Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты стишки из россии


Прикольные стишки

Стихотворение против курения

Глядя на пачку сигарет,
Болезней вижу я букет:
Хочешь – инсульт, хочешь - инфаркт,
Иль рак, как вероятный факт,
К тому же в вас на склоне лет
Родится новый импотент!
И это вам не шутки клоуна-
То, что на пачках нарисовано!

Если у вас нормально с кровью,
Курите люди, на здоровье!
А коль не выйдете из плена,
То доконает вас гангрена.

В легких пыль, свинец и шлак
И не откашляться никак,
Но он закурит сигарету
И кашля вроде бы и нету.

Во рту хоть мало уж зубов,
Курить бросать он не готов!

Любуюсь я на доходяг,
Заядлых, преданных куряк
И думаю: непобедим
Их повелитель, никотин!

Если поменьше жить хотите-
Курите, граждане, курите!
В гостях курите, курите дома,
Пока не свалит вас саркома.
Вдыхайте дрянь эту до слез,
Вас не забудет туберкулез!
Если почки не отвалились,
Значит - еще не накурились.

Ведь, без сомнения,
Табакокурение
Душит сознание
Как наркомания!
К тому же, как и алкоголики,
Курящие все поголовно гипертоники!

Курите, граждане, курите,
Смрадом и копотью дышите,
Поглубже внутрь дым загоняйте,
Потом ходите и воняйте!

Под никотиновым наркозом
Дымите вы как паровозы.
Как перегар от алкашей
Струится дым аж из ушей,
Он от куренья экстремального,
Доходит до отверстия анального,
А у курильщицы Ирины
Дым валит даже из вагины.

На ходу курите, курите лежа,
Если это уснуть поможет,
Но не усните с сигаретой,
А то пожар возникнет где-то.

Курильщики! Только представьте же себе,
Что к выхлопной вы прислоняетесь трубе
И дышите оттуда до одуренья…
Точно такой же эффект и от куренья!

Врачи все знают, вредно как,
С утра куренье, натощак,
Когда желудок сок дает
И с нетерпеньем пищи ждет,
А вместо бутерброда с чаем,
Он порцию отравы получает!
И это, непонятно разве,
Ведет к гастриту или язве!
Если нравится – курите,
Но желудок берегите,
Сначала съешьте бутерброд,
А сигарета подождет!

Курите, братцы, сигареты,
С того ведь света в них приветы!
Бросить не можете никак,
Значит дела ваши - табак!

Вот такая поучительная
Моя реклама антикурительная!

За сим, открыто утверждаю:
Курильщиков не уважаю!
Им, наверное, обидно,
А должно быть – очень стыдно!
Бить меня не смейте, чур,
Вам пора на перекур.

Если, после этого кто-то
Курить перестал,
Значить, не зря я работал,
Не зря сочинял
Это стихотворение
Против курения!

Правила публикации стишков - Анекдоты из России

  1. Заполните, пожалуйста, форму. В окне "Ваше имя" укажите имя или псевдоним. Если вы зарегистрировались и залогинились на сайте, окно "Ваше имя" не появится, а ваш ник будет автоматически присоединен.
  2. Перевести текст из латиницы можно с помощью конвертера translit.ru. Тексты на иностранных языках не принимаются.
  3. Пожалуйста, не присылайте стишки "пачками"! В окно "Стишок" следует помещать только один стишок за один раз.
  4. Стишки публикуются, как правило, на следующий день, в отдельных случаях - в течение нескольких дней.
  5. Пожалуйста, не копируйте стишки с других сайтов - присылайте только ранее не публиковавшиеся! Если робот обнаружит, что текст уже был опубликован на другом сайте - он добавит ссылку на место публикации, а сам стишок будет отправлен в выпуск "копии", даже если вы являетесь автором этого стихотворения. Исключение делается только для фольклорных стишков и частушек. В окне "Сайт" можно указать ссылку на ваш сайт, если стишок ранее не публиковался и вы являетесь его автором. Рекламные ссылки и лозунги не допускаются.
  6. Повторные стишки (уже имеющиеся в архиве нашего сайта) публикуются в отдельных выпусках. Вы можете проверить, не является ли ваш стишок повторным, с помощью поиска. В повторных стишках удаляются ссылки и подписи в тексте.
  7. На сайте действует принцип "публикуется всё, что присылается". Все новые тексты, поступившие через окно "Расскажи стишок" (кроме мусора и рекламы), сортируются редактором на три категории: "основные", "читательские" и "всякая всячина".
  8. Анекдоты следует рассказывать здесь, истории - здесь, а афоризмы - вот здесь.
  9. Автор соглашается с тем, что стишки, присылаемые им, могут быть использованы в качестве рекламного анонса сайта www.anekdot.ru, размещаемого в сети Интернет, СМИ, наружной рекламе и т.п., без дополнительного разрешения Автора и без выплаты ему дополнительного вознаграждения.
  10. Новое правило: с 01.01.2016 повторные стишки и стишки, скопированные с других сайтов, публикуются без имени приславшего - либо вообще без подписи, либо с именем автора оригинального текста.

