Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты смешные про влюбленных

Анекдоты про влюбленных смешные до слез

Сегодня, в День святого Валентина, мы подобрали для вас анекдоты про влюбленных смешные до слез, которыми вы можете поделиться с вашими вторыми половинками или друзьями. Желаем вам любить и быть любимыми!

Смешные анекдоты про влюбленных

Жена спрашивает мужа:
– Что ты мне подаришь на день всех влюблённых?
– Я тебя изнасилую!
– А если я не дамся?
– Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

*******

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
– И я тоже… Подошедший официант кашлянул и спросил:
– А запивать чем-нибудь будете?

*******

– Милый, у меня так замерзли руки…
– Какое удачное совпадение! Дома, как раз, полная раковина немытой посуды!

*******

Любопытный турист интересуется у местного жителя, какая легенда связана с самой высокой горой в окрестностях.
– О! С этой горой связана очень красивая легенда! Давно-давно жили недалеко от этой горы юноша и девушка. Полюбили они друг друга, но родители их были против их союза. Тогда взялись они за руки и пошли на эту гору. Больше их с тех пор никто не видел…
– Боже мой! Что же с ними случилось? Неужели они сбросились в узкое ущелье?
– Зачем сбросились?! С другой стороны горы спустились!

*******

Парень и девушка:
– Может ко мне, кино посмотрим?
– Хорошая идея. У меня вот как раз давно кино не было.

*******

– Мама, а что такое любовь?
– Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь “мое солнышко”.

*******

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
– Мань, давай я тебя сфотографирую!
– Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
– Мань, давай я тебя сфотографирую!
– Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
– Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
– Еще адын такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Анекдоты про влюбленных короткие

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением её разглядывает.
– Таня, а почему у тебя пупка нет?
– А в общежитии стёрся.

*******

Молодой человек делает девушке непристойное предложение.
Девушка:
– Hет. Только после свадьбы!
Молодой человек:
– Hу вот, еще и от мужа прятаться…

*******

– Рустэм спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
– Он счастлив?
– Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

*******

– Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
– А вы знаете, чего хотим мы?
– Конечно!
– А почему не делаете?

*******

– Эй, красавец мужчина! В этот хмурый холодный вечер не согреете ли даму?
– Да без проблем! Для начала выполним двадцать приседаний.

*******

– Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех
влюбленных эту.. как ее.. Матвиенку!
– Да не Матвиенку, а валентинку!

*******

– Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
– Это нормально. Зло никогда не дремлет…

Анекдоты про влюбленных | Развлекуха.ру

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: «Все, застукали, говорил ей — давай в следующий раз!»
Девушка: «М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится».
Отец: «Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл».
Мать: «Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно!»

*****

Аптека в День всех влюбленных:
— Здравствуйте.
— Закончились!

*****

– Я так люблю неприступных мужчин.
– И что?
– Я хочу тебя.
– И я тебя.
– А теперь уже не хочу.
– Ну и фиг с тобой.
– А теперь снова хочу.

*****

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
– Ты такая сладкая, так бы съел тебя всю…
– И я тоже…
Подошедший официант:
– А пить вы что-нибудь будете?

*****

— Хочешь, я тебя поцелую?
— Не надо, я тебя и так люблю.

*****

Двое влюбленных:
— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры…
— Давай!
— Ты будешь шеф—поваром ресторана, а я сплю…

*****

– Насть, а я у тебя первый?
– Ой, ну ты надоеда. По сто раз одно и тоже спрашиваешь.
– Вообще-то, я в первый раз спросил.
– Прости, Саш…
– Я – Андрей!

*****

Рецепт для влюбленных.
Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

*****

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением её разглядывает.
— Таня, а почему у тебя пупка нет?
— А в общежитии стёрся.

*****

С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать… Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе… Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!

*****

В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой—то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
— Что тебе нужно? — срывается с места влюбленный. — Не пошел бы ты отсюда?!
— Да я бы с радостью. Но ключи у жены.

*****

Девушка говорит своему молодому человеку во время ссоры:
– Ну, хорошо я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?

*****

— Жоpа! Возьми меня!
— С собой?
— Hет, сейчас!

*****

Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна 2—го этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь от спешки, молодой человек спросил водителя:
— Аэропорт «Орли». Сколько это будет стоить?
— Вы напрасно беспокоитесь, мосье, — невозмутимо ответил таксист. — Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.

*****

– Оля, пойдем в кино?
– Пойдем.
– А твой парень не будет против?
– У меня нет парня, его муж убил.

*****

Лежат в постели мужчина и женщина.
— Вася! Как мне хорошо с тобой! — говорит она.
— А я не Вася!
— Все равно хорошо!

*****

Беседуют родители влюбленных.
— Хотели посватать вашу дочь за нашего сына.
— Она еще слишком молода, — замечает отец девушки.
— Ничего, — вмешивается мать, — пусть берут. Раньше уйдет — раньше вернется.

