Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты романтика

Анекдоты романтика


Любовь, романтика (65 анекдотов онлайн)

Было найдено 65 анекдотов
Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но может сначала потанцуем?

Анекдот был прочитан 1898 раз
К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
- Девушка, я хочу с Вами познакомиться!
- Да... но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

Анекдот был прочитан 1898 раз
Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу:
- Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?
- Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто нас возьмет.

Анекдот был прочитан 1898 раз
Знакомится парень с девушкой:
- Пойдем ко мне домой, послушаем магнитофон.
- Хорошо, но только при условии, что мы будем только слушать записи.
- Даю честное слово.
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

Анекдот был прочитан 1901 раз
Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... А он ей:
- Ду-у-ура, она же горячая...

Анекдот был прочитан 1898 раз
- Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

Анекдот был прочитан 1896 раз
Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
- О чем ты думаешь? Он:
- О том же, что и ты. Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!

Анекдот был прочитан 1898 раз
Джон с девушкой гуляют по парку.
- Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? - спрашивает девушка.
- Давай подойдем поближе, - великодушно предлагает Джон, - чтобы ты смогла нанюхаться вволю.

Анекдот был прочитан 1896 раз
- Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью...
- Не может быть!
- Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти за меня замуж.

Анекдот был прочитан 1896 раз
Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды.
- Как так! - говорит священник. - А Юзек только что говорил, что всего один раз!
- Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!

Анекдот был прочитан 1897 раз
Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает:
- Сейчас же уходи - отец идет!
- А ты не могла бы сказать ему, что я... ну, что я твой брат?

Анекдот был прочитан 1898 раз
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

Анекдот был прочитан 1904 раз

Анекдоты про любовь. Анекдоты о романтике. Анекдоты о семье.

 

Старый английский граф женился на 18-летней девушке.
Поле свадьбы разошлись почивать каждый в свою спальню.
Лежит молодая жена и думает:
- Титул и деньги есть. А насчет этого, заведу парочку любовников, и все будет чудненько.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Ваш муж, пришел исполнять супружеский долг.
- Заходите…
Исполнил граф долг свой супружеский и степенно удалился, лежит юная графиня размышляет:
- Если так дальше пойдет то, пожалуй, и одного любовника хватит.
Снова. Тук-Тук.
- Кто там?
- Ваш муж, пришел исполнять супружеский долг.
- Заходите, граф…
Исполнил граф свой супружеский долг и  опять удалился,  ну а юная графиня и размышляет:
- Н-да… Первое время, наверное, обойдусь без любовников.
И снова. Тук-Тук.
- Кто там?
- Ваш муж, пришел исполнять супружеский долг.
- Но Вы, граф, уже исполняли его дважды!
- Д-а-а? Вот проклятый склероз!

***

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи*добол.

***

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр…
Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже…
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения болеекрепкими узами…
Она, восторженно: — Да, любимый?!!
Он, после паузы: — Давай с тобой сфоткаемся!!!

***

Жена кричит на мужа:
-Откуда у тебя на брюках этот рыжий волос?
-Наверное, в троллейбусе прицепился…
-А не твоей ли рыжей секретарши этот волос?
-Какие глупости, я всегда снимаю брюки…

 ***

чень интеллигентная семья. Вечер. Шестнадцатилетняя дочь-студентка приходит домой. Девушку встречают встревоженные родители. Отец спрашивает у дочери:
- Марина Александровна, извольте объяснить мне, где и почему вы так надолго задержались?
Девушка, собрав остатки своей воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Александр Андреевич и Анна Михайловна, я бухая и залетела.

***

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю заниматься любовью со спортсменами. Быстро прибежал, быстро сделал дело, быстро убежал.
Вторая говорит:
- А я люблю с военными. На счет раз он пришел, на счет два занялись любовью, на счет три он ушел.
Третья:
- А я люблю заниматься любовью с индейцами. Дети природы. Они как ненасытные звери в постели.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с верхней полки:
- Девушки, разрешите представиться — мастер спорта по боксу, генерал армии Чингачгук!

