Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

История стала легендой легенда фарсом а потом уже и анекдотов насочиняли

Братва и кольцо — Викицитатник

«Властелин колец: Братва и кольцо» — деконструированная переводом Гоблина первая часть фильма-трилогии Властелин Колец «Властелин колец: Братство кольца» .

… И в это кольцо он засадил всю свою жестокость, злобу свою засадил, детские комплексы, ну там привычки нехорошие и всё такое… Вот такая вот загогулина.
Голый: Милиция, пещерку выставили!
История стала легендой, легенда — фарсом. А потом уже и анекдотов насочиняли.
Три раза по 20 лет спустя.
Пендальф: Да я вообще люблю Новую Зеландию, природы тут красивые!
Пендальф: Начальники никогда не опаздывают, Фёдор Сумкин, и рано они тоже не приходят, они приходят строго тогда, когда считают нужным!

Пендальф: Всё воруют да кидают, режут друг друга да вешают… В общем, идёт нормальная цивилизованная жизнь. Макдональдсов везде понастроили. Что-то у вас их, кстати, не видно. Что не может не радовать.
— Пендальф, а ну жахни!
Пендальф: А, это ты чё, про дракона, которого мы с твоим дядькой по пьяни в зоопарке задушили? Это всё он. Я только клетку открывал и за хвост держал! Ну ты же знаешь, я не при делах.
Фёдор: Прокурору расскажешь! Знаем мы вас, пацифистов!
Бульба: Сказано ведь, местов нет, хата не резиновая! Даже в сарае койку не сдам!
Пендальф: А если за баксы?
Пендальф: Хочу чаю, аж кончаю!
— Бульба, зацени, дракон!
— Быть того не может, Пендальф последнего в зоопарке задушил!
— Угощайтесь, гости дорогие, на базаре всё сейчас так дорого!
Бульба: Моё кольцо! Хочу — отдам, хочу — золотые зубы вставлю!
Пендальф: Я тебе и так денег на зубы дам, хоть в три ряда вставляй, как у акулы!
Пендальф: Не зли меня, крысёныш!
— Придумай себе имя нормальное. Иванов, например. Хотя какой, нахрен, из тебя Иванов.
Пендальф: Что там написано, Фёдор?
Фёдор: Фигня какая-то, кажись Made in China!
Пендальф: Я так и знал!
— Надо обратиться к Марксу. Пороюсь в первоисточниках.
— Пендальф, я не понял, я чё, типа крайний?
— Нет, Фёдор
— Или я типа рыжий?
— Хочешь, я тебе его дам поносить?
— Не искушай меня, Фёдор! Ибо необуздан я в желаниях своих. А ну как начну добро причинять налево направо, пользу наносить да ласкам подвергать, все силы на любовь потрачу! И кто тогда будет зло забарывать?
Как говорил дружище Мюллер: «Здесь нет пустяков, особенно в таком деле, как это».
Сарумян: Мы тут с тобой серьёзно отстали от жизни… Сейчас рулят танковые клинья и ковровое бомбометание. Ну и тактическое ядерное оружие, конечно.
Пендальф: Гриб Саурона?
Сарумян: Да! Это оружие называется «гриб Саурона»!
— Видео-чат — опаснейшая штука!
— С какого перепуга? С чего это нам бояться интернета?
— Да мало ли куда по ошибке законектимся! Откуда знаешь, кто с той стороны подглядывает?
— Я вас категорически приветствую!
— Симметрично!
— Мистер?
— Бонд, Джеймс Бонд.
Агроном: Это конные эсэсовцы. Когда-то были нормальными бюргерами. Саурон собрал из них зондеркоманду. Каждому дал коня, саблю, бурку и патроны - бесконечные патроны! А потом пустил беспредельничать. Теперь они себя зовут назгулами - полные отморозки! Никаких понятий. Деньги отбирают, кольца, сережки, даже зубные коронки выдирают начисто!
— У хорошего джедая лезвие светится синим, а у плохого — красным.
— Мы крепко влипли, причём в основном — ты. И честно говоря, я тебе, Фёдор, не завидую.
— Мужик, ты хоть адрес-то знаешь?
— Бейкер-стрит, 221B, Сеня, дом агента Смита.
— Я должен принять ванну и выпить чашечку кофе!
— Ну ты губу то не раскатывай! Ванна, кофе… может, тебе ещё вина красного да бабу рыжую?!
— Да, в общем, и ты сгодишься.
Сарумян: Халима, Балима, Саурон! Испрашиваю коннекта по секретной выделенной линии. Логин — мутный глаз. Пароль — спаси господи.
— Фёдор, я — Арвен. Передаю по буквам: Анна, Рая, Вера, Елена, Нина.
— Фёдор, может хоть ты знаешь, где взять коды к компьютеру Зиона?
Пендальф: Свезло тебе, Фёдор. Ещё немного - и в твоём доме заиграла бы музыка, но ты бы её не услышал, дорогой мой хоббит.
— Чё за ботва, Пендальф? Ты чё стрелу задинамил?
— Извиняй Фёдор, попал в пробку. Штопором.
— Контра недобитая! Кулацкий подпевала!
— Умею разжигать костёр с одной спички. Только спички нужны гондурасские.
— Я тоже хочу новые кроссовки, красный галстук, саблю, барабан и щенка бульдога!
— Да тут красиво, как в метро Автово!
— Худенький, щёки ввалились, во лбу жилка синяя бьётся.
— Зато резкий, как понос… Ему палец в рот не клади… да и ничего другого тоже не клади.
— Он после комы — пойдёт куда скажут.
— Враг не дремлет. В чёрном-чёрном королевстве, чёрном-чёрном городе, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной комнате живёт чёрный-чёрный старик в белом-белом халате.
