Горячие эстонские парни анекдот

Эстонские аисты приносят взрослых детей.

Двое эстонцев беседуют: - Я слыышал, что ты доом себе построоил. - Таа... - А комнат-то скоолько? - Таа... Однаа... - А чего таак? - Таа... Меньше смыысла не было...

- Какая сумасшедшая карусель, - думал эстонец, сходя с чертова колеса...

Рассказал двум эстонцам анекдот - про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

Двух молодых эстонцев мучает сушняк с похмелья. Один другому предлагает сходить купить минералки в соседний магазин. Тот возвращается часа через полтора и говорит: "Минералки не было, я купил чипсы".

Ручной тормоз - эстонская кошка.

У молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в кровать, после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она: - Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя. - Я любблюю теббяяя. - Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя. - Я хоччу теббяяя! - Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажичто-нибууудь саам!! - Спокккойной ноччии.

Беседуют двое: - У моих паППы и маММы ниККогда не было детееей. - А откуда же тогда вы? - Я из ЭсТоонии...

Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана. К нему подходит девушка и спрашивает: - У вас там что, вообще солнца не бывает? - Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в этот день я был на работте...

- Хороший прастник Нофый гоод.. - Та, Нофый год - этто почти как сээкс. - Та, но фсе-таки сээкс луЧшее - Та, но Новый год чаЩЩе.

Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо. - Этто уххо. - Та, этто уххо. Идут дальше, видят, лежит чья-то рука. - Этто рукка. - Та, этто рукка. Идут дальше. Видят, лежит голова. - Посслушай, этто голофа крестьянена Тоомаса. - Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в поряТТкее.

Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит Калев на камушке и заливается горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и спрашивает: - Что ты, Калев, плачешь? - Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти. Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит: - Калев, так ты ее подкуй! - Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый скотинна!

Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять чего он хочет. Продавщица: - Посалуйста коворитте по-русски, я все поннимаю. - Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

Горячие эстонские парни, или Почему россияне шутили над Урмасами - Архив

Но что еще интереснее, отдельные фразы из анекдотов про эстонцев вошли в речевой оборот русских, при этом, по наблюдению автора этих строк, люди, произносящие эти фразы, анекдотов порой и вовсе не слышали.

Кроме расхожей фразы про «горячих эстонских парней», нередко можно услышать «не-е пригоди-и-тся (из анекдота про мертвую ворону») или «до Таллинна уже далеко».

Как сказала Елена Шмелёва, герои анекдотов всегда воплощают какие-то определенные типажи. «Грузины в русских анекдотах, как правило, южные типы, эстонцы воплощают собой представление русских о людях северного типа, которые неторопливы, скупы на эмоции, взвешивают свои слова и говорят с длинными паузами», – отметила она.

В последние годы в России не слышно оригинальных анекдотов про эстонцев. Алексей Шмелёв связывает это в том числе с тем, что в наши дни вообще все реже рассказывают анекдоты, этот жанр народного творчества распространяется в основном по Интернету. «В результате все меньше анекдотов, связанных с особенностями речи. Скажем, когда говорилось про эстонцев, большое значение имело именно то, как рассказывали анекдот», – сказал Шмелёв.

Точно так же, как нет внятных объяснений, отчего русские рассказывают анекдоты про эстонцев, непонятно и то,  почему в СССР  были так популярны анекдоты про живущих на далеком севере чукчей, которых собственными глазами почти никто не видел.

«Одна из причин может состоять в том, что в советское время в технических вузах использовался учебник английского языка, в котором «счастливую жизнь» советских чукчей постоянно сравнивали с «плохой жизнью» живущих в Америке алеутов и эскимосов. Так возникла ирония», – сказал Алексей Шмелёв.
----------------------------------

Русские анекдоты про эстонцев

На берегу озера отец вместе с сыновьями ловит рыбу. Спустя час один из сыновей говорит: «Не клюет!» Проходит еще один час, второй сын произносит: «Да, не клюет». Проходит третий час, и отец говорит: «Тише вы, горячие эстонские парни, не болтайте, всю рыбу распугаете!»

Эстонец едет на дрезине, его останавливает голосующий у дороги человек. «До Таллинна далеко?» – интересуется он. «Нет!» – отвечает эстонец. «Не подвезете?» Эстонец отвечает согласием. Едут они, едут, и наконец попутчик не выдерживает: «До Таллинна далеко?» – «Теперь уже далеко», – спокойно отвечает эстонец.

Звонок в службу быстрого реагирования: «У нас пожар! Горит лакокрасочный цех. Может все взорваться, и соседние дома сгорят!» Ответ (медленно и растягивая слова): «Служба быстрого реагирования Эстонии слушает. У вас какая-то проблема?»

Эстонец построил дом и рассказывает об этом другу. Друг интересуется: «Сколько комнат в доме?» (Опять же слова произносятся медленно, растягивая гласные). «Одна комната», – звучит в ответ. «Ну да, строить дом еще меньше нет смысла», – говорит друг.

