Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты свежие про евреев смешные

Анекдоты свежие про евреев смешные


Анекдоты про евреев смешные. | Мой анекдот

– Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
– Таки спешу исполнить свой супружеский долг!


– Вы же живете в другой стороне!
– Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!!

_________________

Разговаривают два еврея. Один спрашивает другого
– Изя, а ты знаешь, сколько будет 2 х 2?
– А мы продаем или покупаем?

_________________

Сара
– Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
– Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

___________________

Ночью муж ворочается, жена спрашивает
– Ты, что, Сенечка не спишь? – Да, у Абрама деньги занял, а отдавать нечем. Сарочка выходит на балкон и зовет: – Абрам! Он отвечает: – Да, Сарочка. – У тебя Сенечка деньги занял? – Занял. – Так вот он их тебе не отдаст.  Возвращаясь в постель: – Спи дорогой, пусть теперь Абрам ворочается.

__________________

Семья Рабиновичей принимает гостей. Сара спрашивает из кухни: – Абраша я могу уже нести куру ? – Нет Сара гости еще едят хлеб. Через некоторое время: – Ну я могу уже нести куру ? – Неси неси Сара… Гости хлеб уже сели. Сара вносит курицу ставит ее на стол и курица начинает клевать крошки.

____________________

Приходит Изя домой с фингалом под глазом.
– Изя, что случилось?
– Да мне хотели под зад пнуть, а я так ловко увернулся!

_____________________

Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала у другого – мешок золота. Жрать охота еврей и говорит: – Кумэ дай мени шматочок сала. – Ни Абрам так не можна. Давай як порядни люды зробымо рынок будемо торгуватися. Ну короче достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И орет во все горло: – Украинське сало – саме товсте в свити! Пидходьте люды добри! Еврей спрашивает: – Скильки коштуе одын шматочок сала? – Мишок золота. – Ты що здурив?!?! – А ты пиды по базару може дешевше знайдеш!

_____________________

Приходит Абрам к стоматологу
– Доктор, сколько стоит выдернуть зуб?
– 50 баксов.
– Это очень дорого, подешевле нельзя?
– Можно, 30 баксов, но без анестезии.
– Тоже дорого, а еще дешевле?
– Можно, 10 баксов, без анестезии и вырывать будет практикант.
– Устраивает, доктор. Запишите на пятницу мою супругу, Сару.

__________________

– Изя, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
– А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
– Конечно, нет.
– Ну и Абрам тоже не хочет.

__________________

Обедает еврейская семья! Вдруг со стола падает ложка, отец, не желая видеть гостей, хватает ее на лету!Вбегает сынишка в комнату и кричит: “Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!”

_________________

Стоят две еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки: – Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?.. – Конечно, я что, глухая?!

__________________

Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша
– Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем – умственная работа или физическая?
– Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!

__________________

Вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
– Какое горе?_Он умер.

________________

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает: – Фрося, шо – Беню обокрали? – Нет. – А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

________________

Умер старый Изя. Родственники, чтобы сэкономить, отправляют другим родным телеграмму: “Изя всё”. Через неделю получают телеграмму с соболезнованием: “Ой”.

_______________

Еще анекдоты про евреев.

Про еврейского мальчика и времена года

Про еврейского мальчика

Еврейские анекдоты

Про евреев и бога

Анедоты про евреев смешные

Читать Одесские анекдоты.

Читать Одесские анекдоты.

Перейти на главную страницу Мой анекдот.

АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ (одесские свежие и смешные)

Моня, что там помогает от похудения, зелёный чай или зелёный кофе?
— Изя, съешь зелёную колбасу, за день — минус три килограмма!

Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.

В Одесском переполненном автобусе.
— Мужчина!
Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
Ну шо ви.
Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!

Сара говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны»,
Штирлиц свою жену не видел 16 лет!
Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой Сарачка, да это она так думала
Он не мог ее обманывать!
— Ага.
Весь третий Рейх мог, а ее не мог!

Самые смешные еврейские анекдоты

Яша, как ваша красавица?
Масло надо менять
Или вы про Софочку?

Скажите, Ребе, стоять во время молитвы это наша традиция?
— Нет.
Хмм, значит, сидеть во время молитвы наша традиция?
— Ни в коем случае!
Ребе, послушайте,
Прихожане нашей синагоги все время спорят и ругаются друг с другом сидеть или стоять во время молитвы!
— А вот это и есть наша традиция!

Как говорил один старый еврей:
— Жена, это счастье, которое с годами становится полным.

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
Это не грех, сын мой.
— А что это.
ЭТО ЧУДО!

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Лёва, сынок!
Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки!
Смотри, не включай компьютер и телевизор
Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь.

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, напомни, пожалуйста, когда мы с тобой последний раз трахались?
— А кто это звонит?

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре.
Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

Софочка, вы замужем?!
— Нет
А почему?!?
— Та не знаю
И пробуют, и хвалят,
А не берут!

Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине!
Я убил,таки, пять мух
Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю!
Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать?
Три на банке с пивом, а две на телефоне.

Еврейские анекдоты свежие и смешные

Одесса, рынок на Привозе.
— Купите своей жене розы!
У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
Но у меня нет невесты
— Купите таки на радостях, шо вы имеете такую спокойную и счастливую жизнь.

Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
Поздравляю!
Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

Сара, ты слышала новость?
Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

Пожилая одесская пара решила заняться с@ксом:
— Сёма, надень презерватив!
-Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу.
Роза сказала, шо она водится в старых яйцах!

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, мы в раю ! Сёма, мы на Брайтон-Бич!
Позавчера мы с Софкой были в ресторане
Мы на пятнадцать долларов таки обожрались до усрачки!
Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы
Здесь все наши, Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
А хер её знает
— Мы же туда не ходим!

Анекдоты про евреев самые смешные и короткие

Как известно, еврейский юмор — это нечто особенное, это нечто большее, чем просто обычные анекдоты. Знаете ли вы , что слово «хохма» в переводе с иврита означает «мудрость». И это не простое совпадение, потому что настоящий юмор евреев наполнен смыслом и часто представляет собой самый настоящий народный еврейский фолклор.

Предлагаем подборку самых смешных и самых коротких анекдотов про евреев и одесских выражений, многие из них подслушаны на улицах Одессы-мамы.

Анекдоты про евреев короткие и смешные

«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться… 

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?
— Тебе шо, таки накапать?

— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?

— Мария Исааковна Петрова, еврейка что ли? — Таки, по-вашему, выходит, Исаакиевский собор – синагога?

— Моня, Ви случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?


— Изя, ты женился! Поздравляю! Ты, таки, счастлив?
— А куда деваться?..

— Веня, вы еврей?
— А шо, шо-то случилось?

— Яша, у тебе склероз?
— Я умоляю, с чего ты это взял?
— Если бы я взял, у тебя был бы таки инфаркт!

— Да, как вы можете дышать этим грязным воздухом?
— Таки мы и не затягиваемся.

— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, таки мине все равно, лишь бы да!

Проклятие в одесском трамвае:
— Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

— Сарочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть!
— А, то! И имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!

— Абрам, хотел вас спросить за Москву. Дорого там стоит квартиру снять?
— Сёма, я вас умоляю. Квартиру  там снять можно только на фотокамеру!

Почему стоимость еврейских разводов такая дорогая?! Потому что они того стоят!

Тетя Соня в Одессе на пассажирской платформе:
— Носильщик! Имейте меня первой!

— Сарочка, а ты слышала новость?
???
— В России больше нет олигархов!
— Шо, передохли?
— Нет, просто их теперь стали называть — социально-ответственные бизнесмены…


Ты слышала, Циля, наш сосед Моня вчера повесился.
— Ой! И не жалко ему было тратить мыло на этот халоймыс*
*Халоймыс — на одесском жаргоне означает «ерунда».

Беня, не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Яша, здесь Вам не тут — не забывайте где находитесь!

В автобусе:
— Ребята продвигаемся в салон.
— Куда? Там места нету.
— Проходите, проходите там уже мертвая пустыня, там я прошла.

Диалог в мясной лавке.
— А по чём у Вас этот говяжий ум?
— Без установки – по семь!

Леня! Дай меня рубель я тебе что-то скажу!
— А почему рубель?
— Ну надо же с чего-то начать?

Один еврей выбирает двери в новую квартиру и торгуется с продавцом. Продавец ему говорит: — Ну некуда уже ниже, я и так уже на полу, земля уже!
Еврей ему отвечает: — А ты лопату возьми и копай, копай.

— Назовите повелительное наклонение глагола молчать.
— Ша!

— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?!
— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

— Фима, и как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.

— Откуда вы знаете, что Рабинович на корпоративчике был с женой?
— Ну, шо я не визажист?! На его лице был изображен весь цорес* еврейского народа.
*В одесском жаргоне — слово «цорес» означает беда, горе, несчастье.


Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность.

— Рая, тебе Арончик уже сделал предложение?
— Что вы, тетя Песя, он ещё держится на честном слове.

— Самуил, вам лучше не жениться, но если приспичило, то чем мы с вами не пара?

— Сынок, не суй пальцы куда попало… особенно в обручальное кольцо!..

Проверка на Привозе:
— У Вас есть документы на эту рыбу?
— А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти?

— Изя, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему на голову падает кирпич. Он посмотрел в небо и сказал:
— Мама, Вы шо, уже там?

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

У еврейского мальчика на уроке спрашивают:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется?
— Таки пять с половиной.

— Софочка, вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше.
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!


Одесса. Крик из окна во двор:
— Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая хорошая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

— Абрам Самойлович, почему вы вернулись из Тель-Авива в Москву?
— Да там выпить не с кем — кругом одни евреи!

Мойша, что у тебя дома так воняет!
— Это, наверное, Роза.
Что завяла?
— Нет, переодевается.

Надеемся, что вам понравились короткие анекдоты про евреев. Читайте также Смешные одесские анекдоты про евреев.

Короткие анекдоты про евреев | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про евреев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого—нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто—то из собравшихся наконец сказал: “Его брат был ещё хуже”.

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово “рэсторан” не выговариваете?

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!?

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.

— Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз.
— Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!

— Рабинович, Вы член партии?
— Нет, я — её мозг!

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!?

— Абраша! Я тебя просила вынести мусор еще два часа назад! Где ты был?
— Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17

Рекомендуемые статьи:

Новые анекдоты про евреев | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны новые анекдоты про евреев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Сема! Представь себе, я, наконец—таки послала свое фото в клуб одиноких сердец.
— Ну, так шо они тебе ответили?
— Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.

— Мама, я беременна.
— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.

— Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете?
— Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
— А я в постоянные и не напрашиваюсь…

— Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже…

Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне еще ни один масон подъезд не обоссал.

— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из—за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35—й размер ноги.

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
(Из пьесы: “Ни в пи*ду, ни в Красную армию”)

— Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
— На работе.
— Зачем ты её туда утащил?
— Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

— Доброе утро, Мойша!
— Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.
— Мама, — говорит девочка, — как он похож на дядю Яшу.
— Тс—с! Как тебе не стыдно!?
— Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17

Рекомендуемые статьи:

20 ОЧЕНЬ СМЕШНЫХ ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ

Осторожно, не надорвите живот! То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, не надо доказывать никому.

Однако, можно уверенно заявить: чувства юмора у этой нации нет. Не спешите возражать. Это не означает, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери.

Как-то в Одессе:

— Роза, хотите пойти со мной в музей?

— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

 

Где-то на Привозе:

— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

— Я? Даром? Никогда!

 

Роза Львовна кричит из окна:

— Сёма, иди примерь сандалии.

— Это которые папа купил?

— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…

— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..

 

— Сарочка, я Вас хочу!

— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!

— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?

— А Вы меня на секс?

— И шо?

— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

 

Старая Одесса:

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

— Меня зовут Соломон Маркович.

— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!

 

Учительница:

— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!

Родительница:

— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?

— Это нервный тик.

— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

 

— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.

— Да. Выходит понемногу.

Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

 

— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?

— Берегу фигуру!

— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?

— На Привоз пойду.

— Но у нас-таки всё есть!

— Ха-ха! А поругаться?

 

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?

— Здесь! Еще как здесь!

 

— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!

— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Рабинович, Вы взятки даете?

— Даю, жене.

— А ей-то зачем?!

— А иначе не дает.

 

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!

— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!

— Нету, Изя, у тебя такого места…

— Сара, сколько Вы весите?

— В очках сто двадцать килограммов.

— А без очков?

— А без очков я не вижу весы.

Диалог в одесской семье:

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?

— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!

— И что там в будущем?

—- Мы покупаем новую сахарницу.

Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. И попробуйте тут сказать что-то в упрек — просто-напросто не получится! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь.

published on mirputeshestvij.ru according to the materials dictat.net

Запись 20 ОЧЕНЬ СМЕШНЫХ ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ взята с сайта Мир Путешествий.

Самые смешные анекдоты про евреев

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про евреев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:
— Вы что делаете?
— Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
— Идиоты! Выпишите ему чек!

Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.
— Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?
— Отец перед смертью продал.

— Сара, ты мне изменяешь!
— Хаим, это неправда!
— К тому же с негром!
— А вот это уж совсем неправда!

— Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах?
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит.
— А когда вы хотите?
— Тогда я его спрашиваю: — Хаим, ты свистел?!

— Рабинович, вы взятки даёте?
— Даю, жене.
— А ей—то зачем?!
— А иначе не даёт.

Встречаются две еврейки:
— Сарочка, а што Абраамчик умер?
— Да.
— То то я смотрю его хоронят.

Наконец—то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз.

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё—таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит — на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
— Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
— И сюда они добрались, — подумали инопланетяне…

— Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
— Надо же, она так любила эту позу.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про евреев | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про евреев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря:
— Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук …
Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это правда работает.

— Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!

Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
— Скажите, я могу выехать в Израиль?
— Можете.
— А в Америку?
— И в Америку можете.
— А в Германию?
— Можете, можете!
— Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие—нибудь льготы?..

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу “Как я заработал первый миллион”.
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

Муж и жена насмотрелись эротического кино.
— Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
— Ну хорошо.
Легли. Сара:
— Уже кричать?
– Нет, еще подожди.
– Ну а теперь?
– Еще рано.
– А сейчас?
– Давай кричи!
– Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!

— Сагочка, догогая, не надо так на меня молчать!

Одесса…
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как “где”? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

Еврейские женщины всегда очень заботились о своем внешнем виде:
— Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
— Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

— У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука — пальчики оближешь!
— Вы были вчера у Ройтманов?
— Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого, Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз когда они обедали…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17

Рекомендуемые статьи:

Действительно новые еврейские анекдоты

Поучительный, добрый, самоироничный еврейский юмор, несомненно поднимет настроение и придаст массу позитивной энергии. Отличительная, неизменно присутствующая во всех еврейских анекдотах черта – это самоирония, умение высмеять слабости и своего народа, и представителей других национальностей. А еще в этих смешных историях кроме веселья можно отыскать остроумные мысли, помогающие справиться со многими жизненными сложностями.

Анекдоты предоставлены сообществом в Фейсбуке Еврейский юмор.


Пришел новый русский к старому еврею и говорит:
— Пап, дай денег...
Одесский дворик. Беседуют два соседа:
— Хаим, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Боре, но чувствую - не отдам.
— Изя, у тебя пять конфет... Сколько у тебя останется, если я одну попрошу?
— Пять...
— Папа, а что мы сегодня будем кушать?
— Все!
— И хлебушек?
— И хлебушек.
— Все-все и хлебушек?
— Нет, хлебушек и все!
В одесском автобусе.
Напротив Мони села девушка с метлой в руках. Он еле удержался, чтобы не спросить:
— Что, не заводится?
В магазине:
— Ефим, дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У Розы день рождения.
— Поздравляю! Ей 30, как обычно?
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
— Доктор, с моим Изенькой что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там… в общем, я очень волнуюсь.
— Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
— Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
В Израиле автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

— Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
— Тоже мне лес - три березки!
— Софа, таки помнишь, как мы были счастливы шесть лет назад?
— Боря, но шесть лет назад мы и знакомы не были...
— Вот за это, Софа я и говорю!
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда не хочу!
— Так лежи и не ври!
Кто в армии служил — тот в цирке не смеется! Поэтому работники военкоматов в Одессе стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды ВСУ пополнили 500 новобранцев.
— Моня, как ви живёте?
— Ой, Фима, по всякому... когда плохо - забирает скорая, когда хорошо - милиция!
Два одессита беседуют об политике.
— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
— И запомните, Моня, нужно всегда улыбаться: кому-то искренне, а кому-то назло...
— Руки моей Баси просили сразу двое: инженер и адвокат.
— И кто же счастливчик?
— Инженер. Она вышла замуж за адвоката.

Приглашаем на наш веселый Телеграм-канал с еврейским юмором!

Читать бесплатно анекдоты про евреев

 

На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про евреев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете “Вечерняя Одесса”: “Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна”.
— Боже мой, во молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

— И это ви ещё не видели нашего Мойшу в дгаке! Боже мой, как стгашно его бьют!

— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

— Сонечка, а ты когда нибудь в экстазе была?
— Не, я дальше Бердичева не ездила.

— Сарочка, фуршет — это когда руками?
— Боречка, фуршет — это когда стоя.

— Ви знаете, Соломон Моисеевич, ваш Левочка уже так играет на своей скрипочке, шо я готов повыбивать вам окна!
— И шо ви добьетесь? Будете слышать еще лучше!

— Сема, а где твоя теща?
— На кладбище.
— Везет тебе.
— Ничего не везет, ограду покрасит и вернётся.

Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Рабинович не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

— Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про евреев

Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит - а она аж всхрапывает!
Еврей тормошит партнершу: - Эй, мадам, за что я плачу деньги? - Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!

******

Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...

******

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: - Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...

******

Абрам встречает Хаима. - Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару! Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает: - Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.

******

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК: - Але, это цик?
- Да, это ЦИК.
- А какие сегодня будут хохмочки?
- Адрес? Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
- Але, это цик?
- ЦИК на проводе.
- А будут сегодня хохмочки?
- Ваш адрес?
- Нет, эту хохмочку я уже знаю!

Еврей обращается к раввину: - Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время спустя приходит и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...

******

Абрам приходит домой поздно и говорит жене: - Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи. - Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей?
- Да.
Лучше зажарь.

******

Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,- сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

******

Абрам поехал в Америку ,погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: - Срочно переведи деньги. Приходит ответ: - Перевела: деньги - "mоnеу" Еврей поймал золотую рыбку.Рыбка взмолилась:-отпусти меня и я исполню три твоих желания!Еврей ответил-хорошо! Первое желание:-хочу машину! Рраз и появилась машина! Второе желание:-хочу много-много денег! Рраз и появилось столько денег что не сосчитать! Третье желание:-хочу быть героем СССР! Ни машины- ни денег- окоп, одна граната и пять немецких "тигров".

Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: - Абрам, у меня руки жирные... - А ты худей!

******

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. - Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?! - Да я думаю, зачем я второй билет покупал?

******

Приходит еврей в паспортный стол:
- Хочу фамилию поменять.
- А какая у вас сейчас.
- Кацман!
- Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
- Кацманавт!

******

Батюшка, пастор и раввин разговаривают о том, что их прихожане скажут в надгробном слове на их похоронах: Батюшка:
- Я хочу, чтобы сказали: «Он был щедр, честен и благочестив». Пастор:
- Я хочу, чтобы сказали: «Он был добр и справедлив к прихожанам».
Раввин: - А я хочу, чтобы сказали: «Смотрите, он ожил!»

Смотрите также