Глядя на пачку сигарет, Болезней вижу я букет: Хочешь – инсульт, хочешь - инфаркт, Иль рак, как вероятный факт, К тому же в вас на склоне лет Родится новый импотент! И это вам не шутки клоуна- То, что на пачках нарисовано!
Если у вас нормально с кровью, Курите люди, на здоровье! А коль не выйдете из плена, То доконает вас гангрена.
В легких пыль, свинец и шлак И не откашляться никак, Но он закурит сигарету И кашля вроде бы и нету.
Во рту хоть мало уж зубов, Курить бросать он не готов!
Любуюсь я на доходяг, Заядлых, преданных куряк И думаю: непобедим Их повелитель, никотин!
Если поменьше жить хотите- Курите, граждане, курите!
В гостях курите, курите дома, Пока не свалит вас саркома. Вдыхайте дрянь эту до слез, Вас не забудет туберкулез! Если почки не отвалились, Значит - еще не накурились.
Ведь, без сомнения, Табакокурение Душит сознание Как наркомания! К тому же, как и алкоголики, Курящие все поголовно гипертоники!
Курите, граждане, курите, Смрадом и копотью дышите, Поглубже внутрь дым загоняйте, Потом ходите и воняйте!
Под никотиновым наркозом Дымите вы как паровозы. Как перегар от алкашей Струится дым аж из ушей, Он от куренья экстремального, Доходит до отверстия анального, А у курильщицы Ирины Дым валит даже из вагины.
На ходу курите, курите лежа, Если это уснуть поможет, Но не усните с сигаретой, А то пожар возникнет где-то.
Курильщики! Только представьте же себе, Что к выхлопной вы прислоняетесь трубе И дышите оттуда до одуренья… Точно такой же эффект и от куренья!
Врачи все знают, вредно как, С утра куренье, натощак, Когда желудок сок дает И с нетерпеньем пищи ждет, А вместо бутерброда с чаем, Он порцию отравы получает! И это, непонятно разве, Ведет к гастриту или язве! Если нравится – курите, Но желудок берегите, Сначала съешьте бутерброд, А сигарета подождет!
Курите, братцы, сигареты, С того ведь света в них приветы! Бросить не можете никак, Значит дела ваши - табак!
Вот такая поучительная Моя реклама антикурительная!
За сим, открыто утверждаю:
Курильщиков не уважаю! Им, наверное, обидно, А должно быть – очень стыдно! Бить меня не смейте, чур, Вам пора на перекур.
Если, после этого кто-то Курить перестал, Значить, не зря я работал, Не зря сочинял Это стихотворение Против курения!
Правила публикации стишков - Анекдоты из России
Заполните, пожалуйста, форму. В окне "Ваше имя" укажите имя или
псевдоним. Если вы зарегистрировались и залогинились на сайте, окно "Ваше имя" не появится, а ваш ник будет автоматически присоединен.
Перевести текст из латиницы можно с помощью конвертера
translit.ru.
Тексты на иностранных языках не принимаются.
Пожалуйста, не присылайте стишки "пачками"! В окно "Стишок" следует помещать только один стишок за один раз.
Стишки публикуются, как правило, на следующий день, в отдельных случаях -
в течение нескольких дней.
Пожалуйста, не копируйте стишки с других сайтов - присылайте только ранее не публиковавшиеся! Если робот обнаружит, что текст уже был опубликован на другом сайте - он добавит ссылку на место публикации, а сам стишок будет отправлен в выпуск "копии", даже если вы являетесь автором этого стихотворения. Исключение делается только для фольклорных стишков и частушек. В окне "Сайт" можно указать ссылку на ваш сайт, если стишок ранее не публиковался и вы являетесь его автором. Рекламные ссылки и лозунги не допускаются.
Повторные стишки (уже имеющиеся в архиве нашего сайта) публикуются в отдельных выпусках. Вы можете проверить,
не является ли ваш стишок повторным, с помощью поиска. В повторных стишках удаляются ссылки и подписи в тексте.
На сайте действует принцип "публикуется всё, что присылается". Все новые тексты, поступившие через окно "Расскажи стишок" (кроме мусора и рекламы), сортируются редактором на три категории: "основные", "читательские" и "всякая всячина".
Анекдоты следует рассказывать здесь,
истории - здесь,
а афоризмы - вот здесь.
