Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Девушка пришла на фотосессию а фотограф ей говорит анекдот

Анекдоты про фотографов

Сборник самых смешных анекдотов про фотографов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Мы — последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.

— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?

Фотограф — это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Canon.

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

На вопрос "Что вы тут снимаете, я сейчас полицию вызову" я обычно мрачным голосом и с печальным вздохом отвечаю: "Да вот, сносить вас будем…".

О любой из ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно не похожи на себя.

У меня фотоаппарат Зенит ЕТ остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения. В чем соль?

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

Поделитесь с друзьями:

— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
— Людей сняли?
— Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

Суть многих фотосессий: Мне так невыносимо печально, что я надела лучшие шмотки и фотографируюсь.

Девушка приходит к фотографу:
— Сфотографируйте меня!
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь…
— ???
— Ну, я эротический фотограф!
— Так мне же на паспорт!
— Да… Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — криминалистическую экспертизу при МВД.

Фотомодель на фотосессии.
Фотограф ей говорит:
— Сделайте серьезное лицо!
Модель тупо на него смотрит.
Он ей говорит:
— Ну ладно давайте я вам помогу! Сколько будет дважды два?

— Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.
— Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.

— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

АНЕКДОТЫ ПРО ФОТОГРАФОВ - fotomeridian — LiveJournal

***** 
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: 
- Отличный ракурс! А что снимаем? 

***** 
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи. 
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает: 
- Вы, наверное, акробаты? 
- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3. 

***** 
По берегу реки идёт фотограф. 
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина. 
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка... 

***** 
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. 
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: 
- Вперед, вперед, полетели! 
Пилот разгоняет самолет и они взлетают. 
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. 
- Зачем ? - спрашивает тот. 
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки! 
После долгой паузы пилот произносит: 
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?! 

***** 
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. 
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: 
"А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?". 
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса: "Сфотографироваться?" 

***** 
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает: 
- А сейчас, разрешите мне, запечатлеть счастливую пару! 
Все в недоумении. 
- Невесту и ее маму - объясняет фотограф. 

***** 
- Вот на этом фото мне пять лет. 
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте? 
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами! 

***** 
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф. 
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой? 
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу! 

***** 
Фотомодель на съемках. Фотограф: 
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9? 

***** 
"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!" 
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет: 
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул? 
- Сто двадцать кадров. 
- Выдержку какую ставил? 
- Одна пятисотая секунды. 
Хозяин поворачивается к фотомодели: 
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала... 

***** 
- Я могу любого изуродовать одним движением пальца! 
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу? 
- Нет, я фотограф! 

***** 
Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?" 
Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен. 
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет: 
- На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально... 
На втором месте - "Морж xреновый." Неплохо... Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул - xрен вынырнул." 

***** 
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию... 

***** 
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: 
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте! 

***** 
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт. 

***** 
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск. 

***** 
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное. 

*****  
Два приятеля-фотографа встречаются:
- Что нового?
- Женился вот.
- И как жена?
- Ну... это как свет поставишь...

*****  
Соседки беседуют:
- Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
- Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить - поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!

*****  
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места...

*****  
кнопка "шЫдевр" есть у каждого фотоаппарата, но найти ее может только Кен Роквелл.

*****  
На светском ужине:
Хозяйка спрашивает у фотографа:
-Ух ты, у Вас такие замечательные фотографии! 
У вас наверное очень дорогущий фотоаппарат?
Фотограф отвечает:
-Ух ты, у Вас такая вкуснейшая еда, вы наверное готовите в золотых кастрюлях???

*****  
Студия. Конец съемочного дня. Свет погашен, задники убраны, фотоаппарат убран в кофр. Фотограф и модель в углу за столиком пьют чай. Она в одном распахнутом халатике. Душевно беседуют и обмениваются многозначительными взглядами. Фотограф бросает небрежный взгляд в окно, после чего вдруг вскакивает, едва не перевернув стол, и бросается к кофру.
- Там моя жена!!! Если она нас застукает - СКАНДАЛ! Быстро раздевайся и становись в позу!

Анекдот: Девушка приходит к фотографу:- Сфотографируйте меня, пожалуйста!- Без проблем,

Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня, пожалуйста!
- Без проблем, - проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я ведь эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да?... Ну, ничего страшного, одежду я потом в фотошопе добавлю!

По теме:

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

Приходит мама с мальчиком к врачу:
- Доктор, посмотрите, у меня что-то с мальчиком...
- Ща посмотрим...
... посмотрел и говорит:
- Всё ясно, мамаша, раздевайтесь!
- Зачем?? Причем тут я - у меня с мальчиком что-то...
- Да я понял, понял... раздевайтесь и за ширмочку...
- Да зачем же я-то? Вы мне скажите, что с мальчиком?
- Мамаша, сказал же - раздевайтесь. Мальчик ху@вый, будем нового делать!

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это эротический журнал.
- Для тебя, внучек, эротический, а для меня уже исторический…

(Д)евушка исповедается (С)вященику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
- С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот C%K%H C%H!

К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? - спрашивает фотограф - лицо твое?
-Лицо мое, рубашка не моя...

Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился...
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она прямо сказала об этом фотографу. На что старый парижанин тонко и тактично ответил ей - "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе!..."

К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? - спрашивает фотограф - лицо твое?
-Лицо мое, рубашка не моя...

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
- Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?
- Сниму, сниму...
- А может, мою Валечку снимешь?
- Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...

Приходит бабулька к врачу. Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовете!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Папа,знакомся это Александр...!
- Проходите , Аленксандр, отобедайте с нами...!
- Папа Александр сыт...!
Александр, не ссыте, проходите..!!!

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня.
Открывает дверь.
- А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.

Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
- Помогите пожалуйста, у меня проблема. 
- Ну рассказывайте.
- Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
- О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
- Ну как?
- Все равно не вставляет.
- Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
- Ну как?
- Все равно ничего не испытываю.
- Ну тогда это не к нам, это к врачу.
- А вы кто?
- А мы маляры.

- Здравствуйте! Я - ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!". За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного".

Муж - жене:
- Ты же не накрасилась!
- Ничего страшного.
- Как ничего страшного? А ты?

- Ты же не накрасилась.
- Ничего страшного.
- Как ничего страшного? А ты?

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

Поделись с друзьями!