Эстонец едет на машине и видит у обочины дороги мертвую ворону. Он останавливает автомобиль, открывает багажник, достает пустой полиэтиленовый пакет и осторожно кладет в него мертвую ворону со словами: «Пригодится!» Затем закрывает багажник и уезжает. Год спустя эстонец проезжает мимо этого места, останавливает машину, открывает багажник, достает пакет и со словами «Не пригодилась!» выбрасывает мертвую ворону.

Эстонец вместе с женой отправляется в путешествие в одну из арабских стран. Один араб, которому приглянулась жена эстонца, предлагает за нее сорок верблюдов. Эстонец долго раздумывает, а затем говорит: «Не продаю!» Муж с женой уходят, и жена обеспокоенно спрашивает: «Почему ты сразу не сказал, что не продашь меня? Ты боялся меня обидеть?» Эстонец отвечает: «Нет, я подумал, куда я дену сорок верблюдов!»

Эстонец лежит в постели вместе с молодой женой. Та спрашивает: «Ты меня любишь?» «Люблю», – отвечает эстонец. Женщина опять интересуется: «Ты меня хочешь?» «Хочу!» – отвечает эстонец. Жена не унимается: «Почему ты отвечаешь только тогда, когда я спрашиваю? Скажи сам что-нибудь!» Эстонец отвечает: «Спокойной ночи!»

(Существуют разные версии этих анекдотов.)

Анекдоты про эстонцев, стр. 6

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Остальные туда прибежали…

Скороговорки в Эстонии — это детский лепет. Интересно, есть ли у них скороварки и практикуют ли они шоковую заморозку?

Наконец-то разгадан секрет полета пуль в "Матрице". Оказывается пули были эстонские.

Спортивный комментатор:
— Когда ты видишь такое превосходство эстонца — в этот момент тебе приходит мысль о допинге.

Едут по шоссе трое эстонцев. Двое сыновей, отец — за рулем. Вдруг перед машиной кто-то пробежал. Проходит 15 минут. Один из сыновей говорит:
— Вы видели? Перед нами заяц пробежал.
Проходит 15 минут, второй сын отвечает:
— А по-моему — это была белка.
Проходит еще 15 минут. Оборачивается отец:
— Не спорьте, горячие эстонские парни…

В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт". Начинает действовать через 24 часа.

Проект тысячелетия:
Эстонцы ведут перепись населения Китая.

Мужской стриптиз! В программе — горячие эстонские парни! Два часа уходит только на расстёгивание верхней пуговицы шубы!

Эстонский автоответчик:
— Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала…

Спортивный комментатор:
— Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту.

Приходит эстонский мальчик домой из школы… А у него уже жена и двое детей.

Полночь. Дом эстонца. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
— Алло!
— Это номер 11-11?
— Нет, это номер 1-1-1-1!
— Вы уверены, что это не 11-11?
— Абсолютно! Это 1-1-1-1!
— В таком случае простите, что разбудил Вас!
— Не страшно, мне все равно пришлось бы встать, звонил телефон…

А знаете, что в Эстонии не бывает коротких замыканий…

— Почему в эстонских фильмах герои говорят и двигаются с обычной скоростью?
— Потому что эстонские кинокамеры снимают с частотой 2 кадра в час.

Эстонские хакеры наконец-то взломали калькулятор.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Прикольные анекдоты про эстонцев

Одесское предостережение:
— Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской лестнице.

На днях на эстонский язык была переведена песня Юрия Лозы «На маленьком плоту».
— Так, наконец, появился гимн у военно—морских сил Эстонии.

— По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация — аналог “Большой восьмёрки”.
— В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
— Называться она будет “Мелкие шестёрки”.

Новости Олимпиады.
— Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:
— Мы па—бе—ти—лии.
Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.

Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

— Смотрел,как эстонцы играли в “Русскую рулетку”?
— Нет.
— Шесть трупов!
— ?? Так патрон же один!
— А зрители от нетерпения сами начали стрелять!

Рыбачит один эстонский парень. Вдруг как выловит золотую рыбку… А та ему:
— Отпусти меня пожалуйста, и я исполню 3 твоих желания…
Рыбак берёт золотую рыбку за хвост и начинает с диким усердием бить о близлежащий камень. Говорит:
— Нээ ссммээй разззговааариваать со мной пооо—ррруускиии!!!

Настоящий эстонец в жизни должен сделать три дела. Если успеет….

Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям—русским. Русские решили пойти на аттракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень аттракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит. Русские у него спрашивают:
— Ну как?
Эстонец отвечает:
— Беееешшшееенннаааяяяя карусель!

