Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты семейные


Анекдоты семейные самые свежие смешные до слез

Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
— Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы,
Может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
— Попробуйте для начала ему дать.

Анекдоты про семью смешные

Родственники спрашивают молодого человека:
— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Диалог молодой пары:
— Хочу как раньше!
Чтобы мы снова были вместе?
— Нет! Что-бы я о тебе даже и знал!

Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше.
— Ну, что ты дорогая,
В целом я люблю тебя точно так же, как и раньше.
Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Алло!
Дорогой, заберёшь меня сегодня с работы?
— Нет!
Почему-у-у-у?
— Ты же вчера купила супер удобные туфли, за три штуки.
На каблуках 15 сантиметров, которые вообще не чувствуются.
Вот и иди теперь пешком!

Жена звонит мужу:
— Ты бы не мог бы меня вечером отвезти на почту?
Конечно!
— Куда тебя отправить?

Самые смешные анекдоты семейные

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку
И вдруг видят, как падает яркая звезда.
Каждый задумывает свое:
Муж:
— Неплохо бы, чтобы, когда она обращалась ко мне со своими разговорами,
То всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация.
Жена:
— Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло,
То никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.
Собака:
— Неплохо, неплохо — какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают

Жена — мужу:
— Ты где был?
С собакой гулял.
— Но у нас же нет собаки.
А мы с ней на улице познакомились.

Муж звонит домой.
Трубку снимает жена:
Дорогая, сегодня нам никакой козёл не звонил?
— Нет, милый, ты первый!

Жена – мужу:
— Милый, я толстая?
Нет, ты равномерная.
— Я толстая?
Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?

Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
— Как зачем?
Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

Жена, вся в слезах, говорит мужу:
— Я целых три недели твердила тебе,
Что не надо ничего мне дарить на день рождения,
А ты про него всё равно забыл!

Приходит мужчина к доктору:
— Что случилось?
У моей жены болит горло, что мне делать?
— Придите домой в 3 часа ночи.
А поможет?
— Конечно!
Это безотказный метод, я на себе проверял.

Приходит мужик в роддом.
К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 3600.
Тот вынимает кошелёк:
— Ты смотри! мальчик и не дорого.

Мужик приходит в роддом.
Врач ему:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась!
Я бы прыгнул, но толку не будет: первый этаж, низко.

Анекдоты про семейные пары

В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
— Это так громко орут те четверо близнецов, которые родились сегодня?
Нет!
— Это их отец.

Помогите!
У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь!
Это ее первый ребенок?
— Нет, глупый, это ее муж!

Жена мужу:
— Дорогой, у меня растёт животик.
Кажется, я беременна.
— Ах, ну да!
Я даже знаю кто отец.
— Кто?
Хлебобулочный комбинат!

Жена говорит мужу:
— Давай будем играть в ролевые игры!
Муж:
— Давай!
Жена:
— А кем ты хочешь быть?
Муж:
— Золотой рыбкой!
Жена:
— Почему?
Муж:
— Больше трёх раз не получится.

Семейная пара хвастается соседям:
— Мы закончили в квартире очень дорогой ремонт.
А завтра к нам придут устанавливать сигнализацию.
— Сигнализацию?
Вы что, боитесь, что у вас ремонт украдут?

Очень смешные семейные анекдоты - anekdotmaster.ru


Очень смешные семейные анекдоты.


У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:

— Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.

Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.


Очень смешные семейные анекдоты


Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит:

— Не приду, потому что я больной.

— Больной так больной.

Во вторник приходит, работает отлично, всё в порядке, а в следующий понедельник опять звонит — не приду, потому что больной.

— Ну, что делать — не приходи.

Через неделю — опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит:

— Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чём дело.

— Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Её муж где-то гуляет всё время, приходит домой только на выходные — там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит чтобы я приехал — в общем, каждый понедельник утром я у неё. Ну я её успокаиваю, утешаю и, короче — всё у нас кончается постелью.

— Постелью? С сестрой?? С родной сестрой???

— Ну, я же вам говорю — я больной.


Очень смешные семейные анекдоты


Муж жене:

— Ты что, хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой?

— Нет.

— Тогда проси больше!


Очень смешные семейные анекдоты


Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме:

— Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

— Ну, посмотрим! Читай!

— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.

— Да хоть доллар и евро.

— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.

— Да я тебе сразу десять назову.

— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии.

Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья — никаких интересов!


