Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты с героями сказок

Анекдоты про сказочных героев | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про сказочных героев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с
победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
– Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
– Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
– Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч “кладенцом” прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны
накладывают!
– Ну и как я теперь поеду?

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на x$ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20
метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет.
Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает
со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
– Х$ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
– Да, б^&, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю – идет Илья Муромец, несет на x$ю коромысло с ведрами, и вдруг х$як! Коромысло пополам и х$ем по лбу!

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: – Месье, я – подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: – Уйди, дурак.
Д: – Господин, я – великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: – Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: – Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
– ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. “Самец” – догадался Иван.

– Смотри, Чебурашка, какая девушка!
– Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

Поймала старуха золотую рыбку в море, а та ей говорит:
— Отпусти меня, я исполню три любых твоих желания.
Старуха:
— Хочу дворец хрустальный.
Рыбка:
— Хорошо.
И вырастает на месте бабкиной лачуги хрустальный дворец.
— Хочу, — говорит старуха, — стать молодой красавицей.
— Сделаю, — отвечает рыбка.
И стала старуха красавицей-брюнеткой с голубыми глазами, с пышными грудями и т. д. Оглядывается старуха и думает — чего еще пожелать? И говорит рыбке:
— Видишь того кота? Пусть он превратится в прекрасного юношу, который бы меня обожал и был бы моим любовником.
— Сделаю, — сказала рыбка.
И превратился кот в двухметрового красавца-брюнета с длинными волосами и черными глазами. Подходит юноша к бабке и говорит:
— Ну что, старуха, теперь ты пожалеешь о том, что два года назад меня кастрировала.

Купец, отправляясь в плавание:
– Что тебе привезти, доченька младшенькая?
– Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
– Да ты что, доченька, я же отец тебе – я не могу этого позволить!
– (вздыхая) Хорошо… пойдем по длинному пути…. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
– Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети…

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
– Вот блин!.. – подумала Шапочка…
– Вот бл@дь!.. – подумал Колобок…

Просыпается утром старик Хоттабыч со страшнго бодуна, голова раскалывается, во рту будто кошки нагадили… Потянулся он к своёй бороде, а её нету! Совершенно
лысый подбородок! Он трясущимися руками будит спящего рядом Вольку:
– Скажи, о достопочтенный Волька ибн Алёша, а куда подевалась моя борода?
Волька отвечает:
– Я же тебе говорил, давай сразу закажем литр водки! А ты всё своё: “…еще по пятьдесят, еще по пятьдесят!!!”

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про сказочных и исторических героев

№ 13776

Пошел Чебурашка за карасями. Пришел. Червей забыл. Hаписал на бумажке "червяк" и закинул удочку. Смотрит - КЛЮЕТ!!! Подсекает. Вытаскивает. Hа крючке -- бумажка "карась".

№ 13643

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

№ 13621

Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит:

- Есаул!

Подбегает есаул:

- Чего надо?

- Что вчера было то?

- Да княжну утопил.

- За что?

- А так просто!

- Хрен с ней, с княжной! Что еще было?

- Деревеньку соседнюю спалил.

- За что?

- Да мужики с тобой пить отказались.

- Большая деревенька то?

- Да восемь сотен дворов.

- Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было?

- Да ничего особенного: песни пел, матерился.

- Это плохо.

- Да чего плохого то?

- Перед коллективом неудобно.

№ 13512

- Ты что ли спящая красавица?

- Ну я.

- А что такая страшная?

- Только проснулась.

№ 13348

Василий Иванович вернулся из Италии. Петька пристает:

- Василь Иваныч, ну скажи что-нибудь по-итальянски! Ну Василь Иваныч! Ну хоть что-нибудь!

- Пошел ты на ..., Петруччо!

№ 13347

Василий Иваныч спрятался в колодце. Сверху заглядывает белогвардеец:

- Есть тут кто-нибудь?

- Кто-нибуууудь, кто нибууудь, кто-нибуууууууудь.

- Или нет никого?

- Никогооооо, никогоооо, никогоооооооо!

- А то ведь я гранату брошу!

- Так ведь нет никогоооо, нет никогоооо, нет никогооооооо!

№ 13051

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...

№ 12981

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...