Эстонцы отличаются крайней лаконичностью в разговорах. Путешественник в Эстонии останавливает машину:
— Подвезете?
— Подвезу.
Едут.
— Скажите, до Таллина далеко?
– Недалеко.
Едут дальше.
– Скажите, до Таллина далеко?
– Недалеко.
Еще едут.
– Скажите, до Таллина далеко?
– Теперь далеко.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Настоящий мужчина - это звучит гордо, а смотрится еще лучше

В мире не так много слов для обозначения понятия «настоящий мужчина». Орел, джигит, казак - это нам понятно. Мачо - немного из другой культуры, но все равно: уж если кто мачо по природе, то он и в России мачо. Джентльмен, горячий эстонский парень - тоже вроде бы не совсем про нас, но, если вдуматься, и у этих ребят есть чему поучиться. Очень надеемся, что многие наши читатели узнают себя по прилагаемым описаниям. А их подруги будут с ними в этом согласны. Приятного чтения. ГУСАР Ареал обитания: в прошлые годы - многие европейские страны. Физическая кондиция: отменная. Манеры: изысканно-пошловатые. Отношение к браку: помилуйте, сударыня... Напиток: шампанское. Можно - из женской туфельки. «Привык по-всякому я драться. Бутылок многих, очень многих видел дно», - поет в фильме «Гусарская баллада» поручик Ржевский. Именно так вкратце и выглядит стандартный образ гусара: лихой рубака, всегда готовый к хорошей гулянке. Собственно, так оно и было. Первые гусары появились в Венгрии в 1458 году (и слово-то мадьярское, как указывает энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона) в качестве конного дворянского ополчения. В Польше при Стефане Батории тоже завелись свои гусары - и тоже из знати. В другие времена и в других странах гусарские подразделения формировались уже из кого попало, в том числе и из иностранных наемников, но первоначальный дух благородства и особый кодекс чести отличали гусар всегда. Помимо отчаянной отваги, и мастерства на поле брани гусары отличались умением недурно расслабляться в передышках между боями. Пить предпочитали шампанское в невероятных количествах. Выпив, ехали развлекаться - преимущественно к актрисам. В трезвом виде появлялись разве что на балах, где демонстрировали изрядные навыки по части танцев. Но, потанцевав, все-таки напивались. Лихо скакали на лошадях и отменно фехтовали. Хорошо играли на гитаре и часто оказывались неплохими поэтами (легендарный Денис Давыдов, например). Вдобавок гусары были необыкновенно галантны с дамами и, судя по всему, владели секретными и необыкновенно эффективными приемами обольщения. Появление в городе гусарского полка почти автоматически означало заметное оживление половой жизни в регионе. Гусары стали важным фактором экономической жизни России, стимулируя как минимум две сферы народного хозяйства: производство шампанского и развитие домов терпимости. Главный гусар всея Руси, конечно, Денис Давыдов: опытный воин, поэт, ловелас. Но героем бесконечных баек и анекдотов стал не он, а поручик Ржевский - пьяница и сквернослов (впрочем, довольно симпатичный). Он любил процесс производства детей, умел все опошлить и смутить юную Наташу Ростову. «Гусары, молчать!» - это тоже из той славной эпохи, когда все гражданские женихи казались жалкими хлюпиками на фоне вечно остроумных и галантных рубак в красивой форме. КАЗАК Ареал обитания: Дон, Кубань, Украина, Урал, Сибирь, Дальний Восток, Кавказ. Физическое состояние: силен, вынослив, неутомим. Отношение к браку: серьезное, обстоятельное, с непременным уклоном в необходимость продолжения рода. Манеры: я вот щас кому-то дам манеры!.. Напиток: горилка, водка, спотыкач, самогон, медовуха и все, что горит. Владимир Даль считает, что слово «казак», вероятнее всего, происходит от среднеазиатского «казмак» - скитаться, бродить. По другой версии - от «касог» - такое же племя кочевников, как и более известные печенеги. История вообще рисует достаточно неприглядный облик казачьих праотцов. Жили, дескать, в ямах. Промышляли грабежом. Своих женщин не имели, а отбивали их на время у степняков. Попользовавшись, безжалостно бросали «за борт в набежавшую волну». Особых внешних отличий у нынешних казаков нет. О былых временах напоминают лишь редкие детали. Так, среди станичников и сейчас можно встретить паренька с серьгой не в правом ухе, как у попсы, а в левом. Это значит, что он - единственный сын у своих родителей. Раньше, когда казаки становились в строй, атаман давал команду: «Равняйсь!». Все поворачивали голову направо, и старшой внимательно их осматривал. Если попадался боец с серьгой, то его тотчас отправляли либо домой, либо во вторую линию атаки. Нынешние казаки - мужики, как правило, крепкие и решительные. Вольница и размах у них в крови по-прежнему. Они не любят застолье в хате, предпочитая гульнуть либо во дворе под орехом, либо на природе у живописной речки. Приняв на грудь, дружно заводят песняка. Орут громко, но складно. Как правило, на начальном этапе гуляют без баб, но всегда держат их в уме: жена подождет, а кума примет и за полночь. К законным супружницам относятся в целом с уважением и снисхождением. Говорят так: не боится волк собаки, но не любит, как она лает. «Под мухой» нередко пересказывают такую байку. Ехал как-то Пушкин на бричке по бескрайней калмыцкой степи. Возницей у него был казачок. Думая о своем, будущий классик якобы полюбопытствовал: «Что бы ты сделал, любезный, если бы узнал об измене своей жены?». Мужик обстоятельно подумал и ответил: «Если сена не накосила, то убил бы». Знаменитых казаков много. Причем у каждого казачьего подвида - свои. У запорожцев - казак Мамай. У дончаков - атаман Платов. У кубанцев - атаманы Бабыч и Головатый. ...