Анекдоты про фотографов - Podium.IM

Михаил MIL Лукьянов

Москва Фотограф

* * * - Я могу изуродовать вас одним движением пальца! - Вы каратист? - Нет, я фотограф! * * * Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? * * * Разговаривают два фотографа: - А я вчера с девушкой познакомился! - Красивая? - Смотря как свет поставить... * * * По берегу реки идёт фотограф. - Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина. - Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка... * * * Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт. * * * Фотограф: - А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка. Мальчик: - Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и выставьте правильную экспозицию. * * * Один фотограф открыл на главной улице города мастерскую, повесил вывеску "Лучшая фотография в городе". Через некоторое время на другом конце главной улицы появился конкурент, который не долго думая написал на вывеске "Лучшая фотография в мире". Третий фотограф, открывший здесь свою мастерскую, долго думал и конце концов написал так: "Лучшая фотография на этой улице". * * * Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула: - Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат! Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал: - Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень дорогие кастрюли! * * * - Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? * * * Муж вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит: - Так и знала - ты и там нажрался, скотина! * * * Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..." * * * -Слышал, ты женился. Ну и как жена? Красивая, на кого похожа? -Да вот, все говорят, что на Богоматерь похожа. -Как так? -Да на вот, фотографию посмотри. (с ужасом:) -МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!... * * * Фотомодель на съемках. Фотограф: - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9? * * * Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: - Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте! * * * Фотограф сидит на кухне со своей моделью-натурщицей. Пьют чай, говорят о том, о сем... Вдруг раздается звонок в дверь. Фотограф меняется в лице: - Это жена!!! Быстро раздевайся!!! * * * Фотограф бредет вдоль реки и вдруг видит, как тонет Буш-младший. И у него всего 30 секунд, чтобы решить...вертикальный или горизонтальный кадр? * * * Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем ? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?! * * * Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает: - А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару! Все в недоумении. - Невесту и ее маму - обьясняет фотограф. * * * - Вот на этом фото мне пять лет. - Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте? - Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами! * * * Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф. - Не желаете сфотографироваться с обезьянкой? - Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу! * * * Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск. * * * Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное. * * * Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере - Canon, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща", «Мои рассветы и закаты» и т.п. Вдруг чувствует, что у кровати кто-то стоит: - Ты кто? - Твоя Смерть! - Моя?! Улыбочку! * * * Блондинка приходит в фотоателье и приносит с собой фотопортрет своего почившего мужа. Далее диалог профессионального фотографа этого ателье с Блондинкой. Фотограф: Что мадам желает? Блондинка: У меня есть этот фотопортрет, я бы хотела его увеличить. Фотограф: (глядя на фотографию): Хорошо. Блондинка: А еще я бы хотела убрать с головы шляпу. Фотограф: (еще раз глядя на портрет): Это можно. Только, будьте добры, подскажите, какая у него была прическа? Блондинка: А зачем это вам? Снимите с него шляпу -- сами увидите... * * * - Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф! * * * Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет: - Это - тонет корабль, это - крушение поезда, это - пожар в отеле, это - ураган, а это - моя свадьба. * * * Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит: - Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга? - Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок. * * * - Почему закрыт центральный бассейн? - В нем проявляют фотопортрет нашего вождя. * * * Из армейских - Лицо на фотографии должно быть квадратным. * * * Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне". * * * Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: - Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты. * * * В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один самолетиком, другой - автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы. - Я хочу быть летчиком, - говорит один. - А я - шофером, - заявляет другой. - А я, - замечает третий, - хочу стать взрослым. * * * У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает: - Но тут же один, - удивляется габровец. - А второй точно такой же, - успокаивает мать. * * * Из объяснительной: "Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске". * * * У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось. - А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. - Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой. * * * - Я могу стать фотомоделью? - Нет, только фотороботом. * * * Вчера в фотоателье №№ из фотоаппарата действительно вылетела птичка. Ребенок обрадовался, а фотограф упал в обморок. * * * А сегодня в том же фотоателье из фотоаппарата вновь вылетела птичка, но, увидев клиента, вернулась обратно. * * * Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на своем паспорте и говорит: - Все в п-порядке, рож-жи совпали. Прох-ходи! * * * Фотограф фотомодели: - Мы сделаем маленькие фотографии, поэтому не надо так широко улыбаться. * * * - Это фото заказано вашим сыном. - Похоже на него. - Но он не оплатил! - О, это еще больше похоже на него! * * * Тебе не нужна вспышка, если ты фотографируешь кролика, т. к. у него глаза и так красные. * * * Остановись мгновенье, я перемотаю пленку! * * * В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом. * * * - Вы ручаетесь за сходство фотопортрета? - Полная гарантия, мадам. - А на какой срок? * * * Звонок по телефону: - Алло, это фотография? - Нет, это живой человек!!! * * * Два рыбака беседуют: -Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить. -А я такую, что одна её фотография весила 2 кг * * * - Что-то у вас фотография в паспорте странная? - Ну, вот же я, в третьем ряду, 18-й справа... * * * Муж с женой во время посещения Белого Дома случайно встретили президента. Муж, набравшись смелости, обратился к президенту, показывая ему фотоаппарат: - Господин президент, мне, право, неловко, но... Вас не затруднит?.. - Нет, что вы, пожалуйста... - Тогда сфотографируйте пожалуйста нас с женой на фоне Белого Дома... * * * Она была такой страшной, ну такой страшной, что когда крысы съели ее паспорт, они оставили нетронутой фотографию. * * * Встречаются два друга. Один говорит: - Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились! Второй: - А покажи мне ее фотографию! Смотрит и удивленно: - И это девушка твоей мечты? - Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия. * * * Когда Чебурашка решил зарабатывать фотографированием - он стал ходить по Дерибасовской с крокодилом. * * * Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу: - А чьи это фотографии? Та отвечает серьёзно, так как считате, что детей обманывать нельзя: - Это фотографии преступников. Их ищет милиция. - Почему? - Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша задумалсь и говорит: - Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать! * * * - Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы? - Да, в фотошопе. * * * Две поп -звезды позируют фотографу. Одна-другой: «Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй...» * * * Реклама: Adobe Photoshop !!! 10 лет на рынке пластической хирургии! * * * Идет выставка крупного фотографа. Серия снимков, изображающая забивание бомжа группой подростков. Крупно. Красочно. Кровь. На последнем снимке лежит мертвый - забили. Сам фотограф стоит рядом со снимками, раздает автографы. К нему подходит посетитель и спрашивает: "а что же вы скорую не вызвали?". Фотограф задумчиво:"скорая,...красная полоска,...синий маячок. Да. Обидно- не догадался." * * * - Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня.. - Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД. * * * - Фотогигиеничен. * * * Некоторые лица на негативе выглядят позитивнее. * * * Последние слова фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" * * * Собрано с просторов Рунета и опубликовано на http://wedding-photo.su/content/view/47/2/lang,russian/

анекдоты про фотографов и типа того)

Лягушка пришла к фотографу сфотографироваться на документ. Фотограф 
наводит фотоаппарат и видит, что щеки у лягушки слишком большие 
и в фотографию не умещаются. Тогда он говорит лягушке: "Перед тем 
как тебя щелкнуть я спрошу у тебя какие у тебя любимые конфеты. 
Ты ответишь "Му-Му", щеки от этого сузятся и попадут в кадр. Пояла?" 
Лягушка отвечает: "Да".
Фотограф приготовился снимать и спрашивает: "Какие у тебя любимые 
конфеты, лягушка?" Лягушка, расплывшись в улыбке как в слове cheese, 
отвечает: "Батончи-ики-и!"

***

Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию
и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя. Фотограф удивился
и спрашивает:
- глаза твои?
- мои.
- нос твой? мой.
- лицо твое? мое. Так почему это на твоя фотография?
- Тужурка не моя.

***

Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф 
согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит -
армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой.
Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!!
- А я все мои детские фотографии потерял...

***

Приходят 7 бонов (наци-скинов) к фотографу. Фотограф говорит: 
- Вас как фотографировать? 
Они встают 4 против 3, в боевые позы, и говорят: 
- Как заорем "давай говно" - фотографируй!!! 
Ну, вобщем встали, сходка... 4 выносят 3. Фотки хорошие получились, все
довольны. 
А фотограф и говорит: 
- А зачем это вам надо?! 
Один из бонов отвечает: 
- Да бля, на визу фото сказали сделать три на четыре!

***

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку
большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие
кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него
небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его 
ждать на местном аэродроме.
И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как 
на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом 
нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими 
многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай
три-четыре захода на низкой высоте. 
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы 
делают снимки ! - раздражается фотограф. 
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

***

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.

***

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
"А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?".
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув
мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватья?"

***

Стоят грузин и фотограф. Грузин ему: 
- А сфатаграфыруй меня и дэрево! 
- Как: рядом, на или под? 
- А давай за дэревом! 
Фотограф удивился: 
- Как? 
- Да я это фото маме хочу послать, представляешь, смотрит она на нее,
  восклицает: 'Вах, вах, гдэ мой Гоги? Гдэ мой Гоги? ', а я из-за дэрева
  выглядываю, рукой машу и говорю: 'Здравствуй, мама! '.