№ 12807

Холмс после смерти предстаёт перед святым Петром. Последний в раздумьях. С одной стороны и на церковных службах не бывал и серой от него несёт за версту, а с другой, много невинных душ спас. Наконец говорит:

- Тебя называют лучшим сыщиком. Я уже год не могу найти в раю Адама и Еву, если за день справишься, останешься в раю.

Холмс уходит, через час приводит двоих. Апостол изумлён:

- Как?

- Элементарно, Пётр. Только эти двое были без пупков.

№ 12719

- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.

- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

№ 12715

Закинyл стаpик нeвoд в синee мope и стoит как дypак бeз нeвoда.

№ 12507

Шрек - это сын царевны-лягушки и Иванушки-дурачка.

№ 12295

Поехал Илья Муромец биться со страшным драконом. Чем ближе он к нему подъезжает, тем больше костей да доспехов валяется, тем больше вонь от дракона. Видит он: огромная зловонная пещера, а вокруг неё видимо-невидимо белых косточек богатырских. Не испугался Ильюша – подъехал к самому входу в пещеру да как гаркнет:

- Выходи дракон на смертный бой, биться будем.

В ответ тишина. Ещё громче крикнул Илья:

- Выходи чудище поганое – биться будем. Тишина. …

В третий раз крикнул богатырь:

- Выходи скотина трусливая, сейчас я тебе задам…

Вдруг голос сверху:

- Ну, биться так биться, а зачем же мне в задницу кричать?

№ 12294

Едет Илья Муромец по лесу. Видит, сидят на опушке грустные Соловей-разбойник и Змей-горыныч: у одного зубы повыбиты, у другого крылья поломаны. Илья:

- Что случилось, мужики, аль обидел кто?!

Горыныч:

- Да ты, Илюха, как трезвый - так нормальный мужик, а как напьёшься - так то тебе «Тихо свистишь», то тебе «Низко летаешь»…

№ 12290

Кощей Бессмертный - Ивану-царевичу:

- Иван меня нельзя просто так уби..

- Ну, вот види…

- Да брось ты свою кувалд…

- Только не по голов…

- Кто-нибудь! Уберите от меня этого манья…

№ 12250

- В милицейской дежурке лежит огромная тыква, - из которой торчат руки и ноги.

- Входит майор.

- Это что у вас тут за хелуин в натуре?

- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, - сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

№ 11960

- Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу – пенсне?

- Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.

№ 11959

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:

- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.

- Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.

№ 11948

Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит: - Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите.

№ 11707

"Хлопай ресницами и взлетай!" - кричали детишки, открутив у Карлсона его пропеллер!

Анекдоты про сказочных персонажей

Киевлянин

Поймал однажды Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат: ситуация-то патовая.

maestro431

Идёт Винни Пух по лесу, а навстречу ему ослик Иа:
- Иа, ты чего такой грустный?
- Да вот, Пух, плохо мне, я вчера напился, и кое-что потерял!
- Хвост у тебя на месте, уши тоже...
- Да я где-то яйца потерял!
- Вот оно что, а я думаю, откуда это у Совы новые серьги!

maestro431

Старик со страшного бодуна закинул невод в море и поймал золотую рыбку.
- Что тебе надобно, старче? - спрашивает рыбка.
- Пива бутылку и сама засохни...

maestro431

Смешала злая мачеха водку с пивом, а потом велела Золушке разобрать это по разным стаканам...

zakko2009

Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!

Айгуль-ка

Мать испекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тёщи на стене, и позвал дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…

Учебник физики

Клевер

Поймал мужик Золотую рыбку:
- Отпусти, - говорит рыбка, - любое желание выполню.
Подумал мужик и решил, надо что-то такое общечеловеческое, полезное сделать. И говорит:
- Сделай, пожалуйста так, чтобы в Сирии войны не было.
- Нет мужик, - говорит рыбка, - я не знаю где Сирия. Давай другое желание.
- Ну тогда сделай мою жену красавицей.
- Покажи фотографию жены, - говорит рыбка.
Мужик показывает:
- У-у-у, нет, мужик. Неси глобус - Сирию искать будем.

Lucky_girl13

После бала Золушка помнила только то, как гонялась за мышами, закусывала тыквой, и как пьяный принц пытался надеть ей на ноги хрустальные салатницы.