Кстати, северяне-поморы почему-то называют самку и самца моржей так - казак и казачина. ГОРЯЧИЙ ЭСТОНСКИЙ ПАРЕНЬ Ареал обитания: Эстония. Физическая кондиция: присутствует. Манеры: есть маленько. Отношение к браку: почему бы и нет? Напиток: пиво. Понятие это пришло в нашу жизнь в конце восьмидесятых вместе с появлением на телеэкранах импозантного телеведущего Урмаса Отта, который слегка растягивал слова и медленно задавал знаменитостям горячие по тем временам вопросы. Вслед за ним невесть откуда прилетела целая серия анекдотов про молчаливых и заторможенных эстонских парней, которые бросают фразы с периодичностью один раз в год, ищут на небе мертвых чаек и флегматично ссорятся по поводу того, кто перебежал им дорогу - собака или лиса. Надо сказать, самих эстонских мужчин эти анекдоты ужасно обижают. И когда они слышат очередной образчик народного творчества, долго молчат, а примерно через полчаса печально спрашивают: «Ну что мы совсем чукчи, что ли?» Горячий эстонский парень от всех прочих отличается прежде всего высоким ростом. Маленький горячий эстонский парень - это нонсенс. Худой, впрочем, тоже - в связи с наличием множества сортов прекрасного местного пива, годам к тридцати у него медленно, но верно вырастает симпатичный животик. Второй отличительный признак - внешняя презентабельность. Горячий эстонский парень всегда хорошо одет и чисто вымыт. Это же касается и его автомобиля - представить горячего эстонского парня на грязной и ржавой машине почти невозможно. Лучше он гордо пойдет пешком, чем сядет на авто, принижающее его статус. Он вообще немножко сноб, этот горячий эстонский парень. В квартире у него может быть не убрано (о чем вы, впрочем, никогда не узнаете - в этом случае он ляжет трупом у порога своего жилища), но газончик у дома, автомобиль и костюмчик всегда будут в идеальном состоянии. Горячий эстонский парень любит поесть. Вообще еда - это основополагающий вопрос отношений между полами. Горячий эстонский парень может сэкономить на цветах и подарках, но никогда не оставит даму голодной. И в выборе между легкомысленным букетом роз и возможностью кого-нибудь покормить он всегда выберет второе. Еще горячие эстонские парни любят помолчать, а значит, производят впечатление людей умных и думающих. Они не отвлекают вас пустыми разговорами и признаниями. Очень удобно. Есть время подумать о своем, о девичьем. Их несправедливо считают немного замедленными. Это не совсем так. Просто горячий эстонский парень ни за что не сдвинется с места, если не видит в этом смысла. А смысла в этом он, как правило, не видит. Самый знаменитый горячий эстонский парень - великий баритон Георг Отс. Но молодое поколение его уже почти не помнит. Более молодой и яркий экземпляр - уже упомянутый Урмас Отт. К сожалению, после того как Эстония стала независимой, понятие это осталось лишь в воспоминаниях. Тем, кто по горячим эстонским парням искренне соскучился, мы советуем сходить в зоопарк и посмотреть на пингвинов. Дико похожи. МАЧО (MACHO) Ареал обитания: Испания, Центральная и Южная Америка. Физическая кондиция: в зависимости от количества выпитой текилы. Отношение к браку: одно другому не мешает. Манеры: так себе, но некоторым нравится. Напиток: ром, текила, мескаль, еще раз текила. Двойная. Когда нравы в бывших испанских колониях в Новом Свете были еще суровыми и от благородных кабальерос попахивало потом, появились в тех землях мужики, которых назвали «мачо». Если перевести с испанского - «самец». Самец в природе - производитель себе подобных. И даже когда нравы в бывших колониях смягчились, функции самца сохранили свои консервативно-агрессивные характеристики. Разумеется, сводить их до примитивного оплодотворения было бы упрощением. Это финал, до которого еще надо дойти. На пути к нему необходимо доказать многое. Мачо - это крутой самец. Мощный - чтобы отогнать самцов помельче. Грубый - чтобы сразу дать понять противоположному полу о своих намерениях. Властный - чтобы видно было, что имеет он, а не его. Аморальный в общем-то тип, неотесанный и брутальный. Но многовековой опыт показывает: бабам, даже если они стали дамами, нравится. Когда-то неизменными атрибутами мачо были оружие, сапоги и шляпа. Сейчас они вынужденно разоружились, но все равно предпочитают ковбойские сапожки и расстегнутую на груди рубаху - чтоб растительность показать. Желательны выразительные усы (не усики!) или борода (но не до пояса!). Вызывающе крупная цепь на шее и могучий перстень на руке - тоже от них. Об отношениях с женщинами легко догадаться: любить мачо должен ненасытно. Свирепая нежность - его «фирменный знак». На пути к заветной цели он не разменивается на куртуазность и спрямляет углы. Воспоминаниями не тяготится и легко переключается на новый объект. Часто способен тратить себя сразу на несколько объектов. Но, как правило, остается хорошим семьянином, потому что добытчик и защитник. При этом вопроса «Кто в доме хозяин?» не возникает. Из нынешних самых известных мачо можно назвать президента Мексики Висенте Фокса. Неизменные ковбойские сапожки, импозантные усы, прямой и уверенный взгляд. Любимец женщин - тем более что холост. ОРЕЛ Ареал обитания: везде, где говорят по-русски. Физическая кондиция: на высоте. Манеры: гимназиев не кончали. Отношение к браку: легко! Напиток: любой. Вообще-то орел - это такая птица семейства ястребиных. Размеры небольшие, но профиль величавый, глаз зоркий, полет высокий, когти острые. Важная, словом, птица. Но вот как вам объяснить, что это за человек такой - орел? Начать с того, что он горд, как