Горячая десятка свежайших анекдотов на Фактруме: не упадите со стула!
Если на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого «Ой, Вань, гляди какие клоуны», то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее…
? ? ?
Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск. — Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг! — А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает. — Танк годится — отвечают. Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил: — А как ты танк пригнать сумел? — Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: «Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться!..
? ? ?
— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог. — Я же сказала: «Когда мы поженимся».
? ? ?
— Рабинович, вам сколько лет? — Сорок. — А по паспорту пятьдесят! — Так я же десять лет сидел! — Так что, вы там не жили?! — Чтоб ты так жил!
? ? ?
— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? — Что они развариваются? — Нет. — А что? — Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
? ? ?
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.
? ? ?
— Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире… Не дал мне всю жизнь ни копейки… Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь! — Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?!
? ? ?
— Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота? — Нет, а как? — Завтра расскажу.
? ? ?
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: — Вы у нас раньше бывали? — Нет. Руку я потерял на войне.
? ? ?
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. — Я знаю. — Откуда? — Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Горячая десятка острого юмора
Делали селфи с женой, она включила фронталку и говорит: «О, классно придумал, я тоже сейчас какую-нибудь рожу скорчу».
А я не корчил.
— Я люблю путешествовать. — Круто. Где уже побывал? — В депрессии, в очереди за пивом.
Я как в кёрлинге расчищаю путь перед курьером Яндекс.Еды пальчиком на экране, чтобы он быстрее до меня добрался.
Я уже два года ищу убийцу своей жены. Никто не соглашается взяться за это.
Никогда не думали, что можно напугать человека, если щекотать его с абсолютно серьёзным лицом?
Читайте также: Подборка искромётного юмора
Если бы дети знали, что момент когда они ещё сидят в коляске и пока не влезли в кредиты самый лучший в их жизни, я думаю они бы так не орали.
Ксения Собчак призналась, что не обижается, когда её сравнивают с лошадью. А вот порядочные лошади почему-то обижаются, когда их сравнивают с Ксюшей…
Самое сложное в утренней пробежке — это после того, как присел завязать шнурки перед выходом, не обнаружить себя под одеялом в кроссовках.
Может быть, работники Гидрометцентра так плохо погоду предсказывают, потому что их в подвале без окон держат?
Иногда специально отсиживаю себе руку, чтобы почувствовать себя вором, осуждённым по законам Шариата.
Читайте также: Топ-шутки дня и поиск № 1 в России
Пришелец: Отведите меня к своему лидеру. Я: [показываю на жену] Жена: [показывает на ребёнка] Ребёнок: [показывает на кошку] Кошка: Чё хотел?
— Привет, а ты завтра работаешь? — А завтра какой день недели? — Понятия не имею. — Работаю…
— У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом. — Это ерунда. Вот у нас был случай — жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!
— Чем занимаешься? — Я модель.
— Прикольно! В каком рекламном агентстве? — Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься? — А я снайпер. — Ух ты, в полиции или в армии? — В Call of duty.
Кот: [спит у меня на коленях] Я: Нога затекла, подвину-ка я её на миллиметр вправо. Кот: Всё уже не так, как раньше. Сон безнадёжно испорчен, кроме того, я вдруг вспомнил, что у меня важные дела в другой комнате ПОДАЛЬШЕ ОТ ТЕБЯ.
Читайте также: Салат «Брут» и другие шутки вечера
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске: «Жесть. Смотреть до конца».
— За что сидишь? — За лайк. — Врёшь. За лайк пять лет дают, а у тебя — восемь. Репостнул, признайся же?
Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
Идея для неинтересного фильма: главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живёт в Сызрани.
На чеченской свадьбе Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.
Читайте также: Десятка коротких анекдотов о разном
Илья Муромец до 33 лет не умел ходить, а потом встал и пошёл. Альберт Эйнштейн до 4 лет не разговаривал, а потом заговорил. Надеюсь, нет смысла учиться готовить борщ, просто ещё не настало время, когда я однажды проснусь и сварю его.
Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это просто мой живот толкает их вниз.