*****

– Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
– Это же моя сестра.
– Ой, такая милая.

*****

Девушка — своему возлюбленному:
— Я сказала отцу, что ты поэт. И он остался очень доволен.
— Поэт? Ну, допустим, А что твой отец любит поэзию?
— Нет, нет! Просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.

Анекдоты про влюбленных ко Дню святого Валентина

День Святого Валентина – демо-версия 8 марта.

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
– Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
– Но зачем?
– А я адвокат по бракоразводным делам.

Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами…

Двое влюбленных в кино. Она, шепотом:
– Милый, что это ты такой холодный сегодня?
– Тихо, тихо – все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

– Милый, сделаешь мне подарок?
– Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
– Ну а теперь на День святого Валентина!
– Кого-кого мне надеть?

– Слышь, жена. А что это к нам Игорек повадился ходить?
– Не Игорек, а Игорь Степанович, и не повадился ходить, а зашел поздравить нас с днем Святого Валентина.

СМС любимой.
Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

На день святого Валентина подарил руке перчатку.

– Любимая, согласна ли ты стать моей женой?
– Нет!
И они прожили счастливо всю жизнь.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами:
– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю.
– И я тоже.
Подошедший официант кашлянул и спросил:
– А запивать чем-нибудь будете?

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
– Давай останемся просто друзьями.
– Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

Самые смешные анекдоты и приколы про любовь, свадьбу.

Разговаpивают двое влюбленных.
- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой,
ты действительно покончишь с собой?
- Hесомненно, доpогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
- Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашеи дочери? Я же
не пью, не курю, много зарабатываю!!!
- Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример.

Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение.
Девушка:
- Hет. Только после свадьбы!
Молодой человек:
- Hу вот, еще и от мужа пpятаться...

Один товарищ разошелся со своей невестой.
Приятель его спрашивает, мол, чего так.
А тот отвечает:
- Да, понимаешь... Ну, вот ты - хотел бы
связать свою жизнь с человеком жадным,
ленивым, ни к чему не способным, эгоистом...?
- Конечно же, нет!
- (со вздохом) Ну, вот, и она не хочет...

Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть
невесту до свадьбы без макияжа.

Дочь нового русского ищет жениха. Слышит по pадио объявление:
"Летайте самолетами Аэpофлота",- и спpашивает у отца:
- Пап, а этот Аэpофлот, он евpей или кто?

"...Hу, как мы поженились... Пришел я на вечеринку, напился
пьяным и спьяну не разглядел толком жену... И расписались.
А она-то была трезвая, чего ж глядела..."

Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор,
в конце концов, зашел о сексе.
(1) Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда
мы собираемся заняться любовью, он сначала приносит
мне цветы, шампанское и шоколад, это приводит меня
в отличное расположение духа, и дело всегда
заканчивается восхитительной ночью любви.
(2) А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы
занимаемся любовью, он слегка пошлепывает меня, потом
швыряет на кровать и набрасывается на меня, как дикарь.
Я привыкла.
(3) А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз,
когда мы занимаемся любовью, он просто сидит на краю
кровати и рассказывает мне, как нам будет хорошо и приятно.

- Меня просили выйти замуж сотни раз. Но я всегда отказывала.
- И кто же, к примеру, просил, если не секрет?
- Отец с матерью.

Родители невесты спрашивают сватующегося жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом, сначала о деле.

Поделитесь с друзьями:

Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня
не первая женщина.
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню
ее рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы
одновременно ее обрадовал.
- Hапиши ей анонимное любовное письмо.

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна во двоp...

Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной
комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмакаете?

Отец сыну:
- Больше я не буду давать тебе денег. После того, как ты
женился на этой кикимоpе, ты для меня умеp.
- Хоpошо, тогда дай мне денег на похоpоны.

Hа медкомиссии пеpед хиpypгом, сидящем на табypете,
стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники
голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника,
на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

Стоят двое в темном подъезде и целуются.
- Я тебя люблю.
- Я тебя тоже.
- Тебя как зовут?
- Сережа.
- Тьфу ты блин, меня тоже...

- Что общего между сексом и кексом?
- И для того, и для другого необходимы свежие яйца.

К женщине часто приходил любовник, и как-то раз она ему предложила:
- Давай поженимся!
На что он возразил ей:
- Ну что ты, а к кому же тогда я стану ходить каждый вечер?

Забавные анекдоты про влюбленных

В день всех влюбленных, 14 февраля, сам Бог велел пошутить про влюбленных. Любовь – чувство, безусловно, прекрасное и возвышенное, но это не повод унывать, а совсем даже наоборот. Это отличный повод повеселиться от души. И чтобы не быть голословной предлагаю вам забавные анекдоты про влюбленных.

