Сегодня, в День святого Валентина, мы подобрали для вас анекдоты про влюбленных смешные до слез, которыми вы можете поделиться с вашими вторыми половинками или друзьями. Желаем вам любить и быть любимыми!
Смешные анекдоты про влюбленных
Жена спрашивает мужа: – Что ты мне подаришь на день всех влюблённых? – Я тебя изнасилую! – А если я не дамся? – Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
*******
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: – Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю… – И я тоже… Подошедший официант кашлянул и спросил: – А запивать чем-нибудь будете?
*******
– Милый, у меня так замерзли руки… – Какое удачное совпадение! Дома, как раз, полная раковина немытой посуды!
*******
Любопытный турист интересуется у местного жителя, какая легенда связана с самой высокой горой в окрестностях. – О! С этой горой связана очень красивая легенда! Давно-давно жили недалеко от этой горы юноша и девушка. Полюбили они друг друга, но родители их были против их союза. Тогда взялись они за руки и пошли на эту гору. Больше их с тех пор никто не видел… – Боже мой! Что же с ними случилось? Неужели они сбросились в узкое ущелье? – Зачем сбросились?! С другой стороны горы спустились!
*******
Парень и девушка: – Может ко мне, кино посмотрим? – Хорошая идея. У меня вот как раз давно кино не было.
*******
– Мама, а что такое любовь? – Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь “мое солнышко”.
*******
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: – Мань, давай я тебя сфотографирую! – Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: – Мань, давай я тебя сфотографирую! – Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: – Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: – Еще адын такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
Анекдоты про влюбленных короткие
Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением её разглядывает. – Таня, а почему у тебя пупка нет? – А в общежитии стёрся.
*******
Молодой человек делает девушке непристойное предложение. Девушка: – Hет. Только после свадьбы! Молодой человек: – Hу вот, еще и от мужа прятаться…
*******
– Рустэм спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился. – Он счастлив? – Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
*******
– Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? – А вы знаете, чего хотим мы? – Конечно! – А почему не делаете?
*******
– Эй, красавец мужчина! В этот хмурый холодный вечер не согреете ли даму? – Да без проблем! Для начала выполним двадцать приседаний.
*******
– Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех влюбленных эту.. как ее.. Матвиенку! – Да не Матвиенку, а валентинку!
*******
– Дорогой, я что-то никак не могу заснуть. – Это нормально. Зло никогда не дремлет…
Анекдоты про влюбленных | Развлекуха.ру
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: Парень: «Все, застукали, говорил ей — давай в следующий раз!» Девушка: «М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится». Отец: «Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл». Мать: «Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно!»
*****
Аптека в День всех влюбленных: — Здравствуйте. — Закончились!
*****
– Я так люблю неприступных мужчин. – И что? – Я хочу тебя. – И я тебя. – А теперь уже не хочу. – Ну и фиг с тобой. – А теперь снова хочу.
*****
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: – Ты такая сладкая, так бы съел тебя всю… – И я тоже… Подошедший официант: – А пить вы что-нибудь будете?
*****
— Хочешь, я тебя поцелую? — Не надо, я тебя и так люблю.
*****
Двое влюбленных: — Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры… — Давай! — Ты будешь шеф—поваром ресторана, а я сплю…
*****
– Насть, а я у тебя первый? – Ой, ну ты надоеда. По сто раз одно и тоже спрашиваешь. – Вообще-то, я в первый раз спросил. – Прости, Саш… – Я – Андрей!
*****
Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
*****
Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением её разглядывает. — Таня, а почему у тебя пупка нет? — А в общежитии стёрся.
*****
С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать… Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе… Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!
*****
В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой—то мужчина подает его подруге загадочные знаки. — Что тебе нужно? — срывается с места влюбленный. — Не пошел бы ты отсюда?! — Да я бы с радостью. Но ключи у жены.
*****
Девушка говорит своему молодому человеку во время ссоры: – Ну, хорошо я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?
*****
— Жоpа! Возьми меня! — С собой? — Hет, сейчас!
*****
Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна 2—го этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь от спешки, молодой человек спросил водителя: — Аэропорт «Орли». Сколько это будет стоить? — Вы напрасно беспокоитесь, мосье, — невозмутимо ответил таксист. — Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.
*****
– Оля, пойдем в кино? – Пойдем. – А твой парень не будет против? – У меня нет парня, его муж убил.
*****
Лежат в постели мужчина и женщина. — Вася! Как мне хорошо с тобой! — говорит она. — А я не Вася! — Все равно хорошо!
*****
Беседуют родители влюбленных. — Хотели посватать вашу дочь за нашего сына. — Она еще слишком молода, — замечает отец девушки. — Ничего, — вмешивается мать, — пусть берут. Раньше уйдет — раньше вернется.
