Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты самые смешные до слез 2016 пошлые

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ — Смешные до слез (свежие)

Содержание и быстрый переход:

Читать очень не приличные и очень похабные пошлые смешные анекдоты.
Мужик и баба трахаются в машине.
Вдруг в стекло стук.
Мужик смотрит, а там мент стоит.
Опускает стекло, мент и спрашивает:
— Чего это ты тут делаешь?
Мужик:
— Не видишь что ли, бабу трахаю!
Мент:
— Я следующий!
Мужик.
— Да я даже не знаю.
Никогда ведь еще ментов не трахал.

Жена говорит мужу.
У меня так дырка от сережки болит.
— Я не понял Люся,
Кто такой Серёжка?!

Заказал средство для увеличения пениса, прислали лупу.

Уставший таксист.
Проезжает мимо девушек легкого поведения.
Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный пятьдесят.
Таксист:
— Оральный пятьдесят, оральный пятьдесят, а где это?

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
Та его спрашивает.
— Что, опять родители ругаются?
Да,
Мама с курорта привезла какой то триппер.
Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат и ругаются.
Я одного только не пойму.
— То ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Чебурашка говорит крокодилу Гене.
— Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
Ладно уговорил, извращенец.

Неприличные анекдоты

В церковно приходской школе.
Поп ведет урок физики:
— Отвечайте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори отрок.
4лeн батюшка!
— Обоснуй!
От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
Отвечайте далее олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка опять руку тянет.
— Говори отрок.
4лeн батюшка!
— Обоснуй!
Не захочет и краном не поднимешь!
— Ох озорно, но опять справедливо!
Отвечайте далее олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка снова руку тянет.
Поп.
— Уймись ты окаянный, а то ты мне всю физику на 4лeне построишь!

Анекдоты пошлые с картинками

Маленькая дочь купается со своим братиком в ванне.
Спрашивает маму.
— Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
Терпение дочь моя, терпение.

Вернулся мужик с заработков.
И привез мобильный телефон.
Ну показал жене и пошел в ванну.
Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.
Жена.
— Не могу, мой козел уже вернулся.

Непристойные анекдоты про женщин

Купил мужик корову.
Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная.
Ну всё в общем все хорошо.
Но вот когда быка подводишь, она на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
В Рязани. А как вы догадались?
— А у меня жена оттуда!

Похабные и непристойные анекдоты

Вовочка очень хотел конфету,
— Но отдал её Маше.
Потому что Машу он хотел больше.

Идет женщина ночью с работы домой.
Темно, страшно.
Вдруг на встречу выбегает мужик с ножом, в маске.
Говорит ей:
— А ну бегом с0си мне.
Женщина с перепуга 0тс0сала.
Мужик снимает маску и говорит:
— Вот видишь Галя, а дома мы не можем, дома нас тошнит.

После выпускного.
Учительница звонит отцу одной из учениц.
Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
— Не может быть!
Она даже в р0т не берет!
— Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить.

Анекдоты свежие пошлые смешные до слез читать бесплатно

Содержание и быстрый переход:

А где Серега?
— На крыше антенну натягивает.
Ну и имена нынче пошли.
анекдоты свежие пошлые

В детстве мама заплела мне в косу цветочек.
Было очень красиво, и немного неудобно с глиняным горшочком на спине.

Парень с девушкой лежат в постели.
Ты как отопительная батарея, делает комплимент парень.
— Что, такая теплая?
Да нет, такая ребристая.

Две подруги сплетничают.
Меня вчера так трахнули, просто замечательно!
— А кто, если не секрет?
Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более, его жене!
свежий анекдот, очень смешной и пошлый

Идут два нарика.
Один другому говорит.
— Улыбайся, менты.
Через час.
— Хватит улыбаться, мы уже в ментовке.

Скажи Серега, по тебе девушки сохнут?
— Они по мне мокнут.