Почему-то говорят, что если человек что-то пересолил, то это все от того, что влюбился. Так не в меру влюбленный сторож Михалыч пересолил попу Кольки, воровавшего соседские яблоки.

Зачастую влюбленные мужчины просыпаются пораньше, чтобы полюбоваться, как их возлюбленные спят. Спят и не выпендриваются…

Электронное письмо.
Дорогая моя любимая! Поздравляю тебя с Днем Святого Валентина. Именно в этот день хочу сказать тебя, как сильно тебя люблю. Ты прекрасна, моя хорошая. Люблю тебя безмерно и обожаю. Ты всегда в моем сердце.
Целую.
Николай.
Внимание. Это сообщение сформировано автоматически. Отвечать на него не надо.

Парк. Лавочка. Пара влюбленных. Парень разливается соловьем. И вдруг замечает, что мужчина на соседней лавочке делает какие-то знаки его девушке.
– Эй, ты чего машешь, давай домой проваливай!
– Да я бы с удовольствием, только вот ключи у жены…

Как это ни странно, но у влюбленных парня и девушки и у пары лягушек, сидящих на берегу пруда мысли сходятся.
– Не дай бог, аист прилетит, – думают и те и другие…

- Пап, а зачем презервативы по три штуки в упаковке продаются?
– Это для свободных людей – на пятницу, субботу и воскресенье по одному.
– А по шесть зачем?
– Это для влюбленных. Чтобы на неделю хватило.
– А по двенадцать тогда зачем?
– А это, сынок, для супружеских пар. На год…

- Дорогой, ведь правда, ты меня любишь?
– Конечно, любимая!
– А за что?
– За твою красоту, ум, чувство юмора… А ты меня?
– А я тебя люблю за твой безупречный вкус!

Влюбленная парочка зашла в ресторан, присели к столику и пожирают друг друга глазами в ожидании официанта.
– Ты такая сладенькая, так бы и съел тебя всю без остатка!
– Я бы тоже откусила от тебя кусочек…
В это время подошел официант:
– Запивать чем-нибудь будете?

Любопытный турист интересуется у местного жителя, какая легенда связана с самой высокой горой в окресностях.
– О! С этой горой связана очень красивая легенда! Давно-давно жили недалеко от этой горы юноша и девушка. Полюбили они друг друга, но родители их были против их союза. Тогда взялись они за руки и пошли на эту гору. Больше их с тех пор никто не видел…
– Боже мой! Что же с ними случилось? Неужели они сбросились в узкое ущелье?
– Зачем сбросились?! С другой стороны горы спустились!…

Молодой человек темной ночью подставил лестницу ко окну своей возлюленной, помог ей вылезти, они спешно сели в такси и помчались на встречу ночи.
– Шеф, в эфропорт! Сколько это будет стоить?
– Не беспокойтесь, молодой человек. Родители этой прекрасной леди уже все оплатили.

Ну что, повеселила я вас чуть-чуть?

Хорошего вам настроения и любите друг друга искренне и от души!

Анекдоты про влюбленных | Анекдоты онлайн

— Хочешь, я тебя поцелую?
— Не надо, я тебя и так люблю.

— Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
— Родная моя, дыши, чем есть…

Лежат в постели мужчина и женщина.
— Вася! Как мне хорошо с тобой! — говорит она.
— А я не Вася!
— Все равно хорошо! — произносит она мечтательно.

— Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
— Ну и ты меня нашел?
— А с чего ты взяла, что я тебя искал?

Один приятель жалуется другому:
— Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться… А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед…
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

— Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой…
— Ах, мамочка, до него все говорили то же самое!
— Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?

— Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
— Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

— Вася спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
— Он счастлив?
— Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

— Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?
— Он женился на цветочнице!

— Вы счастливы в своей семейной жизни?
— О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

— Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
— Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!

— Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
— Повезло вашему мужу!
— При чем здесь муж? Он его даже не знает.

— Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
— Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный…

Самые смешные анекдоты и приколы про любовь, свадьбу.

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0

Знаете ли вы, что слово замужество очень точно
делится на два слова: "за" и "мужество".

В дом сапожника Менделя врывается шадхен (сват).
- Мендель, радуйся! Я пришел сватать твою дочь Риву
за графа Потоцкого.
- За христианина?! Ни за что!
- Ну, Мендель, подумай! Граф Потоцкий - аристократ,
миллионер, а ты все-таки простой сапожник...
- Да я понимаю... но за христианина - ни за что!
Проходит несколько часов, из дома вываливается измученный
шадхен.
- Ну, слава Богу! Уговорил. Полдела сделано. Пойду теперь
уговаривать графа Потоцкого.

У армянского радио спрашивают:
- Чем похожи любовь и костер?
- Без палок не горят.

