Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты уржаться

Анекдоты уржаться


Улетные анекдоты уржаться

Покупатель обращается к продавщице.
— Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка.

Я хочу подарить их жене.

Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О да, она ведь ожидает норковую шубу.

 

У ресторана стоит такси.
Подходит пьяный и спрашивает.

— Шеф, свободен?

Ну, свободен.

— Пошли, потанцуем!

 

Сынок вставай!
— Ну ещё часок, мама?

Какой часок, за ней уже сутенёр приехал!

Мужик в аптеки спрашивает:
— А у вас черная икра есть?

Есть.

— А красная икра есть?

Все есть.

— Отпустите.

Давайте рецепт.

 

Алло, а Машу можно?
— А она вышла.

Куда?

— Замуж.

 

Пожилой еврей смотрит на внука,
— Шо за чудный ребенок наш мальчик Монечка!

Знать бы ещё наверняка, что он мой внук.

Его сын, отец малыша, услышал эти слова:

— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что то, знаете про мою жену?

Старик его успокаивает:

— Да нет што ты сынок, не про твою.

 

Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?

Отец с дивана:

— Негоже такой лошади без принца.

 

Вы братья?

— Нет, мы близнецы!

А братья и близнецы, не одно и то же?

— Не всегда.

Мы например, сестры.

 

Вы замужем?
— Да.

Сколько времени?

— Полшестого.

 

Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
— А что за фотография голышом женщины у вас на бардачке?

Вы что, это же известная актриса.

— А, понятно.

А в руках у нее Оскар, да?

 

Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет.

А папе собутыльник?

 

Передайте, пожалуйста, солонку.
— Это, сахар.

Тогда передайте пожалуйста, солонку с сахаром.

 

Делая заказ в ресторане,
Посетитель признался официанту,

— Что никогда не ел салат из омаров.

Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

 

Звонит телефон.
В трубке раздаётся приятный женский голос:

— Женское такси вызывали?

Да, вызывали.

— А зачем? Ехать или поржать?

Да, в общем-то, если честно, по ржать.

— Тогда выходите, уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

 

Сарочка!

Ты пойдёшь в туалет?

— Нет!

Тогда я смываю!

 

Девушка звонит своему парню из такси:
— Выходи через пять минут, заплатишь,

А то у меня наличных нет.

Парень:

— Расплатись натурой, сегодня же отдам!

 

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.

Заяц выбегает и орет:

— Кабана в обиду не дам!

 

Какая прелесть!
Это у вас кот или кошечка?

— А вы по ушам не видите?

Нет.


— Это кролик.

Бабка на базаре, торгует яблоками.
— Яблочки,яблочки с Чернобыля!

Мужик говорит:

— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт?

Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

 

Ко мне приехала тёща
Живёт уже две недели!

— Ну, бывает.

Что бывает?

С её дочкой, я уже как два года в разводе!

 

Скажи слово, хлеб.
— Хлеб.

Мягче.

— Хлеп.

Еще мягче.

— Булочка.

 

Доктор, мой кот съел кирпич!

Что делать?

— Ждать первой кладки!

 

Одесса рынок.
— Мадам, купите кота!

А какой он породы?

— Сибирский.

Не может быть, у него же шерсть короткая!

— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть,

Но жрёт он исключительно пельмени!

 

Женщина едет на курорт с мужем.
Подруга с усмешкой:

— Ты что, в Тулу со своим самоваром?!

Так был бы самовар!

— А у меня же чайник!

 

Муж говорит жене:
— Дорогая, я сегодня вечером иду на рыбалку.

Жена:

— Я знаю, одна форель уже три раза звонила.

 

Экскурсовод в зоопарке:
—  А сейчас мы подходим к вольеру с пандой.

Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами.

Она всем своим видом как бы говорит нам:

— Не бухайте!

 

У молодых родителей заболел ребенок.
Мама меряет ему температуру:

— Так, тридцать семь и четыре.

Папа в ужасе:

— Это что, сорок один?!

Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.

 

У меня жена проводница поезда.
Когда она в отпуске, всю ночь приходится кровать качать.

— Как перестаю, она встает и идет туалет закрывать.

 

На пляже стоит фотограф с обезьянкой.

К нему подходит мужчина:

— Сколько стоит с обезьянкой?

Сфотографироваться?

 

Жена говорит мужу:
— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая.

Ну и какие же?

— Я от тебя ухожу.

Так так и какая же плохая?

 

Толстый встречается на улице с худым.
Толстый говорит худому:

— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!

Худой на это:

— Глядя на тебя, я понимаю, почему!

 

Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы.
Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?

— Вам на море, ему в горы.

Или наоборот.

 

Возле роддома мужик орет.
— Родила?

Родила.

— Мальчика?

Нет.

— А кого?!

 

Мать, отец и сын, обедают.
На столе стоит бутылка водки.

Вдруг сын нечаянно толкает стол, бутылка начинает сильно качаться.

Все напряженно смотрят, бутылка остановилась.

Сын.

— Пап, водка была на волосок от смерти.

Отец.

— Ты тоже, сынок!

 

Тренер утешает проигравшего боксера.
— А ты его в третьем раунде здорово напугал.

Чем же?


— Ему показалось, что он тебя убил.

 

Разговор двух подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.

— С чего ты взяла?

Он уже второй год не появляется дома.

 

В общественном туалете.
Голос из одной кабинки.

— Извините пожалуйста, у вас бумаги не найдется?

Бумаги нет, могу предложить карандаш или ручку.

 

Прапорщик перед строем солдат.
— Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен?

Солдаты хором.

— Ну его на хрен!

Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!

 

Жена обращается к мужу.
— Нам надо с тобой серьезно поговорить.

Он.

— Можешь начинать дорогая, я скоро вернусь.

 

Объявление на железнодорожном вокзале.
— Встречающим скорый пассажирский поезд из Москвы!

Ваш поезд задерживается.

— А пока вы можете встретить товарный из Владивостока!

 

Корова лезет на дерево.
Ворона ей спрашивает.

— Корова, ты чего это на дерево лезешь?

Яблок хочу поесть.

— Так это же елка!

А у меня с собой.

Взрослый сын ссорится с родителями.
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!

Я хочу свободы, пива, девчонок, романтики!

— Я ухожу и не пытайтесь меня остановить!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

— Папа, я же просил не останавливать меня!

Я не останавливаю, сынок, я иду с тобой!

 

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки.
— Леха! Подожди немного, там еще один человек бежит!

Через несколько секунд.

— Лех, поехали быстрее, я его знаю у него проездной!

 

На суде адвокат подзащитного.
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор.

— Протестую! Я хочу водки!!!

Судья, после минутного раздумья:

— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

 

Монах в встретился со львом.
В ужасе падает на колени и начинает молится.

— Господи! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!

Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит.

— Благослови Господи пищу, которую я сейчас приму.

 

Жена приходит домой поздно ночью.
— Ты где была, спрашивает муж.

Не волнуйся, у подружки,

— Там мужиков не было.

Муж приходит поздно.

— Да не волнуйся, я тоже был у подружки!

И там тоже мужиков не было.

Анекдоты свежие - Cамые смешные анекдоты до слез.

Содержание и быстрый переход:

Разговор двух блондинок.
Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки?
Играли бы ногами!
– Ноги им, чтоб на коньках кататься!
Тогда руками!
– Руки им, чтобы драться!
А головой!
– А на голове шлем!
Блин, как все сложно!
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные.

В трамвае:
– Молодой человек! Почему вы не берете билет?
Так у меня сегодня день рождения!
– И вы будете его праздновать в трамвае?

Приходит парень в гости к другу.
А тот как раз кушать собрался, в руке ломоть хлеба держит.
Предлагает другу:
– Будешь хлеб с отрубями?
Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.
– Ну как хочешь.
Достает из холодильника колбасу, отрезает здоровенный кусок и говори:
– Обожаю я эти отруби с колбасой.

Анекдоты в картинках с надписями

Пи3дец, это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско.

