Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Исландские анекдоты

Исландские анекдоты


Архив - «Консул» № 1 (36), 2013 «Россия-Исландия» - Без церемоний - Исландские анекдоты

РАССКАЗАЛ И НАРИСОВАЛ
АЛЕКСЕЙ ДАВТЯН

Инспектор останавливает водителя с подозрительным блеском в глазах.
— Пили? — грозно вопрошает полицейский.
— Ни капли, клянусь.
— Тогда скажите: «Эйяфьядлайёкюдль»!
— Пожалуйста: Эйяфьядлайёкюдль.
— Все нормально, проезжайте.

 

Одна соседка пригласила другую вечером на чай. Посидели, поболтали. Вдруг гостья спрашивает:
— Слушай, уже так поздно, а твоего мужа нет, где он?
— Да, что-то поздновато. Наверное, завел себе кого-нибудь на стороне…
— Ну что же ты сразу думаешь самое плохое?! Может, просто под машину попал…

 

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы придумать ему название, они по очереди спали на клавиатуре компьютера. Только так можно быть уверенным, что новый вулкан займет достойное место в списке уже имеющихся Гримсвотна, Эйяфьядлайёкюдля, Бардарбунги и прочего Тунгафедльсёкюдля.

 

Одна соседка пригласила другую вечером на чай. Посидели, поболтали. Вдруг гостья спрашивает:
— Слушай, уже так поздно, а твоего мужа нет, где он?
— Да, что-то поздновато. Наверное, завел себе кого-нибудь на стороне…
— Ну что же ты сразу думаешь самое плохое?! Может, просто под машину попал…

 

Заходит лошадь в бар, подходит к стойке и заказывает двойную порцию виски. Ошарашенный бармен наливает, та опрокидывает стопку, разворачивается и направляется к выходу.
— Может, повторить? — кричит ей вслед бармен.
— Нет, спасибо, я сегодня в упряжке.

 

В Исландии защитники эльфов вышли на пикет против стройки правительственной трассы, которая, по их мнению, разрушила бы жилища этих лесных обитателей.
В ответ прогрессивная общественность заявила, что ей не страшна эльфийская магия, и, призвав на помощь горных гномов, выступила за продолжение строительства.

 

Состоятельный господин заходит в ресторан, садится за столик. К нему подбегает грустный и уставший официант.
— Да не унывай, парень, — ободряет его богач. — Видишь, через дорогу банк? Так вот я начинал там курьером! А сейчас этот банк мой.
— Очень хорошо понимаю вас, — отвечает официант. — Я начинал здесь владельцем.

 

Йоханн возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет томным голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности Йоханн задает трепку своей жене и на следующий день снова уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где тот, жена отвечает, что, скорее всего, несчастная птаха сгорела от любви. Тогда Йоханн спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
— Скажи мне, что здесь произошло?
— Я буду говорить, — отвечает попугай, — но только подальше от печки и в присутствии моего адвоката.

 

Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака такая умная, что подходит к двери и звонит в звонок, чтобы ее впустили.
— А моя не звонит…
— Фу, какая бестолковая собака…
— Дело в том, что у нее есть свой ключ…

 

В кафе заходит человек с собакой и предлагает посетителям заключить пари, что его пес может говорить человеческим голосом. Скучающие завсегдатаи кафе соглашаются, делают ставки, и… собака молчит. Человек и собака с позором удаляются под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — пеняет хозяин псу. — Почему ты ничего не сказал? Что тебе, трудно?
— Не переживай! — отвечает четвероногий друг. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра, когда ты объявишь им, что я могу петь.

 

Анонимное письмо в штаб-квартиру ЕС в Брюсселе: «Положите 30 миллиардов евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, иначе мы включим вулкан! И не вздумайте звонить в полицию!»

 

История №800921 Тресковые войны (18+) Не мое. Автор

Тресковые войны (18+)
Не мое. Автор - Юрий Гудименко

Я долго думал, как можно понятно и нескучно рассказать о великой (без кавычек) победе крохотной Исландии над Британской империей в так называемой «Тресковой войне». И не придумал ничего лучше, чем описать все 18 лет войны в ролях. Пардон, но с матом, без него никак. Очень поучительная история для современной Украины, и не только для неё…

Итак, Тресковые войны.

Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия. Мне нужно больше трески.(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия. У-е-бу.
Британия. У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты... (Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии)
Исландия (задумчиво). Уебу.(Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...(Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону)

Акт второй. 1972 год

Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска. (Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!(Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к своим рыбакам фрегаты военно-морского флота)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.(Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...(Британия и Германия покидают исландские воды)
Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год

Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска. (Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.(Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану! (Из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец. (Исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место — в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. Отвали, США, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня... (Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...

Занавес

Эмигранты. Ирландцы. Анекдоты - Особенности американской жизни — LiveJournal

Избранные анекдоты из книги Ларри Уайльда "Официальная книга ирландских шуток"
Ларри Уайльд - американский юморист, написавший более 50 книг общим тиражом в 12 млн.


Выпивка

- Доброе утро, миссис Кауглин. Вы померили температуру вашего мужа как я вам сказал?
- Да, доктор, я положила ему на грудь барометр. Он показал "Очень сухо", поэтому я принесла мужу пинту пива и он отправился на работу.

***

- Каждый раз, когда я вижу тебя, в твоем кармане всегда лежит бутылка.
- Я же не могу все время держать ее во рту.

***

Миссис МакГир, желая провезти через таможню джин, перелила несколько бутылок в большую банку.
- Что у вас в банке?
- Святая вода.
Таможенник открыл банку и попробовал жидкость.
- Какая вода! Это джин.
- Боже великий, еще одно чудо!

***

Феннеси упал в обморок на улице. Вокруг собралась толпа, все стали советовать, как привести его в чувство.
Мэгги закричала
- Дайте бедному человеку немного виски!
В общем шуме никто не обратил внимание на ее слова.
Феннеси открыл один глаз, с усилием приподнялся на локте и произнес
- Заткнитесь все и дайте сказать Мэгги ...

***

Маллэниган и Шэйн прогуливаются.
- Я хочу, чтобы на моих похоронах ты вылил бутылку ирландского виски на мою могилу.
- Конечно же. Но ты не будешь возражать, если я сначала пропущу виски через мои почки?

Драка

Патер Гэннон посетил Финна в больнице.
- Я буду молиться, чтобы ты простил Килроя, ударившего тебя бутылкой.
- Вы не должны сейчас тратить ваше время, святой отец. Подождите моего выздоровления и потом помолитесь за Килроя!

***

Гилфойл заглянул в свой любимый бар на Третьей Авеню и обратился к бармену.
- С каких это пор ты стал посыпать пол опилками?
- Это не опилки, это мебель после последней вечеринки.

Англичане

- Слышал новости о сильном взрыве? Было убито 39 англичан и погиб один ирландец!
- Бедняга!

***

О'Доннел вбежал в церковь, спрятал автомат под лавкой и вошел в исповедальню.
- Я только что застрелил трех английских солдат!
Молчание со стороны священика.
- Я также убил английского капитана!
Молчание.
- Святой отец, вам не плохо?
- Нет. Я жду, когда ты перестанешь говорить о политике и перейдешь к своим грехам.

Церковь

Скажите, О'Хара, - спрашивает священник, - хотели бы вы быть похороненным на протестантском кладбище?
- Нет, святой отец. Я хотел бы сначала умереть.

***

Священик - умирающему ирландцу
- Веришь ли ты в Бога-Отца, Бога-Сына и Бога-Святого духа?
- Святой отец, я умираю, а вы задаете мне загадки.

Красноречие и ирландский юмор

Разница между baloney и blarney*:
baloney - сказать женщине 40 лет, что она выглядит на шестнадцать
blarney - спросить у женщины "Сколько вам лет? Мне бы хотелось узнать возраст, в котором женщина выглядит лучше всего."

*baloney - насмешка
blarney - комплимент, от Blarney Stone - камня в ирландском замке Бларни, который якобы одаривает своих посетителей красноречием. Камень нужно целовать головой вниз, с помощью другого человека.

***

Калкин развернул утреннюю газету и был ошарашен, прочитав извещение о своей смерти.
Он сразу же позвонил своему лучшему другу, Феннели
- Ты читал газету? Они пишут, что я умер!
- Да, я видел. Ну и откуда ты звонишь?

***

Женщина остановилась на перекрестке.
Цвет светофора изменился на зеленый, потом на желтый ... красный ... зеленый ...
Машина не двигалась.
Полицейский МакНэлли подошел к ней.
- В чем дело, леди - никак не можете выбрать подходящий цвет?

***

Обьявление о продаже
Сэконд-хэнд монумент.
Годится для персоны по имени О'Хара

Эмигранты. Ирландцы. История
Эмигранты. Ирландцы. Национальные особенности

Избранные анекдоты из книги Ларри Уайльда "Официальная книга ирландских шуток"
Ларри Уайльд - американский юморист, написавший более 50 книг общим тиражом в 12 млн.
Read more...

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.


По теме:

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
- Вот бл@дь!!! Tрений день магазин открыть не могу!

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
- Вот бл@дь!!! Tрений день магазин открыть не могу!

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! — Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. — Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? — Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"-

Сидит бомж возле вокзала
побирается. Идет новый русский,
видит эту картину, ну у него в сердце
что-то скакнуло, он подходит к
бомжу, кидает ему 100 баксов и
уходит в машину. Не успел он сесть,
как подъезжает лимузин и от туда
выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к
бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю,
давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в
машину и уехал. Новый русский
просто в шоке! Вдруг подъезжает
второй лимузин, из него выходит
Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем! ?
Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным
договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый
русский тем временем выпал в ноль.
Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты
же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку
в Рим, если я увижу, что ты стоишь
на балконе с папой римским, то я дам
тебе столько денег, что хватит твоим
внукам в 13 поколении. Бомж
согласился. На следующий день они
приехали в Рим, на площади возле
Ватикана миллионы людей, они
прошли в первые ряды, новый
русский остался, а Толя пошел. Он
прошел всю охрану, его
поприветствовали. Новый русский
смотрит на балкон и видит, что Толя
садится за стол к папе римскому и
кушает с ним. Потом они встали и
начали махать пришедшим на
площадь людям. Вдруг Толя видит,
что новый русский упал в обморок.
На следующий день они встретились,
и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу
понять — Лукашенко, но когда
приехала китайская делегация и
спросила у гида: "Кто это в белом
рядом с Толиком стоит? "

— Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
— Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.

Британские ученые установили, что за пределами Британии тоже существуют
ученые, но их нельзя отнести к категории "Британские Ученые".
- Ну и Слава Богу! - с облегчением вздохнули во всем мире.

Встретились три друга и давай расказывать про своих жен.
Первый:
- Моя - как вулкан,такая горячая!!!
Второй:
- Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась!!!
Третий:
- А моя как омут...
- ???
- С виду такая тихая,но как засосет...!!!

Президент Туркменистана Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкудль. Оба удивились...

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

- Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "
- Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
- Кто сказал?
- Ученые говорят!
- Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

- Мне позвонила подруга и сказала, что ждет от меня ребенка. УЗИ показало, что будет мальчик. Спросила, каким именем его назвать. Я предложил назвать его Челябинским метеоритом.
- Почему?
- Потому тоже появился неожиданно.

Ученые открыли новую еденицу измерения интелекта - ционер. Соответственно интелект сосновой доски толщиной 3 см, длинной 1 м и покрашенной в зелёный цвет равен 1 милиционеру.

Ирландские ученые открыли паб.

Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда.
Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся.
С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными.
Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:
“Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”.
Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил
“извините”.
Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.
“Игорь Васильевич”, — прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут спрашивают”

В отделении банка
Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина.
Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон:
— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

Бешеный ежик
Прошлым летом было. Пошла я в лес за грибами. Приспичило поссать. Выбрала место по живописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за жопу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок.
Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика.
Она: -Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешеных ежей. Дуй в травмпункт.
Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую-бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите-всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт:
- С сегодняшнего дня все укушенные в жопу ёжиками проходят без очереди. Есть такие?
Я: -Да, - и зашла в кабинет под сочувствующие взгляды страдальцев.
P.S. Пока вроде не взбесилась.

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом: — Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. 
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок. — Да. Ну еду еще. В пробку попали... . Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока. 
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок. — Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду! 
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом: — Задняя площадочка, оплачиваем проезд! 
Кто-то из соседней очереди: — У меня проездной. 
Мужик опять: — Молодой человек что у вас?! 
Парень в телефон: — Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду. 
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

Поделись с друзьями!

Ирландские [народные] анекдоты | Пивная карта

*   *   *- Куда ирландец отправлется во время отпуска?  - По новым пабам...

*   *   * Вы слыхали, что в Донеголе фонарные столбы ссут на собак?

*   *   * В Дублине открылся Первый Дублинский Абортарий... Но очередь туда на 12 месяцев вперед...

*   *   * Дублинский гарда останавливает машину, из которой выпадает водила. Гарда его поднимает... Мужик начинает объяснять: - Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "хэппи час", раздавали какие-то.. "мар-га-риты"... Потом я отвёз Фланна домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это... С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки Джемисона... Гарда говорит: - Я боюсь, что вам предется пройти пройти тест на алкоголь... - ВЫ МНЕ НЕ ВЕРИТЕ?!?!?!

*   *   * - Чем отличается спирт от виски? - Спирт можно пить. - А виски? - А виски нужно.

*   *   * В американской школе учитель по американской истории, войдя в раж, вызывает патриотические чувства у детей: - А теперь все американцы в классе поднимите руки! Весь класс поднимает руки, за исключением одного ребёнка. Учитель: - Ты почему не поднял руку? - Я - ирландец, - отвечает малыш. - Ты родился в США? - Да, но мои родители - ирландцы... - Это ни о чём не говорит! Ведь если б твои родители были мудаками, это не означало бы вовсе, что ты тоже мудак, - говорит раздраженный учитель. - Нет, - отвечает дитё с осенённым лицом, - я тогда был бы американцем… *   *   * Шон Флаэрти по традиции возвращался пьяным домой. А его супруга замотавшись в черную тряпку выпрыгнула на него из-за кустов с криком: - Проклятый грешник, Шон Патрик Флаэрти! Я - дьявол, и я пришел забрать твою душу в ад! - П-приятно, ик! познакомиться! Я, к-кстати, женат на вашей сестре...

*   *   * Жена увязалась за мужем в паб, попробовала запить Гиннесс Джемисоном и зашипела: - Как ты можешь так над собой издеваться каждый вечер?! - Во! А ты-то, дура, всё талдычешь, что я тут меды распиваю... *   *   * - Что будем делать? - Виски пить. - Давайте не будем пpевpащать пpаздник в обычный день!

*   *   * В паб зашел мужчина и заказал три пинты Гиннесса. Выпил. Еще заказал три. Потом еще.  Бармен поинересовался, почему он заказывает по три? Оно ведь нагревается... - Послушай меня, - ответил человек. - У меня два брата: один в Австралии, другой в Бостоне. В эту самую минуту они так же сидят в пабе и выпивают сразу три пинты. Так мы чувствуем, что мы вместе... Расстроганый бармен кивнул и налил ему еще три. Человек приходил ежевечерне три месяца, но однажды пришел и заказал только две пинты. Бармен сочусвенно обратился к нему: - Я знаю о вашей традиции и очень сожалею, что один из ваших братьев умер... - О, нет, с братьями всё в порядке! Это я в завязке...

*   *   * Куигли пришел в паб и стал заказывать Мартини порцию за порцией, складывая оливки в стакан. Когда Куигли и стакан наполнились, подошел турист, извинился и спросил что это значит? Ответ был: - Это меня жена за оливками послала...

*   *   * В Саудовской Аравии, где по закону алкоголь запрещен, были задержаны британец, немец и... ирландец. В суде их приговорили к 30 ударам плетью и депортации, но разрешили покрыть спину тем, чем они пожелают. Немец сказал "Ничего не хочу", и, по окончании экзекуции, истекая кровью пополз в сторону аэропорта. Британец выбрал оливковое масло и, по окончании экзекуции, со стонами пополз в направлении аэропорта. Ирландец заорал: "Ловите британца, пока он не уполз! Я им покрою себе спину!" *   *   * Отец МакЛарен упрекает О'Флаэрти: - Если ты будешь продолжать жить в таком духе, то ты попадешь прямиком в ад, и муки твои будут ужасны! - Не думаю, что у меня будет время на муки - я должен буду поздороваться со всеми своими знакомыми! *   *   * Что такое сбалансированная ирландская диета? Это когда в каждой руке по стакану виски.

*   *   * Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему и говорит - Твоя мамаша - самая сисястая чувиха в нашем городе!.. Все в шоке ожидают мочилова... Коллинз невозмутимо пьёт дальше. - Ох, я ей вчера засадил! Коллинз пьёт. - Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял? - Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа...

*   *   * Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Big Ben 3 раза...

*   *  * Вы слыхали о водителе-дальнобойщике, искавшем работу на острове Мэн?

*   *   * Ирландская сказка "Три медведя" - "Кто спал в моей каше?!"

*   *   * - О'Райли, зачем ты кинул в Гиннесс нарезанный банан и апельсин? - Врач велел мне есть потреблять больше фруктов...

*   *   * Беседуют две подружки:  - Пять лет мы жили с Лиамом душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не ухлёстывал... - А что случилось потом? - Он вышел из тюрьмы... *   *   *  Королева посещает военный госпиталь. Видит - солдат на животе лежит. Она спрашивает:  - Что с вами? - Геморрой, Ваше величество! - Да? А чем лечат? - Проволочным ёршиком вымоченным в спирте. - Угу. А какие пожелания? - Хочу выздороеть и опять служить Вашему величеству! - Похвально! Прицепила ему медаль на спину, дальше идет. - А у вас что? - Запоры, Ваше Величество! - Да? А чем лечат? - Проволочным ёршиком вымоченным в спирте. - Угу. А какие пожелания? - Хочу выздороеть и опять служить Вашему величеству! - Похвально! Прицепила и ему медаль, видит - на койке сидит солдат-ирландец. - А у вас что? - (хрипло) Лорингит, бля.. - Да? А чем лечат? - Проволочным ёршиком вымоченным в спирте. - Угу. А какие пожелания? - Хочу, что бы мне проводили процедуры до этих двух козлов!!!

*   *   * Ирландец заходит в паб. Владелец: - Извините, мы открываемся через час. - О, я подожду. - Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

*   *   * Ветеран ИРА рассказывает сыну: -...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро конилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды... - Папа, а воды у вас что, не было? -Поверь, сынок, нам было не до мытья...

*   *   * Зашел в английский бар ирландец. Сидит у стойки, пьет пиво... Присутсвующие там же трое англичан хотят его (естесственно) задеть... Один из них подходит к ирландцу: - А ты знаешь, что ваш святой Патрик был голубым? Ирландец невозмутимо пьет пиво... Подходит второй: - А ты знаешь, что ваш святой Патрик был женщиной? Та же картина... Третий англичанин не выдерживает: -А ты знаешь, что ваш святой Патрик был англичанином??? Ирландец меланхолично поворачивается к нему: - Так вот на что намекали два твоих товарища.....*   *   * Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?  Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.

*   *   * Два ирландца обсуждают вечеринку у шотландца, состоявшуюся накануне: - Ходил вчера на день рождения к МакКарти. Было скромно, но мило. - Да? А что подавали на стол? - Пепельницу.

 *   *   *  Паб в Донеголе. Заходит сассанах, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно причина?  Хозяин с постной миной отвечает : - Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса. - И от чего умер? - Понятия не имею... *   *   * Из сообщения по ольстерскому радио: "Группа вооруженных людей захватила фабрику по производству виски. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования."

   *   *   *    Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет: - Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд! Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли. Через некоторое время один вернулся и спросил: - Ваше предложение все еще в силе? - Да, - сказал техасец. Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил: - Слушай, а куда ты уходил? - Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.

*   *   * В ирландской деревушке висит объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Шеймус Макнамара, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Шеймус Макнамара еще не прибыл..."

*   *   * Пэдди идет по дороге и видит, что в придорожных кустах висит лепрекон. Запутался бородой в колючках и верещит: - Сними меня отсюда, я выполню тебе три желания! Пэдди освобождает его и начинает загадывать: - Хочу твой горшок с монетами! Бах! - перед ним горшок с монетами! - Хочу свою пивоваренную фабрику! Бах! - перед ним пивоваренная фабрика "Пэдди'с Стаут"! - Хочу девственницу из Дублина! Лепрекон начинает ныть: - Повесь меня обратно!

*   *   * На улице Дублина двое ирландцев дерутся так, что спасу нет. К ним подходит еще один, снимает шляпу и спрашивает: - Простите, это частная драка или любой может вмешаться?..

*   *   * Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой: - Выплюнь, сволочь, выплюнь!

*   *   * Лиам пришел ко врачу на обследование. Врач сделал ему флюорографию, УЗИ, все такое... Потом смотрит на рентгеновсий снимок и говорит: - Да, а легкое придется удалять... - Доктор, зачем?! Я нормально дышу... - Да-да, с легким все в порядке, но для печени места уже не осталось...

*   *   * Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь. И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул. Утром его будит жена: - Опять ты вчера нажрался, скотина такая! - Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам. - Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!

*   *   * - Миссис О'Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там? - О, великолепно! Он устроился работать в крематорий! - ??? - Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это еще и деньги платят!!!

*   *   * Епископ узнал, что в Лондоне есть такой пастор Мёрфи, который на всех проповедях ругает на все корки англичан и обвиняет их во всех грехах. Он вызвал к себе этого пастора и сказал: - Как вы смеете унижать англичан в храме да еще в стране в которой они же и живут!? Прекратить! И вот что еще: на следующей проповеди я буду присутствовать лично и все проверю! А тема проповеди пусть будет самая нейтральная - Последняя Вечеря! Во время проповеди все шло чин чином, но уже в конце своей речи пастор Мёрфи сказал следующее: - ...И спросил Иисус Иуду: "Иуда, предашь ли ты меня?", а Иуда ответил: "Никак нет, сэр"...

*   *   * Ирландская пословица (древняя-древняя): "Никогда не доверяй трём вещам: клыкам собаки, заду лошади и улыбке англичанина!"

*   *   * - Сколько ирландцев нужно для того, чтобы вкрутить лампочку. - Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.

*   *   * Звонок в дверь. Мэгги Финнеган открывает дверь и видит - на пороге Лиам О'Рурк со скорбной физиономией. - Мэгги, -говорит он. - твой супруг Тим скончался сегодня на фабрике Артура Гиннесса... - Боже мой, - Мэгги хватается за сердце. - Как же это произошло? - Он упал в бочку со стаутом и утонул. - Скажи мне, Лиам, он скончался скоропостижно? - Нет, Мэгги, не скоропостижно - он три раза вылезал и отливал...

*   *   * Урок в Ольстерской школе. Учитель (конечно же протестант) спрашивает ученика: - Как тебя зовут? - Лиам МакНамара. Учитель нахмурился: - Надо добавлять слово "сэр"! -Хорошо. Сэр Лиам МакНамара.

*   *   * ...Съезд крупнейших мировых пивоваров... После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент "Будвайзера" и говорит: -Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!.. Ему дают бокал "Будвайзера", а к стойке подходит президент "Короны": -А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!.. Ему бармен даёт "Корону", а к стойке подходит президент "Гиннесса". Все замерли в ожидании - что он скажет? -А мне дайте "Пепси"... Все удивленно зашумели и спрашивают - в чём дело? Президент "Гиннесса" отвечает:   -Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?

Смотрите также