Стюардесса: — Наш пилот мёртв! Кто-нибудь умеет управлять самолётом?! Я: — У меня есть лицензия пилота! Все облегчённо вздыхают. Я: — Я украл её у пилота после того, как убил его.
Хотел пойти на пляж — похвастаться шикарным телом. Но моя девушка не пошла. А мне одному чего там позориться?
— Коля, ты почему мне не возвращаешь сто долларов, которые занял у меня ещё два месяца назад? — Это экономически невыгодно.
Читайте также: Анекдоты и забавные фразы из жизни
Горячая десятка новых шуток
А что играл Цой, когда учился играть на гитаре? Тогда же не было Цоя. Как он вообще научился играть на гитаре без Цоя?
— Мы собираемся встретиться с классом, вспомнить школьные годы. Ты тоже приходи! — А акция согласована с властями?
— Гражданин, иди сюда! — А вы кто? — Я сотрудник Росгвардии! — Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы. — Я не обязан представляться и показывать документы. — Тогда я тоже сотрудник Росгвардии! — Покажите документы! — А я не обязан!
План на рабочий день: 1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не уходил в ждущий режим.
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
Читайте также: Подборка коротких приколов
Отгадайте, кто сегодня встал в шесть утра и пробежал пятнадцать километров? Нет, конечно, это не я, но, говорят, такие люди действительно существуют.
Вчера битый час объяснял своему 5-летнему племяннику, кто такие Рафаэль, Микеланджело, Леонардо и Донателло. А этот идиот всё время что-то втирал мне про каких-то художников.
Где-то в офисе ТНТ: — Как вам наш новый юмористический номер? Мы получили одобрение от Ингушетии, от Кадырова, РПЦ, от Поклонской, Милонова, Люси Штейн, Никсельпиксель и Ивана Горбачева. Запускаем в эфир?
Учу ребёнка жизни: — Если хочешь, чтобы тебя в садике все сразу зауважали, в первый же день, как попадёшь в группу, выбери самого сильного, подойди к нему и обзови его «жадиной-говядиной».
— Смотри, сынок, тебе лисичка передала шоколадку из леса! А папе зайчик передал две полторашки, вяленой рыбки и орешков там ещё всяких.
Читайте также: Короткие приколы вечера и ролевая игра
Стоят две козы за кинотеатром и жуют плёнку. Одна говорит: — Слушай, а фильм-то ничего! Вторая отвечает: — А мне книга больше понравилась.
На первом свидании. Она: — Мне нравится твоя рубашка. Я: — Спасибо. (вспоминаю, что девчонкам нравятся плохие парни) Я украл её (вспоминаю, что девчонкам также нравятся и милые парни) У старика, которому помогал перейти через дорогу.
— То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы. — Я так понял, Петрович, долг ты мне не собираешься отдавать?
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину. Много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч. Они что, читать не умеют?
Беседуют два охотника, один говорит: — Вот недавно я медведя подстрелил. — И как с добычей поступил? — спрашивает второй. — Ну, мясо оставил себе, шкуру — жене на шубу, а цирковой велосипед — сыну отдал.
Читайте также: Шутки вечера и правила толерантности
Инструктор по йоге показала нам растяжку и предупредила, что нужно быть осторожными: вьетконговцы могут появиться откуда угодно.
Ополаскиватель для полости рта на основе алкоголя — это моя ежедневная проверка на силу воли.
— Если мы допустим Вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж. — Хорошо, я согласен. — Тогда слушайте: за границей лучше.
Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.
— Кто сдал сессию, кто хороший мальчик? — (виляет отсутствием хвостов).
Читайте также: Минутка абсурдного юмора
Жена подходит к мужу, показывает ему фотографию и говорит: — Видишь этого человека? — Да. — Сегодня в шесть вечера заберёшь его из детского сада.
— Всем стоять, не двигаться! Это ограбление! — Можно подумать, мы тут до этого бегали.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
Не бойтесь танка. Достаточно его перевернуть — и он уже ничего вам не сделает.
— Фима, говорят, ты таки изучаешь английский язык? — Yes. — Ого! И сколько слов уже выучил? — Two. — Шо, только два? — Yes.
