Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты туристические

Анекдоты о туристах | ВЫЖИВАЙ.РУ

Большая подборка, самых смешных анекдотов о туризме и туристах. Незабываемые приключения, трудности, заклятые туристические враги и интересные факты.

***

Заходит в магазин мужик весь какой-то замучаный, небритый, лицо бледное, взгляд задумчивый. Просит продать ему мыло и веревку.
Продавец весело:
— Что, вешаться собрались?!
Мужик тяжело вздыхает:
— Да, нет… Сейчас помоюсь, и в горы!

***

В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.

***

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист:
— Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику:
— Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
— Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
— ЧТО?! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец:
— ВАНДАЛ!!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?

***

Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

***

Ползут два туриста по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии. Один другому:
— По-моему, это плохой знак…

***

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…

***

Турист спрашивает местного жителя: — Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору? — Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку…

***

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак — то он тут же упадёт лицом в землю.

***

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

***

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: — Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма. Едет турист по горе, крикнул: «Пошел на хрен!!!» Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут — яма. Падает и орет: — Спасите—е—е!!! Вдруг, эхо в ответ: — Поше—е—ел на—а—а хр—р—рен!!!

***

В школу альпинизма сорванцов не берут.

***

Приезжие туристы в одном отеле на побережье: — Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?

— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

***

— Скажите, а по дереву можно определить: где север, а где юг?
— Все очень просто: елка — север, пальма — юг!

***

Хорошие новости: — Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

***

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по
спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

***

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: «Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски». Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
— Да-а-а.
— Тот кто пернул, тоже взялся?
— Да

***

Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!

***

Идут туристы на перевал. Видят сидит пастух. Подходят. — Скажи старик.Долго нам тащиться до перевала? — Идите! — Что не можешь сказать? — Идите! — Ну бог ним.Пошли мужики — Часа три. — А что не мог сразу сказать? — Мне нужно было посмотреть как выходите.

***

Мох помог не потеряться группе туристов, а мох и не помочь

***

ЧП в Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками.

***

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?

***

Едут велотуристы по пустыне, остановились отдохнуть, их догоняет абориген на верблюде.
Абориген спрашивает
— Как вы ездете в такую жару?
— Чем быстрее едешь, тем сильнее ветер обдувает, тем прохладнее.
Абориген пришпорил верблюда и понесся во всю прыть
Велотуристы поехали дальше. Смотрят: сидит знакомый абориген возле дохлого верблюда.
— Что случилось?
— Совсем верблюд замерз.

***

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии. — Очень там холодно? — Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

***

Бродит в зарослях турист. Вдруг из кустов выходит медведь и говорит: — Мужик ты кто? — Турист. — Нет, турист — это я, а ты — «завтрак туриста».

