Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Черная молния анекдоты

Черная молния анекдоты


Анекдоты 27 апреля 2020 года

1) Как нефть может стоить -40 долларов. Простое объяснение.

Представьте, что жена собирается уехать в командировку, и муж заказывает за 50 долларов «девушку с низкой социальной ответственностью», которая придет через 15 дней. Это называется фьючерсным контрактом.
Внезапно из-за карантина отменяют все перелеты, и жена остается дома на ближайшие 60 дней. Муж пытается избавиться от обязательства принять девушку и старается экстренно его кому-то перепродать. Но из-за карантина все мужья находятся в схожей ситуации (нефтехранилище в Кушинге переполнено). Что еще хуже, «сутенер» (Нью-Йоркская товарная биржа) не может принять девушку обратно, потому что все комнаты заняты.
Муж вынужден заплатить кому угодно 40 долларов, лишь бы избавиться от актива.


2) - А в какой руке преступник держал нож?
- В левой. Левша, видимо.
- Не факт. Может, он просто не знает правил этикета.

3) Люди, которые носят маски на подбородке, наверное, во время секса держат презерватив в руках.

4) Никогда не отвечайте на звонок с незнакомого номера: возможно, это знакомый.

5) После дистанционных уроков учительница оставляет 5-10 минут для информации родителям и ответов на текущие вопросы.
Мама одного ученика спрашивает:
- Нам задали по физкультуре нарисовать баскетбольный мяч. Надо ли нам выполнять, если у нас освобождение от физкультуры?

6) «Мое тело - мое дело» - история про детектива, который посмертно, в виде призрака, расследует собственную загадочную смерть.

7) - Скажите, а вы давно на карантине?
- Ну-у, пятый ящик пива...

8) Во время восстания машин главное - быть подальше от фабрики вибраторов.

9) Ввиду заполнения нефтехранилищ, американские сланцевые компании планируют закачивать нефть обратно в землю.

10) После медового месяца молодая решила навести прядок в квартире.
- Дорогой, что делает на нашем балконе твоя сломанная детская лыжа? Давай ее выбросим!
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня!
- Я не был женат до тебя.

Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Проголосуйте за понравившиеся анекдоты

Анекдоты 28 апреля 2020 года

1) Теперь США будут устанавливать демократию в странах со свободными нефтехранилищами.


2) - Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Проблематично... - заметил Фитнес.
- Не ссы, прорвемся! - сказала Водка.

3) Коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли.

4) - Почему у вас в паспорте фото в профиль?
- Вы паспорт боком держите!

5) Мне пришел email из ООН: «В связи с коронавирусом, как пострадавшему, мы готовы выслать Вам $2.500.000». От меня нужны только мои реквизиты и оплата денежного перевода.
Я отправил ответ: «В связи с тем, что я поднял неплохие бабки на коронавирусе, я готов сам поделиться с вами и выслать аналогичную сумму в ваш адрес».
Теперь жду их реквизиты и оплату моего перевода.

6) Город засыпает - просыпается соседка, которой нужно курить на лестничной площадке и налаживать личную жизнь по телефону.

7) Мой ребенок (11 лет) обучается на удаленке. Получил задание на тему «Почему надо бороться с детским рабством». Угадайте, кто теперь ни за что на свете не хочет мыть посуду.

8) Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать, что пересолила, тут жена нужна.

9) Если на масках нарисовать рот до ушей, то пандемия пройдет весело и незаметно.

10) Ничто так не освежает память, как записка «Больше так не делай!», оставленная незнакомцем в твоих дверях.

Раньше оставляли записки: «Мне нужен труп - я выбрал вас. До скорой встречи. Фантомас» :-)

Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Проголосуйте за понравившиеся анекдоты

Всё понравилось

3(

Анекдоты 23 апреля 2020 года

1) Цена нефти на Нью-Йоркской бирже достигла отрицательных значений. Все американские нефтехранилища будут полностью заполнены в течение одного-двух месяцев...

Крупнейшие сланцевые компании планируют сократить инвестиции в бурение новых скважин приблизительно на 25 процентов в течение года.


2) Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:
- Нам с тобой нужно серьезно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
- А что случилось?
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга.

3) Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.

4) - Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь?
- Как в театре: одни сцены.

В спектаклях еще есть акты :-)

5) Страны ОПЕК+ начинают добывать имбирь.

6) - Ду ю спик идиш?
- Йес, ой вей.

7) Сдается мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта-Клаусу.

8) - А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть.
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

9) Достав кастрюлю с борщом, итальянская медсестра вздрогнула: вокруг стола стояли двадцать украинских специалистов...

10) Отзыв на нашу Солнечную систему:
«1 звезда. Не рекомендую».

Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Проголосуйте за понравившиеся анекдоты

Всё понравилось

2(5.9%)

Ничего не понравилось

1(2.9%)

В сегодняшнем выпуске «Черной Молнии»:

1. Анекдоты (вы их только что прочитали :-)

2. Картинки.

3. Как будет выглядеть сокращение американской нефтедобычи рынком.

4. Загадка 1977.

5. У Навального открылся дар историка.

Анекдоты 12 февраля 2020 года

1) Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет.


2) Кирк Дуглас 40 лет выкуривал по 2 пачки. Я тоже курю 40 лет, но, как ни старался, больше пачки выкуривать не могу. Жаль, тоже хотелось бы 103 года прожить.

3) - Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
- Так всё как всегда же было, когда домой пьяным прихожу: по лбу скалкой, звезды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я мог знать, что жена к теще уехала?!

4) Маленький город - это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.

Ну это смотря как захотел :-)

5) В студенческой общаге:
- Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

6) Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году - вообще не к сожалению.

7) Патриархальное насилие в XVI веке - я выдам свою 12-летнюю дочь замуж, чтобы узаконить покупку земли.

Патриархальное насилие в XVIII - XIX вв. - ты женщина, значит, не имеешь права на выборы, суд и пенсию.

Патриархальное насилие в XXI в. - мужики ворвались в женское кафе и подарили цветы.

8) Договор - это тот, кто ворует собак.

9) Из переписки.
Боб: «Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила».
Алиса: «Дорогой Боб! Как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню, что кому-то вчера отказала, но никак не могла вспомнить, кому именно».

10) Я смотрю «Дом-2», следовательно, не существую.

Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Проголосуйте за понравившиеся анекдоты

Всё понравилось

Анекдоты 30 апреля 2020 года

1) Объявление в подъезде: «Кто коммуналку не оплатит, того коронавирус хватит! ЖЭК».


2) Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем.
Раздается голос с заднего ряда:
- Ну вот так всегда. Как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так нет ее.

3) Хотел в домашних условиях сделать антисептик для рук.
Взял 200 грамм водки, а дальше не помню, всё как в тумане.

Слабак :-)

4) - Леонид, что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего.
- А почему тогда кролик смотрит на вас с таким уважением?

5) Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным глазом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

6) - У вашей жены такой странный акцент. Откуда она?
- Из винного погреба.

7) Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.
Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
Похуисты не знают, что такое пандемия.

Можно не знать о пандемии, но пандемия-то о тебе знает :-)

8) - Куда? - строго спросила жена.
- На рыбалку.
- Так, слушай сюда, рыболов. Рыба - на балконе. Водка - в холодильнике. А лунка - сам знаешь где!

9) Я, конечно, понимаю, что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

10) Плохой гангста-рэпер прожил долгую и счастливую жизнь.

Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Проголосуйте за понравившиеся анекдоты

Всё понравилось

2(5.9%)

Ничего не понравилось

2(5.9%)

В сегодняшнем выпуске «Черной Молнии»:

1. Анекдоты (вы их только что прочитали :-)

2. Картинки.

3. Как Путин разрушил американское здравоохранение.

4. Загадка 1984.

5. Чтение письма из дома.

6. Кто дал Путину право переписывать историю?

Анекдоты 21 апреля 2020 года

1) Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!


2) Медицинский институт, 4-й курс, цикл по акушерству, три недели изучали теорию, и наконец-то в первый раз студентов повели на роды. Группа у нас женская, все в предвкушении...
Получаса просмотра оказалось более чем достаточно. Выходим из родзала в коридор, все в напряженном молчании, и тут одна выдает:
- Да ну нахрен, лучше кошку!

3) У американских холуев новый тренд: вместо «Чей Крым?» спрашивать «Чей вирус?».

4) Иду с сыном в крупный сетевой магазин. У кассы, как всегда, игрушки, сладости, книжки и журналы.
Сын, 11 лет:
- Маамм, купи мне книжку с зайками!
Смотрю на книжки и вижу раскраску с зайчиками.
- Ты ж из таких вырос.
Сын:
- Неет, мне с другими зайками.
И указывает на календарь «Милые зайки», с голыми бабами.
Продавец-мужчина:
- А до таких не дорос.

5) Скоро дети будут учить исторические периоды так: Античность, Средневековье, Новое время, Карантин.

6) Жена спрашивает мужа:
- Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
- Не помню. Врагов у меня много...

7) С учетом текущей ситуации искренне удивлен, что Нотр-Дам сгорел в прошлом году, а не в этом.

8) - Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

9) Полиция накрыла фитнес-притон.

10) Женский теннис - единственный вид спорта, который интереснее слушать, чем смотреть.

Да и смотреть интересно :-)

Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Проголосуйте за понравившиеся анекдоты

Всё понравилось

5(10.0%)

Ничего не понравилось

1(2.0%)

В сегодняшнем выпуске «Черной Молнии»:

1. Анекдоты (вы их только что прочитали :-)

2. Картинки.

3. Стоит ли завидовать ЮАР?

4. Трамп обвинил «Голос Америки» в работе на Россию.

5. Загадка 1975.

6. Это после использования или перед?

Анекдоты 18 апреля 2020 года

1) У Америки и у моей жены одна общая черта: если что-то случилось, виноваты все кругом, только не они.


2) У Николая Валуева гибкий смартфон появился гораздо раньше, чем у компании Samsung.

3) Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят - пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там, на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. - Можно войти в класс?
- In English please!
- May I come in my kitchen?
8. - Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
- У нас один аккаунт на двоих.

4) Судьба молодого дизайнера из Самары после переезда в Москву сложилась неудачно. Его приговорили к расстрелу в прямом эфире передачи «Модный приговор».

5) - Я выбираю безопасный секс!
- Ну, Лена, в маске не те ощущения!

6) Работник морга прикидывается мертвым, чтобы его бесплатно привезли на место работы.

7) Древнегреческая доска объявлений:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
- Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.
- Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея
- Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.
- Шубы из элитной овчины. ООО «Язон и Аргонавты».
- Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей.
- Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.
- Квест «Выйти из комнаты». Оригинальные подарки. Минос.
- Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл.
- Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас.
- Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона
- Морские туры на Итаку. Одиссей
- Кастинг в проект «Богатая вдова». Реквизит обеспечу. Одиссей
- Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем.
- Конкур и джигитовка. За утерянную целостность хребта ответственности не несем. Кентавр Хирон.
- Любые монеты для нумизмата. Дорого. Харон.
- Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.
- Собака в аренду. Аид.
- Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер.
- Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант.
- Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды.
- Органические удобрения. Недорого. Авгий.
- Оренбургские платки и палантины самоклеющиеся. Прочно, практично, оригинально. Арахна.
- Макраме, кружево, циновки, гороскопы. Быстро и качественно. Мойры.
- В условиях самоизоляции ищу собутыльников по скайпу. Спиртное у каждого участника свое! Пан.
- Массаж, акупунктура и лапароскопия печени на дому у заказчика. Без интима. Орел.
- Любые сделки без посредников. Виртуозно. Взаимовыгодно. Гермес.
- Элитные сорта яблок. Красавицам скидки. ЗАО «Эрида&Геспериды».
- Яблоки садов Гесперид. Доставка ТК Геракла.
- Биодобавки, эликсиры, омолаживающая косметика. Экспресс-доставка. Гермес
- Акция: две головы по цене одной! (Только для жителей Лерны) Гидра.
- Аниматоры для взрослых. ООО «Оргия». Гора Парнас, спросить Вакханок.
- Мастер непорочного зачатия. Обучение. Феминисткам скидки. Гера.
- Экстремальное катание на колесницах. Фаэтон.
- Качественная пряжа от производителя. Прочность гарантируем. Ариадна.
- Стрельба из лука по движущимся мишеням. Корпоративы, тим-билдинги. Эрос.
- Сколочу крепкую семью. Кто не сколотится - прибью! Гера.
- Защитим суставы ног и сухожилия. Центр ортопедии и травматологии «Ахиллес & Со».
- Нескучные подарки и сюрпризы к любому случаю. ООО «Троянский конь».
- Золотые кресла от Гефеста: Оставайтесь дома!

8) Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года.

9) - Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.

10) Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Проголосуйте за понравившиеся анекдоты

Всё понравилось

2(5.4%)

Ничего не понравилось

1(2.7%)

В сегодняшнем выпуске «Черной Молнии»:

1. Анекдоты (вы их только что прочитали :-)

2. Картинки.

3. Совет при президенте России по правам человека решил определять исторические даты.

4. Загадка 1972.

5. Когда у американского холуя праздник.

6. Ситуация по коронавирусу в России.

Анекдоты 22 апреля 2020 года

1) На нью-йоркской бирже за баррель нефти дают пи@ды.


2) - Как всё ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху. - Мой отец вчера проиграл в карты всё состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай.

3) Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.

4) - Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

5) Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.

6) - Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

7) Утром проснулся - кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса!

8) - Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
- Сказки всё это, дорогой. Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.

9) Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.

10) Страшно, сколько умных людей сгубило то, что в школе они приняли за гуманитарный склад ума непролеченную депрессию.

Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Проголосуйте за понравившиеся анекдоты

Всё понравилось

4(10.3%)

Ничего не понравилось

1(2.6%)

В сегодняшнем выпуске «Черной Молнии»:

1. Анекдоты (вы их только что прочитали :-)

2. Картинки.

3. Обвиняя жертву: о претензиях США к Китаю из-за пандемии коронавируса.

4. Новости американской империи.

5. Загадка 1976.

6. Дадим отпор американским холуям на anekdot.ru?

7. Канал Порошенко посоветовал украинцам заменить подорожавшие витамины красной икрой.

8. Маленький исторический нюанс.

Анекдоты 25 апреля 2020 года

1) 2021 год, вся территория США покрыта метровым слоем нефти. Ввиду этого сильно осложнилась работа сельскохозяйственной отрасли, так как ростки пшеницы и кукурузы не могут пробиться через слой нефти. В отрасли прошли массовые увольнения. Освободившиеся работники после переквалификации были приняты на работу в сланцевую отрасль, которая, благодаря новым мерам поддержки со стороны переизбранного на второй срок Дональда Трампа, продолжает успешно наращивать добычу нефти, цена которой на Нью-Йоркской бирже перевалила за отметку минус тысяча долларов за баррель.
Министр энергетики США пообещал, что цена нефти восстановится, как только Россия и Саудовская Аравия прекратят ценовую войну. Сами же власти США сокращать добычу нефти не будут, так как в США ее регулирует рынок.


2) Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
- Вот, держи рыбу.
- Так это же селедка!
- Машина сломалась, а места там глухие - связи нет. Хорошо, что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили...

3) Ребята, а кто кем хочет стать после окончания карантина?

4) Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...

5) В день юбилея Ленина Зюганов заходит в бар и громко говорит:
- Всем - по 100, Ленину - 150!

6) Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и напрочь сломала пространственно-временной континуум.

7) - Папа, у нас есть мусор вынести?
- Есть. И посуду помой.
- Ну, пап!
- И пропылесось. Вынос мусора надо заслужить!

8) Каждый год утром 14 февраля Алексей выкладывал под окнами своей квартиры огромное сердечко из выпитых за прошлый год пивных и водочных бутылок.
Так он демонстрировал свою любовь к жене Оксане и преданность алкоголизму.