Читайте также: Мини-анекдоты в диалогах и ракета «Сызрань»
Горячая десятка свежайших анекдотов: не упадите со стула
Мы рассказываем анекдоты.
Если на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого «Ой, Вань, гляди какие клоуны», то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее…
? ? ?
Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
— Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!
— А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает.
— Танк годится — отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
— А как ты танк пригнать сумел?
— Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: «Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться!..
? ? ?
— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: «Когда мы поженимся».
? ? ?
— Рабинович, вам сколько лет?
— Сорок. — А по паспорту пятьдесят!
— Так я же десять лет сидел!
— Так что, вы там не жили?!
— Чтоб ты так жил!
? ? ?
— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
? ? ?
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.
? ? ?
— Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире… Не дал мне всю жизнь ни копейки… Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь!
— Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?!
? ? ?
— Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?
— Завтра расскажу.
? ? ?
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.
— Привет! Вчера был Курбан-байрам. Узнала, что в этот день принято приносить в жертву барана. Очень беспокоюсь. Напиши, как сможешь, с тобой всё в порядке?
— У вас очень редкое заболевание. — Насколько редкое, доктор? — Настолько, что вы сами должны подобрать название.
— Ах, принцессочка моя горемычная, Скоро будут здесь певцы заграничные. Выбирай любого — всё оплачу. — Выбираю Пикачу!
По итогам чемпионата двора по футболу семилетний Петя в трансферном окне был отдан отцом в сборную детдома.
Объявление: «В рекламный отдел мебельного магазина требуется вампир на должность фотографа зеркал».
Правда — это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.
Судя по тому, что находится в пачке замороженных овощей, производитель думает, что мы больше всего любим снег.
«Бог троицу любит» и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку.
— Папа, пойдём поиграем в футбол! — Сынок, в нашей стране футбола нет. Надо говорить: «Пойдем поиграем в мяч».
Читайте также: Юморная подборка от лучших шутников рунета
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее — воспользоваться.
Фитнес-браслеты — те же «Тамогочи», с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть, — это ты.
Я: — Иногда ты что-то находишь, иногда что-то теряешь… Жена: — Так. Где наши дети?
— Пап, а пространство бесконечно? — Конечно, сынок.
Читайте также: Подборка лучших анекдотов дня
Я: — Ваша честь, я бы хотел отказаться от государственного адвоката и самостоятельно защищать себя в суде. Судья: — Как вам будет угодно. Я [надеваю накладные усы]: — Ваша честь, мой клиент виновен. Я [снимаю накладные усы]: — Что ты такое несёшь? Судья: — Ну понеслось…
— Я в твои годы был и-го-го! — Ого-го? — Фр-р-р-р-р-р, нет.
Я [печатаю себе на 3D-принтере девушку]: — Привет, детка! 3D-девушка [печатает себе на 3d-принтере парня]: — Прости, у меня есть парень.
На завод по производству прицепов на работу берут только тех мужиков, кто развёлся и оставил жену с ребёнком.
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «кого-то особенного», а к 30 понимаешь, что особенных много. Нормальных мало.
Читайте также: Уморительная подборка
Я видел больше людей, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи.
Самолёт с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе. Инструктор: — Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся! — Нет, я должен! — Hу хрен с тобой, прыгай. Тем временем на земле идёт собрание в колхозе. Председатель орёт: — Безобразие! Коровы не доятся! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил! Вдруг раздаётся грохот, проламывается крыша, на стол падает парашютист. Председатель: — И парашютист ещё этот! Задолбал уже!
— Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девочки, вызывайте такси! — Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…
— Изя, не ходи больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелье. — Но я же ничего не брал, Авраам! — Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался.
Звонок по телефону: — Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы? — Я никогда не был так счастлив! — Она что, рядом? — Я очень доволен! — Давай там держись, братан.
Читайте также: Шутки дня и тонкая бретелька, спадающая с женского плеча
Горячая десятка анекдотов, которыми стоит поделиться со всеми
— Может быть, мы уже начнём? — Певец от Эстонии, «Евровидение» ещё неделю назад закончилось! Приходите через год!
Мои хобби в 20 лет: играть в компьютерные игры, читать книги, общаться с друзьями. Мои хобби в 30 лет: устанавливать компьютерные игры, покупать книги, договариваться о встречах с друзьями.
— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас весёлый, а другой грустный-грустный такой. — Весёлый — это искусственный.
На приёме у доктора: — Вы ведёте активную половую жизнь? — Ещё какую активную! — Я имею в виду с другими людьми. — О, тогда нет.
Когда я был маленьким, то верил в Деда Мороза. Но, повзрослев, мне пришлось принять христианство.
Читайте также: Свежие анекдотики — держитесь за животики
Основной смысл жизни в том, чтобы найти себя раньше, чем тебя найдёт алкозависимость.
— Вы шарлатанка, а не прорицательница! — Я знала, что вы так скажете.
Хорошо лежать на голом полу, особенно если он противоположный…
Факт о человеческой лени № 21268234023: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Читайте также: Десять коротких и смешных анекдотов
Инструктор по йоге показала нам растяжку и предупредила, что нужно быть осторожными: вьетконговцы могут появиться откуда угодно.
Ополаскиватель для полости рта на основе алкоголя — это моя ежедневная проверка на силу воли.
— Если мы допустим Вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж. — Хорошо, я согласен. — Тогда слушайте: за границей лучше.
Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.
— Кто сдал сессию, кто хороший мальчик? — (виляет отсутствием хвостов).
Читайте также: Минутка абсурдного юмора
На нашем семинаре вы получите набор уникальных инструментов для вашего бизнеса: блокнотик, ручку и пакетик.
Целоваться с некурящей женщиной — всё равно, что облизывать спортивный кубок.
Чем дольше запрягаешь, тем больше шансов, что ехать уже не понадобится.
— Ребят, а что за куртка «Бейн», которую так любят все неформалы? Где купить?
Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку две рыбы, и он обожрётся на ночь.
Читайте также: Очередная подборка коротких и смешных анекдотов
Когда есть настроение побыть в толпе, езжу по фиолетовой ветке. Когда хочу скрыться от всех, пересаживаюсь на ультрафиолетовую.
Красивая девушка в спортзале делает жим лёжа и считает вслух: — Четыре… Пять… Не может больше поднять штангу и обращается ко мне: — Молодой человек не поможете мне немного? Я: — Шесть.
— Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого! — Но ведь ты пока только тест на беременность купил…
Куда уходит время: 1. Пока то. 2. Пока сё. 5. 10.
Если ребёнку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.
Читайте также: Небольшая подборка свежих шуток
Умора! Горячая десятка отличных анекдотов
Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка: — Я тебе сколько раз говорила — не есть печенье в постели!
***
Контрольная в школе. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: — Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: — Нет, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.
***
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? — Не знаю… — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос! — Не знаю… — Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых? — Нужно сварить пюре!
***
Четырехлетняя девочка посмотрела мультик «Дед Мороз и серый волк». Ну, там где «Тревога, тревога, волк унес зайчат!» Как обычно, после мультика родители спрашивают: — Юля, а чему тебя этот мультик научил? Подумала. Говорит: — Не надо никуда зайчат носить. Поймал — ешь на месте.
***
Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику: — Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? — Жениться хотел… — Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров…
***
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: — Папа, тебе сколько пива брать?
***
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
***
— Сыночка, где ты мечтаешь работать? — Я мечтаю работать?!
***
Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России? Ответ: — Баба-яга!
***
— Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить? — Может, айпад или айфон? — Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?
Горячая десятка анекдотов, способная развеселить кого угодно
В дагестанском супермаркете: — Какой сыр брать, брат? — Бери бри, брат. — Какое шампанское брать, брат? — Бери брют, брат.
Мы в школе всё какие-то треугольники изучали, квадраты, эллипсы… А нужно было изучать спираль, по которой мы сразу после школы покатились на дно.
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина.
Фантомный дедлайн — чувство тревоги, которое испытываешь, когда у тебя нет срочных дедлайнов, но кажется, что они есть и ты просто о них забыл.
Рядом с компьютером держитесь хладнокровно. Не давайте «Виндоусу» понять, что вы торопитесь, а то он почувствует страх и начнёт обновляться.
