итальянцев буду выходить!

— Как вы узнаете, что на петушиные бои в Шотландии пришёл ирландец?
— Он придёт с уткой.
— А как вы узнаете итальянца на петушиных боях?
— Он будет ставить на утку.
— А как вы узнаете, что на боях была мафия?
— Победит утка.

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что—то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
— Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
— К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам — что это запрещено.

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о… женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

20 забавных (и очень полезных) выражений, понятных только итальянцам!

Безусловно, прекрасный итальянский язык богат устойчивыми выражениями, понять смысл которых иностранцу зачастую очень нелегко. Однако, в этой статье мы решили не уделять внимание идиомам, которые имеют прямые аналоги в русском языке и смысл которых легко понять, переведя каждое из слов, составляющих выражение. Это выражения в переводе совпадающие с теми высказываниями, которые мы привыкли слышать еще с детства, как, например, "Essere un libro aperto per qualcuno" (Быть как открытая книга для кого-то - не иметь секретов), Lavarsene le mani (умыть руки - отказаться от ответственности), Dare una mano (протянуть руку помощи) и т.д.

Обратим внимание лишь на те выражения, которые вызывают у иностранцев, изучающих итальянский, непонимание, удивление или нередко даже смех.

Итак, записывайте и запоминайте!

1. Starci come i cavoli a merenda

Дословный перевод Быть как капуста на полдник

Значение Быть неуместным

2. Avere un chiodo fisso

Дословный перевод Иметь постоянный (неподвижный) гвоздь

Значение Иметь навязчивую идею

3. Fare orecchie da mercante

Дословный перевод Иметь уши, как у торговца

Значение Делать вид, что ничего не произошло

4. Piovere sul bagnato

Дословный перевод Идет дождь по мокрому

Значение Богатый продолжает обогащаться

5. Gettare la spugna.

Дословный перевод Бросать мочалку

Значение Сдаться

6. Mogli e buoi dei paesi tuoi

Дословный перевод Жены и волы из своих краев

Значение Лучше жениться на человеке из собственной страны, так будет легче понять друг друга

7. Restarci di sasso

Дословный перевод Остаться камнем

Значение Быть пораженным

8. Essere un pezzo di pane

Дословный перевод Быть куском хлеба

Значение Быть добрым и щедрым

9. Una ragazza acqua e sapone

Дословный перевод Девушка мыло и вода

Значение Девушка естественной красоты, без косметики

10. Essere come il prezzemolo

Дословный перевод Быть как петрушка

Значение Быть, успевать везде

11. Сome il cacio sui maccheroni

Дословный перевод Быть как сыр (Каччо) на макаронах

Значение Прибыть в нужное время, уместно

12. Fare i conti senza l'oste

Дословный перевод Считать без трактирщика

Значение Действовать без учета возможных трудностей

13. Essere in gamba

Дословный перевод Быть на ноге

Значение Быть умным, ловким, молодцом

14. Avere la testa fra le nuvole

Дословный перевод Иметь голову между облаками

Значение быть рассеянным, мечтателем

15. Tirare le cuoia

Дословный перевод Натянуть кожу

Значение Умереть

16. Molto fumo e poco arrosto

Дословный перевод Много дыма и мало жаркого

Значение Человек или вещь, котор-ый/ая ничего не стоит, Много шума из ничего

17. Passare patata bollente

Дословный перевод Передать горячую картошку

Значение Взваливать на других актуальную проблему

18. Non tutte le ciambelle escono col buco

Дословный перевод Не все бублики выходят из дыркой

Значение Все не всегда удается, так, как желалось.

19. Avere l'argento vivo addosso

Дословный перевод Иметь на себе серебро

Значение Быть очень оживленным и беспокойным

20. Togliere parole di bocca

Дословный перевод Взять слова изо рта

Значение Полностью разделять чье-то мнение

Гиды, трансфер и шоппинг

Анекдоты про итальянцев, Италию, стр. 2

В итальянском городке на выгодное местечко в муниципалитете претендовали два человека: один с протекцией, другой — без. Оба ответили на все вопросы. Отчаявшийся экзаменатор спрашивает у кандидата с протекцией:
— Скажите, синьор Карлуччи, когда была Столетняя война?
— Началась в четырнадцатом веке, а окончилась в пятнадцатом.
— Блестяще! А вы, синьор Пуличи,— экзаменатор повернулся ко второму кандидату,— не могли бы нам сказать более точно!
— Извольте. Началась в тысяча триста тридцать седьмом и окончилась в тысяча четыреста пятьдесят третьем.
— Прекрасно! А теперь назовите нам убитых, синьор Пуличи, и поименно, пожалуйста!

— Говорят, в вашем Городе огромная нехватка жилья,— обратились репортеры к мэру одного итальянского города.
— Чепуха,— ответил мэр,— разговоры о жилищном кризисе не что иное, как слухи, распространяемые теми, кому негде жить.

Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит:
— Ох, видно, здорово ты там напился!

— Почему итальянцы не едят шашлык?
— А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

Один итальянец наступил на ногу другому.
— Кобеллино! — заорал тот.
— Сам такой!
— А ты, ты два раза такой.
— А ты — три раза.
— А ты — четыре.
— А ты, ты, ты вообще не такой!
— Это я-то не такой?!

В публичный дом в Нью-Йорке пришел итальянец и, протянув хозяйке пачку денег, сказал:
— Дайте мне что похуже.
— Но, сеньор, за такие деньги я вам могу предложить самое лучшее! — возразила хозяйка.
— Не стоит, — отвечает итальянец, — меня мучит тоска по дому.

Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
— Кастрато! Импотенто! — кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
— Уходи! Я тебя больше не люблю!

— Вы недавно вернулись из поездки по Италии?
— Да, а что вас интересует?
— Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на географической карте?

Пришел корабль военный в итальянский порт. На трапе стоит часовой (или как это там у моряков называется). Подходит такая смазливая итальяночка:
— Матросо, чико-поко?
— Нет.
— Кастрато?
— Нет.
— Сифилито?
— Нет.
— О, кретино замполито!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Перевод «Анекдоты» с русского на итальянский язык с примерами

Смотрите также

• 
  Анекдоты про штаны
• 
  Анекдот про коляна которого все знают
• 
  Анекдот лето
• 
  Анекдоты про нимб
• 
  Анекдоты спид инфо
• 
  Анекдоты грустные
• 
  Анекдоты на юбилей 60 лет мужчине
• 
  Анекдот український
• 
  Анекдот петька приборы
• 
  Анекдот про двух друзей
• 
  Анекдот формула бороды