Встречаются два мужика,
Один другого спрашивает:
– Как дела?
На работу устроился.
– Кем?
Пожарником!
– Ну и как?
Классная работа!
График что надо, зарплата выше крыши, коллектив отличный,
— Но как пожар, хоть увольняйся!

Вовочка говорит однокласснику:
– Женюсь на химичке.
А где же вы с ней будите жить?
– Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим.

Семья отец, мать и взрослый сын.
У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына метр десять.
Приходит сын к матери и говорит:
– Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
Сынок, я тебя не спрашиваю кто она такая, кто ее родители.
Ты мне скажи рост у нее какой?
– Ну, рост небольшой, метр примерно.
Я против!
А что такое?
– А ничего! Так мы до мышей до трахаемся!
Очень смешной новый анекдот.

Судья спрашивает бродягу:
– Почему вы такой неблагодарный?
Эта женщина дала вам булку хлеба, а вы ей камнем разбили окно!
– Это был не камень.
А что же?
– Та самая булка.

Анекдоты из России

Для некоторых людей голова, это декоративное приложение к жопе.

После взлета самолета.
Один пилот спрашивает у другого:
– Ты карты взял?
Тот отвечает:
– Взял, целых две колоды.
А первый говорит:
– Тьфу ты, опять придется лететь по пачке Беломора.

Бежит мужик по перpонy.
За отходящим поездом.
Из вагона проводница емy кричит:
– Раньше надо было на вокзал приходить!
Раньше, раньше я уже второй день бегy.

Молодая учительница географии.
Впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают.
В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит.
Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
Все училки в недоумении:
– Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
Вы же меня предупредили, что 7Б трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
– Как это?
Зашла в класс и сразу:
— Здравствуйте, засранцы!
Они аж рты раскрыли.
— Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?
Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках.
А это и была тема моего урока.

Держу себя в руках, но чувствую что вырвусь.

Свежие смешные анекдоты

Бабка продает на рынке траву.
Подходит мужик:
– От чего травка?
От тараканов.
– А как ею пользоваться?
Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, ему козлу по морде!

* * *

Экзамен.
Преподаватель спрашивает студента:
– Знаете ли вы, что такое экзамен?
Это беседа двух умных людей о предмете.
– А если один из них идиот?
Значит, второй не получит стипендию.

* * *

В поезде.
Проводник говорит пассажиру:
– У вас билет до Петербурга, а этот поезд идет в Саратов.
Странно.
И часто ваши машинисты так ошибаются?

* * *

Жена гневно говорит мужу,
Я тебя насквозь вижу, опять заначку под стельку спрятал.
А ну, отдавай.
Не могу. Это деньги не мои, а Петровича.
А что же он сам у себя их не держит?
А он мои сохраняет.

* * *

Муж и жена выходят из церкви.
— Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч!
Ну и что?
— Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что.

Купе поезда. Ночь.
На верхней полке лежит девушка, на нижней мужик.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
Мужик:
— Девушка, вам не скучно одной там лежать?
Отстаньте, я спать хочу.
— Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
— Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику вибратор.
— Да хоть до утра, только спать не мешай!

* * *

Разговаривают двое:
Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— А я с хомяком.
Ну, у меня нет хомяка.
— Так у меня тоже нет.

* * *

Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
Я тоже на это надеюсь.

* * *

Правда ли,
— Что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
Враньё! Мы тут проверили, так оно и дня не продержалось.

* * *

Разговаривают двое алкашей.
Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

* * *

Поручик, говорят что по вам женщины сохнут?
Ну что вы врут.
— Они по мне мокнут.

* * *

Свадьба, невеста говорит жениху:
Любимый, у нас будет трое детей.
— Откуда знаешь?
А они у моей мамы живут.

* * *

Привет, красавица.
— Ты считаешь меня красавицей?
Нет я просто забыл, как тебя зовут.

* * *

Что-то сотовый глючит.
— А ты его роняла?
Да роняла, не помогает!

* * *

Инспектор, я не мог, я превысить скорость!
— Как вы это докажите?
Я еду к своей тёще!

* * *

Жена прапорщика приходит домой в гневе.
— Муж, ты где?
В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.

* * *

Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?

Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!

* * *

Еврей, уезжая из страны.
Таможенник.
— У вас есть ценности?
Еврей.
— А сто килограмм золота, можно провезти?
Таможенник.
— Hет!
Еврей обращаясь к жене:
— Прости золотце, тебе придется остаться здесь.

* * *

Летят два комара,
Один отстал,
Второй его спрашивает:
– Ты чего отстал?
Да муха в глаз попала.

* * *

Разговаривают мужики на рыбалке.
– Зачем ты фото тещи с собой берешь?
Ну вот посмотри, вокруг нас сейчас грязь, дождь, холодно.
— А как на нее посмотрю.
Господи, хорошо-то здесь как!

* * *

Который час?
– Без пяти одиннадцать.
Шесть, что ли?

* * *

Вовочка говорит отцу:
– Папа, нас в школе обманывают.
Кто же?
– Наш учитель.
Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.
– Ну и что?
А сегодня он сказал, что если к трем прибавить один, то будет тоже четыре.

* * *

Разговаривают двое зэков:
– Ты за что сидишь?
Ни за что.
– Все так говорят.
Но я действительно ни за что.
Украл кошелек, в котором не было денег.

* * *

Студент получил телеграмму от родителей:
— Как дела? Срочно сообщи результаты!
Он отвечает:
— Экзамен прошел блестяще! Профессура в восторге!
Осенью просят повторить на бис.

* * *

Мать спрашивает дочь:
– Ты действительно ждешь ребенка?
Да, так сказал врач.
– И от кого?
Врач этого не знает.

* * *

Разговаривают двое:
– Вы знаете, я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
Вы, наверное, специалист по джиу-джитсу.
– Нет, я фотограф.

* * *

Отец разговаривает с сыном:
– Придется все-таки тебя выпороть.
Хотя, можешь поверить, это мне неприятно!
– Тогда я не понимаю пап, кому ты хочешь доставить удовольствие?

* * *

Цыган продал слепую лошадь.
Через время к нему прибегают покупатели и кричат:
– Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая.
Цыган отвечает:
– Да не слепая она, просто равнодушная.

* * *

Мама утром будит Вовочку:
– Сынок вставай, пора в школу.
Вовочка:
– Не хочу я в эту дурацкую школу.
Опять Иванов будет из рогатки стрелять,
Петров обзываться, а Сидоров хулиганить и срывать уроки.
– Сынок перестань ныть, соберись с силами и иди.
В конце концов, ты же директор школы.

* * *

Опаздывает мужик на работу.
Вызывает его начальник спрашивает:
– Чего опоздал?
У жены ночью были тяжелые роды.
– Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает.
Опять начальник его к себе зовет:
– Чего опять опоздал?
У жены ночью были тяжелые роды.
– Ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
– Чего опять опоздал, спрашивает начальник?
У жены ночью были тяжелые роды.
– У тебя жена что, крольчиха?
Нет, акушерка в роддоме.

Самые смешные до слез (свежие)

Сидят два бухгалтера, делают отчёт.
Одна задумчиво так спрашивает:
— Вера, а ты на сколько меня старше?
На 2 года и 3 квартала.

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
— Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Прапорщик перед строем солдат.
— Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен?
Солдаты хором.
— Ну его на хрен!
Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!

Жена за праздничным столом,
Сильно расстроенная говорит мужу.
— Я хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
— Будет год норки, подарю норковую!

Едет мужик на машине.
Вдруг видит по обочине бежит человек,
А за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.
Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
— Садись быстрее!
Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко кто подвозить соглашается!

Доктор пациенту:
— Сколько вы сейчас весите?
Пятьдесят пять килограмм.
— А какой вес был максимальным?
Восемьдесят пять килограмм.
— А минимальным какой?
Три четыреста.

Опоздал мужик на работу.
Ну начальник его и спрашивает, мол где был?
А мужик и говорит:
— Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну? — Затем в третий, и снова не туда.
Когда в четвертый садик пришли сын говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

Смотрите также