Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты сейлормун


Анекдоты про героев "Сейлор Мун"

От  Al-Arisha

 Чиби Уса говорит Эндимиону
-Пап, ты обещал мне сходить в зоопарк.
-Папа обещал - папа сходит.

 Ямада рассказывает своему знакомцу
-Еду я тут недавно - вижу, в соседнем ряду эта чертова Тено, которая меня по жизни обгоняет. Вся такая пристегнутая, едет с разрешенной скоростью, поворотники вовремя включает - аж противно стало. Ну, я её и подрезал. Так она в столб фонарный врезалась
-Правду говорят - баба за рулем - что обезьяна с гранатой.

 
 Мичиру взяла покататься машину Харуки. Где-то часа через два звонит ей и говорит
-Хару, представляешь, в твою машину какой-то урод врезался?
-О, ужас! Но главное ты не пострадала. А с какой скоростью он ехал?
-Он стоял. Я ехала.

 Харука рассказывает иннерам о недавней аварии.
-Стою я на перекрестке, и тут мне взад какой-то урод въезжает.
-А ты была на машине или пешком?- спрашивает Минако.

 
 Харука приходит в магазин, где покупала мотоцикл и говорит
-Вы помните, что обещали в течении года заменять мне все, что сломается бесплатно?
-Да?
-Так вот замените мне два передних зуба.

 Все иннеры собрались у Мокото. Та, естественно, приготовила невероятно вкусные пирожные.
-Усаги, угощайся!
-Спасибо, я уже съела одно!
-Ну, допустим не одно, а четыре, - ответила Рей - Но кто же за тобой считает!

 Встречаются иннеры в кафе «Корона». Начинают обмениваться новостями. Рей говорит:
-А я Юичиро послала.
-Почему?
-Он, оказывается, знает столько неприличных песенок!
-Он их, что при тебе пел?
-Нет. Насвистывал.

 Рано утром Берилл вызывает к себе Нефрита. Тот приходит явно с похмелья.
-Как же вас угораздило так напиться?- спрашивает королева.
-Не знаю. Последнее, что я помню, это как решил перед ужином выпить рюмочку для аппетита.

 Улетает Ами учиться в Германию. Усаги спрашивает:
-А где ты там будешь жить?
-В Баден-Бадене!
-Я, конечно, не такая умная, как ты, но два раза повторять было необязательно.

 Усаги в кои-то веки приходит в школу вовремя, но в разных туфлях. Мисс Харуна говорит ей:
-Что у тебя за вид? На следующей перемене сходи домой и переобуйся.
-Не поможет.
-Почему?
-Там точно такая же пара осталась.

 Встретились Мамору и Мотоки.
-Знаешь, а я с Рейко поссорился. Мы уже неделю не общаемся...
-Я тоже с Усаги не разговариваю.
-Что - поругались?
-Нет. Просто не хочу её перебивать.

 Эндимион спрашивает у Серенити:
-А сколько лет твоей матери?
-Точно не знаю, но если верить её словам, то она на год меня младше.

 Запись в дневнике Усаги: «Мне надоело быть «пирожком с мясом», я начала ходить в спортзал и за два месяца сбросила 25 000 иен».

 Нару рассказывает Усаги:
-Знаешь, рядом с ювелирным магазином моей мамы открылось еще два- один справа, а другой слева. На том, что справа, написано: «У нас самый большой выбор», а на том что слева - «У нас самые выгодные цены».
-И что ж, теперь, наверное у твоей мамы вообще не стало клиентов?
-Нет. Наоборот валом валят. Она повесила над нашим «Оса. Пи» вывеску «Главный вход здесь!»

 Усаги спрашивает у Рей:
-Как тебе удается добиться, чтобы твои куры неслись каждый день?
-Очень просто. Я беседую с ними, как с подругами.
-Это как?
- Каждый вечер я прихожу к ним и ласково так говорю: «Милые, помогите мне составить меню на завтра. Посоветуйте, что лучше - яичница на завтрак или куриный бульон на обед?».

 Заявляется Мамору под утро, весь в пудре и помаде. На плече - рыжий волос. Усаги смотрит на него укоризненно. Мамору говорит.
-Милая, не поверишь, я всю ночь сражался с йомой-клоуном.

-Але, это общество защиты животных?
-Да. Это Рей Хино из храма Хикава. Приезжайте и разберитесь. Тут какой-то придурок носится по нашему двору, машется на моих воронов руками и оскорбляет бедных птичек последними словами.

 Пригласили Сейлор V на телевидение. Спрашивают:
-А вам нравится быть воином?
-Ну, как сказать. Мне очень нравится форма, в которой я сражаюсь, приятно, что у меня столько поклонников, что выпускают видеоигры и мангу с моим участием. Но когда появляется демон - хоть призму закапывай!

К Кендзи должны прийти в гости коллеги из Франции. Икуко отправляет Усаги в магазин за эскарго-улитками. Ну, закупила их Усаги, идет домой, а тут опять демон. Пришлось гонять его полдня, пока завалили. Но вот как теперь перед матерью оправдаться? Про битву же рассказать нельзя! И Усаги придумала! Разложила улиток на дорожке к дому, а когда Икуко открыла дверь, нарочито громко сказала
-Ну, давайте еще немного! Мы уже почти пришли!

Ами и Усаги  на перемене завтракают под деревом. Мимо проходит мисс Харуна. Усаги показывает ей вслед язык.
-И за что ты её так не любишь?- спросила Ами
-Да она зануда!
-И в чем же это проявляется!
-Да она утверждает, что все английские слова пишутся строго определенным образом.

 Чиби Уса приходит домой. Протягивает Усаги рисунок.
-Любуйся!
-Опять мой портрет? Уже пятый за этот месяц! За что такой почет?
- А нам Морино-сенсей постоянно велит рисовать портреты своих мам. Как заходит в класс, так сразу и кричит: «Рисуйте, вашу :( !»

 Отправились на побережье… нет, не Мичиру с Харукой, а Усаги с Мамору. Ну, греются на солнышке, расслабились. Вдруг Усаги спрашивает:
-Мамо-чан, а что тебе больше всего во мне нравится - мои прекрасные золотые волосы, моя точеная фигурка, а может мой талант к готовке?
-Твое чувство юмора, милая.

 Беседуют Харука и Мамору
-Слушай, а у Усаги оказывается такое чувство юмора.
-Да ну, быть не может.
-Ты что! Я её вчера домой подвозила, так она мне такой анекдот рассказала - я чуть с кровати не упала!

-Меркурии, проверь по компьютеру, что это за демона я подстрелила.
-Вид не скажу, но по паспорту он Цузуки Араки.

 Перед Новым годом Харука подводит итоги
-За прошлый год к Мичиру клеились десять парней. Семь из них погибли под колесами машины, двое были тяжко избиты, а один сбежал, гад!

 Усаги упрекает Мамору
-Мамо-чан, вот Харука Мичиру постоянно комплименты говорит, цветы дарит, на побережье после каждой битвы отдыхать возит? Почему ты так не делаешь?
-Ты что, Харука же меня прибьет!

 Возвращается Усаги домой побитая. Луна спрашивает:
-Кто это тебя так?
-Рей?
-И за что?
-Я ей мусорное ведро подарила - полезную вещь, а она обиделась, и вот…
-Ничего. Она вспыльчива, но отходчива. Пообижается и успокоится. Пустое.
-Почему пустое. Полное!

 Снится Серенити сон, будто за ней гонится Алмаз и, наконец, загоняет в тупик.
-Чего тебе от меня надо?- спрашивает Серенити.
-Не знаю - отвечает Алмаз.- Это же твой сон.

 Мамору говорит Усаги.
-Помнишь, ты просила подарить тебе норку?
-Да!
-Так вот я это сделаю, но только при условии, что кормить её и чистить клетку ты будешь сама.

 Усаги заходит в комнату Шинго и говорит:
-Братец, дай мне простой карандаш.
Шинго тут же протягивает сестре красный карандаш.
-Ты что, Шинго. Я же просила простой, а это красный.
-А красный для тебя слишком сложно, дурочка Усаги?

 Встречаются Сейя и Харука.
-Привет.
-Привет.
-Как дела?
-Нормально!
 Вот так слово за слово и получил Сейя по морде.

 Встречаются Минако и Усаги. Минако явно грустная.
-Что случилось?- спрашивает Усаги.
-Да опять соседи наехали. Типа Артемис слишком громко кричит, когда я его купаю.
-Странно. Когда я купаю Луну, она не кричит.
-А ты её выжимаешь?

 Поженились Серенити и Эндимион. Прежде чем отправиться в спальню, муж говорит жене:
-Предупреждаю, если я узнаю, что ты мне изменяешь…
-Не бойся, милый, не узнаешь!

 Стоит Чиби Уса на улице и рыдает. К ней подходит добрая женщина и спрашивает:
-Почему ты плачешь, девочка?
-Я потерялась!
-А адрес свой ты помнишь?
-Конечно же! http://www.sailorgalaxy.de/sailors/chibiusa/chibiusa_index.htm!

 Идут Сеия, Таики и Ятен по улице, а на встречу им Харука. Заметив её еще издалека, Сеия и говорит братьям:
-А спорим на сто иен, что первое слово, которое она мне скажет, будет «милашка»!
-Ты что, она же тебя ненавидит!
-Ну, так спорим или нет?
-Спорим!
 Ну, поравнялись «три огня» с Харукой, а Сеия ей сходу и говорит
-Привет, милашка!
-МИЛАШКА??? Я тебе сейчас такую «милашку» покажу!

 Приходят иннеры в кафе «Корона» и видят там в стельку пьяного клиента, спящего в салате. Подходит к их столику Уназуки. Ами ей и говорит:
-Почему вы не выпроводите того типа?
-А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он расплачивается по счету.

 Страстно целует парень Мичиру .
 На глазах у Харуки.
 Самоубийца!

 Чиби Уса забегает в комнату Серенити и видит, что ее мама примеряет роскошную шубу.
-Мам, это тебе папа подарил?
-Ха! Если бы я его ждала, то у меня бы и тебя не было!