Дерьмовые отношения — как сериалы. Надо заканчивать после того, как была исчерпана основная сюжетная линия, а не тянуть ещё миллион сезонов через силу только из-за того, что первые сезоны были прикольные.
Идея для стартапа: модные гробы со встроенной камерой, которая автоматически фотографирует вас раз в месяц в течение 20 лет и выкладывает это в «Инстаграм».
Когда я захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, то подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
Люди у банкомата делятся на два типа: 1. Те, кто не понимают, как им пользоваться. 2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают, сука, десятки операций, переводов, платят штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют йены на фунты.
Когда подростки обсуждают свой первый сексуальный опыт, среди них обязательно есть девственник, который думает, что это незаметно. Так вот, именно так я выгляжу на рабочих совещаниях.
Если лень вникать в нюансы очередного политического скандала — посмотри, за что топят либералы, и меняй знак на противоположный. Не ошибёшься.
Если ты не доволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в сыктывкарский дельфинарий.
Читайте также: Подборка лучших шуток к первому апреля
Горячая десятка анекдотов, которую стоит рассказать друзьям
Хочется просто встать, выключить компьютер, уйти домой и включить компьютер.
Дьявол: — Добро пожаловать в ад! Я: — Что на ужин? Дьявол: — Окрошка и пицца с пивом. Я: — Звучит неплохо. Дьявол: — Окрошка только на кефире, пицца с ананасами, а пиво безалкогольное. Я: — Не-е-е-е-е-е-е-ет!
— Молодой человек с бородой и в клетчатой рубашке, срочно подойдите к стойке администрации, вы потеряли свою оригинальность!
— Ваше резюме говорит о том, что вы всё воспринимаете буквально. — Моё резюме разговаривает?!
Недавно прищемил палец дверью и, чтобы приглушить одну боль другой болью, вспомнил, что мне 27, а я живу с мамой.
Читайте также: 10 коротких шуток из интернета
Покупатель на рынке: — Скажите, а эта морковь с ГМО? Продавец: — А почему вы интересуетесь? Морковь: — Да, почему вы интересуетесь?
Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели.
Холоп приходит к барину и говорит: — Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
Полицейский задержанному: — Почему ты такой весёлый? Я же везу тебя за решётку. — Мужик, это 24 часа без жены.
Читайте также: Убийство селёдки ради шубы и другие короткие анекдоты
А что играл Цой, когда учился играть на гитаре? Тогда же не было Цоя. Как он вообще научился играть на гитаре без Цоя?
— Мы собираемся встретиться с классом, вспомнить школьные годы. Ты тоже приходи! — А акция согласована с властями?
— Гражданин, иди сюда! — А вы кто? — Я сотрудник Росгвардии! — Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы. — Я не обязан представляться и показывать документы. — Тогда я тоже сотрудник Росгвардии! — Покажите документы! — А я не обязан!
План на рабочий день: 1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не уходил в ждущий режим.
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
Читайте также: Подборка коротких приколов
Врач: — Вам осталось жить один месяц. Я: (начинаю бесплатный период использования Ютуб премиум).
— В курсе, что Николай Расторгуев — любимый исполнитель Путина? — Я думал, Медведев — любимый исполнитель Путина…
Хочешь рассмешить Бога? Ну покажи ему видос прикольный какой-нибудь, я не знаю.
Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.
Лайкаю всё, что смешно. Так что если я лайкнул твою аву, это не совсем комплимент.
Читайте также: Ещё несколько коротких анекдотов
Горячая десятка анекдотов, чтобы вы хохотали без остановки
У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России, но и тем и другим не плевать, что происходит в Америке.
Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.
Осень. Холод. День дождливый. Чай горячий, Ты сопливый.
15 лет: «АААААА БОЖЕ НОСОЧКИ С УТОЧКАМИ!» 20 лет: «Я их не надену, это какой-то детский сад». 30+: «АААААА БОЖЕ НОСОЧКИ С УТОЧКАМИ!»
Мама дочери: — Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, а остальные — домогаются!..
Читайте также: Приколы для хорошего вечера
Бабушка очень любила меня, поэтому на моё 18-летие она связала мне большую и тёплую женщину.
