Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты самые ржачные до слез 2016


Самые смешные до слез (свежие)

С вас требуют взятку? Не дай себя обмануть!
Установи новое приложение Яндекс.Взятка и узнай кому и сколько давать.

******

Хотел бы обратиться к создателям смартфонов - если ваши аппараты без моего разрешения
сами себя обновляют и устанавливают приложения...
то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс...

******

В бутике:
- У вас есть такое же платье, только на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите зонтик...

******

- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
- Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.

- Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась?
- Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала!

******

- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.

******

Юрий Лоза заявил, вслед за Кокляевым, что Емельяненко - так себе боксер.
А на следующий день...
Впрочем, не было у него следующего дня...

******

Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то, стоя.

******

Старые и больные мемы уходят умирать из "Инстаграмм" в "Одноклассники".

******

Утро понедельника. "Поднимите мне веки". Взгляд в зеркало. "Опустите мне веки".


- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.

******

Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

******

Клиника искусственного оплодотворения.
В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя...
Да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.

******

Я вымирающий вид женщины:
у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы, сиськи и писька не как у коровы - без силикона...

******

Современный Иван Сусанин,
водит "беженцев арабов" кругами возле самодельной границы с Финляндией...


Почему Джигурда не избирался в Госдуму?
Ему же там самое место! Я уже даже слоган для его избирательной кампании придумал:
"Бамбирбия киргуду, голосуй за Джигурду!".

******

Нееее... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с попой - весело! Та ещё затейница!

******

По закону сохранения материи:
каждая новая русская фамилия в списке Forbes – плохая новость для Россиян.

******

По мнению подавляющего большинства женщин, во всякой паре по твари.

******

Настоящее лицо человека лучше видно, когда он поворачивается к тебе спиной.

******

- Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе.
- А кем ты работал?
- Водителем.

******

Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают...
******

Большой женский нос - это, когда она уже голая, а нос у неё всё равно - большой.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые смешные до слез (свежие)

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке
и отняли у него 2 минуты времени.

******

Высшая стадия опьянения - переспать с незнакомым человеком в салате.

******

Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка - вот те 4 слова,
которые ненавидит маленькая, кареглазая брюнетка.

******

- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!

******

Так уж заведено: стремясь жить, как человек, пашешь, как лошадь,
устаешь, как собака, и, если во время не остановиться, в итоге превращаешься в свинью.

******

- У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг!
- Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так:
"Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен!"

Вот что значит верная, любящая жена: дети - от любовников, но очень похожи на мужа.

******

Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10,
а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.

******

- А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал.
- А парашют, конечно же, не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землю - бац! Встал, отряхнулся... и умер.
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!

******

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.


Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь".
Но ведь пока не узнаешь - фиг заснешь!

******

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллионов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил какую-нибудь маленькую африканскую страну и много-много оружия.
И играл бы в "Стратегию".

******

Покопавшись в женской сумочке, можно найти всё - даже смысл жизни.

******

- Привет, давно не виделись:)
Слушай, у тебя такие сиськи стали мммммм! Они увеличились, круто, мне нравится!
- Обидно. Хоть бы раз ты сказал, допустим: "Аня, у тебя красивые глаза".
- Да у тебя такие сиськи, что у меня глаза выпали!!!

******

- Что будет если смешать свинину и говядину?
- Наверное "свинядина"...
- Не..."говнина" - помощнее будет...


Женщина, заглядывающая под капот своего автомобиля,
снижает скорость на трассе намного эффективнее, чем манекены-полицейские.

******

Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь
- переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры.
Сижу думаю, где взять костюм танка...

******

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой,
а Лексусом и не пахнет.

******

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения,
что плакали все сотрудники ФСБ...


- Ты представляешь, меня любовник назвал шлюхой!
- Я говорила тебе: не спи со знакомыми!

******

- Мама, обьясни мне кое что.
Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь.
А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь.
Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.

******

Раньше строили "Бураны", а теперь только Бурановские бабушки остались...

******

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!

******

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

******

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые смешные до слез (свежие)

- Ты любишь меня?
- Люблю!
- Тогда прыгни!
Он улыбнулся, посмотрел ей в глаза и сказал:
- А ты любишь меня?
- Люблю!
- Тогда толкни...

******

Дом - это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома,
чтобы добыть больше барахла.

******

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

******

США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

******

Из письма Деду Морозу:
Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!
Сергей Павлович, 47 лет

******

На день рождения Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

- Одного я не понимаю: почему орехи, добавляемые в шоколад, вы называете лесными?
- А у нас склад в лесу стоит.

******

Блондинка обращается к ухажёру:
- Почему-то принято считать нас, блондинок, глупышками-пустышками. Вот скажи честно:
ты меня такой считаешь?
- Что ты, конечно, нет!
Неужели ты могла подумать, что я стал бы встречаться с дурочкой только из-за длинных ног,
груди четвёртого размера и симпатичной мордашки?

******

На молодёжном Интернет-форуме:
suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов ты на х*й!


Трудовик Иваныч выпил пузырь беленькой, сел за руль, и стал блондинкой.

******

- Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
- Это - извращенцы?
- Нет, это - грабители.

******

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне,
потому что этот цвет действует на них успокаивающе.

******

Девушки! Сначала вы тратите, зато потом на вас будут тратить!

******

Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!
Свадьбу Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.

******

Если у девушки больше одной шубы,
то лучшие подруги за глаза зовут её - проституткой.