 Квартира аутеров. Сецуна одна дома. Звонок в дверь. Сецуна открывает. Там Усаги.
-Уса! Привет! А чего одна? Где девочки, где Луна?
-Девочки кто на семинарах, кто на свидании. А с Луной мы поругались, и она убежала.
-Ну, ничего, перепсихует и вернется.
-Сомневаюсь.
 Усаги достает из своего портфеля приличный кусок черного меха.
-Сец, скажи, а этого хватит на муфту?

 Едет Харука по ночному Токио. Вдруг видит - на обочине голосует в стельку пьяный мужик. Харука останавливается. Мужик ей и говорит:
-Двоих подвезешь? Тут недалеко?
 Харука осматривается - кругом ни души.
-Так ты же вроде один.
-А ты, чё, не поедешь?

 Кунцит весь день ходил за Жадеитом хвостом, был просто сама любезность, помогал, чем мог, а потом начал откровенно строить глазки. Жадеит понял, что от него нужно Кунциту и сказал:
-Иди в .опу.
 Кунцит нежно обнял Жадеита за талию и сказал:
-Куда-куда мне идти?

 Приходит Усаги в газету:
-Скажите, можно подать объявление?
-Да, конечно же. И какое?
-Отдам черную кошку Луну в злые, нехорошие руки.

 Гуляет Нефрит по Токио. Вдруг буквально в миллиметре от него не пойми откуда падает огромный валун.
-Вот тебе раз!- говорит Нефрит.
 А в это время над крышами токийских небоскребов Цойзит наколдовывает второй валун.
-Вот тебе два, Звезданутый!

 Нефрит напивается в баре. Уже порядочно окосел. Бармен его и спрашивает:
-А вы когда-нибудь скажете: «Все! Мне хватит!»
-Когда мне хватит, я об этом сказать уже не смогу.

 Нефрит снова явился к Берилл пьяным.
-Слушай, а ты никогда не напивался до зеленых чертиков?- спрашивает его королева.
-Нет, а вот Жадеит, светлая ему память, все время напивался. Эти чертики по нему бегали, а я их ловил.

 У Усаги и Мамору рождается десятый ребенок. Ами говорит им:
-Поздравляю, но когда вы еще раз очень захотите, подумайте, сможете ли вы прокормить еще одного ребенка.
-Когда мы очень хотим, нам кажется, что мы можем прокормить всю Японию!

 Возвращается отец Мичиру домой и застает дочь в постели с Харукой.
-Дочка? Что это? Ты же сказал, что вы будете заниматься! Почему ты меня обманула?
-Я не обманула, папочка. Я просто не стала уточнять, чем именно мы будем заниматься с Хару.

 Приходит Кендзи домой. Его встречает Шинго и говорит.
-Пап, правда, что мужчина всегда должен сохранять самообладание, чтобы ни случилось?
-Конечно сынок.
-Тогда что тебе сначала показать, дневник Усаги, или мамино новое платье?

 Ами участвует в викторине типа «Кто хочет стать миллионером?». Играет блестяще, не истратив ни одной подсказки доходит до последнего вопроса. И вдруг, даже не услышав его, требует подсказку «Звонок другу».
-Но вы выслушайте хотя бы вопрос!- говорит ведущий.
-Нет! Хочу позвонить!
-Ну ладно, кому звоним?
-Усаги Цукино!
 Набирают номер. Ами и говорит:
-Усаги, собирай девчонок и подтягивайтесь в кафе «Корона» мой выигрыш обмывать!

 Ами сдает экзамен. Отвечает с блеском. Препода это уже бесит. Он решает любой ценой «завалить» Ами и говорит:
-И так, остался последний вопрос. Если хотите, я сделаю вам подсказку - расскажу предысторию. Так вам будет легче.
-Нет, спасибо. Задавайте сразу.
-Хорошо. Почему он это сделал?

 Встретились отцы Минако, Ами и Рей. Обсуждают, как будут проводить каникулы с дочками.
-Я повезу Ами в Париж. Покажу ей Эйфелеву башню. А то она её только на картинке видела.
-А я повезу Рей на Тибет. Покажу все буддийские святыни. А то она о них только читала.
-А я повезу Минако в деревню. Покажу ей козла. А то она представляет его только со слов матери.

 Ятен и Таики ждут Сеию на репетицию. Его все нет и нет. Наконец появляется, но в каком виде - грязный, исцарапанный.
-Кто это тебя так?- спрашивает Ятен
-Эта психованная Харука! Сначала согласилась подвезти, а потом просто выкинула из машины на полной скорости. А я ведь её даже развлекал в дороге.
-И как же?
-Рассказывал анекдоты о женщинах-водителях!

 Усаги говорит Кендзи:
-А я замуж не пойду! Буду жить с тобой и мамой!
-Не смей угрожать отцу!

 Ами выучилась и устроилась работать в больницу. Первого апреля коллеги решили устроить ей розыгрыш и посадили у дверей кабинета скелет. Ами посмотрела на него и сказала:
-Ну вот так всегда - тянут до последнего, а потом идут к врачу.

 Серенити говорит Эндимиону:
-Сегодня Гелиос придет просить руки Чиби Усы. Пожалуйста, просто скажи ему  да, а не целуй руки с криком: «Спаситель ты наш!»

 Минако дает концерт. Поет песню, кланяется, а ей кричат:
-Бис! Еще!
 Минако поет второй раз. И снова:
-Бис! Бис!
 Минако поет третий раз и её снова бисируют:
-Извините, но сколько можно?- спрашивает уже уставшая певица.
-Пока не научишься!

 Режиссер уговаривает Минако сняться у него в фильме и говорит:
-Я обещаю вам Оскара!
-А если это будет девочка?- спрашивает Минако.

 В магазине Чиби Уса спрашивает у Усаги:
-А ты уверена, что мама сказала нам купить четыре килограмма конфет и двести грамм картошки?

 Макото темным вечером возвращается домой. Вдруг видит - прямо на нее идет мужик и руки так широко раскинул- явно обнимать собирается. Ну, Макото не растерялась и заехала ему пяткой в нос. Слышится звон стекла. Незнакомец орет:
-Черт побери! С этими психованными бабами я никогда не застеклю себе балкон.

 Пришел Юичиро к психологу.
-Понимаете, у меня была девушка. Рей. Она погоняла меня, как прислугу, чуть, что била метлой, уделяла меньше внимания, чем своим воронам и вообще всячески вытирала об меня ноги. А недавно вообще свалила к своей первой любви - некоему Мамору Чиба. Подскажите, как мне её вернуть?

 Серенити говорит Харуке:
-Ты видела, какой конный памятник поставлен моему дорогому Эндимиону в центре города?
-Да. Памятник просто супер. Ваш супруг как живой. Вот только что это за мужик на нем сидит?

 Сдает Усаги на права. Вначале теория. Инструктор спрашивает:
-Объясните принцип работы двигателя.
-А можно своими словами?
-Разумеется.
-Вжж! Вжж! Вжж!

 Золотая свадьба Серенити и Эндимиона. Собрались журналисты. Одна и спрашивает:
-Скажите, а неужели вам никогда за то время, что вы прожили вместе, не хотелось развестись?
 Супруги почти хором ответили:
-Развестись? Нет! Убить? Да!

 Урок английского. Подходит мисс Харуна к  Усаги.
-Do you speak English? (Ты говоришь по-английски?)
-Чего?
-Понятно.
 Затем учительница подходит к Рей.
-Do you speak English?
-Чего?
-Ну, с тобой тоже все ясно.
 Затем Харуна подходит к Ами.
-Do you speak English?
-Yes, but not very well. (Да, но не слишком хорошо.)
-Чего?

 Поспорила Усаги с остальными девочками, что спрячется в школе так, что они её не найдут. Девочки выждали положенное время и пошли искать Усаги. Не нашли. А через час, как было условлено, Усаги вышла сама. Рей её и спрашивает.
-И где же ты была? Мы всю школу обошли.
-А вот и не всю. В библиотеке я была. Знала, что там вы меня точно искать не будете.

 Одна юная фанатка сейлоров ворочается поздно ночью в кровати.
-Существуют эти воительницы, в самом деле, или нет? Существуют. Нет, не существуют. Нет, все-таки существуют.
Тут на балконе появляется весь сейлор-отряд.
-Нет нас. Не существуем мы. Спи, давай.

 Король Эндимион, которому надоели постоянные вылазки его жены на битвы, поздно ночью пробрался в хранилище её артефактов, разбил Святой Грааль, сломал Волшебный  Лунный Жезл, погнул диадему, залил кислотой Волшебную Лунную Палочку и Волшебную Лунную ручку-жезл, изрезал в лоскуты матроску, после чего довольный лег под бок к своей благоверной. Жить королю оставалось не более часа.

 Серенити отчитывает Чиби Усу:
-Как ты посмела? Как у тебя язык повернулся спросить у меня, кто твой отец?
-Извини, мам. Я думала, ты знаешь.

 Собрались Сейлоры в Хрустальном дворце. Пока Серенити нет, перемывают ей косточки.
-А вы слышали - сказал Минако, - что король и королева разводятся? Серенити призналась мне, что муж перестал удовлетворять её, как мужчина.
 Мысли Рей и Сецуны: «Всех удовлетворяет, а нашу королеву нет! Зажралась!».
 Мысли Харуки: «Да. Нашу королеву вообще очень трудно удовлетворить».

 Шинго говорит Кендзи:
-Пап, а тебя хочет видеть моя классная дама.
-Ты что наделал?
-Да так. Сходи, не пожалеешь. Во всех отношениях классная дама.

 Приходит Нефрит «на ковер» к Берилл явно избитый.
-Кто это тебя так? Сейлоры?- спрашивает королева.
-Нет - отвечает Нефрит. - Представляете, выхожу я вчера под утро из бара, и вдруг асфальт как подпрыгнет, как стукнет меня по лицу. Я, так стоя и уснул.

 Серенити садит перед собой подросшую Чиби Усу.
-Ну, дочка, пришла пора поговорить о сексе.
-Хорошо мам. Чтобы ты хотела узнать?

