На нашем сайте собраны улетные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя – никого… Слева – тоже никого… Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: – Чего стоим? . . Кого ждем?
Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
В доме врача звонит телефон – друзья вызывают его играть в преферанс.
– Дорогая, – говорит он жене, – я должен срочно ехать в больницу. – Серьезный случай? – Думаю, что да. Три врача уже на месте.
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины . – Прошу прощения – говорит он – но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь , то вам нет равных! – Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал.
Кавказские мухи называют друг друга «братуха-цокотуха».
– Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся! – Что случилось? Три часа ночи! – Голова прошла!
Жена заполняет анкету для работы… среди прочего спрашивает мужа: – Место рождения писать? С дивана – ленивый голос мужа, потягивающего пивко: – Лучше нарисуй!
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.
В классе директор представляет детям новую учительницу: – Вот, дети , ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации… Вовочка с последней парты (оценивающе): – Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех… Директор (гордо) кулаком себе в грудь : – Так сам выбирал!!!
— Сэр, мы окружены! — За@бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что, епт? — Ссы быстрей, п..зды получим…
Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада. P. S. Он сам тебя узнает!
– Знаешь, я от тебя без ума… – Ты и так без него. Я тут ни при чем.
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой. – У вас какое-то горе? – Да, это все мой шестилетний сын… – Проблемы в школе ? – Если бы… Все гораздо серьезнее. Из-за него “залетела” наша 18-летняя няня. – А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно! – Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы – это уже пи%%ец, серьезный шаг.
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника: – У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? – Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер
Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса , сильно преувеличены… Едят они значительно чаще. .
Ты умен, молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?!
Самые смешные анекдоты | Территория анекдотов
Новая коллекция самых улетных анекдотов со смыслом — очень остроумных. Каламбуры и анекдоты, ржачные истории для хорошего настроения.
Покупатель обращается к продавщице. — Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене. Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? — О да, она ведь ожидает норковую шубу.
У ресторана стоит такси. Подходит пьяный и спрашивает. — Шеф, свободен? Ну, свободен. — Пошли, потанцуем!
Сынок вставай! — Ну ещё часок, мама? Какой часок, за ней уже сутенёр приехал!
Мужик в аптеки спрашивает: — А у вас черная икра есть? Есть. — А красная икра есть? Все есть. — Отпустите. Давайте рецепт.
Алло, а Машу можно? — А она вышла. Куда? — Замуж.
Пожилой еврей смотрит на внука, — Шо за чудный ребенок наш мальчик Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук. Его сын, отец малыша, услышал эти слова: — Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что то, знаете про мою жену? Старик его успокаивает: — Да нет што ты сынок, не про твою.
Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. — Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца.
Вы братья? — Нет, мы близнецы! А братья и близнецы, не одно и то же? — Не всегда. Мы например, сестры.
Вы замужем? — Да. Сколько времени? — Полшестого.
Пассажирка в такси спрашивает таксиста: — А что за фотография голышом женщины у вас на бардачке? Вы что, это же известная актриса. — А, понятно. А в руках у нее Оскар, да?
Девушка, а вашей маме зять не нужен? — Нет. А папе собутыльник?
Передайте, пожалуйста, солонку. — Это, сахар. Тогда передайте пожалуйста, солонку с сахаром.
Делая заказ в ресторане, Посетитель признался официанту, — Что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: — Женское такси вызывали? Да, вызывали. — А зачем? Ехать или поржать? Да, в общем-то, если честно, по ржать. — Тогда выходите, уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? — Нет! Тогда я смываю!
Девушка звонит своему парню из такси: — Выходи через пять минут, заплатишь, А то у меня наличных нет. Парень: — Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: — Кабана в обиду не дам!
Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? — А вы по ушам не видите? Нет. — Это кролик.
Бабка на базаре, торгует яблоками. — Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит: — Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт? Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
Ко мне приехала тёща Живёт уже две недели! — Ну, бывает. Что бывает? С её дочкой, я уже как два года в разводе!
Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать? — Ждать первой кладки!
Одесса рынок. — Мадам, купите кота! А какой он породы? — Сибирский. Не может быть, у него же шерсть короткая! — Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, Но жрёт он исключительно пельмени!
Женщина едет на курорт с мужем. Подруга с усмешкой: — Ты что, в Тулу со своим самоваром?! Так был бы самовар! — А у меня же чайник!
Муж говорит жене: — Дорогая, я сегодня вечером иду на рыбалку. Жена: — Я знаю, одна форель уже три раза звонила.
