Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты задорного

Анекдоты задорного


15 лучших шуток Михаила Задорнова

Михаил Задорнов называл себя единственным русским юмористом на российской эстраде. Его шутки про американцев были самыми смешными, а подтрунивания над жителями СНГ меткими и забавными. Сегодня этого замечательного человека больше нет с нами, но его шутки всегда вызывают искренний смех.

В этом видео собраны концерты Михаила Задорнова за 30 лет!

А здесь можно смотреть концерт Михаила Задорнова за 2016 год, один из его последних.



Лучшее Михаила Задорнова давно разобрано на цитаты, и мы с удовольствие делимся с вами его острыми шутками.

“В народе говорят: если у мужчины лысина спереди – это от ума, если сзади – значит, гуляет… Евреи носят кипу на затылке. Получается, евреи охотно показывают миру, какие они умные, и прикрывают свои внебрачные связи”.

 

«Кто придумал слово выхухоль?»

 

“Ехал я на машине, кончился бензин. Машина заглохла прямо на средней полосе. Я включил аварийные огни, позвонил приятелю, чтобы привез канистру бензина, а сам сижу, читаю газеты, жду. Машины объезжают меня с обеих сторон, никакой опасности для дорожного движения я не представляю… Читаю себе, читаю, жду приятеля, вдруг сзади кто-то сигналит. И громко так, требовательно!..

Смотрю в зеркало заднего вида: какая-то машина стоит прямо за мной. Я выхожу, за рулем сидит молодая женщина и нервничает: что, мол, встал посреди дороги?! Я вежливо отвечаю: так ведь можно же спокойно объехать… На что она выдает: “Ага, объехать! Сам мигает то направо, то налево!.. Откуда я знаю, куда ты сейчас повернешь?!”.

“В Красную книгу занесено несколько редких видов животных. Это вид слона снизу, вид черепахи, скачущей по полю и вид крокодила, летящего по небу после того, как он выпал из вертолета, перевозившего его в зоопарк”.

“Новости политики. Эксперты подсчитали, что с тех пор, как Путин стал президентом, уже около 80 процентов высших постов в государстве занимают выходцы из Питера.

Источник в Кремле сообщает, что, когда питерцы займут все эти посты, начнется постепенный процесс замены москвичей на жителей Санкт-Петербурга. Первым на выселение стоит район Строгино, жителей которого поменяют на обитателей Васильевского острова”.

«Можно ли смотреть телевизор до потери пульта?»

 

«Хорошенькая продавщица, эстонка, кладет мне колбасу в полиэтиленовый мешок. Батон колбасы немножко торчит из пакета. Я ей говорю: «Разрежьте пополам». Она смотрит не меня, русский понимает, и спрашивает: «Зачем?» Ну как я объясню зачем, я не могу так серьезно отвечать на эти вопросы. Я говорю: «Понимаете, я хочу вечером назначить вам свидание. Будет темно, а так мы с вами узнаем друг друга. Я Вам дам одну половинку, и если сойдется то мы…». Она смотрит на меня и говорит: «Но у меня же есть парень». Я ей говорю: «Тогда на три части разрежьте, пожалуйста».

 

«Известно, что в Америке можно распивать на улице спиртные напитки, но только если бутылка находится в непрозрачном бумажном пакете. Теперь это правило будет распространяться и на курение. Курить в общественных местах можно будет, только надев на голову специальный полиэтиленовый пакет, не пропускающий дым».

“Чрезвычайное происшествие в детском саду №52. Там воспитанники средней группы захватили воспитательницу, и в течение четырех часов глумились над ней.

В частности: заставили ее съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про елочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а потом принудили спать днем. Вечером полуживую после измывательств воспитательницу, дети согласились отдать только ее родителям”.

 

«Объявление на пляже: «На грибках не вешаться!»

“Хорошенькая продавщица, эстонка, кладет мне колбасу в полиэтиленовый мешок. Батон колбасы немножко торчит из пакета. Я ей говорю: “Разрежьте пополам”. Она смотрит не меня, русский понимает, и спрашивает: “Зачем?” Ну как я объясню зачем, я не могу так серьезно отвечать на эти вопросы.

Я говорю: “Понимаете, я хочу вечером назначить вам свидание. Будет темно, а так мы с вами узнаем друг друга. Я Вам дам одну половинку, и если сойдется то мы…”. Она смотрит на меня и говорит: “Но у меня же есть парень”. Я ей говорю: “Тогда на три части разрежьте, пожалуйста”.

 

«Универсаму СРОЧНО требуется крепкий мужчина. На МЯСО! ! !»

