Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты супер ржачные


самые смешные до слез и свежие анекдоты

- Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимают дубы, а выпускают липу.

******

Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садится комар. Муравей:
- Кыш, проклятая птица - баржу потопишь!

******

Славик на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...

******

- Ты понимаешь, что в стране происходит?
- Ну, как тебе объяснить?
- Объяснить я и сам могу, я понять не могу.

******

Ксюша - многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.

******

- А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
- Омоновец просто первый ударил в бубен.

******

Микки Рурк после 18 пластической операции захотел быть похороненным на Украине,
но желания жить на Украине не изъявил.

******

Лежачий полицейский - это место, где сливаются воедино две беды России, дураки и дороги.

******

- Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает есть его изнутри - это что?
- Это остатки твоей не пропитой совести!

******

Женщины делятся на три типа:
- Способны испытывать оргазм - 50%
- Никогда не испытывали оргазм - 15%
- Давай я тебе лучше котлетку пожарю - 35%.

******

Самка богомола съедает мозги самца после спаривания, а самка человека и до, и после.

Анекдоты смешные до слез

В Крым туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.

******

Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

******

Мыло прослужит дольше, если его не вынимать из упаковки.

******

Уважаемые дорожники! Приведите в порядок хотя бы обочины, а то совсем ездить негде стало!

******

На телеканале Россия, сборищу одних и тех же недополитиков уже стали платить зарплату
- за ежедневное обсирание Украины...

******

Ельцин - 189 см, Путин - 170 см, Медведев - 158 см, дальше только нано технологии...

******

- Таня, а что лучше - давать или получать?
- Лучше всего получать за давание!

******

- А это мое фирменное блюдо!
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан майонез.
- Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".

******

Черный мерседес, черная икра, негр-слуга, черная грязь под ногтями - вот такая вот черная полоса.

******

- Максим, я не буду с тобой больше встречаться!
- Вообще-то, я Толик.

******

Вчера на кассе супермаркета спросил, когда будут пакеты по акции. Ответили: "Не дождетесь".

******

Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый.
А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой в маршрутке...

- А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина - не очень?
- Потому что анекдоты про Путина переводят с армянского.

******

- Почему опоздала?
- Пробка.
- Говорила же, штопор бери!

******

- Я секси?
- Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!

******

Журналист спрашивает у крупного чиновника:
- Вы берете взятки?
- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
- Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.

******

Инвестируйте в свое будущее. Положите 100 баксов в летнюю одежду.

******

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел.
Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни пидоры.
Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?

******

- Исаак, сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.
- Квартиры и шлюхи сдаются на время, а слабак - навсегда.

******

Меня никто не любит.
Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?".

******

Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.

******

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь.
Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему.
Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево.
Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

******

Глава Росгвардии генерал Золотов: "Если человек абсолютно невиновен, я бы дал ему год условно".

******

Путин обратился к чиновникам и напомнил, каждый из них должен заниматься своим делом.
И теперь у каждого из них есть свое дело.

******

Наконец додумались до истинно русского уровня экономики "Индекс самогона" - Это Круто!

******

Жизнь без любви - это как банковский счет без денег.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Супер ржачные анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны супер ржачные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
– Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
– Как завтра, а как же платье , а цветы , а подарок ! !
– Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
– Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на “Лебединое озеро” звала, кто с удочками приперся?!


Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее.
Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться


По официальным данным, средняя зарплата в России – 257 евро. А как берется среднее? – Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!


На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул . Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
– Первое, что мы сделаем – это починим тормоза у этой гребаной машины!!!


– А сколько раз в году ты меняешь масло?
– У меня “Волга”. Я его не меняю, я его доливаю.


Сидит субботним утром семья, завтракают… Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись … Жена тут же встает из-за стола и говорит:
– Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит… Старший говорит младшему:
– А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
– Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
– Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет…


Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!


Рынок. Бабулька продает зелья.
– Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка.
– Че за трава то?
– Купи, милая, накорми ею мужика – и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
– Срать будет шариками.


Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока…


Два часа искал свой айфон, а потом вспомнил, что у меня его нет.


Разговор приятелей.
– Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу – Путин!
– Автограф попросил?
– Нет. Нафига ему мой автограф?


Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом:
– я жених …
– я жених …
– я женихрена непомню. .


Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу на людскую неблагодарность. Один говорит:
– Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатном долгу, то это значит, точно не заплатят.
Второй (с ужасом):
– Мне сказали, что обязаны по гроб жизни. Наверное, грохнут ваще.


Слышу кто-то ходит в шкафу. Открываю – а там платья из моды выходят


В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала (естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина , были прочесаны окрестности. Но никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша , не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием. А именно – периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос:
– Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство:
– Мужики, найдите себе другого ныряльщика – я под водой ни хрена не вижу!


… А самое обидное знаете что: когда мне хочется секса , а ему нет – значит секса нет, а когда ему хочется, а мне нет – секс есть…


Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
– Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
– Есть! – доносится голос из толпы. – Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников…


По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.


Парадокс русского языка: почему-то гораздо проще сказать “Эээ! ” и потыкать указательным пальцем в монитор, чем сказать: “Переключи раскладку на клавиатуре”.


Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.


самые смешные до слез (свежие)

Самое мое ужасное свидание у девушки, когда она платит за кино и ужин,
а он берет сдачу у официанта и сует ее себе в карман...

******

Мда, надо завязывать с остротами...
На днях приезжали родители, увидели второе полотенце, спрашивают "чьё?"
Ну и я честно и буквально отвечаю: "это для жопы".
Так вот они уже вторую неделю пытаются у меня узнать, как же эту "жопу" зовут...

******

Отзыв в соцсети:
Я думал что там будет лучше и мне не понравится.
А оказалось намного хуже, но мне эта байда очень понравилась.

******

Для разных видов спорта - своя обувь.
А для игры в шахматы, какие кроссовки подобрать?

Звоню в поддержку TELE2, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
- Прикоольно...

******

- Однажды Господь спросил меня, чего я хочу больше:
Хорошую память или большой член?
- И что же ты выбрал?
- Не помню...

******

В магазине "Пятерочка".
- Дайте мне книгу жалоб!
- Здесь вам не библиотека!

******

- Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
- И что же делать?
- Всегда брать на литр больше!

******

Маленькая дочь впервые увидела отца в плавках:
- Папа, ты не оттуда покакал!

******

Грузин другу:
- Дочка замуж выходит, жениха странно так зовут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик.
- Может - СэрГей ?!

******

- Как с английского перевести "I don't know"?
- "Я не знаю"
- Мля!... Никто не знает...

******

- А зачем на таблетке полоса посередине?
- Когда больной отказывается ее пить, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой!

******

Минздрав полагает, что увеличение пенсионного возраста повышает продолжительность жизни.
Тогда полная отмена пенсии — это шаг к бессмертию.

На следующее Евровидение Украина отправит Педро Попрошенко с песней "Дайте денег на перемогу".

******

Хорошо смеется тот, кто читает смешные анекдоты на Anekdotsuper.ru в теплой постельке.
Спит до обеда и никуда не спешит поутру.

******

Парень с девушкой играют в карты на желания. Девушка:
- Сразу предупреждаю, что "во все щели!" - это три желания!

******

- А ты готовить-то умеешь?
- Я очень вкусно режу колбасу!

******

Друг сегодня сдавал на анализ секрет простаты.
Секрет простаты - звучит как эпизод про взрослого Гарри Поттера,
который посидел на холодном философском камне.

******

- И где же ваша лошадь?
- Что вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...

******

Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!

******

Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.

******

Сольный концерт Сергея Зверева в Махачкале. Смотрите в кинотеатрах: "Опасные гастроли".

В Европе разрешили однополые браки с усыновлением детей.
Дальнейшее развитие их демократии, вероятно, в ближайшем будущем потребует официального разрешения
зоофилии с усыновлением ослов и козлов...

******

- Евгений, говорят, Вы бросили пить?
- Я Вам больше скажу - нет!

******

Сноха чуть не довела свекровь до инфаркта:
возится с мясом на кухне, достала из кастрюли мозговую косточку и положила на стол.
Заходит в зал, где сидела свекровь и смотрела телевизор, и спрашивает:
- Мама, хотите, я вам вышибу мозги на хлеб?

******

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз...

******

Энергетическая сверхдержава - это звучит куда как лучше, чем сырьевой придаток.

******

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, как забеременею - сразу брошу.
- Кури, дочка, кури...

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Анекдоты новые ржачные до слез самые лучшие

Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.

******

Олег, и ты называешь это - супружеский долг?! Я тебе так скажу:
три минуты... это не долг, а так милостыня!

******

- Милый может свяжешь меня сегодня ночью?
- Oй, тебе лишь бы ничего не делать.

******

Как-то незаметно я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

******

Какой же Юрий Гагарин молодец, как же он все же чётко рассчитал,
прям в День космонавтики полетел в космос!

******

Настоящая еврейская мудрость-это таки учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник сухой как кирпич, и им тоже бьют.

******

- Красивая у тебя половая мозаика!
- Половая мозаика - это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.

******

Не откладывай на завтра тех, кого послать нахрен нужно сегодня...

******

У знакомых дочка во время прогулки катается на гироскутере и
слушает музыку через беспроводные наушники. Все бы ничего, только наушники подключены к телефону,
который находится у родителей. Если ребенок уезжает слишком далеко
- сигнал пропадает и она подъезжает ближе к родителям!
Вот он, поводок XXI века!

******

Каждый охотник желает знать где сидит фазан, с кем он переписывается и кому он лайки ставит.

******

Моника Белуччи: выбирает из 10 мужчин, предложивших ей зиппо, чтобы прикурить
Я: выбираю между 2 мужчинами, предложившими мне ладошки, чтобы передать за проезд.

******

Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.

******

Хочется верить, что в Москве-реке водятся злые уставшие русалки,
ночами заманивающие бухих клубных тусовщиков на дно и изготавливающие себе ожерелья
из пустых пивных банок от Клинского, а в Битцевском лесу - эльфы в адидасе,
отжимающие у заблудших путников мобилки.

Знаете, как называется ситуация, когда впадаешь в оцепенение при виде знаменитости?
СЕЛЕБРАЛЬНЫЙ ПАРАЛИЧ.

******

Мальчик: вот бы поебаться.
Mужчина: вот бы все отъебались.

******

Внимание! Сезон Шашлыков - официально объявляется открытым.

******

Пятница. Консерватория
- Фортепианствуете уже?
- Нет, пока только пианируем.

******

Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот - на 0,0001%
Бока - на 0,0001%
Желание жить - на 99%.

******

Кто рано встаёт, тот днём куртку в руках понесёт.

******

В детстве родители запрещали мне есть лапшу быстрого приготовления,
и чаще всего я пробовал ее в поездах, когда ездили на море. Я тогда мечтал - вот вырасту,
и буду есть эту вкуснейшую лапшу каждый день! Что ж, мечта сбылась, только вот как-то не радует.

******

Самая лживая фраза "Мы уже заканчиваем".
"Мы уже заканчиваем" - совещание длится ещё час.
"Мы уже заканчиваем" - подружки пиздят ещё 2 часа.
Кроме секса. Тут если заканчиваем, значит заканчиваем.

******

58 миллионов россиян могут наблюдать чёрную дыру без телескопов, просто заглянув в свой кошелёк.

******

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду,
когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.

******

К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет:
"Обведи еще разок. Размажь это дерьмо повсюду".

******

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву
и закурить - то он превращается в приходный...

******

Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь как они пишутся.

Мужик сказал и сразу сделал вид что ничего не говорил.

