Анекдоты с сарказмом - самые смешные до слез анекдоты читать
Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками. Взлетел самолет с парашютистами. Инструктор проходит мимо каждого, трясет за парашютные лямки и спрашивает последнего: — Яйца не трет? Парашютист ему отвечает: — Нет! Как зовут? — Наташа.
Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите? — Дам, конечно проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Танцуют Ржевский с Наташей Ростовой. Она спрашивает: — Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром? На конюшне лошадей трахали-с. Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у его друга.
— Корнет скажите, поручик Ржевский шутник или извращенец? Шутник сударыня шутник! — Давеча, мы с ним лошадей трахали, так он из под меня табуретку вышиб.
Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю всё свежее, в доме ни пылинки, дети отличники. — Подгуливаешь? Ну, разве только за это.
Смешные анекдоты из России
Когда курил товарищ Сталин Минздрав не вякал.
Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, Шапка рядом лежит. У рыбака уже от холода уши посинели. Мимо проходит другой рыбак: — Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь! Ага, щас! — Вчера выпить предлагали, а я не услышал!
Абрам, почему ты такой грустный? — Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели! Шо-то я тебя не понимаю. — Так, если я не буду грустным, она же передумает.
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра: — Мужчина! Проснитесь! У вас двойня! У меня? — Ну, да. А у жены сколько?
Полиция предупреждает: — Не ставьте в машину видео-регистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видео регистратором!
Крокодил выплыл на берег и размышлял вслух: — Как надоели эти люди! Все время суетятся, нет от них покоя!
И сотовый потом все время в животе звонит.
Алло! Это бюро интимных услуг по телефону? — Да. Я готова исполнить любое твое желание. — Люся, я только хотел, чтобы ты по дороге с работы батон белого хлеба купила.
Новые анекдоты на сегодня смешные в картинках
Можно себе только представить как раки ненавидят пиво!
Сын спрашивает у матери. Мам, а стюардесса, это рыба такая, да? — Нет сынок. А папа дяде Бори рассказывал, что они ее всем экипажем жарили.
Одесса. Семья рыбачит. Сын спрашивает. — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!
В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда. Тут ей парень предлагает шутя: — Садитесь ко мне на колени. Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался. Она его спрашивает: — Что это у тебя в штанах давит мне в попу? Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает: — Зажигалка. Тут в их беседу встревает старичок и предлагает девушке: — Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Зашел ночью на кухню воды попить а там жена на диете сидит.
Анекдоты с картинками — Самые смешные до слез анекдоты свежие.
Пьяный муж приходит домой, Стучится в дверь. — Кто там? Маш, это я! — Я не Маша. Hу, Клава! — Я не Клава. Слушай жена, как тебя там, может еще в гоpода поиграем? Анекдоты и приколы для всех возрастов ржу до слёз шутки в картинках.
Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило! Совсем? — Нет, только снизу.
Почему вы опоздали на работу? — Поздно вышел из дома. А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить.
Дорогая! А что, борщ вчерашний? — Я тебе больше скажу любимый, он еще и завтрашний!
Священника останавливает гаишник. — Святой отец, вы что-то пили? Что ты сын мой, только воду. — А по-моему, от вас пахнет вином. Господи, ты опять это сделал!
Анекдоты короткие свежие смешные до слез
Чувство долга, это когда знаешь что должен, но чувствуешь что не отдашь.
Маленькая дочка спрашивает у отца: — Пап, а почему ты женился на маме? Тот поворачивается к жене: — Видишь, Маша, даже дочке это не понятно.
Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. — Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца.
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр: — Ты водитель проходи, а ты батюшка подожди немного. Священник возмущается: — Как так? Я всю жизнь церкви посвятил! Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе все молились!
Вини, а куда мы идем? — Ко мне в гости, Пятачок. А что мы там будем делать? — Холодец.
Вовочка вбегает в магазин. И кричит. — Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа? Хорошо, что тебе дать? — Туалетной бумаги.
Приходит муж с работы улыбается, Садятся ужинать а он смеётся. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? С работы уволили. — Что же тут веселого? Меня уволили, а остальных посадили.
Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Да. А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. Когда это еще будет. — Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.
