Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Череззаборногузадерищенко анекдот

Череззаборногузадерищенко анекдот


Солдатские анекдоты | Самые смешные анекдоты и смешные истории

Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает:
- Ваши фамилии?
- Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья что-ли?
- Никак нет.
- А-а, однофамильцы?

* * *

- "Скорая помощь" ?
- Да.
- Скажите! Человек, который в 6 утра трубит в трубу и будит всех, - нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
- Адрес?
- Кайзерштрассе, 20, казарма.

* * *

Прапорщик объясняет салаге:
- В армии встают в 6 утра независимо от времени суток
- Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову!

* * *

В воинскую часть приходит старушка:
- Вызовите мне капрала Джима, я его бабушка.
Капитан:
- Это невозможно, мадам, так как капрал полчаса назад отпросился на Ваши похороны.

* * *

- Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хляпают, глядеть страшно.
- Все в порядке. Воин должен внушать страх.

* * *

Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников:
- Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов?
- Нет.
- Пошел... Пошел, пошел, пошел... Готов!

* * *

- Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье.
- А вонь?
- Привыкнет. Мы же привыкли.

* * *

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет. Вижу я отлично, просто забыл как они называются.

* * *

Офицер дает наставление по атомной защите:
- Если взрыв будет близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.
- А зачем автомат под себя?
- Чтобы не сплавился.

* * *

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.

* * *

Генерал сидит в поезде и пишет мемуары. Под окном рокочет танк. Генерал высовывается из окна:
- Товарищ прапорщик, заглушите танк!
- А-а-а-а!..

* * *

Из объяснительной:
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

* * *

- Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.

* * *

- Короткими перебежками от меня до следующего дуба - марш!

* * *

- Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо?
- Дурак! Это команда!

* * *

- Вы курсант или где? Вы в строю или кто?

* * *

- Здесь вам не туг! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!

* * *

- Товарищи! Все, что запрещается, прошу всех соблюдать!

* * *

- Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!

* * *

Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого занятия.
- Что бы Вы предприняли, в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты.

* * *

Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову.
- Дневальный! Что это такое?
- Голова, - отвечает дневальный.
- Я вижу, что голова, но почему не стрижена?

* * *

Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.
- Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это означает, что на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

* * *

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.

* * *

У командира сломалась рация на бронетранспортере. Он построил личный состав и говорит:
- У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит, поедет в отпуск. Из строя раздается голос:
- Товарищ командир! У вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах?
- Повторяю для дебильных. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ сломалась рация.

* * *

Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:
- Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.

* * *

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
- Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
- А я лошадь.

* * *

Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает:
- Зачем Вы за собой веревку тащите?
Прапорщик недоумевает:
- А что, надо впереди ее толкать?

* * *

Прапорщик наставляет солдата:
- Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит воротничок, а в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека.

* * *

- Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь...
- Смирно!
- Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное...
- Вольно.

* * *

Генерал:
- Товарищ прапорщик! Остановите поезд!
- Поезд, стой! Раз, два!

* * *

Прекрасное раннее утро. Поляна цветов. Восходит солнце, поют птицы. Белая палатка. Из нее выходит в белоснежном белье поручик Ржевский. Он смотрит вокруг, вздымает вверх руки и восклицает:
- Господи! Как же я раньше жил, не замечая этой красоты!
- Мать... Мать... Мать... - привычно отозвалось эхо.

* * *

Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

* * *

Война. Лыжный батальон в наступлении. Вечером привал. К командиру обращается солдат: - Товарищ майор, тут в двадцати километрах моя родная деревня. Три года не видел жену и детей.
- А ты успеешь?
- Я же на лыжах. Час туда, час обратно и час дома побуду.
Отпустил командир солдата. Через три часа он вернулся довольный, счастливый. Окружили его все, спрашивают.
- Ну как там дома?
- Дома все хорошо. А вот кто отгадает, какие я первые два дела сделал дома, того угощаю самогоном и салом .
Первое дело угадали сразу: понятно - жену столько не видел...А вот по поводу второго дела долго бились и никто отгадать не смог. Тогда солдат усмехнулся и сказал:
- Что же вы, догадаться - то не смогли? Вторым делом я лыжи снял.

* * *

На бульваре встречаются два генерала пенсионера.
- Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали?
- Ну как же, помню, помню. Такие розовые.
- Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.

* * *

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии двести метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
- Слышите, комар летит?
- Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
- Не попал, летает! - радостно закричали все. - Летать - то он будет, любить - никогда!

* * *

Полковник спрашивает у жены:
- Слушай, любовь - это работа или удовольствие?
- Если бы это была работа, ты бы взвод солдат давно прислал.

* * *

На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.
- Ваша любимая команда?
- "Спартак".
Подходит к группе девушек.
- Девушки, какая ваша любимая команда?
- "Динамо".
Подходит к генералу.
- Какая ваша любимая команда?
- Моя любимая команда - "Смирно!".

* * *

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса - Петров!
Генерал удивленно спрашивает:
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира танкового корпуса. Как Вам это удалось?
- Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только корпус остался.

* * *

Вечерняя проверка.
- Сидоров?
- Я.
- Тебошвили?
- Я.
- Череззаборногузадерищенко?
- Я.
- Ох, и не черта себе фамилия.
- Я.

* * *

На политинформации командир взвода спрашивает:
- Абульгетдинов, что такое Родина?
- Не знаю.
- Дурак! Родина, Абульгетдинов, - это твоя мать, понял?
- Так точно.
- Петров, что такое Родина?
- Родина - это... мать Абульгетдинова.

Очень смешные фамилии - Только самое интересное — ЖЖ

Отличная подборка смешных фамилий, вот же людям не повезло, с другой стороны это может принести им славу в каком-то смысле. Но я бы точно не хотел носить фамилию кого-нибудь из этих героев.

анекдоты повторные :: 05 июля 2002

05 июля 2002

Меняется каждый час по результатам голосования

Новый русский на приеме у психиатра:
- Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это
у вас началось?
Eliza

В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
- Гошу можно?
- Он на даче.
- У вас есть дача?
- Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции
Eliza

Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро
будут расти!
Eliza

Среди рэкетиров сейчас набирает популярность новая игра "О,
несчастный!", где ваш долг им с каждым неправильным ответом на простой
вопрос "Где деньги?" повышается! Не дай бог вам дойти до миллиона...
Eliza

- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоnеу".
Eliza

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
Eliza

Пpиходит в банк мyжик в маске с пистолетом и оpет:
- Всем оставаться на местах! Это огpабление! Hемедленно пеpеведите все
деньги на мой счет №62793198359713528734, только без глyпостей!
Eliza

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами
Eliza

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много,
много средних денег!
Eliza

- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Кот в кошелек нагадил
Eliza

Банкомат в Сочи.
"Вставьте карточку" - "Введите пин-код" - "Возьмите деньги" - "Возьмите
чек" - "Возьмите прикуп"...
Eliza

- Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом..
Eliza

Объявление: "Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для
выплаты пособий и пенсий."
Eliza

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
Eliza

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем
лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное
безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных
целях!"
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник
другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!.."
Eliza

Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему
важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный
инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к
вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий...
Мужик:
- Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на
обед есть.
Eliza

Министр Починок прочитал дочке сказку про Золушку. Дочка:
- Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилось, Золушке
выставили подоходный налог или налог на транспорт?
Eliza

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...
Eliza

Жизнь - это две жопы, поставленные друг напротив друга. Только из одной
вылез, а на самом деле оказался в еще более глубокой.

девушка каторая падает надежд6и, а тепер6 Надежда каторая дает

Чемпион по карате Вася Пупкин за 5часов до соревнований всегда мазал
яйца "БЛЕНДАМЕДОМ" и побеждал - ведь яйца не бились.

иДет медведь по лесу, видит горящий трактор. сЕл в него и згорел нахуй.

Один мужик сидит дома и вдруг слышит стук в дверь. Подходит, открывает,
а там стоит другой мужик и вежливо так к нему обращается:
- Извините, здесь живет Эдита Пьеха ?
- Здесь живет иди ты на х@й!!!

Рустик

Из цикла про "сурового еврея":
- Это кто?
- Рамштейн.
- Хм... Свадебный марш у него был мелодичнее.

-Девушка вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет!

Приходит мужик в больницу, заходит к врачу:
- Доктор, у меня на лбу член растет, что мне делать?
- Вам мужчина надо сходить в галерею, на картины посмотреть и т. д.
Мужик офигел на врача и пошел к другому. Другой врач тоже посылает
мужика мир посмотреть, насладиться красотой природы. Мужик к следующему,
тот тоже самое. Ну мужик совсем охеревший идет к Глав. врачу.
- Доктор, у меня на лбу член растет, а ваши врачи посылают меня картины
смотреть!
- Ну правильно, когда ЯЙЦА вырастут уже ничего не увидешь. Олег.

Путин прочитал список погибших над германией, утер скупую мужскую слезу,
поднял глаза на министра транспорта и просил: "А как гос. чиновник,
живущий на зарплату, может отправить в Испанию трех или четырех
детей?",- и перевел глаза на министра внутренних дел.

К нам наконец-то приехал "Квартирный вопрос". Мы с радостью поехали к
родственникам, а они вывезли всю мебель и уехали.
Seletit

Основное отличие комара от жены - когда комар пьет кровь, он не зудит

Молитва француженки:
- Матерь Божья, ты зачала не согрешив, помоги же мне согрешить не зачав!

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А
навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал... :-)))

Дорогая редакция 2

Во Владивостоке обезврежен антисемитский плакат. Надпись "Смерть жидам!"
на нем заменена на "Не дождетесь!". Взрывное устройство оставлено в
исходном состоянии.

Приходит подвыпивший муж домой, а там жена с тещей.
Посадил он их за стол и говорит:
- С сегодняшнего дня всеми деньгами в доме буду распоряжаться я!
Жена с тещей:
- Как? Как?
Муж (кулаком по столу):
- Вот так, бля!
Посидел, подумал и опять:
- С сегодняшнего дня любое мое слово в доме - закон!
Жена с тещей:
- Как? Как?
Муж (кулаком по столу):
- Вот так, бля!
Еще посидел и говорит:
- С сегодняшнего дня еб@ть буду не жену, а тещу!
Жена:
- Как? Как?
Теща (кулаком по столу):
- Вот так, бля!

Моисей сказал: все от Бога, Соломон сказал: все от ума, Иисус сказал:
все от сердца, Маркс сказал: все от потребностей, Фрейд сказал: все от
секса, Энштейн сказал: все относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

Населению целой деревни в глухой сибирской тайге помог найти место в
жизни кандидат в губернаторы Бестолкуев. В ходе своей предвыборной
поездки он не только подарил им глобус с крестиком на месте расположения
деревни, но и в случае победы на выборах обещал сделать их деревню ближе
ко всему остальному миру, проведя через нее воздушный коридор из
областного центра в столицу.

Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями:
немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса;
француз думает, кого бы еще трахнуть;
русский - что бы еще спереть...
И только американцы мыслят абстрактными категориями в масштабах
всего человечества: их волнует, на кого бы еще кинуть бомбу.

Зайчиха прогиливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах
целящегося охотника. Зайчиха:
- Дети немедленно закройте уши!
Сейчас он промажет и будет страшно материться!

Встречаются два друга, давно не виделись, решили взять выпить. Погода на
дворе плохая, один другому говорит-"Пойдем ко мне домой?"
Другой спрашивает-"А кто у тебя дома?"
Тот отвечает, мол жена и теща, но они глухонемые.
Ну приходят они домой, садятся за стол. Вдруг забегает жена, хватает со
стола батон, копашится им в пизде и выбрасывает в окно!
Мужик в панике!!!!!!!!!!!
Муж, не долго думая, хватает тещу, загибает ее раком, отодрал, ведро
воды на нее вылил и спокойно сел за стол!
Мужик думает куда он попал?! Потом спрашивает, мол что ето было?
А муж и отвечает, жена мне сказала ПИЗДУЙ ЗА ХЛЕБОМ!
А я ей ответил-ДА Я ТВОЮ МАМУ ЕБАЛ, НА УЛИЦЕ СЫРО!

Идет слон (С) по джунглям, и застрял между двух деревьев, ни назад, ни
вперед, и помочь некому. Тут рядом удав (У) ползет.
С - Удав! помоги, подтолкни руками!
У - Да у меня рук нет.
С - Тогда ногами!
У - И ног у меня нет.
С - Ну тогда головой!
Удав с разгона в слона...
С - ААА! Удав, бля! Не той головой, и не туда!
У - Дурак ты слон, тьфу, той головы у меня тоже нет, тьфу, промахнулся
я.

Kash

Объявление: Полиграфическая фирма напечатает портрет вашего врага на
туалетной бумаге.

А если бы 2 боинга навстречу друг другу летели?? - явно опять ПО
микрософта в боингах стоит

В то время как настоящие мужчины пытались решить судьбу русского
футбола, их друг Сидоров понял всю безнадежность ситуации и выгнал свою
жену. Радужный факт.

Первый

Лучше всего мы поднаторели в решении трех основных вопросов:
Зачем что-то делать?
Чего лучше не делать?
И главное: Как ничего не делать?

Конторе требуется главный бухгалтер.
Режим работы - год через три...

Папа с сыном дауном пришли в дельфинарий.
Сын спрашивает: "Папа, а это кто?"
- Это, сынок, папа-дельфин.
- А-а-а понял, а это кто?
- Это, сынок мама-дельфин.
- А это кто?
- Вот тот маленький - это дельфин-сынок. Все понял?
- Да все. Папа, а где тетя Галя?
Vovan

Приезжают отец и сын к морю на отдых.
Отец говорит: - Видишь, сынок, - море!
- Где, папа?
- Дык, вот оно - море! - говорит отец и разводит руками
- Дык, где, папа? Отец разозлился, схватил сына за волосы и в море
мордой - Ой, папа, что это было?
- Море!
- Где?
Vovan

Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил
аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2-3 минуты и
говорит: - Подлодка японская
- Почему?
- Там иероглифы
- Ну и что, это еще ничего не значит Тот ныряет снова, выныривает: -
Подлодка английская, они там по-английски говорят
- Ну и что? Сейчас полмира по-английски говорит Тот ныряет еще раз,
выныривает: - Подлодка чукотская!
- Почему?
- Я постучал, они открыли
Vovan

Мужик заходит в общественный туалет. Садится. Вдруг из неоткуда голос..
- Привет.
- …..?????? … привет..
- Ну как у тебя дела?
Мужик обалдевает, но продолжает отвечать…
- ????? …. Ну ничего…
- Как дети?
- ….. нормально…
- Как здоровье?
- Не жалуюсь.
- Что сегодня вечером делаешь, может пересечемся?
- А зачем?
Тут Голос в быстром темпе произносит.
- Слушай, я тебе перезвоню, тут какой-то мудак поговорить не дает!

5 июня, кода все настоящие мужики обсуждали судьбу российского футбола,
их друг Петров был замечен ЖЕНОЙ на балете. Тревожный факт!
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

В связи с тем, что сборная Бразилии в пятый раз победила на чемпионате
мира, ее новое название - "ПЕНТАПОКЕМОНЫ"

Скакал Иван-царевич три дня и три ночи, пока соседи снизу у него
скакалку не отобрали.

Почему программисты весят больше чем другие люди?
Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма!

Идет перекличка в армии:

- Иванов !
- Я !
- Петров !
- Я !
- Сидоров !
- Я !
- Череззаборногузадерищенко !
- Я !
- Ни х*я себе фамилия...
- Я !

Судят грузина за изнасилование малолетнего.
Судья говорит ему
- Ну расскажите нам подсудимый Сванидзе как все было.
- Гражданин судья! Ну иду я по лесу вижу мальчик ну я и того....
- Что "того" подсудимый?
- Ну я и употребил мальчика.
- Гражданин Сванидзе! Как же Вы могли? Вы же советский человек, и нашего
же малолетнего гражданина изнасиловали!
- Вах гражданин судья! А я думал что дикий мальчик!!!

pzrk + Владислав

-Вовочка, тебе как лучше: один раз Машу или два раза Петю?
- Ну, Маша - это, конечно, Маша, но два раза - это два раза!!!

- Ты видел, чтобы я наши яблочки гадостью поливал?
- Нет, дедушка.
- А я - поливал!!! ;-))

Ночь. Бабка с дедом в кровати. Деду не спится.
Д. - Бабк а бабк может минет?
Б. - Чего у меня нет?
Д. -... да спи-ты все у тебя есть.

Гаишник тормозит "запор" за непройденный техосмотр.
Права забрал - мимо на бешеной скорости - "мерин".
Мент в свисток дунул - "мерин" задом сдает, оттуда - бычара бритый:
- Кто свистел?
Гаишник бледный и молчит.
- Я спросил, кто свистел, а?
Мужик гаишнику шепотом:
- Отдай права, а то скажу, кто свистел.

Едут пацаны ночью на дискотеку. Подпитые, дым столбом, музыка орет, ноги
баб из окон салона торчат.
И тут на дороге - голубое сияние! Они по тормозам - стоит мужик весь
голубой. Пацаны ему:
- Ты кто?
- Я гей с планеты Меркурий. Возьмите мя на дискотеку.
- А, ну, садись.
Едут дальше. И тут на дороге - розовое сияние! Они по тормозам - стоит
мужик весь розовый. Пацаны ему:
- Ты кто?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите мя на дискотеку.
- А, ну, садись.
Едут дальше. И тут на дороге - серое пятно, все в звездах! Они по
тормозам:
- А ты че за пидор?
- ... Так... Ваши права пожалуйста!

Лысый

Звонит пиявка другой пиявке и спрашивает:
- Я тебя не оторвала?

иван Торанов любил пиво ПИТ и ВОДКУ жрат!!!!

Пятачок в бронежилете и с автоматом вбегает в мясной отдел продуктового
магазина.
- Свинина есть?
- Есть...
- Свежая?
- Свежая.
- НЕНАВИЖУ!!!!

- Зарплату полгода не платят, жена ушла, квартиру затопили...
- Неужели у тебя все так плохо?
- Конечно не так. Все еще хуже.

PavelS

Петя идет на митинг.
Митя идет на петтинг.

С женской точки зрения, у мужчины существует четыре стадии опьянения:
1. Уже "да".
2. Еще "нет".
3. Еще "да".
4. Уже "нет".

Бежит еж по лесу, на встречу ему лиса.
і: Лиса, куда бежишь?
Л: Ты чего еж, не в курсе? Налоговая в лес нагрянула, а у нас в семье -
мама в шубе, папа в шубе, я в шубе. Заметут!
і: А у нас - папа на игле, мама на игле, я на игле - точно заметут!!!

урок эстонского языка учетельница спрашвает детии Чтоо знаачит Чеерный
цвеет на нашем флаге Тиит поднимает руку и говорит это нашая Чийстая
эстонская земля потоптаная руускиими сапогами.
учительница: правильно тиит.
учительница: дети Что значет голубои цвет на нашем флагее.
аннеке поднимает руку и говорит аннеке: это значит наше Чистое эстонское
небо загазено русскими завоодамии.
учительница: правельно аннеке.
учительница. дети Что значит бели цвет на нашем флаге.
бобачка поднимает руку и говорит бобчка: это значет если тиит и аннеке
сейчас не перстанут виабиваться то они будут тапта себирский снезок.

... Вчера приводила домой своего ухажора...
... ебал меня... пил водку... закусывал поросячьими ушками...

Мичурин.

Ну Солодов!!! За качество сука ответишь..!

Grin

После крушения самолетов швейцарская фирма "Sky Guide"
Будет переименована в "Heaven Guide".

Девушка говорит своему избитому приятелю:
- Да-а, красиво тебя отделали!
- Ну,-отвечает парень,-ручная работа!

Капитан тонущего корабля в отчаянии вопрошает:
- Кто-нибудь здесь, на борту, умеет истово молиться?
- Я, - отвечает один из пассажиров.
- Прекрасно, у нас как раз не хватает одного спасательного жилета.

Супружескую пару, только что отпраздновавшую 60-ю годовщину свадьбы,
просят открыть секрет долгого и счастливого брака. "Хорошая память, -
отвычает муж. - Нужно помнить, например, когда у твоей жжены день
рождения. Я вот никогда не забываю поздравить свою... как же ее зовут?"

Помер мужик, попал в рай. В раю ангелы ходят, песни поют. И тут увидел
чертей на тачанке, те ему говорят:
- Поехали с нами в ад! У нас вина море и девки голые!
Ну он подумал и попросил Всевышнего посмотреть. Тот подумал и отпустил
его на время. И точно получил мужик все 105 удовольствий и все на
халяву. Приходит мужик опять к Всевышнему и говорит:
- Отпусти меня насовсем!
Тот подумал и отпустил. Как мужик обратно в ад попал, его черти стали в
котлах варить и на сковородках жарить, а он им и орет:
- Мужики! Я же свой, я же у вас уже был!
А они ему:
- Ты не путай туризм с эмиграцией!
sultan

К интересному выводу пришли ученые Мухосранской Академии Наук. Они
установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются
от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
sultan

Моисей сказал: все от Бога, Соломон сказал: все от ума, Иисус сказал:
все от сердца, Маркс сказал: все от потребностей, Фрейд сказал: все от
секса, Эйнштейн сказал: все относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.
sultan

Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу. Гуляет,
гуляет, решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара. Проходит
еще чуть чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу, мерзость какая.
Но выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит, подходит к стойке,
говорит бармену: дай, пожалуйста, виски со льдом.
Тот ему:
- А как звать твой член?
Парень думает, ну влетел. Отвечает:
- Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало
интересует.
Тот:
- Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе.
Парень думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева, негра:
- Твой член как зовут?
Тот, заигрывая:
- Сникерс.
- Почему?!
- Потому что он черный, сладкий и king size!
Парень сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа,
француза:
- А твой как?
Тот, с понимающей улыбкой:
- Рено.
- Почему??
- Испытания в России прошел!
Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену:
- Ладно, мой зовут "секрет".
Бармен, удивленно:
- Почему?
- Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для
женщин!
sultan

ПРИХОДИТ ПЕТРО ДОМОЙ, А ПОД МЫШКОЙ У НЕГО ГАРБУЗ(ТЫКВА). МАТЬ И
СПРАШИВАЕТ У НЕГО:"ПЕТРО КТО ЭТО ДАЛ ТЕБЕ ГАРБУЗА"
- "ТА Ж ОЦЕ ГАЛЯ."
- "ТАК, АНУ ИДЕМ К ГАЛЕ."
ПРИХОДЯТ К ГАЛЕ, ЗОВУТ ЕЕ, ВЫХОДИТ ГАЛИНА МАМА
МАТЬ ПЕТРА ГОВОРИТ СЫНУ:"НУКА ПЕТЯ СНИМАЙ ШТАНЫ", А ТОТ НИВКАКУЮ,
НАКОНЕЦ
СОГЛАШАЕТСЯ, СНИМАЕТ
ГАЛИНА МАТЬ:"ОГО!"
МАТЬ ПЕТРА:"ОТ И Я ГОВОРЮ "ОГО", А ВАША ГАЛЯ БАЛОВАННАЯ"

После "ста дней" Наполеона наголову разбили британские и прусские войска
(Россия в этом уже не участвовала) в местечке с названием "ВатерЛоо",
которое с английского языка переводится как "ВатерКлозет".
У Путина есть достойные предшественники, еще в 19-м веке
практиковавшие "мочить в сортире".

- назови число.
- "до хуя".
- это сколько?
- вон мужики шпалы кладут, спроси.
- мужики, "до хуя" - это сколько?
- а посчитай шпалы и, как будет "а ну его на хуй", - это только
половина.

Приходит мужик ночью домой. Жены нет дома. Идет на кухню и видит на
столе записку: "Я у мамы. Суп на столе..... вытри!!!!!!".

Хоронили Круга - порвали три баяна.

Еще раз про деда, который яблочки всякой гадостью поливал...

- Ты видел их яблочки? Глянцевые, а пользы никакой!
- И в твоих яблочках пользы никакой. Вон, тетю Груню своими яблочками
угостил, так она теперь в больнице...
- Ну вот! Тетя Груня в больнице, а ты говоришь, что от моих яблочек
пользы никакой.

ВНиМАНИЕ!!! НОВЫЙ САЙТ ДЛЯ ПИДОРОВ, ОБОЖАЮЩИХ ИНЬ-ЯНЬ. ТОЛЬКО ОТ ДИЗЕЛЯ.
ПИДОРЫ ВСЕЙ СТРАНЫ - ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ!!! ввв.тау.НМ.ру

Задержан опасный преступник по кличке DIESEL. Этот опасный субъект
рекламировал свой долбоебнутый сайт (какая-то хуйня про нао-таро-мэро),
нарушая тем самым спокойствие добропорядочных посетителей анекдота. ру.
Дизель получил 15 палок и был предупрежден, что за каждую рекламу своего
сайта получит еще столько же... Правоохранительные органы не уверены,
что подобное наказание остановит Дизеля, они считают, что подобное
наоборот, будет являться стимулом для неугомонного рекламщика...

- Пап, а инопланетяне есть?
- Да, сынок, да, да! Дас ист фантастиш!!!

- Угадай загадку, икс, игрек, "и" краткая.
- Что? Что такое? Хуйня какая-то. Ни хуя понять не могу...

Румянцев возвращается домой, после снятия, там зборная Росии по футболу
его ожидает:
- Ну как?
- Да никак, КОЗЛЭ неиграют в футвол!!!!!

Скажи мне, что ты делаешь в интернете, и я скажу, кто ты...

