Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Евреи анекдоты про хитрость

Евреи анекдоты про хитрость


Анекдоты про евреев, где раскрывается почему евреи самые хитрые

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник:
-Простите, ваш билет — до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
-И часто ваши машинисты так ошибаются?

******

— Слушай, а что, Боря еврей?
— Конечно. И уже давно.

******

— Сема, вы еврей?
— А что, что-то случилось?

******

Гольденберг приходит в лавку Зильбердовича и видит на столе трехкопеечную монету.
— Что это за деньги?
— Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
— Тоже мне проверка — три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
— Тоже мне проверка — рубль! Рубль я и сам бы забрал.

******

Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
— Ты что, не видел обнаженого тела тещи?
А он ей отвечает:
— Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.

******

— Изя, у вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.

******

— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ребе, ну что сказал главный раввин?
— Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
— Почему?
— Потому что главный раввин вас не видел!

******

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.

******

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь
к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей
на гоев и негоев, то это называется antisemitizm?

******

Встречаются Абрам и Мойша.
Абрам:
— Мойша, скажи, у тебя жена честная?
— Не знаю, два года с ней живу — пока ничего не украла.

******

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит:

«Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь».

******

— Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что сто баксов?
— За открытие счёта.

******

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Мойша, ты счастлив?
— А что делать?

******

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести..

******

— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин? — Устриц в нормандском соусе, Розочка! — Ну, чтож, пельмени, так пельмени…

******

Встречаются два новых русских-еврея, один другому говорит:
— Вы просите у меня 30000$ в долг, а где гарантия, что вы мне их вернете?
— Я даю вам слово честного человека!
— Хорошо, я жду вас завтра в 10:00, в своем офисе, вместе с этим человеком.

Автор публикации

не в сети 12 часов

admin

0 Комментарии: 6Публикации: 353Регистрация: 02-03-2012

Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев
– Изя, твоя рожа очень напоминает мне Париж.
– И таки шо из того?
– Так и хочется съездить!
Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с Богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него та же проблема...
Еврейский Дед Мороз:
- Налетайте дети, покупайте подарки!
Еврейская народная песня: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
Сима выходит утром на улицу и кричит в окно Саре:
- Сарочка!
Сара - в ответ:
- Шо?
- Ой, Сарочка, ты шо, приболела?
- С чего ты взяла, Сима?
- Так от тебя сегодня утром доктор выходил!
- Не, таки если от тебя утром генерал выходит, так шо, война?
Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.
Еврей везет попугая из СССР в Израиль. Ему таможенник говорит:
- Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.
Еврей задумался, а попугай орет ему:
- Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом - но вывози!!!
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да. Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?!
- А шо, ждать пока за свет накрутит?
- И шо вы кладёте в эту стену?
- Таки, записочки Богу.
- Ну и шо ты там написал?
- Буду не скоро. Твой Моня.
Еврей из СССР везет в Израиль портрет Ленина в позолоченной раме. На советской границе:
- Это что?
- Не что, а кто, - поясняет еврей. Владимир Ильич Ленин.
На израильской границе:
- Это кто?
- Не кто, а что. Позолоченная рамочка.
Сидит мужик дома, и тут звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Простите, это не вы вытащили вчера из проруби еврейского мальчика?
- Ну, я.
- А шапочка, простите, где?
- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.
- Изя, а ты знаешь, что жена Хаима родила шестерых детей и всех Мойшами назвала?
- Как же она их различает?
- По отчествам.
В еврейской лавке:
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?
- Моня, ты женился, ты счастлив?
- А шо делать?
- Абрам, откуда у тебя это красивое кольцо?
- Это мне его отец по наследству продал!
- Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
- Разве?
Еврейская семья обедает. Oreц - сыну:
- Ешь хлеб, Абраша, а то хрен не вырастет.
Мать:
- Мойша, лучше бы ты хлеб ел!

Приколы про евреев (65 картинок)

Смешные анекдоты про евреев изображают нам хитрых и изворотливых персонажей, способных выкрутиться в любой критической ситуации. Это можно заметить и в карикатурах про евреев новых, где вышеописанная способность наглядно изображена. А, если в смешных анекдотах про евреев рассказывается еще и о представителях другой нации – у них нет никакого шанса перед сыновьями Давида. Даже, если это грустно, то все равно – смешно. Жизнь человека тяжела, но юмор помогает возвыситься над буднями и увидеть неожиданный выход из трудной ситуации. Можно, не преувеличивая, сказать, что юмор помог выстоять еврейскому народу, утвердил его жизнестойкость. Мы подготовили для вас самые смешные приколы про евреев.