Экскурсовод в зоопарке: — А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Она всем своим видом как бы говорит нам: — Не бухайте!
У молодых родителей заболел ребенок. Мама меряет ему температуру: — Так, тридцать семь и четыре. Папа в ужасе: — Это что, сорок один?! Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.
У меня жена проводница поезда. Когда она в отпуске, всю ночь приходится кровать качать. — Как перестаю, она встает и идет туалет закрывать.
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: — Сколько стоит с обезьянкой? Сфотографироваться?
Жена говорит мужу: — У меня для тебя две новости, хорошая и плохая. Ну и какие же? — Я от тебя ухожу. Так так и какая же плохая?
Толстый встречается на улице с худым. Толстый говорит худому: — Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Худой на это: — Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы? — Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
Возле роддома мужик орет. — Родила? Родила. — Мальчика? Нет. — А кого?!
Мать, отец и сын, обедают. На столе стоит бутылка водки. Вдруг сын нечаянно толкает стол, бутылка начинает сильно качаться. Все напряженно смотрят, бутылка остановилась. Сын. — Пап, водка была на волосок от смерти. Отец. — Ты тоже, сынок!
Тренер утешает проигравшего боксера. — А ты его в третьем раунде здорово напугал. Чем же? — Ему показалось, что он тебя убил.
Разговор двух подруг. Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит. — С чего ты взяла? Он уже второй год не появляется дома.
В общественном туалете. Голос из одной кабинки. — Извините пожалуйста, у вас бумаги не найдется? Бумаги нет, могу предложить карандаш или ручку.
Прапорщик перед строем солдат. — Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен? Солдаты хором. — Ну его на хрен! Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!
Жена обращается к мужу. — Нам надо с тобой серьезно поговорить. Он. — Можешь начинать дорогая, я скоро вернусь.
Объявление на железнодорожном вокзале. — Встречающим скорый пассажирский поезд из Москвы! Ваш поезд задерживается. — А пока вы можете встретить товарный из Владивостока!
Корова лезет на дерево. Ворона ей спрашивает. — Корова, ты чего это на дерево лезешь? Яблок хочу поесть. — Так это же елка! А у меня с собой.
Взрослый сын ссорится с родителями. — Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу свободы, пива, девчонок, романтики! — Я ухожу и не пытайтесь меня остановить! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. — Папа, я же просил не останавливать меня! Я не останавливаю, сынок, я иду с тобой!
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки. — Леха! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд. — Лех, поехали быстрее, я его знаю у него проездной!
На суде адвокат подзащитного. — Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор. — Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: — Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Монах в встретился со львом. В ужасе падает на колени и начинает молится. — Господи! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит. — Благослови Господи пищу, которую я сейчас приму.
Жена приходит домой поздно ночью. — Ты где была, спрашивает муж. Не волнуйся, у подружки, — Там мужиков не было. Муж приходит поздно. — Да не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.
Улетные анекдоты — Самые свежие читать до слез смешные анекдоты.
Вовочка ночью говорит маме. — Мамочка, сходи пожалуйста со мной в туалет! Она ему. — Сынок сходи сам, ты же уже взрослый. Я боюсь! — Чего, глупенький? А там утенок активный! Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые.
В аптеке. — Чтобы купить мышьяк мужчина, необходим рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно!
Разговор двух приятелей. — Я с девушкой своей поссорился. Из-за чего? — Ехали мы с ней вчера в автобусе, Я всю дорогу дышал на стекло и писал её имя, а она обиделась. Странно! Разве на это можно обидеться? — Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Уберите сигарету изо рта! — Это же не сигарета, а карандаш. Неважно, — На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит. — Позвольте представиться, меня зовут Филипп Джеффрис, а вас? На что второй джентльмен отвечает. — А меня тут нет.
Милый, ты испытываешь ко мне чувство? — Конечно! Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение? — Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
Хозяйка гостям гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдаёт: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: — Дома будете есть что хотите, а тут жрите что дают.
Прикольные анекдоты в картинках свежие
Настоящий мужчина добивается даже того, чего не хочет.
Высшая степень смущения, — Два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Часовой на кпп останавливает офицера. — Я майор Филимонов, Заявляет тот, вы же меня знаете! — Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу. Я дома его забыл, оставьте эти формальности рядовой! Часовой действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос: — Ты что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав и пошли играть в карты.
Любимый, Ты же oобещал сходить в кино. — Любимый обещал, любимый сходил.
