Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты с именами

Анекдоты про имена, стр. 6

В ЗАГСе. Регистрация новорожденных:
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Паспортный стол:
— Я, Иван Говно, хочу поменять имя, на Эдуард!

— А знаете ли Вы, что имя большинства людей — Извините, а фамилия — Пожалуйста? По крайней мере, они с охотностью на это имя отзываются.

Приходит индеец в паспортный стол.
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Видите ли, оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большой дикий орел, падающий с неба.
— Действительно… И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
— Плюх…

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.

— Мальчик, тебя как зовут?
— Игор.
— Это в честь дедушки?
— Нет. В честь Олимпийских игор.

Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит:
— Вождь, ну почему у этих белых такие красивые имена — Билл, Джек, Фил — а у нас имена никуда не годятся?
Вождь:
— Зачем ты так, есть и у нас красивые имена — Зоркий Сокол, Быстроногий Олень… Так что иди и подумай, Бычий Х*й.

Приходи тип в ЗАГС, говорит
— Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
— А как Вас зовут?
— Никита Виссарионович Троцкий.

— Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов.
— Извините, но я — не Андрюша.
— Как? Ну, ты даешь — и имя поменял?!

— Вчера приезжаю в роддом — жена родила.
— А какое имя дали?
— Хорошее. Наташа.
— Да, хорошее.
— Только… намучается с ним пацан.

Я поймал за хвост Любовь, но она оказалась настоящей змеей.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Самые свежие и очень смешные анекдоты про имена!

Если родители вас неудачно назвали, не расстраивайтесь, читайте наши анекдоты про имена, и вы поймёте, что ваше имя ещё не самое смешное!

Сложный филологический вопрос.

На факультете филологии, один студент спрашивает другого:

Вот я не понимаю, почему имя Лев Валерьянович ни у кого не вызывает смеха, а года скажешь Носорог Боярышникович, все начинают смеяться?! Ведь принцип у этих двух имён абсолютно одинаковый!

Красивое имя.

Встречаются на улице два приятеля которые давно не виделись. После приветствия, один спрашивает другого:

— Слышал у тебя жена родила, как назвали?

— Ангелиной.

— Какое красивое имя!

— Ты думаешь? А мне кажется, что сын с ним намучается!

Мудрый вождь.

К старому индейскому вождю подходит маленький мальчик и спрашивает:

— Вождь, по какому принципу ты даёшь нам имена?

— По очень простому принципу, например, когда рождалась твоя мать, я увидел бегущую лань и поэтому назвал твою маму «Бегущая лань». А когда рождался твой отец, я увидел дерущегося бизона и назвал его «Свирепый бизон». А почему ты спрашиваешь, мой маленький «Какающий енот»?

Подлая жена!

Друзья интересуются у своего приятеля:

— Почему вы с женой назвали своего сына Эдуард?

— Из-за подлости жены! — Зло отвечает приятель.

— Как это? — Не понимают друзья.

— Мы выбирали из шести имён и решили бросить жребий. Кинув бумажки в шляпу и перемешав их, мы вытащили имя Эдуард.

— Так, а в чём подлость жены? — Спрашивают друзья в недоумении.

— А подлость в том, что я на своих трёх бумажках написал: Коля, Денис и Алексей. А жена на своих трёх бумажках, написала: Эдуард, Эдуард и Эдуард!

Не запомнил.

Молодой человек на первом свидании с девушкой, спрашивает свою пассию:

— Лена, почему ты весь вечер на меня злишься?

— Да потому, что ты весь вечер называешь меня Лена, когда меня зовут Вероника! — Отвечает злая девушка.

Старайтесь не давать детям смешные имена, ведь когда они вырастут, то превратятся в ваших злейших врагов!

Поделись этими смешными историями с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!

Анекдоты про Фамилии

Сборник самых смешных анекдотов про Фамилии.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— А прикиньте, если бы фамилии нам давали, как у индейцев — по принципу личных качеств и достоинств? Вот, к примеру, знакомишься с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой — Работяга Антон или П*здобол Василий.

У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.

У жениха была настолько крутая фамилия, что в ЗАГСе ее взял даже один из свидетелей.

— Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
— Нет, а что?
— Не знаю, мне вот прямо ухо режет.

Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестает подчеркивать твою фамилию.

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.

Встретились как-то кореец Лап Шин и русский футболист Марио Фернандес…

— Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Наполеон.
— Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
— А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: "Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись". Тот: "Замечательно. А вы кто?" И слышит в ответ: "Я Наполеон". И его опять на лечение.

Поделитесь с друзьями:

После родственников самое неприятное — это однофамильцы.

Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.

Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.

— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией… а инициалы?
— И. А.

Прикольные фамилии.
Вьетнамцы: шахматист Пень Пнем
Японцы: гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятасука Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю.
Китайцы: естествоиспытатель Сунь Х*й Вчай, его напарник Вынь Су Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей,
Болгары: проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова.
Азербайджанцы: музыкант Обрыгай-углы
Французы: повар ДеБлюю, еще один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Турки: музыкант Обстул Задом-бей.
Чеченцы: полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Исход Евреев, Гарем Плейбоев.
Чехи: ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек.
Греки: вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу.
Немцы: порноактер Ганс Тр*хенбюргер и актриса Фрау Шлюхер
Поляки: боксер Вынька Мелоч, просто добрый поляк Бздашек Западловский
Грузины: бегун Огого Добегулия
Румыны: посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску
Итальянцы: порнозвезда Минета Вротоберучи, секретарша Ди Курваджио
Римляне: полководец Нольэмоций

Учительница перед уроком объявляет:
— Вот наш новый ученик, познакомьтесь — Семен М*даков.
Весь класс плачет от смеха:
— М*даков! М*даков…
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
— Ой не могу — М*ДАКОВ!!!
Учительница:
— Все, дети! Успокоились! П*здоглазов встал с пола.

Говорящие фамилии — чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Геннадия

– Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
– Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
– Ну, ты, Гена и мудак!
– Так, переходим опять на «вы»…

— Саша, ты гений!
— Ира, я Гена!

Парень спрашивает девушку:
— Оля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Гена! Я после вина дурная становлюсь!
— Хм-м-м… То есть это ещё не предел?

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.

Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив 😉
Геннадий, 61 год.

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит:
— Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми — не пожплеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз — не пид@рас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
— Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
— Добрый день, будем знакомы — Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать. Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
— Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР:
— Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское
“Мадам Клико”.
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
— Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?

– Алле, Геннадий Петрович?
– Да, я,… слушаю Вас!
– Ваша супруга, Светлана Михайловна, вчера так напилась на корпоративе…!!
– Да что Вы такое говорите, она у меня такая скромница и милашка… она у меня в рот не берёт!!
– И опять вынужден Вас огорчить…

В аэропорту “Внуково” был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку – “Откуда в жопе алмазы?!”

– С вами программа “Малахов+” и я, её несравненная ведущая Елена Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он
заболел, стал лечиться и траванулся.

Смешные анекдоты про фамилию

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про фамилию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Мужик пришёл домой и говорит жене:
— Новые русские стали вежливее.
— Почему ты так решил?
— Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: “Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машину лезете!”
— Ну и что же тут вежливого?
— Как что? На вы обратился и фамилию знает.

Мальчик с фамилией Манту упал в бассейн и напугал весь район.

У ребенка 4—х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
— Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Папа объясняет:
— Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
— У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

— Коллеги, перед нами типичный случай комплекса неполниценности, вызванного собственной фамилией пациента. В этом случае человек всем пытается доказать, что он — крутизна немеряная, а не какой—то лох.
— Это вы чиновника по фамилии Недобор из Минобороны намекаете?

Любил называть вещи своим именем. И своей фамилией.

Приходит мужик в паспортный стол.
— Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
— А зачем?
— А я не хочу, чтобы меня называли там «хер моржовый»!
— Чего?
— Ну, моя фамилия — Моржовый…

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
— Фамилия, имя?
— Если не сдам — то Анна Каренина.

— Расскажи что—нибудь о своей семье.
— Ой, да особо нечего рассказывать. Ну, ладно. Короче, моя фамилия Буэндиа. Мой прапрадед…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты с именами

Анекдоты про имена, стр. 6