Три стaдии любви:
- Ручка в ручку;
- Штучка в ручку;
- Штучка в штучку.

Спpавляют золотую свадьбу. (50 лет супpужеской жизни)
Куча гостей, pепоpтеpов, pодных, гостей...
Муж - стаpик уже пpеклонных лет - постоянно, обpащаясь
к своей жене, не менее пpеклонных лет стаpушке, называет
ее Солнышком, Рыбкой, Кисонькой. Мол:
- Рыбонька моя, положи мне салата...
- Кисонька моя, пеpедай, пожалуйста, хлеб...
Hу и тому подобное.
Один из pепоpтеpов/гостей с любопытством спpашивает:
- Вот вы постоянно называете супpугу такими ласковыми именами,
как вам удалось сохpанить такую пpивязанность к своей жене,
все-таки пятьдесят лет вместе?
Стаpик, наклонившись к вопpошающему и говоpя довеpительным шепотом:
- По пpавде говоpя, я уже забыл ее настоящее имя...

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит
жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы
молитесь перед едой.

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего...

Лежат в постели после ЭТОГО юноша и девушка. Он курит,
она смотрит в потолок и думает: "Любит или не любит?"
Лежат в постели после ЭТОГО молодой человек и молодая
женщина. Он курит, она смотрит в потолок и думает:
"Женится или не женится?"
Лежат в постели после ЭТОГО муж и жена. Он курит, она
смотрит в потолок и думает: "Побелить или не побелить?"

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься
только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Поделитесь с друзьями:

- Чтo ты мнe пoдapишь нa гoдoвщинy нaшeй cвaдьбы?
- B бyдyщeм гoдy пoдapю cepьги!
- A в этoм?
- Дыpки в yшax!

Молодой парень (П) обращается к раввину (Р) за советом:
(П) - Хочу жениться, но моей маме не нравится ни одна
из моих знакомых...
(Р) - Hу, это просто - найди себе такую, чтобы во всем
походила на твою мать.
(П) - Так нашел!
(Р) - Hу?
(П) - Hу и у папы сразу же случился инфаркт!

Молодожены просыпаются на второй день после свадьбы.
- Милая, может пора завтракать?
- Милый, давай позавтракаем любовью!
Позавтракали любовью.
Приходит время обеда.
- Милая, как бы нам пообедать?
- Милый, давай пообедаем любовью!!!
Делать нечего, пообедали...
Наступает вечер. Молодая жена заходит в комнату, а там
голый муж сидит, скорчившись на батарее.
- Любимый, что ты делаешь!?
- Ужин подогреваю...

После двух недель медового месяцa молодожены зaшли в ресторaн:
- Дорогой, ты знaешь, чего бы мне хотелось?
- Дa, но иногдa неплохо бы и перекусить...

- Что такое "Два кольца, два конца ..."?
- Свадьба гомосексуалистов.

Разговор между подругами.
- Я выйду замуж только по любви.
- Я тоже... Если не подвернется чего-нибудь получше.

(Л)ектор:
- Сегодня мы с вами рассмотрим виды любви. Бывает любовь между
мужчиной и женщиной.
(А)удитория:
- Cлайды, слайды.
(Л): - Подождите. Бывает любовь между мужчиной и мужчиной.
(А): - Cлайды, слайды.
(Л): - Подождите, еще не время. Бывает любовь между женщиной и
женщиной.
(А): - CЛАЙДЫ! СЛАЙДЫ!
(Л): - Сейчас, сейчас. И, наконец, бывает любовь народа к
партии. А вот теперь слайды, пожалуйста.

Сломался у холостяка утюг. Идет он по лестнице к соседке,
а сам и думает: "Возьму у нее утюг, буду ей обязан, она у
меня что-нибудь попросит, я должен буду выполнить, потом
постоянно здороваться начнем, потом гулять будем вместе,
поженимся, дети появятся, орать круглыми сутками будут,
жизни никакой не станет..."
Открывает соседка дверь, а он и говорит:
- ДА ПОШЛА ТЫ СО СВОИМ УТЮГОМ!!!

Женитьба - не лотерея.
В лотерее у вас есть шанс.

Идет, значит, мужик по пляжу и видит - лежит прекрасная девушка,
загорает. Hу, и думает, щас с ней познакомлюсь. Подходит к ней,
теряет дар речи:
- а..а..а.. у вас не будет сигареты?
Дала, значит, она ему сигарету, убежал он под грибок и отдышался.
Hу, думает, сейчас я с ней познакомлюсь. Подбегает заново:
- а...а...а.. у вас спичек не найдется?
- Найдется.
И достает ему зажигалку.
На третий заход:
- А...А...А.. можно с вами познакомиться???
- А тебе барабан дать?
- Зачем?
- Да возглавить колонну идущих на х..