 Усаги и Минако на экзамене. Обе, естественно, ни фига не знают. Преподаватель пытается их спасти.
-Как меня зовут?
 Девушки молчат.
-Какой предмет вы сдаете?
 Снова молчание
-Ну ладно. В каком институте вы учитесь?
 Минако тихо шепчет на ухо Усаги.
-Вот валит, гад!

 Запись в дневнике Харуки: «Парадокс: как лесбиянка, я в восторге от молоденьких блондинок за рулем. Но как водитель я их просто ненавижу!»

 В доме Кайо светский раут. Минако появляется с Харукой. Та естественно в смокинге - от парня не отличишь. Отец Мичиру смотрит на Харуку, а потом тихо шепчет на ухо дочери
-Мичи, милая, скажи, а это случайно не трансвистит? Просто у меня тут такая публика. Могут не понять…
-Нет, что ты папочка! Моя Хару вообще свистеть не умеет.

 Психолог беседует с Усаги о воспитании Чибиусы:
- Вы воспитываете ее слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как ее зовут, она ответила  - Чибиуса Пошла на фиг.

 Вертится Минако перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться!

 Мамору спрашивает у Чибиусу:
- Ну, как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен ещё на год!

 Рано утром Ами с больной головой решает задачу.
-Пять воительниц взяли три бутылки саке, чтобы отметить очередную победу над демоном. Спрашивается, на кой Х им понадобилась четвертая?

 Нефрит провернул очень удачное дельце на Земле - и энергии много принес, и сенши заодно воспитал так, что они надолго запомнили. Берилл ему и говорит:
-А вот если бы ты выпил перед этим бутылку коньяка, ты  бы не справился с заданием.
-Справился бы, ваше величество.
-Ну, если бы две выпил, точно бы не справился.
-Справился бы.
-Ну, если бы три выпил, точно у тебя ничего бы не получилось.
-Почему? Получилось ведь!

 Плещется коньяк в желудке у Нефрита. Сверху льется пиво.
-Подвинься!
-Не подвинусь!
-А ну, выйдем, поговорим!

 Плавает закуска в коньяке у Нефрита в желудке. Сверху льется пиво.
-А вы чё тут делаете? Там снаружи так весело!
 Закуска пробирается по пищеводу наверх.
-Сейчас посмотрим!

 Кунцит пилит Нефрита.
-Ты нифига не делаешь для нашей миссии. Энергии добываешь мало, сейлоров не поймал, только и знаешь что за местными девчонками бегать.
-Не ругай меня. Я, между прочим, твоего ненаглядного Цойзита сегодня от изнасилования спас.
-Да? И как это?
-Уговорил по-хорошему.

 Вызывает Берилл к себе Нефрита, а тот заявляется в стельку пьяный.
-Как вы посмели явиться ко мне в таком виде? Вы же на ногах не стоите!
-Что вы, я стекл как трезвышко!
-Ага, а я удавистая, как спокой!

 Отметили сенши очередную победу над демоном в кафе «Корона». Уназуки подносит им счет.
 Гамбургеры- 100 иен,
 Кола - 70 иен
 Получилось - 500 иен.
-Что значит получилось?- спрашивает Амии
-Ну, значит не получилось, - отвечает Уназуки.

 Уназуки будит  пьяного клиента.
-Пора расплатиться и на воздух!
-И сколько с меня.
-Пятьсот иен.
 Клиент отдает ей деньги и снова вырубается. Уназуки снова его расталкивает.
-Понял, понял, пора расплачиваться. И сколько с меня?
-Пятьсот иен.
 Клиент отдает вторые пятьсот иен и снова вырубается. Уназуки его расталкивает.
-Что, уже пора платить по счету?
-Да.
-И сколько с меня?
-Тысяча иен!
-Нет! Меня не обдуришь! С меня пятьсот!

 Ючиро спрашивает дедушку Рей:
-Скажите, есть ли хоть малейший шанс, что я женюсь на вашей внучке?
-Конечно, есть. Я ведь, к сожалению, не вечен.

 Минако замутила с композитором. Гуляют они по парку и вдруг слышат, что группа молодых людей поет очень красивую песню.
-Скажи, это твоя песня?- спрашивает Минако
-Еще нет!

 У Минако экзамен. Она, естественно, ни фига не выучила. Ну, подходит к преподавателю и говорит.
-Чтобы сдать вам экзамен, я готова на все.
-На все? Так выучи!

 Входит во двор храма Харука - вся исцарапанная, грязная, в руках - руль от мотоцикла.
-Что с тобой?- спрашивает Рей.
-Да хотела припарковаться в переулке за твоим храмом.
-Ну и что?
-Да нет там никакого переулка!

 Привез Жадеит на автобусе очередную партию кандидатов на откачку энергии. Построили их перед Берилл, а она и говорит:
-Отпущу тех, кто расскажет мне свежий анекдот про сенши. Но предупреждаю - Интернет у меня есть, на сайт Sailor Galaxy я хожу регулярно, а Морриган и Аль-Аришу знаю лично!

 Звонит Харука своей ненаглядной.
-Позовите, пожалуйста, Мичи!
 А в ответ грубый мужской голос
-Нет тут никаких Мич! И не звоните сюда больше!
-А кто это говорит?
-Папа Мичиру!

 Поймали темные лорды Ами, Рей и Усаги. Заперли в абсолютно пустых комнатах наполненных темной энергией, чтобы девушки перевоплотиться не смогли, дали по два титановых шарика и говорят:
-Отпустим ту из вас, которая нас удивит. Срок - две недели.
 Приходят через неделю к Ами. Та титановыми шариками жонглирует.
-Круто! Но надо и к двум другим зайти.
 Заходят к Рей. Та вообще шарики в воздухе удерживает с помощью своих мистических сил.
-Ого, это вообще супер. Но надо и к последней зайти.
 Возвращаются через несколько минут и говорят.
-Извини, но мы отпускаем Усаги.
-И что же она такое с этими шариками сделала?- спрашивает Рей.
-Представляешь, пустая комната, титановые шарики, а она один разбила, а другой потеряла.

 Выехали девушки на пикник. Усаги и говорит:
-Какое прекрасное место! Какой воздух! Хочется дышать полной грудью!
-Дыши чем есть!- сказала Рей.

 Поехала Серенити навестить возродившися род Темной луны на Немезис. Потом рассказывает Эндимиону:
-Знаешь, Алмаз после перерождения стал совсем другим! Тихий, спокойный, рассудительный, пить перестал.
-Только вот трус, спать один боится!- перебивает маму Чиби Уса.

 Отправился Цойзит в ХХ век. Поскольку прогулка предполагалась долгая, он переоделся в земную одежду. Идет по улице и слышит.
-Девушка.
 Не реагирует. Идет дальше. Снова слышит
-Девушка!
 Не реагирует, идет дальше.
-Девушка!
 Цойзит понимает, что окликают именно его, оборачивается, видит старую японку, которая его звала и говорит.
-Я НЕ девушка!
-Нашла, чем гордиться!

 Усаги буквально влетает в комнату Рей. Та в шоке.
-Что это ты первая заниматься пришла? Обычно опаздываешь. И явно бежала - вот какая запыхавшаяся.
-Да, я неслась со всех ног. Какой-то парень хотел меня поцеловать.
-Ну и что, удалось тебе его догнать?

 Последний этаж Стар Лайт Тауна. Шикарный бар. Клиент сидит у стойки и выпивает. Появляется второй. Заказывает:
-Ваш фирменный, пожалуйста!
 Выпивает, а потом спокойненько выходит в окно, некоторое время гуляет прямо по воздуху, Первый клиент обалдевает от такой картины. Когда второй возвращается к стойке, он его спрашивает.
-Вы что, фокусник?
-Нет. Просто у них фирменный коктейль так на всех действует.
-Что, правда?
-Правда!
 Первый клиент заказывает фирменный коктейль, выпивает, пытается прогуляться по воздуху, но падает с диким криком. Бармен и говорит второму клиенту:
-Ну и злой же вы сегодня, Нефрит.

 Усаги попросила Мамору научить её водить машину. Тот решил сначала выучить с ней дорожные знаки. Показывает ей один и говорит:
-Это знак «Обгон запрещен». Запомни, он распространяется не только на черные и красные машины.

 После очередного урока вождения Мамору говорит Усаги:
-Поздравляю. У тебя явный прогресс. Ты обогнала впереди идущую машину с открытыми глазами.

 Серенити решила проверить, изменяет ей Эндимион с Рей или нет. Наняла детектива. Через неделю тот принес ей распечатки ну очень откровенных телефонных переговоров подозреваемых... Вечером Серенити показала их Эндимиону. Тот в шоке, буквально раздавлен. Спрашивает тихим голосом:
-Ну и что мы теперь будем делать?
 Серенити, тыкая в распечатки:
-Это, это, это и весь пятый абзац.

 Чиби Уса спрашивает у Серенити:
-Мам, а меня аист принес или в капусте нашли?
-Тебя ворона накаркала!

 Чиби Уса пишет сочинение. Спрашивает у Мамору:
- Как правильно писать: «Зимой в магазинах продается много польт или пальтов»?
-Пиши лучше про лето.

 Серенити застает подросшую Чиби Усу с сигаретой:
-Ты что это творишь! Вот я в твои годы… А впрочем, кури, дочка.

 Идут Чиби Уса и Усаги мимо обувного магазина. Чиби Уса замечает там классные кеды.
-Усаги, купи мне эти кеды!
-Нет! Ты еще не сносила коньки!

 Встречаются Юичиро с Мамору. Ючиро говорит:
-Я скоро на Рей женюсь.
-И по любви?
-Её дедушка сказал, что по-любому.

