Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Детские анекдоты для 5 лет


Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр. 1) — Анекдоты без мата и пошлости

Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
— Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
— Это мой ребеночек. — отвечает будущая мать.
— А вы его очень любите? — интересуется малышка.
— Очень люблю. — улыбается женщина.
— Тогда зачем же вы его съели? — возмущается девочка.

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. — Мне с открытыми глазами! — А мне — с прищуренными! — А мне… а мне — совсем сонную!

Ложимся спать. Сын шепотом: — Мама, никому не говори, что я твой цыпленок… Мама шепотом: — Почему, сыночек? — Потому что цыпленок я только для тебя. А для остальных я — орел!

Два ребенка в детском саду сидят на горшке. Один — другому: — А твои родители в каком чате познакомились?

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: — Это здесь мама училась водить машину?

У моей хорошей знакомой – две дочери-погодки.
Разговаривая с младшей, называет ее «зайчиком».
Внезапно та ее спрашивает:
-А что, Лена – тоже – «зайчик»?
Знакомая отвечает, мол, конечно тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
-Ну ладно, пусть тоже будет «зайчиком», только сереньким и передняя лапка сломана.

Диалог с 3-х летним мальчиком:
-Как дела?
-Хорошо.
-В садик ходишь?
-Да.
-С кем в садике играешь?
-С мальчиками.
-А с девочками почему не играешь?
-Денег нету…

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?

Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
— Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!

Спрашиваю дочку… Кто это на балконе банку варенье разбил…? Это навельное папа…! Лучонками своими поганенькими…!!!

Маша, 5 лет.
Собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
Спрашиваю:
— Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
— Нет, второй. Сейчас первый буду…

Привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается …на букву «б»! Помолчав, добавила: «Правда, по делу»…

Загрузка...

Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр. 7) — Анекдоты без мата и пошлости

— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, и что надо сказать?.. Ну, ну?!. Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это все?!

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: «Кайся и Молись!»
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик «Карлсон и Малыш».

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дурак никогда не видел кошек?

— Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
— Нет, моя зайка, не знаю.
— От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!

Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет…
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает… И нарочито строго:
— Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
— А сережки мне отдашь???…

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём пока тётя заряжает шприц. Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

В детском саду спрашивают детей:
— Девочка, как тебя зовут?
— Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
— Тебя как зовут?
— Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
— А тебя, мальчик?
— А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова…

Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

Загрузка...

Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр. 5) — Анекдоты без мата и пошлости


Научилась подбрасывать блины со сковороды

Рассказываю подруге, что в садике у дочки есть мальчик, с которым она очень дружит.
Подходит дочка и говорит:
-Неправда! Он мне не нравится! Я с ним просто сплю.

Так сложилось, что нас трое – бабушка, я и дочка, без мужчин. Пришла в гости подруга бабушки, смотрит на наше трио, вздыхает:
-Вам бы трех принцев, как бы хорошо было!
Аня (3 года):
-Да ладно, хоть бы одного, мама с бабушкой обойдутся!

Ульяна (5,5 лет) просит братика или сестричку, выпытывает.
-Мама, а ты не можешь еще забеременеть?
-Ну, не знаю, — уклончиво та отвечает.
На что дитя 21 века отвечает:
-А ты в интернете посмотри!

Поля не хочет есть овощи в супе:
— Мама, я овощи не ем.
— Почему?
— Ну, вот такой меня сделала природа!


— Хорошo, сынок, что ты плакать перестал!
— Я не перестал, я отдыхаю.

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: — Что такое: «Дзинь-дзинь, мяу-мяу»? — Не знаю. — Это кошка в трамвае приехала. А что такое «Дзинь-дзинь, гав-гав»? — Это собачка в трамвае. — Нет, это мама с работы пришла…

-Как прошел день?
-Сегодня в детском садике играли в доктора.
-И как?
-Просидел в коридоре под дверью полдня.

— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.

Разговаривают две маленькие девочки:
— Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что она каждый день его взвешивает.

Дети в садике.
— А меня аист принёс!
— А меня из Интернета скачали!
— А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!

В садике я мечтал о школе, в школе — об институте, в институте — о работе.
Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Маленький сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта отвечает на телефонные звонки так:
— Родителей нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.

Загрузка...

Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр. 3) — Анекдоты без мата и пошлости

За столом Дане подают хлеб и спрашивают:
-Что нужно сказать?
-Масла!

