-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
![Fray]()
Fray![Ветер]()
Анекдот про животных от:
Ветер![lenasus]()
Анекдот от:
lenasus![С]()
С![maestro431]()
Рассказал(а) анекдот про животных:
maestro431![Лекс]()
Смешной анекдот про животных от:
Лекс![А ты и дальше сиди дома ))]()
![Theme]()
Theme![belochka]()
Самый смешной анекдот рассказал(а):
belochka![natashka]()
natashka![КЛЕО]()
Анекдот про животных от:
КЛЕО![зарина]()
Очень смешной анекдот про животных от:
зарина![maestro431]()
Рассказал(а) смешной анекдот:
maestro431![Парабеллум]()
Парабеллум![wierin]()
Смешным анекдотом про животных поделился(-лась):
wierin![Nюша]()
Nюша
Анекдоты про животных домашних
Анекдоты про домашних животных — Смейся.ру
– Мама, купи мне собаку.
– А ты будешь за ней ухаживать?
– А ты мне здоровую купи.
*******
На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..
— А что, по ушам не видно?!..
— Нет…
— Это заяц.
*******
— А ты держишь дома каких-нибудь животных?
— Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
*******
Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не
съели.
Вот, например, видешь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их цас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф… Повтори.
— Раз… Два… Три…
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей.
Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини…
*******
— Моя любимая кошка взяла позавчера на выставке птичек первую премию.
— Кошка и на выставке птиц?
— Она сожрала призового волнистого попугайчика.
*******
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Что случилось?
— Кошка съела мои пирожки.
— Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.
*******
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.
— Как померить температуру собаке?
— У тебя электронный градусник есть?
— Есть!
— Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
— Градусник, или собака?
*******
Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
— Вот сволочь!
*******
Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
*******
Объявление на заборе:
Пропала обожаемая собачка моей тещи. Черная, злющая, кусается и абсолютно все запоминает. Кому известно местонахождение — просьба «НИКОГДА НЕ ЗВОНИТЕ НАМ».
*******
Муж разгадывает кроссворд.
— Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
— Это наша канарейка, кот съел ее еще на прошлой неделе.
*******
Мама — сыну:
— Ты кота покормил?
— Он воды поел…
*******
На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
— Послушай, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни фига себе — ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал…
*******
Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
— Я-то высохну, а вы как были пид@расами, так ими и останетесь!!!
*******
Первый закон кота: случайно проснулся — поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
*******
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька!
Выключает трубку.
Второй спрашивает:
— Жена?
— Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!
*******
Встретились два щенка.
— Гав, — говорит первый щенок.
— Мяу, — отвечает второй щенок.
— Ты что, с ума сошел? — спрашивает первый щенок.
— Нет, иностранный язык изучаю!
*******
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости.
Тощий спрашивает:
— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают!
— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!
*******
На двери весит объявление: Осторожно во дворе злая собака.
Ниже написано: У неё нет зубов,но смертельный засос.
*******
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть…
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень…
Жена спрашивает у мужа:
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.
*******
Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
— Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю…
*******
Кот подходит к миске:
1-й день «Фу!! Гречка»
2-й день «фу! вчерашняя гречка»
3-й день «Вауу! гречка»
*******
Одна соседка жалуется другой:
— У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать — не знаю.
— А ты наждачку постели!
На следующий день расстроенная женщина снова встречается с соседкой.
— Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.
Анекдоты про домашних питомцев
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели.
НО – НА САМОМ КРАЕШКЕ...
— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?
– Мама, купи мне собаку.
– А ты будешь за ней ухаживать?
– А ты мне здоровую купи.
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.
Мама - сыну:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
Встретились два щенка.
- Гав, - говорит первый щенок.
- Мяу, - отвечает второй щенок.
- Ты что, с ума сошел? - спрашивает первый щенок.
- Нет, иностранный язык изучаю!
Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!
Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала:
Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
— Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!
– Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!
– Все это так, – отвечает осел, – но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.
- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженую скумбрию!
Собака: «Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный»!
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
— Сколько лет твоему брату?
— Год.
— Странно... Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата
— И что здесь странного? Ведь у него в два раза больше ног.
- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине полно таких птичек!
- Да, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
«Кажется, мы что-то забыли». И что вы думаете она сделала?
– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что это могло бы быть...
– Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
– Ну, разве что еще маленькая открывашка...
Жена спрашивает у мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.м
Анекдоты про животных
Fray
Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.
Анекдот про животных от:Ветер
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.
Анекдот от:lenasus
Садоводам и огородникам на заметку.
Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...
С
Курица отчитывает цыплят за проделки:
- Знал бы ваш отец, он бы на гриле перевернулся!
Рассказал(а) анекдот про животных:maestro431
Приходит волк в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит:
- Ути-пути, а чьи у тебя зубки... Мои! А чьи у тебя глазки... Мои! А чьи у тебя ушки... Ну, Заяц! Погоди!
Смешной анекдот про животных от:Лекс
Самый простой способ обнаружить дураков среди котов - посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные - будут презрительно смотреть на глупых… И на дурака на балконе, которому заняться нечем…
А ты и дальше сиди дома ))
Theme
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
- Ты только глянь - он трет наши комменты...
Самый смешной анекдот рассказал(а):belochka
Во время дрессировки кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
natashka
Встречаются две утки. Одна говорит:
- Кря-кря.
Вторая:
- Блин, тоже самое хотела сказать!
Анекдот про животных от:КЛЕО
Жена: - Дорогой, смотри.. Наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
Муж про себя: - Зря я ему в поилку налил пиво!
Очень смешной анекдот про животных от:зарина
- Кошка, с$4ка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.
Рассказал(а) смешной анекдот:maestro431
Едут заяц с медведем в поезде. Заяц без билета, а тут вдруг контролёры. Заяц в панике к медведю:
- Михайло, спрячь меня, я маленький, я и за пазухой умещусь.
Прячет его медведь за пазуху, а тут и контролер подходит:
- Ваш билетик.
- Вот!
- А за пазухой что?
Медведь с размаху сильно бьёт себя по груди и показывает:
- Фотография моего друга!
Парабеллум
Вы знаете, что такое стpaX? СтpaX - это когда ночь, слабо горит ночник, ты дома только с котом, а он вдруг застывает, смотрит тебе за спину и у него начинают увеличиваться зрачки. Он так меня скоро до инфаркта бл@дь доведет, вот ведь пи@ор лохматый!
Смешным анекдотом про животных поделился(-лась):wierin
- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.
Nюша
Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт... Лишь бы с кухни не выгнали!
| Прикольные анекдоты про животных
Летит пьяный аист: *** Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные. *** Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят... *** Ползут по стене двa тaрaкaнa. *** Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: *** Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений. *** - Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! *** По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает: *** Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется!!! *** Сидят две обезьяны нa дереве, однa выше, другaя ниже. *** Семеро козлят пинают волка. Тот кричит: *** Медведь-сын спрашивает медведя-отца: *** Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. *** "В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется". Чарльз Дарвин *** Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. *** Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может поделать. Вдруг слышит за спиной голос: Проверьте, пожалуйста, карбюратор! *** Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. *** Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: *** Спор на 1000$: *** Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: *** Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру: *** Разговаривают верблюд сын и верблюд отец: *** Дядя мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели там барашка маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по свежепосаженному лесочку, а барашек дядю безуспешно пытался догнать. И на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел... *** Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. *** Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
1 2 3 4
Прикольные анекдоты про ветеринаров Любимые фразы и цитаты из мультиков Анекдоты про трех Богатырей
|
|