 Приносит Сеия Чиби-Чиби к Ами.
-Слушай, скажи, что с ней. Таики и Ятен уехали, её на меня оставили, а она все грустнеет и грустнеет. Я её и купал, и мультики включал, и игрушки давал всякие, и даже массаж дела. А она все равно вялая.
 Ами осматривает Чиби-Чиби и говорит:
-А ты когда её в последний раз кормил?
-Черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

 Сидит Кунцит у себя в лаборатории. Химичит что-то над радужными кристаллами. Тут к нему влетает Цойзит:
-Кунцито-сама! Там сенши! Уже дверь ломают! Скоро сюда ворвутся.
-Цой-тян, где твои манеры! Разве я так тебя учил? А ну давай по правилам!
 Цойзит выходит из лаборатории, потом заходит в нее степенным шагом и говорит:
-К вам сенши, господин Кунцит!

 Серенити совершенно случайно (?) находит у Чиби Усы порножурнал в стиле садо-мазо. Показывает этот ужас Эндимиону и спрашивает:
-Что делать? Как её за ТАКОЕ наказать?
-Не знаю как, но пороть не будем - это точно.

 Приходит Тетис к Берилл и видит, что та буквально лопается от смеха.
-Что с вами, Ваше величество?
-Мне одна йома только что такой ржачный анекдот рассказала!
-Надо же! Расскажите и мне, посмеемся вместе.
-Не могу. Я за него вечным сном покарала.

 
-Алло, это Токийский цирк?
-Да.
-Меня зовут Луна. Я хочу предложить вам номер с говорящей кошкой.
-Вы за кого меня принимаете? Что это еще за шутки?
 Второй звонок.
-Так вам нужен мой номер или нет? Это будет гвоздь сезона! 
 Снова короткие гудки в трубке. Третий звонок.
-Начальник, трубку не бросай! Думаешь легко номер лапами набирать?

 Усаги прибегает на кухню.
-Мам, ты меня звала?
-Нет, Крольчонок!
-Пап, ты меня звал?
-Нет, дочка.
-Шинго, ты меня звал?
-Нужна ты мне, дурочка Усаги.
-Ладно, спрошу прямо - мы когда обедать будем?

 Усаги рассказывает Харуке:
-Знаешь, оказывается спиртное на меня действует очень странно. Буквально пятьдесят грамм - и я готова на ВСЕ! Даже уговаривать не надо.
-Да. Это проблема. Давай выпьем по рюмашке и обсудим её.

 Пришли девочки в кафе «Корона». Усаги спрашивает у Уназуки: 
-А у вас сегодня пирожные свежие?
-Стыдно сказать - да.
-А почему стыдно? 
-А потому что я не люблю врать, особенно подругам.

 Сидит Усаги в гостиной. Вдруг мимо с диким криком проносится Икуко. Следом степенно появляется Чиби Уса.
-Что это с мамой? - спрашивает Усаги.
-Не знаю. Я показала ей свое задание по биологии, а когда она спросила, где это я наловила столько маленьких серых бабочек, сказала, что в шкафу, где висит её норковая шуба, их полным-полно.

Ами выучилась на гинеколога. Принимает пациентку. Та её спрашивает:
- А вы уверены, что у меня 27 неделя беременности, а не 23?
- Да!
- Это точно?
- Совершенно!
- О ужас! Я не за того вышла замуж!

  К доктору приходит отаку и говорит:
- Помогите! Мне уже несколько недель подряд снятся серии шестого сезона «Сейлор Мун»!
- Ничего! У меня есть отличное снотворное! Будите спать как убитый! Вот, берите и выпейте сегодня на ночь!
- А можно я завтра выпью эти таблетки?
- А почему не сегодня?
- Да сегодня у них заключительная серия!

  Ами в аптеке. Чуть не плачет.
- Ну, как я могла забыть название лекарства, за которым меня послала мама? Оно ведь такое простое, а вылетело у меня из головы! Помню только, что в состав входил метиламинофенилацетат.

  Харука и Мичиру снимают квартиру. Хозяйка предупреждает их:
- Только, чур, парней не водить!
- О, можете не беспокоиться на этот счет!

  Хозяин кафе отчитывает Унадзуки:
- Почему ты спорила с клиентом! Ты же знаешь наше правило: «Клиент всегда прав!»
- Но этот сказал, что он неправ!

   После очередной битвы с сейлорами Цойзит возвращается в Темное королевство и отправляется «на ковер» к Берилл.
- Разрешите доложить!
   Берилл щелкает пальцами и перед ней появляется бархатная подложка для радужных кристаллов
- Докладывай!

  Два отца разговаривают.
- Слушай, моя дочь совсем повернулась на Сейлор Мун! Не дает нам смотреть другие программы, пока идет это аниме.
- Ужас! Детей воспитывать надо! Вот я вчера пришел домой. Через пять минут - важнейший футбольный матч. А моя дочь смотрит эту самую «Сейлор Мун». Ну, я подошел, переключил. И все! Очнулся уже в реанимации!

  Мамору является во сне Наоко Такеучи и говорит:
- Наоко-сан, Усаги конечно красавица, а когда перевоплотиться - так и прекрасный воин.         Но почем уже вы придумали её такой дурой?
-А чтобы она могла влюбиться в тебя!

  Две юные муняшки беседуют в песочнице.
- А твои родители Сейлор Мун боятся.
- Нет!
- А мои очень боятся! Как только она начинается, сразу убегают к себе в спальню, накрываются одеялом и трясутся, трясутся.

   На очередном уроке рисования Морино-сенсей говорит:
- Сейчас дети, мы будем рисовать милого маленького розового крольчонка, а Чиби Уса постарается сидеть смирно.

   Харука сталкивается на своем мотоцикле с Ямадой. Вместо конкретного «наезда» по поводу испорченного «железного коня», она и говорит ему:
- Я тебя всегда уважала! Давай выпьем! Заодно и стресс снимем.
Ямада организует две банки крепкого пива, свою выпивает почти залпом, а потом замечает, что Харука свою даже не открыла.
- А ты чего не пьешь?
- Полицию жду!

   Мамору, уже женатый на Усаги, встречается с Кенджи, женатым на Мокото, и спрашивает.
- Я слышал, что ты уговорил свою жену вернуться в секцию каратэ. И как успехи?
- Я очень полюбил готовить, стирать, убирать и вообще всю домашнюю работу.

   Кендзи красит потолок. Икуко и Шинго наблюдают за этим. Икуко нежно говорит сыну:
- Вот вырастишь, будешь папе помогать!
- А он что, к тому времени еще не закончит?- удивился Шинго.

   Берилл выпускает по Нефриту атаки, приговаривая
- Будешь еще пить? Будешь? Будешь?
   Нефрит, уворачиваясь:
- Наливайте! Наливайте!

- Как ты мог назвать сестру дурой! - отчитывает Икуко Шинго - Сейчас же извинись перед ней!
- Хорошо! Извини Усаги, что ты такая дура!

   Тенно Харука, вы приговариваетесь к штрафу в размере 10000 иен за превышение скорости и 50000 иен за оскорбление задержавшего вас полицейского. Вы хотите что-нибудь сказать?
- Да, но у вас такие цены…

  Ами, уже работающая врачом, спрашивает своего пациента.
- Ну как вам слуховой аппарат?
- Замечательно! Уже три раза менял завещание!

  Хозяин кафе «Корона» лебезит перед крутым клиентом.
- Попробуйте наших улиток! Они в новой партии особенно крупные!
- Знаю! Одна из этих гигантских улиток, которую кажется зовут Унадзуки, уже час назад ушла за моим заказом.

  Усаги отчитывает Харуку.
- Что это за мысли? Как ты могла подумать, что я хочу с тобой переспать? С чего ты это взяла? Нет, серьезно, Хару, как ты догадалась?

 Рей спрашивает дедушку
- Как ты себя чувствуешь?
- Не дождешься, внученька!

  Берилл вызвала Кунцита на откровенный разговор о его отношениях с Цойзитом. Тот во всем признался, а потом спрашивает.
- Вы теперь, наверное, считает меня старым извращенцем?
- Нет, почему же, не такой уж ты и старый!

  Поминают Жадеита. Нефрит  произносит трогательную речь, а в конце говорит.
- Прошу выпить за упокой души нашего дорогого Джедди стоя.
   Все встают, выпивают. Стоят немного молча. Потом Нефрит и говорит.
- Ну и чтобы два раза не вставать- за присутствующих за столом дам

Анекдоты Сейлор Мун — Уголок анимешника

Ючиро решил сделать предложение Рей по телефону.
-Ало, Рей? Выходи за меня замуж?!
-Ой, спасибо, конечно, а кто у телефона?
***
Застряли в лифте Рей и Минако. Кричат. Рей:
— Помогите!
Минако:
— Помогите!
Через некоторое время одна говорит:
— Давай кричать вместе! Может, скорее услышат!
— Давай! — отвечает вторая.
И начинают кричать:
— Вместе! Вместе!
***
Харука едет на мотоцикле, а на спине у неё надпись:
«Если вы видите эту надпись, значит Мичиру уже упала!»
***
Минако едет в автобусе и читает статистику смертности.
— Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
— А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
***
— Далеко, далеко на лугу пасутся Ко…
— Козы?
— Нет! Далеко, далеко на лугу пасутся Ко…
— Коровы?
— Да, нет же! Далеко, далеко на лугу пасутся Ко…
— Ну кто???
— Сейя, Таики и Ятен!
***
Сцена из 46 эпизода:
Сидят Луна и Артемис на крыше и смотрят на солнце.
— Солнце уже почти полностью закрыто пятнами, — говорит Луна.
— Какой ужас, что же делать, — произносит Артемис.
Тут появляется Зойсайт:
— У вас проблема? Большие пятна? Не расстраивайтесь, попробуйте новый стиральный порошок «Бериэль». С ним вы избавитесь от всех пятен…

***
Сейлор Мун всю ночь пинала демонов,
Утром приходит в школу невыспавшаяся, уроки не выучены;
учительница английского, мисс Харуна, вызывает её к доске. СМ что-то несвязно бормочет, сама плохо понимая, что говорит.
Мисс Харуна в шоке: «Усаги, что ты такое несёшь?!!»
СМ: «Я несу… я несу… — Наконец, окончательно проснувшись: — Я несу… возмездие во имя Луны!»
***
— Почему загорелась Останкинская Телебашня?
— Сейлор Марс промахнулась, когда стреляла в Юджил…