*****
– Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото? – Это же моя сестра. – Ой, такая милая.
*****
Девушка — своему возлюбленному: — Я сказала отцу, что ты поэт. И он остался очень доволен. — Поэт? Ну, допустим, А что твой отец любит поэзию? — Нет, нет! Просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.
Анекдоты про влюбленных ко Дню святого Валентина
День Святого Валентина – демо-версия 8 марта.
Жена спрашивает мужа: – Что ты мне подаришь на день всех влюблённых? – Я тебя изнасилую! – А если я не дамся? – Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: – Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?» – Но зачем? – А я адвокат по бракоразводным делам.
Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами…
Двое влюбленных в кино. Она, шепотом: – Милый, что это ты такой холодный сегодня? – Тихо, тихо – все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
– Милый, сделаешь мне подарок? – Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год. – Ну а теперь на День святого Валентина! – Кого-кого мне надеть?
– Слышь, жена. А что это к нам Игорек повадился ходить?
– Не Игорек, а Игорь Степанович, и не повадился ходить, а зашел поздравить нас с днем Святого Валентина.
СМС любимой. Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).
На день святого Валентина подарил руке перчатку.
– Любимая, согласна ли ты стать моей женой? – Нет! И они прожили счастливо всю жизнь.
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: – Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю. – И я тоже. Подошедший официант кашлянул и спросил: – А запивать чем-нибудь будете?
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: – Давай останемся просто друзьями. – Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
Самые смешные анекдоты и приколы про любовь, свадьбу.
Разговаpивают двое влюбленных. - Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой? - Hесомненно, доpогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.
Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги: - Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашеи дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!! - Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример.
Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение. Девушка: - Hет. Только после свадьбы! Молодой человек: - Hу вот, еще и от мужа пpятаться...
Один товарищ разошелся со своей невестой. Приятель его спрашивает, мол, чего так. А тот отвечает: - Да, понимаешь... Ну, вот ты - хотел бы связать свою жизнь с человеком жадным, ленивым, ни к чему не способным, эгоистом...? - Конечно же, нет! - (со вздохом) Ну, вот, и она не хочет...
Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.
Дочь нового русского ищет жениха. Слышит по pадио объявление: "Летайте самолетами Аэpофлота",- и спpашивает у отца: - Пап, а этот Аэpофлот, он евpей или кто?
"...Hу, как мы поженились... Пришел я на вечеринку, напился пьяным и спьяну не разглядел толком жену... И расписались. А она-то была трезвая, чего ж глядела..."
Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор, в конце концов, зашел о сексе. (1) Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда мы собираемся заняться любовью, он сначала приносит мне цветы, шампанское и шоколад, это приводит меня в отличное расположение духа, и дело всегда заканчивается восхитительной ночью любви. (2) А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он слегка пошлепывает меня, потом швыряет на кровать и набрасывается на меня, как дикарь. Я привыкла. (3) А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он просто сидит на краю кровати и рассказывает мне, как нам будет хорошо и приятно.
- Меня просили выйти замуж сотни раз. Но я всегда отказывала. - И кто же, к примеру, просил, если не секрет? - Отец с матерью.
Родители невесты спрашивают сватующегося жениха: - Скажите, вы выпиваете? - Да, но это потом, сначала о деле.
Поделитесь с друзьями:
Молодой супруг говорит в брачную ночь жене: - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина. - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.
- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы одновременно ее обрадовал. - Hапиши ей анонимное любовное письмо.
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно? - Hет, окна во двоp...
Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит: - Слухай, Петро, дай мне вареника! - Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника. - Та нету у меня никакого вареника, спи давай. - Шо, у тебя нет вареника? - Нет. - А что вы тогда там так громко чмакаете?
Отец сыну: - Больше я не буду давать тебе денег. После того, как ты женился на этой кикимоpе, ты для меня умеp. - Хоpошо, тогда дай мне денег на похоpоны.
Hа медкомиссии пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит: - Что, yже женат? Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея: - А что? Так заметно? - Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
Стоят двое в темном подъезде и целуются. - Я тебя люблю. - Я тебя тоже. - Тебя как зовут? - Сережа. - Тьфу ты блин, меня тоже...
- Что общего между сексом и кексом? - И для того, и для другого необходимы свежие яйца.
К женщине часто приходил любовник, и как-то раз она ему предложила: - Давай поженимся! На что он возразил ей: - Ну что ты, а к кому же тогда я стану ходить каждый вечер?
Забавные анекдоты про влюбленных
В день всех влюбленных, 14 февраля, сам Бог велел пошутить про влюбленных. Любовь – чувство, безусловно, прекрасное и возвышенное, но это не повод унывать, а совсем даже наоборот. Это отличный повод повеселиться от души. И чтобы не быть голословной предлагаю вам забавные анекдоты про влюбленных.