Автор соглашается с тем, что стишки,
присылаемые им, могут быть использованы
в качестве рекламного анонса сайта www.anekdot.ru, размещаемого
в сети Интернет, СМИ, наружной рекламе и т.п., без дополнительного
разрешения Автора и без выплаты ему дополнительного вознаграждения.
Новое правило: с 01.01.2016 повторные стишки и стишки, скопированные с других сайтов, публикуются без имени приславшего - либо вообще без подписи, либо с именем автора оригинального текста.
Анекдоты из России
Читать анекдоты из России самые смешные анекдоты и другой юмор.
* * *
Привет! Где работаешь? — Нигде! А что делаешь? — Ничего! Хорошенькое занятие! — Да, но конкуренты достали!
* * *
Приземлилась летающая тарелка. Из неё выходят два гуманоида. Их обступили люди и спрашивают: — У вас там все такие маленькие? Все. — И все такие зелёные? Все. — И у всех золотые зубы? Нет. Только у евреев.
* * *
Официант: — Что будем заказывать? Я бы хотел сначала меню. — Меню не подаем. Хотите почитать идите в библиотеку!
* * *
Батюшка, а можно пить водку во время поста? — Вкушай сын мой, но только без радости!
* * *
Муж бреется в ванной и ругается: — Купил новую бритву, а она ни черта не бреет. Голос жены из комнаты: — Странно, а линолеум она хорошо резала!
Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: — Сколько у вас было партнеров? Ну, пять или шесть. — Совсем немного. Да уж, не задалась неделька.
* * *
Жена говорит мужу: — Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание! Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню. — Чаю попьём!
* * *
Вы имеете домработницу? — Нет, она приходит только убирается.
* * *
Волк встречает в лесу зайца и говорит: — Соси! Я не умею! — Соси, косой, как умеешь! Хрум, хрум.
* * *
Я слышал, ты полгода жила во Франции. И как у тебя с языком? — Сейчас нормально, а поначалу брезговала.
* * *
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: — Какой у вашего мужа резус? Она краснеет: — Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.
* * *
Врач проктолог осматривает пациента и говорит: — Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает: — Но-но! Не на входе, а на выходе.
Покупатель в одесском магазине: — Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
* * *
У меня получилось! — Конечно, у тебя жопа то больше. Что?! — Говорю, у тебя ж опыта больше!
* * *
Маленький мальчик говорит отцу: — Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься. Хватит ныть. Вези давай.
* * *
Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом. Я как знала и купила чипсы с беконом.
* * *
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — Что случилось? Хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? Ёлка большая, детей мало.
Все давали Люсе разные советы, А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: — Ты что, дура что ли?!
* * *
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: — Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: — Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!
* * *
Дорогая выходи за меня замуж! — А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? Да, ловко ты меня на хрен послала.
* * *
Пошлый анекдот. Мама говорит Вовочке: — Сыночек, иди я тебе писю помою. А он отвечает: — Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся!
* * *
Сын спрашивает у отца: — Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? Шатенки? Или рыжие? — Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
* * *
Девушка должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: — Как спал? Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.
* * *
Покупатель выходит из примерочной. Продавщица: — Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие. — Вообще то я примерял футболку.
* * *
Судебное заседание. Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: — Если я правильно вас понял, Мне остается причислить подсудимого к лику святых.
Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе и добавил: — Ты не откажешься переспать со мной? Со мной этого никогда не случалось, ответила она. — Ты никогда не спала с мужчиной? Нет, я никогда не отказывалась.
* * *
Жена говорит мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!
* * *
Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, у меня жена очень интеллигентная. Ну, так это же хорошо! — Ну, понимаете, она в рот берет. Так вам радоваться надо, что она еще и в рот берет! — Доктор, но она же сука, вилкой берет!
* * *
Муж возвращается с охоты. — Как охота дорогой? Нормально, месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? Нет пропил зарплату.
* * *
Наркоман подходит к зеркалу: — Тут я. Подходит к другому: — И тут я тоже. Стук в дверь, он подходит к двери: — Кто там? Я. — И там тоже я.
Стоят на панели проститутки, снимаются. Подходит старушка, спрашивает: — За чем стоите, девушки? За селедкой, бабуль, пошутили они. — Hу, тогда я за вами буду. Вдруг подъезжает полицейская машина и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: — А ты что здесь делаешь, бабушка? Спрашивает младший сержант. — Эх милок, Да кому же не хочется солененькой головки пососать.