Post Views: 2 094

Туристический юмор и анекдоты / Rusadventures.ru

Закон непредсказуемости:
Все будет не так, как предполагалось.
Закон сборов:
Если все сборы идут нормально, что-то здесь не так.
Следствие:
Что-то должно случиться в самое ближайшее время.
1-й Закон рюкзака:
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него
нужно положить.
2-й Закон рюкзака:
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять
без посторонней помощи.
Следствие:
Посторонняя помощь всегда отсутствует.
1-й закон упаковки:
Как бы хорошо ни были упакованы вещи, они все равно намокнут.
2-й закон упаковки:
Само сабой, плохо упакованные вещи намокнут тоже.
Аксиома полиэтиленовых пакетов:
Именно в том пакете, которому вы доверили самую ценную вещь, окажется
дырка.
Законы вещей:
1. Часто используемые вещи всегда оказываются на дне рюкзака.
2. Наиболее необходимые вещи оказываются забытыми. Причем
обнаруживается это уже в походе.
Расширение Самсонова:
Если вы не уверены, взяли ли вы вещь, значит вы ее не взяли.
Правило Бондина - Корсак:
Вещи, которые вы считали забытыми, найдутся у вас в рюкзаке в конце
похода, когда надобность в них уже отпадет.
Закон лифта:
Вероятность поломки лифта в тот день, когда вы вышли из квартиры
с рюкзаком, прямо пропорциональна номеру этажа и весу рюкзака и обратно
пропорциональна времени до поезда.
Закон Кокоревича:
Опаздывают на поезд всегда люди, несущие общественный инвентарь.
Закон пограничного контроля:
Все границы проходятся ночью!
Правило добрососедства:
Все усилия сопредельных государств направлены на то, чтобв максимально
усложнить процедуру пересечения границы.
1-й Парадокс Гинглятта:
Репелленты имеют тенденцию заканчиваться, запасы же комаров бесконечны.
1-й закон инсектоида:
Выбранное вами средство от комаров оказывается наименее действенным.
2-й закон инсектоида:
Всегда найдется такой вид кровососущих, на который репелленты не
действуют.
Закон избирательного поражения:
По статистике из 10 клещей 1 энцефалитный, но именно вы окажетесь
счастливым обладателем его - единственного и неповторимого.
Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спачка последняя.
4. Где вы, там и дым.
Закон последней спички:
Последняя спичка всегда ломается.
1-й закон палатки:
Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки:
Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Следствие:
Кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития:
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Закон матраца:
Матрац спускает.
Закон сушки на костре:
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Постулат Федорова:
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.
Законы Шкротера:
1. Еды всегда не хватает.
2. Если еды и хватает, то не на весь поход.
3. В последний день обнаружится, что заначек хватит еще на неделю.
Закон Денчика:
Сколько бы вы не взяли туалетной бумаги, ее не хватит на весь поход.
Закон плаванья по озерам:
На середине озера хочется ...
Закон падающего бутерброда:
Бутерброд падает маслом вниз!
Обобщенный закон падающего бутерброда:
Что бы ни было намазано на бутерброде, этим вниз он и упадет, выбрав
при этом самое грязное место в радиусе 5 м от вас.
Законы кружки:
1. Если кружка глиняная, то она разобьется.
2. Если металлическая, то утонет.
Замечание:
Если вы являетесь обладателем глиняной кружки, это еще не значит,
что она не может утонуть.
1-й закон фотосъемки:
Запарываются самые ценные кадры.
2-й закон фотосъемки:
На самом интересном месте заканчивается пленка.
О погоде

1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3

Сайт Романтик: Анекдоты о туристах

Объявление в газете:
"продаю альпинистское снаряжение, покупаю инвалидную коляску"
(Из программы М. Задорнова)

Разговор в палатке:
- Убери руку... Да не ты... Да не эту... Да не оттуда...

Вроде как альпинисты :-) выползли на вершину Победы (не знаю, почему именно на неё, так рассказывают...) и видят 600й мерседес и четверых стриженых братков в нем. Стуча зубами от холода, альпинисты спрашивают братков, дескать, как они сюда попали? На что братки отвечают: это, типа, не мы попали, а пацаны, что нам конкретно здесь стрелку забили.

Приходит мужик весь такой грязный и обросший в магазин и говорит: "Дайте мне веревку и мыло". Продавщица спрашивает: "Что вешаться собрался?"
"Да нет, сейчас помоюсь и в горы"

Ворона (В) сидит на полке сыр в клюве держит. К ней подходит лиса (Л)
(Л)-Ворона какая у тебя курточка красивая Кэмповская фирменная
(В)-Угу
(Л)-И рюкзак у тебя прикольный ~RedFox
(В)-Угу
(Л)-И верёвка у тебя дорогая динамическая
(В)-Угу
(Л)-Но альпинистка из тебя хреновая~!!!
(В)-Карррррррр
И сыр... повис на самостраховке

Зарубился сам - заруби товарища

Летит связка с горы вниз, а на встречу им другая.
те что снизу летят спрашивают:
- Мужики, что случилось?
- Да бабы крючья били. А у вас что? - Бабы примус разжигали.

Водный поход. Около 2 часов ночи палатку поднимают истерические крики помощника руководителя: «ЛЕВОЙ ГРЕБИ!!!!! ПРАВОЙ ТАБАНЬ!!!!!»

Примета:
Если на даче созрели ягоды, значит пора в поход - есть тушенку и макароны.

Ползет связка по скале, впереди девушка. Парень снизу кричит: "Машка вяжи булинь...!" Она: в ответ: "Ща попробую" ОН: "Не пробуй, вяжи 19 бантиков"

Как то в лыжном походе по северному Уралу в группе у одного человечка началась изжега. Он подошел ко мне и спросил, что надо делать в таких случаях, я ему и ляпни надо золу из костра кушать. Ночь (в палатке на морозе плохо спится) из палатки вылезает этот страдалец и что-то шеркает по лагерю. Потом тихо подходит к моей палатке (у меня доктор спал) и "тихо" спрашивает у доктора (весь лагерь слышит это) - Таня, как правильно золу из костра есть......

Ползут альпинисты на вершину. Бьют крючья, страхуют друг друга. Не раз уже срывались. Наконец-то доползли. Вздохнули облегченно, перекрестились. Открыли рюкзаки, достали пиво, сидят, пьют. И жизнь хороша и жить хорошо... Вдруг из-за камня показывается сгорбленная старушка. Еле-еле ноги передвигает. - Ой, милочки, а вы бутылочки-то мне не отдадите?

Старый-старый анекдот с бородой: Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо. -Сейчас мы будем заниматься аутотренингом: Представте что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет идет идет, наконец его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края шатра: - И зззамерзззает...

Приметы:
1. Если рычание льва затихает - значит Вы бежите достаточно быстро.
2. Если спальный мешок Вам только по колено - это рюкзак.

- Где ты провел отпуск?
- Первую половину в горах.
- А вторую?
- В гипсе..

Винни-Пух срывается с карниза, закладка вылетает, бедолага виснет на страховке.
У уцелевшей закладки нервничает Пятачок:
-- Ви-инни, Ви-инни, она трещит, она сейчас выскочит!
-- Пятачок, вбивай крюк!
-- Ви-инни, Ви-инни, здесь нет ни одной подходящей трещинки!
-- Пятачок, так бей скорее шлямбур!
-- Ви-инни, Ви-инни, ведь он же испортится!..
-- БЕЙ ШЛЯМБУР, СВИНЬЯ! Не то испортимся мы...

Заблудился турист зимой в лесу.
А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно.
Вобщем решил покричать - авось кто услышит.
Ну и давай орать: "Ау~!!! Кто-нибудь~!!!"
Вдруг снег под ногами заходил ходуном - из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и спрашивает.
- Чего разорался?
- Да вот, заблудился, думал покричу - услышит кто.
- Ну я услышал. Легче стало?

(Из справочника)
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от Московского вокзала 49 км на юго-восток, затем 300 м на север, перейти овраг, дойти до деревни, там спросить.

Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
? Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
? Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

Спортсмен заходит в небольшую кондитерскую лавчонку, затерявшуюся высоко в горах.
? Мне, пожалуйста, две шоколадки, два эклера и пирожное с кофейным кремом, ? заказывает он у хозяйки.
Пока она все это укладывает в коробочку, покупатель вдруг спохватывается:
? И еще, пожалуйста, торт с черникой!
? Сожалею, ? отвечает хозяйка, ? но у нас нет торта с черникой.
? Как нет? А вот тот, что на витрине? ? показывает турист.
? А, тот! ? мнется хозяйка. ? Так то не черника, а мухи.

Спускаются 2 альпиниста с вершины:
- Эх! Сейчас бы к костерку
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек
- Да с девушкой
Оба опомнившись
- Hо только, чтоб не приставала.