Парадоксальный народ Еврейская мудрость Примерка обувиРусские не сдаются Еврейский народКовыряет в носуЗа столомПоказывает пальцем Все были евреями АнекдотК каким евреям?Пачка денег Дома хорошоЖидМастерТы кто такой?Пожалуй возьму Евреи-либералыНовости о победителяхПервый в родуАнекдоты про евреевТри другаВ очередиОдесса говоритВстреча на улицеДля выезда на ПМЖСдал-забралБыло делоЕврей для розжигаСекс-как ужинУпал рубльЕврей и Санта Клаус13 феврвляО гостеприимствеПокажи котлетуАнекдот про евреяНе брал-значит не отдастЕвреи-хипстерыРазговор по телефонуТочно не обманутРазговор о сексеВстреча знакомыхИгра в картыС какой синагоги?ЗавещаниеВозьми две конфетыВсе золото бандитамОрет с открытым ртомСлово евреяСигара и виноВ шляпеГоловной уборЗа просмотр 5 шекелейЕврейРоспись в загсеС полотенцемНациональность в ФейсбукеСимфонический оркестрМать отправляет сына в армиюЕврей в шляпеРазговор мужчинКупил семисвечникМне нравитсяНе нравится

Проголосуй за пост!

Загрузка...

Анекдот про хитрого еврея и записку с адресом

В еврейской семье дочь приходит домой и просто вся светится от счастья. Мама это, конечно же, сразу замечает и обращается к ней:
— Доча, а шо это мы такие счастливые?
— Ой, да так… — загадочно улыбаясь отвечает она.
— Так, а ну-ка рассказывай! Шо за моду взяла — от мамы секреты держать? А ну признавайся, влюбилась поди?
— Ну… да.
— Ой ти рыба моя! И кто он?
Дочь, немного помявшись:
— Ну… в общем, это Абрам Маркович.
— Да ты шо?! Тот аптекарь, который живёт возле синагоги?
— Ну да. Влюбилась я в него, мама, просто по уши!.. — мечтательно говорит девушка.
— Доченька, но ведь он может быть твоим папкой!
— Мама, мне совершенно неважен возраст! Я всё равно таки люблю его!
— Нет, доченька, ты меня неправильно поняла…

Читайте также: Анекдот про звонок сына маме в Одессу

В семье Рабиновичей произошло радостное событие: молодая Цилечка родила сынишку. Днями и ночами она крутилась вокруг него, без устали играя и укачивая перед сном. Но однажды, сильно утомившись, Цилечка обратилась к своему мужу:

— Фима, дорогой, таки не мог бы ты уложить нашего Сенечку в кроватку?
— Таки да, рыбка моя! — с энтузиазмом откликнулся молодой отец. — А шо нужно сделать, шобы Сенечка побыстрее уснул?
— Ой, Фима, ну ты у меня совсем идиот или как? — схватилась за голову Циля. — Там на полочке в детской лежит такая жёлтенькая штуковина, возьми её и потряси — Сенечка сразу и уснёт.
— Хорошо, хорошо, рыбка моя, не ругайся! — замахал руками муж. — Я всё сделаю, отдыхай!

С этими словами муж ушёл в комнату к плачущему сыночку. Цилечка устроилась на диване, чтобы вздремнуть, но у неё ничего не получилось. Крик мальчика не прекращался ни на минуту в течение получаса. Наконец разъярённая Циля ворвалась в детскую и рявкнула на мужа:

— Шо-то я не поняла, Фима! Почему наш Сенечка у тебя всё ещё не спит?
— Да я таки и сам не пойму, Цилечка! Я той жёлтенькой погремушкой, шо ты сказала, трясу изо всех сил, трясу, рука уже болит, а Сеня никак не засыпает! — не оборачиваясь, ответил муж.

Циля, заглянув ему через плечо:

— Ой вэй, ну ты и дурак, Фима! Ты зачем портишь нашему сыночке слух? Зачем ты взял погремушку? Надо было таки трясти жёлтой копилкой!

Читайте также: Анекдот про Рабиновича и умение задавать правильные вопросы

Еврейская семья. Дочь, молодая девушка, и её пожилой отец спят в соседних комнатах. За окном ночь. Вдруг папа просыпается и начинает звать дочь:
— Сонечка!
— Да, папа? — раздаётся из соседней комнаты.
— Сонечка, что-то у меня тревожно на душе. Сходи-ка посмотри, закрыта ли входная дверь.
Она встаёт, идёт к двери. Проверяет и возвращается в свою кровать. Папа:
— Сонечка, закрыта дверь?
— Да, закрыта.
— На что?
— На всё закрыта, папа.
— На цепочку закрыта?
— Да.
— А на крючочек?
— Да.
— А на замочек?
— Да, папа. Всё нормально, можно спать.