***

- Товаpищ фотогpаф, я вам дочкy пpивела, только хочy сpазy пpедyпpедить,
она y
  меня на один глаз кpивовата.
- Hy что же, глазки подpетyшиpyем.
- Hо она и немного лопоyха.
- Что ж, yшки отpежем.
- Hо y нее и зyбы не все.
- Hy что ж, можно и зyбки подpисовать. Кстати, если не секpет, зачем вы
ее
  фотогpафиpyете?
- Стpанные вы фотогpафы, кто же девyшкy без паспоpта замyж возьмет?

***

Фотограф - фотомодели:
- Мы сделаем маленькие фотографии, поэтому не надо так широко улыбаться.

***

Приходит в фотостудию математик. Фотограф сажает его на стул и говорит
ему:
- Вам обычную фотографию?
- Ну да.
- 9 на 13?
- 117, а это тут причем?

***

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам 
  помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

***

Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

***

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

***

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки
сфотографировать ее для молодежного журнала.
- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж
  меня не узнал.

***

Фотограф говорит клиенту:
- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку
вам на плечо?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню
бумажник.

***

Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее
Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной
улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. ``Не исключено,`` - считает 
товарищ Семенов, - ``что Мадонна была просто дурой.``

***

Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с
фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной
готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать
нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим
помощником профессионала в моей области является виагра.

***

Значит так! Завтра к нам приезжает фотограф из "Красной звезды". Поэтому
весь сегодняшний день мы посвятим разучиванию команды "ЧИЗЗЗ!"

***

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и
говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы микросъемкой не занимаемся...

***

"Сиськи! сиськи!" - кричал фотограф пытаясь хоть как то вызвать улыбку у
сидящих в первом ряду. Он знал что работать в доме для престарелых будет
не просто.

***

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать
фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что
улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые
говорят "хе-е-е-ер вам".

***

По берегу реки идет фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась пленка...

***

Вечеринка у одной дамы, среди гостей фотограф, демонстрирует желающим
свои работы. Хозяйка с восхищением: 
- Наверное, у вас безумно дорогой фотоаппарат! 
Тот, попробовав блюдо: 
- Точно так же как у вас, наверное, золотые кастрюли.

***

10 фотографий, которые делает начинающий 

1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)

- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле
  которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной
  мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они
  все равно не в фокусе. 

Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом. 

2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)

- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна.
  Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета. 

Снимается обычно по пьяни или с похмелья. 

3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)

- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит,
  лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу
  удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.
  
Снимается обычно в процессе обольщения женщины. 

4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие
женщины!)

- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни
  лишь тычинки и пестики). 

Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун
восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)

5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)

- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся
  мыши). 

Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в
соседнее село. 

6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)

- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от
  волнения пальцы фотографа. 

Снимается при прибавлении семейства. 

7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость,
Простите нас!)

- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на
  самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа. 

Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную
справедливость. 

8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)

- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом. 

Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на
электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф
отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже
никому не нужен. 

9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)

- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к
  камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на
  руках дылды-десятиклассника. 

Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу. 

10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях,
Огоньки в ночи, Красные и белые)

- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости
  размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют
  белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами. 

Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.

***

Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.

***

Только вчера узнал: фотография на память и фотография на бумаге (на
пленку) - две разные вещи!

***

На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография
финна, пьющего водку из горлА на Невском...

***

Корявая, как Баба Яга, клиентка, получая свою фотографию в ателье,
возмущается:
- Что вы со мной сделали. Смотреть страшно!
- Да вы на себя посмотрите! - огрызается фотограф - тоже мне, Мерилин
  Монро! Что есть то и вышло!
- Переснимите и подретушируйте!
На следующий день фотограф выдает новый снимок.
- Ну, вот! Другое дело!
- Да, конечно, если учесть, что это снимок моей ассистентки в
  противогазе.

***

У фотографа:
  - Товарищ фотограф, это не моя фотография.
  - Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
  - А вот смотрите, нос же не мой.
  - Да, как-будто не ваш.
  - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
  - Гм, действительно нет.
  - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

***

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так
  непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

***

Известному итальянскому скандальному фотографу Адриано Папарацци удалось
сделать несколько снимков порнозвезды Илоны Сталлер, когда она, думая,
что ее никто не видит, беспечно расхаживала по дому одетой! Фотограф
продал эти снимки журналу "Крестьянка".

***

У семьи Смит не было детей и они решили использовать отца по
доверенности(дальше хахаля), чтобы завести их. В день, когда должен был
прийти хахаль, мистер Смит поцеловал жену и сказал: "Ну я пошел. Он
вот-вот придет".

Спустя полчаса, совершенно случайно, в дверной звонок позвонил вольный
детский фотограф, надеясь сделать снимки.
- "Доброе утро, мадам. Вы меня не знаете, я пришел чтобы..."
- "О, не утруждайте себя объяснениями. Я вас ждала", - прервала его
  миссис Смит.
- "Правда?" - удивился фотограф - "Ну что ж, замечательно! Моя
  специальность - дети."
- "На что и надеялись я и мой муж. Пожалуйста, проходите и
  присаживайтесь. Где мы начнем?" - спросила миссис Смит, смущаясь.
- "Оставьте весь выбор на меня. Я обычно делаю два в ванной, один на
  кушетке и, пожалуй, парочку на кровати. Иногда подходит и пол в зале:
  вот уж воистину есть место для работы"
- "Ванна, пол в зале? Теперь понятно, почему не получалось у нас с
  Гарри"
- "Мадам, никто из нас не может гарантировать успешность каждого раза.
  Но если мы попробуем с нескольких позиций и под разными углами, я уверен
  вы будете довольны результатами"
- "Я надеюсь, у нас это не займет много времени"
- "Мадам, в моей работе человек должен делать все быстро. Я бы смог
  уложиться в пять минут, но вы будете разочарованы, я уверен".
Фотограф открыл свой порфель и достал сделанные им детские фотографии.
- "Это было сделано на крыше автобуса в центре Лондона"
- "Боже мой!" - воскликнула миссис Смит, высмаркиваясь в носовой платок.
- "А эти близнецы вышли исключительно хороши, учитывая, что с их матерью
  было просто невозможно работать." - фотограф протянул фотографию.
- "Невозможно работать?"
- "Да, боюсь, что так. В конце концов мне пришлось с ней отправиться в
  Хайд-парк. Люди столпились, расталкивая друг друга, пытаясь получше
  разглядеть" -
- "Это заняло более трех часов. Мать постоянно пронзительно кричала и
  вопила. Мне было трудно сконцентрироваться. Потом стемнело, тут я
  заспешил. В конце концов когда белки начали грызть сидя на моем
  хозяйстве, я все убрал". Миссис Смит нагнулась вперед.
- "Вы хотите сказать, что они жевали, сидя на вашем, хм... хозяйстве?"
- "Абсолютно верно. Ну, мадам, если вы готовы, я достану свой штатив и
  мы можем начать работать"
- "Штатив?", миссис Смит выглядела совсем обеспокоенно.
- "Да, мне нужно достать штатив, чтобы закрепить мой Кэнон на нем. Он
  слишком большой для того, чтобы его постоянно держать во время работы.
  Мадам? Мадам? ... Боже мой, она в обмороке!"