Тренер проводит занятия со спортсменами по ориентированию на местности. Дает одному из них вводную:
? Иванов, вы стоите лицом к северу. Что у вас будет сзади?
? Спина, ? не растерялся находчивый спортсмен.

Альпинист покупает ботинки. Выбирает на два размера меньше. Продавец удивленно смотрит на него и спрашивает:
- Почему вы берете такие маленькие ботинки, ведь они вам не подходят?
- Обыкновенно лазишь, лазишь по горам, потом возвращаешься в лагерь, снимаешь их... Представляете какое счастье, какой кайф!

Влезает альпинист на вершину, а там два мужика стоят. Вдруг один из них разбегается и - прыг с горы. Кружок над пропастью сделал и обратно на вершину. Ну, альпинист подбегает и спрашивает, мол, как же это, мужики, у вас получается. Те ему и говорят, мол восходящие потоки, ветры, турбуленция - да ты сам попробуй! Альпинист разбежался, прыг с горы и упал в пропасть. Один мужик говорит другому:
- Хоть ты и архангел Гавриил, но дерьмо порядочное!

- Где бы вы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Два альпиниста сидят на вершине Эвереста:
- Ну, как у тебя с тем обменом? Получилось?
- Нет! Что я - псих? Пятый этаж, без лифта.

Двое альпинистов взбираются на вершину крутой горы. Внезапно один срывается и падает в глубокую расщелину. Напарник кричит:
- Ты ранен?
- Нет, нет, - доносится снизу.
- Точно? Ты, кажется, провалился довольно глубоко.
А голос снизу все глуше и глуше:
- Я все еще лечу, лечу!...

- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход.
- Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе.

Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит:
- Не правда ли, похоже на ад?
- Ох уж эти американцы! - восклицает гид, - Все-то они видели, всюду бывали.

Какая разница между падением в десятиметровую яму и стометровую пропасть?
Крышка гроба будет открытой или закрытой.

Летят мимо отвесной скалы два альпиниста, один вверх, другой - вниз. Тот, что летит вверх, спрашивает:
- Что случилось?
- Баба булинь вязали! А у тебя что?
- Баба примус разжигала.

Новый русский с супругой только что вернулись из путешествия по Европе. Друзья жаждали узнать об их впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю, - ответила жена, - Видите ли, билеты всегда покупал муж.

Одного туриста спросили:
- Что главное при сборах в путешествие?
- Главное, друзья, - ответил он, - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Опытный проводник с улыбкой обращается к туристам в горах:
- Это очень опасное место. Смотрите не сорвитесь. Но если уже это случится, то, падая, не забудьте посмотреть направо - редкой красоты пейзаж!

Ползут два скалолаза. Один кричит:
- Подстрахуй!
- От подстрахуя и слышу!

Приезжий в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я готов смириться с тем, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы посмотреть, какую вы даете комнату, - это уж слишком!

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана , сэр...

Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
- Почему?
- Я попробовал их кофе...

Байдаpочники обсуждают:
- По какой pеке пойдем?
- Да по Пьяни...
- Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то?
P.S. Пьяна - pека в Hижегоpодской области.

Анекдоты про туризм и туристов

Анекдоты про туризм, возможно, не так популярны, как анекдоты про Вовочку или про блондинок, но среди них есть подлинные шедевры, проверенные временем (с). Предлагаю подборку моих любимых туристических анекдотов.

***

Туристы в Париже спрашивают гида:

- А кто это толпится у подножия Эйфелевой башни?
- Это продажные женщины города Парижа, стоящие 200 евро за ночь.
- А что это там за толпа вдоль набережной Сены?
- Это продажные женщины города Парижа, стоящие 100 евро за ночь.

Туристы удивлены:
- О! А есть в Париже приличные, честные женщины?!

- Есть. Но они стоят намного дороже! (Вариант: Но они стоят очень дорого!)