Leo

Пришел к Илье Муромцу змей Горыныч, и давай они биться. Отрубает Илья одну голову, а на ее месте три вырастают. Ничто нипочем дракону!!! Бьются день, бьются второй. На третий день Илья, обессиленный, упал на траву, поцеловал землю матушку и промолвил – «Господи! Да когда уж эта белочка закончится!!!»

SvenSweet

Папа Карло сидит в коридоре отделения интенсивной терапии, нервничает, курит. Проходит несколько томительных часов ожидания, выходит доктор и спрашивает:
- Вы папа Карло?
- Да.
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с плохой!
- Как мы ни старались, какие бы операции и реанимационные мероприятия ни делали, Буратино скончался...
Папа Карло в ужасе опускается на стул, хватается за сердце и спрашивает:
- Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?
- У вас появилось отличное корыто.

kozlovska9v

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Pretty777

И говорит золотая рыба деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!

Малышка

Три медведя, из всем известной сказки, приходят домой и садятся за обеденный стол!
Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит:
- Кто ел из моей миски?
Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит:
- Кто ел из моей миски?
Мама медведица:
- Заткнитесь д#билы, я вам ещё не накладывала!

NATFIL

Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая - это две разные бабы.

grinya

Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик: - Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка: - Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!

Очень смешные анекдоты про сказки

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про сказки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Самая большая фальсификация, — это сказка “Колобок”!
— В смысле?
— Лиса его не сьела! Посуди сам: руки из жопы, делает всё через жопу, думает жопой. Я уже не говорю, что сидит на троне?! И кто это по твоему?

— Да, какая—то недетская сказка у нас получилась, — подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы..

Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
— Конец мне, конец…
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
— Тебе какой?

Мать читает своей маленькой дочери сказку. Дочка:
— Мамочка, почему все сказки начинаются со слов: — Жили—были…?
Мать:
— Нет доченька, иногда они начинаются со слов: — Дорогая, мне пришлось сегодня допоздна работать в офисе…

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Оказывается у Белоснежки была сестра, её убрала вездесущая цензура, из—за того что сказку читают детям. Звали её Желтоснежка.

Начало современной сказки:
— В некотором царстве, слаборазвитом государстве…

Подготовка в студии перед “Вечерней сказкой”. За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19:58, орет не своим голосом:
— Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!
Филя не без грусти в голосе:
— Нету больше нашего Хрюшеньки.

В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван—Царевич, обращаясь к Избушке—на—курьих—ножках:
— Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
Из зала:
— И нэмного нагнысь, да?

Учительница младших классов:
— Дети, сейчас я расскажу вам сказку:
— Жила—была на свете девочка…
Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
— Дети, ну это же сказка!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про сказочных героев

Жена с укором говорит мужу:
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю.
— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!

ЭРОТИЧЕСКАЯ СКАЗКА. У отца было три сына. Вот позвал он их к себе как—то раз и говорит:
— Поворотись—ка, сынку!
— Третий был дурак, он и поворотился…

Православная сказка про Колобка «И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной…»

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Собачку женского пола полит корректно заменили именем.

Наверное, только у нас сказка, заканчивающаяся словами «умерли в один день» — это сказка с хорошим концом!

Сын просит папу—программера рассказать на ночь сказку. Тот рассказывает:
— …Жил—был на свете мужик. Купил он себе самый навороченный комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе кучу лицензионных программ…
— Папа, а как это — «лицензионных программ»?
– Спи, сынок, я ж говорю – это СКАЗКА!..

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку. Отец: …был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ». Сын: Пап, а как это лицензионных? Отец: Спи, сынок, я же сказал, это сказка.

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы:
— Золушка вышла замуж за принца. И бросают. А дальше написано «Конец сказки».

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые… Вы обратили внимание, что в «Сказке о царе Салтане» царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

— Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
— Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами «Он заснул, забирай!»

Почему президент России гораздо прогрессивнее, чем президент США? Потому что президент США во время инаугурации произносит клятву, положив руку на сборник мифов, сказок и легенд древних еврейских скотоводов, а президент России — на книгу, которую считает сборником фантастики…

Никому неинтересно, почему в сказке про колобка пол—леса с хлебом разговаривало?

— Какая самая правдивая сказка в мире?
— Сказка про Золушку.
— Почему это?
— Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.

