Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты убойные до слез

Смешные до слез убойные анекдоты

На нашем сайте собраны смешные до слез убойные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

– Можно подумaть, что в советское время ты лучше жил?
– Лучше: обут, одет, нaкормлен, не рaботaл и целый день с друзьями беззaботно тусовaлся …в детском сaду!

– Получил я твою фотку, спасибо. А ты – симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
– Справа – это я!!!

Парень – девушке:
– С одной стороны ты очень красивая.
– А с другой?
– А с другой стороны у тебя лицо…

– Ты – девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
– Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
– К тому же, еще невероятно умная!

Муж – юрист.
Жена – юрист.
Отец мужа – генеральный прокурор.
Мать мужа – судья Конституционного суда.
Брат мужа – профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа – юристконсульт.
Отец жены – руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены – судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены – заслуженный юрист
Сестра жены – адвокат.
Ни дай Бог развод!

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
– Здесь я, и там я, здесь я и там я…
Звонок в дверь:
– Кто там?
– Я!
– Х..ясе и там я!!!

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце – скорее всего, наступил понедельник.

Мама: – Наташ, ты где?
Наташа: – В туалете.
Мама: – А что ты там делаешь?
Наташа: – Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: – Опять куришь, сука?!

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

Электричка. Цыганка – мужику:
– Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
– А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
– Ну видишь, не заслужила.

Полезный совет. Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ. Выпейте водочки. Когда закипит, – посолите и добавьте пельмешек. Желание помыться пройдет само собой.

Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
– Алло, это пожарная?
– Да.
– Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.
– Мы не жарим, мы тушим.
– Ну хорошо, потушите.

Настоящая депрессия – это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Встречаются два еврея.
– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
– А кто был Авраам Линкольн?
– Тоже нет.
– А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
– Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
– Нет. А кто он?
– Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.

– Сара, а сколько Вам лет?
– Таки восемнадцать.
– Но два года назад Вы говорили тоже самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

Забывчивый госслужащий, который 4 года забывал поменять портрет президента, рад, что все решилось само собой.

Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки – возражать не стану. Приму всех!

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос “Где второй носок? ” и получить ответ: “Под диваном, дебил! “.

В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость:
– У меня, знаешь , сколько дел? Корова, свиньи, – перечисляет она животных.
– И где же свиньи? – вертит головой муж.
– Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу, – улыбается супруга.
– Никуда не пойдем, – говорит муж, – будем на кухне коровой любоваться.

Абрам – Мойше: – У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги .
Мойша: – Жена, дети сюда ! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети : – Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу .
Абрам: – Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги .
Мойша: – Жена, дети сюда ! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети : – Нет!
– Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети : – Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: – А этот спектакль зачем?
Мойша: – А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

Смешные до слез убойные анекдоты | Мир анекдотов

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ..бать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х..ев.

Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю…

– Папа, пойдем в цирк!
– Некогда, сынок, некогда.
– А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
– Тетя, скачет? Ишь ты… Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.

Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
– Вы состоите в браке?
– Д-да.
– С кем?
– С женщиной…
– Не шутите, это же понятно.
– Не ш-шучу. У меня, например , есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной…

Когда Бог создал человека , он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое!

Муж сквозь сон бормочет жене:
– Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
– Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре…

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Муки добавить – и пироги можно печь.

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля “Калина”?

– Сегодня пятница, коллеги. Давайте купим водки и смешаем ее с соком?
– С каким?
– С желудочным.

Встретились две подруги .
– Говорят , ты вышла замуж?
– Да.
– Ну и как, лучше стало?
– Да нет. Не лучше , но чаще…

– Дорогая, я тебя умоляю – давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
– Нет уж, дорогой, вдовой взял – вдовой и оставишь! . .

– Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
– Конечно, Вовочка ! … И главное – не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

У сексопатолога. Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом – мне холодно. Другой раз – жарко. Следующий раз – опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию – один раз ему холодно, второй раз – жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз – в январе , второй – в июле !