***

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди…
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу.

***

Муж говорит жене: «Мне ребята такой допинг посоветовали — все будет, как в 1-й раз и даже лучше! Пойду на кухню, приму его.» Отсутствовал 5 минут, вернулся — и впрямь, лучше чем в 1-й раз! Жена просит — еще раз. Пошел снова муж на кухню, не было его минут 15, и снова все — великолепно. Жена просит — ну еще хоть разочек. «Не знаю, получится ли..» Ушел на кухню — и нет его целый час. Жена заволновалась, входит на кухню и видит: муж сидит, сжав голову руками, и внушает себе: «ЧУЖАЯ жена… ЧУЖАЯ жена…»

***

Одного парня заколдовала колдунья — он мог говорить только одно слово в год.
И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и «накопил» 7 слов, подошел к этой девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж!», а она вытащила наушники и сказала: «Что?»

***

Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?..

***

Сыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:- Слухай, Петро, дай мне вареника!- Та какой тебе еще вареник среди ночи.- Ну дай вареника.- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.- Шо, у тебя нет вареника?- Нет.- А что вы тогда там так громко чмoкаете?

***

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.Жена (расправляет постель)- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

***

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
-Вылезь!-Hе вылезу.
-Вылезь!!-Hе вылезу.
-Вылезь!!!
-Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

***

 

 

- Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивая?
- Нет, вы первый будете!
- Не буду!

***

Поженились русская и грузин.Ну грузин и говорит:
-Дорогая я тебе расскажу мой обычай,слушай,значит так:
-Когда я поздно приду домой и у меня будет козырёк на кепке повёрнут на левую сторону ето значит ко мне не лезть.
-Поняла?
-Поняла-отвечает жена.
-Слушай дале,если я приду домой и у меня козырёк на кепке будет повёрнут на правую сторону, со мной не говорить.
-Поняла?
-Поняла.
-Слушай дале,если я приду домой и у меня козырёк на кепке повёрнут на зад значит со мной не говорить и ко мне не лезть.
-Поняла
-Поняла,но у меня тоже есть одна маленькая привычка,слушай:
если ты пришел домой а у меня руки в боки и палка в руке то мне сёравно как там у тебя повёрнут козырёк на кепке.
-Понял?
-Понял,сказал мужик с слезами на глазах.

***

-Ты никогда не слушаешь то, что я тебе
говорю! Ты слышишь только то, что
хочешь!
- Да, конечно, я буду шоколадку.

***

- Жена меня достала. целыми днями одно и то же — дай денег,
дай денег! Надоело уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

***

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко… Пора ещё одну бабу заводить.

Анекдоты про романтика самые смешные анекдоты

Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.
SivSA

Иногда романтику и тепло можно сделать самому.
Ну, вот отрубили свет, батареи не топят - а ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой - мерцает, урчит, писю греет...

Какая разница, ты сопливый романтик или ярый циник - все равно ты 15 лет будешь жаловаться на учебу, лет 30 на работу, а потом вообще сдохнешь.

Один компьютерщик спрашивает другого:
- Вот скажи мне - ты романтик? Любишь на заре послушать пение соловья?
- На заре? Пение соловья? Обожаю! У меня ведь отличные звуковая карта и наушники.

Любите, девушки, простых романтиков, отважных летчиков и моряков. Бросайте, девушки, еб@чих рэперов, моднявых вэйперов и "петухов".

- Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
- Романтик!
- А если это сделает ваш муж?
- Придурок!

- Люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Вы романтик?
- Нет. Маньяк!

- Если бы знала что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - все что у меня есть?!

- Ты всегда такой романтик? - Нет, только когда ночевать негде.

- Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
- Ну ты романтик!
- Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.
Когда чужой муж спускает последние 1000 рэ на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
- Если ты видишь жизнь в розовом цвете-это не значит, что ты романтик, просто ты гламурный дальтоник!