Петька подходит к Чапаеву, с темный комочком в руке.
— Василий Иванович, как думаешь, это мумиё или не мумиё?
Тот понюхал, на язык попробовал, снова понюхал.
— По моему, это говно.
Вот и я думаю, откуда на моих сапогах мумию взяться?
анекдоты свежие, смешные до слез пошлые 18

Девушка приготовила парню подарок на день рождения.
Полностью разделась и только прикрыла большим бантом свою киску.
Парень закатав рукава говорит.
— Ну и как глубоко любимая ты подарок засунула?

Возвращается муж из командировки домой.
И застает в постели жену с голым мужчиной.
Жена.
— Ну вот, опять сейчас начнутся упрёки, подозрения.

Звонок ночью к ветеринару.
— Алло, это ветеринар?
Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и сильно орет, невозможно спать!
Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
Ну я же прекратил!

Пятачок приходит к Винни Пуху.
— Винни! Что ты делаешь?
Мед ем.
— А почему он так странно выглядит?
А я его уже четвертый раз ем.

Самые прикольные анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно на сегодняшний день.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
Поручик прижимает ее к стене.
— Ой, поручик, вы хотите меня распять?
Да нет, раз шесть, семь, восемь.

Студентку блондинку спросили.
— Что такое геометрическая прогрессия?
Это когда каждый последующий член больше предыдущего.
короткие анекдоты самые смешные до слез пошлые

Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой по берегу реки.
— Как бы я хотела стать рыбкой.
Говорит Наташа.
— Лучше, если бы вы стали раком Наташенька.
Отвечает Ржевский.

Директор приводит в класс новую учительницу.
— Дети, это ваша новая учительница, надеюсь она вам понравиться.
Вовочка.
— Да, фигурка ничего.
Директор с гордостью.
— Сам выбирал!

Лесник шел по лесу и увидел, голубые ели.
Голубые не только ели, но и пили, пели и танцевали.

И сказал Сусанин полякам. Водки ребята не обещаю, но погуляем хорошо.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | Самые смешные анекдоты до слез

Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
— Везёт.
А у моего постоянно спадают.

Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
— Ещё недавно оно было в жопе.
Сейчас я кладу его в рот.
А уже завтра оно опять окажется в жопе.

Секретарша жалуется подруге:
— У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
— Нет, руками ему не нравится — только ртом.

Неприличные и пошлые анекдоты

Проснулся от того, что жена держит меня за член.
Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга,
А оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.

Один парашютист рассказывает другому.
— У меня вчера был самый затяжной прыжок,
Ноги коснулись земли только через десять часов.
— Да так не бывает!
Бывает, бывает, когда парашют за сосну зацепляется.
Пока найдут, пока снимут.

Смешной стих
— Я не люблю ругаться матом,
И обижаться не хочу.
Сейчас найду свои патроны,
И будет так как захочу.

Фрицы зашли в деревне,
Ломятся в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открывается дверь, а оттуда партизаны:
— Чё, уроды пи3ды захотели?

Играли с сыном в лошадку.
Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку.
Этот всадник слез с меня и спрашивает:
— Лошадка, тебе что сильно больно?
Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
Не смогу.
— Жаль.
Придется тебя пристрелить.

Любимая, это было просто потрясающе!
Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
— Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

Пошлые анекдоты для взрослых

Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.
— Я согласна с тобой, дорогая,
Но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
— Васенька, ты просто сказка!
(с гордостью) А то!
— И, главное, с хорошим концом!

Пьяный муж стучит в дверь.
Жена не пускает.
Муж кричит:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин!

Вовочка спрашивает отца.
— Папа, вот ты говоришь, что семья это маленькое государство.
А кто тогда ты?
— Президент, конечно!
А мама?
— Власть.
А бабушка?
— Фсб!
А я кто же?
— А ты народ!
На следующий день Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришёл другой президент, фсб спит, а народ волнуется!