* * *
Муж говорит супруге. Дорогая, ты у меня месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему ты их не носишь? — Потому что у Ленки такие же!
* * *
Встретились старые друзья, Один говорит: Мужики, давайте сегодня вечером ко мне есть рыба и пиво. — А девчонки будут? А с девчонками я уже договорился. Их не будет.
* * *
Ты кто такой? — Я вор. А почему такой маленький? — Карманный.
* * *
Девушка спрашивает своего парня. А правда, что вы мужчины, глазами любите? — Правда. А почему тогда в темных очках ходите? — Предохраняемся.
Покупатель на рынке спрашивает продавца: — А где же ваша корова? При чем тут корова, я курицу продаю, — Обиженно говорит продавец. Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!
* * *
Маша, что у тебя за трусы такие, две веревочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения.
* * *
Что делаешь? – Смотрю олимпиаду, соревнования по штанге. Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался.
* * *
Минет сколько стоит? — Сто баксов. А что так дорого? — А ты бы за сколько сделал?
* * *
Змей горыныч прилетел в деревню, Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит: — Вот такой я забавный зверек!
* * *
Два приятеля. Слушай, ты же в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка. — Не проблема, давай. Ну? — Нормально. Но зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: три, четыре автомагнитол в неделю.
* * *
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик: — Мама, у нас хлеб есть? Нет, нету. Ешь без хлеба.
* * *
Анекдот дня на сегодня. Жена говорит мужу: — Я умею хорошо готовить только торт и рыбу. Ничего страшного, со временем научишься. — Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
* * *
Приходит мужик домой и радостно орет. — Жена, собирайся, я выиграл миллион долларов! Куда милый? На море? — Собирайся и вали на хер от сюда!
Анекдоты в стихах | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты в стихах на различные темы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
– Стыдно! Ой, стыдно и совестно мне, – Однажды сказал Рабинович жене. Уж трижды Абрам хоронил своих жен И трижды, как друг, был я им приглашен. А я же Абрама, чтоб квитому быть, Даже ни разу не смог пригласить!
– Тебе я, внученька, твержу и повторяю вновь, Что в жизни женщины должна быть главная любовь – Одна большая, в ширину разлившейся реки… – Твоей любовью кто же был бабуля? – Моряки!
Невеста–красотка, стройна, высока, А рядом жених – от горшка три вершка. –Куда же ты, милая, кровь с молоком, По жизни с плюгавым таким мужиком?! –Чему удивляться – известно давно: Мужчины теперь не мужчины – говно! А раз уж по жизни такие дела – Я кучку поменьше себе и взяла!
Неприятная сторона Женщина своей подруге Скажет о своем супруге: «Часто голову морочит, Постоянно меня хочет, Хотя мы вместе года три, Приятно с одной стороны, Но неприятно же с другой, Порой не хочется домой!»
Несчастная любовь И вот богатства торжество, но новый груз на плечи – им есть и где, и есть кого, проблема в том, что нечем…
Новая девушка – Изъездил, братцы пол–Европы, Но девушку нашёл такую Красивую и заводную !!! – Неужто снова из секс–шопа?
Ночка брачная настала, Дочка к маме прибежала: – Как ложиться, дай урок – Вдоль софы иль поперек?! Мать промолвила: – О, Боже! Все равно… – одно и тоже!
Ночь. Лишь светятся витрины. Все кругом в глубоком сне. Муж с желанием кобелиным Пристает к своей жене. Та ему: –”Отстань, не кстати. –Успокойся Николай. – Не заснул малыш в кровати, А тебе одно – давай. Обозвав жену заразой За ее прямой отказ, Муж на кухню вышел сразу С чувством видимым на глаз. Взял шампанское из (ЗИЛа) И решил поправить шок… Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок…. В спальне мальчик молвит прямо, Извертевшийся вконец. – “Довыпендривалась мама. Застрелился наш отец!!!!
О женской ножке Хотя и склонны барышни бранить Мужское предпочтение старинное, Но женской ножкой нас не соблазнить, Покуда в супе плавает куриная!
О женской спорить логике не буду И не постичь её мне никогда. Ведь говорит она: ИДИ ОТСЮДА! В виду имея: ИДИОТ СЮДА!!!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты из России самые смешные читать
На нашем сайте можно читать самые смешные анекдоты из России. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. – Ну что сынок, тебя тут не обижают? – Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьётся головой в стену. Дурак наверное… – Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? – Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю…
Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит: – А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке. – А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!