***
В Токио давала концерт группа «Ария»…
Не виноватая я!!! – оправдывалась Мимет, растерянно глядя на безжизненное тело солиста. – Ну чего он распелся: «Возьми мое сердце, возьми мое сердце»?
***
Сейлор Мун, Меркури и Марс попали в плен к Джедайту. Тот доставил их к Королеве, а она дала им по два железных шара и говорит:
— Кто за час придумает, как меня удивить, ту я отпущу, остальных — убью.
Воинов бросили в темницу. Через час Джед пошел проверять. Заглянул к Сейлор Меркури, смотрит — та лежит и шары поднимает — опускает.
— Знаю, — сказал он, — качается.
Сообщил Берилл — та приказала убить. Пошел к Марсу — воин в один шар смотрит, а другим видит.
— Знаю, — говорит Джед, — У Королевы свой Палантин.
Сообщил Берилл — та приказала убить. Пошел к Сейлор Мун, тут же возвращается — хохочет, прямо помирает.
Берилл спрашивает:
— Ты чего? Что она там сделала??
— Ой, это видеть надо! — загибается от смеха Джедайт. — Придется отпустить! Она один шар сломала, а второй потеряла!..
***
Долго Сейлоры пытались пробиться в Мюген, двери вскрывались, взламывались, взрывались всеми атаками, какие только были известны, пока Сейлор Мун не нашла надпись: «НА СЕБЯ»…
***
Сейлор Мун — Сейлорам:
— Все, кто проголосовал за Нео Королеву Серенити могут опустить руки. И отойти от стенки…
***
Голограмма Эндимиона стоит у хрустального гроба с погруженной в сон Серенити:
— Пожалуйста, Усако, прийди в себя… — грустно прошептал Король…
Серенити вдруг открыла глаза:
— Завтрак скоро?
— Нет… — обалдел Эндимион.
— Тогда чё звал? — проворчала Великая Королева, перевернулась на бок и опять уснула…
***
30.. год. Земля изрыта окопами, траншеями, повсюду проволочные заграждения, стрельба, а на горизонте — вспухает атомный взрыв.
В одном из окопов сидят два солдата:
— Ты знаешь кто такая Такеучи Наоко?
— Нет.
— Это человек, с которого начались наши «Игры в Сейлор-воинов»…
***
Мичиру ругается с Харукой:
— Вот напишу я над своей кроватью, что ты — дура, пусть весь город узнает!..
***
— Ты меня любишь? — спрашивает Усаги.
— Конечно, — отвечает Мамору.
— А ты на мне женишься?
— Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!
***
Ами была доставлена в больницу и после оказания помощи помещена в палату.
— Автомобильная катастрофа? — поинтересовался соседка.
— Нет, опечатка в учебнике по химии.
***
— Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
— Почему вы повторили эту фразу трижды? — спрашивает Усаги у зубного врача.
— Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
***
— Не бойся, Малышка! Спокойно, Мамо-чан! Это я — ваша мама и любимая жена. Просто я купила себе новую шляпку. Говорят, крик моды!..
***
В один прекрасный день Мамору познакомился с Усаги, в тот же вечер женился на ней, а наутро развелся… Что на это можно сказать? Утро вечера мудренее…
***
Мамору:
— До свадьбы я так любил Усаги, что хотел ее съесть!
Гелиос:
-А теперь???
— А теперь жалею, что не съел!!!
***
Мамору жалуется на судьбу: -Эх, бедный я, бедный!… Нормальным мужикам, как напьются, зелёные чёртики являются… А мне, блин, розовые кролики!!!
***
Маленькая Харука сидит на лавочке и плачет. Мимо идет прохожий и спрашивает, в чём дело. Харука всхлипывает:
-Меня все мальчиком называют!
Прохожий, снисходительно улыбаясь, пытается успокоить Харуку:
-Ну-ну! Какой же ты мальчик?… Ты же настоящий мужчина!!!
***

Анекдоты про Сейлор Мун=))

Учитель в школе Джубан рассказывает детям о Луне:
- Луна очень большая. На ней могли бы разместиться миллионы людей…
Тут Усаги засмеялась.
- Что ты смеешься?
- А что будут делать эти люди, когда Луна станет серпом?…

***

Идут Эндимион и Серенити по улицам Хрустального Токио, заглядывают в окно ближайшего дворца.
- Живут же люди: телевизоры, компьютеры, дорогие ковры, серебро, золото, бриллианты… Так и хочется в окно гранату кинуть!
- Ты чего?! Это же наше окно!

***

Малышка:
- Мама, мне в школу сегодня идти не нужно!
Серенити:
- Это почему же?
- Учительница сказала мне, что без домашней работы в школу можешь не приходить!

***

-Малышка, какие бывают дроби?
- Обыкновенные.
-А еще какие?
-Необыкновенные...

***

Кунсайт докладывает королеве Берил:
- Серенити бросила Эндимиона.
- Да ты что? И как он?
- Сейчас уже успокоился. А мы сначала думали, что с ума сойдёт от радости.

***

Нефрита в армию на войну против сенши призывают.
- А я в армию не пойду.
- Почему?!
- По убеждению.
- По какому - такому убеждению?!!
- А я убежден, что мне там не понравится...

***

Во время проверки на уроке история инспектор спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас больше всего?
- Наполеон!
- Ганнибал! - Гай Юлий Цезарь!
- А тебе Малышка?
- Усаги! Когда она увидела мой дневник за первое полугодие.

***

Берил свергли с престола ТК, нанимается она на работу в другом мире.
- Почему вы ушли в предыдущей работы?
- По причине усталости.
- Поконкретнее?
- Они сказали, что устали от меня...

***

Учительница говорит Чиби-усе:
- Странно, твое сочинение "Моя кошка" слово в слово повторяет сочинение Банни
- Ничего удивительного у нас с Банни одна кошка!

***

Урок гигиены. Учительница рассказывает, как вредно целовать животных.
- Кто может привести пример?
С места поднимается Рэй
- Моя подруга Усаги имела привычку целовать свою кошку.
- И что произошло?
- Кошка издохла!

***

Ятен присаживается на скамейку: "Ой, б...".
Рядом садится полицейский:
- В чём дело, уважаемый? Почему вы материтесь?
- Да скамейка окрашена.
- Ой, б...

***

Ятен: Тай,купи собачку!!
Тайки: Нет!
Ятен: Ну пожалуйста, купи!
Тайки: Я же сказал нет! Продай её кому-нибудь другому!

***

Вусмерть пьяный Ятен подходит к девушке и, едва держась на ногах, спрашивает:
-Девушка, не подскажете сколько времени?
Та, держа дистанцию отвечает:
-У меня нет часов.
Ятен, глядя на свою руку:
-Зато у меня есть!

***

После долгих лет после битвы с Галаксией встречаются Ятен с Сейей.
Ятен: О! Привет! Как дела? Ты чего это в таких лохмотьях ходишь?? Все свои песенки сочиняешь, наверное?
Сейя: Ага, еле-еле концы с концами свожу… а ты как?
Ятен: -Классно все, вот вчера новый мерс купил.
Сейя: И как же ты такие бабки зашибаешь??
Ятен: Пишу музыку для рекламных роликов.
Сейя: Да? Как интересно. Ну-ка, на пой чего-нить из последнего.
Ятен: Ну,например, вот это: "Мм-м, Данон"

***

- Тайки!- радостно сообщает Ятен - у тебя угнали машину!
Тайки: Ты их видел??
Ятен: Конечно!
Тайки: А запомнил их лица??
Ятен: Нет...Но зато я успел записать номер машины!!

***

Ятен прихорашивается у зеркала:
Ятен: Сейя, куда ты убрал мой выпускной костюм??
Сейя: Не брал я его!
Ятен: А ну-ка, разожми кулачок!!

***

Сейя, застукав Ятена на своей яблоне, грозно кричит ему:
-Все! Теперь я точно серьезно поговорю с Тайки насчет твоего поведения!!
Ятен переводит глаза наверх:
-Тай, тут Сейя с тобой поговорить хочет...

***
Иннеры попали к людоедам. Пока те совершали вокруг них ритуальный танец, Усаги прошептала:
--Девочки, мне кажется, они собираются нас съесть.
--Усаги! Опять ты думаешь только о еде!

***

Разговаривают иннеры. Минако говорит:
--Я беспокоюсь за Усаги. Она ушла к реке, хотела заплыть на самое глубокое место и там утопить Луну.
--Ну, и из-за чего здесь беспокоится?
--Из-за того, что Луна уже час назад вернулась домой!

***

Мамору проверяет домашнее задание у Малышки:
--Разбери мне предложение: «Сейлормун ушла на битву.»
--«Сейлормун»-подлежащее, «ушла»-сказуемое, «на битву»-предлог…

***

Cидят Банни и Рэй под яблоней. Банни спрашивает:
- Рэй, как ты думаешь. А Минако вооон то яблоко достанет?
- Не-а. Не достанет.
- А Ами достанет?
- Нет. Не достанет.
- А Макото?
- Тоже нет.
- Рей,а Рей. А ты достанешь то яблоко?
- Нет, Банни, не достану.
- Рей, ну Рей. А вот я, как ты думаешь, вот я то яблоко достану?
- Да, Банни, ты достанешь. Ты кого хочешь достанешь...

***

Название вида сенши: "Сейлормунус Плаксус Оригиналус".

***

- Почему загорелась Останкиская Телебашня?
- Сейлор Марс промахнулась, когда стреляла в Юджил...

***

Отважный борец за добро и справедливость - Шинго в кроссовках!

***

Луна обучает Банни сражаться с демонами:
- Банни, повторяй за мной:.Лунная Призма дай мне силу!
- Угу...
- А теперь бросай диадему.
- Бросаю... Лови.

***

Дедушка Хино гранату нашел,
В кимоно завернул, к Часовне пошел,
Дернул колечко, кинул в окно...
Дедушка старый - ему все равно!

***

Кайо Мичиру купаться пошла:
В среду нырнула, в субботу всплыла.