***

Экзамен в школе милиции. З претендента. Первому показывают фотографию.
- что вы можете сказать об этом человеке?
-ну...... у него одно ухо.
- не правильно, это фотография в профиль, следующий.
Второму показывают эту же фотку.
- что вы можете сказать об этом человеке?
-эээээ, у него одно ухо!
- не правильно, это фотография в профиль, следующий.
Третьему показывают эту же фотку.
- что вы можете сказать об этом человеке?
- он носит контактные линзы!
Экзаменатор отложил фотку, полез смотреть досье.
-Вы правы, но как вы об этом узнали?
- А как можно на одном ухе носить очки? :)))

***

Фотостудия когда-то супер стильного, а ныне "слегка потерявшего крутизну"  
в мире моды фотографа. Идет съемка. На съемку дала согласие восходящая 
топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т.д. Фотограф 
с замиранием сердца следит за постановкой и производством каждого кадра, 
постепенно осознавая, что каждый кадр-шедевр,что карьера стремительно взлетит 
вверх, завоеваны обложки всех модных журналов, и, как следствие, -деньги, 
деньги, деньги...
После окончания съемки фотограф с благоговением бросается к модели,восклицая,
что все великолепно, съемка удалась как никогда, но как он может еще отблагодарить 
свою благодетельницу?Может,процент в деле студии ради дальнейшего сотрудничества? 
Просите все, что угодно!
Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей 
не нужно, разве что - маленький швейцарский перочинный ножичек. На память. 
Ну, что ж делать. Бежит радостный фотограф в магазин, покупает. Приносит ножичек 
модели этой. Благодарит и т.д. Модель этот ножичек берет, открывает свой чемоданчик
(притащила с собой на съемку), чтоб, значит, положить его туда, смотрит фотограф - 
а чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками.Ну, удивляется, 
понятно, спрашивает, зачем же столько. 
Модель и поясняет, что, мол, это сейчас я молодая да красивая, все мною 
восхищаются, все меня хотят, все у меня есть. А постарею я, буду вся в морщинах 
и никому не нужная. Но чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского 
перочинного ножичка...  

***

У киллера день рождения. Вызывает его шеф, дает фотографию и 20 штук:
- Вот этого человека надо срочно убрать.
- Шеф, у меня сегодня день рождения.
- С днем рождения. Вот тебе еще 20 штук, человека надо срочно убрать.
  Киллер отправляется домой собираться, подходит к дому- в доме не
 горит ни одно окно. Киллер насторожился, выбрал пистолет, перебежками
 врывается в дом. Вдруг включается свет, стоят все братаны и поют:
"Huppy birthday to you! huppy birthday to you!" и дарят киллеру
винтовку по последнему слову техники. 
- Но это только первый наш подарок. Есть еще один.
  Заводят киллера в отдельную комнату, там сидит связанный мужик с
  закленным ртом. Киллер достает фотографию, сверяет с мужиком:
- ОН !
- Но это еще не все,- говорят братаны. - У нас еще один сюрприз.
  Срывают наклейку со рта.
  Мужик ( жалобно):
- Huppy birthday to you......  

***

Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую
удачную, а актриса ему и говорит:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

***

Подходит парень к девушке и говорит: "Девушка, можно вашу фотографию?"
Та игриво: а зачем вам моя фотография?
А я покемонов собираю!!!!

***

Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа
женщин:
- С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою
жену и робко спрашивает:
- И с этой тоже?
- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

***

Фотографы популярно объяснили художникам, чем им не следует заниматься.
Программисты втолковали, чем не стоит заниматься фотографам, и только
Билл Гейтс добился того, что отдыхают все!

***

Фотография: Ющенко подписывает булетень.
Подпись под фотографией: ЖОПА с РУЧКОЙ.

***

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию 
в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю
  на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)...
  потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!?

***

Подпись под фотографией. 
Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) 
и Миша Лабуда (3 года строгого режима). Стоят: конвоиры.

***

Мужик просит фотографа: 
- Сфотографируйте меня героем. 
- Как же я вас сфотографирую героем? 
- А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь. 

***

Две поп-звезды позируют фотографам. Одна - другой:
- Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй...

***

- В прошлом году он послал свою фотографию 
в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. 
Они написали, что они не настолько одиноки...

***

Справляли день рождения зубного врача. На стене висела фотография 
улыбки, полной крепких здоровых зубов. Все смеялись. Не смеялся 
только гениколог. Через неделю был его день рождения... 

***

- А ты видела фотографию где я маленький ?
- Нет покажи 
- Вот 10х13 тут я такой маленький - 4см

***

Чукотский Рlayboy. Фотография модели. Параметры: 90*60*90. Рост 148.

***

Дедушка с внуком рассматривают старинный альбом с фотографиями.
- Кто это, дедушка?
- Это Адольф Гитлер выступает на митинге, внучек.
- А что он говорит, дедушка?
- Смерь всем евреям, ниггерам и расово неполноценным.
- А это кто, ты дедушка?
- Да.
- А почему у тебя поднята рука?
- А это я говорю ему: "Секундочку!"

***

Всегда берите с собой фотографию тещи, и тогда, где нибудь в пустыне,
когда кончилась пища и пресная вода, а до ближайшего населенного пункта
полторы тыщи километров, вы сможете достать милую сердцу фотку
и подумать: "Ё-мое!!! Хорошо-то как!!!"

***

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

***

Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:
- Что это у тебя, Санек?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа...
- Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень...
- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!

***

- Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии. Фото красивых девушек 
мы напечатаем в журнале "Плейбой", а остальных - в журнале "Крестьянка".

***

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
- Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько символичного было 
  на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил.
- Дорогая, теперь-то и я понимаю - как символично, что на нашей свадьбе
  ты была с косой и вся в белом.

***

Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

***

- А это что за мужик на фотографии?
- Дурак, это моя жена топлесс.

***

ВЫДЕРЖКА ИЗ ПИСЬМА:"ОДНОЙ РУКОЙ Я ДЕРЖУ ВАШУ ФОТОГРАФИЮ, ДРУГОЙ ДУМАЮ О
ВАС!"

***

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая, то это паспорт.

***

Объявление: "Составлю ваш фоторобот по фотографии"

***

- А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- ... А я "Фу".

***

Объявление: "Сниму деньги с личного счета по фотографии"

***

Возвращается мужик из турпоездки в Италию, показывает жене фотографии.
Она увидела снимок Пизанской башни и говорит:
- Я так и знала - ты и там нажрался...

***

На фотоконкурсе черного юмора победила фотография использованного
презерватива под названием "Детки в клетке".

***

После публикaции фотoграфий издевaтельств над ирaкскими заключeнными
были обнаружeны видеoзаписи, телeсериaлы и мультики нa ту жe тeму.

***

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через
видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится
рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?

***

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- КАКОЙ еще Маринка???

***

- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш
  старший роняет своего первенца...

***

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в
отпуск.

***

Две подруги разглядывают фотографии мужиков. Одна спрашивает:
- А ты бы этому дала?
- Дала!
- А вот этому?
- И этому б дала!
- А вот этому?
- Не! Я ему и до рожи-то не достану!

***

Блондинка с подиума кричит в зал: "Уберите фотографа...! Он мешает течке
моих мыслей!

***

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в
  паспорта. 
- Почему? 
- Зачем?

***

Блондинка показывает свои новые фотографии: 
- Говорят, что я на них на себя не похожа. 
- Правильно. На них ты сделала умное выражение лица.

***

Ищу фотографию Боярского без шляпы.

***

- За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 
  7 млн. долларов. 
- А сколько, интересно, дадут за фото дочек Путина? 
- От 10 до 15 с конфискацией...

***

- Лучше всего работать фотографом. Представляешь, снял проститутку 
  и она же тебе за это заплатила! 

***

Судьба фотографа в его фотоаппарате, а судьба папарацци - в камере.