— Ты лежишь на тёплом песке… Тебе хорошо и комфортно… Твоё тело максимально расслаблено… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют… — Мужчина, что за херню вы городите? Проезд оплачиваем.
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери: – Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой? – Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь. Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит: – Мама, пойдемте хату белить. – Ты что, какой белить, ночь на дворе! – Пойдемте, работать надо. – Но у нас нет кисти! – Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть. Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется. – Мама, пойдемте забор красить. – Но у нас нет кисточек! – Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим. Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит. – Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся! – Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.
Молодожены… Первая брачная ночь… Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи… Жена испуганная звонит маме… — Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня… Мать невестки… — Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: — Че, кодироваться, братан? — Угу… — ? — Да зае… эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала… — Да, брателло, и у меня такая же х… ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену… Бл… , КАК он сопротивлялся… КАК кричал…
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят: — Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете! Мужик говорит: — Нифига! Пойдет! На следующее утро мужика спрашивают: — Ну как спали? — Нормально! — ???????? — А я к нему вечером подошел и сказал: “Спокойной ночи! Милый!”, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел – всю ночь глаз не сомкнул!!!
Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.
Хотел пойти на пляж – похвастаться шикарным телом. Но моя девушка не пошла, а мне одному что там позориться.
Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.
– Достань-ка из холодильника торт, милый! – Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь? – Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть…
Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит я буду сладенькая.
– Что за мёд вы мне продали! Это же обожженный сахар! – Ну да! Там же на банке так и написано «Мёд липовый».
Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает: – Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого! – Сара, ты хотела сказать жирного…
Молодая семья решила устроить праздничный обед. Впервые пригласили гостей. Молодая жена говорит мужу: – Я хочу, чтобы обед был богатым, шикарным! Но у нас так мало денег… Что делать? – У меня есть одна идея, – ответил муж. – Какая? – Мы все вместе сядем за стол, выпьем и закусим. И тут ты вскачешь из-за стола и убежишь на кухню, а я спрошу «Что случилось?». Ты ответить: «Жаркое сгорело!». А я скажу: «Ну, тогда подавай сразу торт». В назначенный день пришли гости, уселись за стол. Все болтают, угощаются. Вдруг жена вскакивает и убегает на кухню. Возвращается грустная, а муж спрашивает: – Что случилось? Что-то сгорело? – Да… Торт…
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу — и сладко, и скучно и улететь нельзя.
Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
– Дорогая, съешь этот кремовый кусочек торта. – Спасибо, дорогой, не хочу. – Посмотри, какой он вкусный! – Спасибо, я не голодная. – Ну откуси хоть чуть-чуть. – Не приставай ты ко мне с этим тортом – я на диете! – Блин, лопай торт! Там кольцо!! Я жениться предлагаю!!!
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе, выплеснутая на живот…
Сынок спрашивает папу: – Папа, а почему ты повесил на елку конфеты так высоко? – А это для того, сынок, чтобы ты их до Нового года не скушал. – И чего мне теперь серпантин что ли есть???
РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ (смешные до слез) самые свежие
Я сам себе сделал скрипку! Хвалится Вовочка отцу. — Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? — Из пианино!
Встречаются вечером двое. Один: — Вы тут поблизости полицию не видели? Нет. — Тогда гоните деньги и мобилу.
Муж объявляет жене: — Дорогая, с этого дня я бросаю пить! Жена: — А кто будет называть меня красавицей?
Едет молодая пара в машине, Вдруг девушка вскакивает и кричит: — Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит! — Не волнуйся дорогая, не сгорит, я забыл выключить душ!
Что-то спать охота. — Так после обеда всегда спать охота. Но я же не ел! — А привычка-то осталась.
Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны. Ставит перед собой, долго на него смотрит. Потом бабах его об стенку, расплачивается и уходит. Приходит на следующий день опять заказывает стакан сметаны и разбивает его. Так происходит несколько дней подряд. Официант его спрашивает. — Простите, а зачем вы это делаете ? Вот такой я загадочный зверь.
Разговор учителя с родителем. Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он на переменах только и делает, что бегает за девочками. — Hу и что, в его возрасте все бегают за девочками. С бензопилой?
Прапорщик спрашивает солдата: — Это правда Иванов, что ты на электрика учился? Так точно, товарищ прапорщик. — Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в двадцать три ноль ноль, выключен ли свет в казарме.
Как ты мог съесть этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?! — Это была месть. Он сожрал мою капусту!
Встречаются два охотника: — Ну как? Да вот, ежей настрелял. — Зачем? Жене на воротник, теще на стельки.
Ученик спрашивает опытного винодела: — Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? Крепко запертым, ответил тот.
Лучшие анекдоты за неделю
Встречаются два экономиста. Один другого спрашивает: — Ты понимаешь что сейчас происходит? Второй отвечает: — Я сейчас тебе все объясню! Первый: — Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит, или нет?
Гуляли парень с девушкой И незаметно подошли к её дому. — Слушай, говорит парень, а пошли ко мне? Девушка отвечает. — Давай. Но мне переодеться надо я быстро. Через десять минут. — Переоделась? Да, всё в порядке. Вдруг крик отца девушки с балкона: — Танька, посрала, а смывать я буду?
Девушка, дайте ваш телефончик. — Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
Семейные ссора. — У тебя все подруги страшные! А у тебя все друзья пьют! — Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
В ресторане посетитель делает заказ официанту: — Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай пожалуйста не крепкий, у меня сердце слабое.
Армянин говорит армянину: — Я слышал у тебя сын родился, как назвали? В честь Гагарина! — Юрик, что ли? Э какой Юрик? Гагарик!
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, Проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: — Что это было? Едем, смотрю мужик на рельсах серет. — Так давить надо было! Так вот только в кукурузе и догнали!
Бросаю курить. День шестой. — Наорал на хлеб за то, что он крошился.
В ресторане официант несет на вилке котлету, Придерживает ее пальцем. Клиент: — Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: — Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Самые смешные анекдоты до слез
Купил карту мира. Буду путешествовать! — Откуда у тебя столько денег? Да она недорогая.
Доктор говорит пациенту, Очнувшемуся от наркоза: — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: Вырывались, кричали. А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Вовочка идет по школьному коридору, Несет глобус. Навстречу учительница: — Вовочка, ты куда с глобусом? В туалет, Марья Ивановна. — А глобус-то зачем? Вы знаете такое настроение, что на весь мир на срать хочется!
Привет Санек. У меня тут проблема в проводке возникла, ты же ведь электрик? — Нет, я токарь! Ну, все равно же с током связан пойдем поможешь, а?! — Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта. — На вас! Радостно сообщает вернувшийся адъютант. — Вот это да! Докладывай детали! — Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
На следующее утро после корпоратива: — Привет, ну как ты? А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?! — Я просто звоню сказать, Что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна.
Одна блондинка рассказывает другой: — У нас как-то дома свет отключили, так я ванну при свечах принимала. Гламурненько. — Да ну блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят. Ну, готичненько.
Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а где ежики живут? А хрен его знает. — Папа, а почему еж колючий? А хрен его знает. — Папа, а когда появились ежи?! А хрен его знает. Мать говорит сыну: — Отстань от папы! Папа: — Да пусть спрашивает, кто же ему все про ежей расскажет!
Анекдоты из России читать бесплатно
На нашем сайте можно читать бесплатно анекдоты из России. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Коля ел так мало кальция, что очередной дождь проломил ему череп.
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
– Как прошёл день? – Мимо.
Говорят, что деньги развращают… А мои – такие скромные!
Когда у меня при покупке сигарет, продавщицы спрашивают, есть ли мне грустно отвечаю: – Уже нет! Уже почти лет, как мне нет восемнадцати…
Подскажите, что делать!!! Сын растет тряпкой – собственной жизненной позиции не имеет, от мамы не отлипает, ничего не делает – даже лень голову от кровати поднять. Возраст – 7 дней.
На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.
– Х@йня получилась! – Моей маме в роддоме так же сказали..
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
В субботу утром я вышел из своей WiFi-хрущевки, сел в WiFi-трамвай и отправился на грязный, затхлый рынок, чтобы купить четырехядерный телефон. На обратном пути я как-то призадумался и понял – будущее наступило.
Старость – это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом…
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый…
– Знаешь, у меня давно не было секса. – А вот у меня он давно был.