***

Харука едет на мотоцикле,а на спине у неё надпись:
"Если вы видите эту надпись,значит Мичиру уже упала!"

***

Юбочки вряд
Косточки вряд
Поезд наехал на sailor-отряд!:D

***

Шинго наш дежурным был:
Кружку мыл, а три - разбил,
Чуть до люстры не достал -
С табуретки вниз упал...
Теперь дежурят папа с мамой:
С работы - и в больницу прямо!

***

Хотару с утра очень сильно спешила
Смерти Косу в коридоре забыла.
Мичиру спросонья пошла в туалет...
Больше на карте Токио нет.

***

Пожалуйста, не берите их без разрешения на свои проэкты!Спрашивайте разрешения!!

Анекдоты по мотивам "Sailor Moon".

- Чибиуса.ю выходи из воды! Пусть у тебя ручки-ножки отсохнут!!!

* * *

Надоело всем в Королевстве, что Зойсайт постоянно достает Нефрита, а тот обижается, злится и начинает безобразия нарушать. Устроили над Зойсайтом товарищеский суд. Королева - в роли судьи, Нефрит - истец, Зой - ответчик, Кунсайт и Джедайт - присяжные. Прочитали Зойсайту длинную лекцию о том, что так вести себя нехорошо.
- Вот, например, недавно ты обозвал Нефрита хамом и сволочью! Ты должен перед ним извиниться!
Зойсайт (угрюмо):
- И как я должен перед ним извиниться?
- Ну, как... Скажи просто: "Нефрит, ты не хам, ты не сволочь, извиняюсь".
Зой некоторое время раздумывает, затем на его прекрасном лице проступает радостное выражение, и он, развернувшись к надутому Нефриту, громким и богатым интонациями голосом произносит:
- Нефрит! ТЫ - не хам?!! ТЫ - не сволочь?!! (беспомощно разводит руками): ИЗВИНЯЮСЬ!!!

* * *

Ами звонит Нару:
-Нару, почему ты сегодня не пришла в школу?
-У меня Нефрит.
-Прости, Нару, я не знала, что ты заболела.

* * *

Загадка:
Мохнатый, волосатый,
По избе скачет!
Ответ: Юичиро в часовне Хикава.

* * *

Алмаз и Сапфир за бутылкой. Сапфир спохватывается:
- Алмаз, смотри: Мудрец!
Алмаз, пофигистично:
- Пятнами не идёт?
Сапфир всматривается:
- Да нет, вроде.
- Тогда порядок, можно пить дальше!

* * *

- Почему загорелась Останкиская Телебашня?
- Сейлор Марс промахнулась, когда стреляла в Юджил...

* * *

Анекдоты из сети по анме "Сейлор Мун"



Привет всем! В инете находиться оч много анекдотов по СМ, но большинство из них, это простые анекдоты, с переделанными именами, может и смешно.. но.. уф.. мне такое совершенно не нравится, потому что, кроме имен, к самим воинам эти анекдоты отношения никакого не имеют. Я выкладываю здесь анекдоты из сети, которые именно про муняшек!!! Если у тебя есть парочка таких, присылай [email protected] :)

Анекдоты


Обязательные атрибуты прикида "новых" сейлор-воинов
1. Сотовая призма.
2. Малиновая юбка.
3. Шестисотый такседо с откидным цилиндром.
4. Волшебный лунный жезл с дырочками для пальцев.
5. Трехэтажное Серебряное Тысячелетие с параболической Серенитель.


- Далеко, далеко на лугу пасутся Ко…
- Козы?
- Нет! Далеко, далеко на лугу пасутся Ко…
- Коровы?
- Да, нет же! Далеко, далеко на лугу пасутся Ко…
- Ну кто???
- Сейя, Таики и Ятен!


Сейлормун с иннерами всю ночь пинала демонов,
Утром приходит в школу невыспавшаяся, уроки не выучены;
учительница английского, мисс Харуна, вызывает её к доске. СМ что-то несвязно бормочет, сама плохо понимая, что говорит.
Мисс Харуна в шоке: "Усаги, что ты такое несёшь?!!"
СМ: "Я несу... я несу... -- Наконец, окончательно проснувшись: - Я несу... возмездие во имя Луны!"


Банни на столике тортик нашла 
«Подарок Мамору» - решила она. 
Долго смеялась над шуткой Берил – 
Зойсайт в этот тортик гранату вложил. 


Флиртует Харука с Усаги. В комнату входит Мичиру.
- Харука, можно тебя на 2 слова???
-Конечно, милая!
-Глубокое погружение!!!!....


Луна обучаетУсаги сражаться с демонами:
- Банни, повторяй за мной:.Лунная Призма дай мне силу!
- Угу...
- А теперь бросай диадему.
- Бросаю... Лови.


- Друг познаётся в еде! - сказала Усаги, съев последнюю булочку из завтрака Макото


- Алло это Усаги?
- Да, это я!
- Приветик!
- Приветик!
- А что ты делаешь?
- Кушаю.
- А что ты кушаешь?
- (шепотом)Это не телефонный разговор!!!


Океанский лайнер терпит крушение.
В небе, глядя на его обломки, летят Джедайт и Титис, направляясь к Токио. Джедайт укоризненно:
"Ну вот, а ты говорила: >".


Алмаз и Сапфир в музее рассматривают мумию.
Сапфир: "Как ты думаешь, что это с Мудрецом случилось?"
- "Сейлоры запинали!"
- "А что значит "III тыс. до н.э.?"
- "А это номер серии, в которой они его вынесли..."


Из дневника Сейлор-Урануса:
"Понедельник. Мы отпинали Апостолов смерти.
Вторник. Апостолы смерти отпинали нас.
Среда. Мы отпинали Апостолов смерти.
Четверг. Пришла Сейлормун и выгнала с Земли и нас, и Апостолов..."


Ами сочинила стишок и рассказывает его Минако: "А у нас сегодня Банни Родила троих детят
Подросли они немножко
И все в Сейлоры хотят!"
Минако предлагает рассказать стишок Мако.
Ами рассказывает стишок Мако:
"А у нас сегодня Банни
Родила троих детят
Подросли они немножко
Двое в Сейлоры хотят!"
Минако подсказывает:"Не два , а три!"
А Ами отвечает:"А у одного уже мозги появились!"


Рей Ючиро очень любит. На День Святого Валентина она решила написать ему письмо, в котором описывыла, как и за что она его любит. Долго Рей мучилась, но все-таки написала, про свою Любовь Ючиро. Вот что у нее получилось:
"Ты у меня один, словно в тарелке блин,
Словно сухарь в воде, словно СМ (сейлормун) в дерьме.
Морда твоя в прыщах, шея твоя в угрях,
Уши твои, как клапоны, к морде твоей приляпоны.
Ты у меня один: длинный, как крокодил,
Толстый, как бегимот, глупый, как кашелот,
Лысый, как фантомас, бледный, как унитаз,
Глазки, как у совы...
Вообщем красивый ты!!!"


Название вида сенши: "Сейлормунус Плаксус Оригиналус"


- Почему загорелась Останкиская Телебашня?
- Сейлор Марс промахнулась, когда стреляла в Юджил...


В Токио давала концерт группа «Ария»...
Не виноватая я!!! – оправдывалась Мимет, растерянно глядя на безжизненное тело солиста. – Ну чего он распелся: «Возьми мое сердце, возьми мое сердце»?

= на главную =

Анекдоты по мотивам "Сейлор Мун"

На школьном собрании завуч:
-Как нынешняя молодёжь ужасно одевается! Ну, хотя бы взять этого парня, Харуку!
Возмущённый голос из зала:
-Это моя дочь!!!
-О, простите, я не знала, что вы её отец!
-Я её мать!!!

* * *

У Усаги и Мамору долго не было детей. Через пять лет родилась Чибиуса, но она долго не разговаривала. Вдруг в пять лет сказала первое слово - "баба". На следующий день умерла королева Серенити. Ещё через пять лет сказала - "деда", на следующий день умер король Эндимион. Прошло ещё пять лет, и, наконец, девочка сказала -"папа". Ну,Мамору, как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг туда. Тут заходит Усаги и говорит:
-Ты чего разлёгся? Пошли Сейю хоронить!!!

* * *

Чибиуса никак не может заснуть. Усаги говорит Мамору:
- Может мне стоит спеть ей колыбельную?
- Ну зачем же так сразу! Попробуй сначала по-хорошему!

* * *

На уроке астрономии учительница спрашивает Чибиусу:
-Какую форму имеет Земля?
-Круглую!
-А как это доказать?
-Да ладно! Пусть будет квадратная, я не настаиваю...

* * *

Иннеры попали к людоедам. Пока те совершали вокруг них ритуальный танец, Усаги прошептала:
-Девочки, мне кажется, они собираются нас съесть.
-Усаги! Опять ты думаешь только о еде!

* * *

Усаги решила блеснуть знаниями английского языка, когда иннеры собрались в баре. Подходя к барной стойке, она сказала бармену:
-Пива энд чипсов. Ничего что я тут по-английски?

* * *

Приходит Мамору домой. Видит - Усаги лежит на кровати голая. Ну он сразу обыскивать шкаф:
- Костюмчик, костюмчик, костюмчик, привет Сейя, костюмчик, костюмчик...

* * *

Мамору проверяет домашнее задание у Малышки:
-Разбери мне предложение: "Сейлормун ушла на битву."
-"Сейлормун"-подлежащее, "ушла"-сказуемое, "на битву"-предлог…

* * *

Сидит Рей у Священного Огня и предсказывает Усаги её будущее:
- На улицу не ходи - не вернёшься; в озере не плавай - захлебнёшься; по утрам не бегай - споткнёшься; на кровать не ложись - не встанешь; на унитаз не садись - засосёт...

* * *

-Чибиуса, доченька! Пойди помой шею, сейчас тетя Ами придёт к нам в гости.
-Ага, а если она как в прошлый раз не придёт, так что я, как дура буду целую неделю с мытой шеей ходить???