Муж спрашивает жену.
Ты чего такая весёлая?
— Песня заела одна!
Какая?
— Я знаю пароль.
Контакта твоего.
Там было много тёлок, теперь никого!

Семейная пара в такси,
Муж просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце.
Жена уточняет:
— Вон там, где кошка стоит.
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?

Доктор я спать боюсь!
— Почему?
После того, как поспишь, на работу нужно идти.

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть футбольные мячи в продаже?
Нет.
— А теннисные ракетки?
Тоже нет.
— Ну, а гантели хоть есть?
Мужчина мы спортивным инвентарем не торгуем!
У нас вино водочный магазин.
— Ну, дайте тогда две бутылки водки,
А так хотелось спортом заняться.

Анекдоты пошлые

Он тебя греет?
— Да.
Тебе с ним хорошо?
— Очень.
А как его зовут?
— Плед.

Приезжает приятель к другу на дачу.
Садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
Мытую я сам мыл, а чистая это кошка вылизала.

В супермаркете.
Супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
— Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
— Не надо, у нас сейчас чек шестьдесят метров будет!

Судебный процесс.
Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это же гениально!

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ — Смешные до слез (свежие)

Содержание и быстрый переход:

Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые с матом.
Горец едет в одном купе с немкой.
Она его спрашивает:
— Шпрехен зи дойч?
Горец:
— Конечна буду, зачем спрашиваешь?

Подходит сестричка к братику и спрашивает:
— Петя, а где моя черепашка?
Леночка не переживай, она во дворе с ребятами орехи колет!

Маленький Вовочка рассказывает маме.
— А сегодня в садике нас проверял врач.
И что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.

Анекдоты пошлые для взрослых

Жена говорит мужу:
— Я вижу, ты опять ничего не поймал!
Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
— И где же она?
Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!

Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, ты будешь жалеть, если я уйду к другому мужчине?
А чего я должен жалеть чужого мужчину?

На пляже.
— Женщина, это не ваш мальчик зарыл в песок мою шляпу?
Нет, что вы!
Мой вон, прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

Приходит больной к врачу:
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно.
Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
А можно я выпью ее послезавтра?
— Да, но почему?
А у них завтра финал!

Пошлые анекдоты свежие смешные до слез

Любовник укусил меня за попу до синяка.
Муж интересуется:
— Что это?.
Так и говорю:
— Любовник укусил.
Смеется, люблю его, веселый он у меня.

Дорогая я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
– Нет, вы только посмотрите на него!
Он решил, а у меня ты спросил?!

В гостях хорошо, а в любимой лучше.

Лучше сходить в туалет и опоздать,
— Чем приехать вовремя и обосраться.

Анекдот дня.
Вот когда женился, я помню,
Где, помню, даже на ком, помню.
Ну не могу одного вспомнить:
— На хера?

Купил мужик у горца на базаре орехи.
Пришел домой, первый разбил пустой.
Второй пустой, третий пустой. Уже до последнего дошел.
Разбил его, а из него червяк в кепке вылезает и спрашивает:
— Абыдно, да?

Жена говорит мужу:
— Ну как же мне надоели эти наши скандалы.
Муж жене:
— Ну хочешь, тебе просто молча морду набью?

Неприличные анекдоты самые смешные

По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки.
Рядом идет маленький сынишка и несет бутылочку пива.
Неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку.
Отец со всей силы кидает ящик на землю:
— Ну вот, блин, попили пивка называется!

Очень пошлые анекдоты

Возвращается девочка из школы.
Рядом с ней останавливается машина, в ней сидит мужик.
Мужик:
— Садись в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
Мужик:
— Мороженное куплю.
Девочка:
— Не сяду.
Мужик:
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила, не приезжай в школу на запорожце!

Анекдот про поручика Ржевского

Поручик,
— Говорят, что вы в молодости были членом суда?
Ах, молодость, членом туда, членом сюда.

Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!

Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит,
Вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.

Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.

Утро, понедельник, начальник.
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
Нет блин, на работу идти не хотел.
— Плакал!