Девушки верят в принцев — как в сказке, а парни в секс — как в порнухе.

Бабушка рассказывает внуку сказку:
— Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил…
— Бабушка, а как это «неистово»?
— Ну это вроде «ОГО—ГО—ГО—ГО, еб*ный в рот!»

Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

Она: расскажи мне сказку на ночь. Он: зайка, я сам одна сплошная сказка. Она: даже не знаю, как спросить… а конец у сказки плохой или хороший?

Мало кто знает, что австрийский физик—теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы «долго ли, коротко ли», «видимо—невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мёртв».

— Романтики сочиняют сказки, а циники — анекдоты.
— А отъявленные циники?
— Законопроекты.

Сказка «Колобок» говорит о том, что какой бы блин у вас не получился, всегда найдутся желающие сожрать его на халяву.

Сейчас расскажу сказку о своем бывшем. Гавным—гавно…

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: «Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь» Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка, а ты кто?
— А я, я мудак!

Не рассказывайте девушке сказки. Покажите ей счастливый конец!

— Женись на мне.
— Но ты же жаба.
— Но мы же в сказке!
— Но ты же реально жаба!

Попали в Царевну—лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

Маленький мальчик просит папу:
— Пап — расскажи сказку…
Папа, подумав… тихим голосом:
— Ну, слушай… Завтра… папа придёт домой пораньше… трезвый… купит маме цветы, а тебе — трёхколесный велосипед…

Самая короткая и самая прекрасная еврейская сказка: «Сарочка, они таки уже ушли!».

— Мам, расскажи сказку.
— Ну, слушай. Жил—был царь, и было у него три сына: два нормальных и папашка твой.
— Мама, в сказке не так было. Там дурак был.
— А то что папка целыми днями в танчики играет — ну не дурак разве?

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

Ярославские краски: понюхал — и в сказке.

Мы рождены, чтоб сказку сделать болью.

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!

Денису 2 года. Рассказывает сказку про репку:
— Позвал дед бабку тянут—потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку побольше.

Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Ругаются две интеллигентки: Первая:
— Да ты, да ты… овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
— А… а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
— Слушай чего это она мне сказала?
— Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…

В колумбийской версии сказки «Красная шапочка» девочка несла бабушке пирожки в себе.

Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась сентябрьским утром, не захотела идти на работу и не пошла.

— Уважаемый, а почему у Вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Русская народная сказка про Колобка:
— Катился как—то себе Колобок прямо…..Так бы и катился прямо, если бы прыщ не выскочил.

Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.

— Почему у вас дети седые?
— А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.

Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
— Вот взяли они с котом удилище…
Дочка перебивает:
— Мам, а что такое скотомудилище?

В России в сказке про трех поросят волк — положительный персонаж, ведь он сносит аварийное жилье.

Сказка о рыбаке и рыбке:
— Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою…
— Покурил дед травы…
— А дальше, как в сказке — и рыбки говорят, и желания сбываются.

— Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?
— Нет.
— Жаль, я бы послушал.

Девушка говорит своему парню:
— А ведь я к тебе из сказки пришла.
— А из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?

— Какие сказки родители читали вам перед сном?
— «Закончишь институт — будешь потом большие деньги зарабатывать».

Поделитесь этой информацией с друзьями в социальных сетях!

12 уморительных анекдотов про сказочных персонажей, которые вызовут у вас улыбку!

В жизни всегда должно быть место для сказки и юмора! А если они объединяются вместе, то получаются невероятно смешные анекдоты, которые Мы собрали для читателя в одной подборке!

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух — типичная лесная гопота.
То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье.
То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили.
То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком…

— Неправильно ты, дядя Фёдор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— Мать твою! Говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла…
— Ничего себе! — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!

— А принцу скажешь, — набивала Добрая Фея корсет Золушки ватой. — Что на похлёбке и кашах сидишь не от бедности, а диета у тебя такая — растительная. Поэтому все сложные углеводы на балу проноси мимо рта, чтобы с непривычки прямо там и не околеть…

Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая.

Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик… Их пример лишний раз доказывает — дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Собачке женского пола решили политкорректно дать имя.

Иван Царевич рассказывает приятелю:

— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и
стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.

— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю.
— Я же предупреждал — выйдешь за меня, будешь жить как в сказке!