******

У меня дядя, никогда не живший в деревне всех задолбал, надо бежать из города,
в деревню, всё экологически чистое, работать на огороде, по утрам выходить из избы на порог,
пить молоко из крынки и вытирать бороду носком. Несколько лет мозг сношал,
пока ему не удалось на недельку вырваться в настоящую деревню. А там оказалось,
что деревня - это рабский, беспросветный физический труд просто чтоб не подохнуть с голоду.
Вернулся назад в город мы больше от него таких сказок мы не слышали.

******

Позови меня тихо по имени, шашлыком с руки покорми меня.
Бутылочку "Певочка" мы с тобою покушаем, ну не будем об этом, холдно на улице.

******

Две причины по которым я не доверяю людям:
1. я их не знаю
2. я их знаю.

******

Хочется быть немножко ебанутым, а получается множко.

******

Я пробиваю товары на кассе. Внезапно откуда-то сверху, прямо на ленту падает
не хилого размера паук. Я мрачно изучаю членистоногое после чего по инерции говорю кассирше.
- Паука пробивать не надо, он не мой.
- А мы наших сотрудников и не собираемся пробивать,
- в тон мне отвечает кассирша.

******

Обожаю песню «Как на войне» Агаты Кристи, потому что она начинается со слов «Ляг, отдохни».

******

Дети чертовски злы! Маленькая девочка спросила, в каком году я родился.
Я ответил, что в 1976, а она спрашивает: «Ты был рабом?»

******

Раздражает реклама в интернете? Тоже мне - проблема!
Сделайте пару поисковых запросов на тему женского нижнего белья.
И тогда реклама начнет Вас радовать.

Самые смешные до слез (свежие)

Странный народ эти французы, жрут лягушек, а в настоящем самогоне не бум-бум...

******

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».

******

Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой,
то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.

******

У художника-импрессиониста с утра дрожали руки после вчерашней пьянки
и он снова написал очередной шедевр.

******

После выпитого литра любая водка становится паленой.

******

Чем больше у женщины грудь и глубже декольте,
тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.

******

Стасик Пьеха схватился за юбку бабушки... - и залез на сцену.
А вот Максимка схватился за юбку Киркорова... - и залез на бабушку.

******

ИПОТЕКА:
Ну, вот и квартира!!! подумал кролик...
Ну вот и пообедал, подумал удав...

Поймал однажды Рабинович золотую рыбку,
которая пообещала ему выполнить три любых желания.
Первое желание - иметь шикарный дом.
Приходит домой - а на месте его домика стоит красивый особняк.
Второе желание - машина последней модели.
Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
- Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернувшись домой, видит:
дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
- Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.

******

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены,
мгновенно превращается в... нагло валяющегося.


Когда фирма, выпускающая пищевые продукты сотнями миллионов тонн, заявляет что:
"бережно отбирает только самые лучшие дары природы", невольно закрадывается сомнение...
Впрочем, нефть - она ведь тоже, дар природы...

******

Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
- Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
- Неси, неси.
Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать её один.

******

Они так долго живут при власти, что из них уже сыпется золотой песок.

******

Выгоднее всего ездить на мопеде.
В нём несколько лошадиных сил, стоит он меньше лошади, а жрёт меньше жеребёнка.

******

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.

******

Японцы изобрели специальный сверхпрочный чемоданчик,
который отличается сверхвысокой надёжностью, водонепроницаемостью и т.д.
Гарантия на него бессрочная, но указывается, что гарантия не действует,
если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или в руки ребёнка возрастом до пяти лет.

******

Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни
носит гордое название "Музей капитал-шоу "Поле чудес".

******

Близорукий волк ночами воет на дыню.


Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Нормально. Записался вот в секцию карате.
Полгода туда уже хожу.
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по харе на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

******

- Девушка, что вы делаете вечером?
- Лежу на диване.
- Тогда может сходим куда-нибудь?
- Ты долбоеб? Я же сказала, что занята.

******

Бедный еврей просит денег у местечкового богача.
- Ни копейки не дам, - говорит богач, - у меня и без того на содержании три сестры.
- Но ведь все говорят, что вы не даёте им ни гроша!
- Ну вот видите, родным сёстрам не даю, а вы хотите, чтобы я вам дал?

******

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка,
получила 500 тысяч от государства и люлей от мамы.

******

Наша жизнь - это одни сплошные справки: справка о рождении, справка о прописке,
справка о браке, медицинская справка, медицинская справка, медицинская справка, справка о смерти.

******

Один богач щедро наделял милостыней нищих, но не помогал людям науки.
Когда его спросили, почему он так делает, богач ответил:
- Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего.
А вот учёным, уверен, я никогда не стану.

******

Узбекистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" на родину
в связи с неполадками в головке блока водителей.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

супер смешные до слез свежие анекдоты

- Я готова ради тебя на все.
- Удали свою страницу ВКонтакте.
- Ох*ел что ли?

******

После долгих раздумий в секс-шопе, женщина просит у продавца два вибратора и добавляет:
- И кстати, где тут у вас примерочная?

******

- Девушка, давайте займемся сексом!
- Секс - это так банально!
- А вы из последнего слова букву "б" уберите...

******

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Да я для жены просил!

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец выкинуть бутылку,
розетку и скотч и купить нормальный вибратор.

******

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке!
Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление,
во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

******

- Ты, ты и ты!
- А я можно?
- Можно, ныряйте в канализационный люк!

******

- Как ругаются черти?
- Тысяча Боярских!

******

Никогда не надо отрываться от команды, надо отрываться вместе с командой.

******

Почему с едой нельзя как с сексом: включил видео, где люди едят, подергал языком и все - сытый.

******

- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да!
- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила, изменяй.

******

Маленькие хитрости. Выяснение отношений с девушкой пройдет спокойнее,
если не вынимать из ушей наушники...

******

Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. Иван:
- Да уж, лягушкой ты покрасивше была!

******

Невезение - это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты с перегаром...

Не наступай на горло своей песне, не хочешь петь - не пей.

******

Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице.
Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет,
что вчера ее кормили персиками и у нее был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у нее косточки...

******

Муж расталкивает спящую жену. Она:
- Ты чего меня будишь?
- Конечно буду!

******

Одна голова хорошо, а три бутылки лучше!

******
Нищий на улице:
- Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр.
Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены,
ни любовницы, нет и друзей - нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

******

Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.

******

Никто не знает, что на самом деле на душе у человека, который всегда смеется над всеми анекдотами.

******

Никогда не бойся говорить правду! Если умеешь очень хорошо владеть ножом, конечно.

******

Прежде чем начать вставать с колен, убедитесь, что Ваш парнер кончил.

Дырочка не стареет, а только окружающая ее красотища...

******

- Девушка, давайте познакомимся.
- А у тебя серьезные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.

******

Многие девушки ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

******

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

******

- Рыбалка - спорт или искусство?
- Когда ловят рыбу - спорт, а когда рассказывают об этом - искусство!

******

Одесса. Одна соседка спрашивает другую:
- 3наешь, я вчера изменила своему старичку с Абрамом.
- По любви?
- Конечно! Разве пять тысяч сегодня - это деньги?

******

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать.
Зато читать смешные анекдоты каждый день - это реально!

******

В тихой семейной гавани подчас тонут и бывалые моряки.

******

Тарабанят в дверь, откройте полиция!
Открывается дверь, полицейский спрашивает: У вас педики в квартире есть?
Незнаю, сейчас у жены спрошу. Антон у нас педики есть?


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые смешные до слез (свежие)

Чукча в Москве, спускается в метро и завороженно говорит: - Вот ты какое, Подмосковье! ...

******

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ох*ел.

******

У нас в стране четкое разделение труда: одни много работают, другие - много зарабатывают.