Очень смешные семейные анекдоты


— Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!

— Ну и что?

— Но у телевизора нет звука!


Очень смешные семейные анекдоты


За столом муж, жена и теща.

— Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!

Муж (хлопает в ладоши):

— Бра-а-в-о, бра-а-во-о!


Очень смешные семейные анекдоты


— Папа, я хочу булочку.

— Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.


Очень смешные семейные анекдоты


Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:

— Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто, сколько может! У нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…


Очень смешные семейные анекдоты


Идет комедия «Мистер Бин». Семья смотрит, и мягко говоря «укатывается». Мама спрашивает:

— Где это они такого идиота откопали?

Сын отвечает:

— Это у них комик такой типа нашего Петросяна…


Очень смешные семейные анекдоты


Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:

— Не хочу с тобой больше жить!

— Ну так проваливай к своей матери! — отвечает муж.

— Но она же умерла!

— Вот именно…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Жила-была одна очень бедная семья. Наконец, накопила она себе денег и купила холодильник. А жрать-то нечего - все деньги на холодильник ушли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу...

Просыпаются утром, открывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг.

Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, все удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности и разбогатели скоро. Купили дачу на Канарах, дом в Америке, и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет:

"Так и так. У самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж - это единственная возможность спастись..."

И стюардесса отправляется в багажный отсек. Но там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами... Но все-таки холодильник выкинули и все спаслись.

Продолжение:

Утонул когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет 3 месяца и 7 дней. Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юношу и красивейшую девушку. Однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:

Девушка: Как ты думаешь, кроме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?

Юноша: Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...

И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. На второй день пути юноша вдруг спросил девушку:

Юноша: Ты ничего не испытываешь ко мне?

Девушка: Что ты имеешь ввиду?

Юноша: Мне кажется, что я люблю тебя!

Девушка: А как это?

Юноша: Сейчас я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.

И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зёрнышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубже. Но следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой.

Но вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот - а там все в кровище и холодильник стоит...



Анекдоты про семейные отношения от nekdo.ru

08.03.20 11:52 8

Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел, починил. Теперь жена почему-то обижается, как будто я там всю ночь дурака валял.

07.03.20 21:37 15

Судья спрашивает подсудимого:
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою тещу когда она тонула?
- Да я не знал, что она тонет! Орала как всегда...

07.03.20 13:59 9

Если вы добились, что муж перестал вам возражать, не торопитесь ликовать. Вполне возможно, что он просто перевел вас из разряда склочных баб в разряд полных неисправимых идиоток.

07.03.20 09:18 12

Теща Рабиновича стоит под душем и видит, как через занавеску на нее глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
- Ты что, не видел обнаженного тела женщины?
- Мама, не мечтайте, я смотрю, чьим мылом вы моетесь!

06.03.20 13:38 30

Муж утром отчитывает жену:
- Дорогая, что за дела?! Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта...

04.03.20 09:58 6

- Идиот, зачем ты потратил деньги на лотерейный билет?
- Выиграю 100 миллионов.
- И что ты с ними будешь делать?
- Жене отдам.
- Возьми еще билетиков, любимый.

03.03.20 23:12 15

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "лох".

03.03.20 09:37 20

Сегодня в магазине видела акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно". Очередь стояла больше, чем на почте.

03.03.20 09:37 12

Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.

03.03.20 08:16 17

Жена - мужу:
- Коля, что ты делаешь?
- Людочка, я тянусь к звездам!
- Коля, но ты тянешься к полке с коньяком!
- Людочка, и че я не так сказал?!

02.03.20 22:10 29

Прихожу домой, зашла на кухню, а там дикий срач: все в муке, тесте, муж что-то типа готовит. Мое лицо было злее, чем у бешеного цербера. Он посмотрел на меня, взял муки со стола, бросил себе под ноги, типа как ниндзя - дым в фильмах, перекатился по полу и убежал. Бл@ть, 30 лет человеку.

02.03.20 09:58 15

- Что грустный такой?
- Одни девчонки у нас с женой, так хотел сына, последнюю попытку сделали и опять девочка родилась...
- Да не переживай, может еще будет у тебя сын, сейчас молодежь запросто пол меняет.

02.03.20 09:01 9

Лучший способ успокоить нервы после скандала с женой - поточить кухонные ножи. И в хозяйстве порядок, и жена улыбаться начинает.

02.03.20 03:49 6

- Почему всякий раз, увидев, как муж писает в раковину, жена начинает громко ругаться и требовать, чтобы он прекратил?
- Завидует.

