-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная Разделы сайта 
То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, не надо доказывать никому.
Однако, можно уверенно заявить: чувства юмора у этой нации нет. Не спешите возражать. Это не означает, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери.
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
— Я? Даром? Никогда!
— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!...
— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота... Я — без платья, Вы — без секса...
— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!
Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй... Я уже настроилась!
— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.
Отец проверяет дневник сына:
— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас-таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?
— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!
— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
— Рабинович, Вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места...
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. И попробуйте тут сказать что-то в упрек — просто-напросто не получится! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь.
Еврейские анекдоты фото
Еврейские анекдоты в картинках
|
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Еврейский юмор в картинках
— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
— Слава Б-гу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
✡✡✡
Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски:
— Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
✡✡✡
При приёме на работу…
— У вас есть финансовое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
✡✡✡
✡✡✡
✡✡✡
✡✡✡
✡✡✡
Смешные еврейские анекдоты в картинках
|
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про евреев | Смешные фото и анекдоты
Смешные Анекдоты про евреев. Подборка лучших анекдотов.
Моня и Додик
Чем жена отличается от жемчужины
Разведение нутрий и выезд еврея в Израиль
Сарочка хочет ceкcа каждый день
Процесс проиграем
Двое мужчин просят руки
Почему разводится Абрам Натанович
Поймал дракон русского, украинца и еврея
Анекдот Поймал дракон русского, украинца и еврея
Армейские поставщики
Анекдот Армейские поставщики
Если у еврея много детей
Анекдот Если у еврея много детей
Занимательная физика
Анекдот Занимательная физика
Я хочу в Индию
Анекдот Я хочу в Индию
Старик на исповеди
Анекдот Старик на исповеди
Буратино на приеме к сексолога
Анекдот Буратино на приеме к сексолога
Как пишется
Анекдот Как пишется
Арабский танк
Анекдот Арабский танк
Черная икра в продаже
Анекдот Черная икра в продаже
Торговаться как на рынке
Анекдот Торговаться как на рынке
Фильм где ругают евреев
Анекдот Фильм где ругают евреев
Моня решил покаяться
Анекдот Моня решил покаяться
Рубрика Анекдоты про евреев рассказывает нам про целый народ, который прославился своей находчивостью, любовью к деньгам и экономичностью. Из-за этих особенностей они всегда попадали в интересные, а иногда и очень смешные истории запечатленные в анекдотах.
Самые смешные анекдоты про евреев до слез (16 штук)
И вновь мы публикуем анекдоты про евреев в одну из наших любимых рубрик — еврейские анекдоты. Мы собираем самые лучшие и смешные, поэтому эта крутая подборка еврейских анекдотов не оставит вас без эмоций. Читайте и смейтесь на здоровье.
Самые смешные анекдоты про евреев
Приходит старый еврей к раввину и ужасается:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как..
* * *
— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!..
— А курица-то причем?…. Надо Беню зарезать, это он нас познакомил.
* * *
Возле здания крупного банка сидит старый еврей и торгует семечками.
К нему подходит его знакомый и спрашивает:
— Как дела? Как идет торговля?
— Не могу жаловаться, всё нормально, — отвечает торговец семечками.
— И что, деньги накопили? Можете одолжить?
— Одолжить не могу. У меня с банком заключен договор: я не даю денег взаймы, а банк не торгует семечками.
* * *
— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
* * *
Идут два старых еврея по Одессе:
— Самуил Яковлевич, вот скажите, какой язык таки самый сложный, японский или китайский?
— Ой,ви знаете, таки украинский. Половина украинцев его не могут виучить.
Смешные анекдоты про евреев до слез
— Боже мой, Циля!
— Тю ты…напугала! Шо такое?
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?!…
— Представь себе — ни разу, мине ее муж купил…
* * *
Яша на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Циля, в ответ, недолго думая поворачивается к нему и отвечает:
— А шо, говядину готовить, чтобы рога выросли?