Анекдоты из России

Читать анекдоты из России самые смешные анекдоты и другой юмор.

* * *

Привет! Где работаешь?
— Нигде!
А что делаешь?
— Ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!

* * *

Приземлилась летающая тарелка.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
Все.
— И все такие зелёные?
Все.
— И у всех золотые зубы?
Нет. Только у евреев.

* * *

Официант:
— Что будем заказывать?
Я бы хотел сначала меню.
— Меню не подаем.
Хотите почитать идите в библиотеку!

* * *

Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай сын мой, но только без радости!

* * *

Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
Ну, пять или шесть.
— Совсем немного.
Да уж, не задалась неделька.

* * *

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание!
Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню.
— Чаю попьём!

* * *

Вы имеете домработницу?
— Нет, она приходит только убирается.

* * *

Волк встречает в лесу зайца и говорит:
— Соси!
Я не умею!
— Соси, косой, как умеешь!
Хрум, хрум.

* * *

Я слышал, ты полгода жила во Франции.
И как у тебя с языком?
— Сейчас нормально, а поначалу брезговала.

* * *

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
— Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.

* * *

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани.
Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона.
Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

* * *

У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!

* * *

Маленький мальчик говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть. Вези давай.

* * *

Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.

* * *

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
Ёлка большая, детей мало.

Все давали Люсе разные советы,
А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
— Ты что, дура что ли?!

* * *

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!

* * *

Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
Да, ловко ты меня на хрен послала.

* * *

Пошлый анекдот.
Мама говорит Вовочке:
— Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
— Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся!

* * *

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
— Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

* * *

Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.

* * *

Покупатель выходит из примерочной.
Продавщица:
— Эти джинсы вам совершенно не подходят.
Я принесу вам примерить другие.
— Вообще то я примерял футболку.

* * *

Судебное заседание.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял,
Мне остается причислить подсудимого к лику святых.

Они познакомились в баре.
Он пригласил ее к себе и добавил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
Со мной этого никогда не случалось, ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
Нет, я никогда не отказывалась.

* * *

Жена говорит мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня жена очень интеллигентная.
Ну, так это же хорошо!
— Ну, понимаете, она в рот берет.
Так вам радоваться надо, что она еще и в рот берет!
— Доктор, но она же сука, вилкой берет!

* * *

Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.

* * *

Наркоман подходит к зеркалу:
— Тут я.
Подходит к другому:
— И тут я тоже.
Стук в дверь, он подходит к двери:
— Кто там?
Я.
— И там тоже я.

Стоят на панели проститутки, снимаются.
Подходит старушка, спрашивает:
— За чем стоите, девушки?
За селедкой, бабуль, пошутили они.
— Hу, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает полицейская машина и всех просят занять места в авто.
Дошла очередь и до старушки:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
Спрашивает младший сержант.
— Эх милок,
Да кому же не хочется солененькой головки пососать.

* * *

Муж говорит супруге.
Дорогая, ты у меня месяц выпрашивала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил.
Почему ты их не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!

* * *

Встретились старые друзья,
Один говорит:
Мужики, давайте сегодня вечером ко мне есть рыба и пиво.
— А девчонки будут?
А с девчонками я уже договорился.
Их не будет.