— С мордовских рубежей поступают тревожные сигналы. Мордовская хунта готовит акт агрессии. Кого бы ещё подтянуть на нашу сторону? Гномов или, наоборот, прибалтийские республики? Опасаюсь, быстро у них, как обычно, ничего не получится.
- Это Агроном, сын Агропрома, король Гондураса.
— Людей? Это жалкие, ничтожные личности. Всех остальных считают тупиковыми ветвями развития. По-моему, от них больше вреда, чем пользы.
— Обними, как Ромео Джульетту! Помнишь, как у них было?
— Я токо «Каштанку» читал, хочешь, за жопу укушу?
— Игла лежит в яйце, яйцо в дятле, дятел в зайце, заяц в хрустальном гробу на дереве, а деревьев там — тьма! И все в гробах!..
— Жрать хочет, голодный… Будет ходить кругами, пока не найдёт больного или старого. Потом отобьёт его от стаи и порвёт, как грелку, и сожрёт.
— Знаешь в чём сила, брат? Сила в добре. А добро можно делать только с чистыми руками, холодной головой и горячим сердцем.
— Добро всегда побеждает зло! Уголовный кодекс надо читать, там добро всегда побеждает!
— Чё ж твоё добро, побеждает, побеждает, а победить никак не может?
— Произошла типичная подмена понятий. Ты не путай тёплое с мягким. Добро победит в перспективе, в отдалённом светлом будущем. Вот тогда настанет гармония и полная умиротворённость.
— О, нам кажись наверх!
— Типа вспомнил?
— Нет, просто там не так смердит от твоих немытых лап.
— Бронежилетка из шкуры с жопы дракона.
— Пойдём прямо и прямо, пока не упрёмся!
— Специально обученные военные дятлы.
— Думаешь, обманул папу Сарумяна?! Высоко сижу, далеко гляжу!
— Там темно, сыро, крыс полно и дерьма местами по ноздри. Там постоянно тусуются урки и гопники, и ещё кое-кто зажигает…
— Граждане, назад дороги нет, придётся пробираться через калоотстойники. Так что поосторожнее, урки гадят где попало, можно крупно вляпаться.
— Уболтал, чертяка языкастый.
— Шахтёрский ребус?
— Скажи «пароль» и проходи. А как по-эльфийски «пароль»?
— Дер пароль! *дверь открывается*
«Спи спокойно, старый товарищ Балин, вечный шахтёр-стахановец».
— Что это?
— Бандерлог, призрак коммунизма. Давно тут бродит.
— Гендальф, это не коммунизм, это Диабло первый!
— Нет! Диабло второй.
— Тикайте, хлопцы! I’ll be back!
— Фига! Они привели муми-тролля!
— Да это же настоящий Quake!
Пендальф: Всем стоять, трамвай, прижаться вправо!
Гиви: Говорят живёт тут один баба. Кто говрит — колдунья, кто говорит — нимфоманка. Кличка — Электродрель.
Гиви: Нас коротышек голыми руками не возьмёшь: глаз как у собаки и нюх как у орла!
— На такого как ты, она даже за мешок картошки в голодный год не позарится.
Агроном: Здрасьте девчонки. Попить не дадите? А то так есть хочется, что переночевать негде!
Электродрель: Сдаётся мне, старикан остался на предыдущем уровне. Не вешать нос, пацаны, утро вечера мудренее. А сейчас все в душ. Кофе, сигара и рюмка ликёру, кто хочет — мартини с водкой, смешать, но не взбалтывать.
Электродрель: Не будем кривляться — колечко-то козырное. (входит в раж) Эх, я бы развернулась! Землю — крестьянам, фабрики — рабочим, от каждого по способностям, каждому по потребностям! Была бы я строгая, но справедливая, как Лаврентий Палыч или даже как Иосиф Виссарионович! (приходит в себя) Во меня заколбасило конкретно! Нет уж, ты его себе оставь, у меня своих колец навалом. Я лучше так и буду — Электродрель.
Фёдор: Я не трус, но я боюсь!
Электродрель: А ты не думай! За тебя партия думает.
Электродрель: Я дарю тебе лампочку Ильича, не забудь вкрутить её куда надо и повернуть выключатель.
Сарумян: Урками становятся эльфы после отсидки, чьи матери курили во время беременности, и кого в детстве били пьяные родители.
Гиви: А днём там ещё хуже. Кругом болота, комары с кулак, хоботки как карандаш, летит, звенит, ухи от него закладывает.
Агроном: (Гиви) А кому щас легко? Отдыхай нерусский.
Гиви: Отдохнёшь с вами, собаки гяурские!
Баралгин: У нас все работают… Может, тоже чем-нибудь займёшься? А, Фёдор? Ты не рановато задембелевал, а? Думаешь, все тут тебе обязаны? Будь уверен, это не так. Пойми, Фёдор, коллектив может от тебя отвернуться.
Фёдор: Ничего не могу с собой поделать. Я начальник!
Баралгин: Начальник? Над кем? Мы не рабы, рабы не мы, Фёдор. Если ты плюнешь на коллектив, то коллектив утрётся, но если коллектив плюнет на тебя, ты утонешь.
Фёдор: Хошь колечко поносить?
Агроном: Ты чё ж городишь, щусёнок. Тебе ж его до Мордвы нести.
Фёдор: Не говори никому, Ара, не надо.
— Фёдор сдриснул!
Пендальф: Как говорится — взялся за гуж, не говори, что ингуш.
— Фёдор, не заводи баркас, взорвёшься!
— Нет, Сеня, я на веслах пойду.
Логоваз: Поторопились, нато было с него саппоги снять.
Агроном: Хватайте свои сидора, пойдём налегке!