— Эй ты, ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
— Но это же я, принцесса.
— М-да. Неловко вышло…

Медвежья избушка.
— Кто ел из моей тарелки? — грозно спрашивает отец-медведь.
— А кто ел из моей тарелки? — спрашивает старший сын.
— А кто ел из моей тарелочки? — пищит младший сыночек.
— Вот придурки, я вам ещё не наложила. — отвечает медведиха.

источник

Если вам понравился пост, пожалуйста, поделитесь ими со своими друзьями! :)

Мой мир

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

Самые смешные анекдоты и приколы про сказки и сказочных героев.

Однажды Гулливер пошел на лилипутскую дискотеку.
Его там начало так колбасить, а лилипутов плющить.

Долго возился Иван-царевич с лягушкой.
Пока не увидел надпись: улыбнитесь, вас снимает скрытая камера.

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по
твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за
горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день
и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые
анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Летит Мюнхгаузен на ядре и думает:
нифига себе в кегельбан поиграл.

Самая короткая современная сказочка со счастливым концом:
царевна несмеяна нашла коноплю.

Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло!!!
Утром подружки ее спрашивают:
- Ну, рассказывай, как все было?
- Да никак... :((
- Что такое?! А как все прошло?
- Как все прошло... БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!!

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...

Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог,
глядит - огромный камень посреди пути.
Подъехал богатырь к камню, читает :
"Направо пойдешь - коня потеряешь,
Налево пойдешь - жизнь потеряешь,
Прямо пойдешь - о камень долбанешся".

Однажды у Карлсона заборохлил моторчик, на обломках
нашли надпись: Электролюкс из Швеции, сделано с умом.

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь,
но так и не смог вырваться из цепких лап мойдадыра.

Поделитесь с друзьями:

С криками "сим-сим откройся", Алибаба уже шестой день
пытается войти в интернет.

Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик,
так появилось выражение - кровавая Мэри.

Ой Вини, Вини смотри - зебра.
Это Пятачок не зебра, это ослик мелирование сделал.

Однажды встpетились Илья Муpомец и Змей Гоpыныч.
Илья Муpомец и спpашивает:
- Вот головы у тебя тpи, а скажи, как с остальным-то?
Змей Гоpыныч:
- Как тебе не стыдно, Илья ?! Сначала pубишь напpаво и
налево без pазбоpу, а потом еще такие вопpосы задаешь!

Жили-были старик со старухой. И не было у них детей.
Так как некому им было подсказать - как делать.

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
закрывает - брезгливая попалась!

30 лет сидел сиднем Илья Муромец на печи.
Такого бодуна Русь еще не знала.

"Хлопай ресницами и взлетай". Напевали хулиганы,
откручивая у Карлсона моторчик.

- Почему Чебурашка не может быть новым русским?
- Потому что у него сотовый телефон в ухо проваливается...

Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядит свинья - лужа на дороге.
Пятачок спрашивает:
- Винни, а можешь лужу выпить?
- Запросто...
Взял и выпил.
Идут дальше, Пятачок опять:
- Винни, а можешь речку выпить?
- Запросто...
Взял и выпил.
- А море можешь?
- Могу.
Выпил.
- А океан???
- Да запросто....
Выпил.
Через час Пятачок по лесу бежит и кричит:
- Звери, СПАСАЙТЕСЬ - Винни ПИСАТЬ захотел!!!!!!!

Шутки про сказки | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны шутки про сказки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Мало кто знает, что австрийский физик—теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы “долго ли, коротко ли”, “видимо—невидимо” и, конечно же, “ни жив, ни мёртв”.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.

Никому неинтересно, почему в сказке про колобка пол—леса с хлебом разговаривало?

Если женщина — это шкатулка с секретом, тогда мужчина — сундук со сказками.

Любовь — это сказка, а через год коляска!

— Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
— Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами “Он заснул, забирай!”

Мы рождены, чтоб сказку сделать болью.

Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
— Hу, значит, сына, настучали дедке по pепке за бабки….

Желаю всем этой зимой попасть в эту зимнюю сказку и получить кусочек счастья!!!

Зиму хочется не только из—за снега и нового года. Просто зимой больше верится в чудеса, и в самую красивую сказку о любви.

Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник.