* * *
Зять тёще:
— Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину… не совсем прилично?!
Тёща:
— Шо Ви говорите?! А показывать туда всякую гадость, таки прилично?!
* * *
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором …
* * *
— Фима, на секундочку, я тебе вот шо скажу: холодных женщин таки нету, а есть мужчины с сырыми спичками!…
* * *
— Знаете, Рахиль, а я стала смотреть на вещи с оптимизмом и из плохого всегда могу извлечь что-то хорошее.
— Та шо ви говорите?! И шо ж, например, хорошего для женщин в повышении пенсионного возраста?
— А хотя бы то, шо теперь мы можем отмечать выход на пенсию дважды — в 55 по старому стилю и в 60 по новому!
Смешные одесские анекдоты про евреев
Одесский дворик. Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».
* * *
— Изя! Шо у вас в Украине происходит?
— Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: » Сдавайтесь! » А им оттуда отвечают: » Русские не сдаются! »
* * *
— Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!
— Ой-вей, Изя, оно и понятно… Куда ж без неё… Первая то на работе, то устала, то голова болит!
* * *
Поговаривают, что в Одессе жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району…
* * *
Звонок в одесское риэлтерское агентство.
— Алло! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш?
* * *
Невероятно, но факт! У Фимы Циценбогеля было таки две ж@пы — одна в штанах, а другая в целом по жизни!
юмор, анекдоты, еврейский юмор, евреи, веселые картинки, юмор в картинках,
- Главная
- Форум
- Помощь новичкам
- Картинки Аватарки Картины и картинки Открытки Смайлики Узоры и орнаменты Шаблоны и трафареты
- Администрация
- Обратная связь
☰ Меню
- Помощь новичкам
- Досуг
- Игры и загадки Тесты
- Живой мир
- Дикая фауна Домашние любимцы Обитатели морей и рек Природа Фотовыставка живности Болезни животных Птицы
- Звёзды
- Гороскопы, нумерология Мистика, гадания, приметы
- Красота
- Мода Волосы. Прически Секреты красоты Худеем!
- Кулинария
- Выпечка. Тесто Десерты Заготовки на зиму Закуски и салаты Мясо Овощи Рыба Супы Напитки Новогодние блюда Пасхальные блюда Праздничные блюда Для микроволновки Для мультиварки
- Отношения
- О любви Семья и дети Советы для родителей
- Поэзия и проза
- Притчи и сказки Рассказы и истории Русский язык. Наша речь Стихи Цитаты, афоризмы, пословицы
- Рукоделие
- Бисер Бросовый материал Букеты и цветы Вышивка Вязание и плетение Идеи для дома Декупаж Детские поделки Канзаши Копилка творческих идей Куклы и игрушки Лепка Новогоднее рукоделие Пасхальное рукоделие Поделки из бумаги Похвастушки Природный материал Роспись Шитьё Костюмы Самоделкин
- Сад-огород
- Дачный дизайн Советы дачникам Овощи на грядке Цветы комнатные Цветы садовые Ягоды и фрукты
- Советы
- Компьютеры и телефоны Осторожно, мошенники Советы для дома Советы по кулинарии Советы на все случаи Советы для водителей Советы для фотографов Чистка и стирка
- Это интересно
- Искусство и ремёсла Уникальные места Интересные факты
- Юмор
- Анекдоты, байки, приколы Говорят дети Прикольные картинки Юмор в стихах
- Вера и религия
- Приметы и суеверия Вера Церковные праздники и посты Церковные обряды Иконы и молитвы
- Знаменитости
- Великие люди Великие истории любви Из жизни известных
- Праздники
- Все праздники Народные праздники Новый год и Рождество Пасха Церковные праздники Церковные посты
- Здоровье
- Народная медицина Советы от доктора Полезные и вредные продукты
Анекдоты про евреев - смешные анекдоты про еврея Рабиновича и других.