Жена пристает к мужу: — Скажи дорогой у меня красивые волосы? Красивые. — А глаза красивые? Красивые. — А нос? И нос. Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что в зеркале не отражаешься?
Не сумел завести женщину, работай руками.
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: — Девушка, вы наверно в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: — Да! Закрыто наверное было?
Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. — Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся. Да куда же они денутся? У нас вайфай только в пределах песочницы.
Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина! — Но мне же должны были вырезать аппендикс! Вам бабам не угодишь!
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в доме хозяин? Жена: — Кто в доме, тот и хозяин.
Сидят дед с бабкой обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу. — За что? Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу. — А сейчас то за что? Как вспомню, аж бесит.
Маленькая дочь спрашивает маму: — Мам, а куда тампоны вставляют? Мама: — Туда, откуда берутся дети. Дочка удивленно: — В аиста, что ли?
Сыночек любимый! Сколько раз надо тебе говорить, — Я тебя родила, а не скачала с интернета!
Плакала береза, плакала осина, но только конопля, ржала как скотина.
Вы родились в законном браке? — Наполовину. Это как? — Мой отец был женат, а мать не замужем.
Приходит Винни Пух к Пяточку и говорит: — Пяточек нам прислали десять банок варенья. Каждому по восемь. — А почему по восемь? Не знаю Винни я свои восемь уже съел.
Разговаривают две охотничьи собаки: — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов медведь! А хозяин, ружьё дома забыл. Ну я как брошусь на него, как заору! — Какая ты смелая, бросилась на медведя! Да на какого медведя?! Я на хозяина бросилась, обняла его лапами и шепчу: — Бежим от сюда придурок!
Урок зоологии. Учительница спрашивает. — Как размножаются ежи? Вовочка: — Очень, очень осторожно.
Жена пристает к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? Красивые. — А глаза красивые? Красивые. — А носик? И носик красивый. Тут муж, спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Смешные анекдоты в картинках свежие
Чем больше женщину мы любим, тем меньше пива и друзей.
Посадил собаку охранять машину. Утром пришёл колес нет. На стекле записка: — Собачку не ругайте, она лаяла.
Скажите, поручик, что такое монархия? — Это когда страной правит король! А если король умрет? — Тогда королева! А если умрет королева? — Валет!
Из дневника полярной экспедиции: — Сегодня 15 января идем уже две недели. Полюса не видно. — Андрей не дойдет. Слабенький он. А нас слишком много в сани набилось.
Двое мужиков поехали на рыбалку. Выпили. На утро вылезают из палатки, а вокруг все перепахано и сети стоят. Один: — Ты где вчера сети поставил? Второй: — Где ты вчера грёб, там я и ставил.
Понедельник не виноват, что у тебя дерьмовая работа.
Анекдоты с сарказмом.Самый смешной анекдот в мире читать о слёз.
Иван царевич читает надпись на камне. Прямо пойдешь, коня потеряешь. Направо пойдешь, меч потеряешь. Налево пойдешь, дома прибью. — Твоя Василиса. Новый выпуск убойных анекдотов читать бесплатно онлайн без регистрации. Приходит жена домой и говорит. — Представляешь, деньги отнять хотели! Муж: — Объясни в чём дело. Жена: — Захожу в подъезд, а там мужик стоит и говорит мне, минет или деньги давай! Муж: — Ну и?! Жена: — У ко во ты, деньги отнять хотел сволочь!
Вовочка спрашивает отца. Папа, а на каких растениях пиво растет? — Пиво сынок не растет, Пиво сынок, его добывают.
Приходит парень к знакомому парикмахеру. Подстричься. Тот его спрашивает. — Ты, что женился! А откуда ты узнал? — Да стричь тяжелее стало, рога мешают.
Разговор двух приятелей. Я могу любого изувечить одним движением пальца! — Ты, что мастер кун фу? Нет, я фотограф.
Можно себе только представить, как раки ненавидят пиво.
Вы работаете? — Да что я, рабочий, чтобы работать?! Значит служите? — Да что я, собака, чтобы служить?! А чем же вы тогда занимаетесь? — Я военный. Я жду войну!