* * *

Ты кто такой?
— Я вор.
А почему такой маленький?
— Карманный.

* * *

Девушка спрашивает своего парня.
А правда, что вы мужчины, глазами любите?
— Правда.
А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

Покупатель на рынке спрашивает продавца:
— А где же ваша корова?
При чем тут корова, я курицу продаю,
— Обиженно говорит продавец.
Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!

* * *

Маша, что у тебя за трусы такие, две веревочки.
Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

* * *

Что делаешь?
– Смотрю олимпиаду, соревнования по штанге.
Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

* * *

Минет сколько стоит?
— Сто баксов.
А что так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

* * *

Змей горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!

* * *

Два приятеля.
Слушай, ты же в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять.
Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
— Не проблема, давай.
Ну?
— Нормально.
Но зря ты в анкете в пункте «доходы» написал:
три, четыре автомагнитол в неделю.

* * *

Гуляют мама с мальчиком по парку.
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
Нет, нету. Ешь без хлеба.

* * *

Анекдот дня на сегодня.
Жена говорит мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
Ничего страшного, со временем научишься.
— Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

* * *

Приходит мужик домой и радостно орет.
— Жена, собирайся, я выиграл миллион долларов!
Куда милый? На море?
— Собирайся и вали на хер от сюда!

Анекдоты в стихах | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты в стихах на различные темы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Стыдно! Ой, стыдно и совестно мне, –
Однажды сказал Рабинович жене.
Уж трижды Абрам хоронил своих жен
И трижды, как друг, был я им приглашен.
А я же Абрама, чтоб квитому быть,
Даже ни разу не смог пригласить!


– Тебе я, внученька, твержу и повторяю вновь,
Что в жизни женщины должна быть главная любовь –
Одна большая, в ширину разлившейся реки…
– Твоей любовью кто же был бабуля?
– Моряки!


Невеста–красотка, стройна, высока,
А рядом жених – от горшка три вершка.
–Куда же ты, милая, кровь с молоком,
По жизни с плюгавым таким мужиком?!
–Чему удивляться – известно давно:
Мужчины теперь не мужчины – говно!
А раз уж по жизни такие дела –
Я кучку поменьше себе и взяла!



Неприятная сторона
Женщина своей подруге
Скажет о своем супруге:
«Часто голову морочит,
Постоянно меня хочет,
Хотя мы вместе года три,
Приятно с одной стороны,
Но неприятно же с другой,
Порой не хочется домой!»


Несчастная любовь
И вот богатства торжество,
но новый груз на плечи –
им есть и где, и есть кого,
проблема в том, что нечем…


Новая девушка
– Изъездил, братцы пол–Европы,
Но девушку нашёл такую
Красивую и заводную !!!
– Неужто снова из секс–шопа?


Ночка брачная настала,
Дочка к маме прибежала:
– Как ложиться, дай урок –
Вдоль софы иль поперек?!
Мать промолвила:
– О, Боже!
Все равно… – одно и тоже!


Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему: –”Отстань, не кстати.
–Успокойся Николай.
– Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно – давай.
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.
Взял шампанское из (ЗИЛа)
И решил поправить шок…
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок….
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец.
– “Довыпендривалась мама.
Застрелился наш отец!!!!


О женской ножке
Хотя и склонны барышни бранить
Мужское предпочтение старинное,
Но женской ножкой нас не соблазнить,
Покуда в супе плавает куриная!


О женской спорить логике не буду
И не постичь её мне никогда.
Ведь говорит она: ИДИ ОТСЮДА!
В виду имея: ИДИОТ СЮДА!!!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты из России самые смешные читать

 

На нашем сайте можно читать самые смешные анекдоты из России. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
– Ну что сынок, тебя тут не обижают?
– Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьётся головой в стену. Дурак наверное…
– Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
– Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю…


Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
– А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.
– А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!


— Ты лежишь на тёплом песке… Тебе хорошо и комфортно… Твоё тело максимально расслаблено… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют…
— Мужчина, что за херню вы городите? Проезд оплачиваем.


Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
– Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
– Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
– Мама, пойдемте хату белить.
– Ты что, какой белить, ночь на дворе!
– Пойдемте, работать надо.
– Но у нас нет кисти!
– Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется.
– Мама, пойдемте забор красить.
– Но у нас нет кисточек!
– Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
– Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
– Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.


Молодожены… Первая брачная ночь… Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи… Жена испуганная звонит маме…
— Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня…
Мать невестки…
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!


Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
— Че, кодироваться, братан?
— Угу…
— ?
— Да зае… эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала…
— Да, брателло, и у меня такая же х… ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену… Бл… , КАК он сопротивлялся… КАК кричал…


Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: “Спокойной ночи! Милый!”, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел – всю ночь глаз не сомкнул!!!


Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.


Хотел пойти на пляж – похвастаться шикарным телом.
Но моя девушка не пошла, а мне одному что там позориться.


Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.


– Достань-ка из холодильника торт, милый!
– Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
– Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть…


Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит я буду сладенькая.


– Что за мёд вы мне продали! Это же обожженный сахар!
– Ну да! Там же на банке так и написано «Мёд липовый».


Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
– Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
– Сара, ты хотела сказать жирного…


Молодая семья решила устроить праздничный обед. Впервые пригласили гостей. Молодая жена говорит мужу:
– Я хочу, чтобы обед был богатым, шикарным! Но у нас так мало денег… Что делать?
– У меня есть одна идея, – ответил муж.
– Какая?
– Мы все вместе сядем за стол, выпьем и закусим. И тут ты вскачешь из-за стола и убежишь на кухню, а я спрошу «Что случилось?». Ты ответить: «Жаркое сгорело!». А я скажу: «Ну, тогда подавай сразу торт».
В назначенный день пришли гости, уселись за стол. Все болтают, угощаются. Вдруг жена вскакивает и убегает на кухню. Возвращается грустная, а муж спрашивает:
– Что случилось? Что-то сгорело?
– Да… Торт…


Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу — и сладко, и скучно и улететь нельзя.


Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.


– Дорогая, съешь этот кремовый кусочек торта.
– Спасибо, дорогой, не хочу.
– Посмотри, какой он вкусный!
– Спасибо, я не голодная.
– Ну откуси хоть чуть-чуть.
– Не приставай ты ко мне с этим тортом – я на диете!
– Блин, лопай торт! Там кольцо!! Я жениться предлагаю!!!


Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе, выплеснутая на живот…


Сынок спрашивает папу:
– Папа, а почему ты повесил на елку конфеты так высоко?
– А это для того, сынок, чтобы ты их до Нового года не скушал.
– И чего мне теперь серпантин что ли есть???


РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ (смешные до слез) самые свежие

Я сам себе сделал скрипку!
Хвалится Вовочка отцу.
— Я рад, что у меня такой талантливый сын.
А откуда у тебя струны?
— Из пианино!

Встречаются вечером двое.
Один:
— Вы тут поблизости полицию не видели?
Нет.
— Тогда гоните деньги и мобилу.

Муж объявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?

Едет молодая пара в машине,
Вдруг девушка вскакивает и кричит:
— Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг!
Наша квартира сгорит!
— Не волнуйся дорогая, не сгорит, я забыл выключить душ!

Что-то спать охота.
— Так после обеда всегда спать охота.
Но я же не ел!
— А привычка-то осталась.

Приходит ежик в ресторан.
Заказывает стакан сметаны.
Ставит перед собой, долго на него смотрит.
Потом бабах его об стенку, расплачивается и уходит.
Приходит на следующий день опять заказывает стакан сметаны и разбивает его.
Так происходит несколько дней подряд.
Официант его спрашивает.
— Простите, а зачем вы это делаете ?
Вот такой я загадочный зверь.

Разговор учителя с родителем.
Я должен обсудить с вами поведение вашего сына.
Он на переменах только и делает, что бегает за девочками.
— Hу и что, в его возрасте все бегают за девочками.
С бензопилой?

Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда Иванов, что ты на электрика учился?
Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в двадцать три ноль ноль, выключен ли свет в казарме.

Как ты мог съесть этого зайца?
Ты же убежденный вегетарианец?!
— Это была месть.
Он сожрал мою капусту!