* * *

- Алло, это Усаги?
-Да это я!
-Приветик!
-Приветик!
-А что ты делаешь?
-Кушаю.
-А что ты кушаешь?
-(шепотом)Это не телефонный разговор!

* * *

Усаги на съёмках. Фотограф:
-А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчвость. Я вам помогу: сколько будет 5 умножить на 6???

* * *

Мамору с Усаги спят в постели. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Усаги спросонья вскакивает:
-Муж пришёл! Скорее прыгай в окно!
А Мамору спросонья взял и прыгнул. Летит и думает: "А я-то кто?"

* * *

- Лорд Джедайт, ваша юма ест газету!
- Пускай ест, она вчерашняя!

* * *

Скакал принц Эдимион три дня и три ночи… пока у него Чибиуса свою скакалку не отобрала…

* * *

Сидят Нефрит с Джедайтом и культурно проводят досуг, в смысле, пьют. Нефрит, уже изрядно "принявший", говорит Джедайту: - Джед, любвовь моя, давай искупаемся в шампанском!
На что еще относительно трезвый Джедик отвечает:
- Ну что ты, это ж такие расходы...
Нефрит:
- Ну ладно, не хочешь - не надо... Тогда давай хоть юму пивом обольем...

* * *

- Малышка, поцелуй Харуку на прощание, она уходит - говорит Королева Серенити дочери. Малышка морщит нос:
- Не буду, она дерется!
- Что? Почему ты так думаешь?
- А когда папа хотел ее поцеловать, она ему так двинула!

* * *

Нефрит с Джедайтом наконец-то разобрались в своих отношениях и стали жить вместе. Через некоторое время встречает Нефрит Зойсайта. Тот спрашивает:
- Ну, и как там Джедди поживает? Чем занимается?
- Да все по барам, по кабакам ходит...
- Что, неужели он там пьет?
- Да нет... Меня ищет.

* * *

Нефрит пригласил Джедайта покататься с ним по ночному Токио. Неф вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину токийской полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед особняком Нефрита. Нефрит, с гордостью:
- Ну, что, Джедди, рад, что жив остался?
Джедайт, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...

* * *

Серенити укладывает дочку спать. Та, полусонная уже, бормочет:
- Мама, а где у Пи крылышки?
- Какие крылышки, Малышка?
- А папа вчера ей сказал: "Сецуна, ты - ангел…", а ведь у ангела должны быть крылышки… Мама, когда Пи полетит?
- Завтра же, доченька!

* * *

Любимая жвачка Зойсайта: Стимролл Про Зет с радужными кристаллами!

* * *

Вечеринка у Серенити. Все сейлоры в сборе. Приходит Чибиуса. Гости ее просят: - Малышка, расскажи что-нибудь веселенькое!
Та выходит на середину комнаты и говорит:
- Я беременна!
Все в шоке, а Малышка объясняет:
- Я слышала, как няня вчера папе сказала: "Я беременна", а папа ей отвечает: "Веселенькая история…"

* * *

Тетис и Джедайт едут в поезде. Поезд приближается к туннелю.
Тетис (кокетливо):
- Джедайт, я предупреждаю, если ты попытаешься меня поцеловать, когда будет темно, я закричу!
Джедайт: - Я тоже!

* * *

Луна - Артемису: - Давай играть в прятки! Если ты меня найдешь, то я твоя… а если не найдешь, то я в шкафу!

* * *

Нефрит внимательно смотрит на Берил, улыбается и ласково говорит:
- Выпивка Вас очень красит, Ваше Величество!
- Нефрит! Как ты смеешь такое говорить! Я не пъяна!
- Зато я выпил… - объясняет Нефрит.

* * *

Отец Усаги встревожено говорит жене:
- Тебе не кажется, дорогая, что у дочки в последнее время увеличился живот?
- Да, похоже на то!
- Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать…
- Что это тебе такое кажется?
- Что Усаги встает, открывает холодильник и ест пирожные!

* * *

- Зойсайт, что ты делаешь?
- Стихи пишу, Кунсайто-сама…
- Ну и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи - нет…

* * *

В школе: сильно опоздавшая Усаги стоит перед мисс Харуной:
- Почему ты опоздала, Усаги?
- На меня напал бандит …
- Какой кошмар! И что же он сделал?
- Отнял домашнее задание…

* * *

- Чибиуса, не стучи молотком по голове!
- А что, очень слышно?

* * *

Мотоки спрашивает у Мамору:
- Ну, и что тебе сказала Усаги, когда увидела, как ты целуешься с Рей?
- Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне все равно надо было удалять…

* * *

- Рей ездит на велосипеде, как молния!
- Что, так быстро?
- Нет, зигзагами

* * *

Чибиуса:
- Усаги, а что такое "глобус"?
Усаги:
- Как, ты не знаешь что это такое? Вот глупая! Глобус, Малышка - это чучело Земли!

* * *

Усаги и Рей в очередной раз поссорились. Ами пытается их помирить:
- Рей, ты сказала Усаги, что она - дура. А теперь, изволь сказать, что ты сожалеешь об этом!
Рей: - Усаги, я искренне сожалею, о том, что ты дура...

* * *

Минако устроилась работать медсестрой. После первого рабочего дня жалуется Ами:
- Что мне делать? Каждый раз, когда я наклоняюсь над больным, чтобы поправить подушку или достать градусник, у больного учащается пульс…
- Ами, внимательно посмотрев на Минако, советует:
- Попробуй застегнуть блузку на все пуговицы…

* * *

Разговаривают Усаги и Мако:
- Интересно, почему Харука и Мичиру ссорятся, когда садятся на мотоцикл?
- Каждая хочет сидеть у окна.

* * *

Нефрит пришел домой несколько раньше обычного и пошел на кухню. Открыв холодильник, Нефрит увидел, сидящего там Юмино, который держал в руках колбасу.
- Какого...! Ты кто такой?!!
- ... э... ну... я Юмино...
- А чего ты тут делаешь?
- ... э... колбасу ем...
- Хм. Ну ладно. - Нефриту даже есть расхотелось и он пошел к Нару. На следующий день на работе Нефрит расказал обо всем лордам.
- Эх ты - говорил Кунсайт. - Это был был любовник твоей жены. Иди сегодня раньше домой и убей его. Нефрит так и сделал. Придя домой он сразу пошел на кухню и открыл холодильник.
Там сидел Юмино в костюме Такседо Маска.
- ... А ты кто такой?
- Я Такседо Маск.
- А где Юмино?
- Не знаю...
- Слушай Такседо Маск, передай Юмино, если я его увижу - убью.

* * *

- Как определить, что факс послала Усаги?
- На нем будет почтовая марка.

* * *

Чем Сэйлор Сирену можно занять на несколько часов?
- Написать на бумаге с обеих сторон "Переверни".

* * *

Чибиуса (ещё совсем маленькая) бьёт Луну.
Усаги подбегает: "Ты что делаешь????
У же неё в животике котята!!!!!"
- Ах, ты ещё и котят съела!

* * *

Возвращается Малышка из первого класса и начинает приставать к Мамору:
- Пап, вот у нас рисование было и у всех детей куружочки неровные и маленькие, а у меня ровный и большой. Это потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот у нас математика была и все дети у меют считать только до 3, а я до 8.
Это тоже потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот я заметила, все девочки в нашем классе низкие и плоские, а я высокая и с выпуклостями. И это потому что я дочь короля?!
- Это потому что тебе 21 год, дура!

* * *

Приходит Мотоки к врачу - переломов больше чем костей. Врач спрашивает:
- Кто же это вас так?
- Да я дружком был на свадьбе у Мамору.
- А за что же это теперь у нас на свадьбах бьют?!
- Да я им с Усаги песню Леонтева спел.
- Это какую? Случайно не "...каждый хочет любить и матрос и рыбак.." ?
- Вот-вот, "каждый хочет ИМЕТЬ и невесту и друга"

* * *

Учитель:
- Чибиуса, что такое Родина?
- Ну, Родина - это леса, реки, поля...
- Нет, Чибиуса, Родина - это твоя мать, поняла?
- Поняла.
- Хотару, что такое Родина?
- Родина - это мать Чибиусы.
- Нет, Хотару, это и твоя мать тоже. Поняла?
- Поняла.
- Что ты поняла?
- Что я сестра Чибиусы.

* * *

Потходит Сейя к Усаги и спаршивает:
- Девушка, вам сколько лет?
Усаги кокетливо отвечает:
- Исполнилось 16...
- Хорошо, хорошо, а в каком году?

* * *

После 5 лет совместной жизни с Усаги Мамору заметно разжирел. Ну решил он к врачу обратится. Врач дал ему таблетки, но сказал пить не более 1 в день.
Мамору подумал:
"Буду есть по одной долго худеть придется, а съем ка я все."
Похудеть - то он похудел, но кожа висела и вообще уродом стал.
Ну, записался он на пластическую операцию, и там ему кожу подтянули.
Приходит домой радостный и говорит:
- Усаги, посмотри какой я красивый стал! Снова стройный, правда пупок на голове, но это ничего.
- Во даун! Ты лучше посмотри, что у тебя вместо галстука висит!

* * *

Сидят Рей и Усаги под яблоней Усаги задумчиво:
- Рей, а Рей, а Минако вон то яблоко достанет?
- Нет. Не достанет.
- Рей, а Рей, а Ами его достанет?
- Нет. Не достанет.
- Рей, а Рей, а Мако достанет?
- Нет. Не достанет.
- Рей, а Рей ну а ты то яблоко достанешь?
- Нет, Усаги, и я не достану.
- Рей, а Рей, а я, я его достану?
- Да, Усаги, ты достанешь. Ты кого угодно достанешь.

* * *

Идут Харука и Минако.
Минако:- Харука,может ты бросишь эти свои штучки и станешь нормальной девушкой?
Харука:- Даа...,конечно...Минако,а что ты делаешь сегодня вечером???...

* * *

Харука едет на мотоцикле,а на спине у неё надпись:
"Если вы видите эту надпись,значит Мичиру уже упала!"

* * *

-Ура! Мне наконец то исполнилось 18 лет, теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках!
-Зойсайт, а может не надо, а?

* * *

- Далеко, далеко на лугу пасутся Ко…
- Козы?
- Нет! Далеко, далеко на лугу пасутся Ко…
- Коровы?
- Да, нет же! Далеко, далеко на лугу пасутся Ко…
- Ну кто???
- Сейя, Таики и Ятен!

* * *

Едет Харука на мотоцикле. Крутая в шлеме.
Вдруг, ей в шлем воробей врезался. Харука остановилась и видит, лежит он и не шевелится.
Птичку жалко, конечно. Отвезла она ее к себе домой.
Нашла старую клетку, положила в нее птичку, покрошила хлебушка, налила водички. Вдруг птичка оклемается? А сама Харука уехала по делам.
Проснулся воробей, смотрит вода, хлеб, клетка и думает: "Ой, ### Мотоциклиста насмерть сбил, в тюрьму посадили!"

* * *

Позвонил Мотоки Мамору на работу и сказал, что ему Усаги изменяет. Ну Мамору домой кинулся.
Заглядывает на кухню:
- Здесь никого нет.
Заглядывает в спальню:
- Странно. И здесь никого.
Заглядывает в зал и видит, что шторка шевелится. Подходит Мамору к ней, а из-за шторки рука с банкнотой 200$ высововается. Мамору берет деньги.
- Ну надо же! И здесь никого нет!

* * *

Ворона спрашивает у Сирены:
- Сирена, там мигалка работает?
- Работает, не работает, работает, не работает...

* * *

Гуляет Мамору по лесу, а навстречу ему медведь идет. Подходит медведь к Мамору и спрашивает:
- Ты кто?
- Ййй-а, т-туристт..
- Не правельно! Это я турист, а ты завтрак туриста!

* * *

Луна обучает Усаги сражаться с демонами:
- Банни, повторяй за мной:"Лунная Призма дай мне силу!"
- Угу...
- А теперь бросай диадему.
- Бросаю... Лови.

* * *

- Друг познаётся в еде! - сказала Усаги, съев последнюю булочку из завтрака Макото

* * *

Разговаривают иннеры. Минако говорит:
- Я беспокоюсь за Усаги. Она ушла к реке, хотела заплыть на самое глубокое место и там утопить Луну.
- Ну, и из-за чего здесь беспокоится?
- Из-за того, что Луна уже час назад вернулась домой!

* * *

Приходит Мамору домой поздно. Усаги:
-Где был?
-У Мотоки.
-Сейчас проверим. Звонит по телефону:
-Мотоки, у тебя мой Мамору был?
-Конечно, был, он и сейчас у меня.

* * *

Мамору думает насчет женитьбы с Усаги: "Жизнь с Усой - это как шахматная партия: Рано или поздно обязательно закончится матом".

* * *

- Усаги, ты чего такая уставшая и печальная?
- Школа... Школа... Одна школа... Утром и вечером... И все школа...
- И давно ты так учишься?
- Завтра начинаю...

* * *

Мамору на игре "первое свидание"
- Итак, какой номер ты вибираешь. Номер 1, номер 2 или номер 3?
- Сейчас, с женой посоветуюсь.

* * *

Мамору говорит Усаги:
- Дорогая, давай займемся этим, как рыбы.
- Это как?
- Молча.

* * *

Сейлормун с иннерами всю ночь пинала демонов.
Утром приходит в школу невыспавшаяся, уроки не выучены;
учительница английского, мисс Харуна, вызывает её к доске. СМ что-то несвязно бормочет, сама плохо понимая, что говорит.
Мисс Харуна в шоке: "Усаги, что ты такое несёшь?!!"
СМ: "Я несу... я несу... -- Наконец, окончательно проснувшись: - Я несу... возмездие во имя Луны!"

* * *

Алмаз и Сапфир в музее рассматривают мумию.
Сапфир: "Как ты думаешь, что это с Мудрецом случилось?"
- "Сейлоры запинали!"
- "А что значит "III тыс. до н.э.?"
- "А это номер серии, в которой они его вынесли..."

* * *

Не вытерпев, Усаги кричит на Мамору:
- Я больше не могу так жить! Ты просто невыносим!!!
- Не можешь?! Тогда проваливай к своей матери, - бросает тот в ответ.
- Но ты же знаешь, что королева Серенити умерла столько столетий назад, - рыдает Усаги.
- Конечно!

* * *

На Фьоровском астероиде сейлоры крушат цветочных демонов. Фьор (в отчаянии): "Сволочи! Да я вам... я вас... я на вас в "Гринпис" пожалуюсь!"

* * *

Джедайт пристает к СМ.
СМ: "Джедайт, я не могу отдаться тебе, я люблю Эндимиона!"
"Не беда, - бодро отвечает Джедайт, - Эндимион меня тоже любит!"

* * *

Из дневника Сейлор-Урануса:
"Понедельник. Мы отпинали Апостолов смерти.
Вторник. Апостолы смерти отпинали нас.
Среда. Мы отпинали Апостолов смерти.
Четверг. Пришла Сейлормун и выгнала с Земли и нас, и Апостолов..."

* * *

Приезжает Усаги домой после каникул и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

* * *

Усаги хвастается девочкам:
- Я знаю кун фу, каратэ, тэквандо и еще очень много страшных слов!

* * *

Чибиуса: Ами, объясни мне, кто такой идиот?
- Это человек, который излагает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно? - Нет…

* * *

Мамору Усаги:
- Усаги, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

* * *

Королю Эндимиону захотелось пить, он посылает за водой Серенити.
Та думает: "Ага, только вернулась, и начинается!"
и посылает Чибиусу, ну а та - гордая, пойдёт она кому-то за водой?
Приходит к тому, кружку вверх ногами перевернула и говорит
- Пап! Кружка-то запаяна!
Король Эндимион посмотрел: действительно запаяна!
Потом под низ глянул:
- Хмм! Она ещё и без дна!

* * *

В школе:
- Чибиуса, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!

* * *

Пляж. Мамору пользуется бешеной популярностью среди женщин, а на бедного Сейю не обращают никакого внимания. Вот они подходят друг к другу, Сейя спрашивает:
- Слушай, как это у тебя так получается?
- Да легко, я просто кладу в трусы картофелину и хожу!
Поблагодарив, тот бежит в ближайшую лавку - за картофелем. Делает всё по инструкции, но толку никакого.
- Что ж ты меня обманул, я сделал, как ты велел и ничего!
- Я тебя не обманывал, просто картошку надо класть спереди, а не сзади!

* * *

Сбылись мечты Ами и Рей: одна стала врачом, другая - монахиней.
Вскоре - Рей у неё на приёме. Не проходит минуты, как та в ужасе вылетает из кабинета, натыкается на идущего навстречу Тайки, встаёт и бежит дальше.
- Что стряслось, - спрашивает тот у Ами.
Та довольная отвечает:
- Я сказала ей, что она беременна!
- Но этого же не может быть! Она же уже давно стала монахиней!
- Конечно не может, зато икоту как рукой сняло!

* * *

Ятен присаживается на скамейку: "Ой, ###". Рядом садится полицейский:
- В чём дело, уважаемый? Почему вы материтесь?
- Да скамейка окрашена.
- Ой, ###

* * *

Самолёт терпит аварию, все знают, что парашютов на один меньше, чем людей в самолёте. Спрыгнули все, остались только пилот и Мамору. Мамору говорит:
- Ну, пилот, прыгай.
- А как же ты?
- А я Сейе простой рюкзак подсунул

* * *

Дети с училкой снялись на фотку. Та говорит:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Умино, он теперь врач. А это Нару, она теперь актриса…"
Голос Чибиусы: "А вот это мисс Харуно, давно уж померла…"

* * *

Кунсайт: - Зойсайт, не бей Джедайта лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься...

* * *

Захотел Зойсайт сделать себе педикюр. Позвонил в салон красоты, пригласил мастера.
Через полчаса к Зойсайту приходит человек и говорит:
- Добрый день. Я мастер педикЮра...
- Да что вы! Правда? Приятно познакомиться Юра, я Зойсайт...

* * *

(Из письма Чибиусы)
- ... кормят нас хорошо, так что ждите от меня прибавления...

* * *

Минако едет по улице на автомобиле, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Азия-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!" - подумала Минако...

* * *

Обязательные атрибуты прикида "новых" сейлор-воинов:
1. Сотовая призма.
2. Малиновая юбка.
3. Шестисотый такседо с откидным цилиндром.
4. Волшебный лунный жезл с дырочками для пальцев.
5. Трехэтажное Серебряное Тысячелетие с параболической Серенитель.

* * *

Вечеринка. Кончилось пиво.
- Кто идёт за Клинским?
- Конечно - самый умный!
Встаёт Ами:
- Опять за этим Клинским тащиться!

* * *

Эйл опять пришёл домой пьяный. Анна отвешивает ему оплеуху:
"Отвечай, будешь ещё пить?"
Тот молчит. Она отвешивает ему ещё одну:
"Я спрашиваю, будешь ещё пить? а ну отвечай!"
"Ну хорошо" - сказал наконец Эйл: "Наливай..."

* * *

Сидит в "Темном Королевстве" Королева Берилл со своими четырьмя лордами... неподалёку демоны играют в домино...
Вдруг, как с неба, появляются Сейлор воины вместе с самой(!) смертью.
Сейлор Мун довольно потирает руки. А смерть говорит: "На выход! Без вещей!"

* * *

Едут в поезде Мама Ами, дедушка Рэй и Мамору. Скучают. Но потом поспорили они: кто из них ближе к богу.
Дедушка: "Господи, ну я ведь священник, о чём разговор?..."
Его перебивает Мать Ами: "Ошибаешся, дружище! Я ведь врач. Я лечю болезни, принимаю роды, спасаю жизни, так что... вот!"
Тут Мамору и говорит: "А я сам и есть бог!"
Те - "Докажи!"
"Хорошо" - соглашаятся он: "пойдёмте со мной."
Подходит Мамору к соседнему купе, стучит в дверь.
"Кто там?... ... Господи, опять ты!"


Смотрите также