 

«Москва. Вывеска над дверью в офис-подвал: » Ремонтное предприятие «Металлик». Ремонт металлоизделий, бытовой техники и т.д.

«МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ !!!».

Чуть ниже приписано от руки :

Стучите громче. Звонок не работает».

 

«Моей помощнице девушка в офисе продажи авиабилетов говорит: «Я сейчас взгляну по компу, чтобы потом не было никаких инцестов»».

 

«На кладбище:

Цветы рвать только на собственных могилах».

 

И напоследок предлагаем совершенно бесплатно смотреть последнее выступление Михаила Задорнова на ТВ.

40 самых смешных цитат Задорнова

Автор Мария Сухоруких На чтение 6 мин. Опубликовано

«Человек-цитата» – так называли русского писателя-сатирика и артиста эстрады Михаила Задорнова. И действительно, его выступления — это настоящий кладезь искромётных, порой хлёстких и по-настоящему смешных крылатых выражений. Юморист подтрунивал не только над американцами и недостатками русского человека, он шутил о жизни в целом. Причём юмор его никогда не был злым, но всегда был честным, идущим от сердца. Мы собрали лучшие цитаты из выступлений артиста.

40 лучших цитат Задорнова

Как относятся к морозам разные народы в разных странах:
+10 градусов — американцев знобит, русские сажают огурцы.
+2 — у итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0 — во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
–5 — в Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
–25 — в Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
–40 — финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к возможным заморозкам. Закручивают огурцы на зиму.
–113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
–273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам.

Лично для меня не так страшен приход конца света, как потеря конца скотча!

«Мы бы с тобой неплохо дополняли друг друга!» – воскликнул Колобок, увидев всадника без головы!

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Знаете ли вы, что недавно умерший водитель маршрутки восстал из мертвых после того, как работник морга слишком громко хлопнул дверью.

К лету хочется похудеть так, чтобы в прошлогодних джинсах можно было не только стоять, но и сидеть.

Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок — чтобы после ужина не мыть тарелку.

Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

Мало кто знает, что первое сентября больше всего не любят астры и георгины.

Я вообще оптимист. А оптимист — это человек, который приходит на кладбище и вместо крестов там видит плюсы.

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром!

Американец думает на ходу, немец — стоя, англичанин — сидя, а русский — потом. Сначала делает, а потом думает, как бы расхлебать то, что наделал…

Брайтон-Бич… Берег Атлантического океана… Рассказывают, что когда-то здесь жили приличные нищие негры. Из истории известно, что если куда-то приходили жить негры, то все остальные оттуда уже уходили. Это единственный случай, когда откуда-то ушли сами негры, после того, как туда пришли русские.

И всё-таки удивительно: мы говорим «горячие финские парни», имея в виду их медлительность, «тормознутость», а самые быстрые в мире гонщики — именно финны! Знаете, почему? Они просто не успевают отпустить педаль газа!

Мне астрологи гадали. Говорят: «У вас Меркурий в Венере! Будете жить долго. Если не умрете рано!»

Только русский человек может на ночь напиться чая, а потом полночи думать: сейчас в туалет сходить или всё-таки до утра дотерпеть.

Все национальности в мире — ИМЕНА СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ, и только мы, РУССКИЕ — прилагательное.

Как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу?

Скажешь человеку, что во Вселенной 300 миллиардов звёзд, – он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, – он обязательно потрогает!

Чрезвычайное происшествие в детском саду №52. Там воспитанники средней группы захватили воспитательницу и в течение четырех часов глумились над ней. В частности: заставили ее съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про ёлочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а потом принудили спать днем. Вечером полуживую после измывательств воспитательницу дети согласились отдать только ее родителям.

Никогда наша Родина не бывает более беззащитной, чем 23 февраля вечером.

Старость — это когда ты нагибаешься завязать шнурки и думаешь, что бы еще сделать попутно?!

Если вы влюбились и не знаете, как вам избавиться от этого чувства, – женитесь!

Студент — человек, мечтающий изменить мир. Молодой специалист — человек, которого мир уже изменил!

Знаете ли вы, что в трамваях, автобусах и электричках мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

Самая короткая шутка про Америку: «Макдональдс» – это ресторан».

Как можно было назвать слабым пол, который отнимает столько сил?

Табличка на овощном ларьке: «Ларёк работает до наступления тьмы».

Ужиться можно с кем угодно, если живёшь порознь.

Они жили долго и счастливо, пока не встретили друг друга.

Придурки — те, кто при дураках.

Знаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красоты на маникюр невозможно записаться. Всё время перед 1 сентября… зарезервировано школьницами!

Карлсон под утро залетел. Теперь ждёт малыша.