У главной ели города: — Привет, ты чего тут стоишь? Деньги зарабатываю, спор выигрываю. — Это какой? Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки! — Да хоть на пятьсот, не прыгнешь! Парень подпрыгивает сантиметров на десять и говорит: — Гони деньгу! Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог! — Да хоть на сантиметр, ёлка то вообще не прыгнула!
Иван, после пол-литра работать сможешь? — Смогу! А после литра? — Смогу! А после двух? — Работать не смогу, но буду руководить!
Заходит студент на экзамен. Без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: — Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: — Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: — Отлично и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: — Теперь еще физику надо сдать.
Какие у вас есть причины для развода? — Жена обозвала меня дурачком. При каких обстоятельствах? — Прихожу я домой, а жена в постели с любовником. Говорит мне. — Учись дурачок, как надо жену любить.
Один мужик говорит другому. — Петрович, давай мы тебе шнурки купим! А на фига они мне? — Покупку обмоем!
Пеpед девушкой стоит непростой выбор. Либо потеpять невинность в борьбе за любовь, Либо потеpять любовь в борьбе за невинность. Последние самые прикольные и смешные анекдоты на актуальные темы.
Смешной анекдот дня
Каждому человеку кажется, что он не каждый.
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: — И так, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь, виолончель не терпит никакого насилия.
Если ты стоишь и одновременно сидишь, — То ты в тюрьме, А если ты сидишь и одновременно стоишь, — То ты в машине в пробке.
Папа, а я родился от тебя или от маха? — От какого ещё маха? А мама вчера соседке сказала, — Что выйдя замуж за тебя, дала маху!
Старый еврей приходит к раввину. — Ребе! Какое горе, какое горе. У моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. — Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели.
Давай останемся друзьями? — Нет. Сказала она и стала раздеваться.
Спрашивает парень своего приятеля. А как ты определяешь степень привлекательности женщин? — Градусами. Водки? — Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.
Девушка в аптеке не может выбрать презерватив. Спрашивает у продавца: — А вы не подскажете, какой лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: — Зима на дворе! Бери с шипами!
Жена говорит мужу: — Если я корова, то ты зоофил!
Официант, я в вашем супе выловил таракана. — Вы молодец. Видите грустного посетителя у окна? — Вижу, ну и что? Так он не выловил.
Жена выговаривает мужу. — Мы с тобой никуда не ходим вместе! Ладно, отвечает муж. — Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
Молодая жена звонит матери. Вся в слезах. — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Просто тихий ужас. — Спокойно дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры и конфликты. — Да это я знаю мамочка. А с трупом то что делать?
Одиночество, это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Самые улетные анекдоты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны самые улетные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Ты решила вернуться к своему мужу? — Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!
Программист: — Сегодня у сына день рождения. — И сколько ему исполняется? — 1024 дня.
— Ты меня любишь? — Да! А ты? — И я себя люблю.
Маленький мальчик подходит к папе-математику, сидящему за какой-то работой. — Папа, как пишется число «8»? — Как бесконечность, повернутая на угол «Пи/2».
У жены программиста спросили: — А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: — Компьютер показал…
Разговаривают две подруги: — Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?
— Ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% времени они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы поменять видеокассету.
— Серая неплодородная почва из 5 букв? — Бетон.
— Ваша жена выглядит совершенно здоровой. Для чего же ей санаторий? — У неё невралгия, неврит, неврастения и начинается невроз… — Позвольте, невозможно же чувствовать все симптомы одновременно! — Возможно. Нам подарили медицинскую энциклопедию, и она сейчас прорабатывает букву «Н».
— Дорогая, я никак не могу найти соль! — Вечно ты ничего не можешь! Соль там, где у нас мука, в банке из-под кофе, на которой написано «сахар».
Приходит покупатель в магазин. — Дайте мне сахар кусочками. Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Покупатель возмущен: — Я же просил кусочками! — А это что? — Какие ж это кусочки?! — Маленькие!!!
Муж опять пришел домой пьяным. Жена: — Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком! — Ну, обещал… Я же не виноват, что он тоже любит выпить…
Встpечаются два интернетчика: — Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня! — А может, она сконнектиться пытается?
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит: — И все-таки человек — удивительно странное существо. — Почему вы так думаете, коллега? — спрашивает собеседник. — Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!», и он обязательно проверит пальцем.
Учительница а русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала: — Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи! — Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился! — Нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы…!