неприлично смешные до слез (свежие)

Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста: - Когда же больно-то будет?
Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!

******

- Любимая, а я у тебя первый?
- Сегодня, да!

******

Телефонный звонок в службу поддержки Виагры:
- Я принял таблетку, что мне теперь делать?
- Мужчина, внимательно почитайте инструкцию, там все написано!
- Я принял таблетку, но неожиданно пришли гости, что мне теперь делать?

******

- Мама, а что получится, если порвется презерватив?
- Дочка, подойди к зеркалу и узнаешь!

******

- Почему твои шутки пошлые всегда к сексу сводятся?
- У меня шутки сводятся, а у тебя ноги разводятся!

******

По лесной дороге идет монашка. Вдруг из кустов выбегают три мужика, насилуют ее и исчезают в лесу. Монашка встает и говорит:
- Спасибо тебе господи, и досыта, и без греха!

******

- Вася, я нежная и хрупкая скрипка, приласкай меня своим смычком!
- Хорошо Настя, только ты не скрипка, а контрабас!

******

- Папа Карло, я женюсь на Мальвине!
- Буратино, сынок, какое счастье, поздравляю!
- Папа Карло, забей мне гвоздик на 150!

******

- Девушка, а вы хотите продолжительный и многократный секс?
- Какие пошлые вопросы у вас, конечно, нет!
- Тогда я создан именно для вас!

******

- Сосед, у меня в квартире холодно, а у вас стояк горячий?
- Соседка у меня горячий стояк, потрогай!

******

Маша со своим братиком купаются в ванне:
- Мамочка, а почему у меня между ног нет такой штучки?
- Потерпи Машенька, потерпи!

******

Приемная директора. Стук в дверь. Открывает запыхавшаяся секретарша и произносит:
- Толстый день, блин, добрый член, тьфу ты, здравствуйте!

Две проститутки:
- Мне нравятся состоятельные мужики, они напоят, накормят и рассчитаются!
- А мне нравятся старички за семьдесят!
- Как, они же ничего не могут?
- Ты не представляешь, сколько они пошлых анекдотов знают, так бы слушала и слушала!

******

- Ой, Леша, у меня так сегодня от сережки дырка болит!
- Машка, ну все, прибью и тебя и Сережку!

******

- Света, сегодня я подала на развод с этим придурком!
- Подруга, как, ведь после вашей свадьбы прошло всего три дня?
- Да этот пошлый козел позавчера сказал, что интимная стрижка у свидетельницы лучше, чем у меня!

Идут две лесбиянки по улице, а навстречу им привлекательная девушка. Одна лесбиянка говорит другой:
- Хватит таращиться, свернешь шею дура и рот закрой!
- Не могу, язык встал!

******

- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы с#кс был? - Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было... - Ну а сейчас как? - Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!

******

- Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и тр*хайте, пока не протрезвеете

******

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!

******

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, мин*т со жвачкой.

Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Одна женщина ехидно и говорит ему:
- Наверное, конец зачесался?
- Да нет, серединка!

******

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит-мама, ты представляешь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой.
-А где доченька, с низу или сверху.
-Сверху.
-Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету говорит.
-Вам 6лядям волю дай, так вы из х*я кукурузный початок сделали бы

******

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.
Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.
Утром - первый: - Слушай - мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй: - А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!

******

Слушай, а почему ты не женишься?
А зачем?
Ну, там убрать, постирать.
А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.
Ну, пожрать приготовить.
А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.
Ну так секс же нужен, в конце концов хотя ладно уже понял.

******

Тыж мой пончик!
Она:
Пончик, потому что толстая?!
Он:
Нет. Потому что сладкая и с дырочкой.

******

В секс-шоп поступила новая кукла Искусственная жена. Она абсолютно точно имитирует все движения во время полового акта. В момент оргазма мужчины она зевает.

Анекдоты самые смешные до слез 2016 пошлые