– Боль… сильная боль в груди, будто сердце в тиски зажали!

– Чувак это любовь.

– Это инфаркт, романтик хр*нов!

Вот где справедливость? Предложишь девушке "давай может
трахнемся пару раз?" - то тебя тут-же хамлом обозвут и
ещё по харе могут съездить, а вот когда предложишь девушке
"полетели в Монако потрахаемся?" - то ты уже,
самый что ни на есть романтик....
Фраза "во мне еще бродит романтик" может всего навсего означать съеденную несвежую булочку с повидлом и присыпкой из сахарной пудры...
Вчера увидел в небе реку с лесными берегами и маленьким островком посередине. Облака плыли, и река плавно меняя свое русло, продолжала движение. Незабываемое зрелище! Нет. Не пью. Не курю. Просто романтик!

Вспомнила романтик стори из детского лагеря, как ко мне подошел мальчик, мол, ты че сидишь, пошли танцевать. Я радостная встала, а он сел на мое место.

Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.

Полный женский комплект - это когда у нее есть муж, любовник и влюбленный в нее романтик.

Когда девушке говоришь "давай потрахаемся" - то ты
ХАМ, а вот когда говоришь девушке "полетели в Рим
потрахаемся" - то ты РОМАНТИК.
Романтик познакомится с развратной тёлкой!

Настоящий романтик - это тот, кто в комментариях к фото на порносайте среди воплей "Сиськи!" пишет "У нее очень милая улыбка".

Анекдоты про романтику самые смешные анекдоты

Хочу любви и романтики, а он даже денег не дает!

Руcская романтика: Вмазал водки, вмазал пол, вмазала жена...
Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на
лавочке. Девушка, взяв его руки в свои:
- У нас с тобой такой дикий секс и такая страстная
романтика - любой позавидует, правда ведь?
- Это да!...
- Может тогда давай наконец-то поженимся?
- Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого
лишиться!!!???

Вычитал, почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далекие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.

Девушки! Милые! Хотите романтики? Посмотреть на звезды, полежать под звездами? Поезжайте в Голливуд!

Украл, выпил, в тюрьму - романтика...
Предал, сбежал, труп - традиция...

Сходить по большому в открытом космосе - это же романтика!

Вот она, современная романтика... Ужин при свете мониторов.

- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!

В моей жизни было много сомнительной романтики. Но жареные пельмени при свечах - это что-то!

- А вообще, у нас на заводе всё довольно просто: выпил, поспал- на завод, выпил, поспал- на завод.- Романтика...- НЕТ! Слесарь!

Увидел, репостнул, в тюрьму! Романтика...

Бедные влюбляются в роскошных, романтики - в неприступных, а бабники отдуваются за всех.

Одни ждут принца на белом коне, другие романтика под алыми парусами, а потом появляется какой-нибудь гадёныш на навороченном джипе, которому плевать на правила дорожного движения...

- Пойдем ко мне, я тебя так оттр@хаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
- Дорогой, а как же романтика?
- А звезды, бл@ть, тебе не романтика?!

Вот романтика, не то что нынче: "Житель Истры похитил сосну и посадил ее под окнами возлюбленной".

Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое: "Твою мачеху! Опять коня поцарапала?".

Романтики видят в женщине букет.
Циники - метелку.

Душа просит шампанского и романтики, а тело требует водки и огурцов!

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

- Мама, а как ты познакомилась с папой?
- Шестнадцать лет назад, когда я вечером шла на дискотеку, один пьяный придурок с балкона высморкался мне прямо на новое платье, я поклялась найти его и отомстить!
- Да, романтика!

Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уйди в запой!

Анекдот: Романтика - это когда идешь к девушке и в первую очередь проверяешь

Романтика - это когда идешь к девушке и в первую очередь проверяешь взял ли цветы, а не гандоны.


По теме:

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летёха подумал, говорит - значит
Романтика нужна, ну ладно...
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
— В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
— В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
— В первую очередь всегда ищут черный ящик.