Малыш долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме:
— Мама, а ты уверена, что он русский?

— Здравствуй, малыш! Твой папа дома? —
Таки мне надо знать, кто вы такой?
— В каком смысле?
— Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
— Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво:
-А когда мы в садике так орем, нас ругают …

Все никак не могу приучить сына засыпать у себя. Ни в какую не хочет оставаться один-плачет, злится, психует. Но я продолжаю стоять на своем. Парень –то уже большой, а все у мамки под боком.
Вот и вчера случился очередной скандал. После получасового выяснения отношений ребенок немного успокоился, вытер слезки и ушел к себе. Спустя минуту вернулся с копилкой в руках. Поднял на меня глазки, полные надежды, и так жалобно спросил:
-А за деньги будешь со мной спать?

Мальчик пришел с папой в роддом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на руке у него прикреплена бирка.
Мальчик:
-Папа, смотри, он действительно новый! Даже этикетку не успели снять!

Сын Антошка (3 годика и 2 месяца) возится с игрушками на полу в зале. В это время мы с мужем смотрим телевизор – романтическую мелодраму. Главный герой признается в любви юной девушке. Нежно так шепчет ей в ушко:
-Дорогая, когда я смотрю на тебя, у меня начинает щекотать где-то внизу живота…
Антошка, не глядя на экран, выдает:
-О, дружочек, да у тебя глисты!

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
-Твой папа дома?
-Нет.
-А мама?
-Она тоже спряталась.

Загрузка...

Анекдоты для малышей. Анекдоты для детей. Детские анекдоты.

Здравствуйте. Почти все дети любят слушать анекдоты. Но детских анекдотов именно для маленьких детей, как я убедилась, очень мало. В основном, они про Вовочку или про школу для более старших деток.

Мой Димка может по сто раз слушать один и тот же анекдот, и каждый раз смеется, как будто в первый раз услышал. А еще с открытым ртом слушает, как рассказывают друг другу анекдоты взрослые, и смеется со всеми, хотя явно ничего понять не мог.

Я долго копалась в Интернете, но нашла всего несколько детских анекдотов, которые будут понятны малышам. И то, наверное, некоторые придется разъяснять. Но приучать ребенка к здоровому юмору полезно. Так что свою выборку выкладываю в этой статье. Буду ее дополнять, если встречу еще что-то стоящее. Буду благодарна, за Ваши дополнения.

Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
— Варь!
— Фев...?
— Раль.
— Ну, давай сама!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
— Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
— О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.

Винни Пух жует булочку. Подходит к нему Пятачок:
— Винни, Винни, дай булочку откусить.
— Это не булочка, это — пончик.
— Ну, дай пончик куснуть.
— Это не пончик, это -пирожок.
— Дай пирожок...
— Слушай, Пятачок, отстань. Сам не знаешь, чего хочешь.

Идут Крокодил Гена и Чебурашка по саду.
Чебурашка спрашивает:
— Гена, это что такое?
— Красная смородина.
— Ген, а почему она желтая?
— А потому что еще зеленая…

Звонок в милицию:"Спасите,помогите.кот ворвался в квартиру!!!!!"
Милиционер:"Разве можно по такому глупому поводу беспокоить милицию?!Кто это говорит?!"
«Кто-кто...попугай Кеша!!!!!!!»

Приходит Чебурашка в магазин:
— Сказите, а лепесины есть?
— Не «лепесины», а «апельсины». Нету...
На следующий день:
— Сказите, а у вас лепесины есть?
— Не «лепесины», а «апельсины»! Нету! А еще раз придешь, уши к стене гвоздями приколочу!
Через день:
— Сказите, а у вас гвозди есть?
— Нету...
— А ЛЕПЕСИНЫ?..

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
— Чур, по ушам не бить!
Колобок:
— И по голове тоже!

Завелись у одного человека тараканы. Он пожаловался другу, а тот предложил:
— Ты походи по всем углам и скажи: «Кушать нечего! Кушать нечего!..»
Человек послушался совета, походил по углам, а ночью его будит главный таракан и говорит:
— Хозяин, вставай, мы тебе кушать принесли!

Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!»
Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальона, попугай начинает орать со своей жердочки:
– Рекс, фас!!!

 

Вот, это лучшее, что удалось найти. Самый любимый детский анекдот у моего сына — про «лепесины». Он его сразу понял и запомнил. И всем рассказывает.

Всего хорошего!

 

Детские анекдоты.

Свежие детские анекдоты.

Анекдоты для родителей.

Анекдоты про гаишников. Анекдоты «За рулём».
Анекдоты про детей.

Детские анекдоты короткие.

Детские анекдоты про бабушек.
Детские анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка.

Детские анекдоты про Вовку и попугая Кешу.

Детские анекдоты про Вовочку.

Детские анекдоты про Волка и Зайца.

Детские анекдоты про врачей.
Детские анекдоты про всё.
Детские анекдоты про Гену и Чебурашку.

Детские анекдоты про дедушек.

Детские анекдоты про животных.

Детские анекдоты про Малыша и Карлсона.

Детские анекдоты про маму.
Детские анекдоты про папу.

Детские анекдоты про Простоквашино.

Детские анекдоты про школу.
Детские анекдоты с героями сказок.

Смешные анекдоты про детский сад.

 

 

— Мама, мама! Я такой анекдот слышала!
— Ну, расскажи, доченька…
— Что ты, мама, я ещё слишком маленькая для такого анекдота…

***

— Как создаются анекдоты? Садятся и сочиняют?
— Нет, сначала сочиняют, а потом садятся.

***

Чем хороши плоские анекдоты —
их в голове больше помещается…

***

В ремонтную мастерскую приходит мужчина.
— Здравствуйте. Вы чините принтеры?
— Да, чиним. А что с вашим принтером?
— Да понимаете, захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно. А распечатываю их на принтере — не смешно.

***

Объявление:
«Меняю чувство юмора на повод для смеха».

 

 

Анекдоты и смех.

 

Всем известно, что анекдоты вызывывают у людей смех. Учёные задали себе вопрос: что же такое смех. Вот к каким
выводам они пришли.

Оказывается, улыбка или смех — это специальный сигнал. Сигналить смехом из всех живых существ умеют
только люди. Своей улыбкой человек показывает, что у него хорошее настроение. Таким образом, смех помогает
людям общаться, знакомиться и дружить.

Как возникает смех? Точного ответа на этот вопрос учёные до сих пор не нашли, хотя изучают смех уже давно.
Научными экспериментами установлено, что человек начинает смеяться безо всякой причины при воздействии на определённые участки
коры головного мозга. Но ведь когда мы с вами смеёмся, наш мозг никто не трогает! И обычно мы не просто
смеёмся — мы это делаем, увидев или услышав что-то смешное, или просто, когда у нас хорошее настроение.

Хотя учёные и не знают точно, почему же именно мы начинаем смеяться, зато они хорошо изучили, чем полезен
смех, а значит и анекдоты.

Во-первых, во время смеха усиленно работают многочисленные мышцы лица. А это улучшает движение крови в головном
мозге. Поэтому смех улучшает мышление и память.

Во-вторых, благодаря смеху улучшается работа иммунной системы организма. А это значит, что человек, который чаще
смеётся, болеет реже.

В-третьих, во время смеха в организме человека вырабатываются особые вещества — эндорфины. Их ещё называют гормонами счастья. Благодаря
эндорфинам хорошее настроение сохраняется дольше.

Статья из детского журнала «Непоседа».

 

Про анекдоты.

Кто не любит слушать и рассказывать смешные анекдоты, короткие забавные истории. Здесь Вы найдёте шутливые школьные диалоги, весёлые случаи из жизни, разные приколы.

Наши детские анекдоты будут украшением любой компании, праздника. С их помощью Вы всегда сумеете развеселить друзей и близких, подарив им радость и улыбку.

 

 

 

Список использованной литературы:

1. Детский журнал «Непоседа».
2. Детский журнал «Микки Маус».
3. Детский журнал «Классный».
4. Весёлый журнал о животных «Тошка».
5. «Весёлые школьные истории и анекдоты.» Составитель Шилова Галина Петровна.
6. «Анекдоты с героями мультиков». Под редакцией Александра Алира.

7. «Анекдоты с героями сказок.» Главный редактор и художник Александр Алир.
8. 2. Детский журнал «Миша».

Анекдоты Свежие Смешные Детские

Анекдоты Детские Свежие Смешные До Слез

 

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

***

 

Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит:
— Вот тебе сдача, забирай куклу.
Я:
— С такой сдачей кукла мне больше не нужна.