9) Весь мир в растерянности:
- Как победить коронавирус?
- Как бороться с дешевизной нефти?
А Юрий Лоза, сцуко, загадочно молчит...

10) Когда мужик уже не пытается втянуть пузо при виде красивой женщины, его жена может быть спокойна.

Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Проголосуйте за понравившиеся анекдоты

Всё понравилось

2(6.5%)

Ничего не понравилось

0(0.0%)

В сегодняшнем выпуске «Черной Молнии»:

1. Анекдоты (вы их только что прочитали :-)

2. Картинки.

3. Загадка 1979.

4. Новости концлагеря «Украина».

5. Дадим отпор американским холуям на anekdot.ru?

Анекдоты 24 апреля 2020 года

1) Из-за резких скачков на Украинской фондовой бирже обвалился соломенный потолок.


2) - Как ты понимаешь, что ты это понимаешь?
- Ты че, блин, Мебиус?

3) Вирусологи засыпают. Просыпаются нефтяные эксперты.

4) - Перестаньте мне тыкать!
- Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
- Да, но вилкой реально больно!

5) А помните, были такие прикольные места - рестораны? Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь и ждешь. Если съедаешь потом всё до конца, то в конце показывают мультик. Или там денег надо в книжечке оставить в конце. Не помню уже, давно это было.

6) На площадке для выгула собак.
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

7) Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но на всякий случай прикармливаю голубей на балконе.

8) Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а в ней половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну, полмиллиона тоже неплохо.

9) Трамп подписал указ выключать Луну, когда она не над Америкой.

10) В далеких 90-х рассказал один сотрудник межрайонного отдела милиции МВД Республики Бурятия. В дежурную часть Советского РОВД пришла бабка с заявлением. Сдавала квартиру китайцам, которые торговали на рынке. После того, как они сдали жилье и уехали, бабка обнаружила пропажу однокомфорочной электроплитки «Мечта». Заявление передали в Интерпол и забыли. Месяца через три пришло письмо в адрес МВД Бурятии. До сих пор огненными строками навечно впечатались в память сухие строки письма: «Дорогие русские друзья, спасибо за сотрудничество! Преступники были арестованы, допрошены и расстреляны».

Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Проголосуйте за понравившиеся анекдоты

Всё понравилось

4(10.8%)

Ничего не понравилось

0(0.0%)

В сегодняшнем выпуске «Черной Молнии»:

1. Анекдоты (вы их только что прочитали :-)

2. Картинки.

3. Подача информации в манипулятивной пропаганде.

4. Загадка 1978.

5. Ну вот как американской пропаганде это удается?

Анекдоты 17 апреля 2020 года

1) «Монголы - это максимум до лета» (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).


2) Девушке было 18 лет и 30 зим.

3) Российские ученые изобрели медицинские маски, способные очищаться солнечным светом.
Врачи в Питере:
- Вы, блядь, серьезно?

4) Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

5) А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Зачем домой-то сразу?!

6) Порядочная девушка всегда даст оплеуху мужчине, если он неожиданно ущипнет ее за попку, когда она несет полную тарелку горячего супа.

7) «Эпидемия будет продолжаться до конца карантина».
(с) Кличко

8) Исторический анекдот:

Если Хиллари Клинтон не могла удовлетворить одного мужчину, то как она собирается четыре года удовлетворять целую нацию?

9) Объявление: «Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской».

10) В смертоносной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым победила «Дружба».

Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Проголосуйте за понравившиеся анекдоты

Всё понравилось

1(2.8%)

Ничего не понравилось

2(5.6%)

В сегодняшнем выпуске «Черной Молнии»:

1. Анекдоты (вы их только что прочитали :-)

2. Картинки.

3. В США разгорается коронавирусный бунт губернаторов.

4. Загадка 1971.

5. Когда Ходорковский рассуждает о деньгах налогоплательщиков.

6. Ситуация по коронавирусу в России.

Смотрите также