История стала легендой, легенда — фарсом. А потом уже и анекдоты посочиняли.

История стала легендой, легенда превратилась в фарс...а там уж и анекдотов всяких насочиняли.(с)

Я бы могла использовать фразу из оригинальной трилогии, но Гоблин здесь оказывается гораздо уместнее, потому что «Пустошь Смауга» это не «Хоббит», это пародя на «Хоббита». Ну, может, не пародия, но тогда — реплика. Что угодно, только не «Хоббит».

Мне неприятно осознавать, что следующие поколения будут узнавать о книгах Профессора, посмотрев фильмы, а в случае «Хоббита» это сравнение явно будет не в пользу оригинала, учитывая тенденции в интересах современных детей.

Многое из того, что было, ушло. И не осталось тех, кто помнил бы это.(с)

Я ждала, что что-то будет не так, но я надеялась, что этого будет немного. Я готова была принять, что изменений будет много, но я рассчитывала, что они не повлияют на смысл произведения. Я ждала, что масштаб основного конфликта (хотя для «Хоббита» конфликт пока еще абстрактных сил добра и зла не так важен, как конкретные их проявления в виде Смога и Бильбо) будет близиться к уровню «Властелина Колец», но я верила, что это все-таки останется «Хоббитом».

Выйдя из кинотеатра после «Пустоши Смауга», я разревелась от чувства, что я за эти три часа просто-напросто постарела. Потому что не веришь больше в сказки.

Вся первая половина фильма получилась ужасно скомканной, поэтому большинство сцен, которые потенциально прекрасны были урезаны и превратились после просмотра фильма в моей голове в какой-то непонятный калейдоскоп картинок, которые не смогла бы даже воспроизвести в хронологическом порядке, если бы не читала книгу.
По-настоящему волшебный, сказочный дом Беорна мелькнул перед нами на пару минут, пауки (Маша, готовься, уверяю — ты не будешь разочарована!) даже не успели получить положенную порцию унижений от Бильбо, а я так и не увидела, как эльфы бухают на поляне. Зато я увидела, как эльфы дерутся с орками (вот сюрприз-то, да?) в стиле «Нео против агента Смита» (ну, тут явно Элронд свою руку приложил).
Так что первое мое восхищение как переходящий приз достается лесному владыке Трандуилу. Вот уж к кому нет никаких нареканий. Ли Пейс с ролью справился превосходно, поэтому нисколько не жалко было отдать ему экранного времени чуточку больше, чем положено в соответствии с каноном. Трандуил как будто напоминание о далеких временах и битвах, когда за спокойствие мира сражались только самые высшие силы. Боль и страдания, выпавшие на долю его народа несоизмеримо больше тех, что вынесли все остальные. С задачей оправдания эльфов Лихолесья в их отношении к гномам Эребора для несведующих в истории Средиземья ПиДжей справился потрясающе.

А дальше что? А дальше, простите за избитый за год концепт, грибы Радагаста. Эльфы, гномы, темницы, странные вставки типа «я послал его на (далее по тексту — непереводимая гномская лексика)», попахивающие незатейливым голливудским юморком, орки, бочки, снова эльфы, ЛЕГОЛАС (который, кстати, сам по себе ничуть не бесит, как и Тауриэль, но вот обстоятельства, при которых они появляются и действуют, а главное — соотносятся с другими героями (люди, уже посмотревшие фильм сейчас поймут, о КОМ я говорю) мягко говоря, вводят в ступор).
Вы полагаете, если возможна любовь эльфа и человека (коих было, кстати, всего два прецедента за всю историю Арды) возможна, то почему бы не пойти дальше и не свести эльфа и гнома, чтобы получить еще более нереальный накал страстей (хотя я бы сказала - страстишек)? Знаете, лучшее — враг хорошего. А диалоги Кили и Тауриэль откровенно раздражают. Наконец-то это заканчивается.

И вот переходящий приз моих симпатий достается Барду. Бард еще один герой, который опять же получился каноничным. Все сцены в Озерном городе на мой взгляд достаточно хороши, если вычеркнуть опять-таки странные межрасовые взаимоотношения.
Моя любимая сцена, как, кстати, и в первом фильме — Дол-Гулдур. И пусть она выпадает даже из общей хронологии событий, выглядит просто потрясающе. Гэндальф, выглядит как герой из «Властелина Колец» на все 100 — то есть, как тут и был (но веь он и правда, тут был). Ну а вместе с ним там еще кое-кто зажигает (с). И вот тут главное. Ярче всех в этом фильме отжег Беня наш, Камбербэтч (я бы могла назвать оба его воплощения здесь, но просто фамилия Камбербэтч привлекает дополнительные 30% внимания публики XD) во всех своих проявлениях. Но вот свой переходящий приз я вручу только одному из них. Как бы ни были хороши оба, гонку «Лучшее, что осталось от «Хоббита» выигрывает Одинокая гора, а приз «Хорош, чертяка, получился» без вариантов переходит к Смогу.
Вот откуда начинаетя та часть фильма, от которой просто невозможно оторвать глаз. Вот где начинается «Хоббит». Здесь все до единого сработали просто потрясающе, режиссер, сценаристы, актеры, но все же, главным образом, WETA, без которой не было бы у нас дракона. В этих сценах даже привнесенные извне элементы выглядят органично и нисколько не противоречат общему смыслу. Отчаяние гномов в сцене на пороге, Балин и Торин, вернувшиеся, наконец, в родной дом, «золотая болезнь», которая потихоньку начинает брать свое над разумом Дубощита — все до единого элементы кричат мне, наконец, что это «Хоббит». На высоте наш мастер взломщик (хотя о чем это я, Фримен просто единственный, к кому нет и вообще не может быть никаких нареканий — он в прошлой жизни был Бильбо), ну а выше него только дракон. Самое великолепное здесь то, как ПиДжей решил обыграть прозвище Смога. Я в полном восторге.

- Подгорный король! - закричали люди.

Этот Король — не чета нам,

Есть клад у него под Горой,
Серебро там течет фонтаном,

А золото — рекой!..

-...Золотая река течет с Горы!

Есть только один Король-под-Горой, которого мы знаем...

Читать онлайн Братва и кольцо страница 2

Вот такая вот загогулина! Так объявился в Мордовии свой Наполеон с МегаКольцом, и заявил, что всё! А те, кто выживет, позавидуют мёртвым, и всё такое! А очко у всех оказалось не железным, так что все перепугались, стали просить прощения, и лишь кучка придурков, с железными очками решила бросить вызов Повелителю Мордовии, главному Мордованину — МегаМорде Саурону, и предложила ему сыграть в игру заморскую — футбол!

«Виталий Вульф — вся правда о псевдоисторике».

Эдвард Радзинский, «Вечерняя Москва»

В последний раз сборная людей и эльфов играла против урков на их поле. Согласно правилам, которые сами и придумали, в каждой команде было по десять тысяч игроков без лимита на легионеров. Играть договорились в доспехах с мечами и без мяча — короче, тупо фигачить друг друга.

И начали они играть не на жизнь, а на деньги! И все бы хорошо, да их тренер угадал с заменой… При счете 3456—3231 в их пользу вышел нам на подмогу наш играющий тренер — Саурон с МегаКольцом. И стал он врагов крушить налево и направо — по всему видать, на допинге сидел. И засадил он их центровому по кличке Король меч в живот, или не меч и не в живот, но стало тому нехорошо от жжения в известном месте. Так и откинулся Король — умер, стало быть. И по всему видать — замены просит… Делать нечего — подменил батяню сынишка его — известный батыр Кызылдур — ум, честь и совесть нации. Кызылдур думал не долго, ибо думать особо не умел — маханул он батькиным мечом-кладенцом, и гадский Саурон увидел свой конец. Насчёт конца — это просто выражение такое, потому что отрубил Кызылдур ему пальцы, но и этого оказалось достаточно, чтобы прекратить беспредел. А переходящий приз в виде МегаКольца достался Кызылдуру. И пока люди с эльфами праздновали победу, гномы таскали трупы с поля, всем видом показывая, что правило «кто меньше, тот и работает» — работает!

«Мордовский футбол», новогодний выпуск

Люди были страшно рады! Но матч-реванш играть отказались! Три недели фанаты отмечали победу, хулиганили, громили магазины, иногда даже машины сжигали, но не часто. Потому что не часто в лесу встречались машины. После длительного запоя некоторых фанатов нельзя было отличить от урок, поэтому их просто убивали свои. Но все чётко знали и соблюдали одно старинное правило — не больше пяти банок «Ред Девила» залпом. Я Кызылдур как народный герой решил проверить. Вот сердце благородного Кызылдура и не выдержало. Только и успел герой перед смертью, что побриться — смыл пену, достал кольцо из кармана, чтобы поглядеться — хорошо ли прошло «голення шкиры», и тут как начни его штырить!!! Колечко западлянское шмыгнуло в раковину и утекло в трубу. А Кызылдур повалился на пол и, дёрнув на прощанье пару раз ногами, отошёл в верхнюю тундру.

Инфаркт миокарда, вот такенный рубец! Обо всём, естественно, быстро забыли. Кольцо, соответственно, потеряли. История стола легендой. Легенда — фарсом, а потом уже и анекдотов насочиняли. А колечко лежало себе, лежало, а потом — чик! — и нашлось.

«Меня зовут Кызылдур».

Серия рассказов для самых маленьких, Чимкент, 1985 год

Был обычный серый питерский вечер, с небольшим, правда, уточнением — дело происходило не в Питере. Туман спускался на реку, нежно шуршало вода. «Нет ничего прекрасней природы», — размышлял угрюмый хмырь по кличке Голый, стоя возле сточной трубы химкомбината, что сутками напролёт дымил неподалёку. Голый точно знал, что бесконечно можно смотреть на три вещи: горящий огонь, текущую воду и косяк, идущий по кругу… Из-за трубы химкомбината выползла луна, и в воде что-то блеснуло. «Что за хрень?» — подумал Голый и начал присматриваться к блестящему предмету. Разглядеть толком ни черта не удавалось, поэтому, заткнув нос двумя пальцами, он опустил руку в воду, пытаясь достать предмет, вызвавший у него интерес. Зацепить вещицу одной рукой не получалось, поэтому пришлось освободить нос и помочь другой рукой. «Хорошо, что в детстве я научился дышать по системе "Ж"»! — подумал Голый, а рука уже нащупало вожделённую хреновину.

История стала легендой легенда фарсом а потом уже и анекдотов насочиняли

Братва и кольцо — Викицитатник

История стала легендой, легенда — фарсом. А потом уже и анекдоты посочиняли.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

История стала легендой, легенда превратилась в фарс...а там уж и анекдотов всяких насочиняли.(с)

Читать онлайн Братва и кольцо страница 2

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

История стала легендой легенда фарсом а потом уже и анекдотов насочиняли

Братва и кольцо — Викицитатник

История стала легендой, легенда — фарсом. А потом уже и анекдоты посочиняли.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

История стала легендой, легенда превратилась в фарс...а там уж и анекдотов всяких насочиняли.(с)

Читать онлайн Братва и кольцо страница 2

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки