Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты жара

Жаркие анекдоты

— На выходные обещали 30 градусов жары.
— Да не может быть!
— Может! 15 — в субботу… 15 — в воскресенье.

В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!.

— Ты куда это ходил?
— На эпиляцию.
— ?!
— Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.

— Слышал, Жвания на днях вступил в Христианско—демократическую партию?
— При такой жаре и до него дошло, что пекло есть.

В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтоб немножко охладиться.

Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь все вокруг такие загорелые, как негры. Только один мужик белый—белый, ну ни капли загара нет: К нему подходит другой мужик:
— Слышь, мужик, а ты откуда?
— Да с Сахалина…
— А у вас там че, лета не бывает?
— Да не, почему, бывает. Но я в тот день на работе был…

В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
— Мне, пожалуйста, стакан газировки.
— Вам с клубничным или с вишнёвым?
— Без сиропа!
— Без какого?

Погоды стоят какие—то странные: мало того, что жара несусветная, так еще и тепла хочется.

— В Москве сейчас хорошо в смысле погоды.
— Почему?
— Там хотя бы жары не видно.

Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление…

Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик:
— Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите хачапури?!!
— Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Мусульманский ребёнок:
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джелеба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
— Папа , а нафига ты всё это носишь в Париже?

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
— ..Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
— Сфотографироваться?

Турист спрашивает крестьянина:
— Это правда, что в ваших краях бывает сильная жара?
— Еще какая! Вчера я доил корову, так в ведерко сыпалось сухое молоко…

— С 1—го июля в Киеве таки повысили на 40 % стоимость тепла.
— А я думал, 30—тиградусная жара это бесплатно.

Громко и гневно:
— Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
— Не откажусь!

В жару медсестра говорит врачу:
— У больного Петренко температура 25,5 градусов.
— Слава Богу, понизилась.

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
— Ну что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.

Жаркие анекдоты

— Сколько вам лет, Марья Ивановна?
— Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

В Питере уже неделю стояла аномалная жара. Количество народа в куртках в утреннем метро — медленно, но верно начинает сокращаться.

Сочи. Армяне в едут в старенькой 24ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает:
— Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!
— Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!

Лектор повествует:
— Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий.
— А суть—то где? — не выдерживает слушатель.
— А суть они в песок.

Пошел мужик в лес. Слышит в далеке “З*ЕБАЛИ!” (и следует выстрел). Идет он идет и видит деда одетого по среди лета в валенки, шубу, ушанку, и спрашивает у него:
— Дед тебе не жарка?!Жара же такая!
— З*ебали! (Выстрел)

Мюллер Штирлицу:
— Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
— Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов – русскому хорошо.

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
— Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто—то перднул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит:
— Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть? Ни у кого не оказалось.
Но водила поймал тачку и нашел веревку:
— Все становитесь в ряд. Все встали?
— Встали.
— Все беритесь за веревку. Все взялись?
— Взялись.
— Пердун, а ты тоже взялся?
— Да взялся, взялся!

Сентябрь. Жара. Пляж. Громкий басистый голос:
— Сара, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
— *!!!, сосок на надувном матрасе!!!

В жару и в хлябь,— в любое время суток, В суровой череде рутинных буден, Работники Гаи опровергают предрассудок:
— Не свисти, а то денег не будет!

— А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет…
— Так ему по хрен!..

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все.
— На случай жары — стеклянная крыша.
— На случай ветра — проемы в стенах.
— И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

Инерция. Жара закончилась, но организм по—прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

– Рабинович, ви страдаете от жары?
— Я страдаю всегда.

— Какая жара, — говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.
— Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.

Самое сердце пустыни, жара страшная, стоит мужик и молится богу, чтобы тот его спас… Проезжает караван, его приглашают с собой ехать в оазис, но мужик отказывается, так как верит, что его спасёт бог. Проезжает второй, третий караван, но история повторяется… В конце—концов, мужик погибает от жажды и попадает в рай. Представ пред создателем вопрошает:
— О, Господи, почему же ты мне дал погибнуть, не спас раба твоего???
— Что значит дал тебе погибнуть, я за тобой три каравана посылал!!!

Это только русский может в 40—ка градусною жару нажравшись водки петь:
— Эx мороз, мороз…

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из—за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
— У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
— Что вы делаете! Сейчас же не зима!
— Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
— Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!
Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:
— Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

Жаркие анекдоты

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

Жара настанет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.

Инерция. Жара закончилась, но организм по—прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

— На выходные обещали 30 градусов жары.
— Да не может быть!
— Может! 15 — в субботу… 15 — в воскресенье.

Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами: «Ты бы ещё шубу надел!».

Колбасу докторскую теперь продают дороже, потому что она теперь копченая.

Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мужик заказывает: — Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

На совещании:
— Так. С МЧС – понятно. А Разведка как участвует в ситуации с торфяниками и пожарами?
— Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586 единиц техники. Из них – 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы с пожарами на торфяниках.
— И что, добыли?
— Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с пожарами необходимо применять жидкость состава h30.

Вокруг 40-градусная жара, огнем уничтожено 1287 населенных пунктов. Но деревню Гадюкино все равно смыло водой.

Гражданин блогер, требовавший от премьера рынду: получите баланду. После еды присмотрите, как Вы хотели, за прудами, они тремя кольцами окружают территорию Вашего проживания. Так что не парьтесь больше насчет опасности пожара извне. Ежели все-таки перегреетесь, к Вашим услугам прохладное помещение.

Да, нынешним летом предложение купить “горящий тур” выглядит форменным издевательством…

Глядя каждый день на градусник, задаешь себе вопрос: “День сурка, что-ли?”.

— Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
— Нормальная, тридцать шесть и шесть.

На самом деле ориентироваться в “каменных джунглях” больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30…

В связи с непрекращающейся жарой, мэр Москвы Собянин распорядился распылять над столицей жаропонижающие средства.

Свежие анекдоты с пылу с жару

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Принятие условий лицензионного соглашения.

Чтобы из бензина Аи-95 сделать Аи-98, в Абхазии на тонну топлива добавляют ещё 3 кг острой аджики.

В офисе ты большой начальник в дорогом костюме, а домой приходишь и мяукаешь на кота, стоя на четвереньках.

Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Назвал это ограблением по-русски!

Бабуля в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Онегина»… Обалдевшие пассажиры захлопали в ладоши! Бабушка улыбнулась и выдаёт:
— Вот ЭТО помню… а на хрена я в этот троллейбус села — хоть убей… НЕ ПОМНЮ!!!