Встречаются два охотника:
— Ну как?
Да вот, ежей настрелял.
— Зачем?
Жене на воротник, теще на стельки.

Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
Крепко запертым, ответил тот.

Лучшие анекдоты за неделю

Встречаются два экономиста.
Один другого спрашивает:
— Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
— Я сейчас тебе все объясню!
Первый:
— Я тебе сам объяснить могу!
Ты понимаешь, что происходит, или нет?

Гуляли парень с девушкой
И незаметно подошли к её дому.
— Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
Девушка отвечает.
— Давай. Но мне переодеться надо я быстро.
Через десять минут.
— Переоделась?
Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
— Танька, посрала, а смывать я буду?

Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий.
Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная.
Это ограбление!

Семейные ссора.
— У тебя все подруги страшные!
А у тебя все друзья пьют!
— Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Чай пожалуйста не крепкий, у меня сердце слабое.

Армянин говорит армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
Э какой Юрик? Гагарик!

Едет скорый поезд на полной скорости.
Вдруг он съезжает с рельс,
Проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
Едем, смотрю мужик на рельсах серет.
— Так давить надо было!
Так вот только в кукурузе и догнали!

Бросаю курить.
День шестой.
— Наорал на хлеб за то, что он крошился.

В ресторане официант несет на вилке котлету,
Придерживает ее пальцем.
Клиент:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Самые смешные анекдоты до слез

Купил карту мира.
Буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
Да она недорогая.

Доктор говорит пациенту,
Очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
Вырывались, кричали.
А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы!
Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Вовочка идет по школьному коридору,
Несет глобус.
Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда с глобусом?
В туалет, Марья Ивановна.
— А глобус-то зачем?
Вы знаете такое настроение, что на весь мир на срать хочется!

Привет Санек.
У меня тут проблема в проводке возникла, ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
Ну, все равно же с током связан пойдем поможешь, а?!
— Позови Петровича.
Он алкоголик и про водку больше знает.

У генерала родился внук.
Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас!
Радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да!
Докладывай детали!
— Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

На следующее утро после корпоратива:
— Привет, ну как ты?
А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
— Я просто звоню сказать,
Что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна.

Одна блондинка рассказывает другой:
— У нас как-то дома свет отключили, так я ванну при свечах принимала.
Гламурненько.
— Да ну блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят.
Ну, готичненько.

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а где ежики живут?
А хрен его знает.
— Папа, а почему еж колючий?
А хрен его знает.
— Папа, а когда появились ежи?!
А хрен его знает.
Мать говорит сыну:
— Отстань от папы!
Папа:
— Да пусть спрашивает, кто же ему все про ежей расскажет!

Анекдоты из России читать бесплатно

 

На нашем сайте можно читать бесплатно анекдоты из России. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Коля ел так мало кальция, что очередной дождь проломил ему череп.


Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.


– Как прошёл день?
– Мимо.


Говорят, что деньги развращают… А мои – такие скромные!


Когда у меня при покупке сигарет, продавщицы спрашивают, есть ли мне грустно отвечаю:
– Уже нет! Уже почти лет, как мне нет восемнадцати…


Подскажите, что делать!!!
Сын растет тряпкой – собственной жизненной позиции не имеет, от мамы не отлипает, ничего не делает – даже лень голову от кровати поднять.
Возраст – 7 дней.


На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.


– Х@йня получилась!
– Моей маме в роддоме так же сказали..


Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.


В субботу утром я вышел из своей WiFi-хрущевки, сел в WiFi-трамвай и отправился на грязный, затхлый рынок, чтобы купить четырехядерный телефон. На обратном пути я как-то призадумался и понял – будущее наступило.


Старость – это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом…


Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый…


– Знаешь, у меня давно не было секса.
– А вот у меня он давно был.


В сельпо срочно требовался главный бухгалтер.
— У меня есть на примете хороший работник, — говорит товаровед председателю, но ему еще полгода сидеть.


Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяный и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.


Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял!


Вовочка звонит маме на работу:
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
— Почему, Вовочка?
— Потому что я уже дома.


Один приятель говорит другому:
— Сегодня, как последний лох, ехал на работу на троллейбусе.
— А обычно на мерине что ли ездишь?
— На автобусе.