02.03.20 01:43 14

Жена - мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

01.03.20 16:11 12

- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

01.03.20 11:48 10

Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: "Продай телевизор, вышли $500".
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: "Высылаю $500, купи телевизор".

01.03.20 11:48 11

Если жена на 23 февраля подарила яйцеварку и яйцерезку, то это - намек?

01.03.20 10:04 13

С супругой ходят по театрам, с женой - по магазинам.

01.03.20 08:34 40

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п@зды...

29.02.20 09:41 16

Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.

29.02.20 06:44 19

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

29.02.20 03:02 7

- Хотела сходить на митинг в поддержку феминизма, но мне муж не позволил.

28.02.20 12:59 12

Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на него начинает лаять собака. Он:
- Тише, дура! Если жену разбудишь, где ты тогда будешь спать?

27.02.20 15:06 8

Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
- Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что, если так будет продолжаться, я ему изменю со своим мужем.

Семейные анекдоты, про семью, стр. 6

— Очень люблю слушать передачи о дележе имущества между супругами, всяких внутрисемейных склоках и кознях, подводных камнях при наследовании…
— Так у тебя вроде в этом смысле все благополучно.
— Вот потому и люблю…

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.

Акция в фитнес-клубе — "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребенка, то ваша любовница может посещать наш клуб — бесплатно".

Облом — это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!

Вообще, женитьба — это стрёмно. Ты как бы говоришь: Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал.

Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.

Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус Вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

Кнопка «Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

В нашей семье природа отдохнула на всех поколениях.

Из результатов теста. Вопрос: Какие фразы вы произносите, когда во время футбола свет отключают, а через некоторое время включают?
Мужчины: "Во, блин!" и "Ну наконец-то!"
Женщины: "Ну наконец-то!" и "Во, блин!"
Дети: "Ура, света нет!" и "Ура, свет есть!"

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично… Муж любит, шубы покупает, на курорты возит…
— А сын?
— А сыну стерва попалась… То шубу ей купи, то на курорт свози…

Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них родственник — дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной и все это терпела. Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене:
— Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого твоего дядю давно выгнал.
Тут жена чуть не падает:
— Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!

Заначка в XXI веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе, оплачивая молоко и хлеб, протягивает одну карточку, потом пододвигает к кассирше бутылку пива — и протягивает уже другую карточку..

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Семейные анекдоты, про семью, стр. 7

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой…

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли!..

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Что такое государство?
Отец отвечает:
— Я — это президент, ты — народ, мама — власть, бабушка — ФСБ.
На следующий день сын звонит отцу на работу:
— Товарищ президент, к власти пришел новый президент, ФСБ спит, а народ волнуется.

Семейный праздник. За столом вся семья: мама, папа, маленькая девочка и теща. Мама спрашивает дочку, которая первый раз в жизни помогала ей накрывать на стол.
— Дочка, а почему ты бабушке не положила вилочку и ножичек?
— Ну, я подумала, что ей это не надо! Папа всегда говорит, что она жрет как лошадь!

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, у меня в голове появилось три варианта: сын повзрослел, муж ох*ел или дед поверил в себя?

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти…
Сын:
— Пока шиштиш шажрут.

Марш Мендельсона медленно и незаметно, но уверенно и безвозвратно, мутирует в: … Марш чистить картошку! … Марш мыть посуду! … Марш выносить мусор!

Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом вы.

Дедушка любит бородинский, папа — украинский, мама — мягкую сдобу. А когда мы собираемся вместе — мы жрем водку.

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый:
— Вот как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. 4 сиськи а толку никакого!
Другой:
— У меня точно же такая ситуация!
Первый:
— В смысле?
Другой:
— Да жена и дочка работу найти не могут!

Семейное счастье — это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.

— Ваше имя?
— Иван Сергеевич.
— Год рождения?
— 1975-й.
— Семейное положение?
— Невыносимое!

— Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья?
— Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:
1. Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2. Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3. Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4. Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5. Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
6. Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7. Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8. В этой жизни вам часто не хватает зла.
9. Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10. Ой! У вас молоко убежало.
11. Ваши руки стали длиннее на пять — восемь сантиметров.
12. Вы затравленно следите за модой.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про семейную жизнь | Мир анекдотов

Джек размышляет: “Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы”.


— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?!
— Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет триппер.


На юге. Пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе — строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!


Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, но тут он замечает фотографию мужчины.
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом.
— Я же тебя очень люблю! Доверься мне, я все пойму.
— Ну, хорошо. Это я в прошлом.


Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково говорит:
— Дорогой, а давай попробуем свинг?
— А что это такое?
— Ну… Мне подруги рассказали. Это такой секс вчетвером.
— Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
— Петя! Коля! Велезайте из шкафа!


— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да, с сексом проблемы…
— А что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.


— Что бы ты сделал, если бы я умерла?
— Ну?
— Ты женишься еще раз?
— Конечно же, нет!
— Почему? Тебе не нравится быть женатым?
— Конечно же, нравится!
— Тогда почему же ты не женишься вновь?
— Ну хорошо, я бы женился еще раз.
— (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей кровати?
— А где же нам спать?
— И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
— Это вообще-то так принято.
— И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
— Она не сможет их использовать, она левша.
— Что?!
— Ой, блин…


— Милый, давай заведем любовника…
— Кого?!
— Собачку. Извини, задумалась…


— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?


— Ты жене изменяешь?
— А кому ж ещё изменять?..
— И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!


— Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать? Я в школе английский учил.


Женщина заходит к соседке:
— Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
— Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите…


Муж узнает о измене жены:
— Как ты могла?…
— Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст…


Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?


— Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
— Да дома!
— А жена как же?
— А что жена? Я ей номер снял… прям в гостинице, где она работает.
— Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
— Да наверняка возмущалась… А что поделать: без номеров же домой не поедешь… Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё… я всё успел!


Трудно найти жену, с которой будет спокойно разговаривать, и почти невозможно найти такую, с которой будет спокойно молчать.


Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
– Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите – у него посинели руки?
– Но, доктор, он же работает красильщиком.
– Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.


Адвокат телеграфирует своему клиенту:
– Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование?
– Закажите все, я не хочу рисковать.


– Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
– Жена помогала.
– Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
– Не лезла с советами…


Разговаривают два соседа:
— Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
— Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!


Смешные семейные анекдоты - anekdotmaster.ru


Классика юмора.

(случайный блок)


Переговоры.

(МИКРО-ПЬЕСА).

Офис.

Шеф и секретарша Леночка ожидают визита партнёров. Предстоят важные переговоры. Входят партнёры - деловой человек господин Сидоров и переводчик.

Шеф: Господин Сидоров, я рад приветствовать Вас, надеюсь наши переговоры будут успешными. Садитесь пожалуйста.

Сидоров (набычившись): Не понял!

Переводчик: Господин Сидоров говорит, что в тех кругах, к которым он близок, слово "садитесь" имеет несколько двоякий смысл. Господину Сидорову больше нравится в таких случаях слово "присаживайтесь".

Шеф: Да-да . Простите. Присаживайтесь пожалуйста, господа. Леночка, пожалуйста, 3 кофе ! Господин Сидоров, позвольте преподнести вам скромный сувенир! Я недавно был по делам в Греции, где, как сказал Пушкин: "...гонит свои волны древний понт вксинский..."

Сидоров: - Не понял !

Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он, хоть и не знаком с понтом вксинским, зато хорошо знает понты ростовский, одесский и новокузнецкий, потому гнать волну не надо. А кроме того, откуда вы знаете Саню Пушкина с Войковской, и если не знаете, то зачем вы именами кидаетесь ?

Шеф: - Просто я привез из Греции золотое перо фирмы "Паркер" и хотел бы подарить его Вам, господин Сидоров, в знак нашей ...

Сидоров: - Не понял !

Переводчик (Сидорову): - Лоху впарили туфту.

(Шефу): - Господин Сидоров убежден, что Вам продали товар невысокого качества. Хорошее перо должно быть изготовлено из стали, а золотое может служить только чисто для понта...вксинского.

Секретарша: (подавая Сидорову кофе): - Что Вы желаете к кофе, господин Сидоров ? Печенье? Вафли ?

Сидоров: - Ты следи за базаром, кукла !

Переводчик: - Господин Сидоров хотел бы заметить, что в его сферах слово "вафли" имеет несколько... игривый оттенок. Он рекомендовал бы Вам для обозначения того кондитерского изделия использовать выражение "печенье в клеточку"...

(Внезапно улыбнувшись): Господин Сидоров шутит.

(Сидоров хохочет идиотским смехом. Шеф и Секретарша натуженно выдавливают из себя вежливый смешок).

Сидоров: - За базар отвечу !