Почему-то говорят, что если человек что-то пересолил, то это все от того, что влюбился. Так не в меру влюбленный сторож Михалыч пересолил попу Кольки, воровавшего соседские яблоки.
Зачастую влюбленные мужчины просыпаются пораньше, чтобы полюбоваться, как их возлюбленные спят. Спят и не выпендриваются…
Электронное письмо. Дорогая моя любимая! Поздравляю тебя с Днем Святого Валентина. Именно в этот день хочу сказать тебя, как сильно тебя люблю. Ты прекрасна, моя хорошая. Люблю тебя безмерно и обожаю. Ты всегда в моем сердце. Целую. Николай. Внимание. Это сообщение сформировано автоматически. Отвечать на него не надо.
Парк. Лавочка. Пара влюбленных. Парень разливается соловьем. И вдруг замечает, что мужчина на соседней лавочке делает какие-то знаки его девушке. – Эй, ты чего машешь, давай домой проваливай! – Да я бы с удовольствием, только вот ключи у жены…
Как это ни странно, но у влюбленных парня и девушки и у пары лягушек, сидящих на берегу пруда мысли сходятся. – Не дай бог, аист прилетит, – думают и те и другие…
- Пап, а зачем презервативы по три штуки в упаковке продаются? – Это для свободных людей – на пятницу, субботу и воскресенье по одному. – А по шесть зачем? – Это для влюбленных. Чтобы на неделю хватило. – А по двенадцать тогда зачем? – А это, сынок, для супружеских пар. На год…
- Дорогой, ведь правда, ты меня любишь? – Конечно, любимая! – А за что? – За твою красоту, ум, чувство юмора… А ты меня? – А я тебя люблю за твой безупречный вкус!
Влюбленная парочка зашла в ресторан, присели к столику и пожирают друг друга глазами в ожидании официанта. – Ты такая сладенькая, так бы и съел тебя всю без остатка! – Я бы тоже откусила от тебя кусочек… В это время подошел официант: – Запивать чем-нибудь будете?
Любопытный турист интересуется у местного жителя, какая легенда связана с самой высокой горой в окресностях. – О! С этой горой связана очень красивая легенда! Давно-давно жили недалеко от этой горы юноша и девушка. Полюбили они друг друга, но родители их были против их союза. Тогда взялись они за руки и пошли на эту гору. Больше их с тех пор никто не видел… – Боже мой! Что же с ними случилось? Неужели они сбросились в узкое ущелье? – Зачем сбросились?! С другой стороны горы спустились!…
Молодой человек темной ночью подставил лестницу ко окну своей возлюленной, помог ей вылезти, они спешно сели в такси и помчались на встречу ночи. – Шеф, в эфропорт! Сколько это будет стоить? – Не беспокойтесь, молодой человек. Родители этой прекрасной леди уже все оплатили.
Ну что, повеселила я вас чуть-чуть?
Хорошего вам настроения и любите друг друга искренне и от души!
Похожие весёлости:
Анекдоты про влюбленных | Анекдоты онлайн
— Хочешь, я тебя поцелую? — Не надо, я тебя и так люблю.
— Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! — Родная моя, дыши, чем есть…
Лежат в постели мужчина и женщина. — Вася! Как мне хорошо с тобой! — говорит она. — А я не Вася! — Все равно хорошо! — произносит она мечтательно.
— Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал. — Ну и ты меня нашел? — А с чего ты взяла, что я тебя искал?
Один приятель жалуется другому: — Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться… А ведь я человек семейный, у меня три семьи!
Звонок в дверь. — Здравствуйте, я ваш сосед… — Сверху или снизу? — Что, вот так сразу?
— Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой… — Ах, мамочка, до него все говорили то же самое! — Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?
— Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить! — Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!
— Вася спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился. — Он счастлив? — Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
— Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы? — Он женился на цветочнице!
— Вы счастливы в своей семейной жизни? — О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
— Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы? — Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!
— Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину! — Повезло вашему мужу! — При чем здесь муж? Он его даже не знает.
— Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума! — Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный…
Самые смешные анекдоты и приколы про любовь, свадьбу.
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0
Знаете ли вы, что слово замужество очень точно делится на два слова: "за" и "мужество".
В дом сапожника Менделя врывается шадхен (сват). - Мендель, радуйся! Я пришел сватать твою дочь Риву за графа Потоцкого. - За христианина?! Ни за что! - Ну, Мендель, подумай! Граф Потоцкий - аристократ, миллионер, а ты все-таки простой сапожник... - Да я понимаю... но за христианина - ни за что! Проходит несколько часов, из дома вываливается измученный шадхен. - Ну, слава Богу! Уговорил. Полдела сделано. Пойду теперь уговаривать графа Потоцкого.