джигит, смел, как казак, галантен, как джентльмен, напорист, как мачо, хладнокровен, как горячий эстонский парень. В то же время орел - это не просто сумма признаков. Это умение мгновенно принимать единственно нужное в данной ситуации решение, постоянная готовность к концентрированному выбросу энергии - будь то в постели или на поле брани. «Ну ты орел!» - высшая форма комплимента. И наоборот: «Хороший ты мужик, но не орел», - говорит в фильме «Простая история» героиня Нонны Мордюковой герою Михаила Ульянова. А вина его в том, что не сумел стать хозяином ситуации в отношениях с женщиной. Проявил бы немного напористости, взял бы дело в свои руки - и был бы орел. А так - просто хороший мужик. Считается, что орел должен быть бабником, хотя тут-то как раз есть маленькая нестыковка: настоящие орлы (которые птицы) создают пары на всю жизнь. И еще одна деталь. Когда другие люди называют тебя орлом, значит, так оно, вероятно, и есть. А вот если человек сам про себя говорит «вот такой я орел», то, скорее всего, никакой он не орел, а так - дешевый пижон с завышенной самооценкой и куриным интеллектом. ДЖИГИТ Ареал обитания: Кавказ. Физическое состояние: хороший наездник и лихой драчун. Отношение к браку: творческое. Одной жены, как правило, маловато. Манеры: запоминающиеся. Напиток: вино, чача-мача, коньяк (дагестанский). Изначально джигитом на Кавказе называли хорошего наездника – по крайней мере именно так считает словарь Ожегова. Однако сегодняшние джигиты предпочитают седло автомобиля. А вот бурка и папаха у Д. вовсе не ушли в прошлое – равно как и штаны с красными лампасами у их соседей-казаков. Только надевают их теперь нечасто, и только те, кто уж очень упорно чтит традиции. Настоящий Д. должен быть смугл лицом, черен волосами, мускулист руками и крив ногами. Последнее, впрочем, теперь необязательно, если вместо лошади автомобиль: он допускает даже солидное брюшко, говорящее о том, что ты человек степенный, предпочитаешь медленно спуститься с горы и... Ну, вы поняли. Если вы Д., вы должны любить много красного вина (водку можно, но нехотя) и говорить частые, но короткие – не более часа – тосты, обязательно с кавказским акцентом. Лучше всего про гордых птичек – это красивый местный обычай, известный еще по фильму «Кавказская пленница». Например: «...И только один джигит смог выстрелом попасть в этого орла, несущего в когтях бедного ишака. И орел упал. А ишак полетел дальше. Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а ишаки не летали!» В семье у Д. строго. Если отец чего сказал – старший сын это обязательно обдумает. Женщин Д. любят. Но по-разному. Женщин из их рода, считают они, высшее образование только портит. А если кто-то обесчестил женщину из их рода (например, внимательно на нее посмотрел), тут же должны собраться десять братьев-джигитов и подвесить обидчика за... Ну, вы поняли. Зато женщин не кавказской национальности Д. должен упорно преследовать всюду, где увидит. («Вах, дэвушка, где вы купили такие тонкие, кривые чулки?») Д. обязательно должен стремиться в начальники – в этом смысле лучшим Д. на Кавказе считают Сталина. Д. обязательно должен носить очень большой головной убор – даже в помещении и в страшную жару, которая на Кавказе не редкость. У простого Д. это кепка, у Д.-начальника - шляпа, у Д.-аксакала – папаха. Но лучшим Д. население Кавказа считает президента Ингушетии Аушева. Нет, не за самые большие усы. А за то, что официально разрешил в республике многоженство. ДЖЕНТЛЬМЕН Ареал обитания: преимущественно Великобритания. Физическая кондиция: умеренно хорошая. Манеры: на высшем уровне. Отношение к браку: положительное. Напиток: мартини (смешать, но не взбалтывать!), шерри, черри, арманьяк, шато-латур, «Дом Периньон». В Англии непременное начало каждого спича: «Леди и джентльмены!» Но «джентльмен» не только обращение вроде «мистера» или «сэра» (первое - обычное, под стать нашему в прежние времена «товарищ», а второе - «ситуационное»: клиенту в банке, покупателю в универмаге, пассажиру в такси...). Этим званием наделяют солидного респектабельного воспитанного мужчину. И обязательно следующего светским правилам. Быть джентльменом - дорого стоит! Разовый выход на прием в Букингемский дворец обходится минимум в 350 фунтов стерлингов (больше полутысячи долларов). Это только цена взятого на сутки напрокат одеяния - фрак, сорочка, бабочка, цилиндр и еще гвоздика в петлице. Англичане знают это с детства. Особенно те, кто переступил порог частной школы в Хэрроу, Итоне, Вестминстере... Другие учебные заведения понемногу подтягивают по ценам, но им еще расти и расти. На «фабриках джентльменов» учат верховой езде, гольфу, этикету и прочим наукам, без которых даже в третьем тысячелетии не попасть в настоящий британский истеблишмент. Джентльмен должен быть подтянутым, спортивным, не путать шерри (херес) с черри (вишневый ликер), говорить с окс-кембриджским прононсом. С дамами держаться учтиво, но уверенно, соблюдая многовековые традиции. Правда, муж королевы - герцог Эдинбургский - безбожно и неутомимо матерится в любом обществе. Но к нему снисходительны - как-никак в табели о рангах Соединенного королевства он - джентльмен номер один. ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА И ИСПОЛНИТЕЛИ: Мачо - Евгений УМЕРЕНКОВ (наш бывший собкор в Мексике). Казак - Игорь ЯВЛЯНСКИЙ (из кубанских). Джентльмен - Михаил ОЗЕРОВ (Лондон). Гусар - некто Б. КАРЛОВ. Джигит - Владимир ЛАДНЫЙ (наш собкор на Северном Кавказе). Орел - Яков ЯКОВ (важная птица!). Горячий эстонский парень - Галина САПОЖНИКОВА (наш бывший собкор в Эстонии).