Жена говорит мужу: — Милый, уже тепло, может махнём на море? Согласен. — С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
Идет суд в лесу. Зайца приговаривают к смертной казни, через съедение волками. Судья медведь спрашивает. — Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: — Я могу поесть перед смертью? Конечно, что будете есть? — Килограмм пургена.
Объявление. Познакомлюсь с девушкой восьми или двенадцати лет. О себе: — Через десять лет выхожу на волю.
Встречаются два знакомых мужика. Один рассказывает. — Твоя жена, такая хохотушка! Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот, — Так она от смеха чуть с кровати не упала!
Разговаривают две старушки. Одна: — Вот у меня сын, гинеколог. Другая/ — У меня тоже в органах.
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену. — Почему вы хотите развестись со своим мужем? Он меня не удовлетворяет. Все женщины в зале суда. — Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет! Все мужчины в зале суда. — Да ее вообще никто не удовлетворяет!
Железнодорожный вокзал, Бабка уборщица орет: — Хто нахаркив, хто нахаркив? Мужик: — Ну я на Харкив! От и убирайся сам!
У Гитлера был двойник, тройник и удлинитель.
Смешные анекдоты - Читать до слез самые свежие на сегодня
Содержание и быстрый переход:
Ваша фамилия? — Пук Как? — Не Как, а Пук.
Читать бесплатно свежие анекдоты самые новые на сегодняшний день.
Лето, деревня. Стоит туалет, без дверей. В туалете сидит мужик. Мимо по дороге идет женщина.
— Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил! А зачем? — Что тут красть-то.
Встречаются два друга. — Как дела? Как в Шотландии. — То есть как? Все вокруг в юбках, а поиметь некого.
В церкви. — Грешила, дочь моя? Ох, грешила, батюшка! — Каешься? Каюсь, батюшка! — Ну, целуй распятие, да без языка!
Если у вас нет отца, Не расстраивайтесь. Щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберете, — Создать папку.
Вор не тот кто крадет, а тот кого поймали.
Негр купил себе черный мерседес. Приходит домой. Жена спрашивает ну что, купил? — Купил. Какого цвета? — Телесного.
Мать спрашивает Вовочку. Сынок кто научил говорить тебя это некрасивое слово? — Дед Мороз, мамочка. Не может быть! — Да мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Стук в дверь, Хозяин открывает на пороге стоит женщина. Спрашивает. — Это вы вчера девочку из реки спасли? Да я. — А шапочка где?
Здравствуйте, А Машу можно? — Её нет! А где она? — В роддоме. А что случилось?
Супруги ссорятся, Жена говорит мужу. — Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме. Прекрасно, дорогая! — Скажи, а я могу поехать с тобой?
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу. — У меня для вас две новости, хорошая и плохая. Давайте сначала плохую. — Ваша жена больна сифилисом. Какой ужас! А какая хорошая? — Она заразилась им не от вас.
Висят две летучие мыши. Одна спрашивает другую. — Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? Ну наверно, это было в тот день, когда у меня был понос.
Мужик тормозит такси, Садится и говорит водителю. — Значит, так, сначала на базар, потом по бабам. Баз-з-зара нет, братан! — Базара нет? Ну тогда по бабам!
Телефонный звонок среди ночи. — Если Вы сейчас же не выключите музыку я вызову полицию! Не нравится, переселяйтесь в другой дом. — А я вообще с другого района звоню.
Блондинку осматривает врач. — У Вас неровный пульс! Это ничего, Я буду носить блузки с длинными рукавами и никто не заметит.
Слова часто портят то, что хочет сказать сердце.
Олег, откуда у тебя мой номер? — Мне Катя дала. Я рада за тебя, а номер-то мой откуда?
Девушка, зачем вы курите? — Я убиваю в себе лошадь.
Аптека. Покупательница просит: — Дайте пожалуйста, противозачаточные средства. Аптекарша. — К сожалению из противозачаточных остался только лейкопластырь!
Девушка спрашивает парня: — А в тебе есть какая-нибудь изюминка? О-о, во мне масса изюминок. — Я практически кекс!
Жена говорит мужу: — Дорогой, выброси мусор? Муж: — Не, сегодня не охота. Жена: — Ну, иди тогда поешь хотя бы. Муж: — Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то есть альтернатива покушать! Теща: — Ну да, мусор же надо куда-то девать!
Девушка знакомится с парнем: — А я модель! Да? А какого года выпуска?
Приходит пациент к врачу и спрашивает. — Доктор, у меня понос, могу ли я купаться в ванной? Доктор: — Ну если говна хватит, то купайтесь.
Колготки из конопли, теперь каждая затяжка в радость.
смешные до слез лучшие шутки и приколы
Петрович, после пол литра работать сможешь? — Смогу! А после литра? — Смогу! А после двух? — Работать не смогу, но буду руководить!
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: — Ты где была? Она отвечает: — На рыбалке. Муж говорит: — А где рыба, что клева не было? Жена: — Почему, клева как раз и было!
Свежие и угарные до слез анекдоты
Больной с аппендицитом перед операцией: — Доктор, я на скрипке после операции играть смогу? Сможете. — Честно смогу? Сможете, сможете. — Ни фига себе операция, а раньше я никогда не играл!
Ежик в парикмахерской: — Как будем стричься? Под ежик!
К художнику кто-то стучит в дверь, Он спрашивает: — Что вам нужно? Из-за двери голос: — У тебя кувалды нету? Нету, у меня только кисточки и мольберт. — Ну хрен с тобой, давай кисточку!
Муж говорит жене. Может, мне купить новую расческу, старой сломался зуб. — Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу. Но это был последний зуб.
Внук на коленях у деда. Слушает рассказ про войну. — Поймали меня как то немцы и говорят: Если скажешь где партизаны, отпустим, а если нет тогда расстреляем. — Ну и как все закончилось? Спрашивает внучонок. — Убили меня.
А где ты работаешь? — Да нигде! А что делаешь? — Да ничего! Хорошенькое занятие! — Да, но сука конкуренты достали!
Отец провожает сына. Тот едет в город поступать в институт: Батя наставляет. — Сынок, ты уж не увлекайся там девочками. Ну что ты папа, как можно! — Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
Анекдоты из России лучшие
Судебный процесс. Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове? — Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест. Разве нельзя было отвернуться или уйти? — Так я же тоже хочу.
Врач спрашивает интерна. — Какая у больного темпеpатуpа? Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер. — Как? Ведь он был молод. И от чего же? Говорят, от голода. — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города. Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием. — Так и говорите, умер от гордости, Еврей не может умереть от голода.
Есть ли разумная жизнь во вселенной? — Есть. А почему с нами не связывается? — Так потому и не связывается, что разумная. Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
Мать разговаривает с дочерью. — Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить. Тебе нравятся мужчины дочь? — Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
Две блондинки в магазине. Одна говорит: — Ой какие сардельки! Давай купим три штуки. Другая: — Зачем же три? Первая: — Ну как же, одну съедим!
Старший брат спрашивает у младшей сестренки: — Где ты была? У Маши. — И что вы делали? В куклы играли. — Ну и кто выиграл?
Начальник говорит подчиненным: — Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Ржачные анекдоты про мужиков
Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит: — Моя зовёт меня котиком. А моя меня зайчиком. — А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом. Тут из окна высовывается его жена и кричит: — Кобелина иди домой! Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
У врача в кабинете. — Разденьтесь по пояс. Сверху или снизу? — И сверху и снизу!
Жена говорит мужу: — Хочу сделать имплантацию груди. Но это слишком дорого, возражает муж. Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами. Жена: — И что они станут больше? Муж: — Во всяком случае на твоей заднице это сработало!
Три блондинки бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, a третья осталась на перроне и смеется. Ее спрашивают. — Ну и что смешного? Блондинка: — Да эти две дуры, меня провожали!
Разговор девушки и парня. — Ты действуешь на меня усыпляюще. Это как же? — Смотрю я на тебя и уже хочется спать с тобой.
У задницы день рождения. Пришли к ней другие, задницы. Выпили, закусили, дошли до чая. Принесли торт. — Задница, а где же свечи? Спрашивают ее другие задницы. — Дорогие мои задницы, у меня же день рождение, а не геморрой.
Доктор, а когда меня выпишут? — Когда выпрямится ваша кардиограмма.
Лезет альпинист на скалу и видит. — Зацепившись рукой за выступ в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает: — А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: — Врут!
Свежие анекдоты на сегодня (самые смешные до слез)
Содержание и быстрый переход:
Разговор в бане двух парней. Ты что еврей?! — С чего ты взял? У тебя же член обрезанный! — Да нет он не обрезанный, а надкушенный.
Приходит домой пьяный муж. Жена на кухне моет посуду. Муж бьет кулаком по столу. — Кто в доме хозяин? Жена тресь его сковородкой по голове. Он падает и лежит на полу. Заходит соседка. — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? Жена. — Хозяин! Где хочет там и лежит.
Машка у тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж очень жадный! — Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду к маме. И он тут же дает мне на билет.
Гаишник тормозит автомобиль за скорость. — Куда это вы так спешите? Домой, новый год с друзьями встречал, немного задержался. Жена наверное волнуется. — Но ведь сейчас уже май на дворе. Поэтому и спешу.
Мужик снимает большую сумму со счета в банке. — Наверное прикупили что-нибудь? Участливо спрашивает кассирша. — Да, Сердито отвечает он. — Два туза на мизере.
В очереди стоит парень с длинными волосами. Подходит бабушка. — Девушка, ты последней будешь? Я не девушка! — Вот глупая, нашла чем хвастаться!
У вас есть счет в банке? — Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.
Мне нравится, как ты выглядишь сзади. — О спасибо очень приятно. Приятно ей, иди и не поворачивайся больше.
Анекдоты дня (ржачные до слез)
Бабушка заходит в магазин. Спрашивает у продавца. — Милок, ты не знаешь адрес, где гробы заказывают? Знаю, мамаша. — Так вот сынок, говорит бабка. Он твоим родственникам понадобится, Если ты меня сволочь сейчас обвешаешь или обсчитаешь.
Жизнь, как апельсин. – Почему? Не знаю, я не философ.
Женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит, навстречу идёт мужчина. Она просит его проводить её. Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдотики и шутки рассказывает. Женщина говорит. – Какой вы весёлый! Мужик говорит. – Видела бы ты меня при жизни.
Прикольные анекдоты из России
У тебя совесть есть? – Конечно, вот она, На полке с гуманизмом и верой в человечество.
Идет министр с женой, она кивнула дворнику. Муж: – Это кто? Когда-то учились вместе, он звал меня замуж. – Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, То сейчас была бы женой дворника! – Если бы я тогда согласилась, То сейчас министром был бы он!
Слово из трёх букв, — Которого не любят мужчины? Ещё!
Звонок ветеринару. Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. — Так вы сделайте ей укол, чтоб она не мучилась и сразу померла. Ветеринар. — А собачка одна найдет дорогу домой?
Жена радостно кричит: – Муж пришел! Муж испуганно: – Я чуть в окно не прыгнул!
Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на ветку Поранился, разозлился и думает: – Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю. Заходит злой и орет, – Жена! Где пила?! Жена выходит: – Нигде я не пила! Сам нажрался! – Да ну что ты рассказываешь! Я спрашиваю где пила!? – Ну у соседа пила! И что?! – Как у соседа!? А зачем ты ему дала? – Не давала я ему! Ну как ты ему не давала, если пила у него?! – Ну дала! Откуда же я знала, что он расскажет.
Батюшка спрашивает у прихожанина: – Молишься ли перед едой, сын мой? Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит.
Новые анекдоты на сегодня смешные до слез свежие анекдоты.
Содержание и быстрый переход:
Привет! Где работаешь? — Нигде! А что делаешь? — Ничего! Хорошенькое занятие! — Да, но конкуренты достали! Приземлилась летающая тарелка. Из неё выходят два гуманоида. Их обступили люди и спрашивают: — У вас там все такие маленькие? Все. — И все такие зелёные? Все. — И у всех золотые зубы? Нет. Только у евреев.
Официант: — Что будем заказывать? Я бы хотел сначала меню. — Меню не подаем. Хотите почитать идите в библиотеку!
Приходит девушка к гинекологу, Он начинает прием, задает вопросы: — Сколько у вас было партнеров? Ну, пять или шесть. — Совсем немного. Да уж, не задалась неделька.
Анекдоты свежие смешные до слез.
Сняв камень с души не кладите его за пазуху.
Жена говорит мужу: — Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание! Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню. — Чаю попьём!
Вы имеете домработницу? — Нет, она приходит только убирается.
Волк встречает в лесу зайца и говорит: — Соси! Я не умею! — Соси, косой, как умеешь! Хрум, хрум.
Я слышал, ты полгода жила во Франции. И как у тебя с языком? — Сейчас нормально, а поначалу брезговала.
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: — Какой у вашего мужа резус? Она краснеет: — Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.
Дорогая! А что, борщ вчерашний? — Я тебе больше скажу любимый, он еще и завтрашний!
Приходит Винни Пух к Пяточку и говорит: — Пяточек нам прислали десять банок варенья. Каждому по восемь. — А почему по восемь? Не знаю Винни я свои восемь уже съел.
Батюшка, а можно пить водку во время поста? — Вкушай сын мой, но только без радости!
Муж бреется в ванной и ругается: — Купил новую бритву, а она ни черта не бреет. Голос жены из комнаты: — Странно, а линолеум она хорошо резала!
Анекдот дня самый очень смешной сегодня в картинках.
Прежде чем нести пользу, узнайте, куда её лучше нести.
Два приятеля. Слушай, ты же в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка. — Не проблема, давай. Ну? — Нормально. Но зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: три, четыре автомагнитол в неделю. Классные анекдоты новые короткие читать онлайн без регистрации.
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик: — Мама, у нас хлеб есть? Нет, нету. Ешь без хлеба.
Анекдот дня на сегодня. Жена говорит мужу: — Я умею хорошо готовить только торт и рыбу. Ничего страшного, со временем научишься. — Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
Приходит мужик домой и радостно кричит. — Жена, собирайся, я выиграл миллион долларов! Куда, на море? — Вали куда хочешь!
Разговаривают две охотничьи собаки: — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов медведь! А хозяин, ружьё дома забыл. Ну я как брошусь на него, как заору! — Какая ты смелая, бросилась на медведя! Да на какого медведя?! Я на хозяина бросилась, обняла его лапами и шепчу: — Бежим от сюда придурок!
Дорогая, Скажи, а кто делал тебе эту прическу? — Мастер. Я понимаю, что мастер. — А кто он по профессии?
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие сегодня.
Содержание и быстрый переход:
Скромность, это одна из разновидности вранья.
Усталый муж возвращается домой и говорит жене: — Кто бы ни звонил, меня нет дома! Раздается звонок. Жена берет трубку: — Муж дома! Муж срывается с кресла и подбегает: — Я же просил! Не сердись, дорогой, звонили не тебе! Лучшие анекдоты новые на сегодня. Денщик спрашивает поручика Ржевского: — Как вы думаете, та женщина сосет? Сосет. — А та? И та сосет. — А как вы это определяете? Очень просто. — Если рот есть значит будет сосать.
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит: — Сегодня ночью проснулся с огромным желанием. И что? Как справился? — Представил тебя и отпустило.
Разговаривают две подруги. — Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего-нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел! — Отблагодарил хоть? Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!
Серега, а как у тебя дела с женой в постели? — Как в лесу! В смысле? — То она бревно, то я в дрова.
Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают: — Ну, как? Ой, девки, измучилась. — Всю ночь то беги целоваться, то беги отдаваться! анекдоты самые смешные короткие
Вы знаете, доктор, мой муж импотент. — А чем он питается? Да в основном картошкой. — Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!
Сын спрашивает отца. — Пап, откуда у тебя синяк под глазом? Отец: — У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.
В машине едут три бизнесмена, Обсуждают, где их жены любят отдыхать. — Моя обычно летит на Канары. А моя любит Юрмалу. — Я свою отправляю в Сочи. Спрашивают у водителя: — Вася, а ты свою куда? Да не, я её сам трахаю.
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому: — Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: — Да, нормально! Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать как новенькие.
Два мужика спорят, Вдруг, один сдается и говорит: — Твоя взяла. У кого!?
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: — Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: — Купи лучше три, одну съедим.
Дети! Кем работают ваши родители? — Моя мама проститутка. Мы живем в достатке. Мой папа гаишник. И мы живем в достатке. — А мой папа дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.