Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

История ссср в анекдотах


Читать онлайн "История СССР в анекдотах" автора Дубовский Марк - RuLit

ИСТОРИЯ

СССР

1917-1991

АНЕКДОТАХ

18ВК 5-86844-002

I

Издательство "Эверест"

совместно с"Бизнес-Бенефис"

Автор идеи и составитель: Марк Дубовскии

Оформление:

идейное

М.Дубовский

художественное – И.Захаревич

ВМЕСТО ПРОЛОГА.

Не ту историю мы учили… Не ту историю нас заставляли учить… СССР, Ленин, КПСС, коммунизм, народ… Дутые символы вселенского счастья лопнули. Но пострадал только последний, ведь все прочие – явления надуманные. Ленин-и то не настоящее имя…

Народ, обреченный на неведение счастья. Богатырь-горемыка шагу не могущий ступить без совета и надзора Забитый,безвольный,безропотный,несчастный… "Каждый народ заслуживает то правительство, которое его имеет", – сказанул один из новоявленных мудрецов.

Так вспомним поименно всех тех, кого мы имели. Всех тех, кто имел нас.

Вспомним не сухой строкой лживого учебника, а точными характеристиками озорных анекдотчиков.

Не бойтесь, смело листайте эту книгу и – улыбайтесь! А то и – смейтесь! А то и – хохочите!

Наши историки ломают голову над тем, каким быть новому Учебнику. А этот –чем плох ?

Ведь без нашего чувства юмора наша же история была бы намного короче…

ПОЖЕЛАНИЕ.

Сохраняйте улыбку,

такт

и любовь к жизни

до последней страницы

Ой, и до конца самой жизни – тоже!

Эпиграфический анекдот.

Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя.

-     Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция!– сказал хирург.

-     Но ведь еще до того бог из хаоса сотворил мир! – сказал архитектор. – Это, естественно, дело архитектора.,

– Не забудьте, – прервал их разговор политик, что кто-то сначала организовал хаос!..

Ленинизм

. (1917-1924)

XXX

Партия-бублик, народу-дырка от бублика! Это и есть советская республика!

ххх

-  Что такое РСФСР?

-  Редкий случай феноменального сумасшествия России.

ххх

– Скажите, вы коммунист?

– Нет, я сочувствующий. Но помочь ничем не могу!

XXX

Муж возвращается с работы:

– Маша, я в партию вступил!

Жена ворчит:

– Вечно ты во что-нибудь вступаешь!..

ххх

-Что такое РКП/б/?

-  Россия кончит погромом. –АВКП/б/?

-  Все кончится погромом.

-  Ну, а "б" в скобках?

-  Большим погромом!

XXX

Крестьянин приехал в город, заходит в магазин и спрашивает:

– Нет ли у вас вожжей ?

Продавец, не расслышав, показывает тому портреты вождей. Крестьянин замахал руками:

– Да нет, мне нужны настоящие, крепкие!

хх

Коммунизм – это советская власть плюс электрификация.

Отсюда следует: советская власть – это коммунизм минус электрификация.

Или : электрификация – это коммунизм минус советская власть.

XXX

Из репродуктора доносится: " Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма". Старушка – внуку:

– Точно , так и было ! Помнится , пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку…

XXX

Революция свершилась . Коммунист восторженно убеждает свою мать:

– Ну, теперь у нас всего вдоволь будет: и еды, и товаров !

И за границу пускать будут !…

Мать радуется в ответ:

– Ну совсем как при царе!

XXX

Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы – МОС…

-  Что это ? – спрашивает Ленин Троцкого. –Незнаю.

-  И я не знаю.Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это за вывеска ?

Еврей перебегает на другую сторону улицы и кричит в ответ:

– Можете Оба Сдохнуть!

XXX

Жилец вселяется в новую комнату .Стены голые, лишь один гвоздь торчит .А из мебели – только портреты Ленина и Троцкого.

– Даже не знаю, – чешет голову, – кого из них повесить, а кого к стенке поставить?

История СССР в анекдотах (fb2) | КулЛиб

История СССР в анекдотах (fb2) | КулЛиб - Классная библиотека! Скачать книги бесплатно - История СССР в анекдотах 975 Кб, 147с. (скачать fb2) - Марк Дубовский

Настройки текста:

Цвет фоначерныйсветло-черныйбежевыйбежевый 2персиковыйзеленыйсеро-зеленыйжелтыйсинийсерыйкрасныйбелыйЦвет шрифтабелыйзеленыйжелтыйсинийтемно-синийсерыйсветло-серыйтёмно-серыйкрасныйРазмер шрифта14px16px18px20px22px24pxНасыщенность шрифтажирныйОбычный стилькурсивШирина текста400px500px600px700px800px900px1000px1100px1200pxПоказывать менюУбрать менюАбзац0px4px12px16px20px

ИСТОРИЯ


СССР
1917-1991

АНЕКДОТАХ

18ВК 5-86844-002

I
Издательство "Эверест"
совместно с"Бизнес-Бенефис"
Автор идеи и составитель: Марк Дубовскии
Оформление:
идейное – М.Дубовский
художественное – И.Захаревич

ВМЕСТО ПРОЛОГА.


Не ту историю мы учили… Не ту историю нас заставляли учить… СССР, Ленин, КПСС, коммунизм, народ… Дутые символы вселенского счастья лопнули. Но пострадал только последний, ведь все прочие – явления надуманные. Ленин-и то не настоящее имя…
Народ, обреченный на неведение счастья. Богатырь-горемыка шагу не могущий ступить без совета и надзора Забитый,безвольный,безропотный,несчастный… "Каждый народ заслуживает то правительство, которое его имеет", – сказанул один из новоявленных мудрецов.
Так вспомним поименно всех тех, кого мы имели. Всех тех, кто имел нас.
Вспомним не сухой строкой лживого учебника, а точными характеристиками озорных анекдотчиков.
Не бойтесь, смело листайте эту книгу и – улыбайтесь! А то и – смейтесь! А то и – хохочите!
Наши историки ломают голову над тем, каким быть новому Учебнику. А этот –чем плох ?
Ведь без нашего чувства юмора наша же история была бы намного короче…

ПОЖЕЛАНИЕ.


Сохраняйте улыбку,
такт
и любовь к жизни
до последней страницы
Ой, и до конца самой жизни – тоже!
Эпиграфический анекдот.
Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя.

-     Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция!– сказал хирург.

-     Но ведь еще до того бог из хаоса сотворил мир! – сказал архитектор. – Это, естественно, дело архитектора., – Не забудьте, – прервал их разговор политик, что кто-то сначала организовал хаос!..
Ленинизм . (1917-1924)

XXX


Партия-бублик, народу-дырка от бублика! Это и есть советская республика!
ххх

-  Что такое РСФСР?

-  Редкий случай феноменального сумасшествия России. ххх

– Скажите, вы коммунист?

– Нет, я сочувствующий. Но помочь ничем не могу! XXX
Муж возвращается с работы:

– Маша, я в партию вступил!

Жена ворчит:

– Вечно ты во что-нибудь вступаешь!..


ххх

-Что такое РКП/б/?

-  Россия кончит погромом. –АВКП/б/? -  Все кончится погромом. -  Ну, а "б" в скобках? -  Большим погромом!
XXX
Крестьянин приехал в город, заходит в магазин и спрашивает:

– Нет ли у вас вожжей ?

Продавец, не расслышав, показывает тому портреты вождей. Крестьянин замахал руками: – Да нет, мне нужны настоящие, крепкие! хх
Коммунизм – это советская власть плюс электрификация.
Отсюда следует: советская власть – это коммунизм минус электрификация.
Или : электрификация – это коммунизм минус советская власть.
XXX

Из репродуктора доносится: " Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма". Старушка – внуку:

– Точно , так и было ! Помнится , пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку…


XXX

Революция свершилась . Коммунист восторженно убеждает свою мать:

– Ну, теперь у нас всего вдоволь будет: и еды, и товаров !

И за границу пускать будут !…
Мать радуется в ответ:

– Ну совсем как при царе!

XXX
Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы – МОС…

-  Что это ? – спрашивает Ленин Троцкого. –Незнаю.

-  И я не знаю.Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это за вывеска ? Еврей перебегает на другую сторону улицы и кричит в ответ:

– Можете Оба Сдохнуть!

XXX
Жилец вселяется в новую комнату .Стены голые, лишь один гвоздь торчит .А из мебели – только портреты Ленина и Троцкого.

– Даже не знаю, – чешет голову, – кого из них повесить, а кого к стенке поставить?


XXX
Доктор выходит из мавзолея после бальзамирования и заключает: – Будет жить вечно!
XXX
Рабинович, глядя на плакат " Ленин умер, но дело его живет!": –Лучше бы ты жил, а дело твое умерло !
XXX
В мавзолее милиционер говорит
посетителям: Граждане , отдайте последний долг и не задерживайтесь!"

– Ты слышишь , Хаим ?! Он у нас все отнял, и мы же ему

остались должны!!!
XXX
Рабинович удивительно похож на Ленина Его вызывают в ГПУ:

– Вам, товарищ, внешность изменить нужно, а то ведь неудобно

как– то!..

-Ну, хорошо, – отвечает Рабинович, – сбрею я богодку, а идейки куда девать пгикажите ?

XXX

– Почему 'буденновки" так похожи на паровозные

сухопарники?

– Это для того, чтобы пар выходил , когда "кипит их разум

возмущенный".

XXX


В театр назначили нового директора Из рабочих, конечно.Осмотрелся он и говорит барабанщику на репетиции:

История страны в анекдотах-4

К юбилею Октябрьской революции мы затеяли шуточную акцию: воссоздать историю СССР в анекдотах (см. номера от 1, 8 и 15 ноября). И выяснилось, что о каждом значимом событии, о каждой исторической вехе читателям есть что пошутить! Сегодня мы завершаем наш проект анекдотами последних лет советского периода.

1985-й

Перестройка

- Почему у вас пирожки, как кирпичи?- Перестройка!- А почему непропеченные??- Ускорение!!- А почему надкусанные???- Госприемка!!!Филипп Марлов.

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук призывает вскрывать существующие недостатки, критиковать. Встает молоденький лейтенант:- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машину для поездок по магазинам!На следующий день генерал вызывает лейтенанта:- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление. Вы смелый человек! Поедете резидентом в Зимбабве.- Товарищ генерал, но я языка не знаю...- Мы все предусмотрели: по легенде, вы глухонемой. Язык мы вам отрежем здесь.Ульяна Самойлова. Сыктывкар.

Борьба с алкоголизмом

Москва. Громадная очередь за водкой. Один мужик не выдерживает:- Ребята, пойду я, наверное, в Кремль и набью Горбачеву морду.Через три часа возвращается.- Да ну их... Там очередь в два раза больше.Константин.