******

Что такое возраст? Скорость падает, а спешка возрастает...

******

Чтобы завестись, нужна женщина, чтобы успокоиться - опять же она.

******

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
Это был единственный случай, когда евреи во что-то поверили!


Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня,
может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

******

Что для китайца еда, для еврея фамилия,
- для русского и выпивка и закуска.

******

Ехал я пьяный в маршрутке.
Народ орёт, так как водила ни хрена не останавливается, где его просят.
А я вышел чётко: там, где было нужно.
А потом вспомнил, что за рулём-то был я...

******

Криминальная статистика утверждает,
что китайская молния на турецких джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования!

******

Попав в результате кораблекрушения на необитаемый остров,
стеснительный мореплаватель первую неделю купался в трусах.

******

"Тех, кто не выиграл золото, надо отправить его добывать". Иосиф Сталин

******

Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась.

******

Проститутка Марина, выйдя замуж, бросила своё ремесло.
В этом уверен её муж Виталий, получивший на первую годовщину свадьбы от жены новенький внедорожник.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые смешные до слез (свежие)

Учёные из Еревана скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

******

Как из обезьяны произошёл человек? Она просто постриглась и побрилась.

******

- Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.

******

Как можно интеллигентно послать человека?
- Иди туда, где ты был до рождения!

******

Статус в социальных сетях как нижнее бельё: его нужно менять.
Хотя бы иногда.

******

Если уголовное дело не возбуждается,
прокуратура приглашает местных стриптизеров.

******

На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты
ловили букет на другом конце города.

******

- Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.

Мальчику с очень длинными и густыми бровями в детстве было вдвойне обидно.
Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это говорит.

******

- Берите билет.
- Вы прямо как кондуктор привязались, - говорит студент преподавателю.

******

От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме:
- "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"...

******

На ухрюпинской фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех.

******

- Зашибись - десять лет вместе живём!... Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.


Услышав утром фразу:
"Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

******

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета
нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему хулигану.

******

Оказывается в китайской провинции Аньхуй,
действительно не проживает ни одной Ани.

******

- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает!

******

6-ти летний сын спрашивает у отца:
- Пап, а как так произошло, что я стал твоим сыном, а ты стал моим папой?
- Прости, ну, так вышло, сынок, я не хотел.

******

Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.

******

Фёдор Емельяненко не был замечен охранниками супермаркета,
когда проносил холодильник мимо кассы.

******

Министр образования сдал все ЕГЭ,
министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику,
и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.


В деревенском баре работа бармена заключается в умении
быстро смешивать варенье с самогоном.

******

Челябинск - самый суровый город России, в нём нет улицы Энтузиастов.

******

Возле роддома каждый второй папаша ищет третьего.

******

Если в Беларуси щёлкать пультом со скоростью 25 каналов в секунду,
то на экране телевизора можно увидеть надпись "Всё хорошо".

******

Вчера вечером подошла к нему вплотную и так с придыханием спросила:
"Хочешь?"
Он подался чуть вперёд всем телом и взволнованно ответил:
"Очень!"
И тогда я... угостила его шоколадкой.
А шуму-то было...

******

Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься,
а тот, который знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку.

******

- Ха-ха! У тебя маленький член!
- Зато маневренный...

******

Примета. Если вам хочется навести порядок в доме у мужчины, значит роман закончится - свадьбой.

******

Детство - это когда кот старше тебя.
Круто!

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые смешные до слез (свежие)

- Пол-страны сидит в интернете.
- Заметьте, ни за что сидит!

******

- Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры.
Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.
- Гондоном, что ли? Ну, это как-то будет уже слишком.

******

Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясётся от страха.
- Боже, - думает он, - если перейду, отдам штуку баксов первому же нищему.
Мост перестал раскачиваться.
- А не слишком ли много я пообещал? Пяти баксов будет вполне достаточно.
Мост опять начинает раскачиваться.
- Боже, ты что, шуток не понимаешь?

******

Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка восьмиклассниц.

- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Фольксваген". Я его не меняю, я его доливаю.

******

Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.

******

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца,
перечислил весь ассортимент магазина.

******

Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!


- Извините, вот вам ваш нос, я нашёл его в своих делах.

******

Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора
начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.

******

- Отлично выглядишь, воистину хирургия творит чудеса,
но мужиком ты мне нравилась больше...

******

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

******

- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка,
в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
- Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!


У советских космонавтов была традиция - перед запусками смотрели "Белое солнце пустыни".
В наше время в Роскосмосе, наверное, "Кин-Дза-Дза" просматривают.

******

Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта:
красиво, зрелищно и совсем нет брызг.

******

Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые,
по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

******

Балет странным образом влияет на женское зрение:
когда на сцене появляется очередной балерун,
на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого внимания...


Не так страшно, что тебя никто не понимает - страшно, когда тебя не понимает даже логопед...

******

Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!

******

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

******

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

******

После того как в продажу поступили говорящие чайники и унитазы, новейшие японские изобретения,
число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

******

- Вы перешли все границы!
- Это потому что мы - нелегалы.

******

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными дневниками...

******

- Целый год я работаю себе в убыток.
- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
- А на что тогда я буду жить?

******

- Кто в России на сегодня самая известная ПОП-звезда?
- Ну, конечно же, это Патриарх Кирилл!

Ещё много смешных анекдотов здесь »»


Смотрите также