-Я добрый маг и волшебник!
-Ты долбоёб.
-Я пришёл к вам из сказки!
-Ты сказочный долбоёб.

Наверное, только у нас сказка, заканчивающаяся словами “умерли в один день” – это сказка с хорошим концом!

Сказочный дурак – единственный персонаж из сказок, встречающийся в реальной жизни.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки … Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.

Весь мир – сказка, а ты Иван-дурак.

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось…

Православная сказка про Колобка “И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной…”

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про сказки | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про сказки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Мать читает дочке сказку:
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…
– Мама, а у них отец болел, что ли?
– С чего ты взяла?
– А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Жена:
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю…
Муж в ответ:
— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!

— Вовочка, кто написал сказку “Русалочка”?
— Ну… Андерсон…
— А имя?
— Памела кажется?!

Сказка о мальчике, который все время кричал “Водки, водки!”

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

Жена ластится к мужу:
— Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из хорошей.
— Что, выгнали?

Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах.

Часто в детских сказках можно услышать фразу — Он набрался смелости… и (например) пошёл биться с драконом.
— Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого—либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться…

Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про сказки | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сказки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Никому неинтересно, почему в сказке про колобка пол—леса с хлебом разговаривало?

Девушки верят в принцев — как в сказке, а парни в секс — как в порнухе.

Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про сказки

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

******

Правительство сделало жизнь сказкой: Медведев кланяется, а сгибается моя спина.

******

Девушка говорит своему парню:
- А ведь я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

******

Сказка Красная шапочка.
- Вот тебе, доченька, корзинка...
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

******

- Ну что, перейдем к делу?
- К какому?
- Ну-у, в женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец!

******

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
- Ага, рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер.
А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.

******

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

******

Сказка принцесса на горошине:
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!

******

- Самая большая фальсификация, - это сказка «Колобок»!
- В смысле?
- Лиса его не сьела! Посуди сам: руки из жопы, делает всё через жопу, думает жопой.
Я уже не говорю, что сидит на троне?! И кто это по твоему?

******

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

******

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

******

Беседуют две подруги:
- Дорогая, а почему ты называешь своего мужа 'кот учёный'?
Он что, действительно такой умный?
- Нет! Просто он постоянно ходит 'налево', сволочь, и при этом ещё сказки рассказывает!

******

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил!
Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой
жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с
целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ.
Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия, содержащие в
себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ «Превышение пределов необходимой обороны».
Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью.
В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и
положительные характеристики с места работы, «Наф-наф» получил
2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Подготовка в студии перед «Вечерней сказкой».
За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца.
Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19: 58, орет не своим голосом:
- Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет! Филя не без грусти в голосе:
- Нету больше нашего Хрюшеньки.

******

- Какая самая правдивая сказка в мире?
- Сказка про Золушку.
- Почему это?
- Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.

******

Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
- Вы за Януковича?
- Боже упаси! Так Вы за Ассоциацию в Европу - Та Вы шо, боже упаси - А за кого, за что?
- Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!

******

Сказка о рыбаке и рыбке:
- Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
- Покурил дед травы...
- А дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

Анекдоты с героями сказок

Анекдоты про сказочных героев | Мир анекдотов

Анекдоты про сказочных и исторических героев

Анекдоты про сказочных персонажей

Учебник физики

Очень смешные анекдоты про сказки

Анекдоты про сказочных героев

12 уморительных анекдотов про сказочных персонажей, которые вызовут у вас улыбку!

Самые смешные анекдоты и приколы про сказки и сказочных героев.

Шутки про сказки | Мир анекдотов

Анекдоты про сказки | Мир анекдотов

Смешные анекдоты про сказки | Мир анекдотов

Анекдоты про сказки

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдоты с героями сказок

Анекдоты про сказочных героев | Мир анекдотов

Анекдоты про сказочных и исторических героев

Анекдоты про сказочных персонажей

Учебник физики

Очень смешные анекдоты про сказки

Анекдоты про сказочных героев

12 уморительных анекдотов про сказочных персонажей, которые вызовут у вас улыбку!

Самые смешные анекдоты и приколы про сказки и сказочных героев.

Шутки про сказки | Мир анекдотов

Анекдоты про сказки | Мир анекдотов

Смешные анекдоты про сказки | Мир анекдотов

Анекдоты про сказки

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки