Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Инлайн анекдот дня

Инлайн анекдот дня


Свежие анекдоты №291

А говорили, что космическая радиация не влияет на мозг через скафандр. Еще как влияет…

Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтер им жопу.

– Что-то староватая машина и ржавая, а пробег-то какой?
– Нет пробега. Он обнулен.

Галерный раб собрался уж на волю, но срок его вдруг кто-то обнулил.

Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив ее стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!

Все логично, рубль начал обнуляться и Путин решил обнулиться.

– Ти нэ прэдставляишь, Гоги, как тяжело потерять жену!
– И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно…

Дональд Трамп принял присягу, и официально стал чмом.

Такая большая страна, так много женщин с разной социальной ответственностью, а президент живет с собаками. Удивительно.

Корреспондент:
– Скажите, а вы уверены, что ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
– А на какие же еще?
– А мне кажется, что все куплено на народные деньги!
– Да вы что, смеетесь? Откуда у народа такие деньги?!

Идет Штирлиц по лесу, видит: люди вокруг костра сидят.
– “Кастраты!” – подумал Штирлиц, и пошел обратно.

Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
– А что, моя теща сегодня выходная?

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

Яндекс запускает новый сервис Яндекс-Кризис.
На карте вашего города будут отмечены места, где можно пpoсить милocтыню

Не знаю как у вас, в моем доме подарки на 8 марта лежали под елочкой.

– Слышал, у Глеба новая девушка?
– Даже видел один раз. Сильно на любителя.
– Любителя чего?
– Крепких спиртных напитков.

Писать в лифте плохо – независимо от того, на какой слог ударение…

– Рабинович, как, вы еще не уехали в Израиль?
– А зачем? Мне и здесь плохо.

Едет новый русский в поезде, заходит к нему в купе бабуля с вещами и сразу говорит:
– Ой, молодой человек, не могли ли бы вы освабодить нижнюю полочку для меня?
– Конечно, бабуля, вам в каком купе?

– Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!

Идея для ТВ. Заразить участников “Дом-2” короновирусом и всей страной наблюдать за ходом развития болезни.

– Но от тайги до британских морей Красная армия всех сильней…
– Дед, а что такое тайга?
– Это пустыня такая. Там в древние времена лес рос, а потом его какая-то зараза уничтожила.

– Дорогой, попробуй это.
– Фу, какая гадость, что это?
– А это из под ванной набежало. Ты когда починишь?

Президенту, у которого нет смартфона, вообще пох@й есть у вас интернет или нет.

Новое определение термина “Диктатор” – это человек, избранный большинством народа на свободных выборах, без разрешения последнего алкаша с Запада.

Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты за 27.01.2020

27.01.2020

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
- Но... Помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в личной, приватной переписке в ватсапе!
- Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?..

"Чем повышать зарплату народу - лучше повысить оклады ОМОНУ" (Правительственная мудрость).

После выхода из Евросоюза Великобитании, он теперь все больше по своему составу напоминает Германию, в границах конца 1941 года ...

Те люди, которые говорят, что в жизни нужно увидеть всё, просто не смотрели ремейк «Кавказской пленницы»
©

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

Новый министр культуры составляет план на первое заседание министерства под своим председательством:
1. Кто вы такие? (знакомство с руководящими работниками министерства)
2. Что вам надо? (заслушивание просьб и пожеланий руководящих работников министерства)
3. Я вас не знаю! (знакомство руководящих работников министерства с прибывшими со мной новыми руководящими работниками министерства)
4. Идите вы все нахуй! (пожелание успехов в деле дальнейшего развития культуры в стране)

Лучшей рекламой платной медицины является бесплатная медицина.

- Девушка, сколько вам лет?
- 18 лет... и 30 зим.

Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи. Хорошие нейронные связи.

У одного из двух братьев-близнецов спросили, как они различают друг друга.
- Очень просто,- ответил один из них.- Я спрашиваю брата: "Это ты, Вася?" - "Нет, - отвечает,- я Федя". Значит, Вася - это я.

- Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?
- Потому что за него не давали маткапитал

К друзьям прислушивайся, а к врагам присматривайся.

Женщины делятся на две категории: на тех, с которыми тебе не повезло и на тех, с которыми повезло другим.

У армянского радио спрашивают: "Почему в эстонском и финском языках много сдвоенных букв?"
Армянское радио отвечает: "Чтобы во время беседы было время подумать".

Почему президент освободил от должности генерального прокурора?
Да чтобы тот не мог привлечь президента к ответственности за призывы к изменению конституционного строя...

Когда я вижу по ТВ очередную инициативу нашей власти, направленную на «улучшение» жизни народа, я всегда вспоминаю нашу замечательную соседку, бабушку-еврейку, которая еще при СССР в таких случаях вздыхала и говорила – надо ехать.

- Вы слышали, карателям назначили двойной оклад.
- Да, это первый этап конституционной реформы.
- Вот как, интересно. И какой же будет второй этап?
- Да, как обычно: стакан водки и "патронов не жалеть!"

- Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?
- А можно всех посмотреть?

Почему-то самые трогательные стихи и песни о вечной и единственной любви написаны людьми, поменявшими за свою жизнь по нескольку жен. Не считая любовниц.

Опубликованы некоторые поправки к Конституции:

- Я Путин, Президент твой… Да не будет у тебя других президентов перед лицом твоим.

- Не произноси имени Путина,Президента твоего, напрасно, ибо Президент не оставит без наказания того, кто произносит имя Его напрасно.

- Шесть дней работай на государство, и делай всякие дела твои; а день седьмой — воскресенье Президента Путина твоего смотри по всем телеканалам.

- Не бери из кармана моего и друзей моих и отдай им и мне свое.

- Не произноси свидетельства на ближнего моего.

- Не желай дома ближнего моего; не желай жены ближнего моего; ни раба моего, ни рабыни моей, ни вола моего, ни осла моего, ничего, что у ближнего моего...

Сейчас идет коронавирус. В Москве увидев китайца в вагоне метро, пол вагона выбежало, а это оказался калмык)))

Если раньше о том, что в доме был любовник, можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь - по отлаженной Винде...

"Армянское радио" спрашивают:
- Недавно была создана Рабочая группа по подготовке предложений о внесении поправок в
Конституцию России. Скажите, чем конкретно занимаются члены группы?
"Армянское радио" отвечает:
- Они мечтают.
- Мечтают о новой Конституции?
- Нет, мечтают о том, какой кусок от бюджетного пирога каждый из них сможет откусить за
участие в этом шоу.

Как нет двух одинаковых снежинок, так и нет двух одинаковых дураков.

Даже у самого здорового мужа есть больное место – голова жены.

Если путь женщины к сердцу мужчины лежит через его желудок - то логичнее было бы, если бы женщины водили мужчин в кафе и рестораны, а не наоборот.

Китайский посол прибыл в здание ГосДумы. Депутаты потребовали контроля за коронавирусом. На что китайский посол ответил:"Да чихать я на вас хотел"

Всё мужское население планеты - в потенциале джины. Если женщина их усердно трёт в правильном месте, то в ответ на свои пожелания она слышит: слушаю и повинуюсь..

Культурный человек употребляет только культурные слова. (Утверджённые министерством культуры). Поэтому, идите все нахуй.

А у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма прийти и 20 минут выяснять какую-то херню?

как поменялись времена! раньше в шереметьево из багажа воровали, теперь наоборот в багаж подбрасывают

Ha холодильнике написано: "Не открывай - разнесет!"

Вам не кажется, что сразу три блондинки (Абрамченко, Голикова и Любимова) в правительстве России - это уже перебор? Интеллектуальный уровень будет сильно зашкаливать...

- Евреи, я провёл ночь на горе Синай и Яхве дал мне каменные скрижали с десятью заповедями!
- Не гони!
- Такой заповеди нет! Так что слушайте...

Амфоры, журавли , Конституция. А раньше он просто царапал на парте "Здесь был Вова"

Когда мне говорят- ты вообще думал, когда Это делал?- то я отвечаю: «Если бы я думал, получилось бы все намного хуже»

Пятьдесят оттенков серого выглядят романтично, только если парень - миллионер.
Если бы он жил в трейлере, это был бы эпизод из сериала "Мысли, как преступник".

Больше доверяют сказанному за спиной, а не в лицо.

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь по этому поводу.
Блин, какая же я всё-таки самостоятельная!..

По поручению президента Госдума собирается срочно принять закон о запрете коронавируса в России.

Обезьяна тогда совершила решающий эволюционный прыжок и превратилась в человека, когда сделала первую подлость по отношению к ближнему.

Лучший головной убор для петербургской зимы - это шапочка для плавания: закрывает уши от холодного ветра - и волосы от влаги.

Объявление
Пропал муж: умный, красивый, работящий. Нашедшим, просьба вернуть за
вознаграждение. Сук,с которыми путался этот кобель, просьба не беспокоиться.

- Как ты умудрился в член занозу вогнать?
- Участвовал в конкурсе "Свой в доску".

Будем надеяться, что китайский вирус не качественный

Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.

Илон Маск – человек, мнением которого россияне интересуются чаще всего
©

В моем инстаграмме в новостях появилось видео моей однокурсницы, которая родила первенца в декабре 2019 года. Она говорила, что вот, маткапитал стали давать за первого ребенка. Вздыхала и охала. Потом в конце сказала:"Хоть и нет денег, зато я тебя люблю"

О зиме почти по Крылову. "Снег выпал. С ним была плутовка такова".

Все самые тупые фильмы голливуда начинаются со слов "Однажды группа подростков решила поехать..."

-А давайте Водонаеву оштрафуем за оскорбление народа ! - предложил Володин . - Давай ! Давай !- послышались многочисленные выкрики из зала заседаний . И только Владимир Вольфович ,густо покраснев , углубился в изучение поправок в основной закон .

Если и говна сделать конфетку, то будет двадцать тысяч просмотров. А если из конфетки говно, то двадцать миллионов просмотров.

Говорят, все женщины нашей страны делятся на тех, кто вышел бы замуж за Путина и за тех, кто – за Брэда Питта. А мужчины на тех, кто бы вообще не женился и на тех, кто на Филиппе Киркорове.

Итак, мы представляем вашему вниманию суперкомпактный тренажёр "два в одном" для активного отдыха - кресло-качалку! Кресло-качалка что-то качает! Правда, непонятно что...

Наткнулся в Интернете на статью "Раскрыт порядок принятия поправок в Конституцию". По-моему, автор перепутал слова "порядок" и "беспорядок"...

Любопытный момент настал в эволюции смартфона - при его пропаже или поломке вздыхаешь с облегчением.

-рабинович,как вы думаете,почему,раньше,разводы были редки,а сейчас-это,чуть ли не норма?
-таки,а шо вас удивляет?раньше било как ...симпатия-любовь-свадьба ...
-а сейчас?
-а,сейчас:сношение-отношения-развод ...первые два-могут,таки, менять очерёдность

Мужик делится с приятелем.
- Люблю, понимаешь ли, водку с черным перцем пить. Стопочку в обед для аппетита. Пол года сыпал по столовой ложке и приговаривал - "Пылью они что ли торгуют, пидарасы?".
- Вчера открыл свежую пачку и сыпанул как обычно. ПИДАРАСЫ, БЛЯТЬ!!!

-Вы что, собираетесь это кушать?!Да тут же чего только нет!Вся таблица Менделеева!
-Если бы только Менделеева.

Помню, что когда-то меня постоянно укоряли: "Да повзрослей ты уже!". Ладно, повзрослел. А толку?

Интересно, жителей города Ухань, можно ли считать уханьканными?

- Знаешь, бро, в этом мире каждый сам себе придумывает тру...
- И трёт...
©

Старый дед едва слышно что-то бурчит себе под нос. Бабка:
- Ты что там, старый, бормочешь?
- Да вот, думаю... Если бы боженька сейчас явился мне и предложил: "Отдай мне какой-нибудь орган, какой не жалко, а я тебе еще несколько лет жизни". Сижу, перебираю. Какой ни возьми, всё жалко…
- А ты ему свой хер отдай. Все равно лет тридцать не пользуешься.

- Можно ли под руководством коммунистической партии построить общество всеобщего изобилия и благоденствия?
- Если имеется в виду коммунизм - то нет. А если капитализм, как в Китае, то - да...

То, что у нас "Родился в рубашке", в Китае "Родился в противовирусной маске".


Самый смешной анекдот за 09.03:

Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.

Свежие анекдоты №220

Оказалось, что динамичное продвижение вперед – лишь результат регулярных пинков сзади.

В Макдоналдсе уже выпустили новый Ведь-Мак. За который можно расплатиться только чеканной монетой (c)bobchensk

На вечеринке взрослых людей лимон, нарезанный вечером для текилы, используется с утра для чаёчка

СТЮАРДЕССА: На борту есть врач?
ПАПА: [толкает меня в бок] Это должен был быть ты
Я: Пап, не сейчас
ПАПА: Не собираешься спросить, может быть им нужна помощь дизайнера?
Я: Пап, там человеку плохо
ПАПА: Подойди и посмотри, может быть один из твоих макетов ему поможет

Стою в очереди в продуктовом, впереди девушка говорит продавцу:
– Мне, пожалуйста Бонд (сигареты), синий, тонкий, короткий.
Я говорю:
– Девушка, не позорьте Бонда, возьмите красный, толстый, длинный.
Очередь упала…

Опубликовав тайный список плохих ребятишек, которые не получат подарков на Новый год, Эдвард Сноуден не по-детски разозлил Деда Мороза.

Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.

– А что Вы сегодня нашли под елкой?
– Сегодня под елкой нашли меня.

“Яйца глистов не обнаружены” – у меня только женские глисты!

Прописные истины нужно знать для того, чтобы, по их текущим версиям правильно писать, как минимум, диктанты, и как максимум, изложения.

Если ты споткнешься, упадешь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.

Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.

Синицы за окном как-то очень злорадно посвистывают. Видимо, перемывают косточки птиц улетевших зачем-то на юг.

Энцефаломиелополирадикулоневрит – болезнь, о которой трудно говорить вслух.

Российские ученые доказали, что самый короткий день в году это вовсе не 22 декабря, а 1 января.

Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.

А двойной тунбергер – это прыжок в фигурном катании, или избыточно экологичный сэндвич?

– Как называется отрасль науки, которая специализируется на разработке Геннадиев?
– Генная инженерия.

Каждой работающей женщине нужен Гога, он же Гоша, он же Георгий Иванович, который будет вывозить на дачу, чтобы поспать в раскладном кресле под пледом, пока жарятся шашлыки.

Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: «так, я пришёл работать сюда 23 года назад, это была среда…»

Танец – это язык тела, и моё вопит о помощи.

– Опиши наши отношения в двух словах.
– Наши что?

Я – вселенский человек! Мне все лень…

Наши депутаты усердно поработали в 2019 и теперь на вокзале в туалет можно бесплатно сходить, а вот держать дома пингвина нельзя!

Жизнь почти прекрасна. Ее немного портит отсутствие приемлемой альтернативы.

Рекомендуемые статьи:

Самые популярные анекдоты января: philologist — LiveJournal

САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ АНЕКДОТЫ ЯНВАРЯ - своего рода индикатор общественных настроений.
1. 13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.

2. Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...

3. Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора.
А новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения.
Говорю же: они реально в борделе кроватями меняются.

4. Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Номер верный, просто Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, вам как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я не люблю овощи.
— Но у вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно вашей банковской выписке вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не будет шпионить!!!
— Я понимаю, сэр, но вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

5. Из медведевского правительства на своем месте только один человек - Улюкаев.

6. Мария Шарапова пожертвовала $25 тысяч на борьбу с лесными пожарами в Австралии. Это ровно на $25 тысяч больше, чем Мария пожертвовала на борьбу с лесными пожарами в Сибири.

7. Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...

8. Идея для фильма. Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров через 2 месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.

9. Похоже, что якутский шаман всё-таки дошёл до Москвы.
Но по неграмотности вместо демона изгнал Димона.

10. Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

11. Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать.

12. Путин раскритиковал низкие доходы россиян.
Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян.
Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян!
Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.

13. Артисты на Голубом огоньке делятся на 2 категории: это вообще кто? - и он еще жив?

14. Медведев: Денег нет, но вы держитесь.
Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь.

15. Для сотрудников авиакомпании "Победа" в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.

16. Средний класс в России - это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.

17. Из-за аномально тёплой погоды в России распустилось правительство.

18. Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.

19. - Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.

20. - На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье…
- Погоди, а это вообще законно?!

Вы также можете подписаться на мои страницы:
- в фейсбуке: https://www.facebook.com/podosokorskiy
- в твиттере: https://twitter.com/podosokorsky
- в контакте: http://vk.com/podosokorskiy
- в инстаграм: https://www.instagram.com/podosokorsky/
- в телеграм: http://telegram.me/podosokorsky
- в одноклассниках: https://ok.ru/podosokorsky

Самые смешные анекдоты за 09.02.2020

09.02.2020

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

Интересно, а в новой Конституции будут звёздочки, сноски и текст мелким шрифтом снизу?
©

Справедливость есть!
Просто она поделена несправедливо.

Закон один и на всех его не хватает.

- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.

Хотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить...

Еда, оплаченная не вами, без калорий,

Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.

Кто-то: вау, с тобой так легко общаться! мы разделяем взгляды на многие вещи, ты такой интересный и хороший! кажется, что мы очень похожи как личности.
Я: спасибо, эту личность я создал специально для тебя.

Сегодня мне рассказали, что на корпоративном правильно писать не "проблема", а "вызов", и теперь у меня вызов с головой.

Стабильность сама по себе ничто. Она хороша, когда всё идёт хорошо.
И полная жопа, когда всё идёт на хер.

- Если бы ты любил меня по-настоящему, то подарил бы мне на 14 февраля абонемент не в фитнес-клуб, а в кондитерскую!
©

Самое необычные место куда можно поцеловать женщину - это кадык.

Ниссан — превосходя ожидания
Лада — ваши ожидания это ваши проблемы
©

Смотришь новости - там Китай, Ухань, коронавирус. А где же Сирия, Украина?

Скоро день Святого Валентина. Я понимаю - романтика, любовь, но пожалуйста - используйте презервативы! Давайте не будем плодить ёбаных скорпионов.

Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платёж за квартиру.

С размахом отметим День российской науки - молебным стоянием перед 3000 брошенными корпусами научных институтов и лабораторий!

Если эта власть решит всерьез упомянуть Бога в конституции - ту можно будет сократить до одного пункта.
"Бог с ними, с россиянами. Гуляем!"

«Уважаемый Владимир Владимирович! Пишут Вам жители с.Погибалово. Живём мы хорошо, но есть одна проблема, которую мы просим Вас помочь решить – повышение цен на медицинские маски в нашей аптеке…»
Месяц спустя.
«Уважаемый Владимир Владимирович! Пишут Вам жители с.Погибалово. Живём мы хорошо, но есть одна проблема, которую мы просим Вас помочь решить – отсутствие в нашем селе аптеки …»

Почему люди не летают ?
Дорого

Все самое прекрасное в прошлом: детство, молодость, любовь, здоровье, оптимизм. Все грустное в будущем: старость, немощь, смерть, превращение солнца в красный гигант и поглощение им земли, столкновение нашей Галактики с Андромедой, разбегание галактик, погасание звезд, испарение Черных Дыр, разрушение материи до фотонов и тепловая смерть Вселенной.

В детстве я наивно думал, что самые счастливые люди, это те, кто может крутить мясорубку сколько захочет.

Отчего на Западе у церковных иерархов вечно скандалы - то с воровством, то с педофилией, то с гомосексуализмом, прости Господи, а у наших - токмо тишь, покой да благолепие?
Оттого, что дана Руси главная заповедь, о которой весь тот Запад и слыхом не слыхивал.
Древняя заповедь.
Мудрая заповедь.
Сор из избы не выносить.

Интересно, а когда Госдума примет закон об оскорблении властью?
©

Если проститутка на прощание посылает вам воздушный поцелуй, не обольщайтесь, это обычный кэшбэк.

Сторож колхозного сада чувствует себя немного Господом Богом – он не позволяет всякой сволочи есть яблоки.

- Я создам Землю за 7 дней.
- А я – за шесть…
- Создавай.
©

«Пенсионер! Если ты действительно любишь свою Родину и хочешь принести ей максимальную пользу – сдохни!»
Пенсионный фонд России

- У вас зарплата большая?
- Если считать на один день, то да.

Когда человеку плохо, из всех экстренных служб быстрее приезжает только похоронный агент

Парням на заметку. Сделай стойку на руках, прежде чем пригласишь девушку к себе. Тогда кровь из твоего члена вернётся в голову, и никто никому не испортит вечер.

Уважаемые демократы не раскачивайте лодку, всё равно у вас ничего не получится. Объясняю на пальцах для тупых, ну как можно раскачать лодку, которая уже давным-давно стоит на мели.

Мы знаем, что радио изобрел наш Попов, а в историю вошел Маркони.
Мы знаем, что паровоз изобрели отец и сын Черепановы, а мир почитает Треветика.
Мы знаем, что первым домогаться молодых киноактрис стал наш Пырьев, а весь мир говорит только о Вайнштейне. Обидно...

Республиканская партия Америки решила установить в Вашингтоне памятник медному тазу, которым накрылся импичмент Трампа после голосования в сенате.

Удивительный парадокс: в наше время разводятся по любви гораздо чаще, чем женятся
©

Интересно, а кто-нибудь вообще помнит как расшифровываются аббревиатуры ТНТ, НТВ и СТС?

Покупать кота в мешке - это риск в разумных приделах. Кот может оказаться кошкой, но всё же непременно будет небольшим животным с усами и хвостом.

Абсолютной правды в человеческом обществе нет. Абсолютная правда – это законы физики и теоремы математики. Остальное – вольная трактовка людьми событий и фактов.

- Вовочка, потерпи, я сделаю тебе прививочку, и ты не будешь болеть.
- Я-то, может, болеть и не буду, а вот моя попочка будет!

Информация про коронавирус уже сама стала вирусной

Талант Ольги Бузовой заинтересовал Жана-Поля Готье.
Ну не пидорас?

Когда вас просят об одолжении, скажите что вы человек долга и... пусть долго ждут.

Учитель спрашивает ученика:
- Моня, что такое страдательное причастие?
- Это... которое страдает...
- Выходит, я - причастие?
- Почему?
- Потому что страдаю от таких учеников!

Пришли с женой в районный ЗАГС документ один оформить для ребенка. Стоим в очереди. На экране, который висит на стене, крутят ролики о церемонии бракосочетания. Жена говорит: смотри, какие они красивые. Она, смотри, она смеётся, а он, смотри, он плачет. Так трогательно. Ну, говорю я жене, почему он плачет, я вполне понимаю. И тоже заплакал.

Зря я спорил в автосервисе - зимнюю резину все-таки пришлось обуть...

Если ко всему подходить с точки зрения закона
то народу в стране значительно поубавится

Отправил на работу вместо себя цифрового двойника - он получил эмуляцию нормальной зарплаты!

- Я не знаю как за ним ухаживать. Я его еще не сажала.
Сказала жена собирая мужу передачу.

Китайский доктор вирусолог короновирусов смотрит в микроскоп и говорит
- Что то тебя зараза давно видно не было.

Некрасивая девушка Лена очень много курила, чтобы никотин, наконец, убил в ней лошадь.

Я восхищаюсь спорами о женской логике
Как можно спорить о том чего нет

Путин встречается с Лукашенко в Сочи:
-Ну, с чем приехал, Сашок?
-И рыбку съесть, и скидку на нефть поиметь.

- Аллергия на что-нибудь имеется?
- На короновирус.

Искусство паузы - величайшее искусство в мире - сказал Бог, делая из обезьяны человека.

Сегодня шел по улице, прокашлялся, весь народ разбежался

Если наша жизнь - игра, то это игра «Догони меня кирпич»
©

Утром после выборов начальник вызывает двух подчиненных и говорит:
- Явка очень и очень низкая! Мне дали указания взять со всех сотрудников объяснения! И разобраться! Вы ходили на выборы?
Иван: - Да на х@ю я эти выборы видел.
Начальник: - Лишён премии! А ты, Абрам, ходил?
Абрам: - Конечно! Каждый человек должен принимать участие в управлении страной. Это почетная обязанность гражданина РФ.
Начальник: - А вот наша секретарша доложила, что на участке тебя не было. Как же ты ходил?! Врёшь опять?!
Абрам: - Нет, не вру. Я ходил. Но ... участка, к сожалению, не нашёл.

Сижу на белом коне (зачеркнуто) друге и любуюсь на свой округляющийся живот. Скорее бы уже весна, чтобы начать худеть к лету.

- В украинском правительстве такие тормоза.
- Зато на газ они нажимать умеют.

Проститутка сошла с трассы зашла в лес и поела земляники.Это было лучшее за последнюю неделю в её рту.

- В квартире чиновника нашли казино!
- Ха! В государстве чиновника надо носить паспорт, права, полис, техталон и страховку, чтобы тебя вообще за homo sapiense sapinse считали!
- А почему последнее латинское слово два раза?
- Один подлинник - хорошо, а с ксерокопией - лучше!

- Мама, а можно я дедушкой поиграю?
- Нет, пусть висит до приезда полиции…

Любовный треугольник
Большинство населения Украины традиционно любит деньги
А деньги традиционно любят меньшинство населения Украины ...

Принимаются все меры по борьбе с коронавирусом. Врачи работают в оральном режиме

«Чем огромнее ложь, тем охотнее люди в неё поверят» или «Земля появилась в результате большого взрыва 4,5 миллиарда лет назад»

В толерантной Америке-афроамериканец ! А белорус после воссоединения с Россией-белороссиянец ?!

Два одессита беседуют за Америку.
- Нёма, а почему спикер Конгресса порвала речь Трампа?
- Ну так она же Пелотка, Изя.

Мужику на заводе не повезло: хрен на шпиндель намотало, оторвало все нахрен. Очнулся мужик только в больнице после операции, лежит под простынкой, ничего не может вспомнить, но чувствует, внизу чего-то не хватает. Думает, как бы спросить повежливее.
Мужик: доктор, доктор! А мы с женой сможем половой жизнью жить?! А детей нам с ней еще можно ждать?!
Доктор приподнимает простынку, смотрит туда, улыбается. Мужик тут уже обрадовался, а доктор: Ну, батенька, все совсем неплохо: жизнью жить обязательно будете, жена ваша даже половой, а вот насчет детей, то лично вам лучше теперь этого не ждать, а опасаться...

- А водку можно приготовить даже из картошки.
- Ее можно приготовить из всего, что может бродить.
- Даже из того подозрительного мужика, что бродит около входа уже час?

- Катенька, сегодня вечером у нас будет группенсекс! - игриво шепнул Штирлиц на ухо радистке Кэт.
...
А на утро в Центр ушла шифровка о присвоении Штирлицу звания Группен-фюрера.


Самый смешной анекдот за 12.04:

Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента - к этому меня жизнь не готовила...

Анекдоты самые смешные и самые свежие дня

Мужик выбирает стринги жене.
- Да они ничего не закрывают! А, дайте вот те, там хоть клочок материи есть.
- Мужчина, это бирка.

******

Нам всем немного не хватает. Кому на хлеб, кому на самолёт...

******

Время, конечно, лучший лекарь, но оно нас в конце концов и убивает.

******

В жизни надо выбирать между накоплением денег и их тратой:
на совмещение этих двух занятий времени обычно не остаётся.

******

Космонавт Рабинович прилетел на Марс. Во время сеанса связи его спрашивают:
- Ну как, есть там жизнь?
- А я, по-вашему, уже мертвый?

******

Прежде чем заводить с кем-то отношения, стоит хорошенько подумать,
а сможешь ли ты затем выпутаться из них.

Объявление: "Девственница по всем фронтам.
Обо всём договоримся при личной встрече".

******

- Всякий раз, выходя замуж, женщины делают всё, чтобы никто не догадался об их прошлом,
почти как разыскиваемые Интерполом особо опасные преступники.
- С чего ты взял?
- А ты думаешь, почему они тогда меняют свою фамилию и место жительства?

******

Жена Жириновского вышла за него замуж по приколу.

******

Учёные отправили на Венеру аппарат с космонавтом - армянином.
На Землю передаётся видеозапись: Шашлык жарится на проводах,
а на иллюминаторе сушится резиновая женщина...

Разговаривают две подруги:
- У меня такое ощущение, что с каждым годом я становлюсь всё более привлекательной у мужчин.
- Ничего удивительного - это же врачи!

******

Почта России - это то, что превращает подарки ко Дню Рождения в подарки к Новому Году.

******

Проститутка, которую 5 раз сбивала машина, лишь на шестой раз поняла, что не стоит быть такой навязчивой.

******

Чтобы показать всё, на что я способен, у меня способностей не хватает.

******

Как избавиться от толстого живота?
Прикрепите на тело накладной плоский живот!

******

Господи, как же надоело ждать этот апокалипсис! Хоть бы одним глазом взглянуть!

******

Обсуждение новости:
"Мужчину, признавшегося соседу в угоне его "Ленд Крузера", нашли на месте ДТП с вырванным двигателем".
- Бедный Карлсон...

******

Мультиварка варит, стиральная машина стирает, принтер печатает, утюг гладит,
кошка использует меня в качестве кровати с подогревом. Я ничего полезного делать не могу.

******

На тему, что мол нравится нужно только себе, начальнику и сексуальному партнёру,
а остальные как бы побоку:
в общем, в целях оптимизации процесса расходования нежных чувств стал безработным онанистом.

Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу.

******

Девушка с очень большой грудью в особо холодную зиму носит три шапки.

******

Трейлер игры с диким мордобоем, на фоне которого играет меланхоличный рэп.
Один из нервных комментариев:
- По-моему, вот из-за такого рэпа полицейские из США и стреляют в безоружных негров на всякий случай.

******

- Представьте, что покупатель молча игнорирует ваши попытки рассказать о нашем магазине. Ваши действия?
- Молчит - в жопе торчит!
- Вы приняты.

******

Совесть богатых - бедная.

******

Глаза даны человеку, чтобы искать приключения, нос для того, чтобы понимать, чем они пахнут,
уши для того, чтобы слышать, как они подкрадываются, а рот дан для того,
чтобы снабжать жопу достаточной энергией для выхода из приключений,
которые нашли для нее глаза и одобрил нос, или прохлопали уши.

******

- Я бы переспал с Леной для коллекции.
У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
- Как гомосеки.
- Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту...
Стоп! А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Смотрите также