***

Шрек испугался фотографии Ющенко

***

В Грузии ввели новые паспорта: на первой странице - две фотографии. 
Нос на одной не помэшается.

***

Девочка на шаре - халявные фотографии

***

Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - неужели эту женщину я
трахаю? 
Возвращаешься домой - нет, это не она. 
Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.

***

Если вы похожи на свою фотографию в паспорте - вам пора в отпуск. А если
вы напоминаете внешне фото с карты магазина METRO - вам пора в ДЛИТЕЛЬНЫЙ
отпуск!

Анекдоты про фотографию и фотографов

Анекдоты про фотографию и фотографов

 

- Ваш аппарат делает хорошие снимки.
- Ваш рот делает отличные комплименты.

***

Уважаемая редакция журнала "Фотолюбитель". Я занимаюсь фотографией вот уже больше года, а птичка у меня так и не вылетела. Что я делаю не так?
Ваша читательница Бьянка Блондова.

***

Я - фотограф, своей девушке говорю, у меня сегодня будет съемка ню!
она мне - "ты охренел?"
я: 100 баксов за час, дорогая...
она: ну купи чего-нибудь вкусненького

 

Есть такая профессия "тыжфотограф"

Часто на съемках буквально суют в руки какую ни будь мыльницу или телефон и говорят :
-а сфотографируй на наш
а я даже не знаю где там кнопка спуска, говорю
- я не умею этим пользоваться
делают круглые глаза
-ну "тыжфотограф"
отсюда вывод 1
"тыжфотограф" снимает отлично всем что попадется под руку фот телефон или спичечный коробок

или звонит друг говорит
-слушай мне тут рекламу нужно сделать, баннер, листовки, фон заменить
отвечаю
-тебе нужен дизайнер
-ну "тыжфотограф"
-и что ?
-ну фотошопом владеешь же
вывод 2 "тыжфотограф" еще и дизайнер и креативщик и слоганосочинитель

или вот обязательно раз в месяц спрашивают
-а посоветуй какой фотоаппарат купить?
начинаю спрашивать
-а что а для чего есть хорошие зеркалки начального уровня оптику можно подобрать
-да не нам попроще что то
-ок есть хорошие без зеркалки итп..
-да не нам совсем проще мы вот в магазине были нам продавец советовал casio такой красненький 12 мегапикселей это хороший?
-хз я не разбираюсь в в мыльницах тем более их очень много разных
-ну "тыжфотограф"
вывод 3 "тыжфотограф" знает абсолютно все фотоаппараты и все их технические характеристики даже если они выпущены вчера и умеет их отличать по цвету и форме корпуса

или пишут
-у нас есть фотки профессиональные можешь обработать и книжку сделать
-надо смотреть на качество
(с гордостью) -профессиональные
-оке скинь пару фото нужно глянуть
а там караул пересветы , на улице диафрагма 11 а мыло жуткое и половина в синей тонировке , в экзиф лезу там 5 д марк 2 + кит походу.
-а без этой синевы нет?
-это уже обработанные
говорю либо чб либо синева останется
-а вот так нельзя сделать как здесь (ссылка на мою свадьбу)
-это надо было при съемке сразу делать сейчас уже поздно
-ну "тыжфотограф" обработай как свои
вывод 4 "тыжфотограф" все может потом в фотошопе нарисовать картинка боке цвета резкость это все потом делается а при съемке без разницы как и что снято

или еще едешь куда нибудь в будний день звонок
-привет
-привет
-как дела ?
-да нормально
-а ты где сейчас?
-да вот еду (бла бла бла)
- а у тебя фотика с собой нет а то мне нужно фасад и интерьер здания отщелкать может заедешь
О_о
вывод 5 конечно заеду "тыжфотограф" никогда не расстается с фотоаппаратом даже спит с ним

а еще радуют звонки типа
-а где в фотошопе кнопочка фон поменять
или вот видик утром звонит
-я для обложки фотку одну на другую наложил а как края смягчить
и с спросонья прям по кнопкам пытаешься вспомнить что после чего нужно нажать и как еще объяснить по телефону как выглядит значек маски слоя
вывод 6 у "тыжфотографа" фотошоп в мозг загружен и на любой самый дурацкий вопрос он сможет найти ответ

или пригласили тебя на праздник приходишь
а они
-а ты фотик не взял ?
-нет я ж отдыхать пришел
-а кто ж нас фотографировать будет?
вывод 7 "тыжфотографы" не любят отдыхать в принципе

в контакте пишет одна барышня
-Привет)) Привет))Мне тебя посоветовал Вася Пупкин нужен фотограф, который смог бы благотворительно сделать съемку для рекламы салона меха))) реклама будет по всему городу висеть. как тебе предложение?
отвечаю
-Привет) Благотворительность - оказание бескорыстной помощи тем, кто в этом нуждается. ( из Википедии) салон меха уж никак к неимущим или нуждающимся я отнести не могу
она еще даж ответ не прочитала мой
-отбой)))) нашла))
а позже прочитав отвечает
-косяк РА, а не салона
вывод 8 "тыжфотографы" большие трудоголики готовы работать чтобы потом наслаждаться своими работами на билбордах города

***

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат – первый.

***

Блондинка рассказывает подруге:
- Много работаю в фотошопе... Вчера надела майку наизнанку - первая мысль в голове по этому поводу: "Оп-па! Инверсия!.."

***

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой...

 

 

10 фотографий, которые делает начинающий фотолюбитель.

"Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)
- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль – но они все равно не в фокусе.
Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

"Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)
- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна. Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.
Снимается обычно по пьяни или с похмелья.

"Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)
- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит, лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу удалось убедить подругу, что он – фотомастер, то подруга без купальника.
Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

"Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие женщины!)
- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда – одни лишь тычинки и пестики).
Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)

"Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)
- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся мыши).
Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в соседнее село.

"Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)
- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от волнения пальцы фотографа.
Снимается при прибавлении семейства.

"Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость, Простите нас!)
- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на самом деле – подслеповато) глядящие на фотографа.
Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную справедливость.

"Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)
- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.
Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф отключает электронный зум, после второго – понимает, что оптический тоже никому не нужен.

"Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)
- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего – спиной к камере. В редких случаях – это девочка с колокольчиком и бантиками на руках дылды-десятиклассника.
Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.

"Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях, Огоньки в ночи, Красные и белые)
- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют белыми огнями фар, с другой – красными стоп-сигналами.
Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата

***

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

***

Один фотограф Открыл на главной улице города мастерскую, повесил вывеску "Лучшая фотография в городе". Через некоторое время на другом конце главной улицы появился конкурент, который не долго думая написал на вывеске "Лучшая фотография в мире". Третий фотограф, открывший здесь свою мастерскую, долго думал и конце концов написал так: "Лучшая фотография на этой улице".

***

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

 

Трудности перевода

 

Байка про фотографа и блондинку
Вчера вечером звонят знакомые - им надо срочно сделать портрет на доску почета (однородный белый фон), есть файл, где данная персона уже сфоткана и свое фото полностью одобряет, нельзя ли отфотошопить фон?
Шлите, говорю, по электронке...
Ну, прислали. Ужас, сфотканный дешевой мыльницей и крайне неумелыми руками вкупе с полным отсутствием знаний по постановке и компоновке кадра. Причем человек в ПОЛНЫЙ РОСТ, в полутемном коридоре! Лицо там вышло мелко и зернисто, портрет 20х15 выйдет ужасным, как с простой мобилы.
Уточнаю, что вам, портрет? - Да, по грудь. - А нафиг так было фоткать, лицо бы с торсом и фоткнули, и еще подсветили бы чем.
Ответ блондинки с мыльницей меня убил: "Вспышка, я читала, выбеляет лицо и делает его плоским. А снимала я портрет!" и на мой вопрос: "А где, собственно, портрет?" последовало: "На камере. Я режим <ПОРТРЕТ> включила!"

***

Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.

***

Для фотографий на паспорт весь Китай пользуется двумя пиратскими копиями: мужчина и женщина.

***

Фотограф снимает свадьбу. Все участники (молодые, свидетели, родня и друзья) вышли из ЗАГСа, построились группкой. Но какое-то настроение у всех кислое. И лица не "сияют".
Фотограф: "Скажите "чииииззз!"
У небольшой части фотографируемых на лицах возникает жалкое подобие улыбки.
Фотограф: "Скажите "Сыыыыррр!"
То же самое.
Ну фотограф делает вид, что сник - типа, лузеры вы, что там ловить. И вдруг говорит: "Не хотите улыбаться? Ну так хоть бы перднул бы кто-нибудь!"
В общем, получилось с десяток фоток, где все хохочут, выставляя все свои 32...

***

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
 

 

Палево в фотошопе

Оригинальные открытки на день рождения

Прикольные стихи про фотографов

 

Смешные до слез анекдоты про фотографа

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про фотографа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

---

Фотограф на пляже в Сочи:
— Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка… Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

---

Стоят солдаты на плацу. Сержант:
— Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!
Пять человек вышли.
— Кругом! Марш за ворота — вырыть яму буквой “гы”!
Четверо повернулись и пошли, а один остался.
— Ты почему остался?
— А я — не художник.
— А кто ты?
— А я — фотограф.
— А—а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учения.

---

Объявление:
— Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

---

---

Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом — наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал “преставившуюся”. Вторая старушка говорит:
— Подождите минутку. Я за деньгами схожу.
Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время “преставившейся” старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
— А фотокарточки когда будут готовы?
Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.

---

Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
— Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
— Зайдите по шею в воду…

---

Мужик говорит фотографу:
— Сфотографируйте меня героем.
— Да как же я вас сфотографирую?
— А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

---

На соревновании фотографов наилучшим образом проявила себя фотоплёнка.

---

В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.

---

Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя.Фотограф удивился и спрашивает:
— Глаза твои?
— Мои.
— Нос твой?
— Мой.
— Лицо твое?
— Мое.
— Так почему это на твоя фотография?
— Тужурка не моя.

---

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?

---

Страницы: 1 2 3 4

---

Рекомендуемые статьи:

