На нашем сайте собраны шутки про Шерлока Холмса. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Шерлок Холмс офигел бы от методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают выводы по лайкам, фото, аудио и записям у тебя на стене.
— Куда исчезло армянское радио? — Точно не знаем, но по всем вопросам просим обращаться к Шерлоку Холмсу, Вовочке и поручику Ржевскому.
— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки! — К чему бы это, Холмс? — Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
В каждой бабе живёт принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.
— Ватсон вы вчера обосрались! — Да, Холмс, как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод? — Нет, это запах.
— Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей? Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку: — Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
У баб все беды от ума. С задатками Шерлока Холмса все разузнает, а потом сидит, плачет. Видел, чтоб Шерлок после дела плакал? А баба – да.
У баб все беды от ума. Чик-чик там со своими задатками Шерлока Холмса все разузнает, а потом сидит и плачет. Ты видел, чтоб Шерлок после дел.
— Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе! — Еще бы, мистер Холмс — в нем ведь столько морфия…
— Холмс, где купить часы — точно такие, как у Бреда Питта? — Элементарно, Ватсон: у Бреда Питта!
То чувство, когда весь мир обсуждает Шерлока, а ты и одной серии не смотрел.
Я не смотрел новую серию Шерлока, но благодаря шуточкам в пабликах собрал её по деталькам.
— Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно? — А вот тут—то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил!
— Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? — Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди — они не живут там, где воруют.
Спасибо тебе, что ты посмотрел своего Шерлока и никуда об этом не написал.
Уважаемые создатели Шерлока, знайте, что в одном сезоне может быть больше трех серий.
— Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон? — Это собака Басков, Холмс.
— Ватсон, вы голубой? — Да, Холмс. А как вы определили? Снова метод дедукции? — Да нет, просто спросил.
В клубе любителе Шерлока лучшим комплиментом считается фраза «ого какие у тебя большие чертоги разума».
Русские хакеры, взломавшие почту Хиллари Клинтон, нашли там третью серию Шерлока в русском переводе, и слили ее в сеть.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про Шерлока Холмса
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Шерлока Холмса. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Убежденный холостяк Шерлок Холмс говорит доктору Ватсону: — Женщины — хуже разбойников. — Но почему , Холмс? — Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины — и то, и другое.
— Ватсон, вы голубой? — Да, Холмс. А как вы определили? Снова метод дедукции? — Да нет, просто спросил.
— Холмс, где купить часы — точно такие, как у Бреда Питта? — Элементарно, Ватсон: у Бреда Питта!
— Зачем мы так быстро едем, Холмс? — Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.
Холмс просыпается утром и говорит Ватсону: — Вы смотрели всю ночь порнуху. — А как вы догадались, Холмс? — Во—первых, у вас глаза красные. — Правильно, а во—вторых? — А во—вторых, у меня больше ничего нет.
— Куда исчезло армянское радио? — Точно не знаем, но по всем вопросам просим обращаться к Шерлоку Холмсу, Вовочке и поручику Ржевскому.
— Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон? — Это собака Басков, Холмс.
— Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей! — Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!
Холмс пришел в гости к Ватсону. — Боже, Ватсон, вы начали изучать химию? — Нет, это туалетный столик моей жены.
Пошёл как—то раз доктор Ватсон за грибами и ничего не нашёл. Приходит домой весь расстроенный, пожаловался Холмсу и попросил объяснить причину неудачи. Холмс ответил: — Элементарно, Ватсон! Февраль на дворе.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про Шерлока Холмса
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Шерлока Холмса. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? — Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? — Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? — Расплатился! — Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру…
Холмс говорит Ватсону: — Ватсон не ходите на угол Бейкерстрит, Вас там побьют! Ватсон не послушался и пошел, прихотит домой физиономия разбита, и спрашивает: — Скажите Холмс, а как вы это узнали? — Это элементарно Ватсон, я вчера там вы..бывался в вашем костюме.
— Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по—крупному. — Удивительно, Холмс! Как вы догадались? — Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.
— Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? — Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди — они не живут там, где воруют.
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету: — Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов. — Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.
— Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер. Холмс: — А как она может доказать, что у вас был роман? — Мои письма! — Почерк можно подделать! — Но письма на моих бланках с гербом! — Бланки можно украсть! — Но наша фотография! — Фотошоп!
— Холмс, а что ищут корейские геологи, если у них нет полезных ископаемых? — Элементарно, Ватсон: где зарыты собаки.
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: — Вы действительно видели собаку Баскервили? На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: — Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
— Холмс, вы видели? На большой, белой машине нарисован большой красный крест? Что бы это значило? — Элементарно, Ватсон! Это значит, что в ней есть аптечка!