Разговаривают два приятеля. — Как прошла вечеринка? — Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошел домой…
Приходит женщина к психотерапевту и говорит: — Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос «Зачем он это делает?» отвечает, что крокодилов отгоняет! — Да… Интересный случай. Ну, пусть завтра зайдет ко мне в кабинет. На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит: — Зачем вы щелкаете? — Я крокодилов отгоняю. — Но здесь же их нет! — Так я же щелкаю!
В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в автобусе кошелек с деньгами. — И что же вы сделали? Отнесли в милицию? — Hет. Hе хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.
После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога — нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает: — А зачем? — Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, — сказал Буш, показав на свой лоб.
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем… — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие… На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился… Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: — Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: — Нет, ребята, халява только что улетела…
Смешные анекдоты до слез, короткие, ( самые свежие )
Муж с подозрением глядя на жену, С серьезным выражением лица спрашивает. – Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога? Жена с ухмылкой: – Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
Скажи любимый, Что бы ты сделал, если бы я упала в речку? — Побежал бы в соседнее село за помощью. Но это же далеко! — Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.
Алло! Это отдел кадров? – Да, это отдел кадров. Скажите, вы сейчас берете евреев на работу? – Да, берем. Скажите, а где вы их сейчас берете?
Разговор приятелей. Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть? — Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда. А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю. — Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
Анекдот смешной до слез
К председателю колхоза вбегает колхозница: — Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! — Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!
Дорогая, что на ужин? — О, я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила. Вместо топинамбура, взяла картошку. Вместо артишоков, лук. Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп, — А вместо мраморной говядины, сосиски.
A давай что-нибудь к чаю купим?! — A ты чего бы хотелa? Ну не знаю. Может, пиво возьмем? — Точно и скумбрию копченую.
Мама говорит Вовочки — Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою. Не, я с тобой не пойду. — А с кем же ты пойдешь? Я лучше с бабушкой пойду. — Это почему с ней? А у нее руки трясутся.
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает: – Бабка жива. Да. – Тогда жарь.
Врач у старушки спрашивает: — На что жалуетесь? Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются! — Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
Доктор говорит пациенту. Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами. — Но ведь я же мужчина, доктор! Можете продолжать бриться.
Выпьешь со мной? — Рад бы, но мне врач запретил. Побольше бы таких прекрасных врачей! Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.
Алло, полиция? – Да, что у вас случилось? Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. – Молодой человек, а в чем, собственно, проблема? Страшненькая побеждает!
Возвращается мент утром с дежурства, Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: – Дорогой сбегай в ларек за пивком! Тот ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает: – Тебя что, с работы выгнали? С чего бы это? – Да форма на тебе пожарного.
Отец говорит дочери. Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. – А почему не две? Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Мама! Папа с лестницы упал! – Да ты что! И что сказал!? Мат пропустить?! – Ну конечно! Молча упал.
Муж утром возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. — Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался. Ладно, брось врать. — Опять всю ночь в бильярд играл?
Приходит парню эсмес. — Сергей, нам больше не стоит встречаться. Звонит: — Маш, но почему, мы же любим друг друга? Я слышала, ты говорил кому-то по телефону, что у тебя Цихлозома биоцелатум. Сережа, я ещё хочу иметь детей и мне венерические болезни не нужны! Парень. — Всё Маша я больше в твоем присутствии об аквариумных рыбках не говорю!
Маленькая девочка играет в песочнице, К ней подходит маньяк: — Девочка, а ты хочешь жить? С тобой что ли, старый козел?
Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей… – Ну, а нам-то чего звоните? Так ведь насмерть застукала!
Спрашивает цыпленок у матери-курицы: — Мама, а меня аист принес? Да, сынок, только папе не говори!
АНЕКДОТ — Читать свежие анекдоты на сегодня (смешные)
Читать самые улетные анекдотики про жизнь, работу и выходные. Лучшие и самые ржачные анегдоты из России на сайте Anekdoty-anekdot.ru
Нет настроения? Съешь шоколадку! – Не помогает? Запей коньяком!
Женщины в нашем отделе молодцы. После корпоратива отвезли меня пьяного домой, Втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав всего хорошего в постели! Так и произошло. Хотя я живу на втором этаже и не женат.
Муж кричит жене. — Ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи. — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
Жизненные советы. Не спеши помогать тем, кто не просил тебя об этом. Не лезь с советами, к тем, кто их не спрашивал. Цени себя, свое слово и свои мысли.