Один приятель спрашивают другого:
— А чем вы на работе занимаетесь?
— Не поверишь — ничем не занимаемся, работаем!


Одна подруга спрашивает другую:
— Ну как рабочий день прошёл?
— Да ты знаешь, я под конец чуть работать не начала. Если бы день не кончился, я бы даже, наверное, что — нибудь сделала.


Анекдоты про стихи | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про стихи. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!..


Учительница:
— Дети, расскажите стихи!
Маша:
— У попа была собака, он её любил!
Вовочка:
— Я в разделе зоопорно это находил!


— Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душу.
— А денюшек совсем вообще нет?



— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да. (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1ое слово)


Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Пули свистят, снаряды рвутся. Петька подползает к Чапаеву.
— Василий Иванович, я стихотворение сочинил!
— Какое еще стихотворение?
— Чапай — наливай!
— Эх, Петька, нашел ты время о ПОЭЗИИ думать!


Пытался сочинить стих про лень и пытался подобрать рифму к слову пофиг. После часа бесполезных усилий понял, что это слово настолько ленивое, что даже ни с чем не рифмуется.


Дураки от несчастной любви стреляются.
Умные пишут стихи.
Самые умные вообще не влюбляются.


— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
— Какие очаровательные стихи! Хотите еще водки?


Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!


Приходит Вовочка домой.
— Ну как дела в школе? — спрашивают родители.
— Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
— Да ты что, Вовочка! — удивляются родители. — Ну—ка, прочитай его нам.
Вовочка начинает:
— “Зайку бросила хозяйка…”


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты из России самые смешные анекдоты и другой юмор.

Содержание и быстрый переход:

Вечер тридцать первого декабря.
Муж и жена с сумками, кульками и пакетах спешит домой.
У подъезда лежит пьяный мужик.
Муж недовольно ворчит.
— Все нормальные люди уже гуляют,
А у нас вечно все в последний момент.
Мужик зимой в общественном туалете.
Сел по срать.
Ну сидит себе сидит, вдруг как заорет.
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

Сидит мужик в пивном баре.
Забегает другой мужик и кричит:
— Леха, там твою жену трахают!
Мужик вскакивает, выбегает из бара и в этот момент его сбивает машина.
Включается он в реанимации и думает:
Вот нервный стал, ведь не Леха я, да и не женат.

Армия.
Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
— Можно, только не включайте.

Муж входит в спальню.
Видит жену в постели с другом.
Жена закрывает лицо руками и говорит.
— Ой, ну опять сейчас начнутся укоры и подозрения.

Одесса.
— Тетя Роза, що вы так долго не выходите замуж?
Hи кто меня не берет.
— А шо, ви уже у всех спрашивали?

У каждого человека, есть такой человек который пошел на xyй.

В автобусе.
— Мужик, ты дверь на место поставь!
А это моя!
— А где от трамвая?
Не знаю, я в окно входил.

Встает мужик ночью по ссать,
— Идет в туалет и ворчит.
Вот когда тебе надо, я всегда встаю.

Я все бросил!
Пить, курить в карты играть и жену!
— А жену та зачем?
А не заслужила она такого счастья!

Разговаривают два врача.
— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему.
Повышаете мне зарплату или я ухожу из больницы!
И к чему вы пришли?
— К компромиссу.
Он не повысил мне зарплату, а я не ушел из больницы.

Два наркомана готовят дозу.
— Братан, что у тебя порошок какой-то желтый.
А теперь банановый.

Парень целует девушку и несет ее на диван.
Она ему смущенно говорит.
— Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
Нет уж, давай сейчас,
А то после свадьбы твой муж может нас застать, а зачем мне эти неприятности!

Не будь унылым говном, лучше будь озорной какашкой!

Сколько у вас детей?
— Семь.
Ух ты, а сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
А потом мы купили телевизор.

Парень учит девушку водить машину.
— Я тебе сказал тормози, а ты что сделала?
Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось.
— Да, правильно ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное.
Что подкашиваются?
— Нет, раздвигаются

Люди редко говорят то, что хотели сказать на самом деле.


Смотрите также