В сельпо срочно требовался главный бухгалтер. — У меня есть на примете хороший работник, — говорит товаровед председателю, но ему еще полгода сидеть.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяный и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
Женщина на исповеди: — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! — А в чем дело, дочь моя? — Пьет! Не работает! Меня бьет! — А что ж ты за такого замуж пошла? — Дура была! — Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял!
Вовочка звонит маме на работу: — Мама, сегодня вечером меня не жди. — Почему, Вовочка? — Потому что я уже дома.
Один приятель говорит другому: — Сегодня, как последний лох, ехал на работу на троллейбусе. — А обычно на мерине что ли ездишь? — На автобусе.
Один приятель спрашивают другого: — А чем вы на работе занимаетесь? — Не поверишь — ничем не занимаемся, работаем!
Одна подруга спрашивает другую: — Ну как рабочий день прошёл? — Да ты знаешь, я под конец чуть работать не начала. Если бы день не кончился, я бы даже, наверное, что — нибудь сделала.
Анекдоты про стихи | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про стихи. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет: — А теперь стих! Он ошеломлённо спрашивает: — Какой стих? — Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!..
Учительница: — Дети, расскажите стихи! Маша: — У попа была собака, он её любил! Вовочка: — Я в разделе зоопорно это находил!
— Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душу. — А денюшек совсем вообще нет?
— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста? — Да. (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1ое слово)
Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Пули свистят, снаряды рвутся. Петька подползает к Чапаеву. — Василий Иванович, я стихотворение сочинил! — Какое еще стихотворение? — Чапай — наливай! — Эх, Петька, нашел ты время о ПОЭЗИИ думать!
Пытался сочинить стих про лень и пытался подобрать рифму к слову пофиг. После часа бесполезных усилий понял, что это слово настолько ленивое, что даже ни с чем не рифмуется.
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные вообще не влюбляются.
— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты! — Какие очаровательные стихи! Хотите еще водки?
Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!
Приходит Вовочка домой. — Ну как дела в школе? — спрашивают родители. — Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым! — Да ты что, Вовочка! — удивляются родители. — Ну—ка, прочитай его нам. Вовочка начинает: — “Зайку бросила хозяйка…”
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты из России самые смешные анекдоты и другой юмор.
Содержание и быстрый переход:
Вечер тридцать первого декабря. Муж и жена с сумками, кульками и пакетах спешит домой. У подъезда лежит пьяный мужик. Муж недовольно ворчит. — Все нормальные люди уже гуляют, А у нас вечно все в последний момент. Мужик зимой в общественном туалете. Сел по срать. Ну сидит себе сидит, вдруг как заорет. — Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
Сидит мужик в пивном баре. Забегает другой мужик и кричит: — Леха, там твою жену трахают! Мужик вскакивает, выбегает из бара и в этот момент его сбивает машина. Включается он в реанимации и думает: Вот нервный стал, ведь не Леха я, да и не женат.
Армия. Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть? — Можно, только не включайте.
Муж входит в спальню. Видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками и говорит. — Ой, ну опять сейчас начнутся укоры и подозрения.
Одесса. — Тетя Роза, що вы так долго не выходите замуж? Hи кто меня не берет. — А шо, ви уже у всех спрашивали?
У каждого человека, есть такой человек который пошел на xyй.
В автобусе. — Мужик, ты дверь на место поставь! А это моя! — А где от трамвая? Не знаю, я в окно входил.
Встает мужик ночью по ссать, — Идет в туалет и ворчит. Вот когда тебе надо, я всегда встаю.
Я все бросил! Пить, курить в карты играть и жену! — А жену та зачем? А не заслужила она такого счастья!
Разговаривают два врача. — Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему. Повышаете мне зарплату или я ухожу из больницы! И к чему вы пришли? — К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я не ушел из больницы.
Два наркомана готовят дозу. — Братан, что у тебя порошок какой-то желтый. А теперь банановый.
Парень целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит. — Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? Нет уж, давай сейчас, А то после свадьбы твой муж может нас застать, а зачем мне эти неприятности!
Не будь унылым говном, лучше будь озорной какашкой!
Сколько у вас детей? — Семь. Ух ты, а сколько им лет? — Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. А потом мы купили телевизор.
Парень учит девушку водить машину. — Я тебе сказал тормози, а ты что сделала? Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось. — Да, правильно ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: — Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное. Что подкашиваются? — Нет, раздвигаются
Люди редко говорят то, что хотели сказать на самом деле.