Анекдоты с игрой слов

“God”, asked Adam, “Tell me why you made Eve so beautiful?”
“I did it so you’d love her”,- answered the God.

“But why did you make her so stupid?”

“So she’d love you,” – added the God with a smile.

Первый мужчина Адам лежал в самом чудесном саду Эдема, когда неожиданно небеса разверзлись, и сам Господь предстал перед ним.

«Господи», спросил Адам: «Почему ты создал Еву такой красивой?»

«Чтобы ты полюбил ее», – ответил Бог.

«Но почему ты создал ее настолько тупой?»

«Чтобы она полюбила тебя», – добавил Бог с улыбкой.

The doctor said, “What do you mean, madam?”

The old woman answers, “If I touch my arm, it rather hurts. If I touch my knee – OH! If I touch my shoulder, it really hurts. What’s up with me, Doctor?”

The doctor ends, “I see what is wrong with you. Certainly you have broken your finger!”

Пожилая женщина пришла к врачу и говорит: «Доктор, где бы я ни коснулась, всюду болит».

Доктор спросил: «Что Вы подразумеваете, мадам?»

Пожилая дама отвечает: «Если я затрону свою руку, болит. Если прикасаюсь к колену – ой-ой! Когда я трогаю плечо, это сильно больно. Доктор, что со мной?».

Доктор в завершение говорит: «Знаю, в чем тут с Вами дело. Вы сломали палец!»

– Which part?

– All of me.

– Я родился в Калифорнии.

– В какой части?*

– Я весь.

* в этом английском анекдоте вопрос “Which part?” был воспринят дословно как “Какая часть?” (какая часть тебя).

“We have an amazing case here,” he said. “A young woman has shot her husband. The reason was that he had stepped on the floor she has just mopped.”

“Have you arrested her?” they asked him.

“Oh, not yet. The floor’s still wet”.

Офицер полиции сел в машину и решил сделать звонок. Он немедленно позвонил в участок.

– Здесь интересный случай у нас, – сказал он. – Молодая женщина стреляла в мужа, потому что он наступил на чистый пол, где она только что вымыла.

– Вы задержали ее? – спросили его.

– Ох, пока нет. Пол еще влажный.

“I’d like to do the same”, answered the husband at that moment, the trouble is she won’t let me”.

Однажды вечером супруга обратила внимание мужа на соседнюю пару и сказала: «Ты только взгляни на эту английскую пару. Он целует и обнимает ее каждый раз, когда они встречаются. Почему ты не делаешь так же?»

«Я бы с удовольствием это делал, – ответил тут же супруг, – но боюсь, что она не позволит мне».

– It was stolen yesterday.

– But why do you keep so calm?

– Oh, come on. The thief spends less than my wife.

– Где твоя кредитка?

– Ее вчера украли.

– Почему ты так спокойно это говоришь?

– Ой, брось. Вор все равно потратит меньше, чем моя жена.

Steven said: «I’d like to be Mozart».

Arnold said: «In this case… I’ll be Bach».

Стивен Сигал и Арнольд Шварценеггер собрались снять фильм о жизни великих талантливых композиторов.

Стивен сказал: «Я бы хотел сыграть Моцарта».

Арнольд: «В таком случае … я буду Бах»*.

* В этом английском анекдоте игра слов на созвучии Bach и back. I’ll be back – коронная английская фраза из фильма «Терминатор».

– So tell me, Talking Dog, what have you done during your life? – she asked the dog.

– I’ve led a very colorful life, said the dog. – I was living in the Alps when I began to rescue avalanche victims. It was a great experience. Then I served my country in Iraq. Then I took care of endangered animals in India. And now I’m spending my time reading books and magazines to the old people of a retirement home.

The young lady is flabbergasted. She asks the dog’s owner: “Why are you going to get rid of an incredible dog?”

The owner said: “Cause he’s a great liar, you know! He never did any of that!”

Девушка заметила вывеску, на которой было «Продается говорящая собака». Удивленная и заинтригованная, она вошла внутрь.

– Так что ты сделал за свою жизнь?» – спрашивает она пса.

– Я провел очень насыщенную и яркую жизнь, – говорит пес. – Я жил в Альпах и занимался спасением людей от схода лавин. Это был важный опыт для меня. Потом я защищал свою страну, будучи в Ираке. Потом заботился о животных, находящихся под угрозой вымирания в Индии. И теперь я собираюсь занять себя тем, что буду читать книги и журналы старикам из дома престарелых.

Молодая леди была ошеломлена. Она спросила владельца: «Зачем же Вы собираетесь избавиться от этой удивительной собаки?»

Владелец говорит: «Знаете ли, он большой обманщик! Он никогда всего этого не делал!

William: I’m thinking. I have a question for you, Bob, why have women never been to the Moon?

Bob: Because it never needed cleaning!

Боб: Почему женщины никогда не были на Луне?

Вильям: Я подумаю. А у меня есть вопрос и для тебя, Боб. Почему женщины никогда не были на Луне?

Боб: Потому что там не нужно убираться!

– Доктор, мне нужна Ваша помощь. У меня болит глаз, когда я пью кофе.

– Вынимайте ложку прежде, чем пить.

The policeman asks for a description of the missing English man.

She describes him in details, “He is 40 y.o., an athletic build, weighs 185 pounds, 6 ft 2 inches, blue eyes, fair straight hair, is pleasant in speaking and gets along with our children”.

Her friend interrupts, “But your husband is actually 5 ft 6 inches, fat, bald, has big ears, and is horrid to your children.”

A wife answers with a sigh, “Yes, but who wants him back?”

Испуганная жена пришла в местный полицейский участок вместе со своей подругой, чтобы сообщить, что ее муж неожиданно пропал без вести.

Полицейский попросил описание пропавшего английского мужчины.

Она описала в деталях: «Ему 40 лет, атлетического телосложения, весит 185 фунтов, 6 футов 2 дюйма, голубые глаза, светлые прямые волосы, приятен в общении и отлично ладит с детками».

Ее соседка прерывает: «Но твой муж 5 футов 8 дюймов, тучный, лысый, с большими ушами и ужасно ведет себя с детьми».

Женщина отвечает со вздохом: «Да кому же такой нужен назад?»

Bobby a boy of nine is playing near the house when he notices this man and asks, “What have you got in this trailer?”

“Manure”, answers English farmer.

“What are you planning to do with it?” asks Bobby.

“Put it on my strawberries”, answers Martin.

Bobby says, “You should come and eat with us, we usually put ice-cream on our strawberries”.

Фермер Мартин ехал на тракторе по проселочной дороге с прицепом для удобрения.

Бобби, девятилетний мальчик, играл возле дома, когда заметил мужчину и спросил: «Что у вас в этом трейлере?»

«Навоз», отвечает английский фермер.«Что Вы собираетесь с ним делать?» – спрашивает Бобби.

«Положу это на мою клубнику», отвечает фермер.

Бобби говорит: «Вам нужно приходить обедать к нам, мы кладем на клубнику мороженое».

– “Mary, admit it, come on” he said, “You married me only because of $5 million which my granddad left me, didn’t you?”

– “Oh, you are so stupid, Bryan,” answered Mary in a tired way, “I couldn’t care less who left it to you”.

Брайан был женат тридцать лет, и столько лет жена его игнорировала. В конце концов, он открыто решил обсудить с ней эту проблему.

– “Ну же, Мэри, признай это, – сказал он, – ты вышла за меня только потому, что мой дед оставил мне 5 миллионов долларов, ведь так?”

– “Ты так глуп, Брайан, – устало отвечала Мэри, – мне все равно, кто тебе их оставил.”

– That will be pollution.

– What happens if suddenly they all drown?

– That will be solution!

– Что будет, если английский политик утонет в море?

– Это будет загрязнение.

– Что случится, если они все вдруг утонут?

– Это будет решение!

But her father noticed teacher’s note: “Betsy is a bright girl, but unfortunately she has a fault. She chats too much in classes. At this moment I have some idea I am going to try, which I hope it can break her habit”.

Betsy’s father signed and put a note which reads: “Please let me know if your method works because I’d like to try it on Betsy’s mother”.

Девятилетняя Бэтси несет домой дневник с оценками из школы. Оценки у нее хорошие и отличные.

Тем не менее, отец внизу заметил небольшую заметку учителя: «Бэтси сообразительная девочка, но, к сожалению, у нее есть один недочет. Она чересчур много болтает на занятиях. На данный момент у меня имеется некая идея, которую я опробую и надеюсь, получится переломить ее привычку».

Отец Бэтси поставил подпись, приложив записку, которая гласила: «Сообщите, пожалуйста, удастся ли ваш метод, так как, я хотел бы опробовать его на матери Бэтси».

– Because it’s too far to walk.

– Почему осенью птицы улетают на юг?

– Потому что пешком слишком далеко.

“Doctor, no expensive extras”, Englishman demands, “No needles or any fancy things. Just pull the tooth and then get it over with”.

“You are so strong minded and brave. I wish more patients like you, Mr. Stone”, says the dentist with admiration. “Now, sir, which tooth?”

Mr. Stone turns to his wife and adds:

“Show him your tooth, my Dear”.

Чета Стоун пришли на прием к зубному хирургу, мистер Стоун совершенно ясно дал понять, что он очень торопится.

– Никаких дорогостоящих услуг, доктор, – требовал английский сэр. – Без игл или каких-либо причудливых штуковин. Просто дерните зуб и удалите.

– Я бы хотел, чтобы большинство моих пациентов были такими же сильными и смелыми, как вы, мистер Стоун, – восхищенно сказал дантист. – Ну же, сэр, какой зуб?

Мистер Стоун оборачивается к жене: – Покажи ему свой зуб, дорогая.

They reply”, Sam’s donkey kicked his mother-in-law yesterday and she died”.

– “Well”, notices John, “Probably she had many friends”.

– “Nope”, say they. “All of us just want to buy his donkey.”

Джон прогуливается по проселочной дороге в своем родном городе. И неожиданно он замечает толпу людей, собравшихся за пределами фермерского дома. На дворе прохладный октябрьский полдень, он останавливается, чтобы спросить в чем дело.

Ему отвечают: «Вчера осел Сэма пнул его тещу, и она умерла».

– «Ну, – заметил Джон, – должно быть, у нее было много друзей.»

– «Нет, – был ответ. – Мы все хотим купить этого осла.»

Берите взаймы всегда у пессимиста. Он не будет ожидать возврата.