Рабинович спрашивает сына:
- Наум, что ты сделаешь если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом их нужно пересчитать.
На международном соревновании йогов по задержке дыхания победил Дмитрий Рабинович, который свои 75 лет живет затаив дыхание.
Умер старый еврей. В нотариальной конторе читают его завещание при родственниках:
"Дочке моей, Риточке, оставляю 140 тысяч евро и квартиру в Париже.
Внучке моей, Сарочке, оставляю 140 тысяч евро и дом у моря.
Ну а зятю моему, Абрамчику, который просил упомянуть его в моём завещании, я вежливо выполняю его просьбу и упоминаю: Привет тебе, Абрамчик!.."
Времена СССР. Одесса. Звонок в дверь еврейской семьи. Отец подходит и говорит: - Кто там?
- КГБ.
- А зачем ви пришли?
- Нужно поговорить.
- А много вас там?
- Трое.
- Так и поговорите.
Обед в еврейской семье. Сара говорит мужу:
- Дмитрий, выбирай одно из трёх: или ты закрываешь форточку или я тебя бью два раза по голове.
Одесса. В еврейской семье. Жена - мужу, который лежит на диване:
- Семён, может хочешь таки чаю?
- Да!
- Ну так встань встань и завари!
- Тогда таки нет.
- Тогда лежи молча и не ври мне!
Встречаются два еврея которые давно не виделись.
- Как твои дела.
- Просто отлично. Вот мой старший сын, Наум, женится. Я хочу пригласить тебя на свадьбу. От нашей синагоги два квартала прямо, потом три дома направо, поднимешься на второй этаж и позвонишь локтями в звонок.
- Приду с удовольствием. А зачем звонить локтями?
- Но ведь ты же с подарками придёшь?
Одесский дворик:
- Абрамчик, сынок, иди домой кушать!
- Я уже покушал у Тараса!
- Ой! Таки у меня не сын, а золото!
Беседуют два еврея.
- Абрам, скажи, а что ты думаешь о сексе?
- Ой, Изя, только не надо морочить мне голову! Я отец пятерых детей - мне некогда заниматься теорией.
Шёл еврей на улице и нашёл деньги. Повезло! Пересчитал, а не хватает. Таки не повезло.
Разговор в еврейской семье. Жена говорит мужу.
- Абрам, дорогой, меня вчера хотели изнасиловать, ты только представь.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что, они таки изнасиловали.
- Тогда почему ты говоришь "хотели"?
- Абрам, а ты подумай сам, не хотели - тогда и не изнасиловали бы.
Один еврей говорит другому.
- Абрамович просит у меня в долг сто долларов. Не знаю стоит ли ему давать.
- Обязательно одолжи!
- Но почему обязательно?
- Если не одолжишь ему сто долларов, он попросит их у меня.
Два еврея говорят:
- Слыша, а наш Изя умер. Ты пойдёшь на похороны?
- Что мне Изя7 Я его знал мало и уважал мало. Вот когда ты умрёшь - я обязательно пойду.
Ночь в Умани. Спят еврейская пара: муж и жена. В два часа ночи жена вскакивает и кричит:
- Абрам, там в углу скрипит мышь!
- И что теперь, Сара? Я должен в два часа ночи её ловить и смазывать?
Юмор - Убойные еврейские анекдоты.
То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, не надо доказывать никому.
Однако, можно уверенно заявить: чувства юмора у этой нации нет. Не спешите возражать. Это не означает, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери.
Как-то в Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
Где-то на Привозе:
— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!— Я? Даром? Никогда!
— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!...
— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота... Я — без платья, Вы — без секса...
— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!
Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй... Я уже настроилась!
— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.
Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!
— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас-таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?
— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!
— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
— Рабинович, Вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места...
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. И попробуйте тут сказать что-то в упрек — просто-напросто не получится! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь.
прислано по email, автор не известен