Хороший семейный анегдот
Операционист в банке клиенту: — Назовите серию и номер паспорта. Клиент: — Моего?! Операционист: — Ну, если сможете, назовите моего!
Муж с женой приезжают в санаторий. Через несколько дней мужу захотелось. Нашли они кустики и в самый разгар процесса появляется охрана. – Ну что, штраф или протокол составим? Штраф, конечно! – Тогда с тебя тысяча, а с нее пять! Ой, а почему такая дискриминация? – Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!
Что то голова разболелась. Вот, возьми эти таблетки. — Ой такие горькие, а от чего они? От комаров.
Старшая сестра на последнем месяце беременности. Младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку и говорит: – Дайте мне тест на беременность. Девушка, спрашивает аптекарша. – А вы что, всё еще сомневаетесь?
Разговор двух блондинок. — Мне кажется, что мой вибратор мне изменяет. С чего ты взяла? — Батарейки быстро садятся.
Сидит корова на берегу реки, — Рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь пролетает. — Корова, который час? Понедельник. — Ого, скоро зима.
В ресторан пара принесла с собой бутылку вина. Официант говорит им. — Извините, но у нас со своим нельзя. Да это не мой, мой в командировке!
Пассажир садиться в такси. Таксист спрашивает: — Куда едим? Пассажир: — А твоё какое дело?
Муж приходит с работы на веселе. Кричит жене. Дорогая, я ребенка из садика забрал! – Молодец, и как мы его назовем? Наш то Вовочка в школе учится!
Анекдотики свежие смешные до слез
С утра жена спрашивает супруга. Ты что с утра грустный такой? — Да так, сон приснился. Что очень плохой? — Нет, очень хороший.
Парочка в парке целуется. Она ему. — Ой! Я, кажется, твою жвачку себе в рот забрала. Да ни переживай, у меня таких жвачек полный нос.
Девушка звонит подруге. — Ты любишь птичье молоко? Да — Тогда приезжай быстрее. У меня в гостях такие два орла сидят.
Сидит девочка в песочнице и плачет, Подходит мужик и говорит. — Ты такая большая и плачешь! Дядя иди на фиг. — Ты что такая маленькая и ругаешься! Дядя, тебя хрен поймешь то я большая, то я маленькая.
Свежие смешные анекдоты на Fishki.net
Аноним
В разделе «Анекдоты» вы можете добавлять анекдоты, истории, шутки, байки, смешные картинки.
Раздел формируется в виде ленты комментариев. Просто добавьте текст или картинку в окне комментирования и опубликуйте. Но помните! Запрещено публиковать: изображения, содержащие эротику; сообщения или изображения, разжигающие межнациональную рознь или действия, направленные на возбуждение национальной и расовой вражды; рекламные сообщения! За нарушение правил раздела «Анекдоты» ваш аккаунт будет заблокирован на срок от 24 часов до недели. Если нарушение повторяется систематически, ваш аккаунт будет заблокирован навсегда.
Источник:
Авторский пост
Улетные анекдоты про девушек | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны улетные анекдоты про девушек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Продавщица Наташа чувствовала себя вечно молодой, ведь в свои 70 к ней до сих пор обращались: «Девушка, можно, пожалуйста, Winston синий!»
В самолете мужчина вызывает стюардессу: — Девушка, принесите мне воды! Принесла. Через 10 минут все повторяется. И еще через 10. Стюардесса не выдерживает: — Мужчина, да что с Вами такое??? — Да понимаете, я ж с бодуна. — А что там у Вас в Бодуне — воды что ли нету?
Девушка — блондинка с укором говорит своему парню: — Ну, зачем ты меня пугаешь? Ты же знаешь, меня пугать нельзя! — Это почему же? — Потому что я пугаюсь!
Решила разнообразить сексуальную жизнь… — Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала… — Мм…а можно всех посмотреть?
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой—то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: — Скажите, Вы из этих мест? — Ага. — А чего же я Вас раньше не видела. — Сидел я, 15 лет. — Да??? А за что? — Да жену свою топором убил! Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: — Значит, Вы не женаты?…
В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню: — Лжец! Смотри, что написано! “Оральные контрацептивы”! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!
Собрался на работу — вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси: — Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину. — Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: — У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто—то раздевать, она начинает кричать: — Да что вы делаете, помогите!!! — Тище дэвушка, ми дэльфины.
Некоторые девушки как фисташки: открываются с трудом, а внутри еще и пусто.
Объявление: Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.