У армянского радио спрашивают: - Чем похожи любовь и костер? - Без палок не горят.
Три стaдии любви: - Ручка в ручку; - Штучка в ручку; - Штучка в штучку.
Спpавляют золотую свадьбу. (50 лет супpужеской жизни) Куча гостей, pепоpтеpов, pодных, гостей... Муж - стаpик уже пpеклонных лет - постоянно, обpащаясь к своей жене, не менее пpеклонных лет стаpушке, называет ее Солнышком, Рыбкой, Кисонькой. Мол: - Рыбонька моя, положи мне салата... - Кисонька моя, пеpедай, пожалуйста, хлеб... Hу и тому подобное. Один из pепоpтеpов/гостей с любопытством спpашивает: - Вот вы постоянно называете супpугу такими ласковыми именами, как вам удалось сохpанить такую пpивязанность к своей жене, все-таки пятьдесят лет вместе? Стаpик, наклонившись к вопpошающему и говоpя довеpительным шепотом: - По пpавде говоpя, я уже забыл ее настоящее имя...
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай. Тягостная продолжительная пауза... - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так сболтнул лишнего...
Лежат в постели после ЭТОГО юноша и девушка. Он курит, она смотрит в потолок и думает: "Любит или не любит?" Лежат в постели после ЭТОГО молодой человек и молодая женщина. Он курит, она смотрит в потолок и думает: "Женится или не женится?" Лежат в постели после ЭТОГО муж и жена. Он курит, она смотрит в потолок и думает: "Побелить или не побелить?"
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
Поделитесь с друзьями:
- Чтo ты мнe пoдapишь нa гoдoвщинy нaшeй cвaдьбы? - B бyдyщeм гoдy пoдapю cepьги! - A в этoм? - Дыpки в yшax!
Молодой парень (П) обращается к раввину (Р) за советом: (П) - Хочу жениться, но моей маме не нравится ни одна из моих знакомых... (Р) - Hу, это просто - найди себе такую, чтобы во всем походила на твою мать. (П) - Так нашел! (Р) - Hу? (П) - Hу и у папы сразу же случился инфаркт!
Молодожены просыпаются на второй день после свадьбы. - Милая, может пора завтракать? - Милый, давай позавтракаем любовью! Позавтракали любовью. Приходит время обеда. - Милая, как бы нам пообедать? - Милый, давай пообедаем любовью!!! Делать нечего, пообедали... Наступает вечер. Молодая жена заходит в комнату, а там голый муж сидит, скорчившись на батарее. - Любимый, что ты делаешь!? - Ужин подогреваю...
После двух недель медового месяцa молодожены зaшли в ресторaн: - Дорогой, ты знaешь, чего бы мне хотелось? - Дa, но иногдa неплохо бы и перекусить...
- Что такое "Два кольца, два конца ..."? - Свадьба гомосексуалистов.
Разговор между подругами. - Я выйду замуж только по любви. - Я тоже... Если не подвернется чего-нибудь получше.
(Л)ектор: - Сегодня мы с вами рассмотрим виды любви. Бывает любовь между мужчиной и женщиной. (А)удитория: - Cлайды, слайды. (Л): - Подождите. Бывает любовь между мужчиной и мужчиной. (А): - Cлайды, слайды. (Л): - Подождите, еще не время. Бывает любовь между женщиной и женщиной. (А): - CЛАЙДЫ! СЛАЙДЫ! (Л): - Сейчас, сейчас. И, наконец, бывает любовь народа к партии. А вот теперь слайды, пожалуйста.
Сломался у холостяка утюг. Идет он по лестнице к соседке, а сам и думает: "Возьму у нее утюг, буду ей обязан, она у меня что-нибудь попросит, я должен буду выполнить, потом постоянно здороваться начнем, потом гулять будем вместе, поженимся, дети появятся, орать круглыми сутками будут, жизни никакой не станет..." Открывает соседка дверь, а он и говорит: - ДА ПОШЛА ТЫ СО СВОИМ УТЮГОМ!!!
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Идет, значит, мужик по пляжу и видит - лежит прекрасная девушка, загорает. Hу, и думает, щас с ней познакомлюсь. Подходит к ней, теряет дар речи: - а..а..а.. у вас не будет сигареты? Дала, значит, она ему сигарету, убежал он под грибок и отдышался. Hу, думает, сейчас я с ней познакомлюсь. Подбегает заново: - а...а...а.. у вас спичек не найдется? - Найдется. И достает ему зажигалку. На третий заход: - А...А...А.. можно с вами познакомиться??? - А тебе барабан дать? - Зачем? - Да возглавить колонну идущих на х..