Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Была я как то под москвой был у меня казак донской анекдот

Чтобы суббота удалась: смешные и ОЧЕНЬ смешные старые и новые анекдоты от Padolski (+18)

Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для "Андрей, ну не здесь".

В ухрюпинской средней школе номер 16 разразился грандиозный скандал.
Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на востоке Украины.

Жрешь много - излишек откладывается в жир.
Жрешь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух:
"Пиво в розлив".
Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.

Учительница сына прислала письмо, что типа мальчик (11 лет) был грустный в школе и предположила, что причина - разрыв с девочкой, с которой он встречается.
Как отвечать на такое письмо, кроме как "Вы там все охерели?!"

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе.

Чтобы собрать сына-первоклассника в школу маме-бюджетнице пришлось заложить душу дьяволу.

- Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
- Я сказал дыхните в трубочку!

Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.

Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят.
Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас бабушка совсем отупела???" ,- мама:" С чего ты взял???" На что Вовочка отвечает:" Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:"А кто это к нам пришел???"

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

Летит самолет над Атлантическим океаном...и вдруг начинает терпеть крушение. Падает он на остров, где живет племя людоедов. По счастливой случайности никто из пассажиров не погиб. Построил их всех вождь людоедов и говорит:
- Так, мужчин - налево, женщин - направо. Женщин - пожарить и сьесть, мужчин - оть.бать и отпустить.
Тут одна женщина подходит к людоеду и говорит:
- Да Вы что, это же ведь мужчины, они же не ебут..я .......
Голос из мужской толпы:
- ебемся....ебемся...

Сидели в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся.
- Администратор просил передать, что платить не нужно.

Если жену успеваешь видеть голой чаще, чем гинеколог, значит семейная жизнь ещё продолжается...

На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей
У: Дети, что такое экономия?
Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!
У: Молодец, Машенька, садись 5!
А Вовочка встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь выставили!
У: Ну и какая же тут экономия???
Вовочка: Ну, мне уже сися не нужна, а у бати член на маму не встает, так какого х#ра она наш хлеб жрет???

Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Встречаются двое парней после празднования НОВОГО ГОДА:
- Ну, как встретил? Она тебе дала?
- Всё классно было! Такая ДЕВОЧКА попалась! И сзади, и сверху, и в рот! До самого утра! А твоя как?
- Не дала...
- Ну и блядь же!

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу "Спокойной ночи", а потом эта хитрая жопа еще час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..

- Ты у своей жены месячные смотришь?
- ??!!!
- А моя - мне всегда показывает...
- Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!
- Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор.

Буква "р" в слове "понедельник" означает "радость".

Неоднозначный секрет супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу ее усов, даже если они действительно чертовски красивы.

Не в силах жить я коллективно
По воле тягостного рока -
Мне с идиотами противно,
А среди умных - одиноко...

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку.
Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.

На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Опасно у вас тут...

- Почему ты не остался у нее ночевать?
- У нее фамилия Богомол...

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. Новый русский тормозит, сдает назад, опускает
стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Так, в натуре, хули тогда голосовать?!

И не надо путать супружеский долг с членскими взносами!

Теплый весенний вечер. Мужик сидит в кресле читает газету. В соседнем кресле посапывает в две дырочки кот. Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, а оттуда какой-то парень, отпихивает мужика, вбегает в квартиру, хватает кота за шкирку и начинает его трясти:
- Хочу Люсю! Люсю хочу! Люсю из 23й квартиры!!!
- Парень, ты чего? Ну нельзя же так с животным!
- Да?!! А ему можно всю ночь у меня под дверью орать?!!

И вот ты лежишь смотришь на него, он спит. Весь такой мужик, и такой твой весь. Сопит лежит. И нежность такая в тебе просыпается, что вот прижалась к нему, а хочется прижаться еще больше, залезть в него хочется. А он спит. Че ты спишь-то вообще? Я тебя для чего завела-то? ЧТОБ СПАЛ МНЕ ТУТ ЧТО ЛИ?? И локтем ему. Ибо нехер.

У каждого есть голубая мечта,
У некоторых - целый перeчень,
У меня голубая всего лишь одна:
Хочу переспать с сергеичем!

Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли:
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
Багира:
- Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов”. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?

Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.

У меня и жены в последнее время классный секс, а иногда даже вместе.

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - член...
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!

Оставшись наедине, Энгельс заперся в ванной, приглушил свет и полчаса упоенно занимался марксизмом...

Решил один князь жениться, но не просто так - а на приличной женщине...
Пришёл он на один бал, отозвал всех женщин в сторонку и, сняв штаны и показав на свой член, спросил:
- Что это?
Все женщины ответили либо <<х@й>>, либо <<хер>>, и только одна сказала <<пииися>>... Князь на ней и женился!
Вот идёт у них первая брачная ночь. Князь снова спрашивает у жены, показывая на свой член:
- Что это?
- Пииися!
Князь, грозно:
- Запомни: не пися, а Х@Й!
Жена:
- Была я как-то под Москвой, ебал меня казак донской... Потом неделю не садилась - пизда в три пальца не сходилась... Так вот - то был Х@Й! А это - пииися!!!!

- Слушай, я, конечно, противник медикаментозного лечения, но очень бы рекомендовал тебе попринимать седативных препаратов, ты слишком эмоциональна и активна, нарушения сна опять-таки...
- В смысле, глицин какой-нибудь?
- Нет, в твоем случае уже нужен хлороформ.

В подъезде целуются Ванька с Манькой.
-Вань,выкрути лампочку я в рот возьму.
-Дура,она ж горячая.

Реальная надпись в подъезде над батареей центрального отопления: "Разбегись и уебись!"

Спасибо партии родной
И Горбачеву лично.
Трезвый муж пришел домой
И выебал отлично.

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

Человек тем счастливее, чем реже приходит мысль "когда я уже нахер сдохну...".

А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался!
Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было - "Вантус"

7 преимуществ дружбы мужчины с женщиной:
1. Женщина не провоняет тебе своими носками всю квартиру.
2. Не придёт к тебе на день рождения с опозданием на 4 часа без подарка пьяной в жопу.
3. Не позвонит тебе в 6 утра из ресторана с просьбой оплатить счёт.
4. Вряд ли станет спать с твоей женой.
5. Может быть, согласится спать с твоей женой.
6. Её легче уговорить отсосать.
7. У неё не может быть член длиннее, чем у тебя.

- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
- Нет - это я, бля, тараканов давлю...

Блещут стрелы за спиною,
Топчет конь степную пыль.
Это мчится Рабинович -
Славный русский богатырь!

Если вы не держите политиков за яйца, то они е**т вас в жопу.

В фирме идет отбор на должность секретарши.
Директор(Д) беседует с очередной претенденткой(П):
(Д)- Вы должны будете отвечать на телефонные звонки.
(П)- Хорошо.
(Д)- Вести документацию.
(П)- Хорошо.
(Д)- Выполнять работы, связанные с оргтехникой.
(П)- Хорошо.
(Д)- Приносить мне чай, кофе.
(П)- Хорошо.
(Д)- Девушка, вы какие-нибудь слова кроме "хорошо" знаете?...
(П)- Секс, минет.
(Д)- .....???? Хорошо!!!!!!

Донские казачьи поговорки под редакцией Алексея Кочетова главного хранителя музея-заповедника М.А.Шолохова О КАЗАЧЕСТВЕ Бог не без милости, к...

Донские казачьи поговорки
под редакцией Алексея Кочетова главного хранителя музея-заповедника М. А. Шолохова

О КАЗАЧЕСТВЕ

Бог не без милости, казак не без счастья (повезёт, будь в надежде)

Донская земля дармоедов не кормит (на Дону трудом будешь сыт)

Как ложкой, так и шашкой (и за столом, и в сражении горазд)

Донской казак честь не кинет, хоть головушка сгинет (честь ему дороже жизни

На Дону что ни хутор, то своя запевка (в каждом хуторе всё по-своему)

Казак-донец и швец, и жнец, и на дуде игрец, и в хоре певец, и в бою молодец (что ни возьми — казак умеет всё)

Не атаман при булаве, а булава при атамане (личные качества важнее причастности к власти)

Без атамана казак сирота (атаман казаку как отец родной)

Атаманом артель крепка (надёжный руководитель — опора для всех)

Без атамана дуван не дуванят (без старшего серьёзные дела не делаются)

Атаманом быть — уряд держать (задача старшего — поддерживать порядок)

И у атамана не две головы на плечах (даже руководитель не всё охватить может)

Была бы голова, будет и булава (если есть разум — обязательно выйдешь в люди)

Кому булава в руки, а кому — костыль (кто на что способен)

При войсковой булаве, да при своей голове (руководить — думать самостоятельно)

Иде ни хутор, там атаман (есть «общество» — есть и руководитель)

Пташка не без воли, казак не без доли (неотъемлемые качества)

Старших и в Орде почитают (а в казачестве, дескать, тем более)

Казак в беде не плачет (слова поддержки стойкости духа)

Казаки, что дети: и много поедят, и малым наедятся (привычка к неприхотливой воинской жизни)

Казаки никому не кланяются (казачество любит свободу и волю)

Господа старики — первейшие казаки (старшим — уважение и почёт)

Что ни казак, то с Дону (среди казаков донцов больше других)

Казаки от казаков ведутся (происхождение родовых казаков)

Казак от Дона повёлся (место их происхождения)

Слава казачья, да жизнь собачья (нелегка жизнь казака)

Казак за казака горой стоит (братство казачеству присуще)

Кому Дон тих, а кому — лих (своим на Дону хорошо, врагам — туго)

Казан проверяют по звону, а казака — по слову (слово казака крепко)

Казак из пригоршни напьётся, на ладони пообедает (неприхотлив)

СЛУЖБА, ВОЙНА, ОТВАГА

Гайтан на шее, да шашка сбоку — не скоро быть смертному сроку (Вера и сила — вот что даёт казаку надежду)

Добыть — или дома не быть (казачья дилемма)

Пришли казаки с Дону, погнали поляков до дому (казаки выступили против польской интервенции)

Либо грудь в крестах, либо голова в кустах (решился действовать)

Станичники казака в армию снаряжают, что в могилу провожают (служба казачья полна реальной опасности)

В стремя ногой — расстанься с головой (можешь и не вернуться со службы)

Казак на чужбине воюет, а жена дома горюет (воинские тяготы ложатся и на семью)

Кто пули боится, тот в казаки не годится (в опасности казаку трусить нельзя)

Казак скорее умрёт, чем с родной земли сойдёт (за родную землю бьётся до конца)

Казачье око видит далёко (казаки идут впереди войск и видят всё)

Донцы не раки — задом не пятятся (казаки не отступают)

Казак в бою, как орёл в небе (привычен и смел)

Казак донской — рубака лихой (донцы в рубке сильны)

Пики к бою! Шашки вон! (уставные команды; здесь: приготовиться!)

Не порть боевой порядок! (не нарушай нормального хода, слаженности)

Ты ещё в бочке кис, а на мне уже мундир вис (молод ты ещё против меня)

У казаков обычай таков: где пролез, там и спать ложись (куда войско пришло — там и обустраивайся)

Казак и гриву прихватит, чтобы сильнее ударить (в схватке казаку не до условностей)

Казак и во сне шашку щупает (сохраняет бдительность)

За славой не угонишься — сама придёт (делай дело и будет почёт)

Целым бы остаться, да с Доном не расстаться (вся надежда донца)

Казаки песни в тороках возят (песня и казак в походе нераздельны)

Веселы привалы, иде казаки запевалы (казаки на привале запоют — не соскучишься)

У победы — богатый обоз (где победа, там и прибыль)

У казака в бою нет спины (казак в бою врагу спину не покажет)

Хороший казак «бачет», иде атаман скачет (т.е. всегда знает, где старший)

Кому война, а кому мать родна (кому погибель, а кому — нажива на войне)

Не пил воды кубанской — не ел каши казацкой (не служил, не бывал в переделках, без опыта)

КАЗАК И КОНЬ

Казак без коня, что воин без ружья (конь для казака — как часть вооружения)

Казак с конём и ночью и днём (казак и конь неразлучны)

Вся родня не стоит коня (высока цена строевого коня)

Конь познаётся в езде, а друг — в беде (достоинства проверяются в трудные минуты)

В бою казак себя славит не языком, а конём да клинком (только делом завоёвывается слава)

Добрый конь в беге, что сокол в небе (т.е. лёгок в скачке)

Не вини коня, вини дорогу (причину неудачи ищи по справедливости)

Коня гони не кнутом, а овсом (поощрение полезнее наказания)

И со своим седлом на чужом коне не наскачешься (всё чужое — ненадолго)

Справный конь спит стоя (важный показатель здоровья)

Надёжное у коня стремя — цело в бою темя (проверяй амуницию — останешься жив в бою)

Кони в лугах, что жемчуг в шелках (красивы и ценны)

Узда наборная, да лошадь вздорная (внешний вид не устраняет недостатков)

Байками коня не накормишь (коню нужен корм, а не разговоры о нём)

Худого коня не выправит и уздечка с насечкой (снаряжение не заменит сути)

Казак дружбу соблюдает: в беде коня не покидает (казак и конь — вместе всегда)

Казак сам не съест, а коня накормит (конь у казака — на первом месте)

Коня гладь не рукой, а овсом и мукой (хороший корм — лучшая ласка)

Не бреши жене на базу, а коню в дороге (и то и другое во вред себе)

С чужого коня среди степи ссадят (с чужим добром придётся расстаться, и, возможно, невовремя)

У коня душа человечья (хороший конь понимает и чувствует)

У трёх братов одна кобыла была… (пользоваться — все, кормить — только не я)

БЫТОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Была б корова да курочка — сготовит и дурочка (было б из чего стряпать — любая сможет)

В катухе будешь жить и кусок в золу макать (т.е. плохо будешь жить, бедно)

Где хозяин ходит, там и хлеб родит (результат там, где хороший труд хозяина)

Брехня не лежит у плетня (неправда быстро распространяется)

Любопытной Варваре дверью нос оторвали (не любопытствуй чрезмерно)

Нет такого дружка, как родная матушка (никакой друг не заменит мать)

За морем теплее, а дома светлее (родина — больше, чем простой уют)

Родительское благословение в воде не тонет и в огне не горит (т.е. пребывает с детьми вовеки)

Дом под жестью и кобель под шерстью (хороший хозяин)

Живёт — сбоку чирика ходит (плохо, бедно живёт)

Клюнь, да оглянись… (сохраняй бдительность; делай осмотрительно)

Пошёл — сгорбатился… (пошел ни с чем, в унынии)

Дешёвая рыбка — паршивая юшка («заготовка» и «результат»)

Когда денежки в кармане — тогда и бабушка в чести (будут деньги — будут все уважать)

Если сладкий кусочек — ему найдётся куточек (хорошему всегда найдётся место)

Большому куску рот радуется (хорошо съесть или приобрести что-нибудь крупное)

Наелся, как Мартын мыла (дорвался; переел)

Там народу — мешалкой не провернёшь (т.е. много людей, толпа)

Пришёл домой — чисточки не гож, сгубился (пьяный)

Пей, казак, печаль пройдёт (обращение к приунывшему в застолье)

За всё благо пьёт «отвага» (т.е. сам, отважный человек)

Хлебушко — пирогу дедушка (старший, главный среди всего мучного)

Разошёлся, как бондарский конь (разбушевался, буйно себя повёл)

Показал чёрт моду — да в воду (дурной пример)

Всю жизнь сладко не проешь, мягко не проспишь, чисто не проходишь

(или: жизнь протянется — всему достанется; т. е. всё в жизни бывает)

Ну и щи — на кобеля плеснуть (о плохом, в том числе и о еде)

Не пей до дна, на дне дурак сидит (не пей много, иначе натворишь «чудес»)

Родня: ваш плетень горел, а наш кобель возля него задницу грел (ну очень дальние родственники)

ШУТКИ, ПРИСКАЗКИ

Заколготился, заколготился и… уснул (так «засуетился»)

Зажили: раньше нанимались побираться — а теперь от себя пошли (так «разбогатели»)

Муха говорила, что тоже пахала, когда у быка на рогу сидела (хвастовство и реальные дела)

Глушь, продай груш (обращение к тому, кто не расслышал и переспрашивает)

Что там у вас — хутор да хутор, а вот у нас — хуторочек! (только и разницы, что «наше»)

Ну, таперича можно с голодными ровняться (пообедавши)

Хлеб да солица, нельзя ли с вами садиться? — Хлеб-соль, едим да свой, а ты у порогаа постой (шуточная просьба присоединиться к столу, и такой же шуточный ответ)

Чик, чик, чикамас, перевези бабку на баз (присказка переходящему через лужу, грязь, яр, ерик)

Ходи, ходи ходором, зовут тебя Фёдором (присказка танцующему)

Шоп, шоп, — тебе денег мешок (присказка перешёптывающимся)

Давай сало делить: ты — кусь, а я — кусь-кусь (т.е. я тебя быстрее и ловчее)

Где ж ты был, когда яр валился? (плохому отсутствовавшему помощнику присказка)

Ваши пообедали? — Пообедали. Теперь сидят хлеб едят («хорошо», «сытно» поели)

Пустой шалаш всегда раскрытый (указывая на лысую голову)

С умной головы волос сам сыплется, а вот с дурной — колом не собьёшь (ответ лысого)

Кому? Деду Хому!.. (ответ с намёком:"Отстань")

Хороша Маша, да не наша (хорошее есть, но у других)

Чё, девка, тянисся — замуж манисся? (присказка потягивающейся)

Ох и бабень, хучь на год, хучь на день (о толстой женщине)

Черепушкина связь (нелепица, бессмыслица)

Богач, продай куски или продай лохони (ясно, какой «богач»)

Тришкина свадьба (сборище праздно проводящих время)

Тор, да Ёр, да Микишка-вор (подобралась «кампания»)

Баба и курица в ста шагах от двора — ничейные

(каждый знай своё место; или по-другому:"Не вини орла, вини курицу")

Не хочу баранину — режь овцу! (капризный до несуразности)

Люби, как душу, тряси, как грушу («пожелание» жениху)

Добралась, как Маня до груш (переступила разумные нормы)

Все рады, и мы трошки (глупое веселье при чужом интересе)

Ну, пошла вода в хату!(началось что-то неостановимое, бесшабашное)

Понёс без колёс! (понёс околесицу)

БЫТОВЫЕ

Спит, аж бурки от сипа отскакивают (крепко спит)

Что вы там шепчетесь, как гусь с говном? (секретничают в присутствии других)

Вставай, а то солнце уж в зад упёрлось (просыпайся, день наступил)

Чё вертишься, как круженая овца? (т.е. ведёшь себя беспокойно)

Увидала коза смерть, сама ходит — пердь, пердь (укор испугавшемуся)

Сядь, прищеми задницу (не встревай, не твоего ума дело)

Каб ни на бабушке дрисьня, так она б за море ушла (укор хвастуну, ищущему причины для своего оправдания)

Балалаечка без струн, балалаечник дристун (всё никудышнее)

Шила-шила — говном завершила (результат плачевный)

Поедешь, голым задом по скамейке (отказ с «уточнением»)

Серёдочка полна — и краешки играют (сыт — и доволен)

Пей, да дело разумей (хоть и выпил, не забывай о деле)

Наговорил десять бочек арестантов (т.е. несуразицу)

Бог — не Микишка, у него своя книжка (людей обмануть можно, но тут — другой случай)

Легче выссаетесь (только в этом и будет от вашего дела «польза»)

С головы костисто, а с жопы говнисто (и так, и так плохо)

Полетел — перо в сип воткнул (быстро пошёл, поехал)

Нашёл шутки — в задницу огнём ширять (о грубых действиях, выдаваемых за шутку)

Чё в кустах засиделся, бечеву проглотил? (долго сидит «по большому»)

Сопливое, но своё (своё всегда дороже)

Мы с тобой — как рыба с водой, рыба на дно — а мы с тобой в говно (вместе всегда, в любых «ситуациях»)

Казак — ум назад (шуточная самохарактеристика)

Хохол — на сипу мохор (шуточная характеристика)

Нырнул, а зад видно (хотел схитрить, но не удалось)

Зарекалась свинья говно йисть, потом бежит — а там два кряду лежит… (не умеющему держать слово)

Там сикучён — спичку к сипу нельзя прислонить (черезчур обидчивый)

Мартын — в сипу клин (о медлительном, неуклюжем)

В сипу вода не удержится (всё, даже тайну, разболтает сразу)

Рыбалка — жопа как палка (плохой рыбак, подолгу сидит на лодке без толку)

Летом с удочкой, зимой с сумочкой (всё лето прорыбалил — зимой хоть побираться иди)

Хватить, а то мать захватить (пора остановиться, знай меру)

Деньги есть — Егор Егорыч, денег нет — Егорка-сволочь (отношение к деньгам и к их владельцу)

Донская казачья. ~ Поэзия (Авторская песня)

Здесь можно прослушать песню, написанную на эти стихи, Анатолием Ушановым. Огромное спасибо, Анатолий!
https://www.chitalnya.ru/work/427033/

Выражаю благодарность войсковому старшине Сибирского Казачьего Войска Игорю Дергоусову, написавшему на эти стихи свой вариант песни, которую можно прослушать здесь:
http://skvko.ucoz.ru/songs/donskaya.mp3

Выражаю благодарность казаку-кубанцу Парий Геннадию, написавшему музыку на эти слова, сделавшему аранжировку песни и исполнившему её:
http://my.mail.ru/list/sheptuhin1960/audiotrack?f....

Выражаю свою благодарность Александру Поручику (Лепейко), написавшему на эти стихи свой вариант песни, замечательно исполнившему её.

Окончен бой. Кидайте в ножны шашки.
Уже остыл от схватки вороной.
Давайте, братцы, выпьем, что ли бражки!
Ну, наливай, хорунжий, по одной!

Ведь честно нынче бились
И шашки притупИлись,
Но мы не посрамили Тихий Дон!
За честь отцов и волю
Мы выстояли в поле
И сберегли покой детей и жён!

Казак не даст в лихом бою промашки.
Ему не страшен голод, холод, зной.
Пусть помнит враг как Остры наши шашки!
Ну, наливай, хорунжий, по одной!

За дедовы лампасы
И жизнь, что не напрасно
Мы прОжили, гуляя по земле.
За степь, коней, за дружбу,
За доблестную службу.
Ну, и за то, что мы пока в седле!

Мы всё же, братцы, родились в рубашке,
Коль всё живём ещё под солнцем и луной.
За то, чтоб руки не забыли шашки!
Ну, наливай, хорунжий, по одной!

За веру предков наших,
За землю, ту, что вспашем,
Коль смерть не тронет взором ясных глаз.
За сотника лихого,
За друга вороного,
В бою, который выручит не раз!

Эй, казакИ! Нам горе горевать ли?
Так пусть же песня в даль летит стрелой!
За атамана и за то, чтоб стать им,
Ну, наливай, хорунжий, по одной!

За бабкины иконы
И за свои погоны,
За наши души, что всегда чистЫ.
За вольное казачество,
За то, чтоб каждый значим стал!
За батины и за свои Кресты!

Ведь так с врагами бились,
Что шашки притупИлись,
Но мы не посрамили Тихий Дон!
За честь отцов и волю
Мы выстояли в поле
И сберегли покой детей и жён!

Анекдот про ковбоя и внутренний голос как я его обычно рассказываю.

? LiveJournal

Main
Ratings
Interesting
Disable ads

Login
CREATE BLOG Join
English (en)
- English (en)
- Русский (ru)
- Українська (uk)
- Français (fr)
- Português (pt)
- español (es)
- Deutsch (de)
- Italiano (it)
- Беларуская (be)