Москва сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное белье смокинг и пошел играть в казино.

Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!

Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.

Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.

Объявление на пляже: «На грибках не вешаться!».

И только в России пешеход, перебегающий дорогу на красный свет, может быть сбит… встречным перебегающим!

Только русский человек, если ему разрешить делать все что угодно, не будет делать вообще ничего.

Лучшее за 30 лет: выступление на видео

Михаил Николаевич Задорнов покинул наш мир в ноябре 2017 года. Однако память о нём живёт, а шутки и цитаты юмориста по-прежнему появляются на просторах интернета — настолько близкими и понятными они стали.

20 самых хлестких цитат Михаила Задорнова

«Ну тупые!» - фраза, которая навсегда будет ассоциироваться у нас с юмористомФото: Владимир ВЕЛЕНГУРИН

Михаил Задорнов был человеком-цитатой. Посетители его концертов и зрители телепередач с его участием каждый раз хохотали над тем, как метко этот артист подмечал наши недостатки и стебал американцев. «Ну тупые!» - фраза, которая навсегда будет ассоциироваться у нас с юмористом. Вспоминаем немного грустные, но точные шутки Михаила Николаевича.

За тысячелетнюю историю России никто еще не наносил России большего вреда, чем сами русские.

Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.

Самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» — это ресторан.

Только в этой стране могут выпить полтора литра водки, а потом сесть за руль. Мы непобедимы.

Иностранцы зря называют нас глупыми и никчемными. Они сами не шибко умные по сравнению с нами… Конечно, кое-что они тоже изобрели. Телефоны-автоматы, например. Зато мы первыми догадались, как по ним звонить без монеты: засовываешь в щель палочку от эскимо — разговариваешь сколько хочешь.

Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!

Скажешь человеку, что во Вселенной 300 миллиардов звёзд, — он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, — он обязательно потрогает!

Только в этой стране два мужика могут стоять в минус сорок у ларька и пить пиво из кружек, прокалывая лёд грязными пальцами. Мы непобедимы.

Толстый человек это звучит оскорбительно. Надо говорить «горизонтально ориентированный».

Церемонии закрытия 38-го Московского международного кинофестиваля. 30 июня 2016 года. Одна из последних фотографий Михаила ЗадорноваФото: Михаил ФРОЛОВ

Как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу?

Только русский человек может по пьяни 2 часа внушать иностранцу, что мы страна придурков … и дать ему в рожу когда он согласится.

Я, честно говоря, уже за то, чтобы Украину быстрее приняли в Евросоюз. Чем быстрее Украина вступит в Евросоюз, тем быстрее он развалится.

«Только в России человек может на ночь напиться чая, а потом полночи думать: сейчас в туалет сходить или все-таки до утра дотерпеть?»

Знаете ли вы, что последняя надежда российского футбола — это российский хоккей.

Российские таможенники для поиска наркотиков создали отряд специально обученных голландцев.

Интересно, почему американцы показывают средний палец, а русские руку по локоть?

В Нью-Йорк на выставку отправилась известная картина русского художника Малевича «Черный квадрат». Однако политкорректные американцы, чтобы не обижать черное население Америки, выставили ее под названием «Афроквадрат».

Только русский человек, если ему разрешить делать все, что угодно, не будет делать вообще ничего.

Как относятся к морозам разные народы в разных странах:

10 (градусов) — американцев знобит, русские сажают огурцы.

2 — у итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.

0 — во Франции замерзает вода, в России она загустевает.

-5 - в Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.

-25 — в Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.

-40 — финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на зиму.

-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.

-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам».

Поделиться видео </>

10 бессмертных цитат Михаила Задорнова.«Оптимисты — это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются — просто считают, что они пришли заранее на следующий». Вспоминаем самые яркие и мудрые цитаты из выступлений Михаила Задорнова.Александра ЛЯБИНА

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Скончался писатель-сатирик Михаил Задорнов

Писатель-сатирик Михаил Задорнов скончался на 70 году жизни.