— Холмс, а почему слово Коррупция в названии Совета по Коррупции пишется с заглавной буквы? — Элементарно, Ватсон, в России Коррупция — Святое и Вечное.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про Шерлока Холмса 🔥 Прикольные картинки и юмор
— Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?
— Hапротив, прекрасно обошелся без неё.
***
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спёрла из моей коробки последнюю сигару!
***
Сэр Генри Баскервиль, Шерлок Холмс, доктор Ватсон и инспектор Лэйстрейд склонились над бездыханным телом собаки Баскервилей.
— Ватсон,— обратился сэр Генри к доктору,— вы не были, случайно, в Корее?
— Нет, сэр, я служил в Индии и в Афганистане.
— Как жаль,— тяжко вздохнул сэр Генри.— Значит, снова будет на ужин эта ужасная овсянка.
***
Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.
***
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
— Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит:
— Вероятно, та, которая лижет мороженое.
— Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.
***
Шерлок Холмс и доктор Ватсон ночуют в лесу. Ночью оба просыпаются.
— Скажите, Ватсон, о чем вам говорят эти звезды над нами?
— О том, что завтра будет хорошая погода. А вам, Холмс?
— А мне они говорят о том, что у нас сперли палатку.
***
Карлсон с Малышом смотрят «Собаку Баскервилей». Видят, как Холмс, Ватсон и Лестрейд крадутся по тропинке.
— Карлсон, а чего им надо?
— То же, что и тебе.
Малыш жалобно проскулил:
— Соба-а-аку…
***
Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!..
— Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
— Это же элементарно, Ватсон!
Будь человеком, проголосуй за пост!
Загрузка...
Самые смешные анекдоты про шерлока холмса. Онлайн, бесплатно.
Анекдоты по темам
Поделись ссылкой!
Анекдоты про Шерлока Холмса – это такое же произведение искусства, как и книги о нем! У нас можно читать их онлайн бесплатно, а также добавлять свои варианты. Прикольные, забавные, смешные истории.
- Холмс, а почему вы думаете, что ваш разум предался по наследству? - Элементарно, мой прадед был бомжом, а пробабушка королевой англии.
17 голосов
мариуполь (гость)
- Холмс, расскажите - какая она, эта собака Баскервилей! Холмс протягивает Ватсону трубку. - Затянитесь разочек. Ведь лучше один раз увидеть, чем сотый раз слушать!
30 голосов
"Швейк, просто Швейк" (гость)
Холмс и Ватсон гуляют по ночному Лондону. - Смотрите Ватсон – говорит Холмс – сейчас мы повернем за угол и на нас нападут местные хулиганы. Поворачивают за угол, нападают хулиганы и начинают бить. Ватсон приходит в себя лежа на тротуаре, с трудом отрывает голову от брусчатки и видит под газовым фонарем Холмса, который платком пытается отчистить пальто, время от времени вытирая кровь из носа. Ватсон не вставая: - Холмс, я поражаюсь вашему дедуктивному методу, откуда вы все смогли предугадать? Холмс голосом В.Ливанова: - Ничего удивительного Ватсон, я вчера здесь выёживался.
50 голосов
Алексей (гость)
В кабинет сэра Генри стучиться Бэрримор: - Что Вам нужно? - Стакан воды, сэр. Наливает из кушина, уходит. Через пять минут стук в дверь: - Что опять, Бэрримор? - Стакан воды, сэр. - Что у вас там происходит? - Пожар, сэр.
74 голоса
федот (гость)
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон вечером прогуливались по торфяным болотам. И вдруг слышат вой и ужасные крики. Ватсон: - Шерлок это воет собака Баскервилей? - Нет ватсон это сэра Генри кормят овсянкой.
91 голос
Стас (гость)
Ватсон и Холмс ночью в кустах справляют малую нужду. - Холмс, почему у вас получается это делать тихо, а у меня громко? - Это элементарно, Ватсон! Вы ссыте мне на ботинок, а я вам в карман!
115 голосов
Николай (гость)
Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения, для этого он каждое утро чубук трубки засовывал в задний проход. Прошло энное время, но Шерлок Холмс курить не бросил, а Ватсону процес понравился.
97 голосов
Игорь (гость)
Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит: - Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!.. - Откуда ты про них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло): - Это же элементарно, Ватсон!
- Ватсон, что вы думаете, видя эти звезды над нами? - Я думаю о бесконечности Вселенной, о бренности всего земного, о ничтожности наших людских забот и стремлений... А вы, Холмс? - А я думаю, какой негодяй свистнул нашу палатку посреди ночи?!
Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна. - Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.
Смешные шутки про Шерлока Холмса
На нашем сайте собраны смешные шутки про Шерлока Холмса. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор. — Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?! — Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.
Ватсон спрашивает: — Холмс почему когда Вы мочитесь получается тихо, а у меня громко? — Это же элементарно Ватсон. Вы ссыте мне на ботинок, а я Вам на кончик пиджака.
— Холмс, вы видели? На большой, белой машине нарисован большой красный крест? Что бы это значило?
— Элементарно, Ватсон! Это значит, что в ней есть аптечка!
— Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой? — Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.
— Холмс, мы, кажется, докопались до истины! — Да Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы…
Идет Шерлок Холмс по улице, и вдруг заметил на дорогу что—то странное. Нагнулся, понюхал, потрогал, лизнул… — А! Так это ж говно! Слава богу не наступил.
Напились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать. — Холмс, почему мы ссым вдвоем, а струя одна? — Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!
— Холмс, а что ищут корейские геологи, если у них нет полезных ископаемых? — Элементарно, Ватсон: где зарыты собаки.
— Холмс, объясните мне — почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное прошлое? — Элементарно, Ватсон! Надо еще дать им дубиной по бестолковым головам, чтобы ценили полученное!
— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре? — Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!
— Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей! — Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!
— Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи? — Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
— Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница. — Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?
— У вас фальшивый паспорт! — Но как вы это определили, мистер Холмс? — У вас там фото красивое.
— Холмс, сегодня ночью со мной происходили странные вещи. Пошел я в туалет, открываю дверь, свет сам зажегся, выхожу сам выключился. Что бы это могло быть? — Элементарно, Ватсон, просто Вы опять насрали в холодильник!
Чтобы отучить Холмса от курения Ватсон стал засовывать мундштук его трубки себе в зад… Холмс курить не бросил, а вот Ватсон к трубочке пристрастился.
— Холмс, что там с делом о погроме в магазине женского белья? — Всё в ажуре, Ватсон!
Шерлок Холмс очень бы удивился от методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают выводы по лайкам, фото, аудио и записям у тебя на стене.
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма. — Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят, курят анашу. — Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя? Доктор?
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про Шерлока Холмса
- Ватсон, предположим ваша собака лает у черного входа, а жена, с полными руками покупок, кричит у парадного, кого вы впустите первым? - Кто громче кричит, наверное. - Это элементарно, Ватсон,- впускать надо собаку. Она перестанет лаять, когда войдет.
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от
этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были не довольны…
Сэр Генри Баскервиль ужинает.
Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара.
Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлён:
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец.
И почему это сегодня так тихо на болотах?
- Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
- Почему вы так решили, Холмс?
- Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
- Да? И что же я кричал?
- Что ты делала с сэром Генри, сука?!
- Холмс, а как вы догада…
- Элементарно, Ватсон.
- Это опять ваш дедуктив…
- Нет это догадка.
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак “Королева
Вирджиния” с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной
упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит.
Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
- В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что… Впрочем, не
волнуйтесь: “Таймс” пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.
- Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров?
- Да. Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!
- Холмс, а как вы думаете?
- Так ведь это же элементарно, Ватсон!
Это кто первым из рода Баскервилей крикнул: “Ко мне, Мухтар!”?
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за
решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не
сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом,
выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного
турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе,
табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!
- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия.
Шерлок Холмс:
- Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром…
- Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
- Гм… Вы забыли надеть брюки, Ватсон !
- Ботинок - Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках
темно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. -
Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
- М-м… - неуверенно промычал Ватсон.
- Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке…
- Но позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок!
- Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет
ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на
собственных ботинках!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
- Да, Холмс, но… как вы это узнали?
- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали “Холмс, на
помощь!”, во-вторых, на часах была дарственная надпись “Доктору Ватсону
от леди К.”, и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.
Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
- Берет!
- Холмс, но как вы это определили?
- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.
- Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво?
- Откуда вы знаете, Холмс?
- Но ведь вы надели сегодня теплое белье.
- Как вы догадались, Холмс?
- Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей?
На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает:
- Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите.
- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
- Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А… что… нет… не может быть! И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А… что… Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок… Идет мужик…
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон,
запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через
перила):
- А нам, русским мужикам, всё равно!
Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор
Ватсон за собакой Баскервилей… Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный
пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько
шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось.
И тут Ватсон спрашивает Холмса:
- Слушайте, Холмс, нас ведь двое?