ИСТОЧНИК KP.RU

Смешные до слез анекдоты про эстонцев

Два эстонца сидят в баре. Заходит русский. Эстонец: - Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет. Русский заказывает и выпивает. Эстонец: - Сейчас он выпьет ещё стакан водки и ему опять ничего не будет. Русский заказывает и выпивает. Эстонец: - Сейчас он выпьет ещё один стакан водки и ему опять ничего не будет, а нам пора делать ноги!

***

Возвращается эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и трое детей... ***

- А 5 апреля, какой праздник? - День смеха по эстонскому календарю!

***

Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой. - Дорогой, почему ты все время молчишь? Скажи хоть что-нибудь! - Что же тебе сказать? - Ну, скажи, что любишь меня. - Я люблю тебя. - Скажи, что хочешь меня. - Я хочу тебя. - Почему ты все говоришь под мою диктовку? Скажи что-нибудь сам! - Спокойной ночи!

***

Эстонские части ПВО до сих пор не верят в существование сверхзвуковых самолётов.

***

- А ты знаешь, что эстонцы самая богатая нация в мире? - Как так? - А они не успевают тратить зарплату...

***

Идёт мужик по дороге, его догоняет эстонец на телеге. Мужик: - Скажите, пожалуйста, до Таллина далеко? - Нет, не далеко. - Подвезите. - Садитесь. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает: - Скажите, пожалуйста, до Таллина далеко? - Теперь далеко.

***

- Почему в Питере и жизнь течёт размереннее, чем в Москве и люди спокойнее? - Так чувствуется близость Эстонии...

***

- А вот почему вас, эстонцев, называют тормозами? - Не знаю, завтра приходите, завтра скажу!

***

В Эстонии провели эксперимент: что кричат эстонцы, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что все жители Эстонии русские.

***

Новости футбола. Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить её со счётом 4:0.

***

Приехал эстонец из глубинки в Таллин, заходит в небольшой продовольственный магазинчик и говорит что-то на эстонском языке. Продавщица не понимает, поворачивается в сторону подсобки и говорит: - Хельга, тут ещё один инопланетянин, обслужи клиента..

***

Вампир учит сына: - А вот если поймаешь эстонца, даже и не думай, отпускай сразу... - Папа, но почему? - Неделю плеваться будешь, у них вместо крови тормозная жидкость!

***

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно едет задом автомобиль. Гаишник: - Почему вы едете задом? - Улица узкая, не могу развернуться! Проходит полчаса, едет тот же эстонец, опять задом, но в обратном направлении. - Почему вы опять едете задом? - Так я развернулся!

***

Раскрыт секрет победы черепахи над зайцем в состязаниях по бегу. Это был самый быстрый, но эстонский заяц...