Актер и юморист Задорнов ушел из жизни после продолжительной борьбы с онкологическим заболеванием (подробности)

Больной раком Михаил Задорнов вернулся в православие

Больше года назад сатирику Михаилу Задорнову диагностировали рак, и все это время он мужественно пытается бороться со страшным недугом. Задорнов ездил на лечение за границу, был на Алтае у шаманов, во время периода реабилитации много времени проводит на дачах в Подмосковье и в Юрмале, и старается вообще никак не комментировать свое состояние сейчас. Однако, недавно настоятель Русской православной церкви АндрейНовиков рассказал, что недавно сатирик прошел обряд исповедования и снова вернулся в православную церковь (подробности)

ПАМЯТЬ

Винокур о смерти Михаила Задорнова: "Не хочу верить"

Российский юморист и телеведущий Владимир Винокур поделился своими чувствами, вызванными новостями о смерти Михаила Задорнова(подробности)

Иосиф Кобзон назвал причину смерти Задорнова

«Он был абсолютно неизлечим, у него были поражены оба полушария мозга. Вчера вечером он скончался. Очень жаль. Он был честным голосом, без всякой политики. Трагично, что такие люди уходят» (подробности)

ПРЯМАЯ РЕЧЬ

Михаил Задорнов: Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны

68-летний писатель продолжает бороться с болезнью: в прошлом году врачи диагностировали у него онкологию. Но Михаил Николаевич не отчаивается и издает свою новую книгу «Большой концерт», куда вошли его шутки, афоризмы и рассказы. Фрагменты из нее мы публикуем с разрешения издательства «Центрполиграф» (подробности)

Шутки Михаила Задорнова о жизни, людях, Беларуси, Западе

Российский писатель-сатирик Михаил Задорнов умер 9 ноября. Ему было 69 лет. Последние годы артист лечился от онкологии, у него был рак головного мозга. Его фразы «ну тупые», которая всегда присутствовала в шутках про американцев, и «наберите воздуха в грудь» с присущей Задорнову интонацией наверняка знакомы многим. TUT.BY вспомнил интересные и смешные высказывания сатирика.

В мае 2010-го Михаил Задорнов на вопрос TUT.BY «как умереть счастливым», отвечал так:

«Есть один совет: больше слушать сердце, чем ум. (…) Не ждать никогда, что придет какой-то дядя, даст тебе хорошую зарплату и ты будешь счастливым; знать, что от политиков ничего не зависит; не смотреть новости на ночь (как и утром, впрочем) и помнить: если ты живешь правильно, ты хорошо спишь. А если ты спишь со снотворным, сколько бы у тебя ни было денег в офшоре (по-русски — в заначке), ты живешь неверно…».

О России

«Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно».

«Только русский человек, если ему разрешить делать все что угодно, не будет делать вообще ничего».

«Никогда наша Родина не бывает более беззащитной, чем 23 февраля вечером».

«Что за глупость спорить, как лучше жить: при капитализме или при социализме, — если при социализме еще никто не жил».

«Экономика страны познается по ее дорогам, аккуратность женщины — по ее ванной комнате, мужское достоинство — по рукопожатию, а забота государства о людях — по районным поликлиникам».

«Заявление. В связи со сдачей отчета и перегрузкой отдела в сентябре месяце прошу перенести мне срок работы в колхозе по уборке картофеля на декабрь».

«Конечно, наша медицина бесплатная, да и как можно платить за то, за что расплачиваешься своим здоровьем».

«Раньше в России было две беды: дороги и дураки. Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти».

О Беларуси

«Лучший эротический массаж в Беларуси делает ОМОН».

Видео: Youtube-канал БатькаTV

«Даже если Россия ляжет под Запад, спасет Беларусь. Пока там есть Батька, Беларусь не ляжет под Запад. Пока там Батька, это не страна — это большой партизанский отряд, который засел в центре Европы».

«В Гомеле за неделю до меня должна была выступать группа «Ляпис Трубецкой», но у них сорвался концерт. Группа, кстати, стоящая. А организаторы концертов у них и у меня были одни и те же. И вот они мне говорят: «Мы вас уважаем! Все, кто сдал билеты на «ляписов», взяли билеты на вас!».

О жизни

«Есть три проявления Бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить».

«Старость — это когда ты нагибаешься завязать шнурки и думаешь, что бы еще сделать попутно?!»

«Если вы влюбились и не знаете, как вам избавиться от этого чувства, — женитесь!»

«Сатира учит тому, что не надо любить, а поэзия — тому, что надо! Сатира от ума, поэзия — от сердца».

«Надо любить жизнь, а не ее смысл».

«Знаете ли вы, что в трамваях, автобусах и электричках мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят».

«Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой».

«Студент — человек, мечтающий изменить мир. Молодой специалист — человек, которого мир уже изменил!»

О Западе

«Мы презираем Запад, однако это не мешает нам во всем его копировать».

«В ихнем ФРГ жить можно. Даже можно жить и при этом не пить. Кроме того, можно жить и не воровать».

«Самая короткая шутка про Америку: «Макдональдс» — это ресторан».

Видео: Youtube-канал Алексей Алекс

Источники: LivLib, stuki-druki.com, citaty.info.

Смотрите также