- Да.
- А почему же тогда я вижу только одну кучку?
- Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а вы - нет!
Возвращается Ватсон из тур-поездки. Уже в такси спрашивает шофёра:
- Как Вы думаете, откуда я сейчас возвращаюсь?
- Из России!
- Но как Вы догадались?
Шофёр (хрипло):
- Элементарно, Ватсон! Только ты мог заплатить носильщику вместо зелени в один доллар обычной русской десяткой!
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка.
Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно. .. .!
Все хором:
- Ватсон ? ?? ?
- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство,
чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу,
бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества. ..
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
Подходит доктор Ватсон к Шерлоку Холмсу:
– Холмс, мне тут на пару дней отъехать надо, а у меня пациенты, практика. Не могли бы Вы за меня в кабинете посидеть?
– Да нет проблем!
Ватсон уехал, Холмс ведет прием. Заходит мужик.
– Доктор, у меня локоть на правой руке болит.
– Ну, приносите завтра мочу на анализ, разберемся.
Пришел мужик домой, говорит жене:
– Что-то у нас доктор какой-то странный. Я ему говорю: “Рука болит”, а он у меня мочу на анализ требует!
– Ну так давай приколемся! Отлил мужик в баночку, потом туда же жена,
дочка и кошка. Приходит на прием. Холмс взял баночку, поболтал,
внимательно посмотрел на свет:
– Значит, так: ваша жена на пятом месяце беременности, у дочки вашей
триппер, а у кошки глисты. А сам Вы онанист. И еще у вас туалет очень
тесный.
– Доктор, КАК ВЫ УЗНАЛИ?!!
– Да вы когда этим занимаетесь, локтем о стенку бьетесь.
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. Шерлок Холмс:
- Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду.
Доктор Ватсон:
- А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод?
Шерлок Холмс:
- Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы - не набили бы!
Ватсон:
- Холмс, я пойду прогуляюсь.
- Не стоит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
- Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через
полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.
- Но… Холмс… Откуда вы знали?
- Элементарно, Ватсон. Вчера я выделывался на Бейкер-стрит в вашем костюме.
Стоят в темном переулке изрядно выпившие Шерлок Холмс и доктор Ватсон и писают. Ватсон спрашивает:
-Холмс, а почему у меня такой звук “бззз…”, а у Вас такой “бжжж…”.
-Элементарно, Ватсон. Вы писаете мне на башмак, а я Вам на плащ.
Сидят у камина Шеpлок Холмс и Миссис Хадсон. Шеpлок Холмс говоpит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бpенди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистеp Холмс!
- Бога нет!
- Hет Бога - нет бpенди!!!
Холмс идет по улице и видит валяющегося в грязи человека.Говорит
вслух: - Так, будем рассуждать с помощью дедукции.Мужчина лежит лицом в
грязь в трех случаях: если он мертв, пьян или устал.Если бы он был
мертв, он бы не дышал.Если бы он был пьян, от него бы пахло.Итак, он
устал.Мужчина устает так в трех случаях: если он идет от жены, от
любовницы или от гулящей.Если бы он шел от жены, от него бы пахло
пирогами, если бы от любовницы - духами, от него не пахнет;
следовательно, он шел от гулящей.В нашем городе две гулящии - моя жена
и жена Ватсона.Следовательно…Ватсон, вставайте!
Вечер на Бейкер-стрит.За окнами темно, туман.Голос Ватсона: - Холмс, у вас седеют виски.- Ватсон, не отвлекайтесь, cосите
Утром за завтраком сэр Генри спрашивает: - Бэрримор, что это ползет по салату? - Витамины, сэр!
Сэр Генри спрашивает дворецкого: - Бэрримор, что это вы сыпете между
окон? - Порошок от мамонтов, сэр.- Но, Бэрримор, мамонты давно вымерли!
- Порошок ненастоящий, сэр!
В Лондоне вечер.Моросит дождь.Холмс и Ватсон сидят в ресторане.Ватсон задумчиво грызет ногти.На ноге.Через ботинок.
Ватсон часто играл в клубе в карты.Очень он играть любил.А там
правило: кто проиграет, голым задом на битое стекло садится.Вот сел
Ватсон играть - и продулся полностью.Делать нечего - сел на стекло, как
сказали.Порезался, конечно.Пришел домой, стал спать ложиться, штаны
снял.И решил порезы пластырем заклеить - врач все-таки.Заклеил, лег
спать.Утром за завтраком встречается с Холмсом.Холмс ему говорит: -
Ватсон, опять вы вчера в клубе в карты проигрались! - Как вы
догадались, Холмс?! - Элементарно, Ватсон! Все зеркало в пластыре!