***

 

— Мама, вот когда я вырасту, я буду дворником.
— А почему сынок?
— Тогда я целый день буду гулять на улице.

***

 

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.

***

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.

***

 

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

***

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет

***

— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя.
— Мне 6 лет, вот.
— Очень хорошо!
— Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?

***

Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало

***

— А у меня скоро братик будет!
— Откуда ты знаешь?
— В прошлый раз мама в больнице лежала — сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

***

— Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать?
— Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придёт мышка, заберёт его и оставит тебе на утро монетку!
— Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

***

Женщина с маленьким мальчиком у банкомата:
— Сынок, вот сейчас денежку возьмём и пойдём в магазин… Вставляет карту в банкомат и получает деньги. Мальчик:
— Мам, а там что, папа сидит?

***

Отец — сыну:
— Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
— По географии еще не вызывали…

***

Учитель — ученице:
— Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
— Семь!
— Так! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?
— Шесть!
— Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
— Семь!
Учитель:
— Ну почему?
— А у меня уже живёт одна белка!

***

И молвил богатырь Змею Горынычу:
— Выходи чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, я на следующей выхожу.

***

На рынке:
— Бабушка, а что это у вас за ягода?
— Черная смородина!
— А почему красная?
— Потому что зеленая!

***

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

***

Гадкий утенок был двоечником, и в его дневнике постоянно красовались лебеди.

***

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

***

— Ты кем хочешь стать?
— Змеёй!
— Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!

***

— Когда будет твой День рождения?
— Второго сентября.
— Не может быть!
— Что не может быть?
— Чтобы в году было два сентября.

***

Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
— А по сусекам-то скребла?
— Скребла!
— А по амбарам помела?
— Помела!
— А клавиатуру вытряхивала?

***

— Папа, папа, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моём дневнике!

***

Встречаются два ёжика.
— Чё у тебя палец забинтован?
— Спину захотелось почесать.

***

— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.

***

 

Читать еще Детские Анекдоты:

  • анекдоты для детей и взрослых
  • детские анекдоты про животных
  • анекдоты для детей про школу
  • анекдоты для детей 6 лет
  • детские анекдоты про чебурашку
  • анекдоты для детей 14 лет
  • анекдоты для детей про Вовочку
  • анекдоты для детей короткие

 

 

 

Анекдоты для детей - короткие

Бежит ежик по лесу, а навстречу ему заяц:
– Ежик, а ежик, почему у тебя иголки такие жесткие?
– Почему, почему! Не мылся я давно!

 

– Сынок, а я тебе котлеток нажарила!
– Ммм, вкусно. Как Орбит «Сочная Котлета»!

 

Отец говорит сыну:
– Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
– В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

 

Девочка спрашивает у мамы:
– А правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– И я?
– И ты.
– И ты?
– И я.
– А у тебя фотографий не осталось?

 

Урок рисования.
Учительница проходит по рядам.
– Танечка, что ты рисуешь?
– Бога.
– Но ведь никто не знает, как он выглядит.
– Ну так подождите минуту.

 

– Фу! Кто это там воет, как собака?
– Это я, мама.
– А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка…

 

Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд. Ежик спрашивает:
– Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед?
– Да нет, а что?
– А чего тогда столько песку насыпали?

 

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
– Что с тобой?
– Ничего. Просто хотел почесаться.

 

Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает:
– А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
– Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку… И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.

 

Научился ёжик дышать попой. Проходит мимо лиса, ёж ей и говирит:
– Лиса, а лиса, задуши меня!
Лиса душила, душила,не смогла задушить.
Идёт мимо медведь, ёж ему говорит:
– Медведь, а медведь, задуши меня!
Медведь душил, душил, не смог задушить.
Ходил так ёжик целый день по лесу, и никто не мог его задушить. Устал ёжик, сел на пенёк и задохнулся.

 

Мать поучает шестнадцатилетнюю дочь:
– Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.
– Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

 

Учительница:
– Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
– А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!

 

Отец поучает маленького сына:
– Если будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут зелёные человечки и заберут тебя… в военкомат!

 

Учительница спрашивает Вовочку:
– Вовочка, почему птицы летят на юг?
– Потому что им трудно идти туда пешком.


Смотрите также