Едет Горбачев по Москве, смотрит: стоит огроменная очередь. В винный магазин. Горбачев:- И не стыдно? Алкоголики! Тунеядцы! Коммунисты есть?Голос из очереди:- Есть.Горбачев:- Гнать надо!Тот же голос:- Мы бы гнали! Сахара нет...Futurolog.

1986-й

Авария на Чернобыльской АЭС

Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране. Кирилл Гарин. Москва.

Встреча Горбачева и Рейгана в Рейкьявике. Конец «холодной войны»

Горбачев вызывает помощника:- Пусть наши космонавты слетают и покрасят Луну в красный цвет!Сказано - сделано. Рейгану докладывают:- Русские покрасили Луну в красный цвет!- Ну что ж, - говорит Рейган, - летите, рисуйте белую полосу и пишите: «Мальборо». Горбачев видит такое безобразие и требует принять неукоснительные меры. - Срочно напишите «Минздрав СССР предупреждает...»Виктор Ильченко. Лос-Анджелес.

Телемост Ленинград - Сиэтл. «В СССР секса нет!»

Секс по-французски - француз закрылся в комнате с француженкой и делает с ней все, что захочет.Секс по-итальянски - француз закрылся в комнате с француженкой, а итальянец подсматривает за ними в замочную скважину.Секс по-американски - два американца пишут роман о том, как француз закрылся с француженкой в комнате, а итальянец подсматривает в замочную скважину.Секс по-советски - на партбюро обсуждают молодого коммуниста, который читал роман американских писателей о том, как француз с француженкой закрылся в комнате и делал с ней все, что захочет, а итальянец подсматривал в замочную скважину...Дядя Гриша. Хабаровск.

1987-й

Появление кооперативов

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:- Хочу открыть кооператив «Медок». Поможешь?- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?- Нет, мед я буду покупать... А продавать я буду свинину!И - почти сразу - рэкетаЗвонок в дверь:- Кто там?!Голос за дверью:- Рэкет вызывали?- Нет.- Тогда с вас 100 баксов за ложный вызов. Борис Бриль. Ростов-на-Дону.

1988-й

Первый конкурс красоты в СССР

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: «Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?»Англичанка:- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!Француженка:- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!Русская:- Так, вопрос я поняла... А в чем проблема? Оксана Тумасян. Калининград.

1989-й

Дефицит в магазинах

Михаил Сергеевич выступает перед трудящимися:- В прошлом году были перебои с мясом, но это же диалектика. Какие будут предложения?Из задних рядов:- Будем работать в две смены!- В этом году есть перебои с молоком, но страна движется вперед. Какие будут предложения?Из задних рядов:- Будем работать в три смены!!!- В новом году и хлеба будет дефицит, но перестройку уже не остановить. Какие будут предложения?Из задних рядов:- Будем работать круглосуточно!!!- Товарищ, большое спасибо вам за поддержку. А где вы работаете?- В крематории!!!Сергей Фомин. Самара.

Премьера фильма «Интердевочка»

Рейган приехал в Москву. Провел ночь с валютной проституткой. И так она ему понравилась!- Хочешь, - говорит, - в США тебя заберу?- Да нет.- Ну хочешь, женюсь на тебе?- Да нет.- Чего же ты хочешь?- Мистер президент, пожалуйста, не размещайте «Першинги» в Европе!Иветта. Москва.

1990-й

Выборы Президента СССР

Горбачев идет по рынку. Стоит человек и продает один арбуз.- Выбирайте арбузы, Михал Сергеич!- У вас ведь, кажется, он всего один?- Так и мы вас из одного выбирали.Анатолий Иванов. Москва.

1991-й

Распад СССР

Первое утро после распада СССР. Литовский крестьянин, зевая и потягиваясь, выходит на крыльцо и зовет собаку:- Шарик, Шарик!..Пес демонстративно с презрением отворачивается. Хозяин долго чешет затылок и наконец соображает:- Шарикас?!- Гавс! - отвечает пес. Леонид Магин. Тамбов.

Дорогие читатели!

В рамках нашего проекта, к сожалению, не поместились все анекдоты, присланные вами. Но вы сможете найти полную подборку:

1917Революция

Вовочку перед последним уроком подзывает учительница.- Вовочка... Я отпускаю тебя с последнего урока, иди скорее домой. У вас дома большое несчастье: твоего брата арестовали. Он пытался убить царя.Philip Marlow.

В 70-е годы сидит пожилой человек в парке мимо проходит старик и говорит:- Здравствуйте, помните как мы с вами в 17-м Зимний брали?- Действительно, но как вы меня узнали через столько лет?- Да по пальто!

Ленин модный такой в джинсах поднимается на броневик:- Товагищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики - свегшилась!!!А тепегь дискотека!!!!)))))))Киса_Воробьянинов

Первый Октоуберфест прошёл в России в октябре 1917 году. Но - без пива. И, как в последствии было установленно, не в октябре.Rost

- Феликс Эдмундович!.. А г'ади г'еволюции можете спг'ынуть с тг'етьего этажа?- Конечно, Владимир Ильич!.. - прыгает...(Изобразить задумчивый взгляд вниз.)- Железный Феликс! Железный Феликс!.. Г'азмазня!!!Futurolog

1929Первый пятилетний план

Помер мужик, попал в ад. Его спрашивают: - В какой ад хочешь: капиталистический или коммунистический?- А какая разница?- В капиталистическом каждое утро в жопу гвоздь вгоняют.- А в социалистическом?- А там то гвоздей нет, то молотки черти пропили.- Хочу в социалистический!- Ладно, но учти: в конце месяца все 30 гвоздей забивают - план нагоняют.Александр Горелик

1937Сталинские репрессии

Стук в дверь. Все вскочили с постелей.- На выход. С вещами! Только без паники. Это я, сосед. Ничего страшного. Наш дом горит.Антон Маслаков

Вызывает Сталин Горького и говорит:- Дорогой товарищ Горький, я прочел твой роман "Мать" - мне понравилось... И я предлагаю тебе написать другой роман "Отэц", - и многозначительно тычет себя в грудь мундштуком трубки...Горький в замешательстве:- Товарищ Сталин, да, конечно, я попытаюсь...- Попытайся, товарищ Горький, попытайся, родной! Попытка не пытка! Правда, товарищ Берия?!prosto_dora

У старого еврея спрашивает прохожий на Лубянке:- Скажите а где находится госстрах???- Не знаю, молодой человек, где госСтрах, а вот госУжас - напротив.Злобный_кактус

- Папа, кто такой Сталин?- Наш вождь.- А я думал, что вожди бывают только у дикарей.Futurolog

Сотрудник советского посольства в Лондоне звонит в Министерство иностранных дел и просит разрешение на поездку в Манчестер. Ему отвечают, что никакого разрешения не нужно: садитесь на поезд и поезжайте.- Но я хочу на машине, - заявляет он.- Пожалуйста, езжайте на машине.- А бензин? У меня ведь нет талонов?- Да вам на любой заправочной станции продадут бензин без всяких талонов.Советский дипломат даже выругался:- Невозможная страна – полная анархия!Антон Маслаков

1955Реформы сельского хозяйства. Кукуруза - царица полей. Дефицит в магазинах

Едет Никита Хрущёв с делегацией в колхоз, видит: сидит мужик, камень кусает.Хрущёв к нему подходит:- Ты почему камень кусаешь?- Так, Никита Сергеевич, продуктов же в магазине нет, учусь камни есть.- Дурак ты,мужик, пока лето травы пожуй, камень на зиму оставишь.

г. Куйбышев. Дикие очереди за всеми продуктами питания, дают их нормированно. В это время в Куйбышев с визитом прибывает Н.С.Хрущев. В магазине "выбросили" муку.- Что дают? - спрашивает мужик.- Муку...- А по сколько килограммов?- Бери пуд, пока Хрущев тут, а как уедет, больше не дадут!Хорошавина, Самара

1957Московский фестиваль молодежи и студентов

Студенты из Африки съели нескольких участников демонстрации.С виновным проводят разъяснительную работу в КГБ:- Мы же вас кормим лучше, чем собственных студентов…- Да, спасибо вам! Но очень уж мы соскучились по домашней кухне!Сергей Кожевников. Ростов-на-Дону

1957Запуск первого спутника

Праздник по случаю запуска первого спутника. К Никите Сергеевичу подходит девочка и спрашивает:- Мне папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хоз-во.Правда ли это?- Передай своему папе, что я сажаю, не только кукурузу!Futurolog

1959Визит Хрущева в США

Визит первого секретаря обкома КПСС в США. Их принимает мэр небольшого городка. Стол ломится, закуски, напитки - короче, дым коромыслом. Наш спрашивает:- Вы же типа загнивающая страна, на какие шиши так гуляете?- Мост через Мисисипи видишь?- Вижу.- Проезд по нему - 1 доллар. Вот на эти деньги и гуляем.Через некоторое время ответный визит. Прием - еще круче. Осетры, водка, баня - и так целую неделю. Одуревший американец спрашивает:- У вас же все народное, на какие деньги так гуляете?- Мост через Волгу видишь?- Не вижу...- Вот на эти деньги и гуляем.Александр Горелик

1964Пленум ЦК КПСС. Отставка Хрущева. Приход к власти Брежнева

ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.

Читает Бpежнев доклад на съезде паpтии:- Социалистические госудаpства идут нагавно...(задумывается)- нагавно...(хмуpится)- нагавно...(тут ему шепчут: пеpевеpните, мол, стpаницу)(пеpевоpачивает стpаницу)- нога в ногу со вpеменем...

Официальный визит Брежнева в Америку. Почетный караул, президент у трапа стоит, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Брежнев, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: "Произошла техническая ошибка - в генерального секретаря вместо приветственной речи загрузили программу "Луноход 1"".Futurolog

1974Начало строительства БАМ

Приезжает Брежнев на БАМ, и встречается там со строителями. Спрашивает их, как живут, отдыхают.- А мы, дорогой Леонид Ильич, - говорят студенты, - танцуем под ваши речи- ?!- Мы ставим пластинку на 78 оборотов и танцуем. Ля-ля, хлоп-хлоп. Ля-ля, хлоп-хлоп.Корлякова Ирина. г Ижевск.

1975Еще один дефицит в магазинах

Магазин "Цветные телевизоры".Заходит покупатель, оглядывается на пустые полки и спрашивает, можно ли купить цветной телевизор.- Без проблем, - отвечает продавец - запишитесь в этот журнал и ровно через 7 лет придете и купите телевизор по записи.- А в первой половине дня или во второй? - спрашивает покупатель.- А какая вам разница? - удивляется продавец.- А у меня на первую половину уже сантехник вызван.Сергей Потехин, СПб.Анна Лемешко

1979Махровый застой

При Ленине, как метро:- вокруг темно, впереди лампочка болтается.При Сталине, как в трамвае:– одни сидят, другие трясутся.При Хрущеве, как в самолете:– один ведет, всех тошнит.При Брежневе, как в такси:– чем дальше, тем дороже.Косакова Алла, Спб,

Парад на 7 ноября. На трибуне мавзолея все Политбюро.За Брежневым стоит помощник, поддерживая его руку, машущую колоннам демонстрантов.Брежнев оборачивается к Андтопову и спрашивает:- Юра, а куда все эти люди уезжают???

1982Принятие продовольственной программы

Армянское Радио спрашивают:- Что такое свиная отбивная?- Это кусок хлеба отбитый у свиньи!

1983Правление Андропова

Вопрос армянскому радио:- В каких единицах измеряется сила тока?- В Амперах- А сила страха?- В Андропах!Иван

1985Перестройка и гласность

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел "Резиденция советской разведки"."Гласность", - подумал Штирлиц.

1985Указ о борьбе с пьянством и алкоголизмом

Армянская делегация приходит к Горбачеву и говорит:- Вы понимаете, указ вышел, хорошо, но у нас такие обычаи, свадьбы там, поминки, что ж теперь, с лимонадом сидеть?Горбачев:- Ну, хорошо. Вот у нас есть робот. Сможете его перепить - ради бога, пейте, сколько хотите.Отрядили к роботу одного армянина. День его нет, два его нет, через неделю приходят посмотреть. Робот уже дымится, армянин ему говорит:- Робик-джан, конденсатор перегорел - не перегорел, меня это не касается. Следующий тост - за родителей!Константин

1986Первый телемост СССР-США

Ведущий Фил Донахью - Владимиру Познеру:- Извини, Владимир, я не очень понял одну вещь. Ты сказал, что когда ваша Перестройка победит, у вас будет по четыре килограмма мяса. "На человека" или "на человеке"?Константин

1986Авария на Чернобыльской АЭС

Лозунг того периода: "Пусть живет КПСС на Чернобыльской АЭС!"Константин

1986Рейкьявик. Встреча Рейгана и Горбачева. Конец холодной войны

Третья мировая война. СССР и США обмениваются ядерными ударами, потом еще, бомбардировки следуют одна за другой. Рейган позвонил Горбачеву:- Моя разведка донесла, что у вас осталась всего одна ракета, а у нас – десять! Сдавайтесь!- Мы изыскиваем резервы, - ответил Горбачев.Через некоторое время Рейган снова звонит в Кремль:- Моя разведка донесла, что у вас не осталось ни одной ракеты, а у нас десяток! Сдавайся, Миша!- Нет, в тайге мы совершенно случайно обнаружили заброшенную базу. Теперь у нас пятьдесят ракет! Сдавайся, Рональд!- Эх, - вздыхает Рейган, - предупреждал меня Кеннеди: если США и суждено погибнуть, то только от русской бесхозяйственности.Николай Влажнюк, Симферополь

1988Опять дефицит в магазинах

Мужик в гастрономе кроет нехорошими словами власть. Подходят двое в штатском: "Гражданин, пройдемте."Мужик:- Да что вы, я ведь царскую власть ругаю!Двое (недоуменно):- Так ведь Романовых еще в 18 году расстреляли...Мужик:- Вот я и говорю, 300 лет Россией правили, а не могли мяса на 70 лет запасти!Кузьмич, Энгельс

1989Разгул рэкета и криминала

Возле светофора стоит Мерседес, в него врезается Запорожец. Из мерина выходят братки, такие одинаковые все - накачанные, с квадратными шеями.Говорят водителю Запорожца:- Ну, ты хоть представляешь, на какие бабки попал?Водила спрашивает:- Ребята, а вы кто такие одинаковые?Братки отвечают:- Мы спортсмены.- Ах спортсмены? - говорит водитель Запорожца. И достает из бардачка пистолет. - Ну, тогда на старт.

1990Выборы президента СССР

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:- Костя, а кто сейчас вместо нас правит?- Да Миша Горбачев.- А кто его поддерживает?- А чего его поддерживать? Он пока сам ходит.Futurolog

1990Отмена шестой статьи Конституции СССР о руководящей роли партии

Постперестроечное время, КПСС стимулирует рост рядов партии:- привел одного новенького - освобождаешься от уплаты членских взносов;- привел двоих - отпускают из партии;- привел троих - дают справку, что никогда в партии не состоял.Кузьмич, Энгельс

Строгое математическое доказательство того, что линия партии - это прямая линия: как известно, каждая точка линии партии - это точка перегиба (вторая производная равна нулю), соответсвенно решение дифференциального уравнения x"=0 есть x(t)=a*t+b, которое соответствует прямой.

1991Незадолго до ГКЧП

Горбачев спрашивает Клинтона:- Билл, как ты подбираешь таких умных людей себе в администрацию?- Да очень просто, смотри, вот сейчас Буш у меня вице-президент. Вызывает Буша, Джорж, ответь на такой вопрос: кто сын твоего отца, но не твой брат?- Я, конечно, - отвечает Буш.- Вот видишь!Приезжает Горбачев в Москву, вызывает Лигачева и спрашивает:- Егор, кто сын твоего отца, но не твой брат?Лигачев говорит, подумать надо. Звонит Ельцину:- Борис, хоть я тебя и ругал, но мы же все равно партийцы, ответь, кто сын твоего отца, но не твой брат?- Я, конечно, - говорит ЕльцинЛигачев заходит к Горбачеву и говорит:- Ответ на загадку - Ельцин.Горбачев в ответ:- Дурак ты, Егор Кузьмич! Это ж Буш!Иван

История страны в анекдотах

Совсем скоро, 7 ноября, исполняется 90 лет Октябрьской революции. Это событие не только перевернуло жизнь целой страны, но и породило огромное количество анекдотов. И с тех пор про каждую важную веху в жизни общества народ активно травит байки. Вот мы и решили воссоздать историю СССР (и России) в анекдотах. И в этом нам помогли читатели нашего сайта kp.ru

Как все начиналось

Володя Ульянов (Ленин) в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он ее съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили:

- За маму! За папу! За веру! За царя! За Отечество!

Hа маму и папу Володю еще хватало. А вот веру, царя и Отечество он очень сильно невзлюбил...

Игорь Денисович.

1917-й

Революция. Петроград

Похмельный матрос:

- Але, Смольный? Пиво есть?

- Нету...

- Але, Зимний? Пиво есть?

- Есть.

За окном топот толпы и многоголосое «Ур-ра-а-а!!!»...

Лешин_папа.

1917 - 1923-й

Гражданская война

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает Фурманов.

- А где Чапай? - спрашивает он.

- Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

Энигма.

1929-й

Начало первой пятилетки в СССР

Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое пятилетка. Сталин объясняет:

- Вон видишь, автомобиль едет?

- Вижу.

- А в конце пятилетки будут они ехать один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?

- Вижу.

- А в конце пятилетки они тоже будут один за одним, один за одним.

Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:

- Видите, покойника несут?

- Видим.

- А в конце пятилетки будет один за одним, один за одним.

Корвалол.

1930-й

Ликвидация кулачества как класса

Сталин диктует новый декрет:

- Кулаков раскулачить! Кунаков раскуначить!

- А с коряками-то что будем делать, Иосиф Виссарионович? - спрашивает секретарь.

- Ну... что-нибудь придумаем...

Броненосец.

1934-й

Арктическая экспедиция

В период челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий передавать по почте и телеграфу сообщения, не относящиеся к челюскинцам, - для облегчения связи на время спасательных операций.

Рабинович отправляет телеграмму в Одессу: «Несмотря на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины, пришлите срочно два вагона копченой селедки в Москву».

Валентина Гридина.

1935-й

Начало массовых репрессий

Заседание Пленума ЦК. Сталин читает речь. Тишина полнейшая. Вдруг кто-то чихает.

Сталин:

- Кто чихнул?

Все молчат.

Сталин:

- Еще раз спрашиваю: кто чихнул?

Все молчат.

Сталин (отворачивая голову):

- Расстреляйте первые ряды.

Выходят автоматчики, расстреливают первые три ряда.

Сталин:

- Последний раз спрашиваю: кто чихнул?

Тут с одним из зрителей начинается настоящая истерика:

- Это я! Я!! Я чихнул!!!

- Будьте здоровы, товарищ!

Семеновна.

1940-й

Развитие авиапрома

Когда в Европе запахло войной, товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - полгода.

Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года.

Сталин совершенно искренне удивился:

- А разве ви амэриканец?

Самолет был создан за три месяца.

Драконий_коготь.

1941 - 1945-й

Великая Отечественная война

Немецкий снайпер сидит в засаде, ждет, когда русские солдаты высунутся из окопа. Решил схитрить. Кричит:

- Иван!

Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.

- Василий!

Опять выглядывает солдат, снайпер и его снимает. В нашем окопе остались только два чукчи. Сидят они и молятся:

- Только не Бозурбай! Только не Йохондыр!!!

Карина Вартас.

Штирлиц пришел на встречу со связным в бар. Заказал 100 граммов водки.

- Водка у нас кончилась, - извинился бармен.

- Ну тогда 100 граммов коньячку.

- Коньячок у нас тоже кончился, - огорченно сказал бармен.

- Ну а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.

- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.

«Отлично! Значит, связной уже здесь», - подумал Штирлиц.

Никита (Шипр).

Да, мы такая нация! Мы самого Гитлера до самоубийства довели!

Вероника Мидасова.

Продолжение следует.

КАК ШУТИЛИ ПРИ ЦАРЕ

Конечно же, анекдоты были и до революции. Но не столь популярны, как в советское время. Потому и сохранилось их немного, в основном в письмах и дневниках писателей.

* * *

Викентий Вересаев записал такой анекдот образца 1913 года:

Услышал городовой, как мужик на улице сказал «Дурак!», и потащил в участок.

- За что ты меня? - спрашивает мужик.

- Ты царя дураком обругал.

- Как царя? - бледнеет мужик. - Я же не уточнял, кто дурак...

- А то ж мы не знаем, кто у нас дурак!

* * *

А вот случай, который взял «на карандаш» Ф. М. Достоевский.

Чиновник из Балаклавы сообщил Николаю Второму, что этот украинский город хочет обрести суверенитет. В ответ царь послал телеграмму, состоящую всего из двух слов: «Закусывать надо».

Дорогие читатели!

В следующем номере мы продолжим составлять историю страны в анекдотах. А вы нам можете в этом помочь. Присылайте свои любимые анекдоты (про период с 1945-го и до наших дней) по электронной почте: [email protected]

Рассказывать анекдоты можно также в блоге автора -http://blog.kp.ru/users/895883/post54905773/

История СССР в анекдотах: сталинизм (1924-1953)

1.
- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин – сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

2.
- Алло, это КГБ?
- Нет, КГБ сгорел.
Снова звонок.
- Алло, это КГБ?
Опять:
- Алло, это КГБ?
- Да сколько раз вам повторять: КГБ сгорел!
- А может, мне приятно это слушать…

3.
Мысль, выраженная словами, называется уклоном. Уклоны бывают левый и правый.
При левом уклоне есть хлеб в городе, но нет в деревне.
При правом – есть в деревне, но нет в городе.
При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в городе, ни в деревне.
При загнивающем капитализме хлеб есть и в городе и в деревне.

4.
Иностранец на приеме у Микояна и Молотова заметил, что у Микояна чернильница под столом стоит, а у Молотова – на шкафу. На вопрос: «Почему?»- оба ответили одинаково: «Моя чернильница – куда хочу, туда и ставлю!»
Позже, на приеме у Сталина, иностранец рассказал ему об этом. Но что Сталин воскликнул: «Ишаки!»
- Но почему же тогда вы поставили их на такие высокие посты?
- Мои ишаки – куда хочу, туда и ставлю!

5.
Американец, француз и русский поспорили – кто всех храбрее?
- Мы, американцы по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге… Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
- А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис… Потом один ложится в больницу, а остальные девять на вещают.
- А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знают, что один из нас – стукач.
- А потом?
- А потом девять сидят, а один носит им передачи.

6.
Американец и русский поспорили, кто более политический деятель – Гувер или Сталин.
- Гувер отучил наш народ пить!
- А Сталин отучил нас есть!

7.
После денежной реформы 1947 года колхозник приехал в город с мешком денег, свалил его в углу и пошел узнавать, где меняют старые деньги на новые. Вернувшись, он обнаружил, что деньги валяются на полу, а мешок украден.

8.
- Почему рыбы в магазинах нет?
- Потому что нет воды.
- А почему воды нет?
- Двести миллионов набрали в рот воды и молчат как рыбы.

9.
- Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, но едешь.
- Как Ленин: не кормят и не хоронят.
- Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят.
- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
- Как пуговица: что ни день, то в петлю.
В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!

10.
Армянин репатриируется из Италии в СССР и договаривается с оставшимся там братом: если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо, то – зелеными.
Через некоторое время приходит письмо из СССР, написанное обычными чернилами: «Все отлично, получил квартиру, работу, магазины переполнены товарами. Недостатки есть, но мелкие: например, трудно достать зеленые чернила».

11.
- Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход?
- Потому что никто не смеет рта открыть.

12.
В захолустной деревне секретарь колхозной парторганизации приходит по делам к священнику.
- Одолжите нам из церкви скамейки для собрания.
- Не дам, вы их чернилами запачкаете.
- Тогда не разрешу членам партии петь в вашем хоре.
- А я тогда не буду писать ваши протоколы и решения!

13.
Со Сталиным очень трудно спорить: ты ему цитату, он тебе ссылку.

14.
Рабинович вышел на демонстрацию с плакатом: «Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство!» Парторг кричит:
- Вы что, Рабинович, издеваетесь?! Вы же старик! Когда вы били ребенком, Сталин еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!

15.
- О ком больше всего говорили в день столетней годовщины со дня смерти Пушкина?
- О Сталине.

16.
У наркома иностранных дел Литвинова арестовали жену. Он жалуется Сталину на наркома внутренних дел Ежова, но Сталин говорит:
- Наверное, у Ежова есть на нее материал.
- Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал.

17.
Во время речи Сталина на Восемнадцатом съезде партии кто-то чихнул.
- Кто чихнул? (Молчание)
- Каждого десятого – на десять лет в лагеря! (Увели)
- Кто чихнул, я спрашиваю? (Молчание)
- Каждого десятого расстрелять! (Увели)
- Так кто же чихнул?
Глеб Кржижановский:
- Я.
Сталин:
- На здоровье!

18.
У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла. Сталин звонит Берия: «Лаврентий, нашлась трубка, то!»
- Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного признались!
- За исключением одного?! Продолжай расследование!

19.
Сталин спрашивает у Гитлера:
- Почему вы сосредоточили ваши войска у наших границ?
- Мы завершили компанию Западной Европе и отвели их туда на отдых. А почему ваши войска стоят у наших границ?
- Чтобы обеспечить вашим войскам спокойный отдых.

20.
Певец был уверен в успехе заранее: пусть только попробуют слабо аплодировать – я бду петь песни о Сталине…

21.
На Ялтинской конференции большой тройки заспорили, чья страна богаче.
Рузвельт: «У нас самая мощная промышленность».
Черчиль: «У нас самые большие владения по всему миру».
Сталин: «У нас двести миллионов населения, половина из них ворует, а все таки остается достаточно, чтобы вести такую войну!»

22.
На приеме в партию.
- Кто ваша мать? – Наша советская Родина.
- Кто ваш отец? – Наш великий вождь, товарищ Сталин.
- Ваше заветное желание? – Поскорее стать круглым сиротой.

23.
Берия докладывает Сталину, что задержан человек, как две капли воды похожий на Сталина, и спрашивает, как с ним быть.
- Расстрелять!
- А может быть, отрезать усы?
- Можно и так.

24.
Глухая ночь. Стук в дверь. Все в испуге вскакивают.
- На выход! С вещами! Только без паники! Ничего страшного – в нашем доме пожар!

25.
Солнышко село!
- Но это уже слишком!

26.
20-е годы: «Как живете?»
Начало 30-х: «Как вы? Живете?»
Конец 30-х: «Как?! Вы живете?»

27.
- Какое самое высокое здание в Москве?
- Здание НКВД на Лубянке: оттуда и Соловки видны, и Колыма…

28.
В СССР разрешили свободную охоту на медведей. Медведи побежали через границу. Среди них увидели зайца, спрашивают:
- А ты почему бежишь?
- Стреляют всех медведей подряд.
- Так ты же не медведь!
- А вы попробуйте это органам доказать!

29.
- Слыхали, Еруэль взяли!
- Мужа - тоже?
- Да это город такой…
- Ого, уже городами берут!!!

30.
В тюремной камере.
- За что сидишь?
- Да анекдот рассказал. А ты за что?
- А я слушал анекдот.
- Эй, друг, а ты?
- За лень! Был на вечеринке, а там один рассказывал политический анекдот. Домой шел, думал: донести – не донести, и не донес, поленился. А кто-то не поленился….

31.
Ослепший американский миллионер написал письмо в СССР племяннику и попросил его приехать для помощи в ведении дел. Племянника вызывают в «органы» и предлагают:
- Напишите дяде, чтобы он закрыл фирму, перевел деньги сюда и ехал к вам. Мы его всем обеспечим…
- Извините, но вы не поняли: он ослеп, а не сошел с ума.

32.
Двое заключенных беседуют:
- Тебе сколько дали?
- Двадцать лет. Тебе за что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что дают десять.

33.
Судья выходит из совещательной комнаты, ухохатываясь. Коллеги интересуются, что с ним.
- Да такой анекдот рассказали!... Только что десять лет за него дал! Такой анекдот!...

34.
После смерти Максима Горького предложили назвать его эпоху максимально горькой.

35.
Армянское радио:
- А как создаются анекдоты? Садятся и сочиняют?
- Нет, сперва сочиняют, а потом уже садятся.

36.
Беседа двух умников:
- Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает…
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

37.
- Что такое воробей?
- Это соловей, закончивший консерваторию в СССР.

38.
Судьба русского интеллигента: до революции сидел и ждал, после революции – дождался и отсидел.

39.
- Кто сидит и анекдоты сочиняет?
- Кто сочиняет, тот и сидит.

40.
Рабинович давно прекратил писать родственникам за границу. Его вызывают в НКВД и требуют написать им «бодрое» письмо.
Рабинович пишет: «Дорогие, приезжайте к нам, мы строим коммунизм. Если приедете, то скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару… У нас тут рай!»

41.
Рабинович с женой едут в трамвае. Он тяжело вздыхает – на него все смотрят. Жена испуганно шепчет:
- Сколько раз я тебе говорила: на людях о политике ни звука!

42.
К Рабиновичу ночью стучат в дверь.
- Кто там? – КГБ.
- Что вам нужно? – Поговорить.
- А сколько вас? – Двое.
- Так поговорите между собой!

43.
У магазина большая очередь. Обещали привезти черную икру.
Вдруг объявляют: «Евреям отпускаться черная икра не будет!» Евреи уходят.
Через пару часов говорят: «Икра будет выдаваться лишь членам партии!» Все беспартийные расходятся.
Прошел час: «Икры слишком мало, хватит только старым большевикам с партийным стажем около двадцати лет!» Остались только закоренелые партийцы.
Под вечер заявляют: «Товарищи, икры сегодня вообще не будет!» Очередь недовольно расходится, ворча: «Опять жидам повезло!»

44.
Надпись на памятнике Карлу Марксу: «Учение Маркса всесильно, потому что оно – верно! Ленин».
Надпись на памятнике Ленину: «Учение Ленина всесильно, потому что оно – Маркса! Сталин».
Надпись на памятнике Сталину: «Учение Сталина всесильно, потому что! Народ».

45.
Убили Кирова. Сталин собрал приближенных коммунистов:
- Товарищи! Вчера убили горячо-любимого нами товарища Кирова!
Среди присутствующих нашелся один старый подглуховатый коммунист. Он переспрашивает:
- Кого, кого убили?
Сталин говорит громче:
- Вчера убили горячо любимого товарища Кирова!...
Старик опять не расслышал:
- Кого-кого?
Сталин раздраженно:
- Кого надо, того и убили!

46.
1941 год. Рабиновича вызывают в Наркомат обороны.
- Исаак Наумович! Необходимо распространить за линией фронта 2000 листовок. Это очень опасное и ответственное задание поручается вам! Но будьте внимательны и осторожны, вам, как коммунисту и еврею, в логове врага будет вдвойне опасно! Успехов вам, товарищ Рабинович!
Через две недели Рабинович возвращается в Москву, заходит в Наркомат обороны. Его спрашивают:
- Ну что? Листовки распространили?
- Ну да. Пишите расписку – вот деньги.

Советская история в анекдотах. Избранное. Часть 3. 18+: gorbutovich — LiveJournal

Советская история


Встретились два давнишних приятеля. «Ты чем занимаешься?» — спрашивает один. «Я пишу оперу». — «Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить? Что-нибудь написать?» — «Могу. Опер велел про всех писать». 1633A. {1}

Советская история, отраженная в анекдотах. Часто не смешно. Из книги "Советский анекдот (Указатель сюжетов)". Иллюстрации: плакаты первых лет советской власти, документы, фотографии и эмигрантская пресса.


Рисунок Коки Мада для «Иллюстрированной России», сентябрь 1926. Кока Мад /MAD – псевдоним Михаила Александровича Дризо (1887-1953). Парижский эмигрантский еженедельник «Иллюстрированная Россiя», сентябрь 1926, выпуск № 39 (72), стр. 3. Source. Полная страница – в конце.

39. Ленин прислал письмо: «Милые детки! К концу пятилетки приходите все ко мне».

Другой вариант:
39. У Мавзолея Ленина жалуются торговцы. Ленин: «Ну потерпите год, а на следующий я вас всех к себе возьму». [1920-1930-е] {2}


2.

1931 год. Плоды "пятилетки". Парижский еженедельник «Иллюстрированная Россiя, май 1931. Source

Первые 15 лет советской власти

23A.Период Гражданской войны. Поезд, теплушка, набитая пассажирами. Один пассажир развесил вонючие носки. Другой пассажир его деликатно спрашивает: «Скажите, гражданин, вы меняете носки?» — «Только на сахар». [?1926] {3}

∆∆∆ Теплушка – товарный вагон, приспособленный для перевозки людей.
∆∆∆ <= так обозначены комментарии, они тоже из книги-источника, если не сказано иное.

22A.Поезд с мешочниками остановился ночью по неизвестной причине. Из теплушки высовывается голова: «Что случилось?». Голос из темноты: «Паровоз меняют». — «На что? На соль?» [1925] {4}

∆∆∆ Мешочники. В связи с нестабильностью государственной власти основной формой товарооборота во время Гражданской войны и военного коммунизма стал бартер. Мешочники — в данный период название мелких спекулянтов, курсирующих между городом и деревней в вагонах товарных поездов.

3.

С. Иванов. 1921. Продовольственный налог – это маховое колесо государственного механизма / Ivanov, S. (fl. ca. 1920) (Artist). Date Issued: 1917 - 1922. Date Created: 1921. Place Term: Peterburg. Publisher: Gosudarstvennoe Izd. Chromolithograph. Extent: 1 print, 100 x 73 cm. The New York Public Library. Source

*18. «Тук-тук-тук». — «Кто там?» — «Продразверстка». — «Так-так-так», — отвечает пулемет. [?1918-1921; ?не ранее 1941] {5}

∆∆∆ Если предположить, что данный сюжет цитирует строки из песни В. Дыховичного «Два Максима» — «“Так, так, так!” — говорит пулеметчик. / “Так, так, так!” — говорит пулемет», то появиться он мог не раньше времени ее создания — 1941 года.

21. В Москве арестованы все раввины, так как не сдали в Главкожу обрезков. [1921] {6}

26A.Купил спекулянт вагон гвоздей. По прошествии некоторого времени он продал этот вагон по двойной цене. С этими деньгами он отправился на завод или в склад и просит отпустить ему два вагона, а там говорят, что на эту сумму можно купить только полвагона. Купил полвагона в расчете заработать. Конечно, заработал, но следующую покупку смог сделать только в четверть вагона. Дальше дело пошло на сотни пудов, потом на десятки, просто пуды, затем на фунты, а кончилось тем, что его деньги дали ему возможность купить только один гвоздь. А дальше его спекулянтская деятельность закончилась, ибо ему осталось на этом гвозде только повеситься. [1922] {7}

4.

Карточка на керосин. Москва, 1919 год. Антикварный магазин "Бумажные сокровища"

19. «Что такое Россия?» — «Товарищество на пайках». [1920] {8}

∆∆∆ Паек — продовольствие, выдаваемое по определенной норме на определенный срок. В момент фиксации анекдота в Советской России существовала система карточного распределения продуктов, причем размер пайка зависел от социального происхождения. Анекдот играет на схожести словосочетания «товарищество на пайках» и термина «товарищество на паях», использовавшегося в дореволюционной России для обозначения акционерных обществ.

5.

Карточка на сапоги и на их починку. Архангельск. 1919 год. В это время в Архангельске большевики еще не имели веса. Антикварный магазин "Бумажные сокровища"

*2774. КЕПО [Киевское единое потребительское общество] — Коммунисты Едят, Пролетарии Облизываются. [1918-1920] {9}

2775. ЛСПО [Ленинградский совет потребительских обществ] — Лопай, Сволочь, Последние Остатки. [?1920-е] {10}

6.

Советский плакат. 1918. Кооперация открыта для всех / Masjutyn, Wasyl (1884-1955 ) (Artist). Date Created: 1918. Place Term: Moscow. Publisher: VTSSPO. Chromolithograph. Extent: 1 print, 70 x 50 cm. The New York Public Library. Source

*2776A.В Одессе. «Вайнштейн, вы поц». — «Безобразие! Ругаетесь нехорошими словами». — «А что я такого нехорошего сказал? Это просто сокращение. Вы пайщик Одесского Церабкопа697, да? Берем первые буквы и получаем… Теперь же в такой моде сокращения!» [Около 1926] {11}

∆∆∆ Поц — мужской половой орган (идиш).

7.

Советский плакат. 1918. Никогда не покупай в частной лавке того, что можно купить в своем коопративе / Masjutyn, Wasyl (1884-1955 ) (Artist). Date Created: 1918. Place Term: Moscow. Publisher: Vseross. Tsentr Potreb. Obshchestv. Chromolithograph. Extent: 1 print, Size - 70 x 52 cm. The New York Public Library. Source

35B.В славные дни «военного коммунизма» в одной столовой общественного питания появилось объявление: «сегодня мясные пирожки — рябчик пополам с кониной». Какой-то посетитель раскусил пирожок и требует завстоловой: «Товарищ заведующий, тут рябчика и духа нет, где же тут “пополам”?!» — «Пополам таки есть: один рябчик, одна лошадь». [1918-1920] {12}

8.

Советский плакат. 1918. Женщины, идите в кооперацию. Нивинский Игнатий Игнатьевич (1881-1933) / Nivinskii, Ignatii Ignat'evich (1880 or 1-1933) (Artist). Date Created: 1918. Place Term: Moscow. Publisher: Izd. Vseros. Tsentr. Soiuza Potr. Obshch. Chromolithograph. Extent: 1 print, 68 x 52 cm. The New York Public Library. Source

20. «Что такое национализация торговли?» — «Такое положение дел, когда вся нация занимается торговлей». [1920]
Вариант: Когда еврейская нация может свободно торговать. [1926] {13}

9.

Советский плакат. 1918. Женщины, идите в кооперацию. Нивинский Игнатий Игнатьевич / Nivinskiĭ, Ignatiĭ Ignat'evich (1880 or 1-1933) (Artist). Date Created: 1918. Place Term: Moscow. Publisher: Izd. Vseros. Tsentr. Soiuza Potr.Obshch. Chromolithograph. Extent: 1 print, 68 x 52 cm. The New York Public Library. Source

*2773. Человек, которому в магазине сказали что брюки только для членов (т.е. членов кооператива): «А что же я на ноги буду надевать!». [1930] {14}

10.

Советский плакат. 1918. Читайте кооперативную литературу / Date Created: 1918. Chromolithograph. Place Term: Moscow. The New York Public Library. Source

37C.В Берлине в свое время ходил такой анекдот: торгпредство ничего не имеет против Рабиновича. А Рабинович имеет дом против торгпредства. [1920-е] {15}

11.

Советский плакат. 1919. Кооперация помогает людям стать братьями / Date Created: 1919. Place Term: Moscow. Publisher: VTSSPO. Chromolithograph. Extent: 1 print, 45 x 53 cm. The New York Public Library. Source

37B.«Скажи мне, пожалуйста, где ты все время пропадаешь?» — «А разве ты не знаешь, я теперь служу в кооперативе и занимаю хороший пост». — «А, вот как, но кем же ты?» — «Я Заведующий, служить очень хорошо». — «Но ведь ты же не знаком с этим делом?» — «Я скоро ознакомился. Видишь ли, первый месяц было немного трудно, но все-таки ничего служил. Кооператив против меня ничего не имел, а я против кооператива ничего не имел. Служу два месяца, кооператив против меня ничего не имел, а я против кооператива ничего не имел. Служу три месяца, кооператив против меня ничего не имел, но зато я против кооператива имел большой двухэтажный дом». Данный текст был вычеркнут из сатирической репризы политическим редактором. [1927-1929] {16}

12.

Коммерческий отдел Центроспирта, 1928 год. Бумажные сокровища

∆∆∆ Для понимания двух предыдущих сюжетов: «Во времена НЭПа спекулянты часто пролезали в советские государственные тресты, обворовывали их, а затем открывали свои предприятия. Иногда спекулянтам помогали родственники — партийцы, руководящие советскими предприятиями. Тогда такие партийцы становились секретными соучастниками спекулянтской предприятий. Так в Харькове тайным акционером предприятия по поставке канцпринадлежности был привезенный из Москвы Кагановичем его родственник И. Нюрнберг, официально занимающий должность зав. отделом прессы ЦК ПбУ. Особенно много наживались советские торговые представители заграницей. Некоторые государства не признавали советской государственной торговли. Тогда ее вели частные лица, а в действительности советские агенты. Они вели операции от своего собственного имени. Набрав миллионы денег, такие люди рвали с советский властью и не хотели возвращаться домой. Для них даже существовало название “невозвращенец”». [ШО 194? — Советськi анекдоти (укр.) / Сост. О. Шило. Без места и года издания // НАФСО — Historische Archive, Institut Forschungsstelle Osteuropa (Bremen Universitat), Deutschland. Ф. 85. (Качуровський I.В. — Kaczurowskyj, Igor V.). 16—17]

13.

"БИЧ"– эмигрантский еженедельный журнал политической сатиры. Париж. 1920, август, выпуск № 1, стр. 14. Source

2772A.Говорят, что в каком-то английском юмористическом журнале поместили карикатуру-диптих: «Рай тогда и сейчас». Картинка первая: Адам и Ева — как им и должно быть — с фиговыми листочками, — подпись: «Рай тогда». Картина другая: «Сорабкоп» с пустыми полками, а перед ним — длинная очередь голых людей, у которых заместо фиговых листков — сорабкоповские членские книжки… Подпись: «Рай сейчас». [1929] {17}

Органы

14.

Советский плакат. 1919 год. Все люди братья, – люблю с них брать я. Дени, Виктор Николаевич / Vse liudi brat'ia, - liubliu s nikh brat' ia. Deni, Viktor Nikolaevich (1893-1946) (Artist). Date Issued: 1919. Place Term: Moscow. Extent: 40 x 50 cm. The New York Public Library. Source

*1593. Раньше все ходили под Богом, а теперь — под НКВД. [НКВД существовал до 1946] {18}

1595A.«В одной компании спорили о том, чья полиция лучшая. На основании статистических данных, утверждал француз, наилучшая полиция — парижская, поскольку как правило раскрывает преступление за четыре недели. Англичанин хвалился, что лондонская полиция раскрывает преступление всего за две недели. “Это что! — восклицает москаль. — Наилучшая полиция — это советская. Она знает о каждом преступлении уже за две недели до его совершения”». [1937] {19}

15.

1919. Земли и фабрики помещикам и капиталистам. Deni, Viktor Nikolaevich (1893-1946). Date Issued: 1917 - 1922. Date Created: 1919. Place Term: Moscow. Publisher: Lit. Izd. Otdela Politupravleniia Revvoensoveta Respubliki. Chromolithograph. Extent: 1 print, 73 x 91cm. The New York Public Library. Source

*1561A.Как лучше расшифровать ГПУ? Объявлен конкурс. «Гонит, пугает, убивает». — «Господи, пронеси, упаси!» — «Государственный паноптикум ужасов». — «Где правосудие? Увы!» — «Главк преступных убийств». — «Грешники правду упрятали». Премии за лучшую расшифровку — 15 лет, 25 и расстрел. Поощрительные премии — снятие с работы, высылка из Москвы. [1934] {20}

1552A.Один из самых заядлых красных опричников (на его совести расстрел московских врачей во время войны с Польшей*) цинично заявлял: между ГПУ и ВЧК есть существенная разница, потому что ВЧК значит: «Век человека короток», а ГПУ — «Господи, помилуй убиенных». [1922] {21}

∆∆∆ * Речь скорее всего идет о расстреле в Москве летом 1920 года двадцати врачей по обвинению в содействии в освобождении от военной службы. См.: Мельгунов С.П. Красный террор в России 1918—1923. Берлин, 1924. С. 94.

16.

Советский плакат. Кто против Советов. Дени, Виктор Николаевич / Deni, Viktor Nikolaevich (1893-1946) (Artist). Date Created: 1917 - 1921. Extent: 54 x 68 cm. The New York Public Library. Source

1577B.Самая длинная улица в мире — это Литейный проспект в Ленинграде. Он ведет до самых Соловков, и раньше, чем через три года, с него не возвращаются. (Там находится здание НКВД.) [1937-1938] {22}

1578B.«Из какого здания в Москве наилучший обзор?» — «Есть одно здание на площади Дзержинского, оттуда просматривается Сибирь до самой Колымы». [1936] {23}

∆∆∆ Подобные шутки зафиксированы про разные города. (gorbutovich)

17.

Советский плакат. Cуд народный / Sud narodnyi. Date Created 1917-1921. Extent: 33 x 50 cm. The New York Public Library. Source

*1599. «Кого по советским законам нельзя арестовать?» — «Уже сидящего и мертвого». [1932] {24}

*1597A.Первый следователь: «Инженер Токарев ратовал против тяжелогруженных товарных составов. Надеялся помешать росту грузоперевозок и тем самым подорвать экономику страны». Второй следователь (листает дело): «Но Токарев как раз ратовал за тяжелые составы. Тут есть его докладные». Первый следователь: «А-а. Ну что же, он, стало быть, вредительствовал таким образом. С помощью тяжелых составов надеялся добиться быстрейшего износа рельс и тем самым…». Второй следователь: «Это пойдет. Удачно. Запишем». [1931] {25}

18.

Банковская грамота. 1933. Антикварный магазин "Бумажные сокровища"

*1601A.«Николаев убил Кирова, его расстреляли. Руководители ленинградского комсомола убили Кирова, их расстреляли. Троцкисты убили Кирова, их расстреляли. Бухаринцы убили Кирова, их расстреляли. Сколько же раз убивали Кирова?» [Около 1938] {26}

1600A.Лектор выступает на собрании колхозников: «И вот, товарищи, в 1934 году злодейская пуля оборвала жизнь пламенного ленинца Сергея Мироновича Кирова». — «Кого убили-то?» — спрашивает глуховатый дед. «Сергея Мироновича Кирова». — «Кого-кого?» — «Сергея Мироновича Кирова!» — «Кого?» — «Кого надо, того и убили!» [1934] {27}

1602A.Следователи советской тайной полиции, хорошо знающие их собственные методы, говорят так: «Был бы человек, а статья найдется». (Иллюстрация: педерасты осуждались по ст. 58.10 «Агитация и пропаганда».) [1937-1938] {28}

19.

Билет ударника заключенного СибЛага ОГПУ 1933 года. Осужденный Пономаренко Архип Петрович получил 10 лет по легендарной "58 статье" УК РСФСР за антисоветскую пропаганду. Антикварный магазин "Бумажные сокровища"

*1608A.Но здесь можно отметить еще один прием следствия тех лет: работа на контрастах — злые, жестокие следователи сменялись «добрыми» и «сочувствующими» для достижения главной цели — признания арестованным своей мифической вины. Об этом в лагере рассказывали анекдот, объединивший обе эти крайности: «Сидит, расстегнув мундир и широко расставив ноги в хромовых, начищенных до блеска сапогах, следователь майор Патрашидзе. Перед ним подвешенный за руки к стене, как на дыбе, подследственный. Патрашидзе, закатывая глаза и молитвенно сложив ладони, обращается к подвешенному и этаким драматическим шепотом произносит: «Мылэнкий, нэ мучь мэнэ, нэ мучь мэнэ! Ну, подпэши что-нибудь! Подпэши что-нибудь! Нэ мучь мэнэ!». Очень смешно. Смеялись до слез. [Около 1941] {29}

1603A.Встречаются два зайца в поле: «Отчего ты так бежишь, запыхался даже?» — «А ты разве не слышал: объявили, что всех верблюдов будут кастрировать!» — «Так ты же не верблюд!» — «Ну да… Поймают — кастрируют, а потом доказывай, что ты не верблюд». [1937-1938] {30}

20.

Заседание Всесоюзной Академии наук. 1931. Парижский еженедельник «Сатириконъ». Source

1607A.В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Не смогли определить, кто это, и пригласили специалистов из СССР. Вскоре те сообщили: «Это Рамзес XVIII». — «Как это вы установили?» — «Сам признался, сволочь». [1939] {31}

1606A.Берия допрашивает советского дипломата: «Попытайтесь вспомнить, с кем вы встречались в Вене». — «Я никогда не был в Вене. Вы можете это установить документально». — «Все-таки попытайтесь, очень советую. Народная мудрость говорит: попытка не пытка». [?1953] {32}

1672/3984. «Он работает в органах». — «В КГБ?» — «Нет, он гинеколог». {33}

*1670. Объявление в холле московской гостиницы: «Товарищи, не гасите окурки в цветочных горшках — вы можете повредить микрофоны». [Не позднее 1980] {34}

1661A.Два советских скрипача возвращаются с зарубежного международного конкурса. Один занял второе место, другой — последнее. Он утешает занявшего второе место: «И второе место — прекрасный результат!» — «Занял бы я первое место — получил бы скрипку Страдивари!» — «У тебя ведь отличная скрипка!» — «Ты понимаешь, что такое Страдивари? Как бы тебе объяснить? Это для меня то же, что для тебя, скажем, маузер товарища Дзержинского!» [1978] {35}

Квартирный вопрос

2911. «Какая разница между сифилитиком и Госстроем?» — «У сифилитика проваливается только нос, а у Госстроя частенько и целый дом». [1920-1930-е] {36}

21.

Единство. Никифор

История СССР в анекдотах: ленинизм (1917-1924)

1.

Партия - бублик, народу – дырка от бублика!
Это и есть советская республика!

2.
- Что такое РСФСР?
- Редкий случай феноменального сумасшествия России.

3.
- Скажите, вы коммунист?
- Нет, я сочувствующий. Но помочь ничем не могу!

4.
Муж возвращается с работы:
- Маша, я в партию вступил!
Жена ворчит:
- Вечно ты во что-нибудь вступаешь!..

5.
- Что такое РКП/б?
- Россия кончит погромом.
- А ВКП/б?
- Все кончится погромом.
- Ну а «б» в скобках?
- Большим погромом!

6.
Крестьянин приехал в город, заходит в магазин и спрашивает:
- Нет ли у вас вожжей?
Продавец, не расслышав, показывает тому портреты вождей.
Крестьянин замахал руками:
- Да нет, мне нужны настоящие, крепкие!

7.
Коммунизм – это советская власть плюс электрофикация.
Отсюда следует: советская власть – это коммунизм минус электрофикация.
Или: электрофикация – это коммунизм минус советская власть.

8.
Из репродуктора доносится: «Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма».
Старушка – внуку:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку…

9.
Революция свершилась. Коммунизм восторженно убеждает свою мать:
- Ну, теперь у нас всего вдоволь будет: и еды, и товаров! И за границу пускать будут!...
Мать радуется в ответ:
- Ну совсем как при царе!

10.
Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы – МОС…
- Что это?- спрашивает Ленин у Троцкого.
- Не знаю.
- И я не знаю. Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это там за вывеска?
Еврей перебегает на другую сторону улицы и кричит в ответ:
- Можете Оба Сдохнуть!

11.
Жилец вселяется в новую комнату. Стены голые, лишь один гвоздь торчит. А из мебели – только портрет Ленина и Троцкого.
- Даже не знает, - чешет голову, - кого из них повесить, а кого к стенке поставить?

12.
Доктор выходит из мавзолея после бальзамирования и заключает:
- Будет жить вечно!

13.
Рабинович, глядя на плакат «Ленин умер, но дело его живет!»:
- Лучше бы ты жил, а дело твое умерло!

14.
В мавзолее милиционер говорит посетителям: «Граждане, отдайте последний долг и не задерживайтесь!»
- Ты слышишь, Хаим?! Он у нас все отнял, и мы же ему остались должны!!!

15.
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в ГПУ:
- Вам, товарищ, внешность изменить нужно, а то ведь неудобно как-то!...
- Ну, хорошо, - отвечает Рабинович, - сбрею я богодку, а идейки куда девать пгикажите?

16.
- Почему «буденовки» так похожи на паровозные сухопарники?
- Это для того, чтобы пар выходил, когда «кипит их разум возмущенный».

17.
Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление: «Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно». И какой результат – полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
- А теперь оркестр ОГПУ исполнит «Интернационал»!..

18.
В Коминтерне.
- Скажите, вы из Аддис-Абебы?
- Нет, я Беба из Одессы.

19.
- Что такое «Коммунистический университет трудящихся Востока»?
- Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат китайцев и негров, как по-русски делать мировую революцию.

20.
Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность.
- Назовите тридцать великих марксистов!
- Маркс, Энгельс, Ленин…
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть Бакинских комиссаров!

21.
Беседа в купе поезда.
- Первый слог моей фамилии – то, что большевики обещали построить, а второй – то, что они нам на самом деле дали.
- Пройдемте, товарищ Райхер, я из ГПУ!...

22.
- Товарищи! Революция отменяется! Феликс Эдмундович уехал на рыбалку.
- А что, без Феликса Эдмундовича не справимся?
- Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без «Авроры»…

23.
На колхозном собрании председатель предлагает:
- Давайте купим новый комбайн!
Крики: «Ура! Даешь комбайн!» Голос из зала:
- А на хрена он нам?
Председатель:
- Ну, тогда предлагаю купить самолет!
Крики: «Ура! Даешь самолет!» Голос из зала:
- А на хрена он нам?
Председатель:
- Так что вы нам конкретно предлагаете?
Голос из зала:
- Предлагаю купить воздушный шар, надуть его и отпустить!
- Почему отпустить?
- А на хрена она нам?

24.
После проверки учреждения Рабкрином:
1. Служащего, систематически опаздывающего на работу, уволили за разгильдяйство.
2. Служащего, приходившего раньше других, уволили за подхалимаж.
3. Служащего, приходившего точно вовремя, уволили за бюрократическое отношение к делу.

25.
- Вы, товарищ, прямо скажите, не виляя: стоите ли за советскую власть?
- Конечно! Лучше за нее стоять, чем сидеть!

26.
Прием в партию. Комиссар задает вопросы: кто родители, чем занимались до 1917 года?..
Первый: «У моих родителей было поместье. Не такое большое, как нынче совхозы, а так, для личного пользования».
Второй: «У моего отца был завод. Не такой большой, как нынче государственные, а так, для личного пользования».
Третий: «У моей мамы был бардак. Не такой большой, как нынче государство, а так, для личного пользования».

27.
Учительница читает басню Крылова: «Вороне как-то Бог послал кусочек сыра…»
Ученик: «А разве Бог есть?»
Другой ученик: «А разве есть сыр?»

28.
Человек идет по улице в одном сапоге. Навстречу прохожий:
- Что, сапог потеряли?
- Да нет, нашел!

29.
- Не стыдно: ты такой здоровый, а просишь милостыню! Работать нужно!
- Так я ж после работы!

30.
Заметка в одной буржуазной газетенке времен первой пятилетки: «Большевики героически преодолевают трудности, которые сами же себе и создают».

31.
Интервью у Генри Форда:
- А что бы вы сделали, если бы ваши рабочие стали перевыполнять производственные нормы в несколько раз?
- Выгнал бы инженеров, которые такие нормы установили!

32.
- Слыхали: директор нашей спичечной фабрики награду получил!
- Это еще за что?
- Диверсанты цистерну с бензином поджечь хотели на военном аэродроме, и не смогли! Спички не загорались!...

33.
Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша:
- Директора нет.
Тот стучит пальцами по своему лбу. Секретарша:
- Главного инженера тоже нет.
Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и размахивать руками. Секретарша:
- И парторга нет.
Глухонемой развалился на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук. Секретарша:
- Председателя профкома нет.

34.
Корова пришла на мясокомбинат:
- Больше жить так не согласна, возьмите меня на мясо!
- Почему?
- Раньше кормили сеном и бураками, доили руками, оплодотворяли быками. Теперь кормят ветками, доят железными сетками, оплодотворяют пипетками.

35.
Председатель колхоза:
- Района выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике?
Собрание долго думает, вдруг встает дед:
- А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из этого колхоза к ядреной матери!

36.
- В наркомат внутренней торговли поступило рационализаторское предложение: вместо того, чтобы держать за прилавками пустых магазинов бездельников-продавцов, ставить у входа только одного, который бы говорил покупателям: «Ничего нет!»

37.
- Можно ли попасть пол поезд на советской железной дороге?
- Гораздо легче, чем на поезд.

38.
В трамвае:
- Ишь, интеллигент, шляпу надел!
- Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может я такой же хам, как и вы.

39.
- Какая разница между заплатой и зарплатой?
- Заплата всегда больше дырки, а зарплата – меньше.

40.
В коммунальной квартире. Вернувшийся с работы муж ест суп:
- Что у тебя суп керосином воняет?
- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосина, - предполагает жена.
- Так плесни ей этого супа в керосин!

41.
Тринадцатый съезд – кто кого съест?

42.
- Что из себя представляет генеральная линия партии?
- Периметр пятиконечной звезды. То правый уклон, то левый уклон, и каждая ее точка – если не точка великого перелома, то обязательно точка перегиба.

43.
1917 год. Петроград. Внучка декабриста слышит на улице шум и посылает прислугу узнать, в чем дело.
Прислуга возвращается:
- Барыня, там революция!
- О, революция, как это прекрасно! Мой дед тоже был революционером!.. И чего же они хотят?
- Они хотят, чтобы не было богатых.
- Странно… Мо дедушка хотел, чтобы не было бедных.

44.
СССР делится на четыре зоны:
Первая – Кремль, зона коммунизма.
Вторая – от кремлевской стены до границ Москвы, зона развитого социализма.
Третья – от границ Москвы до границ Советского Союза, зона социализма.
Четвертая – за границами СССР, зона нормального человеческого существования.

45.
В карпатском селе умирает старый гуцул:
- Сынку, зови парторга, хочу перед смертью в партию вступить!
- Бать, всю жизнь против коммунистов боролся – зачем тебе это?!
- Э, сынку, вот помру – одним коммунистом меньше станет!

История СССР в анекдотах: хрущевизм (1953-1964)

1.
При Сталине наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех пор она шагнула далеко вперед.

2.
- Кем быть лучше – дураком или лысым?
- Лучше лысым – не так заметно.

3.
По кладбищу ходит мальчик, стучит в могилы:
- Вы реабилитированы! Вы реабилитированы! Вы реабилитированы!
Прошло сорок лет. По тому же кладбищу ходит старик и стучит в могилы:
- Ваши облигации погасились! Ваши облигации погасились!

4.
- Что такое: маленькая, зелененька, хрустит, а не деньги?
- Новая трех рублевая ассигнация.

5.
Сын председателя колхоза спрашивает отца:
- Пап, что такое – кукуруза? Ты только о ней и говоришь…
- Ой, сынок, кукуруза – страшное дело: ее не посадишь – тебя посадят, ее не уберешь – тебя уберут…

6.
Объявили конкурс на лучшую мебель для малогабаритной квартиры. Первое место занял ночной горшок ручкой внутрь.

7.
- Есть ли в СССР трущобы?
- Нет, только хрущобы.

8.
Вечером на одной из центральных улиц Москвы, среди домов с коммунальными квартирами, турист говорит гиду: «У вас совсем не экономят на электричестве! По одному этажу видно, как вы богаты! Когда я вечером сижу у себя в кабинете, то в столовой, спальне и кухне свет погашен, а у вас все окна светятся!»

9.
Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
- Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие тоже есть… А что это такое?

10.
Бизнес по-русски: украли ящик водки, продали за полцены, а деньги пропили.

11.
- Почему не производили чистку партии после ХХ съезда?
- Чтобы не засорять ряды беспартийных.

12.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Центральном Комитете.

13.
Молится старушка в церкви.
- За кого молишься, бабушка?
- За Ленина-учителя, за Сталина-мучителя, за Булганина-туриста, за Хрущева-афериста, за Родину-мать и за Фурцеву-б…

14.
На собеседовании перед приемом в партию:
- Если бы у тебя было два дома, ты бы отдал один государству?
- Конечно.
- Если бы были две машины, ты отдал бы одну?
- Отдал бы.
- А из двух рубашек одну отдал бы?
- Нет, рубашки-то у меня уже есть!

15.
В школе на классном часе учительница объясняет детям:
- Все в США плохо: дети роются в мусорниках. Мы уже перегнали США в космосе и скоро догоним на земле.
Девочка интересуется:
- А когда мы их на земле догоним, нам тоже разрешат в мусорниках рыться?

16.
На шоссе плакат «Догоним и перегоним Америку!»
Чуть дальше стоит щит, выставленный ГАИ с надписью «Неуверен – не обгоняй!»

17.
Директор завода по производству колючей проволоки выступает перед учениками техучилищ, агитируя идти работать на его завод:
- Наш завод за время работы столько изготовил колючей проволоки, что ею можно опутать всю страну! А в новой пятилетке мы произведем столько колючей проволоки, что ею можно будет окутать весь земной шар!

18.
- Эти духи, наверное, импортные – с загнивающего Запад?
- Да, он загнивает, но какой запах!

19.
После лекции на тему «Когда можно будет проводить отдых на Луне?» лектору задали вопрос: «А когда можно будет проводить отдых в Швейцарии?»

20.
- У нас полная свобода, - говорит американец, - я могу выйти к Белому Дому и кричать: «Долой Эйзенхауэра!»
- Подумаешь! – говорит русский – я тоже могу выйти на Красную площадь и кричать «Долой Эйзенхауэра!»

21.
Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину:
- Мне захотелось подышать воздухом свободы! – оправдывается он.

22.
Когда Сталина выносили из мавзолея, Ленин спросил его:
- Теперь ты понял?
- Да, не всех расстрелял, кого надо было.

23.
- Какая высшая мера партийного наказания была введена на ХХII съезде?
- Эксгумация трупа.

24.
На концерте Эмиля Гилельса. Старая еврейка восторгается:
- Как играет этот талантливый сын еврейского народа! Весь зал в слезах!
Рядом сидит грузин:
- Когда играл сын грузинского народа, вся страна плакала!

25.
Грузинского артиста Геловани, всегда игравшего в кино Сталина, после ХХ съезда спрашивают:
- Что теперь делать будете?
- Рвать на себе волосы. Хрущева играть буду.

26.
- Бабушка, Ленин хороший?
- Хороший.
- А Сталин плохой?
- Плохой.
- А Хрущев?
- Не знаю, внучек, как помрет, видно будет.

27.
На ХХ съезде Хрущев перед своей исторической речью вдруг куда-то исчез, но через несколько минут появился и направился к трибуне. Его спрашивают:
- Где вы были, товарищ Хрущев?
- В мавзолей заглянул – пощупал у Сталина пульс на всякий случай!

28.
Как изменились времена за одну пятилетку!
В 1952 году кто-то сказал, что Сталин дурак, и в тот же день его расстреляли. А недавно другой парень сказал, что Хрущев дурак, так ему дали восемь лет за разглашение государственной тайны.

29.
В конкурсе на самое глупое лицо, жюри присудило первое место Хрущеву, но тот отказался его принять.
- Но вы же выиграли!
- Но я же не играл!