Украинская деревня… тихий вечер… Новый украинский фермер читает в кровати “Фермерский журнал”, жена рядом вяжет… Он отрываясь, задумчиво:
– А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм .
Она заигрывающе, с улыбкой:
– А то? Та докажи! . .
Он нахмуривается:
– Погодь… – встает, выходит из хаты…
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
– Так. За корову и козу – це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

Законность в России – это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов.

– Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию ” женщина сверху”…
– Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию ” женщина на кухне “!

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
– Не могу понять только одного, – как вам удалось до меня добраться?

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
– Да? И что же это за интересный случай?
– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского лётчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!

Парень с девушкой в постели. Он:
– Скажи, а я у тебя первый парень?
Она:
– Ага!
Он (удовлетворенно):
– Хорошо!
И тут же встреженно:
– А как же Леха?
– А Леха… – мечтательно вздохнула девушка – А Леха – МУЖИК! !

Анекдоты убойные - самые смешные до слез читать

Не понимаю, что со мной происходит.
Первая жена пила кровь.
Теперь второй раз женился и эта кровь пьёт.
— А какая у тебя группа крови?
Первая.
— Ну, все понятно.
Первая группа всем подходит.

Женщина в магазине, рука в гипсе,
Не может дотянуться до полки.
Подскакивает мужчина:
— Вам помочь?
Да, спасибо.
Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста.
— Конечно, без проблем!
Вот, до свидания!
Выздоравливайте!
Мужчина, вы куда? А оплатить?!

Лучшие анекдоты про жизнь

Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу.
Как найдете, позвоните.
Мы вам кредит предложим на очень выгодных условиях.

Рыбка моя, а скажи куда ты потратила мою всю зарплату?
— Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!

Отец с сыном в зоопарке.
Остановились у клетки с горилой.
Сын удивленно:
— Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
Сынок, а ты посмотри на его пальцы!

Это было так прекрасно, Серёжечка!
— Я не Сережа! Я Максим!
Как, разве сегодня не четверг?!

Бобер отец пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на семейный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
— Пап! А можно мне ножку?!

Анекдоты супер веселые

Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.

Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
— О чем ты думаешь?
О том же, что и ты.
— Только попробуй, я сейчас же закричу!

На уроке зоологии в школе:
— Дети, как называется самка тигра?
Тигрица.
— Правильно.
Вовочка, а как называется самка барса?
— Барсетка, Мария Ивановна.

Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились,
Можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
— Без проблем.
Жена звонит.
В трубке:
— Привет, любимый.

Дорогой, какой сегодня день?
— Вторник.
Понятно все с тобой.
— Что?
Не подходи ко мне больше.

Вовочка, а кем твой папа работает?
— Бизнесменом!
А чем занимается?
— Ну ни фига себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

Слушай, а почему ты не женишься?
— А зачем?
Ну там убрать, постирать.
— А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
Ну пожрать приготовить.
— А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
Ну так по трахаться же нужен, в конце концов.
— А что я безрукий, что ли?

Она мне вчера, в любви призналась.
— А ты что?
А я мёртвым прикинулся.

Профессор скажите,
Что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
А одним словом?
— По трахаться.
А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
То есть, тоже по трахаться?
— Нет, деньги.

Смешные до слез анекдоты читать бесплатно | Мир анекдотов

— Лена, не танцуй.
— Почему?
— Просто не танцуй.
— Но песня же такая классная!
— Руль держи, дура!

— Ты шутишь хуже чем Елена воробей — КАПИТАН Елена Воробей!

— Сегодня ходил на свидание с Леной.
— Ну и как она?
— Доступнее чем Wi-Fi в МакДональдз.

Начальник вызывает к себе сотрудника.
— Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
— Нет, конечно.
— А потных женщин?
— Тоже нет.
— Значит, в отпуск зимой пойдешь.

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут — все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга — класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

— Доктор, как мне в жизни достичь своей цели?
— В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!

Если у блондинки ноги растут от ушей, то что что же у нее вместо головы?

— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припрётесь!!!

Учитель физики:
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
— Кот!

Учитель:
— Какие доспехи носили на себе рыцари?
Ученик:
— Латы, кольчуги, намордники…

— Чёрт возьми. О боги! В городе завёлся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства!
— Накатилло вернулся!

Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке-шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали.
— Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
— Алло?
— Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой.

Поручик Ржевский как-то раз напился, свалился под забор и заснул летаргическим сном. Просыпается в будущем. Ходит по городу и ничего не узнает. Наконец останавливает какую-то дряхлую бабулю и спрашивает:
— Что это произошло с Петербургом?
— Это, милок, теперь уже не Петербург, а Ленинград. Поручик пошел дальше и думает:
— Интересно, что за это за Лена такая?

Вовочка на прогулке встречается с Леной.
— Лена, а что, если у тебя в сумке бомба?
— Выкину сумку.
— А если в ботинках порох?
— Прощайте, ботиночки!
— А если в кармане куртки граната приклеена?
— Куртку легко снять…
— А если в штанах бомба?
— Ты чего добиваешься, со мной не пройдет!!!

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Абаниной… Тут один студент тихим шепотом:
— Да, у нас почти все с нее начинали.

Звонок по телефону:
— Здраствуйте, а Лену можно?
— Её нету.
— Я знаю, она у меня, а её можно?..

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.
— Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
— Чищу зубы.
— Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
— Я ещё немного читаю в кровати. Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.
— Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном? Тут поднимает руку Вовочка:
— Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами:
— Разве это вопрос для первого класса?

Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает. Через три часа мама зовёт:
— Леночка, пошли кушать!
— Точно, (щёлк), Лена!

Класс смешные до слез анекдоты

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
— Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
— Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов:
— Два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для женатых: первый в январе, второй в феврале. .

Сидят за обеденным столом Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит:
— Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец ту же дает затрещину маме и говорит:
— О доме надо думать, о доме.

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
— Дорогая, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
— Ну, теперь — девочку.
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
— Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

В Германии проводят опрос населения. Спрашивают русского:
– Какая страна вам нравится?
– Германия.
– Какой язык учите?
– Немецкий.
– Почему?
– Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
– Какая страна вам нравится?
– Германия.
– Какой язык учите?
– Русский.
– Почему?
– Хочу здесь остаться.

В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
– Можно мне остаться здесь на недельку?
– Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.

Маленький мальчик звонит врачу:
– Доктор, срочно приезжайте!
– У вас кто-то заболел?
– Да, вся семья, кроме меня…
– Как так?
– Очень просто! Я себя плохо вел – и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа…

Я хочу любить людей, но, бл*дь, они все такие тупые.

— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи ещё.

— Васенька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
— Люблю, Машенька, сильно люблю!
— Эх, это уже неважно…

Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
— Болгары нам войну объявили!
— А сколько составляет население Болгарии?
— Ну около восьми миллионов.
— А в какой они гостинице?

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
— Послушай, Соня, ты что заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
— Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя в каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !

— У меня во время войны дед полицая убил!
— Как?
— Застрелился.

— Мужчина, подайте на строительство храма…
— А мне — на пиво!
— На пиво — это святое.

Один посетитель бара обращается к другому:
— Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое?
Второй:
— Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета.

Вызывает начальник подчинённого:
— Иванов, Вы любите тёплое пиво и потных женщин?
— Нет, не люблю. . .
— Так и запишем: отпуск — в январе!

Встречаются 4 студента:
— Ребята завтра день студента, я вас хотел домой пригласить — пиво будет, рыба. .
— А девчонки ?!
— И с девчонками я договорился. . . . их не будет!

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
— Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк.
— А потом я отравился овсяным печеньем. . .

Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол.
— Отсюда сделал вывод — не надо вратарю ходить за пивом!

Июль, солнце, жара. . . Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. . . На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Приходит негр в наш магазин. Читает с бумажки:
— Пиво есть?
— Нет.
— Еб твою мат, я так и знал.