Сушилки для рук в туалете — отличный способ немного погреть свои руки перед тем, как вытереть их об штаны.
Когда блогерша временно перестаёт постить у себя на странице — это МЕМОПАУЗА.
— Дорогой, не забудь поесть сосиски, я тебе там их отравила. — Может, отварила? — Может.
Развиваю в себе утончённый музыкальный вкус, потому что билеты на концерты популярных групп очень дорогие.
Читайте также: Шутки, с которых можно покричать
Подвыпившая Дездемона шалила, кидалась подушками, смеялась и не давала себя душить. Спектакль оказался под угрозой срыва — пришлось пристрелить.
Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.
То есть в рекламе «Амбробене» мать вызвала своей кашляющей дочери усатого старого немца? Она что, порно не смотрит?
Если вы удивляетесь, почему я прихожу на встречи пьяный, то может не надо назначать их там, где по маршруту есть алкомаркеты.
Не пишу шутки про росгвардейцев. Боюсь, что какой-нибудь росгвардеец прочитает, рассорится, впадёт в депрессию, пойдёт к врачу, врач поставит диагноз, где будет написано, что меня нужно посадить в тюрьму.
Читайте также: Ещё немного шуток одной строкой
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: — Извините, не могли бы вы перестать курить? Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: — А меня она вообще убивает.
Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать, ведь они намного лучше защищают свой корабль!
В музее: — Чья это статуя? — Нефертити. — Да я не ферчу! Я правда не знаю!
Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.
— Мадам, этот туалет так вам к лицу! — Закрой дверь, урод!
Читайте также: Десятка анекедотов и юмористических зарисовок
Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.
Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которую придётся перемыть?
А если ты в «Пятёрочке» украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают, — будет считаться, что ты украл один товар или два?
На работе самое сложное — это последние семь часов, когда кофе ты уже выпил и ждёшь, когда же домой.
— Привет, набери меня пожалуйста! — А кто это? — Лишний вес.
Читайте также: Новая порция жизненных шуток
Горячая десятка анекдотов, способная развеселить всех и каждого
— Жена, налей мне водки, да побыстрей. — А можно поласковее? — Жена, налей мне водочки, да побыстрей!
— Посмотри, что я написал. Может, как-то улучшить можно? — Да я вообще не в теме. — Свежим взглядом посмотришь. — Ну вот здесь, наверно, можно по-другому. — Херня. Ещё? — Ещё вот здесь. — Да нормально тут всё. — Ну вот здесь ещё. — Да ты ж не понимаешь ни хрена! Куда полез-то вообще?
Иногда хочется, чтобы мне сказали: «Камон, барби, лэтс гоу пати!» А я в ответ: «А, а, а, е-е-е».
В каждый трудовой договор нужно обязательно включать стоп-слово, чтобы когда его произносишь, тут же стихали бы все звонки и рабочие чаты, а начальник отменял бы все задания.
Я на деловой встрече: — Извините, пожалуйста, мне нужно поставить очень важный лайк.
Деньги — это такая вещь, что если они есть, то завтра их может быть ещё больше.
Моё резюме: «Не стесняюсь стесняться. Всегда готов быть неготовым. Не ленюсь лениться. Никогда не упущу возможность упустить возможность».
Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться: 3. Когда в цирке идёшь по канату. 2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты. 1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет не с мусором.
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов. — Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин. — Часть улова пришлось, конечно, продать.
Если роды проходят естественно, то ребенок перед появлением на свет сам отключает часики, чтобы они больше не тикали. В случае кесарева это приходится делать врачу.
Только успел заказать себе часы через интернет, как реклама «Гугла» уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Похоже, что «Гугл» знает меня лучше, чем я сам.
Когда ты умираешь, Анубис взвешивает твоё сердце, и если оно легче пёрышка, то тебе разрешают попить чай из сервиза, который стоял у твоих родителей за стеклом.
Сегодня в магазине совсем старенькая бабушка в очереди передо мной пересчитывала мелочь. Ей не хватало 2,5 рубля на хлеб. Я не выдержал и решил ей помочь — сказал, чтобы в следующий раз думала, за кого голосовать.
Читайте также: Немного юмора для поднятия настроения