Шеф: - Я не совсем понял... Господин Сидоров хочет сказать, что вопросы исследования рынка он берет на себя ?

Сидоров: - Не понял !

Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он давно уже не работает на рынке, ни на Петровско-Разумовском, ни на Динамо, ни, тем более, на вьетнамском Коптевском.

Сидоров: - Меня колышут чисто бабули.

Шеф: - Бабули ? Вы имеете в виду благотворительность ?

Сидоров: - Не понял ?

Переводчик: - то, типа, чисто, нищим подавать.

Сидоров: - Не, бомжей не люблю. Они все какие-то, чисто, грязные...

Шеф: Господин Сидоров, необходимость нашей встречи обусловлена тем, что после семнадцатого августа рынок упал и лежит без малейших признаков к способности подняться. В связи с этим, у инвестора возникли проблемы с удовлетворением ранее заявленных потребностей, которые теперь нуждаются в корректировке, как в плане сокращения частоты его пользования рыночными услугами, так и в плане смены ориентации инвестора. Именно потому мы и предложили Вам встречу с целью дальнейшей корректировки поведения инвестора после изменения положения рынка.

Сидоров: Не понял?

Переводчик: Господин Сидоров спрашивает, при чем тут какой-то инвестор, и положение его рынка, тем более что он у него упал и не может подняться. Если у кого что-то не стоит, то его проблемы - пусть лечится. И все-таки, кто тот инвестор ?

Шеф: Прошу прощения. Господин Сидоров, но инвестор - то Вы.

Сидоров: Не понял ?

Переводчик: Господин Сидоров предупреждает Вас, что если Вы лично сомневаетесь в способности рынка, который принадлежит господину Сидорову, подниматься, то господин Сидоров может продемонстрировать его Вам лично и с Вашим непосредственным участием, при том господин Сидоров не будет считать ту демонстрацию сменой своей рыночной ориентации, но будет то считать изменением Вашей ориентации и Вашего статуса со всеми вытекающими из того лично для Вас последствиями. Давайте, наконец, перейдём к разговору о деньгах.

Шеф: Да-да, конечно же, о деньгах. К сожалению, мы не можем Вам вернуть Ваши вложения живыми деньгами, однако можем перенацелить ваши средства, например, в разведение племенных пород скота и кур, однако - это потребует выхода на иностранных партнёров для закупки элитных семментальской породы быков и породистых петухов.

Сидоров: Не понял, не понял, не понял!!!

Переводчик: Господин Сидоров не понял! Он говорит, что теряет терпение и замечает, что Вы в очередной раз уклонились от темы переговоров. Господин Сидоров не понимает, зачем вести быков из-за границы и тем более какой-то семментальской породы. Господин Сидоров привык работать с люберецкими быками. А что касается петухов, то если Вы не прекратите молоть ерунду, то в той комнате на одного петуха станет больше, и господин Сидоров точно знает с кем это может случится, если Вы немедленно не назначите дату и время возврата денег.

Шеф: Господин Сидоров! К моему глубочайшему сожалению, Ваш низкий культурный уровень и абсолютное невежество в области терминологии бизнеса делают наши дальнейшие переговоры бесполезными.

Сидоров: Не понял?

Шеф: - Леночка, переведите, пожалуйста.

Секретарша: (С блатными интонациями). Ну че ты не въезжаешь, фуфло ряженое! Че ты не догоняешь? Ты че, голду надел, думаешь, крутой? Да ты кто по жизни? Собака лаяла на дядю фраера! Ты где был полгода? На Канарах свою задницу парил? Езжай обратно, а то загар слезет! И хорош пальцами трясти - все равно не умеешь. Ты хоть знаешь какая сейчас в Москве пальцовка бывает? Что, нет? Объясняю - горизонтальная, вертикальная и БЕСПОРЯДОЧНАЯ!!!

(Маленькая пауза, немая сцена)

Переводчик: Леночка, ещё два кофе пожалуйста.

Сектретарша: Сию минуту ! (Удаляется)

Сидоров: - Что ж... Ваша экспрессивная аргументация отнюдь не вызывает у меня, как у инвестора, антагонистической реакции отторжения, убеждая, напротив же, проявить толерантность в стремлении к достижению консенсуса при обеспечении легитимности парафируемых трансакций в том пароксизме дефолта, коллапса и потребительской корзины.

Шеф: - Не понял…

…ЧИСТО КОНЕЦ…

 


Смотрите также