До сих пор помню эту историю. Было мне лет наверно семь. Друг пригласил меня к себе на день рождения. Сидим мы все чинно за столом вместе со взрослыми. Дядями и тетями. Зашел разговор почему-то о Венеции. И тут я решил высказать свои познания. Начинаю рассказывать, что в Венеции много каналов, а по этим каналам плавают гандоны. Мама друга переспрашивает, что плавает? Ну эти, гандоны, отвечаю я. И где они плавают? Ну по всем каналам... это надо было видеть. Взрослые бились в истерике от смеха. Мы ничего не понимали, что я такого сказал смешного. Но больше в гости друг меня не приглашал. Сказал — мама запретила, слишком он "начитанный" и много знает.

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. 
Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

- Цветы полей! Полей цветы!
- Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы?
- Полей цветы, скотина!

- Цветы полей! Полей цветы!
- Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы?
- Полей цветы, скотина!

— Пойдем ко мне, я тебя так оттрахаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
— Дорогой, а как же романтика?
— А звезды, что тебе, не романтика?!

- Пойдем ко мне, я тебя так оттр@хаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
- Дорогой, а как же романтика?
- А звезды, бл@ть, тебе не романтика?!

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении: 
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься. И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Когда мне было 5 лет, мы с крёстной пошли на детский спектакль. Перед спектаклем мы купили цветы, чтобы подарить их кому-то из артистов. Спектакль кончился, все герои вышли на сцену, дети стали дарить им цветы. Подарили всем. Кроме Коровы. Мужчина, игравший её, встал в сторонку и стоял грустный-грустный. Тогда я подошла к нему и вручила ему букет. Он так обрадовался, поднял меня на руки и помахал всем зрителям букетом, мол, смотрите, мне тоже цветы подарили, я тоже кому-то понравился! Это было моё первое ощущение радости от доброго дела.

- Цветы! Скорее! У кого-нибудь есть цветы?
- У меня есть цветы. В чем дело? Что случилось?
- Слава Богу, что вы здесь. У человека вагина.

— Ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами... мммм...
— Да ты дебил!
— Почему?!
— Я своей сделал предложуху дешево и не менее сердито! Когда ее йоп теплым зимним вечером в постельке, слышу — кончать собирается — стонет громче и все такое, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж!". Она и крикнула: "ДА, Б%%%Ь — только не останавливайся!".

Летят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец говорит: «стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки». Француз в свою очередь говорит: «Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения». После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, и после вопросительного молчания его усмешка - «стоит мне бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать».

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

В аптеке:
— Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— "Террафлю"?
Пацан не выдерживает:
— Да гандоны моему папе нужны! ГАН-ДО-НЫ!!!

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
— У вас какое-то горе?
— Да, это все мой шестилетний сын...
— Проблемы в школе?
— Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
— А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
— Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

Офис. Отдел кaдров. 
Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров. 
Руководитель:
- Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли? 
Соискaтель: 
- Дa, конечно, первым делом. 
Руководитель:
- Во вторую очередь у нaс ценится честность. Никaкого половичкa тaм нет.

Поделись с друзьями!

Анекдот про романтику, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Февраля, 2012

Анекдот про романтику, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Февраля, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


28 февраля 2012, 18:10 6162

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на читать дальше

— Она, короче, мне в любви призналась.
— А ты что?
— А я мертвым прикинулся.

Стоят два алкаша в пивной:
- Ну ты как? Еще не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да все никак порядочную девушку не... читать дальше Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про романтику, парня и девушку

Анекдот про романтику, парня и девушку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Октября, 2019

Читай tochka.net в социальных сетях:


14 октября 2019, 13:30 2592

– Ты мне очень нравишься.
– И ты мне.
– Давай я буду не звонить и не писать, а ты не знать как обратить на себя моё внимание?
– Давай.

Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с...

читать дальше

Чувак... Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку =)
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми...

читать дальше

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я...

читать дальше Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Смотрите также