***

- А вот у эстонских гаишников зарплата высокая. - А ты откуда знаешь? - Да я там неделю на тачке куролесил, а не тормознули ни разу! - Блин, зажрались…

***

- Сколько у нас шпаг! - Четыре! - Сколько у нас мушкетов? - Четыре! - Так кто же мы? - Вооружённые силы Эстонии!

***

- А куда это Эльмар пошёл? - Ты думаешь, что в Эстонии вечером и сходить некуда? - Наверное, в Финляндию пошёл...

***

- Вот люблю я эстонцам анекдоты про них рассказывать, они на меня никогда не обижаются! Ну, первые три дня точно!

***

В Эстонии встречаются два русских туриста: - Ты хорошо владеешь эстонским языком? - Не очень - понимаю, но не говорю. - А вот я говорю хорошо... но не понимаю...

***

Сидят в баре русский и эстонец. Русский и говорит: - А почему в анекдотах вы эстонцы такие медлительные? - Так это не мы тормозим, это вы гоните!

***

Разговаривают два эстонца: - Ну, вот, скоро Новый год, хороший праздник! - Да, хороший, это почти как секс! - Да, но всё-таки секс лучше! - Да, но Новый год чаще!

***

Три дня и три ночи висели эстонские парашютисты над городом.

***

На пляже русский всегда в окружении женщин, а на эстонца никто не смотрит. Эстонец спрашивает русского: - Как вам это удается? - А я в плавки кладу картофелину! Эстонец идет в магазин, покупает самую крупную картофелину и кладет в плавки, но женщины на пляже не обращают на него внимания. Он говорит русскому: - Вы меня обманываете! - Да нет, просто я кладу картофелину спереди, а не сзади!

Горячие эстонские парни анекдот — Защита имущества

История про горячих эстонских парней.
Я наполовину эстонка, так что бываю в Эстонии часто. Там все очень серьезно относятся к правилам дорожного движения и штрафы большие.
Дело было летом в курортном городке. Стою я как-то на переходе, жду зеленый свет. Рядом стоят двое полицейских и сосредосточенно поедают мороженое в стаканчиках. Машинки едут себе мимо, скорости не превышают, как вдруг мимо нас на дикой скорости проносится красный спортивный мотоцикл. Буквально ВЖЖЖЖИК! — и нету.
Смотрю на блюстителей порядка. Ноль реакции, продолжают есть. Через полминуты один другого лениво спрашивает:
— Номер запомнил?
Второй (аккуратно выкидывая бумажку от мороженого в урну):
— Ага. Завтра получит штраф.
Очень мне понравилось — никакой спешки и все схвачено:))

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Остальные туда прибежали…

Скороговорки в Эстонии — это детский лепет. Интересно, есть ли у них скороварки и практикуют ли они шоковую заморозку?

Наконец-то разгадан секрет полета пуль в "Матрице". Оказывается пули были эстонские.

Спортивный комментатор:
— Когда ты видишь такое превосходство эстонца — в этот момент тебе приходит мысль о допинге.

Едут по шоссе трое эстонцев. Двое сыновей, отец — за рулем. Вдруг перед машиной кто-то пробежал. Проходит 15 минут. Один из сыновей говорит:
— Вы видели? Перед нами заяц пробежал.
Проходит 15 минут, второй сын отвечает:
— А по-моему — это была белка.
Проходит еще 15 минут. Оборачивается отец:
— Не спорьте, горячие эстонские парни…

В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт". Начинает действовать через 24 часа.

Проект тысячелетия:
Эстонцы ведут перепись населения Китая.

Мужской стриптиз! В программе — горячие эстонские парни! Два часа уходит только на расстёгивание верхней пуговицы шубы!

Эстонский автоответчик:
— Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала…

Спортивный комментатор:
— Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту.

Приходит эстонский мальчик домой из школы… А у него уже жена и двое детей.

Полночь. Дом эстонца. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
— Алло!
— Это номер 11-11?
— Нет, это номер 1-1-1-1!
— Вы уверены, что это не 11-11?
— Абсолютно! Это 1-1-1-1!
— В таком случае простите, что разбудил Вас!
— Не страшно, мне все равно пришлось бы встать, звонил телефон…

А знаете, что в Эстонии не бывает коротких замыканий…

— Почему в эстонских фильмах герои говорят и двигаются с обычной скоростью?
— Потому что эстонские кинокамеры снимают с частотой 2 кадра в час.

Эстонские хакеры наконец-то взломали калькулятор.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2019 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Анекдоты про Горячих Эстонских Парней.Анекдоты от Романа Трахтенберга.

• Все записи
• Записи сообщества
• Поиск

Марсель Болгари запись закреплена

О мёртвых думать хорошо
Нас учит плохенький стишок:
Показать полностью…

Не полз. не плыл.
Не жрал. не пил.
И глупостей
Не говорил.

Не нарывался на скандал,
Не рвал апплодисментов зал,
Не возбуждал оргазма дам,
Потоком грязных эпиграмм.