******

Сижу, устала, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оглянулась,
она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло.

******

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

******

Пока дозвонишься до регистратуры нашей поликлиники, уже само все пройдет...

******

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье,
а не приключения. Но кто у нее спрашивает...

******

Подружка сделала на плече татуировку - красивый цветок.
Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки:
- О! Смотри - цветок корни пустил!
Думал прибьет...

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

******

- Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!

******

Сколько волка не корми, а шашлык из свинины все равно вкуснее.

******

Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю,
когда он предложил заплатить за меня кредит.

******

Находимся во Владивостоке. Часто возникает недопонимание насчёт часовых поясов с москвичами.
Коллега во время очередного срача с головным офисом в Москве:
- Да, я понимаю, что вы себя считаете мозгом, а нас жопой мира.
Но если в организме жопа начинает работать, пока мозг ещё спит,
то это обычно приводит к печальным последствиям.

******

История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одну фразу:
Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения.

Руководитель Московского метро запросил из бюджета денег,
на установку в трамваях спутниковых навигаторов.

******

Американцы меньше курят - нет денег на сигареты.
Зато россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.

******

В городе, похожем на Самару, группа лиц, похожая на спецназ, произвела действие,
похожее на задержание, участников встречи, похожей на криминальную сходку,
у которых было изъято 10 единиц предметов, похожих на оружие.

******

Современные телефоны - это третье полушарие нашего мозга. А у некоторых и одно единственное.

******

- У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

******

Глаза у меня не очень добрые. Поэтому в зеркало стараюсь без особой надобности не смотреть.
Боюсь себя сглазить.

******

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты...
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

******

Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!

Я долго думал, почему Бог создал меня негром. А сегодня понял - по своему образу и подобию - ночью!
Слава тебе Господи!

******

Странно, почему наш народ считает дураками и неумелыми управленцами тех, кто живет за его счет,
кто довел его до нищеты, а сам купается в роскоши?

******

В результате пожара в здании Минобороны Украины погибли документы об имуществе министерства, на несколько десятков миллиардов долларов.
Оценка ущерба не окончательная, папки с документами продолжают подвозить.

******

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

******

В этом году мэр города купил себе "бюджетный" айфон.
Куда потратят бюджет в следующем году пока неизвестно.

******

Зачем мне глушитель, - думал мотоциклист, - я ведь не собираюсь никого убивать.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые смешные до слез (свежие)

Киевская бабушка, отправившая Владимиру Зеленскому в знак протеста свою мизерную пенсию,
получила в ответ письмо с просьбой прислать еще.

******

Раньше монетизировать своё хобби было намного проще
- пункты приёма стеклотары были на каждом углу!

******

- Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
- Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!

******

Эти миллиардеры с жиру бесятся: одни яхты покупают, другие дворцы строят, третьи в полковники идут.

******

Хорошо быть ёжиком – никто не сядет на шею.

******

Разговаривают два врача:
- Смотри, тайком скопировал НДФЛ нашего главврача, не так уж намного нас с тобой он получает, всего в три раза больше.
- Идиот, это его подоходный налог.

******

Был в Германии, всё чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя,
судя по речи, все друг друга ненавидят.

За что я люблю проституток, так это за деньги.

******

Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история,
рассказанная одним сотрудником ФСБ – слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы,
в свое время довелось немало. Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск.
Три джипаря, в каждом по четыре опера, "Макары", "Калаши",
дипломат с мечеными купюрами – все как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце,
из динамиков льются ласкающие слух аккорды шансона.
Устали, как собаки, ничего не хочется – только... читать далее »»

******

Знаете бабушек, которые откармливают своих внуков до ожирения и все равно думают,
что те голодают? Пожертвования для церкви идут от них же.

"Господи, это, наверное, самое вкусное из того, что ты готовила!"
Казалось бы, безобидный комплимент. НО... Как это звучит в голове у женщины?
"Ну наконец-то что-то съедобное за все время".

******

В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой
женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже,
и когда студенткам преподаватели говорили:
"Помните, на вас смотрят дети", они были очень близки к истине.

******

Замечено, что мужчина в первый раз изменяет из любопытства, во второй - из глупости,
в третий раз - из-за безнаказанности, а потом уже это входит в привычку...

******

Надоело "Звезды на льду". Хочу "Звезды занимаются сексом на батуте".

Выйдя за него замуж, она взяла его фамилию, а также его ник в Инете.

******

Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!"

******

- Как там очередь на курсы минета?
- Рассосалась.

******

Погода сменилась с "чего липнешь, и без тебя жарко!" на "ложись рядом, моя тёпленькая собачка!"

******

Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.

******

Борода придает владельцу некий ореол загадочности:
никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

******

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

******

Женщина подобна гранате...
Надевая обручальное кольцо ей на палец, имейте в виду,
что сорвать его впоследствии можно будет только со взрывом.

******

- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги на ремонт,
и на которой я даже не женат?

******

"Эффект мудака" - это когда тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся ВСЕ.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые смешные до слез (свежие)

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?

******

Весь мир поверит, что Россия - Великая Страна ровно тогда,
когда при объявлении санкций в наш адрес рухнут курсы доллара и евро, а вовсе не наоборот.

******

В советское время, чтобы стать дебилом школьнику,
нужно было пить, курить, прогуливать уроки.
Сейчас достаточно просто потерять смартфон.

******

Народ орет - нам бы в больничку аппарат МРТ, а то уж совсем как в 19 веке лечимся...
Ну так у нас ещё не все монастыри оснащены круизными яхтами.
Давайте сначала решать самые первоочередные и наболевшие задачи.

Плохо, когда за ум берутся люди, у которых его нет.

******

Ученые Сколкова создали робот, который может самостоятельно мыслить и принимать решения.
Робот уже обратился в посольство США за грин-картой.

******

Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа,
сделать в самолетах платные туалеты.

******

Всегда прикалывала наивность людей, верящих,
что злого тирана свергает добрый умный богатый бескорыстный рыцарь.
Зверя может победить только более сильный зверь...

******

Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше
- он выполнит только первую половину своего обещания.


Все, что приходит не вовремя, и уходит безвременно! А беременность остается...

******

- Чем отличается спирт от коньяка?
- Спирт можно пить.
- А коньяк?!
- Коньяк - нужно!

******

Со временем маркетинг становится все изящнее.
То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

******

Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим.
Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной:
"У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...


А можно попросить в Конституцию РФ добавить,
чтобы в Пятёрочках всегда работали не менее трёх касс?

******

95-летний пенсионер Иван Залупкин уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!


- Доктор, что со мной?
Я готов говорить каждой женщине комплименты, дарить цветы, носить на руках...
- У вас, батенька, просто недоёб.

******

Иметь дурную репутацию просто: достаточно быть красивой и общительной
- люди сами всё придумают и расскажут остальным.

******

Рейс в Дубай задерживается по вине пассажиров. Хоть бы один билет купили.

******

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.

******

Даже сказав одно слово, можно наговорить лишнего.

******

- Доктор, муж говорит, что я не сексуальная, а я когда зашла в помещение с 30 мужиками,
они все бросили свои дела и у всех встал!
- Душечка, а как вы определили, что у всех встал?
- Сама видела, когда случайно в бане двери перепутала.

******

Как интересно получается у американцев. Сеют по миру демократию, а пожинают бабло.

******

Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят:
секс - это к деньгам.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые смешные до слез (свежие)

Скоро все работающие вымрут, останутся только проверяющие и контролирующие.

******

Престарелые звезды западного шоу-бизнеса - толпой приходят умирать в Россию.

******

Говорят, что на зло не нужно отвечать тем же. Ну как это не отвечать? Человек же старался, делал.

******

В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

******

Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется,
он начинает говорить плохое о других.