***

Перед отъездом группу советских туристов инструктирует кгбшник.

- Товарищи, вы едете в капстрану, где возможны провокации. Если вдруг вы отобьетесь от группы и к вам пристанут подозрительные личности, отвечайте на все вопросы "Нет!" и требуйте советского консула.

И вот в Марселе один турист зазевался и отстал от группы. Стоит, не знает, что делать - и тут к нему подходит субъект в белом костюме.
- Добрый вечер, мсье!
Турист думает: "Вот оно! Началось! Сейчас будет провокация!"
- В такой чудесный вечер не стоит скучать одному. Могу предложить мсье очаровательную юную девушку.
- Нет!
- Понимаю, мсье нужна женщина постарше. Есть очень опытная мадам...
- Нет!!
- О-ла-ла, мсье предпочитает мальчиков?
- Нет!!!
- Черт побери, что нужно мсье?
- Я требую советского консула!
Сутенер (восхищенно и с уважением):
- О да, мсье знает толк в извращениях!

***
Трое мужчин поселились в одном номере в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан, из которого вышли после 12, и пришлось подниматься по лестнице. Чтобы не скучно было подниматься, они договорились, что каждые 15 этажей один из них будет рассказывать страшные истории.
Через 30 этажей настал черёд третьего рассказывать страшилки. Он говорит:

- Сейчас я расскажу вам самую жуткую историю. Мы забыли ключ от номера на ресепшене!

***

Рекламное объявление.

Эксклюзивное предложение от турфирмы “Робинзон” для желающих отдохнуть от цивилизации.
Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет.
Мы на рынке туризма уже 3 года - и ни одной претензии!

***

Один мужик в гостинице спрашивает номер, ему отвечают:
- Нет номеров.
- Ну, хоть каморку какую-нибудь.
- Ну, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть! Фиг на ней повесишься, технически невозможно.
- Да вот уж, смогли.

Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери мертвый.

- Елки зеленые, еще один любопытный.

***

Из инструкции для туристов, посещающих канадские национальные парки.

1, Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей, кроме медведя гризли.
2. Своевременно заметить близкое присутствие гризли можно по его помету на тропинке.
3. Как отличить помет гризли от экскрементов других медведей? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик

***

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: “Как пройти в гостиницу?”, “Сколько стоит лимонад”…
Один из туристов:
- А как будет “Предоставьте мне политическое убежище”?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

***

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.
- Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
- Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

***

Директор турфирмы объясняется с гидом.
- И что вы сделали, когда группу не поселили в гостинице?
- Посоветовал туристам мужаться.
- А они что?
- Начали материться.

***
Туристический автобус ночью в горах на спуске разгоняется до немыслимой скорости. Туристы все перепуганы. Один робко обращается к гиду:
- А вы не можете попросить водителя ехать медленнее?
-Нет, что вы: убьет, если его разбудить!!!

***

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.

- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)

На следующий день все посыпано песком.

- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался).

Через два дня все как надо.

- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) .

Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Анекдоты про туризм | Город Полтава

Лезут два скалолаза. Один кричит:
— Подстрахуй!
— От подстрахуя и слышу!

***

В двухместной байдарке сидят 2 загадочные существа. Одного зовут ГРЕБИБЛЯ, а второго ГРЕБУБЛЯ. А если байдарка трёхместная, то в ней появляется ещё не менее загадочное существо, по имени КУДАБЛЯ.

***

«Эй, гей, гей, ау!», — кричали в лесу туристы, искавшие на свою задницу приключений.

***

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: — Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: — Отец, перенеси нас также. Мы тебе по доллару скинемся за каждого. На полтинник разбогатеешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну, он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Туристы ему: — Отец, ты что наделал?! Он: — А, ничего страшного долларом больше, долларом меньше!

***

СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

***

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: — Кто расскажет новый анекдот — того отпустим. Предупреждаю сразу — интернет есть!

