Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты семейные смешные


Смешные до слез семейные анекдоты

 

На нашем сайте собраны смешные до слез семейные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Вась, а что такое “нюанс”?
– Вот смотри, Мань: бразильцы забили два гола, но проиграли бельгийцам 1:2, потому что есть один нюанс…


Зять тёще:
– Я не сомневаюсь, что вы желаете мне смерти.
– С какой это стати? Может тебе там будет хорошо.


– Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудания?
– Не налазит…



Из жизни безработного: захотел поспать – пошёл спать, захотел есть – пошёл спать, захотел новый телефон – пошёл спать…


О каком доверии к людям может идти речь, если даже себе нельзя верить?!


На даче. Дочь лет пяти ранним утром заходит на кухню:
– Какой милый котик! Мама, а почему ты обозвала котика собакой?
– Потому что он – свинья, – отвечает мама, вытряхивая забравшегося в дом котика из мусорного ведра…


– Вась, кофе мне принеси!
– А почему не сказать по-хорошему?
– Легко. Милый, принеси кофе по-хорошему!..


Водитель такси:
– Я люблю свою работу: сам себе начальник, никто мне не указ…
Пассажир:
– Здесь остановите…


В инете наткнулся взглядом на фразу «Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» и вздрогнул. Откуда они мой размер узнали?


Тонка грань между арифметическими действиями. Например, разрезая кусочек чего-нибудь пополам, ты одновременно и делишь его на 2 и умножаешь на 2!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15


Рекомендуемые статьи:

Смешные семейные анекдоты

 

На нашем сайте собраны смешные семейные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Жена, я понял, что мне пора круто изменить жизненную позицию!
– И что теперь? Сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?


Жена пилит мужа:
– Посмотри на ту пару у машины. Как он держит её руку, как целует её, как придерживает ей дверь… Ну почему ты не можешь так же?
– Ты с ума сошла? Я первый раз её вижу!


– Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме…
– А как было при ней?
– Ну, кое какая мебель у нас в квартире всё же была.



– Ваня, а может подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
– Лена, ты меня уже десятый раз спрашиваешь!


– Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
– Она что, сдохла?


Для мужа все платья жены одинаковые, а все его отвёртки разные.


Мама перед выходом из дому спрашивает сына:
– Вовочка, как я выгляжу, хорошо или не очень?
– И так, и так.
– Как это?
– Не очень хорошо.


Жена мужу:
– Вась, ты случаем не знаешь, чему равняется один фут?
– Погугли.
– …? … Вася, а “погугли” это то же что “пофиг”?


Нищий просит у прохожего денег.
– Не дам. Ты их все равно пропьёшь.
– Я не пью.
– Тогда в карты проиграешь.
– Я не играю в карты.
– Тогда потратишь на проститутку.
– Я не общаюсь с женщинами.
– Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной. Пусть моя жена увидит, что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.


– Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
– Это – моя дочь.
– Простите, я не знал, что вы – её отец.
– Я не отец, я – мать.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15


Рекомендуемые статьи:

Прикольные семейные анекдоты

 

На нашем сайте собраны прикольные семейные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Вась, а ты мог бы жениться на девушке исключительно из-за денег?
– Нет, но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой только из-за того, что у неё есть деньги.


Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил.
– А теперь? – спрашивает приятель.
– А теперь я знаю, что у неё таки были основания бояться!


– Мань, а ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
– Что Вася, у тебя снова печень прихватило?



– Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
– А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
– Обещаю!
– Ну ладно… Пятеро.
– Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
– Нет.


Бабушка играла с внучкой в школу. И только к концу второй недели поняла, что делает за неё домашнее задание.


Зять в доме тёщи – инородное тело.


Мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
– Что случилось, сынок!? – спрашивает отец.
– Да, поссорился с твоей женой!


Встречаются две подруги. Одна:
– Ой, Машка, вчера на улице случайно встретила твоего мужа. Он мне такой смешной анекдот рассказал – я чуть с кровати не упала…


– Привет! Давно не виделись! Что же Вы больше в гости нас не зовёте?
– Вы знаете, когда Вы прошлый раз ушли от нас, мы заметили, что одна серебряная ложечка пропала.
– Ну что Вы? Мы не брали, поищите лучше.
– Да мы потом её нашли, но осадок остался…


– Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
– Да? А соседка видела, что ты заходил в рыбный магазин!
– Ну, часть улова пришлось продать…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15


Рекомендуемые статьи:

Самые смешные семейные анекдоты

 

На нашем сайте собраны самые смешные семейные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Жена возвращается домой после новогоднего корпоратива: медленно стаскивает сапоги, шубу…
– Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все целовались, а я – нет. Так, салатиков поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала… И всё. Жена у тебя умничка. Вопросы есть?
– Где платье?!


– Петрович, чё, говорят, ты на пенсию собрался?
– Да, хочу больше времени проводить с семьёй…
– А она согласна?


К светлому будущему идут не от хорошей жизни.



Ночь. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся из заграничной поездки соседи.


Если Ваш парень говорит, что он прилетел на крыльях любви, это ещё не значит, что он лётчик! Скорее всего, он тот ещё жук!


Парень пришёл познакомиться с родителями своей девушки. Открывает её младший брат и кричит:
– Маша, встречай, твоя синица в руках пришла!


В бюро знакомств обращается старичок. Служащая:
– Кого бы вы хотели выбрать?
– Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост – 175, талия – 60, бюст – 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
– Вы миллионер?
– Нет.
– Простите, но тогда только полная дура может согласиться выйти за Вас, имея такие данные!
Старичок, вздыхая:
– Хорошо, пусть будет дура!


Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов “верну мужа” и ни одного “верну жену”?


– Как ты думаешь, что нас ждёт в следующем году?
– Цветы.
– Почему цветы?
– Я их посадила.


Туристка рассматривает ожерелье на шее туземца:
– А из чего оно сделано?
– Из зубов крокодила, мадам, – отвечает туземец.
– Подозреваю, – говорит та покровительственно, – что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
– Ну что Вы, мадам, – возражает туземец, – устрицу-то любой дурак может открыть!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15


Рекомендуемые статьи:

Лучшие семейные анекдоты

 

На нашем сайте собраны лучшие семейные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Когда она сказала: «Ты самый лучший», он понял, что пропустил соревнование.


– Дочка, ну как вы с мужем, помирились?
– Помирились, но он ещё об этом не знает!


Муж с женой приезжают за границей в шикарную гостиницу. Осматривают номер – заходят в ванную, а там – верёвка с потолка… Муж подёргал, жена подёргала – ничего не происходит. Муж помылся, подёргал – ничего. Жена пошла, дёргала – ничего. Вечером спускаются на ресепшн и спрашивают:
– Зачем у вас веревка висит в ванной?
– А это на случай, если вам плохо станет: вы подёргаете – и помощь придёт.
– А мы дёргали, и никто не пришёл!
– А мы к русским в первый день не приходим!.



В ресторане:
– Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
– Это некорректный вопрос, любимая…
– Ну а вот та?
– Не буду отвечать.
– Ну а барменша?
– Нет, ну эта совсем не нравится


Сын психолога:
– Пап, а почему гусеница делает кокон?
– Как тебе сказать… У людей это называется кризис среднего возраста.


Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
– Я убью каждого, кто спал с моей женой!
Из дальнего угла:
– Патронов не хватит!


– Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей…
– Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!


Приправа – это фотошоп для еды.


– На работу устроился?
– Да. А ты?
– Я предназначена только для любви!
– Есть и такая профессия.


– Я тебя люблю!
– Докажи!
– Как?
– Крикни это так, чтоб во всём мире услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
– Я тебя люблю…
– ??
– Потому что весь мир для меня – это ты.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15


Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез семейные анекдоты


Классика юмора.

(случайный блок)


Глаза:- Видим пивную точку.

Мозг:- Ноги, поворачиваем.

Ноги:- А у нас шнурок развязался.

Рот:- Мне парочку, пожалуйста.

Глаза:- Пиво мутное, гадость.

Мозг:- Ничего, желудок разберётся.

Прямая кишка:- Ага, разбираться опять через меня будете.

Мозг:- Тебе не привыкать.

Желудок:- Ой, хорошо-то как.

Рот:- Ещё парочку.

Руки:- Тухни, денег нет.

Мозг:- А мне по кайфу.

Мочевой пузырь:- Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.

Желудок:- Петь охота.

Рот:- Я т-те спою.

Почки: (глубоко дышат)

Мочевой пузырь:- Ой, не могу.

Мозг:- Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась,

опустилась. Раз, два, раз, два-

Ноги:- Блин, шнурок развязался.

Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.

Вестибулярный аппарат:- Отключаюсь.

Желудок:- Щас спою.

Мозг:- Туловище, отставить.

Вестибулярный аппарат:- Включаюсь.

Желудок:- Все равно спою.

Мочевой пузырь:- Или сейчас, или никогда.

Мозг:- Вас понял. Ноги, вперёд за угол.

Ноги:- А у нас шнурок развязался.

Мозг:- Я же сказал, за угол.

Вестибулярный аппарат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл…

Глаза:- К какому углу?

Мозг:- К ближайшему.

Правый глаз:- К правому.

Левый глаз:- К левому.

Ноги:- А мы на шнурок наступили.

Шишка на лбу:- Здорово мужики.

Мочевой пузырь:- Быстрей, быстрей.

Ноги:- Раз, два, раз, два-

Мочевой пузырь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!

Рот:- Ещё парочку.

Шишка на лбу:- Правильно, я себе братика хочу.

Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.

Шишка:- Я гематома, это ты синяк.

Почки:- Надоело, отключаемся.

Правый глаз:- Ой, какая девушка идёт.

Левый:- Где???

Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка.

Глаза:- Впереди столб.

Голова:- Бум!!!

Глаза:- Ой, какие звёздочки.

Мозг:- Сам вижу, беру управление на себя.

Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали!!!

Рот:- Земля в иллюминаторе

 

Очень смешные семейные анекдоты

 

На нашем сайте собраны очень смешные семейные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
– Да никак. Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она её догонит, то сядет за руль.


– Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
– А жена не возмущается?
– Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?


Муж жене:
– Я тебе никогда не изменял! А ты можешь сказать мне то же самое?
– Конечно, но не с таким честным выражением лица.



– Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
– Не смей угрожать своим родителям!


– Папа, я беременна!
– Слава Богу! Жена, дочка заговорила!


– Как ваш зять?
– К сожалению, он не умеет играть в карты.
– Но ведь это громадный плюс!
– Скорее минус: он не умеет, но играет.


– Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына… Кто знает, где она теперь, что с ней?..
– Да ты что, старый, сдурел? Это же я!


– А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, давай сюда твои котлеты.


– Скоро мы будем счастливы!
– Да, осталось каких-то две недели!
– Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
– Это невозможно, ведь не одни мы с тобой разводимся.


Ариша приходит из сада:
– Мама, меня сегодня на музыке наказали.
– За что?
– А когда все пели одну песню, я пела другую…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также