30.
Приехал Хрущев в колхоз и провалился в силосную яму. Один колхозник вытащил его оттуда. Хрущев:
- Только никому не говорите, что я туда упал.
- И вы, Никита Сергеевич, никому не говорите, что я вас вытащил.

31.
Выступает Хрущев перед колхозниками:
- Мы уже одной ногой твердо стоим в социализме, а другой шагнули в коммунизм!
Недовольный голос из зала интересуется:
- И долго нам так стоять раскорякой?

32.
- Почему Хрущев требует разводить свиней, а не овец?
- Потому, что овцы политически несознательны: до сих пор блеют: «Бее-рия, бее-рия», а свиньи все как одна поддерживают партию и правительство: «Хрю-щев, хрю-щев…»

33.
Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:
- Хру-хру, хру-хру…
- Чем вы их кормите?- спрашивает Хрущев.
- Отрубями.
- Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

34.
Коммунизм – это советская власть плюс кукуризация всей страны.

35.
- За что Нину Хрущеву выселяют из Москвы?
- За то, что она кабана в центре города держит.

36.
- Кто такой Хрущев?
- Мелкий политический деятель времен Аркадия Райкина.

37.
- Почему Хрущев отказался ввести шестичасовой рабочий день?
- На просьбу рабочей делегации он ответил: «Потому что вы и так работаете полдня, а вторую половину анекдоты обо мне рассказываете».

38.
- Как ликвидировать культ личности Сталина?
- Убрать Сталина из мавзолея и положить туда Хрущева.

39.
- Что будет, когда умрет Хрущев?
- Кончится изобилие, и начнется нормальная жизнь.

40.
Привели к Хрущеву сочинителя политических анекдотов:
- Как это вам удается сочинять анекдоты, когда у нас все всем довольны?
- Этот анекдот не я придумал.

41.
Американский корреспондент спрашивает у Хрущева:
- Правда, что вы антисемит?
- Неправда. Меня мама в детстве за это била.
На следующий день в американской газете появился портрет Хрущева с подписью: «Его мало в детстве били».

42.
Решил как-то Хрущев написать свою речь самостоятельно. Дал на просмотр Суслову, Ильичеву и Аджубею.
Суслов: «Идеалогически выдержано верно».
Ильичев: «Политически – тоже правильно».
Аджубей: «Все верно, Никита Сергеевич, только «насрать» пишется вместе, а «в жопу» отдельно.»

43.
В Тбилиси слышаться залпы салюта. Один грузин у другого спрашивает:
- В чем дело?
- Хрущев приехал.
- Так что, сразу попасть не могли?

44.
- В чем разница между Хрущевым и Аркадием Райкиным?
- Умный Райкин пытается выдать себя за дурака, а дурак Хрущев пытается казаться умным.

45.
- Как бороться с лысиной?
- На политические вопросы не отвечаем.

46.
- Чем ознаменуют в Киеве 70-летие Хрущева?
- Переименуют Крещатик в Хрущатик.

47.
- Какова повестка дня Пленума ЦК КПСС по вопросам литературы и искусства?
- Ухрущение строптивых.

48.
- Что будет, если ударить молотком по лысине?
- Тогда все будет.

49.
Приятель стал доказывать Хрущеву невозможность построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы коммунизма. Хрущев охотно согласился с ним.
- Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое?
В ответ Хрущев рассказал ему притчу о Ходже Насреддине, который взялся за двадцать лет обучить грамоте осла. Эмир грозился отрубить Насреддину голову, если к указанному сроку осел не сможет читать. Когда Насреддина спросили, как он решился на такой риск, он ответил:
- Ничего страшного, за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я, или осел, или Эмир.

50.
Малыш спросил у Хрущева:
- Правда, что вы запустили спутники и сельское хозяйство?
- Кто тебе это сказал?
- Папа.
- Скажи своему папе, что я умею сажать не только кукурузу.

51.
Один москвич в очереди за продтоварами спросил другого:
- Кто виноват во всем этом?
- Хрущев, конечно.
- Запомните, вы за мной, а я пока схожу – дам ему по физиономии, а потом вернусь.
Когда вернулся, сосед спросил его:
- Ну что, дал ему по морде?
- Нет, там очередь еще больше, чем здесь.

52.
- Почему маленькие детки любят Хрущева?
- Потому что он рассказывает сказки и не кормит манной кашей.

53.
- Хрущев – великий человек?
- Конечно. Сорок лет западные капиталисты пытались развалить нашу экономику и не смогли, а он один сумел менее, чем за десять лет!

54.
- Как называется прическа Хрущева?
- Урожай 1963 года.

55.
Дал Хрущев указание выпустить почтовую марку со своим изображением. Через некоторое время запросили Министерство, как марка раскупается. Ответили, что совсем не раскупается.
- Почему?
- Говорят, что не приклеивается.
- Почему?
- Да, видно, плюют не на ту сторону!

56.
Хрущев попал на тот свет. Видит: ходят Маркс, Энгельс, Ленин и Сталин с большими буквами «Т» на спинах. Тут к нему подскакивает черт и тоже ставит на спину букву «Т».
- Что это означает? – спросил Хрущев.
- Маркс – теоретик, Энгельс – титан, Ленин – трибун, Сталин – тиран.
- А я кто?
- А ты трепач.

57.
- Какие направления имели место быть в советском искусстве за последние годы?
- Последний реабилитанс, сю-сю-реализм и неорепрессионизм.

58.
Лектор говорит:
- При коммунизме у всех будет: дома, машины, вертолеты…
Одна старушка спрашивает:
- Сынок, на что мне вертолет?
- Ну, бабуля! А вдруг узнаешь, что в Киеве макароны дают? Вот и слетаешь!

История СССР в анекдотах - Левкович Сергей

Для того чтобы в целом лучше понять каким был тот или иной правитель не стоит обращаться к разным умным дядькам. На сотню их человек легко можно получить сотню разных авторитетнейших мнений с ссылками на первоисточники, пункты и статьи, а потому запутаться, а значит, обмануться.

Оптимальная методика –

анекдоты. Ну, так у нас всегда в народе было. В различных писаниях много заказного субъективизма, а народ всегда правду-матку хранит в чистом, непредвзятом виде. Только надо уметь её услышать.

Итак, начнем с Ленина (чой-то цвет текста не меняется :-( Чтобы прочитать то, что на белом фоне, просто выделите текст мышкой, он приобретет читабельный вид)

Соратники говорят Владимиру Ильичу:
- Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы на море с девочками
- Вот именно - с девочками, а не с этой политической проституткой Троцким!

Дзержинский звонит Ленину: 
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда? 
- Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети габочих голодают!

Зима. Hачало XX века. Сибирь. Метель, темный вечер, по полю мчатся 3 тройки. Hа первой тройке цыгане. Песни поют, веселятся. Hа второй - женщины. Все в песцах, соболях. Жизни радуются. Hа третьей - барин. Обнимает 2-х женщин. Подлетают к постоялому двору, из саней вылезает барин(маленький мужичок путаясь в огромной шубе). Выбегает половой с подносом. Hа нем хрустальный графинчик с водочкой, хрустальный бокальчик. Hаливает барину, подносит. Барин выпивает, графинчик - хрясь об стенку! половому в со всего размаха по голове бокальчиком - хрясь! 
- Барин, за что?????????????????? 
- Чтоб знал, подлец, ЛЕHИH в ссылку едет.

Жилец вселяется в новую квартиру. Из мебели только портреты Троцкого и Ленина. И один гвоздь в стене. Даже не знаю – чешет репу, - кого из них повесить, а кого к стенке поставить. 

Сталин

Из энциклопедии ХХI века: "Гитлер - мелкий тиран Сталинской эпохи". 

Во время посещения ВДНХ Сталин обратил внимание на то, что экспонируемые помидоры подпортились, и когда садился в машину, напомнил:
"Помидоры не забудьте убрать! Но только помидоры, я больше ничего не говорил."

Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
"Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!"
Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.

В БТ готовили новую постановку оперы Глинки "Иван Сусанин". Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал "Славься, русский народ!": церковность, патриархальщина...
Доложили Сталину.
"А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем."

Плавно переходим к Хрущёву

Когда Хрущев на заседании Политбюро после войны высказал свои соображения по строительству агрогородов, газ, водопровод и т.д., Сталин выслушал, подошёл к нему, похлопал по плечу и сказал:
"Мой маленький Маркс!"

Стоят на трибуне Хрущев, Жуков и Кожедуб. Прилетает рой пчел и все садятся на грудь Хрущева. 
- Почему все пчелы сели на мою грудь, а на вашу ни одной. 
- Потому что наши звезды настоящие, а у вас липовые.

После посещения Хрущевым свинофермы в местной газете стали ломать голову, как подписать фото. Предлагалось: ”Товарищ Хрущев среди свиней”, ”Свиньи и товарищ Хрущев”, ”Товарищ Хрущев и свиньи”. 
Но все это не подходило. В итоге победила подпись: 
”Третий справа – товарищ Хрущев”.

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? 
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися! 
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым? 
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза! 
- А это что за синяя уродина? 
- Это "Обнаженная Фалька". 
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть?.. А это что за жопа с ушами? 
- Это ? Это же зеркало, Никита Сергеевич!

Брежнев

Брови черные, густые. Речи длинные, пустые…

Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
- Десять по горизонтали - великий полководец с одним глазом, 7 букв.
Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор.
Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец
носовым платочком, и говорит:
- Пиши - Устинов!

Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев
в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции
комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид
Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".

Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать.
Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на
которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был "Можете
ли вы ответить на вопросы?" Но корреспондент задал сразу второй вопрос:
"Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?" Заглянув в бумажку, тот ответил:
"Могу".

Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает:
- Ты там чего-нибудь строил?
- Нет, а ты?
- Тоже нет.

- Что ж он тогда там перестраивает?

Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону,
прикрылись шайками.
- Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как
и вы!
- Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?!

Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: "Бог
шельму метит" и "горбатого могила исправит".

Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят
сундучок, а он не открывается. Лигачев говорит:
- Ты пока его постереги, а я за топором схожу.
Горбачев повертел сундучок, а тот возьми, да откройся. А в нем полная
форма генералиссимуса, трубка, накладные усы...
Вбегает Лигачев и остолбеневает, потом говорит:
- А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с
топором гоняюсь!

Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р.М.
говорит:
- Миша, ну ты сам посуди, ты, внук батрака, сын крестьянина, сам
работал на МТС, ну разве ты мог когда-нибудь мечтать, что будешь спать с женой
президента?

P.S. Расшифровка РСФСР – Редкий Случай Феноменального Сумасшествия России. 




Смотрите также