Проходит 20 минут, он снова кричит из своей комнаты:
— Сонечка!
— Да, папа.
— Шо-то у меня какие-то дурные предчувствия!
— Папа, я не пойду проверять, закрыта ли дверь! Я же только недавно смотрела!
— Сонечка, я тебя очень прошу… Я себя начинаю плохо чувствовать. Пойди проверь!
Она снова сходила и возвращается обратно. Папа ей:
— Сонечка, ну что?
— Дверь закрыта.
— На что?
— На всё, папа.
— На цепочку закрыта?
— Да.
— А на крючочек?
— Да.
— А на замочек?
— Да, папа. Всё нормально, можно спать.

Проходит полчаса, папа снова кричит:
— Сонечка!
— Папа, я не пойду опять проверять дверь, даже не проси меня!
— То есть ты не пойдёшь смотреть, закрыта дверь или открыта?
— Нет, не пойду!
— Ладно, я понял. Будем спать с открытой дверью!

Читайте также: Анекдот про испытание для мамы в еврейской семье

Берлинский железнодорожный вокзал, 50-е годы. По перрону с огромным чемоданом бегает пожилой еврей. Он подходит к одному немцу и обращается к нему:
— Извините, что вы думаете о евреях?
Немец, озираясь по сторонам:
— Вы, что меня хотите спровоцировать? Это какая-то проверка? Я глубоко уважаю евреев, понятно вам? И мне стыдно за те зверства, которые немцы творили с евреями в годы войны…
— Спасибо, — прерывает его старик, — и убегает дальше.
Подходит к другому немцу и задаёт тот же вопрос. Немец отвечает:
— Я считаю, что евреи — это великий народ! Столько прекрасных поэтов, писателей, учёных…
— Всё, всё, я понял, — отвечает старый еврей и убегает.
Подходит он к третьему немцу и снова интересуется его отношением к евреям. Немец:
— Вы знаете, я реваншист, фашист и националист. Я считаю, что надо построить новые концентрационные лагеря, всех евреев туда загнать и сжечь их в газовой печи.
— Вот вы, я вижу, честный человек! Посмотрите, пожалуйста, за чемоданом, мне надо сбегать в туалет.

Читайте также: Анекдот из жизни про случай в Одессе

Рабинович на протяжении тридцати лет супружеской жизни приходил домой и каждый раз жена тщательно осматривала его пальто. И каждый раз она находила какие-то чужие волоски и устраивала своему мужу по этому поводу головомойку. И вот, как-то в один из дней Рабинович устал от этого и после работы, перед тем, как идти домой, зашёл в химчистку. Приходит он домой, жена осматривает его пальто, но не находит на нём ни одного волоска. Рабинович стоит довольный, а она ему говорит:
— Ну вот, Яша, теперь ты и лысыми бабами перестал брезгать!

Читайте также: Анекдот про шейха и переливание крови

Самые смешные анекдоты и приколы про евреев, иудеев, израильтян.


Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца,
один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой
огуpец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый
большой огуpец, не подумав о товаpище!
- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и беpи!



На необъятных просторах между Жмеринкой и Конотопом стоит
на платформе Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку
и провернуть там хорошенькое дельце. И вдруг он видит, как
к нему приближается Хаймович.
"Ну вот, - думает Рабинович, - сейчас подойдет и спросит: А куда
вы, Рабинович, собственно едете? И если я ему скажу, что я еду в
Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все
дело!"
Тут подходит Хаймович и спрашивает:
- А куда вы, Рабинович, собственно едете?
Рабинович отвечает:
- Я еду в Жмеринку.
Хаймович хитро прищуривается и говорит:
- Послушайте, Рабинович! Я точно знаю, что вы едете в Жмеринку!
Так зачем же вы меня обманываете?!!



Знаете, что общего между сперматозоидом и марокканским евреем?
Один из тысячи выходит в люди.



Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу.
Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.
Заметил недогоревшие свечи.
- А куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
- Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
- А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
- Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
- А обрезание делаете?
- Делаем.
- А куда деваете то, что остается?
- Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...



- Изя, куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой???



Русский турист подходит на Одесском привозе к торговке семечками.
- Извините, пожалуйста, я впервые в вашем замечательном городе.
Скажите, сколько в нем жителей?
- Целый миллион.
- Извините, а сколько среди них евреев?
- Вы шо, глухой? Я же вам русским языком говорю - миллион.



Начало 20 века, театр, дают Евгения Онегина.
Породистый русский офицер созерцает представление...
Рядом сидит еврей, и при появлении каждого нового персонажа
дергает офицера за рукав и спрашивает:
- Скажите таки пожалуйста, это не евгей?
Офицер (негодуя):
- Нет, это русский дворянин Евгений Онегин.
Входит Татьяна - та же история:
- Она таки не евгейка?
Офицер (злясь):
- Да нет, блин, это русская дворянка Татьяна Ларина!
Входит Ольга.
- Может, эта кгасавица будет евгейской кгови?
Офицер (хватая еврея за грудки):
- Нет! Нет, жидовская морда, это чистокровная русская дворянка!!!
Проходит некоторое время, на сцене появляется Ленский...
Еврей (застенчиво):
- Ну, может быть, он...
Офицер (выйдя из себя):
- Да, да, он еврей, еврей!
Еврей (тихо):
- Ой, мне таки кажется, что его будут убивать...



Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
- Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию
присяги.
Мама:
- А шо я одену?
- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
- Но я ем только кошерную еду.
- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе
подали кошерную еду!
- Но как я доберусь туда?
- Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного
Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и
говорит:
- Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так
вот, его брат ДОКТОР!!...



Сидят, значит, два евреея на лавочке в садцу.
Тут одному из них на плечо гадит пролетающая птичка.
Еврей, брезгливо отряхивая плечо, плаксиво замечает:
- А для русских - они поют!



Aбрaм умирaет. Caрa cидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
- Caрa, не зaбудь позвaть нa похороны Риву.
Cара:
- Что ты, Aбрaм! Зaбыл, кaк я к ней отношуcь?
- Hу я тебя очень прошу - позови Риву
- Только не это. Проcи что угодно, только не Риву.
- Но ведь это моя поcледняя проcьбa!
Cара, тяжело вздыхaя:
- Ну лaдно... но учти, Aбрaм, удовольcтвия
от твоих похорон я не получу.




Поделитесь с друзьями:


Два еврея разговаривают:
- Слушай, Моня, а как там Рабинович?
- Да помер он.
- Как помер?
- А шоб ты так жил как он помер.



Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея.
Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему
говорит спокойненько:
- Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки
твой пароход?



Эта правдивая история произошла много лет назад в Новосибирском
Академгородке, в институте ядерной физики. Директором тогда был
Г.И.Будкер - еврей, чтоб вы знали, и замечательный во многих
отношениях человек. А одним из завлабов - Р.З.Сагдеев - татарин.
Как-то на семинаре они долго спорили на какую-то тему. Наконец,
у обоих научные аргументы кончились, перешли, как водится,
на личности.
Будкер - Сагдееву:
- А вы вообще нас двести лет под игом держали.
В ответ:
- А вы, а вы нашего Христа распяли!



Новый русский купил дом в Майами Бич и переехал жить
в Америку. Через год приезжают друзья навестить.
- Вась, а ты по России не скучаешь? Ностальгия тебя не мучает?
- Че я вам, еврей какой-нибудь, што ли?!!



ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый,
целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа
которой возьмет его на работу...



Абраша звонит маме и говорит ей, что приведет домой очень
хорошую жену.
- Но только одна деталь, - добавляет Абраша, - она прекрасная
ЧЕРНАЯ девушка.
- ОК, - отвечает мама.
- Я думаю, что у нас достаточно места? - спрашивает Абраша.
- О да, - отвечает мама, - в твоем распоряжении будет весь дом.
Как только ты положишь трубку, я покончу жизнь самоубийством...



Французу, англичанину и русскому задали задачку: "Много дней
шeл по пустыне мужчина без еды и без воды. И вдруг на вершине
бархана он увидел апельсин. Из последних сил мужчина дополз
до апельсина и увидел, что с другой стороны бархана к апельсину
ползeт измученная жаждой женщина. Мужчина отдал ей апельсин.
Какой национальности был мужчина?"
Француз:
- Это был француз! Только во Франции мужчины так галантно
относятся к женщинам!
Англичанин:
- Это был англичанин! Только в Англии есть истинные джентельмены!
Русский:
- Это еврей. Только еврей мог найти в пустыне апельсин!



Вопрос:
- Что получится, если поженятся русский еврей
и немецкая еврейка?
Ответ:
- Дети, которые будут опаздывать ТОЧНО на 10 минут...



- Отчего же умеp Абpамович?
- Да осложнение после гpиппа.
- Hу, это не так стpашно...



- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна во двоp...



Смотрите также