Шутки и приколы про фотографов

Поздравления ПРИКОЛЬНО

Шутки и приколы про фотографов - А зачем Вам так много объективов? - Этот снимает так, чтобы вы были умными, а этот - чтобы красивыми! - Ну, тогда нас вторым фоткайте! *** В отделе продажи фотоаппаратов: — Здравствуйте, вы ищете что-то определенное? — Да нет, просто прикидываю на что копить полжизни. *** - Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.   Главное правильный ракурс!   Законы Мерфи для фотографов 1. Свет. - Света всегда мало , за исключением тех случаев , когда его чрезмерно много. - Солнце светит не с той стороны. - Тень всегда хочется немного подвинуть - Идеального света не бывает, за исключением случая. когда кончилась  флешка, батарейка - при съемке серии со вспыхой на нужном кадре пыха не подсветит - а если и подсветит, то не так как надо - если выставить свет от солнца - появляется туча - если выставить ББ - то цвет освещения изменится - если снимаешь в сложном свете ( ну к примеру - дневной свет из окна + люминесцентные лампы + лампы накаливания) - то самый лучший по композиции кадр почти нельзы вытащить по свету - если нет с собой рассеивателя для пыхи - потолок и стены всегда цветные - если с собой все причиндалы для пыхи - кончились батарейки ( запасной комплект либо дома , либо разряжен) - цветной рассеиватель всегда не того цвета - об этом узнаешь только после сессии просматривая фотки 2. Техника. - Флешка. батарейка - заканчиваются ровно за кадр до ШЕДЕВРА! - лучшие сценки перед тобой - когда фотик остался дома - ISO проверяешь после серии портретов ( ессно стоит 1600+) - Отсняв роскошную уличную сценку достаешь флешку из кармана.... - Автофокус всегда тормоз!  (правда, у зеркалки с этим несравненно лучше) - Авто баланс белого всегда врет на наиболее ценных кадрах - На штативе не закреплена одна нога и в процессе ночной съемки на пару минут выдержки он решает лечь поспать - После фотанья выглянувшего из-за куста лося снимаешь крышку с объектива - в сменном комплекте для пыхи в нужный момент теряется батарейка - при пакетной обработке портретов ставишь сильный шарп, а зимний пейзаж с хрустящими веточками - блюриш - Получив из ремонта фотоаппарат с объективом, проверяешь его(фотик) на другом объективе, а через полчаса закрытия ремонтников выясняешь что сданный с фотиком объектив помер. - после клятвы начальника сервиса , что завтра все готово - проходит пара месяцев, при этом сервиз пару раз меняет адрес - фотик ломается в тот же вечер, как привезен из ремонта с тем же диагнозом - при гарантийном ремонте в сервисе ( пересылка только неделю в одну сторону) выясняется , что починив одно, напрочь портится что то другое - В процессе изощренной печати в ванной в момент отправки бумаги в проявитель, кто-то на секунду включает свет - наиболее дорогая фотобумага оказывается вся засвеченной - из имеющихся в одной точке 4х штативов со сменными головками - все головки не взаимозаменяемые - Самый дорогой фильтр не используется вовсе - Если попросить кого нибуть сфотать фотографа и дать ему в руки камеру, то на фото фотограф будет без головы. - Если на фотике стоит телевик, то пичуга скачет под ногами... Аналогичное - при ширике - что то очень интересное происходит вдали. - если нет с собой макрообьектива или макроколец - ну такие роскошные цветы-насекомые попадаются - Взятый в поход тяжелый штатив - не пригодиться... Не взятый штатив нужен постоянно..... - штатив с аппаратом, на котором пыха + самый дорогой объектив - падает! - при съемке с зумом постоянно не хватает диапазона - принтер и монитор врут цвета... Всегда... Но каждый раз по новому... Результат - отпечаток всегда не такой, как хочется. - краска в принтере кончилась в тот момент , когда надо срочно отпечатать фоту человеку, с который пересекаешься крайне редко. - Уникальную фотку напечатанную неводостойкими чернилами намочат ( вариант полижут) - Кошка сможет перегрузить (выключить) комп в самый неподходящий момент - Количество мегапикселей в камере всегда больше чем разрешает объектив, чрезмерно много для обработки-передачи и лишнего шума, и до обидного мало при печати пейзажа и кропа. - сменив тушки (стекла)на другую (парой классов выше), понимаешь, что новая тушка (стекло) решая старые проблемы подсовывает кучку новых, о которых даже и не подозревал - если батарейки в камере не хватает на фотосет - покупаеш запасную - то вот запасная - никогда не пригождается, а если все таки нужна - то оказывается незаряжена 3. Сьемка - при групповом снимке - всегда есть кто то кто зевает или закрыл глаза . Если никто не зевает , то кто нибуть чихает - тщательное отмытое дите к моменту съемки чем-то измазюкано, к примеру шоколадом - если вы решили запечатлеть живописно размазанный по мордашке шоколад - то к моменту нажатия на Главную Кнопку дите вытрет мордашку наиболее заметной частью одежды или обстановки - Птичка (зверюшка) всегда готова позировать вплоть до момента снятия крышки с объектива. Наиболее лояльные дожидаются момента , когда камера готова к съемке и незамедлительно исчезают... - при проведении фотосессии сочетание готовности модели, готовности фотографа, готовности техники и помещения - практически является чудом - на фотосессию модель придет в одежде - не гармонирующей с окружением (вариант - с косметикой странно светящейся от света пыхи) - при съемке модели на открытом воздухе - количество комаров-мошек превосходит все разумные пределы -лучшие кадры на фотосете - самые первые и самые последние, снятые навскидку, а не тчательно выстроенный кадр - если берешь с собой защиту от дождя- сухо и наоборот - если зонт (накидка) дома - то дождь неизменен - когда собираешь много людей на коллективный фотосет - приходят не те и не в означенное время - планировать время на фотосете нельзя! - на кофр кто-то попробует сесть - в этот момент в кофре находиться самые хрупкие детали *** Встречаются 2 фотографа: - Как дела? - Да свадьбы снимаю... -Хм...так ведь и спиться можно... -Да я не пью... -А зачем тогда свадьбы снимаешь??? *** На фотографиях Укупника со своим пуделем, сам Укупник путается, где кто.   - А вот на фотографии моя девушка... - Фу-у-у-у! - Чего вы?! Вот она, с краю... - А-а-а-а! Другое дело... А ты где? - ... А я "Фу". *** - Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта. - Почему? - Зачем? *** Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? *** Модель и фотограф на кухне пьют чай, ведут неторопливую беседу. Вдруг за дверью слышится бряцание ключа. Фотограф: Это жена! Быстро раздевайся и идём сниматься! *** Правила крутого фотографа 1. Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай свои снимки! 2. Второе правило крутого фотографа – никому не показывай свои снимки! Если тебя всё-таки просят показать – отмазывайся. Рассказывай про терабайты сырых raw-оф на компе, загруженность, про авторское и смежные права, про договоры с «Harper’s Bazaar», «Эсквайром», другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами. 3. Если у тебя есть блог – время от времени помещай в нем снимки признанных фотографов с умеренно-хвалебными комментариями вроде «вот так надо снимать!». Побольше теоретизируй. 4. В крайнем случае – размести пару-тройку абстрактных снимков с припиской «ну это я дурака валяю» (или «это мои юношеские опыты»). Не больше! 5. Зарегистрируйся на как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Высказывайся часто, ругай умеренно, без фанатизма. Используй выражения: «посредственно», «унылое говно», «горизонт завален», «у тебя матрица грязная», «жухлые цвета», «где идея?» (вариант "где концепт?") и так далее. Настоящий крутой фотограф всегда найдет, что поругать. Не хвали! Новичков гноби до полного уничтожения. 6. Выучи терминологию. Слова «экспокоррекция», «брекетинг», «кроп», «поляризация», «боке» должны отскакивать от зубов как «папа-мама». Используй их! 7. Выучи жаргон и смело им пользуйся. Называй объектив «линзой», широкоформатный объектив «шириком», вспышку «пыхой», а диафрагму «дыркой». Говори, что так удобнее. 8. Презирай правила, но гноби тех, кто их не уважает. 9. Выучи фамилии пары-тройки известных фотографов и знай тезисно их высказывания. Используй их при теоретизировании и критике. 10. Установи на компьютер Фотошоп последней версии. Английский. Освой «штамп». Говори всем, что фотошопом ты не пользуешься принципиально! И гноби всех, кто им пользуется. 11. Фотофильтры – это костыли для калек! Универсальный объектив годится только для безруких и безногих. Профессионал пользуется различными объективами на каждый случай, а для приближения и отдаления объекта использует ноги и голову! 12. Обзаведись фотокамерой. Помни: «Кенон» – дешевка и попса. «Панасоник», «Сони», «Олимпус» и «Коника» – мусор. В крайнем случае бери «Никон» или «Пентакс». Лучше – «Лейку» или «Хассельблад». Если средств не хватает – найти широкоформатный «Киев». Фотографировать не обязательно – просто носи камеру с собой. 13. Вообще чем больше объективов, вспышек, фильтров, экспонометров у тебя в сумке – тем ты круче! 14. Найди друга с фотостудией и почаще бухай у него. 15. Время от времени пропадай на день-два. Говори, что был большой заказ, не вылезал из фотостудии. Или что летал на Камчатку снимать гейзеры на собственном вертолете «Нешнл Джеографик». 16.Храни на столе диплом какой-нибудь фотошколы, но не забудь говорить при этом, что ты давно перерос своих учителей. 17. Выучи назубок статью Кена Роквелла о фотографии. Опровергай ее или обосновывай примерами в зависимости от ситуации. 18. Досконально изучи все модели фотоаппаратов – до 40 года включительно. Регулярно читай релизы новинок и знай назубок все имеющиеся на сегодняшний день камеры, объективы, вспышки. 19. Постоянно отслеживай фотовыставки. Бывать на них не обязательно, достаточно ознакомиться с обзорами. *** - Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф! *** Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию... *** Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом. Рояль купи! Музыкантом будешь...   Последний снимок фотографа   Беседуют соседки: - Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей? - Он у меня фотограф! Если все положить красиво - поставит свет и будет снимать, пока не остынет!!! *** Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт. *** Словарик фотографа ФОТОКАМЕРА – камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу. ДИАФРАГМА – орган, которым фотограф икает. РЕЗКОСТЬ – грубость фотографа по отношении к окружающим. ВСПЫШКА – неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей. ФОТОМОДЕЛЬ – игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы. ЗЕРКАЛКА – болезнь толстых фотографов. ФОТОХУДОЖНИК – фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе. ФОТОЛЮБИТЕЛЬ – извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами. НИКОН – фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов. КАНОН – истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном. ЛЕЙКА – то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым наплевать на Никона и каноны. ГОРИЗОНТ – ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт. ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН – единственно верный комментарий к любой фотографии. БАЛАНС БЕЛОГО – соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа. ЗЕРНО – подножный корм, которым питается небогатый фотограф. ЗЕРНИСТОСТЬ – свойство икры, которую едят успешные фотографы. СВЕТОТЕНЬ – способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак. КАДРИРОВАНИЕ – процесс съёмок симпатичных девушек с условием "принт фор лав". ВИНЬЕТИРОВАНИЕ – связанный с условиями кадрирования термин, ошибочно написанное французское слово. БЛИК – фотографическое ругательство вроде "б*", которым фотограф называет моделей, когда они моргают. ГИСТОГРАММА – непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знают, что это. *** Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула: - Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат! Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал: - Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!   Еще про фотографов<< Фотографии Стрит Арт Смешные анимированные изображения Прикольные статусы и афоризмы про Фотографов

Поиск по сайту &nbsp

Если хочешь быть моделью в НЮ, будь готова... – ФотоКто

 

Если ты решилась на фотосессию в НЮ будь готова к следующим неприятным вещам, и чтобы они не были для тебя сюрпризом я расскажу про них.

1.       Выбирай «правильного» фотографа.

В сети есть масса фотографов, которые предлагают фотосессии в НЮ, но из них только 5 % тех, кто реально снимает НЮ и делает это как минимум хорошо и не пошло.

Фотосессии снимаются либо платно (фотограф платит модели, чтобы получить права на фото или просто для того, чтобы иметь возможность поработать в НЮ жанре), либо бесплатно на условиях TFP (никто никому не платит, фотограф и модель работают вместе, чтобы представить публике результат своих трудов и получить оценку этой работы). Реши для себя, какой вариант тебя устраивает. Как показывает практика, фотографы которые достигли определенного уровня в съемке НЮ фото не платят моделям, у них есть свой круг моделей, с которыми они работали, и готовы повторить съемку.