-Холмс, почему огурцы хрустят?
-Элементарно, Ватсон! Немного битого стекла.
- Что это, Бэрримор?
— Мозги Ватсона, сэр.
- Почему так мало?
- Я же сказал: мозги Ватсона…
Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди,
которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.
- Бэрримор! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэр!
Утром Холмс пьет на кухне кофе.Входит Ватсон.Холмс говорит ему: -
Ватсон, вчера вы пришли домой вдрызг пьяным! - Как вы догадались,
Холмс? - Элементарно, Ватсон! Вся лестница заблевана
Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в
гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется,
колобродит, чем-то у него в квартире занимается… Утром:
- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!
- Холмс, как вы догадались?
- Hу во-первых, Ватсон, у вас красные глаза…
- Верно, Холмс! А во-вторых?
- А во-вторых у меня нет других кассет.
- Шерлок, я вот скажите, почему у женщин волосы на лобке такие мягкие и кудрявые, а у мужчин жесткие и прямые?
- Сосите, Ватсон, и не отвлекайтесь по пустякам!
Забегает др. вастсон к сэру Генри в дом и говорит:
- Сэр Генри, можно мне стакан воды ?!
- Конечно Ватсон, берите.
Ватсон убегает наружу, и через пару секунд появляется вновь:
- Сэр Генри, можно мне еще стакан воды ?!
- да, да, берите.
Берет и уходит, снова:
- Сэр Генри, можно мне два стакана воды ?!
- В самом деле, что случилось?
- Пожар, сэр…
Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер
стрит творятся странные вещи. Когда закрываешь за собой дверь в
туалете, то гаснет свет.
- Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником.
- Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
- Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и мистер Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!
Идут Шерлок Холмс, др. Ватсон, Берримор и сэр Генри по болоту.
Сжр Генри:
-Берримор, что хлюпает у меня в ботинках?
-Овсянка, сэр.
-А что она там делает?
-Хлюпает, сэр.
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в
потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными
манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда
посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда Вы знаете?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе…
Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему:
- Все таки я не понимаю, как высмогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Hо черт возьми!!!!!
-… у вас на лбу след моего ботинка.
Hадоела Ватсону что Холмс куpит постоянно, pешил он его отучить.
Холмс куда-то ушел, Ватсон взял его тpубку, себе в задницу засунул,
повеpтел и на место положил - вот дескать Холмс пpидет, что-то он
тpубки деpьмом несет - и куpить не будет. Пpишел Холмс, как ни в чем ни
бывало взял тpубку, покуpил. Hа следующий день Ватсон pешил повтоpить -
эффект такой же… Так повтоpялось целый месяц… Холмс куpить так и не
бpосил. Hо зато Ватсон без трубки уже не может!
Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на
воздушном шаре. Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились
в неизвестной местности. Видят - мимо мужик какой-то идет. Шерлок Холмс:
- Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся? Мужик долго думал и ответил:
- В корзине воздушного шара, сэр. Шерлок Холмс:
- Видите, Ватсон - перед вами типичный пример программиста. Доктор Ватсон:
- Почему Вы так решили, Холмс?
- Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых он
ответил абсолютно правильно, и в-третьих - нам от его ответа нет
никакой пользы.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В
лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба
просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.
Hапились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
- Холмс, почему мы ссым вдвоем, а стpуя одна?
- Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит:
- Вероятно, та, которая лижет мороженое.
- Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.
- Холмс, кто это так зловеще воет на болотах?
- Это Собака Баскервилей, Ватсон.
- Холмс, кто это так зловеще мяучит на болотах?
- Это Кошка Баскервилей, Ватсон.
- Холмс, какая зловещая тишина наступила!
- Это Рыбка Баскервилей, Ватсон.
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает: - Ватсон, у вас что с собой? - Хлыст. - Сэр Генри, а у вас? - Револьвер. - Бэрримор, а у вас? - Овсянка, сэр!
Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение. - Уважаемый Шерлок Холмс, - обратилась она к знаменитому сыщику, - вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы. - Вы совсем без трусов, - уверенно сказал Шерлок Холмс. - А как вы это узнали? - По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.
Холмс и Ватсон гуляют по болоту. Внезапно pаздались стpашные кpики. Ватсон спpашивает: - Холмс, эти дикие звуки - это воет собака Баскеpвилей? - Hет, Ватсон. Это сэpа Генpи коpмят овсянкой.