Не ныл. дурил.
Не ржал. пилил.
И как положено всем
Слил.

О мертвецах писать не лень:
"Луч мрака в светлом царстве лести".

Анекдот про русского и эстонскую пару в поезде

Муж с женой едут в авто. И тут жена как закричит:
— Вася, тормози! Вася, тормози! Вася!!!
Они на полном ходу влетают в столб. Через какое-то время приходят в себя, сидя в машине — вокруг всё дымится. Жена поворачивается к мужу и говорит:
— Вася, ну что же ты?! Я же тебе кричала, чтобы ты тормозил!..
На что злой муж ей отвечает:
— Дура! Ведь ты за рулём!

Читайте также: Анекдот про машину с секретом

У одной супружеской пары уже давно назрела проблема в постели из-за того, что муж-миллионер намного старше своей жены и просто в силу своего возраста уже не справляется со своим супружеским долгом. Жене это в какой-то момент надоело и она заявляет мужу:
— Дорогой, я, конечно, всё понимаю — у тебя уже возраст. Но мне тоже надо как-то полноценно жить и поэтому я хочу, чтобы ты нанял для меня любовника из актёров.
Старик отнёсся с пониманием и нанял одного из лучших актёров театра за огромные деньги. Приходит этот актёр к молодой жене с сумкой, полной различных костюмов, и та ему говорит:
— Я хочу, чтобы ты сегодня был Отелло из пьесы Шекспира.
Он всё понял, переоделся в средневековый костюм. Всё сыграл отлично, да и секс у них состоялся просто чудесный — девушке очень понравилось. На другой день, когда он пришёл к ней, она пожелала, чтобы он выступил в роли сантехника. В общем, так продолжалось какое-то время — он приходил к ней в разных амплуа, играл то, Казанову, то доктора, то ещё кого-то. Жена прямо расцветала на глазах. Да и старый муж её был доволен, ведь его жена счастлива…

И вот, в один из дней он в очередной раз пришёл к ней с сумкой костюмов, а она ему говорит:
— Сегодня я не хочу, чтобы ты играл какую-то роль. Будь со мной самим собой!
А он отвечает:
— Ну, вообще-то, в реальной жизни я импотент.

Читайте также: Анекдот про старика и его молодую жену

Одна молодая пара совсем недавно сыграла свадьбу. После брачного путешествия они начинают задумываться о детях. Но все их попытки оказываются тщетны. Пытаются завести ребёнка уже год — не выходит. Полтора года — ничего. Они понимают, что им нужна какая-то врачебная помощь. Пошли в больницу, сдали всевозможные анализы. Через несколько дней они снова приходят к доктору и говорят:
— Доктор, мы вот недавно сдавали анализы. Уже полтора года, как мы не можем забеременеть. Что нам делать?
Доктор смотрит на анализы, потом на них, потом снова на анализы, затем снимает очки и вздыхая говорит:
— Мужики, вы что, серьёзно?

Читайте также: Короткие приколы вечера и ролевая игра

Собирается казак на войну, а молодая жена его остаётся дома ждать. Ну и он, чтобы она не гуляла тут без него, пояс верности ей надел. А ключ отдал своему верному товарищу. И наказал ему:
— Храни этот ключ, никому не отдавай. А если уж убьют меня на войне, то пускай она снова замуж выйдет. И её новому мужу отдашь этот ключ в их первую брачную ночь.
— Понял тебя, друг. Так и сделаю.

Попрощались они и поскакал он на бой. Но не успел он доскакать до леса, как видит — его друг на лошади догоняет и кричит ему:
— Стой! Подожди! Ты мне не тот ключ отдал!

Читайте также: Анекдот про странные события первой брачной ночи

Идёт суд. Судья:
— Итак, потерпевший, расскажите, как всё было.
— Мне врачи сказали по утрам бегать. Я бегу, никого не трогаю, и тут откуда-то сверху на меня падает тумбочка!
— Так, всё понятно. Теперь вы, подсудимый. Расскажите, как всё было.
— Мне позвонили соседи, сказали, что моя жена сейчас с любовником у нас дома. Я гоню на красный, приезжаю домой, смотрю — моя жена голая в постели, выглядываю в окно, а там какой-то мужик бежит в трусах. Ну я подумал, что это он, взял тумбочку и швырнул ею в него.
— Всё понятно, — говорит судья. — Теперь вы, свидетель. Можете рассказать, что видели?
— Хорошо. Сижу я, значит, в тумбочке…

Читайте также: Анекдот про женщину, которую систематически избивал муж

Смотрите также

• 
  Анекдоты про лишний
• 
  Анекдот про ксюшу
• 
  Анекдоты про талант
• 
  Анекдот курицу купи целую
• 
  Негоже такой лошади без принца анекдот
• 
  Анекдоты фишки
• 
  Анекдоты про литву
• 
  Анекдоты для хорошего настроения
• 
  Анекдоты про штирлица и мюллера
• 
  Анекдоты про звезды
• 
  Анекдоты про фсб кгб