Если предлагается съемка на условиях TFP– то прежде всего нужно узнать, как снимает автор, какие работы он имеет, какие отзывы по его работам. Все это узнается в социальных сетях либо в поисковиках можно найти работы автора и проследить его творчество. Если автор показал вам фото, которые снимал он, то можно загрузить это фото в Гугл и Гугл путем технологии сравнения найдет похожие фото и укажет настоящего автора (этот способ мне подсказала одна из участниц социальной сети ВКонтакте, когда во Владивостоке, нашелся «товарищ», который предлагал платные фотосессии, но размещал мои фото и фото других авторов.

Следующий важный момент, на который следует обратить внимание – это условие фотографа выслать обнаженные СНЭПЫ (обнаженные фото девушки, снятые без косметики, «как на паспорт») для того, чтобы он мог оценить нюансы вашей фигуры. Если вы убедились, что автор действительно снимает НЮ, что у него есть определенный статус – то условие выслать СНЭПЫ является обоснованным – т.к. известные фотографы, перед съемками хотят знать особенности фигуры и принимать решение снимать или нет, образ, который они хотят воплотить на фото. Лично я не прошу высылать мне СНЭПы потому, что перед тем как предлагаю в фотосессию в НЮ оцениваю возможности модели по фотографиям в купальнике или в одежде, размещенных на страничке пользователя. Модели зачастую сами говорят о своих особенностях, и мы обсуждаем их индивидуально.

Поэтому перед тем, как сломя голову высылать человеку, который предложил тебе фотосессию в НЮ свои обнаженные фото, внимательно оцени творчество этого человека и реально ли это его работы, или это просто очередной мошенник, который таким путем выманивает фотографии девушек, и дело потом может дойти даже до шантажа с его стороны.

2.       Будь готова к осуждению.

Ты выбрала себе фотографа, вы проделали определенную работу, выбрали фото для показа широкой публике и тут ты должна быть готова, к тому, что НЮ - это сложный жанр, и он не всегда адекватно оценивается людьми. Все зависит от воспитания и внутреннего мировоззрения человека, который смотрит твои фото. А оно у каждого свое и сколько людей и столько мнений. И мнения при оценке НЮ фото всегда «крутятся» вокруг двух основных моментов: 1. Насколько откровенное фото на котором ты показана. 2. Какие есть особенности твоей фигуры (грудь, талия и прочее).

Насчет откровенности на фото каждый сам решает для себя индивидуально, для кого-то обнажённая фигура, прикрытая тканью уже вызывает осуждения, для кого-то и широко раскрытые ноги на фото не являются чем, то вызывающим. Поэтому осуждали и осуждать будут, просто ты сама должна быть к этому готова, и перед этим ты должна понимать, что люди, мнение которых важно для тебя, тебя поддержат (например, родственники или близкий человек). Особенно важно если тебя поддержит родной человек. Вспоминаю переписку с мамой одной моей модели, и ее слова благодарности, что мои фото в НЮ помогли ее дочери справиться с определенными проблемами в ее жизни, такой отзыв о моей работе был мне особенно приятен.

По поводу второго пункта говорю сразу и бесповоротно. Критиков, которые обсуждают особенности твоей фигуры просто посылай «в лес». Можно критиковать фотографа, можно критиковать смысл фото – но критиковать особенности фигуры модели, это я считаю верх неприличия. И если человек позволяет себе это делать, то пойми раз и на всегда – всех дураков умными не сделаешь, просто пройди мимо и даже не задумывайся над этим. Кто-то любит худых, кто-то полных, для кого-то большая грудь – это верх красоты, кто то ищет маленькую грудь для «услады своих глаз». Все мы разные, только умный человек придержит при себе свое мнение, а дурак скажет сразу, что думает.

Поэтому если ты решилась стать «холстом» на котором фотохудожник нарисует светом картину, то будь готова морально к тому, что всегда найдутся люди, которым не понравится твоя работа модели, которые будут осуждать тебя за это и даже просто оскорблять. Но будь также уверена в том, что у фотографа с хорошей репутацией количество восхищающихся твоей красотой будет в разы больше, чем тех, кто тебя будет осуждать.

 

3.       Реши для себя сама, быть тебе моделью НЮ или нет – и это решение принимаешь только ты одна, и никто другой.

Следующая «особенность» с которой тебе придется столкнуться после фотосессии в НЮ это возможное осуждение людей, которые тебе дороги сейчас, но на момент проведения фотосессии на их мнение тебе было наплевать.  Как обычно, это люди которые появляются в твоей жизни время от времени – это твои парни (парень, если тебе повезло).

Не часто, но сталкивался с такой ситуацией, когда девушка модель просит удалить ее фото, только потому, что ее новому парню не нравится, что его девушку видят обнаженной другие парни. Тут есть две особенности – реши для себя, ты сама принимаешь решения или ты делаешь только то, что тебе скажут.

Фотосессия в НЮ - это как татуировка – если сделал, то удалить нельзя, а если удалил – то следы все равно останутся. Вспоминаю общение с одной из моделей. Спрашиваю у нее «Откуда шрам на ноге?», говорит «Делала татуировку до свадьбы, а когда поженились, муж сказал или я или татуировка». «И что теперь?» спросил я. «Ни мужа, ни татуировки» - ответила она. Так и здесь, вы и только вы определяете свою жизнь и если рядом с вам человек, который не принимает вас такой, какая вы есть на самом деле, то поверьте никакие ваши попытки исправиться ни к чему не приведут.

Ну а тем парням, которые переживают, что его девушку увидят обнаженной на красивом фото другие парни советую повышать самооценку и не боятся, что красота их девушек привлечет к ним еще больше внимания мужчин. Это жизнь – чем красивее девушка и смелее, тем больше она привлекает к себе внимания.

Если ты решила попробовать себя в фотосессии в НЮ, то не делай этого на эмоциях, чтобы доказать ушедшему парню, например, или людям что-либо, иди на этот шаг взвешенно. Эмоции уйдут, а фото останется.

Ну и напоследок. Милые девушки, фотосессии в НЮ делаются мастерами своего дела конечно же не для того, чтобы «пофоткать голую». Работы делаются, для того, чтобы их оценили и если работа хорошая, то будьте готовы, что вы можете увидеть свои обнаженные фото не только в портфолио автора, но также на других сайтах, (например, на сайтах знакомств для взрослых) на которых их могут разместить недалекие люди. Если ваше фото оказалось на каком-либо сайте для взрослых, то будьте готовы к этому – люди делают копии того, что им нравится. Только конечно же не автор фото их туда размещал, а люди которые видели и скопировали ваши фото из общественного доступа.

Тут уже, наверное, ничего не поделаешь, работы взяты из общего доступа, если работы делались на условиях TFP– то можно говорить об ущемлении прав автора на это фото, но если фото не коммерческое, то и доказать, что был нанесен ущерб нельзя, особенно если, например, на фото указан автор. А дураков везде хватает, и на каждого дурака не хватит нервов и сил.

Милые модели в НЮ, настоящие и будущие, берегите себя, дарите свою красоту окружающему миру. Время течет безвозвратно и безвозвратно ускользает ваша красота. Решите для себя вопрос о фотосессии в НЮ самостоятельно, исходя из того, что я вам тут написал. Ну а если уж решились, держитесь уверенно, ведь вы подарили миру частичку своей красоты и сделали его еще лучше!

---

Смотрите также

• 
  Анекдоты новые про рекламу
• 
  Анекдот про солнце
• 
  Анекдоты про оборотней и вампиров
• 
  Анекдот замкнутый круг
• 
  Анекдот про дачу мне 7 лет
• 
  Анекдоты про трусики
• 
  Анекдоты про больных
• 
  Анекдот про бессонницу
• 
  Анекдот про мандарины
• 
  По помытому анекдот
• 
  Иванов смирнов соболев анекдот