1) Проводишь все время в чате? - Значит ты любишь поговорить, а не с
кем...
2) Рыскаешь по порносайтам? - Значит ты хочешь чаще чем можешь...
3) Качаешь музыку? - Значит не хватает денег на ночные клубы...
4) Шаришь по сайтам с халявой? - Значит ты русский... причем живущий на
родине...
5) Выставляешь штаны на Молоток. Ру? - Если это последние штаны, то ты
рабочий...
а если лишние, то зажиточный рабочий...
6) Читаешь новости? - Значит ты боишься пропустить конец света...
7) Делаешь свой сайт? - Значит у тебя есть что сказать миру, а тебя
никто не слушает...
8) Висишь в форумах или конференциях? - Значит ты очень умный, либо
собираешься им стать...
9) Ошиваешься на сайте "Microsoft"? - Значит ты надеешься там случайно
встретить Билла Гейтса...
вдруг подарит миллион?
10) Ищешь работу? - Уж лучше бы ты ее работал, чем искать...

(с) Александр Аникин -

Всеречаются как-то уж и индюк. Уж говорит:
- Ш - ш - ша въебу - у - у.
- Хули - хули - хули ты выебуешься.

Звездные войны. Эпизод III. Атака клоунов.
В главной роли сборная России по футболу

Это строчки с Ленты.ру Авиационная катастрофа над Бодензее потрясла
весь мир. Два самолета столкнулись и в огненном смерче понеслись к
земле. С неба падали тела мертвых детей. Дети летели на каникулы.
"Было так шумно... [infoNews]

Oh Yeah

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Заходит парень в бар, и видит там симпатичную девушку. Он сразу к ней:
- Девушка, потанцуем?
- Дддыыввайте!!!
Потанцевали.
- Девушка, а может я вас напитком каким-нибудь угощу?
- Дддыыввайте!!!
Угостил.
- Девушка, а может я вас до дома провожу?
- Дддыыввайте!!!
Проводил.
- Девушка, а может к вам поднимемся?
- Дддыыввайте!!!
Поднялись.
- Девушка, а может кофе попьем?
- Дддыыввайте!!!
Попили.
- Девушка, а может я вас трахну?
- Дддыыввайте!!!
- А можно вопрос?
- Дддыыввайте!!!
- А почему вы все время так странно говорите?
- Зззубы сводит, трахаться хххочу!

Pharaonchik

анекдоты повторные :: 27 мая 2004

После каждого полета летчики компании “Qantas” заполняют специальный
бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки,
возникшие во время полета и требующие устранения.
Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу
листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом
осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов
компании “Qantas” и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что “Qantas” – это единственная авиакомпания среди
многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П – проблема, описанная пилотом)
(Р – решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой
автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов
в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных
поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально
и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

анекдоты повторные :: 19 сентября 2001

19 сентября 2001

Меняется каждый час по результатам голосования

У одного мужика в пупке был винтик. Пошел он к врачу чтобы от винтика
избавиться, а тот ему говорит: “Тут медицина бессильна. Но я могу помочь
делу. Зайди в темный лес, посреди леса стоит дуб. На этом дубе висит
сундук, в сундуке заяц, в зайце утка, в утке яйцо, а в яйце отвертка. С
помощью этой отвертки ты можешь избавиться от винтика."
Короче, мужик так и сделал, добрался по очереди до дуба, зайца, утки,
яйца и отвертки.
Отвинтил он винтик из пупка, тут у него жопа и отвалилась.
Мораль: не ищи себе на жопу приключений.

Снял мужик в ресторане телку, а у нее менструация.
Утром ей стало стыдно и она ушла по тихому.
Мужик росыпается, голова с похмела гудит........
Смотрит вся постель в крови.
Мужик: "Убил?"
Подходит к зеркалу, смотрит и сам весь в крови.
Мужик: "И съел!!!!!!!"

Женщина. Бежит в булочную. Опаздывает. Пять минут до закрытия. Добегает.
Видит: у входа лежит пьяный мужик. Присмотрелась - нормальный мужик.
Сунула руку, проверила - отличный мужик! Заметалась: булочная
закрывается, и такой мужик пропадает. Решила: забегу за хлебом и заберу
мужика. Зашла, купила буханку. Выходит - мужика нет! Вздохнула,
посмотрела на хлеб и говорит со злостью:
- Что, я этого хлеба два года не ела что ли?!

- Что будет, если в пустыне Сахара построить белорусскую модель рыноч-
ного социализма?
- Начнутся перебои с песком.

вскритые показало, Что смерт наступила в результате вскрития

Зима, берлога, два медведя-шатуна.
Первый - слушай. скукотища, может давай разочек, а?
Второй - да ты за кого меня принимаешь?
Первый - да ладно тебе, никто не узнает ну попробуем, не понравится -
остановимся.
Второй - отстань от меня что я, п.дорас чтоли?
Первый - раз - не п.дорас. ну давай Второй - ну давай И в самый
ответственный момент к ним в берлогу проваливается заяц, видит всю эту
картину и деру, медведи со всех ног за ним. Заяц пробегает весь лес,
подбегает к озеру и ныряет в прорубь, медведи подскакивают к проруби,
засовывают туда (в пропубь) лапы достают бобра и спрашивают зайца не
видел? Бобер с явным презрением - я с п.дорами не разговариваю.

- В последнее время фильмы стали какие-то ерундовые! Вот я в прошлый раз
только половину отсидел!
- Какую, правую или левую?

На заседании суда: Судья: "Подсудимый Гогиашвили, расскажите суду как Вы
изнасиловали невинную девушку?"
Подсудимый: "Испасибо харашо!"

Знаете ли вы печальную историю про трехногую собаку? Она падала каждый
раз, когда писала.....

Приходит как-то раз известный всей Москве купец первой гильдии в
бордель...
- Марфушу-ка мне подайте.
- Извините... нам не удобно это говорить великому купцу первой гильдии,
но Марфуша не может к вам выйти... она уже на девятом месяце-вот-вот
должна разродиться.
Купец гладит свою бороду.
- Подйте-ка мне Марго.
- Нам очень не удобно перед Вами, уважаемый вы наш, купец первой
гильдии, но Марго вышла замуж и сбежала за границу... Но для вас есть
суперпредложение-кореяночка... маленькая, стройненькая, щелка
узенькая...
Купец подумал, погладил бороду
- Не гоже великому купцу первой гильдии в пи№де стеснение иметь...

Урок русского языка в начальной школе. Учительница диктует:
"... В УГЛУ СКРЕБЕТ МЫШЬ...".
Вовочка поднимает руку: "Марьванна, а кто такой Вуглускр и какого он
размера?"

Собрались как-то Винни с Пятачком на день рождения к Кролику. Винни и
говорит:"Пятачок, хочу попросить тебя об одной услуге. Мы пойдем на день
рождения к Кролику. Там мы будем выпивать. А ты ведь знаешь, Пятачок,
что я когда выпью - себя не контролирую. Последи, пожалуйста, чтобы я
ничего не натворил." "Нет проблем, Винни!" - сказал Пятачок, и они
пошли.
На следующий день Винни просыпается весь в синяках, фонарях, без
нескольких зубов и т. д. и видит злого Пятачка, ходящего из угла - в
угол и потирающего кулаки. "Ну, Пятак, ну сволочь, ну я же тебя просил
как друга, а ты..." "Что? Я - сволочь? Ну ладно. Когда мы пришли к
Кролику ты первым делом нажрался - я терпел. Когда ты стал материть
Кролика - я терпел. Когда ты избил Кролика до полусмерти - я терпел.
Когда ты сказал что мы пойдем к Сове бухать дальше - я терпел. Когда ты
выпил все что было у Совы - я терпел. Когда ты стал грязно до нее
домогаться - я терпел. Но когда мы пришли домой, ты насрал посреди
комнаты, утыкал кучку спичками и сказал:"Теперь этот ежик будет жить с
нами!" - Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ!!!

Заходит чукча и спрашивает:
- Увас чукча умный есть?
- Фантастика на втором этаже.

Маленький мальчик (М) с маленькой девочкой (Д) лежат в кроватке.
Д - Зделай мне приятное..
М - А как это-то?
Д - засюнь мне туда пальчик.
Мальчик засунул.
Д - а два.
Мальчик засунул.
Д - в три.
Мальчик засунул.
Д - а ладошку.
Мальчик засунул.
Д - а две ладошки.
Мальчик засунул.
Д - а тепень похлопай.
Мальчик с трудом пыжится, пытаясь похлопасть.
Д - видишь какая узенькая!!!

Маленькая, маленькая мышка, хорошенькие ушки, глазки; поднимает трубку и
набирает номер. В ней гудок и мощный голос:
"Алло"
Мышь, тоненьким голоском: "Это лев?"
В трубке, мощно и грозно: "Да"
Мышь, прикрывая микрофон ладошкой, округлив глаза: "О@уеть!"

По шоссе несется "Камаз", весь в грязи, из-за куста на обочине
выскакивает гаишник и машет жезлом, требуя остановиться."Камаз"
останавливается.
Гаишник водиле:
- Ну что, "Камаз", танки грязи не боятся!?
Водила:
- А ты не грязь, ты мусор!

Спит Змей Горыныч. Одна голова просыпается, тихо расталкивает вторую и
предлагает ей втихаря выпить. Только они потянулись за бутылкой,
просыпается третья голова и говорит:
- А, как бухать, так вдвоем! А как блевать, так втроем!!!

Маpтышка, попугай, удав и слон нашли 100$. Естественно, встал вопpос,
как их потpатить. Попугай говоpит:
- Давайте накупим на все 100$ зеpна и будем клевать, клевать, клевать!
Все оpут:
- Уpа! Давай! Давай!
Только слон говоpит:
- Пpастити, а на xyz они нам?
Тогда удав говоpит:
- А давайте накупим кpоликов и будем глотать, глотать, глотать!
- Уpа, давай, давай!
И снова слон говоpит:
- Пpастити, а на xyz они нам?
Тогда маpтышка говоpит:
- А давайте бананов накупим, и все съедим!
- И пpавда, давай, давай, классно!
И только слон говоpит:
- Пpастити, а на xyz они нам?
Тогда все говоpят:
- Hу, а какие тогда у тебя, слон, есть пpедложения?
Слон отвечает:
- Давайте накупим воздушных шаpиков, надуем и все отпустим, и пусть
летят!
Все офигели:
- А зачем?
Слон:
- А на xyz они нам?

Капитан теплохода обращается к боцману:
- Слушай, Петрович! Тут на нас торпеда прет какая-то самонаводящаяся. Я
попробую увернуться, буду делать резкие виражи, а ты постарайся отвлечь
пассажиров, чтобы не паниковали. Покажи им что-нибудь из своих штучек,
ты же в этом - мастак!
Боцман собрал вокруг себя пассажиров, вытащил из штанов своего красавца
и объявляет:
- Вот смотрите! Сейчас я этим прибором разрублю наш теплоход пополам!
Взрыв, треск, теплоход пошел ко дну. В воде за бревно держится боцман. К
нему подплывает капитан.
- Ну, Петрович, у тебя и шутки! Торпеда-то - мимо прошла!

Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и
смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает:
- Почему? Ведь всем было весело...
- Эх, да что они понимают в кино!

В отделе кадров оборонного предприятия:
- Зд`гаствуйте!
- До свидания.

-Сидит модная красавица на прекрасном пляже морском и сексуально лижет
мороженое на палочке.
- К ней подходят три маджахеда(бодрых грузина)и говорят"Слиш, да, дай
красавица лизнуть!!!"
Та в ответ посмотрела на них томным взглядом и в ответ "Я б дала, только
впадло трусики снимать"

- А представьте себе, до Нового года остались считанные секунды...
Куранты бьют один, два, три... одиннадцать, двенадцать!.. Тут включается
радио, и диктор объявляет: "Киiвський час - одинадцята година. Москалi
вже пьють".

2010 год, Казахстан, 11 сентября, вечер...
Бабушка с внучкой идет по степи.
- Бабушка, а что это за синева на северо-западе?
- Это радиоактивная Европа - заплакала бабушка и погладила внучку по
голове...
- Бабушка, а что это за синева на юго-востоке?
- Это радиоактивная Азия - всхлипнула бабушка и погладила внучку по
второй голове...

Приходит девушка(Д) на радиостанцию и говорит диджею(Dj): Д:-Я бы хотела
поздравить свою бабушку по радио в эфире.
Dj:-Можно устроить, но тебе придется отработать.
Д:-Хорошо, только вы научите.
Dj:-Ну пойдем.
Заводит ее в туалет в кабинку, расстегивает ширинку и дастает свой
прибор: Dj:-Ну приступай.
Девушка берет в руки прибор и стукая пальцем (как по микрофону) говорит:
- Бабушка! Поздравляю тебя с Днем Рождения!

Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...

Хоронили тещу.
Порвали три баяна!

Идет всемирная конференция гинекологов. Собрались специалисты со всего
света- ученые мужи -специалисты высочайшего класса. Огромный
конференц-зал, работают десятки переводчиков-синхронистов. Все делегаты
с огромным вниманием вслушиваются в доклад выступающего профессора...
На самой галерке сидит молодой специалист (МС)- парниша лет 25 от роду,
и, щелкая кнопками на калькуляторе, периодически заходится гомерическим
хохотом. Сначала все игнорировали столь недостойное поведение молодого
коллеги. Но потом, устав от такого хамства, председатель конференции
(ПР) намеренно вызывает к трибуне нарушителя дисциплины:

ПР: А что интересного нам расскажет наш юный коллега из России?

Парниша, давясь от смеха, с трудом передвигая ноги, долго идет к
микрофону.

МС: Средняя длина полового члена мужчины равняется 17 см...

Делегаты с недоумением начинают переглядываться. Что это, мол, за
специалист такой?

ПР: И это все?!!
МС: Нет, не все. А средний размер полового органа женщины- 23 см...

Зал просто взрывается от возмущения.

ПР: Послушайте, но это знают даже студенты первого курса!!! Здесь
собрались высококлассные специалисты и подобными заявлениями вы ставите
под удар авторитет всей конференции!!!

МС(давясь от смеха): Не перебивайте, я еще не закончил... Так вот, я тут
кое-что подсчитал... Короче, в мире получается около 180 миллионов
неебаной пиздятины!!!
Bilbow

вариант 1.
Спят вместе два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, это твой хуй в моей жепа? Я его сичас вину.
- Я тибе вину! Спы давай!

вариант 2.
Спят вместе два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, это твой хуй в моей жепа?
- Я его сичас вину.
- Я тибе вину! Спы давай!

Жизнь прекрасна пока прыгает попка

- Товарищ, на Вам муха!
- Не на Вам, а на Вас.
- На Мню???

Вечерняя поверка роты.
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Череззаборногузадерищенко!
- Я!
- Ни фига себе фамилия!
- Я!

доктор позему мои руки зернеют и зернеют?
А вы их мит не пробовали.
А зто помогает?

Поспорили еврей с американцем, что круче - Холокост или Холишит?

Для тех, кто хоть раз общался с японскими женщинами.

Одна парижанка решила стать гражданкой США. В посольстве ей объявили,
что для достижения этой цели ей необходимо перенести операцию по
удалению 1/4 мозга - дабы соответствовать уровню среднестатистической
американки. Она согласилась, однако во время операции ей случайно
удалили половину мозгов. Следующее утро. Расстроенный доктор пациентке:
- Так и так, приносим свои извинения, вам по ошибке удалили половину
мозга...
- A! So desu ka? (яп. яз. : Ах, вот как?!)

- Товарищ, на Вам муха!
- Не на Вам, а на Вас.
- На Мню???

Приходит мужик в публичный дом и говорит
- Хочу минет
Хозяйка ему отвечает
- У нас есть одна девушка, она делает обалденный минет и при этом
поет...
Ну мужик заинтересовался
- Давайте ее
- Хорошо, но есть одно условие - она будет делать минет в темноте, вы ее
не увидите и не должны ни о чем спрашивать Мужик согласился, заплатил,
заходит в темную комнату, еле нашел там стул, сел, тут подходит девушка
и начинает делать ему минет. НУ он вообще в полном экстазе - обалденный
минет. Но при этом она еще и поет оперу! Ну мужик не выдержал, подходит
к стене, включает свет, а она одноглазая...

Анекдоты за 21 июля 2006 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Папа Римский приезжает в Африку. Его окружили дети. Папа:
— Дети, я привез вам много подарков!
Дети восторженно кричат.
— Я привез вам много игрушек!
Дети замолчали. Кто-то из окружения говорит Папе:
— Дети ничего не ели!
Папа:
— Раз не едите, не получите никаких игрушек!

• • •

Решили Кащей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга — кто кем стал. Кащей:
— Я окончил институт стали и сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
— А я, — отвечает Кикимора, — на эколога училась, у меня теперь на болоте полный порядок!
— А я, — говорит Яга, — на Физтехе училась.
Кащей с Кикиморой, удивленно:
— А че это ты вдруг?
— А я там — самая красивая девушка!

• • •

В аптеке.
— Дайте мне вьетнамский презерватив!
— У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские, американские...
— Да нет, мне нужен вьетнамский!
— А чем вам, например, американский не нравится?
— А вьетнамский из бамбука...

• • •

Умер преуспевающий юрист и попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит черт, спрашивает:
— В чем проблема?
Юрист:
— Ну как? Я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил. Если вдруг что — исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 100$ бездомным. Почему в ад?
Черт:
— Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Абрамович?
— Да.
— Проживали на Пушкинской, 34?
— Да.
— Работали в адвокатской фирме «Салоком и партнеры»?
— Да!
— Родились в 1760 году?
Тот, в изумлении:
— Нет.
— Как нет? Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет.

• • •

Что в разных странах отвечают на «спасибо».
В России: Спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь).
На Украине: спасибо ломтиками не нарежешь.
В Израиле: Спасибо в кассе не принимают.
На Кавказе: Спасибо на шампур не нанизаешь.
В Средней Азии: Спасибо в лепешку не завернешь.
В Китае: Спасибо палочками не ухватишь.
В Голландии: Спасибом косяк не забьешь.

• • •

Мужик подходит к мальчику, ковыряющему в носу.
— Здравствуй, мальчик.
Мальчик смотрит на него и продолжает свое дело.
— Как тебя зовут?
Тот, медленно:
— Здравствуйте.
— Ты че, тормоз?
— Вася.
Мужик, видя, что говорить дальше бесполезно:
— Ну пока.
Мальчик вслед, обиженно:
— Сам ты тормоз!

• • •

Жена говорит мужу:
— На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста!
Муж идет на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, треск мебели. Через некоторое время он возвращается, вытирает пот со лба. Жена:
— Ну что, убил?
— Убить не убил, но здоровье у него уже не то!

• • •

В ресторане сидят: начальник ГАИ, начальник вневедомственной охраны, начальник налоговой полиции. Поели, подходит директор ресторана. Начальник ГАИ:
— Ну, Петрович, мы твою машину не останавливаем на улице, машины твоих родственников и друзей тоже не останавливаем.
Директор ресторана:
— Все нормально, за вас все уплачено.
Начальник вневедомственной охраны:
— Петрович, мы тебя охраняем, бизнес твой охраняем, родных твоих охраняем.
Директор ресторана:
— Все нормально, за вас все уплачено.
Начальник налоговой полиции молчит. Директор ресторана:
— Все нормально, за вас тоже все уплачено, ничего не надо.
Начальник налоговой полиции молчит. Директор ресторана:
— Может быть еще чего-нибудь хотите?
Начальник налоговой полиции:
— Да, сдачу.

• • •

Вождь индейцев поучает своего сына:
— Сын мой! Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе — «Делай со мной, что хочешь!» — не спеши снимать с нее скальп.