******

Помните Улюкаева, чиновник такой был и сплыл,
так оказывается его обвинили из-за того, что он цену другим чиновникам сбивал.

- Вали к своей шлюхе - пусть она тебя кормит!
Шатаешься по блядям, а жрать сюда приходишь, кобель!
- Какая-то вы странная официантка...

******

Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить".

******

Зеленский у доктора:
- Никогда не болел, а сейчас замучала икота, обычно в 11-12 утром.
- Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.

******

- Чем отличается русский от еврея?
- Русский пишет "-таки" с чёрточкой, а еврей - без.

******

Когда я накосячу, то вспоминаю людей,
которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...


Сегодня в супермаркете встретил бывшего однокурсника,
который заваливал все сессии и был отчислен из универа.
А потом он подкинул меня домой на своём лексусе.
Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.

******

Интуиция - это сконцентрированная в твоей жопе энергия,
подсказывающая дальнейший исход ситуации.

******

Мне тут на Алиэкспресс нужно открыть спор с продавцом.
Подскажите, как будет на английском "привет, ты че охуел сука?!"

******

- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 2000 руб на подарки...

******

Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо,
попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты.
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!


ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.

******

Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи,
которые не хотят, чтобы люди были счастливы...

******

Голубая мечта пидораса – стать знаменитым,
заработать много денег и публично заявить, что он - гей, а не пидорас.

******

Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день,
и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.

******

Приятно конечно услышать "я тебя люблю",
но звук "шшшшш", когда банкомат отсчитывает тебе деньги бесподобен.

******

Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.

******

Сколько раз приходилось дурака валять, не щадя живота своего,
и ни одного слова благодарности от нее не слышал.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

самые смешные до слез (свежие)

- Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

******

Тяжелобольные наркоманы свободного мира из последних сил выходят на спортивные соревнования
и несмотря на тяжелейший реабилитационный период, назначенный их лечащими врачами,
все-таки побеждают этих здоровых российских бугаев, накачанных допингом из капель для насморка.

******

Таня так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

******

После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.
А он обиделся, подумал, что заплатила...

ЕС и США расширят санкции против России за то,
что у них не получается превратить Сирию в такое же процветающее государство, как Ливия.

******

Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту,
а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию или сдача в долгосрочную аренду...

******

Прекрасная женщина - это целый мир, но большинство мужчин смотрят только на полушария.

******

Таксист, подвозивший Рамзана Кадарова, все же смог намазать "спасибо" на хлеб.


Многие миллиардеры готовы читать лекции, как они заработали последний миллиард,
но бегут от ответа. как они заработали свой первый миллион.

******

Обсуждать слова и поступки барина - удел праздномыслия холопов.

******

- Папа, а чем занимается РПЦ?
- Крестиками отмечает куда нести деньги.

******

Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste".

******

Если бы передача "Спокойной ночи, малыши" выходила на НТВ,
она отлично вписалась бы в формат канала.
Ее сюжет был бы в том, что Хрюша крадет у Степашки "капусту", а Оксана,
как сотрудник МВД расследует это дело со своей служебной собакой Филей.

******

- Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
- Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идет хорошо...


Не радуйтесь, если женщины никогда не разводили вас на деньги, просто с вас взять нечего.

******

- Рабинович, ты что такой грустный?
- Понимаешь, Моня.
В России я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

******

Мало того, что мужья депутатов Государственной Думы сидят вечерами голодные,
так ещё их жены по ночам, сославшись на усталость, пользуются депутатской неприкосновенностью.

******

Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
Один, если никто не видит.

******

Если не можешь пить без повода, а повода не находишь, иди купи пузырь водки - и обмой покупку!

******

Занёс чёрт на презентацию шампуня для укрепления волос,
втюхали мне два флакона, отдал за них десять тысяч.
Через месяц волос стало ещё меньше, зато оставшиеся торчат, крепкие - не согнуть!

Ещё много смешных анекдотов здесь »»


Смотрите также