***

Два уставших туриста вечером:
— Эх! Сейчас бы к костерку!
— Ага! Да чайку!
— И в теплый спальник.
— Да с девушкой.
— Но только, чтоб не приставала.

***

Группа туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

***

Два альпиниста сидят на вершине Эвереста:
— Ну, как у тебя с тем обменом, получилось?
— Нет! Что я — псих? Пятый этаж, без лифта.

***

Двое альпинистов взбираются на вершину крутой горы. Внезапно один срывается и падает в глубокую расщелину. Напарник кричит:
— Ты ранен?
— Нет, нет, — доносится снизу.
— Точно? Ты, кажется, провалился довольно глубоко.
А голос снизу все глуше и глуше:
— Я все еще лечу, лечу!…

***

— Где ты отдыхал?
— Первую половину отпуска — в горах, вторую — в гипсе.

***

— Продайте мне мыло и веревку!
— Вы что, повеситься собрались?
— Нет, помоюсь, и в альпинисты

***

Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит:
— Похоже на ад! Гид:
— Ох, американцы, все-то они видели, везде-то бывали.

***

Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им -другая.
— Мужики, чего вниз-то летите?
— «Да вот подpyга нас страховала… А вы-то как это?
— А мы подруге примус доверили…

***

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

***

Только русские туристы могут при 30-градусной жаре пить водку для согрева!

***

У подъезда разговаривают две соседки:
Знаешь, мой-то туризмом занялся!
— Да нуу! А это как?
— Да вот полный мешок еды набирают и идут в лес пьянствовать!

***

Разговаривают мужики в походе:
— Зачем ты фотографию тёщи с собой носишь?
— Ну, вот видишь: кругом грязь, дождь, холод. А как на неё посмотрю, — Господи, хорошо-то здесь как!

***

Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

***

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

***

Сидит альпинист на краю пропасти, подходит другой и говорит:
— Подвинься.
— Кудаааа!!!

***

Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину: «Будет очень трудно, не все дойдут до вершины… кто-то сорвется в пропасть… кто-то замерзнет в снегах… Но те, кто дойдут — позавидуют недошедшим…»

***

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

***

— Лавина!
— Ловлю на!

***

Звонок в дверь альпинисту, вчера вернувшемуся домой из гор и проводившему там спасательные работы. Открывает, а там пожилая еврейка:
— Это квартира Петрова?
— Да.
— Скажите, пожалуйста, это Вы моего Мойшу вчера из пропасти вытащили?
— Да, я.
— И где, я вас спрашиваю, его зеленый вязаный шарфик?

***

Альпинист — это человек, который старается посложнее перезимовать лето.

Смотреть еще:
Анекдоты про туристов 1
Анекдоты про туристов 2

Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)

Анекдоты про туризм 🔥 Прикольные картинки и юмор

Тури́зм или туристские поездки — выезды (путешествия) посетителей в другую страну или местность, отличную от места постоянного жительства, на срок менее года с любой главной целью, кроме трудоустройства. Человека, совершающего такое путешествие, называют туристом, путешественником или посетителем[1]. Сферы экономики, которые охватывают коммерческую деятельность организаций, в основном связанных с туризмом, относят к отраслям туризма[2], например, бюро путешествий и др. услуги бронирования[3]. По данным Всемирной туристской организации в 2017 году общее количество заграничных поездок с целью туризма составило 1,323 млрд прибытий. В этой подборке — анекдоты про туризм.

Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.

Экскурсовод:

— Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства МАССАНДРА.

Туристы всполошились:

— То есть как, «мимо»??!

***

Экскурсовод:

— А сейчас, если дамы на минутку замолчат, можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.

***

Туристы едут смотреть знаменитый храм и спрашивают местную жительницу, которая бредет по дороге:

— Скажите, сколько километров до церкви?

— Раньше было пять. Но в новом путеводителе написали, что семь. Теперь ходим лишних два километра.