• • •

Организация досуга в воинских частях — перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
— Я вам что, не нравлюсь?
— Киска, — пыхтит один солдат, — одной рукой неудобно хлопать.

• • •

Вызывает француз русского на дуэль. Француз со шпагой, русский с дубиной. Встречаются, секундант француза подходит к русскому и ставит мелом на нем крестик.
— Это зачем? – спрашивает русский.
— Я сюда целиться буду, — отвечает француз.
Русский подзывает своего секунданта:
— Вась, посыпь его мелом.

• • •

Мужик подходит к девочке и спрашивает:
— Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
— А это у меня, дяденька, героин.
— Так героин же белого цвета, а у тебя порошочек оранжевый.
— А это у меня, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

• • •

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
— Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!

• • •

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?

• • •

Гаишник останавливает машину, проверяет документы, потом к водителю:
— Кажись, вы выпивший. А ну дыхни в трубку!
Мужик дыхнул, прибор зашкалило.
— Ну вот и попался!
— Не-е! У тебя прибор сломан. Вон жена, дай ей дыхнуть.
Жена дыхнула, опять шкалит. Мужик:
— Ну вот видишь!
— Нет, это вы оба пяные!
Мужик:
— Вот ребенок сидит, пусть он дыхнет!
Малыш дыхнул — шкалит! Охреневший гаишник тупо смотрит на прибор и отпускает машину. Мужик садится в машину и подмигивает жене:
— Говорил я тебе — рюмка коньячку ребенку не повредит!

• • •

Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал столетнего старика от смерти. На что сотрудник отвечает:
— Вот же, в «Руководстве по страхованию» написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко!

• • •

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. А после двух стаканов, молодцы стали красными, а девицы добрыми.

• • •

Новости: У Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чемодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой!

• • •

Стоит мент на перекрестке. Навстречу — спортбайк. Мент ему машет жезлом. Тот, со свистом реактивного движка начинает притормаживать. Мент, не дожидаясь полной остановки мотоцикла:
— Здравжлаю, младший лейтенант Петров...
Водила, хлопая его по плечу:
— Молодец! — и по газам.

• • •

Русские туристы в Италии. Экскурсовод:
— Мы с вами находимся на берегу реки Тибр, на том месте, где в 44 году до н. э. у Цезаря украли любимого коня и он пересек ее вплавь. С тех пор у вас, у русских появилось выражение «стибрить».
Тут один турист робко задает вопрос:
— Скажите, а в городе Пиза у него что украли?

• • •

Старшина построил новобранцев:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Череззаборногузадерищенко!
— Я!
— Ну нифига себе фамилия!
— Я!
— Да вы, братья, охуели!
— Мы!
— Кто?
— Мы — братья Охуели.

• • •

Что говорят после секса проститутка, нимфоманка и блондинка? Проститутка:
— Ну наконец-то кончил!
Нимфоманка:
— Как? Ты уже кончил?
Блондинка:
— Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!

• • •

Приходит Исаак к Абраму. Тот обои со стены сдирает.
— Ты что, ремонт затеял?
— Да нет, переезжаю.

• • •

Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж — алкоголик. Я так от него устала! Что мне делать?
Та ей отвечает:
— Да, у меня была такая же проблема. Ты попробуй сделать так. Когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею. Она — ему:
— Ш-ш-ш-ш...
Мужик:
— Я тебе дам — «Ш-ш-ш-ш»! Ссы давай!

• • •

— Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
— Пожалуйста! Счет.

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

История фамилии Череззаборногузадерищенко

Когда Петр Великий раздавал фамилии, а было это следующим образом: Иван - будешь Иванов, О! Петр тезка! поздравляю, молодец, будешь - Петров! Тогда прибежал опаздывший полез через забор, ногой застрял между досок упал разбил лицо и потерял осознание... Петр спросил это кто, как его кличат? Все молчали.. Ну, так..значит Ломоносов у нас уже есть.. Этот пусть будет, значится пишите: "Череззаборногузадерищенко"

Достоверно? Да (43) | Нет (19)

Боже эта фамилия для самых тупых(кроме тех кто с ней родился)

Достоверно? Да (19) | Нет (18)

Данная фамилия уходит глубоко своими корнями в древность. Начиная с конца 14 века данная фамилия была сильно распространена за пределами Славянского княжества. Данная фамилия берет начало из древнеславянского сказания про былинного богатыря Вщелкуподглядывающего Иззауглавыглядывающего Череззаборногузадерищенко. В подвигах былинного богатыря упоминаются вщелкуподглядывание за монгольским ханом Батыем, иззауглавыглядывание за польским ляхом Болеславом III Кривоустым, и задиранием ногу через забор кельтско-романско-германского этногенезу.
Мы продолжаем искать исторические справки об редких фамилиях наших предков. с уважением Fanthom и Vitek.

Достоверно? Да (18) | Нет (6)

На Руси в XVI веке появилась группа людей, которые незаконно задирали свои ноги через заборы. Представители властей пытались их поймать и остановить, но каждый раз безуспешно. В начале XVII века, а конкретно в 1624 году, был пойман один человек из шайки, задирающих ноги. Однако, как оказалось, он страдал амнезией и ничего не помнил: всё, что осталось на его памяти - это то, что ему платили за задирание ног через заборы. Царь Михаил Фёдорович, к которому привели преступника, повелел отпустить его с миром и наделить фамилией "Череззаборногузадерищенко". Так, на вопрос "Ты чей?" он и все его потомки отвечали так: "Череззаборногузадерищенко..."

Достоверно? Да (13) | Нет (3)

музчина решил закинуть ногу и тут его прозвали

Достоверно? Да (9) | Нет (9)

Ну короче жил на свете один человечек и он любил ногу через забор задирать. Он себе нашел жену. И после бракосочетания с его женой по фамилии Нечереззабороногозадеришенецкич прошло много времени. Их семья разрослась и Череззабороногозадерищенко стало много.

Достоверно? Да (4) | Нет (11)

В 16 веке один мужик весёлого характера , любил шутить и веселиться.Он закидывал ногу через забор и с лёгкостью перешагивал его. И когда он появлялся на улице все кричали и показывали пальцем вон идёт мужик череззаборногузадерищенко.

Достоверно? Да (3) | Нет (5)

Человек шел по дороге, перед ним стоял забор. Вот он и стал перелезать через забор. Увидел друг его, и стал называть Череззаборногузадерищенко. Так и прижилась кличка. а потом он себе дал фамилию Череззаборногузадерищенко.

Достоверно? Да (3) | Нет (9)

Смотрите также