На нашем сайте собраны анекдоты про завещание. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Умирает старый богатый еврей. К нему приглашают адвоката для составления завещания. Адвокат долго не выходит из комнаты больного. Наконец его спрашивают: — В чем дело? — Да вот замешкался, не знаю: — “ни х@я” пишется вместе или раздельно?
— Фима, ты там смотри, не помри..! — Хрен тебе!
— Это таки завещание?
Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: — … а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет…
Умирает еврей. Диктует завещание: — Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000… Останавливается и глядя вверх: — Господи, где я столько денег возьму?
Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: — Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два. — Но почему над торговым центром? — Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.
Умер один еврей—миллионер, и написал в завещании, что хочет чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин, и спрашивает: — Что это вы делаете? — Да, вот так и так, — говорят, — завещание написал чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают. — Эх, горько мне смотреть на ваши мучения… Давайте деньги сюда, а я выпишу ему чек.
Еврей пришел в синагогу с дохлым котом и спросил раввина, не может ли он похоронить кота в освященной земле. Раввин ужаснулся, возмутился, вскочил: — Что?! Ты, добрый еврей, просишь своего раввина похоронить своего грязного, дохлого кота в святой земле? Нет! Никогда! Ни за что! Ни в коем случае!
— Тогда я не смогу отдать вам десять тысяч фунтов, которые кот оставил вам в своем завещании, — сказал еврей. Раввин снова вскочил и сказал: — Постой, не спеши! Ты балда! Что же ты не сказал раньше, что кот был евреем?
— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? — Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
В ресторане. — Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая—то отрава! — А это не счет — это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про завещание самые смешные анекдоты
Родственники и друзья хоронят Рабиновича. У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги: — Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича. Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного: — Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей! — Изя, шо ты такое говоришь?! Знаешь какое гениальное он написал завещание!
Увидев, что русский достает третью бутылку водки, немец начал писать завещание.
Свекровь, обожающая семейные скандалы, каждую неделю переписывала завещание.
- Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента? - Не знаю - завещание огласят только завтра.
- Сема, как здоровье? - Абрам, не дождешься, да и в завещании тебя нет!
В Польше вышло из печати политическое завещание Леха Качиньского - книга 'Как бы ещё поднасрать России'.
При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому никогда не получить: первому родившему мужчине и первому черному президенту Америки...
Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду. Вычеркнул из завещания.
Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано".
Миллионер разговаривает со своим врачом:
– Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
– Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.
- Представляешь, один мужик в завещании оставил 100 тысяч доллоров бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж. - Да-а, вот это понимаю - благодарность.
- Сарочка, ласточка моя, я люблю тебя сильнее всех на свете! - Первый раз от тебя такое слышу!
- Я только сегодня узнал о завещании твоего деда!
Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление. Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется.
Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? - Моня, тебя это не должно беспокоить - тебя нет в завещании!
На приёме у врача: - Нууууус, Семён Соломонович как теперь Вы слышите с новым слуховым аппаратом? - Намного лучше, Яков Натанович!!! Не поверите дорогой - уже три раза завещание переписал!
Нотариус распечатал конверт и огласил завещание Рабиновича: "10% всех своих доходов завещаю откладывать".
Не поминай лихом, лучше помяни в завещании.
Вопрос с тегом "приметы": - Сегодня нашла под окном мертвую ворону. К чему это? Ответ: - Это черная метка итальянской мафии. Вы перешли им дорогу с пустым ведром. Пишите завещание.
Новый русский диктует свое завещание нотариусу: — Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу — сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый "Мерседес". А моему сыну, считающему, что главное богатство — это честный труд и здоровье я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "х@й", но оно будет часто встречаться в этом завещании.
Как говорит мой отец: "Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания".
После изобретения "Виагры", одинокие дедушки потянулись к нотариусам - переписывать завещания.
Натариус: — Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж? . .
- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день! - То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?
Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!
Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.
По завещанию, в случае моей смерти вы получите удовольствие.
Завещание одного английского адвоката: - Все свое состояния я оставляю сумасшедшим, от них я его получил, им и возвращаю!
- Поев в трейлере горячего питания, всерьез задумайтесь о завещании. Корр. – Максиму Галкину: - Как вы знаете, Пугачева на днях написала завещание, в котором даже не упомянула вас. А вы ведь столько лет молодости отдали ей. Вам не обидно,? - Нисколько. Живу я с этой бабкой бесплатно. А не за бабки, как думают многие! Олег Бутаев
- Итак, по вашей просьбе я записал в вашем завещании, чтобы вас кремировали, а прах развеяли над торговым центром. Только я не пойму, зачем вам это? - Так я точно буду уверена, что моя дочь часто будет меня навещать.
Готовь сани летом, а завещание - с детства!
Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.
Брачный договор - это завещание на случай неожиданной кончины брака.
Жалуется один мужик другому. - Никак не могу составить завещание! - А в чем проблема-то? - Не знаю, как правильно пишется "на х#й" - слитно или раздельно...
- Давно не виделись! Как здоровье? - А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.
Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания.
Чем больше пьешь, тем короче завещание.
Анекдоты про завещание! Страница 2.
Прикольные анекдоты про завещание!
— Фима, ты там смотри, не помри..! — Хрен тебе! — Это таки завещание?
Самые последние анекдоты про завещание!
Пишу завещание, как будет правильно "ни х*я не получите" или "них*я не получите"?
Самые смешные анекдоты про завещание!
Нотариус: — Прежде, чем огласить завещание, господина Смита, я хотел бы спросить его вдову, не согласится ли она выйти за меня замуж?
Популярные анекдоты про завещание!
Нотариус обращается к своему клиенту: — Итак, по вашей просьбе я записал в вашем завещании, чтобы вас кремировали, а прах развеяли над торговым центром. Только я не пойму, зачем вам это? — Так я точно буду уверена, что моя дочь часто будет меня навещать.
Свежые анекдоты про завещание!
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью"
Ржачные анекдоты про завещание!
После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле памятник с надписью "Покойся в мире". — Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: — Пока я не пришла.
Читать онлайн анекдоты про завещание!
— Была ли покойница при составлении завещания в здравом уме? — О, да! Она начала словами: — Позовите этих гиен — наследников...
Прикольные анекдоты про завещание!
Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем. — Все дело в том, — признался он наконец, — что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем «Форде».
Ржачные анекдоты про завещание!
— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? — Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
Свежые анекдоты про завещание!
— Представляешь, один мужик в завещании оставил одной бабе сто тыщ баксов, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! — Вот это я понимаю — благодарность!
Анекдот про еврея и завещание, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 27 Декабря, 2012
Анекдот про еврея и завещание, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 27 Декабря, 2012
Читай tochka.net в социальных сетях:
27 декабря 2012, 18:30 2898
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит - Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ? Дед в ответ читать дальше
Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах". - Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и...
читать дальше Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке. - Как ты думаешь, от сюда долго лететь? - Думаю да, дней пять. - А когда приземлишься... читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдоты про завещание
N 16: Анекдот про рабиновича, завещание черный - Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал всё своё состояние детскому дому. - Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил? - Пятерых детей. N 15: Анекдот про дядю и завещание - Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента? - Не знаю - завещание огласят только завтра. N 14: Анекдот про завещание матерный Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "х:::й", но оно будет часто встречаться в этом завещании. N 13: Анекдот про завещание Из завещания: "...Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
Рубрики :Про завещание
N 12: Анекдот про завещание, опечатку и фигу - Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю. N 11: Анекдот про пациентов, жену и завещание Супруга пациента говорит лечащему врачу: - Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание. N 10: Анекдот про завещание и деда - Наш дедушка пять раз переписывал завещание. - Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться. N 9: Анекдот про завещание, циничный черный - Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание? - Сара, я ещё молодой. - За это не переживай. N 8: Анекдот про завещание Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание: - Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
Рубрики :Про завещание
N 7: Анекдот про рабиновича и завещание В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: - Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!! - Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма? N 6: Анекдот про евреев и завещание - Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? - Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании! N 5: Анекдот про раввина и завещание - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай? - Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит! N 4: Анекдот про завещание - Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя? - Чтоб отомстить не могли.
Рубрики :Про завещание
N 3: Анекдот про учителей, завещание короткий Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано". N 2: Анекдот про павлова, собак, завещание, черный короткий Завещание собаки академика Павлова: "Тренируйтесь на кошках! N 1: Анекдот про докторов, завещание, чтение и почерк Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.
Анекдоты про наследство
На нашем сайте собраны анекдоты про наследство. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
— Как вы стали миллионером? — Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8… Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона…
Я всё ещё надеюсь на то, что где—нибудь в Англии живёт мой дядюшка—миллионер, разыскивающий меня для передачи своего наследства.
Студент—медик спрашивает своего приятеля—шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству. — Вряд ли, — отвечает тот. — Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что—нибудь слышал о его отце? — Абсолютно ничего. — А о матери? — Тоже нет. — Ну вот, видишь. — Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.
— Почему ты в последнее время так много пьешь? — Это у меня наследственное. — В каком смысле? — Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.
Умирает царь.. — И решил он разделить своё наследство между тремя своими сыновьями.. — Зашибись!!! – подумал четвёртый..
— Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны? — Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор об этом не знает.
— Как твои дела? — Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется — лучше бы он не умирал.
Один опытный мужчина спрашивает молодого приятеля: — Скажи, у твоей супруги было какое—нибудь наследство? — Нет, не было. — К тому же, я слышал, она довольно независима? — Да, это так. — Тогда зачем ты, мой друг, пошел на такой серьезный шаг? — Зачем? Да очень просто — я ее люблю!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдот про богатого еврея, которы перед смертью завещание составлял
У одной супружеской пары уже давно назрела проблема в постели из-за того, что муж-миллионер намного старше своей жены и просто в силу своего возраста уже не справляется со своим супружеским долгом. Жене это в какой-то момент надоело и она заявляет мужу: — Дорогой, я, конечно, всё понимаю — у тебя уже возраст. Но мне тоже надо как-то полноценно жить и поэтому я хочу, чтобы ты нанял для меня любовника из актёров. Старик отнёсся с пониманием и нанял одного из лучших актёров театра за огромные деньги. Приходит этот актёр к молодой жене с сумкой, полной различных костюмов, и та ему говорит: — Я хочу, чтобы ты сегодня был Отелло из пьесы Шекспира. Он всё понял, переоделся в средневековый костюм. Всё сыграл отлично, да и секс у них состоялся просто чудесный — девушке очень понравилось. На другой день, когда он пришёл к ней, она пожелала, чтобы он выступил в роли сантехника. В общем, так продолжалось какое-то время — он приходил к ней в разных амплуа, играл то, Казанову, то доктора, то ещё кого-то. Жена прямо расцветала на глазах. Да и старый муж её был доволен, ведь его жена счастлива…
И вот, в один из дней он в очередной раз пришёл к ней с сумкой костюмов, а она ему говорит: — Сегодня я не хочу, чтобы ты играл какую-то роль. Будь со мной самим собой! А он отвечает: — Ну, вообще-то, в реальной жизни я импотент.
Читайте также: Анекдот про старика и его молодую жену
Первое сентября в элитной школе. На дорогих авто приехали родители с первоклассниками. Дети все одеты с иголочки и с огромными букетами. Отстояли линейку и учительница повела детей в класс, а родителям сказала ждать за дверью. На первом уроке она решила познакомиться с детьми и заодно рассадить их. Обращается к мальчику: — Тебя как зовут? — Федя. — Феденька, у тебя папа кем работает? — Прокурором. — Хорошо, молодец. Давай мы тебя посадим на первую парту. Вот сюда. Садись. Так, а ты, мальчик — как тебя зовут? — Коля. — Кем у тебя папа работает? — Судьёй. — Ого, понятно! Давай-ка, Феденька, пересаживайся на вторую парту, а тебя, Коля, мы посадим на первую, хорошо? Вот и умница. А тебя, девочка, как зовут? — Настенька. — Настя, кем у тебя папа работает? — В ФСБ. — Оооо… так, давай, Коля, двигайся, Настенька будет с тобой рядом сидеть на первой парте. В общем, таким вот образом рассадила она всех, и как раз урок уже подошёл к концу. Звенит звонок, дети встают и начинают выбегать из класса. Учительница останавливает Настеньку и говорит: — Слушай, Настя, а кем именно работает твой папа в ФСБ? — Не знаю, — отвечает девочка, — Его только вчера туда забрали.
Читайте также: Анекдот про правила для первоклассников
Беседуют три женщины-блондинки. Одна говорит: — Ой, девочки, вы знаете, вчера у старшего сына нашла в кармане пачку сигарет. Я долго думала, что же это может значить. Но потом поняла… — Что? — спрашивают две другие. — Это значит, что он курит! — Да это ещё что, — говорит вторая, — Вот я недавно у сына нашла чек, в котором был пробит алкоголь. Как раз в то время, когда я улетала в Тайланд! Я всё думала, что это может значить, но потом поняла… — Что же? — Это значит, что он пьёт! — Да, это ужасно! — говорит третья, — А вот я недавно вообще была просто в шоке от своей дочери. Представляете, в сумочке у неё случайно презервативы нашла! Тоже долго думала, что бы это могло значить, а потом наконец поняла… — Что? — Это значит, что она трансвестит!
Читайте также: Анекдот про спор блондинки и брюнетки
Преподаватель музыкальной школы бежит на урок. На улице слякоть, дождь, а он торопится в школу. В одной руке у него портфель, которым он прикрывает свою мятую шляпу. В другой руке — бутылка кефира, которую он купил, чтобы быстренько пообедать. И тут возле него останавливается шикарный «Лексус», оттуда выходит какой-то хорошо одетый мужчина в пальто. Он замечает этого бегущего учителя и кричит ему: — Вася, это ты?! Тот останавливается, оборачивается и меняется в лице: — Петька! Здорово! С самого выпуска с тобой не виделись! Они радуются, обнимаются, Петька спрашивает его: — Ну как ты? Чем сейчас занимаешься? — Ой, я весь в делах, — говорит учитель, — После музыкального училища у детей стал преподавать, и ещё на дому репетиторством занимаюсь. Потом репетиции постоянные с оркестром, концерты в филармонии, ещё на свадьбах выступаю в качестве подработки… А ты, как Петька? Смотрю, на широкую ногу зажил, а? — Да я тоже нормально. После училища стал музыку писать, но сейчас всё больше миниатюрами занимаюсь. — Что за миниатюры? — Ну как тебе сказать… вот, например, из недавнего: «М-м, Данон».
Читайте также: Анекдот про двух друзей, один из которых внезапно женился
— Почему моя дочь пытается залезть в коробку или в какой-нибудь пакет? — Видимо, она уже поняла мир и пытается найти дорогу обратно.
Сын постоянно требует денег, но заявляет о самостоятельности и независимости от меня. Буду звать его РПЦ.
Когда вижу погоны машинистов метро, то представляю примерно такие звания: младший сержант андеграунда, туннелейтенант, капитан крот, майор стальной червь, генерал тьма.
Водопроводчик: — Я всё починил, но скажите вашей жене, что когда она принимает ванну со свечами, воск не должен попадать в водосток. Я (живу один): — Да, конечно. Ох уж эти тупые бабы!
Единственная уважительная причина отвечать на телефонный звонок вместо «алло» фразой «у аппарата», это если вы — у самогонного аппарата.
Читайте также: Десятка свежих анекдотов как средство от скуки