Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про заграницу

Анекдоты про пограничников | Мир анекдотов

Пограничники многих стран метят свои границы при помощи собак. Но эти метки зачастую не видны, что дает повод нарушителям безнаказанно пересекать границы. На этом фоне неплохо выглядят индийские пограничники, которые метят свои границы при помощи служебных слонов.

Застава.Солдаты копают контрольный валик, сели перекурить. На пачке читают: “Курение вредит вашему здоровью”.
– Вот гады, а на лопатах такого не пишут!

Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Стоят двое пограничников с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
– А что стряслось?
– Наша собака-розыскная потерялась.
– Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до заставы.
– Ну да, собака-то найдет…

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
– Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
– Ты чё, *бнулся? Кваттро – это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут количество пассажиров???
– Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
– Ты совсем *удак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем полчаса втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
– Зови начальника. За*бал, бл*!
– Начальнег заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

На призывном пункте
– Этого в погранцы
Почему
– Голова на пенек похожая.

Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!

В Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков неизвестные парни в зелёных тельняшках с криком”за ПВ!” загнали их обратно!

Здесь самолеты не летают,
Деревья тоже не растут,
Машины глохнут, кони дохнут,
А Пограничники – ЖИВУТ!!!

Молодой солдат пишет домой с заставы родителям:
– Дорогие родители никак не пойму куда попал- весь день начальник погзаставы гоняет, ЗАМ гоняет, старшина гоняет, а в 19 часов строят и говорят – Здравствуйте товарищи пограничники!

На ОКПП:
– Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
– Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала…

Погранотряд дежурному:
– Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

Сержант, стройте заставу!-А зачем?-Ну тогда не надо.

Приходит пограничник домой. У него спрашивают:
– Как вы там границу охраняете?
Он отвечает:
– Ну как, вот стоят пограничники вдоль границы и держатся за руки.
– О, как. А как же тогда получается, что нарушитель все равно проходит?
– Ну как, захотел в туалет, отцепил руки, отвернулся, вот они и пробегают.

Нарушитель:
– Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
– На замке! А то сам бы давно ушел…

СССР. Китайская граница.
Наряд с пулеметом.
Китайцы с той стороны: Эй, урус, иди сюда, у нас водка есть!
Наряд не отвечает.
Китайцы кричат час, два, три…
Старший наряда – китайцам: Эй, лучше вы сюда, у нас рис есть…
(Судорожно строча из пулемета) Где ж я вам столько риса наберусь?

Встречаются две овчарки в гипсе в ветеринарной клинике.
Спрашивают друг друга: “Ты чего здесь?”
Одна отвечает: “Хозяин побил, когда я его копчёную колбасу съела!”
А другая: ” А я драться полезла, когда он ко Дню пограничника мои медали на себя повесил…”

Переговоры пограничного наряда:
– Кабан,Кабан, я -Белка. Иду за тобой. Прием.
– Белка.Белка. Я-Кабан зачем идешь за мной? Прием.
– Приказ Хорька. Прием.
– Белка, я не понял, кто такой Хорек? Прием.
– Кабан – ты дятел, понял?
– Понял, я -Дятел, ты – Белка, а кто такой Хорек- не понял. Прием.
– Кабан!….. иди молча. Конец связи.

Матрос:
– Можно ли автоматом Калашникова остановить корабль?
Боцман:
– Легко. Если автомат в руках пограничника.

Задержал как то пограничник нарушителя который под видом коровы пытался перейти границу. Парня на застве все поздравляют. Шишки разные из отряда приехали жмут ему руки хвалят. Вся застава собралась вокруг него. Один из офицеров и говорит товарищи давайте дадим слово виновнику торжества пусть сам рассказывает как он нарушителя поймал. Боец и начал: Смотрю идет стадо коров и вдруг одна поднимается на задние копыта и говорит. -Слыш военный как до границы пройти? Тут я сразу и понял!
Местная а дороги до границы не знает…

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:- Иди, посмотри, что там такое.
– Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

Анекдоты свежие смешные про русских за границей

Друзья, мы рады представить вам очередную порцию свежих смешных анекдотов на тему “Наши (русские) за границей”. Майские праздники это отличный повод улететь отдыхать за границу, что наши люди очень часто и делают. И как бывает, наши за границей отдыхают на всю катушку. Поэтому за долгое время у людей накопилась огромная коллекция анекдотов, приколов, шуток и историй о таком отдыхе.

Анекдоты свежие смешные “Русские за границей”

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
«Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу.» Вечером звонит друг: «Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?»

***

Съездил новый русский в Англию. Вернулся. Друзья пристают с вопросами:
– Ну, как там? Понравилось?
– Да, ничего, нормально, как везде.
– Ну, а что-то особенное видел?
– Ну, не знаю… Букенгемский Дворец видел…
– Ну и как?
– Ну, ничего… бедненько, но чистенько.

***

– Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
– Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку…
Муж звонит по телефону:
– Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

***

Управляющий отеля идёт по коридору, видит, что мальчишка — чистильщик обуви сидит возле дверей одного из номеров и чистит ботинки.
– Ты почему разводишь грязь здесь на ковре? Отнеси ботинки в свою комнату и там вычисти их!
– Не могу, сэр! Русский турист держит их с той стороны двери за шнурки.

***

Русский человек мечтает о двух вещах – выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

***

Два новых русских хвастают друг перед другом. Первый:
– Моя семья в этом году отдыхала на Сейшелах, а живут в особняке в Подмосковье.
Второй:
– А мои отдыхали в Подмосковье.
Первый:
– Фууууу…
Второй:
– А живут на Сейшелах…

***

Идут двое русских за границей мимо порнокинотеатра. Один говорит:
– Давай заскочим!
– Да ну! Деньги тратить! Все равно ж ничего не поймем!

Свежие и смешные анекдоты про русских за границей

Турист гиду в маленьком испанском городке:
– Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник… а я уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней?
– Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.

***

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

***

Ну как провел отпуск?
– Да все отлично.
– А где был?
– Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.

***

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.

***

Турист вернулся из азиатской страны. Вечером собрались друзья, спрашивают:
– Ну что, что там самое-самое, что больше всего удивило?
Турист молча вытаскивает из чемодана погонялку для слона. Друзья:
– Слоны?
– Неее…
Продолжает разгружать чемодан. Оттуда появляется корзинка и дудочка для кобры.
– Факиры?
– Нее…
Вздыхает и вытряхивает остальное барахло.
– Продавцы!

***

Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Родители получают от них открытку: «Прибыли в Венецию. Погода ужасная. Здесь накануне нашего приезда прошел дождь — так улицы до сих пор залиты водой.»

***

Были два друга: один крутой новый русский, второй – неудачник.
И вот, неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом
ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового
русского.
Новый русский:
– Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник:
– По крайней мере, я здесь не ем!

Смешные анекдоты про границу | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про границу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Новые поправки и дополнения к существующим таможенным правилам приняты на Украине.
— Теперь все въезжающие граждане иностранных государств должны будут вносить в таможенную декларацию свой собственный вес, заверенный офицером таможенной службы.
— При выезде с территории Украины иностранца на границе вновь взвесят и в случае превышения занесенного в декларацию веса с него возьмут соответствующую пошлину.

Стоят на польско—белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW.
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
— На какой машине в магазин ездите?
— на Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— На троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну, а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну, а если В—О—О—О—О—Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну, а если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно?
— Ну, если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Идет оформление и девушка спрашивает пенсионера:
— За границей были?
— Да.
— Где?
— В Праге, Дрездене, Берлине.
— О, наверное, автобусный тур…
— Нет на танке в 45—ом.

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит – цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок – на место. Через месяц получает письмо из отеля: “Дорогой мистер такой—то. К вам обращается весь персонал отеля такого—то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.”

Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской границы пастору, тот еле передвигал ноги.
— Бедняга явно никогда раньше не стоял на лыжах, — подумал он.
Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.

Новый русский где—то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
— Down?
— Сам ты даун.

— У вас тут граница?
— Да!
— И собаки пограничные есть?
– А то!
– А где ж вы собак доставали?
– Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут…

Заяц приходит к границе и видит плачущего слона:
— Чего плачешь?
— Через границу не пускают, паспорта нет!
— Не беда. Сбегай в булочную, купи батон.
Разрезал заяц батон на две половинки, между ними вставил хобот слона, взял подмышку и пошли они к границе. Предъявляет заяц паспорт пограничнику, тот спрашивает:
– А это кто?
– Не кто, а что – бутерброд на завтрак!

Дочка спрашивает:
— Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: “Они как наши депутаты — растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда”.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про заграницу от Никулина

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

* * *

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

* * *

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали!

* * *

Капитан корабля кричит:
- Кто там внизу?
- Билл, сэр!
- А что Вы там делаете?
- Ничего, сэр.
- А Том с Вами?
- Да, сэр.
- Что он делает? - Он помогает мне, сэр.

* * *

Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один из них говорит со вздохом:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Как будто есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

* * *

Встречаются два индейца.
- Чем это тебе так раскроили череп?
- Трубкой мира.

* * *

По улице Нью-Йорка мчится машина. Шофер одной рукой держится за руль, а другой обнимает девицу. Ему кричит знакомый полицейский:
- Джим, что ты делаешь? Одной рукой?
- А как я буду править?

* * *

К балетмейстеру приходит человек и предлагает:
- Я за двести долларов буду делать массаж всем Вашим балеринам.
- О'кей, деньги при Вас?

* * *

Вопрос французскому радио:
- Какие сейчас груди в моде?
Пришел ответ:
- Маленькие.
- А что делать тем, у кого большие?
- Донашивать.

* * *

- Я хотел бы иметь твою внешность и капитал Рокфеллера.
- Ах, я и не знал, что ты умеешь так льстить.
- Видишь ли, если бы я имел капитал Рокфеллера, мне было бы наплевать на свою внешность.

Смешные анекдоты про русских за границей до слез

Друзья, часто густо наши (русские) на майских праздниках отправляются отдыхать за границу (Турция, Египет и прочее). Поэтому случаю мы подготовили для вас огромную подборку очень смешных анекдотов про наших за границей. Отдыхайте весело!

Анекдоты про русских за границей до слез

Встретились за границей две русских болонки, разговорились:
— Ну как живешь?
— Плохо.
— Почему?
— В России-то я бультерьером была…

***

Были два друга: один крутой новый русский, второй — неудачник.
И вот, неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом
ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового
русского.
Новый русский:
— Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник:
— По крайней мере, я здесь не ем!

***

Турист вернулся из азиатской страны. Вечером собрались друзья, спрашивают:
— Ну что, что там самое-самое, что больше всего удивило?
Турист молча вытаскивает из чемодана погонялку для слона. Друзья:
— Слоны?
— Неее…
Продолжает разгружать чемодан. Оттуда появляется корзинка и дудочка для кобры.
— Факиры?
— Нее…
Вздыхает и вытряхивает остальное барахло.
— Продавцы!

***

Двое туристов едут в экскурсионном автобусе по Парижу. Первый в Париже недавно. Второй изъездил всю Францию вдоль и поперек. Первый смотрит на экзотические пейзажи, восторгается, фотографирует и т.д… Второму — все все-равно, типа, сто раз уже видел.
1-й (восторженно): Гляди, гляди… Настоящий негр идет…
2-й (пофигистично): Ну и что? Это же Париж. Тут арабов и негров как грязи…
1-й: Но у этого, гляди, на плече живой попугай сидит !
2-й: Ну и что? Тут многие негры носят на плече попугаев…
1-й (недоуменно): Слушай, но если тут столько негров, то как же их местные различают ?
2-й: Как, как… По цвету… попугаев…

***

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!

***

Ну как провел отпуск?
— Да все отлично.
— А где был?
— Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.

***

ТРИ ИСТОЧНИКА, ТРИ СОСТАВНЫЕ ЧАСТИ …
ИЛИ КОМУ В США ЖИТЬ ХОРОШО

Национальные виды спорта:
— поглощение гамбургеров и бигмаков;
— стрижка лужайки перед домом;
— заполнение налоговой декларации.

Три хорошо развитых чувства:
— чувство патриотизма;
— чувство габаритов машины;
— чувство расовой принадлежности.

Три плохо развитых чувства:
— чувство юмора;
— чувство меры;
— чувство усталости.

Три главные проблемы американца:
— найти работу;
— добраться до работы;
— не потерять работу.

Недостатки американского школьного образования:
— ранняя специализация;
— никто не заставляет учиться;
— 8-9 часовой учебный день.

Преимущества американского школьного образования:
— никто не заставляет учиться;
— 8-9 часовой учебный день.
— ранняя специализация;

Три основных проблемы управления автомобилем:
— заехать на хайвей;
— съехать с хайвея;
— найти место для парковки.

Преимущества американской подземки:
— круглосуточная работа;
— вентиляция;
— информативность.

Недостатки американской подземки:
— грязь;
— недостаточная безопасность в позднее время;
— плохая внешняя маркировка станций.

Отличительные признаки «советских» пешеходов:
— идут на красный;
— бегут на зеленый;
— все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.

Отличительные признаки «советского» туриста:
— умен;
— назойлив;
— голоден.

Отличительные признаки «нового русского» за границей:
— квадратный затылок;
— круглое брюхо;
— золотая печатка.

Три проблемы избытка:
— избыток веса;
— избыток выбора;
— избыток стандартов.

Три проблемы нехватки:
— нехватка времени;
— нехватка общения;
— нехватка общественных туалетов.

Три основные задачи «русской» эмиграции:
— придать русскому языку статус государственного;
— понять, где у них находится «задний крильцо»;
— зарегестрировать первичную партийную ячейку.

Три вещи, которым можно позавидовать:
— хорошие дороги;
— хорошие зубы;
— хорошие перспективы.

Три главных идола:
— Конституция США;
— американский флаг;
— банковский счет.

Три основных проблемы секса:
— найти партнера традиционной сексуальной ориентации;
— избежать обвинений в сексуальных домогательствах;
— смириться с издержками феминизации.

Три составных части великой американской мечты:
— свой дом;
— свой бизнес;
— своя семья.

Кому в США живется труднее всех:
— белому
— здоровому
— мужчине в расцвете лет.

Кому в США живется лучше всех:
— бедной
— больной
— негритянке преклонного возраста.

Смешные анекдоты про русских за границей

Управляющий отеля идёт по коридору, видит, что мальчишка — чистильщик обуви сидит возле дверей одного из номеров и чистит ботинки.
— Ты почему разводишь грязь здесь на ковре? Отнеси ботинки в свою комнату и там вычисти их!
— Не могу, сэр! Русский турист держит их с той стороны двери за шнурки.

***

Русский человек мечтает о двух вещах — выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

***

Два новых русских хвастают друг перед другом. Первый:
— Моя семья в этом году отдыхала на Сейшелах, а живут в особняке в Подмосковье.
Второй:
— А мои отдыхали в Подмосковье.
Первый:
— Фууууу…
Второй:
— А живут на Сейшелах…

***

Идут двое русских за границей мимо порнокинотеатра. Один говорит:
— Давай заскочим!
— Да ну! Деньги тратить! Все равно ж ничего не поймем!

***

Турист гиду в маленьком испанском городке:
— Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник… а я уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней?
— Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.

***

Съездил новый русский в Англию. Вернулся. Друзья пристают с вопросами:
— Ну, как там? Понравилось?
— Да, ничего, нормально, как везде.
— Ну, а что-то особенное видел?
— Ну, не знаю… Букенгемский Дворец видел…
— Ну и как?
— Ну, ничего… бедненько, но чистенько.

***

— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку…
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

Свежие анекдоты про границу | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про границу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
— Что это, девочка, у тебя за порошочек?
— Это, дяденька, героин!
— Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
— А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

Когда мои соседи делают ремонт, я включаю сатисфэкшн и моей фантазии нет границ..

— А ты где отдыхал, за границей?
— Да я летать боюсь.
— Так ты перед вылетом выпей.
— Так я когда выпью, мне и тут хорошо.

Русский человек мечтает о двух вещах — выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

— Для строительства стены на границе с Россией нужно пригласить специалистов с многолетним опытом!
— Китайцев, что ли?!

— Кабмин выделил первые 100 миллионов на строительство “Стены” на границе с Россией.
— Не мешало бы переписать номера купюр, чтобы узнать, у кого они окажутся.

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
— Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту. Таможенник:
— Та—ак, что везем?
— Партию рубероида. Вот документы.
— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу.
Поколотил, потыкал… Тишина.
— Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!

Допрос в КГБ.
— Фамилия?
— Сахаров.
— А точнее?
— Сахарович.
— А точнее!
— Цукерман.
— Дети есть?
— Нет.
— Здесь написано, что есть.
— Это не дети — это выродки.
— Родственники за границей есть?
— Нет.
— Здесь написано, что есть!
— Это они дома, а я за границей…

Изя с мешком за плечами переходит границу.
— Что в мешке? — спрашивает таможенник.
— Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
— Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Изя пожимает плечами:
— Значит, останутся голодными!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про пограничников

Сборник самых смешных анекдотов про пограничников.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Пограничник, помни! Ты охраняешь сон, того парня, который спит с твоей невестой.

Пограничник дежурному:
— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец:
— Це шо?
— Цемент…
— Не, це я — мент. А це шо?
— Цемент!
— Не, не, не, це Я— Мент! А це— ШО и то?
— Ну… цементовоз.
— Аааа, оперхруппа? Проижай!

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.

— Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

Таможня. Пограничник спрашивает:
— Значит, так: Анаша, гашиш, марихуана…
— Да нет, спасибо, у меня всё есть.

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника, в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
— Ну всё, пропал ужин!
— Как, что случилось?!
— Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал ужин!
— Да погоди, что-нибудь придумаем!
— Да что здесь придумаешь!?
— Да погоди, а вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано…
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника.
— Смотри, Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!

Таможенный досмотр в поезде. Пограничник спрашивает у подозрительного пассажира:
— Наркотики есть?
— Есть…
— Оружие есть?
— Есть…
— Драгоценности есть?
— Есть…
— Валюта есть?
— Есть…
— Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?

Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником.

Специально для охраны границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика… Теперь она не только догоняет нарушителя — но и наказывает!

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
— А если змея ужалит в пенис?
— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
— Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
— Ты чё, *бнулся? Кваттро— это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров?
— Ничего не знаю. Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен вытти.
— Ты совсем м*дак? При чём тут Кваттро и пассажиры?
В общем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
— Зови начальника. Достал!
— Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат Уно, едут трое.

Встречаются три офицера и начинают друг другу рассказывать как они возвращаются из командировки.
Моряк:
— Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает что это я вернулся. Когда прихожу домой стол накрыт, бутылка на столе.
Летчик:
— Я когда возвращаюсь из рейса делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена знает что это я. Домой прихожу — на столе любимое блюдо, бутылка коньяка ну и все такое.
Пограничник:
— Возвращаюсь с границы, сначала с друзьями в пивбар, затем с девками в ночной клуб, потом в сауну. После этого домой, звоню в дверь и с пистолетом к окну. Еще ни одна сволочь не ушла…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

АНЕКДОТЫ ПРО ПОГРАНИЧНИКОВ (смешные до слез новые)

На чтение 6 мин. Просмотров 12 Опубликовано 2019-05-25

Содержание и быстрый переход:

На пограничном посту на границе с Латвией идет допрос латыша:
— Ваше имя и фамилия?
Виилис Скууя.
— Я не спрашиваю, откуда ты вылез, я спрашиваю твое имя!

Стоят два погранца на украинско-российской границе.
Российский пограничник говорит своему визави:
— Что же вы, хохлы, так невежливо поступаете.
Мы вам что написали на въезде на нашу территорию — Добро пожаловать!
А вы нам что — Нехуй шастать!
Украинец говорит:
— Да не может такого быть!
Ну сам почитай, если не веришь.
Тот читает:
— Нехай щастить!

Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах.
Пограничник — собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
Пошел ты!
Я и отсюда могу погавкать.

Пограничник, помни!
— Ты охраняешь сон, того парня, который спит с твоей невестой.

Анекдоты про еврея на границе

Рабинович с женой едут за границу.
Документы у них оформлены не совсем безупречно.
— Вы можете доказать, что она — ваша жена?
Спрашивает пограничник.
Рабинович, вздыхая:
— Даю вам тысячу долларов, если вы докажете, что она — не моя жена!

Призвали админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги.
— Стой! Пароль!
Ответ из темноты:
— Владивосток.
Логин.

На афганской границе.
С одной стороны наш пограничник ходит, с другой афганский.
Наш достает шмат сала и есть начинает, посмотрел на афгана, пожалел:
— Эй, афганец, ты сало ешь?
Якой же афганец сала не исты!

Пограничник дежурному:
— Товарищ капитан!
Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

Звонят украинские пограничники на молдавскую заставу.
— Ваша собака попала в наш капкан, заберите ее!
А откуда вы узнали, что это наша собака?
— Она отгрызла себе три лапы, а из капкана выбраться не может!

Еврей переходит границу.
Окрик пограничника:
— Стой! Стрелять буду!
Еврей быстро спустил штаны, присел.
Подходит пограничник:
— Ты что тут делаешь?
Как что? Какаю!
— Ну-ка, встань!
Тот встал, под ним куча собачьего дерьма.
Пограничник:
— Так это же собачье дерьмо!
А жизнь какая?

Сидят в купе два мужика.
Заходят пограничники:
— Наркотики. Оружие. Валюта?!
Да нет, спасибо, если не затруднит две чашки чая, пожалуйста!

Анекдот про эстонскую границу

Эстонец идет через границу с ведром картошки,
Останавливают пограничники.
Спрашивают: куда идешь?
— Иду прадаваать каартошку.
Пограничники:
— Значит так, документов нет — иди обратно.
А каак же каатрошка?
— Картошку засунь себе в жопу, а ведро надень на голову.
На следующии день задерживают этого же эстонца с ведром на голове.
Эстонец:
— Севоодня документы я принеес.

На корабле идет пограничный и таможенный досмотр.
Мужика спрашивают:
— Наркотики есть?
Тот достает чемодан, открывает — там полно гашиша.
Пограничник в шоке.
— Валюта?
Достается дипломат с валютой.
Погранцу уже плохо.
— Оружие?
Мужик достает ПК, АКМ, АГС и ящик патронов.
Пограничник спрашивает:
— И это все Ваше?
Мужик отвечает:
— Нееет, это Ваше, а мое в трюме лежит.

Через границу ползут русский и хохол,
Хохол задевает за проволоку, начинают звенеть банки.
Пограничник:
— Стой, кто идет?!
Русский:
— Мяу-мяу.
Ползут обратно, ситуация с хохлом повторяется,
Пограничник:
— Кто идет?!
Хохол:
— Це ж ми, коты — назад ползем.

Приходит пограничник домой.
У него спрашивают:
— Как вы там границу охраняете?
Он отвечает:
— Ну как, вот стоят пограничники вдоль границы и держатся за руки.
О, как.
А как же тогда получается, что нарушитель все равно проходит?
— Ну как, захотел в туалет, отцепил руки, отвернулся, вот они и пробегают.

Взвод пограничников отправляют в пустыню,
Проводят инструктаж:
— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
А если змея ужалит в пенис?
— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

Командир спрашивает у новобранца,
— Почему тот пошел служит в погранвойска.
Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
Правильно.
— Во-вторых, служба на границе делает меня сильнее.
Верно!
— В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Пункт паспортного контроля.
Выезжающая дама:
— Ну что вы мой паспорт в руках вертите? Не похожа?
Так это я пластику сделала!
Может, вас удивляет, что в паспорте мужчина, а я – женщина?
Так это я операцию сделала!
Пограничник:
— Нет, это я еще как-то могу себе представить.
Но как вы объясните, гражданочка, что по паспорту вы – негр?!

Стой! Стрелять буду!
— Стою.
Стреляю.

Анекдот про украинских пограничников

Украинская собака переходит границу в Беларусь.
Пограничники поймали и спрашивают:
— Куда, зачем, почему?
Собака:
— Лаешь, лаешь — есть не дают, будки нет.
Пограничники пропустили.
Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она переходит
границу из Беларуси в Украину.
Пограничники:
— Куда, зачем, почему?
Собака:
— Дают есть и будку, а лаять вообще нельзя.

Таможенный досмотр в поезде.
Пограничник спрашивает у подозрительного пассажира:
— Наркотики есть?
Есть.
— Оружие есть?
Есть.
— Драгоценности есть?
Есть.
— Валюта есть?
Есть.
— Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?

Идут пограничники по следу нарушителя.
Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи.
Все ясно, след запутать хочет.
Бегут по коровьим.
Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух.
Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
— Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

Стоит пограничник напосту.
Услышал шаги и кричит:
— Говори пароль, а то стрелять буду!
Голос из темноты:
— Да пошел ты!
Пораничник бормочет:
— Надо же, второй год служу, а пароль тот же.

С днем пограничника поздравления в стихах

Смешные до слез анекдоты про границу

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про границу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Штирлиц шел в кафе “Элефант” на встречу со своей женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

— Мне отец из—за границы попугая за тысячу долларов привез!
— Красивый?
— Очень!
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

Едет цементовоз через русско—украинскую границу. Его останавливает пограничник—украинец:
— Це шо?
— Цемент.
— Не, це я — мент. А це шо?
— Цемент!
— Не, не, не, це Я— Мент! А це ШО?
— Ну… цементовоз.
— Аааа, оперхруппа? Проижай!

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да хреново… Родители сказали, если не буду учиться — отправят за границу или купят машину…
— И? Это ж круто!
— Да вот теперь выбираю — или Монголия, или Ока.

Армянин, пересекает границу. Таможенник ему говорит:
— В декларации в графе ‘SEX’???
— Да!!! Как и всэ — сэм днэй в нэдэля!
— Нет! Я имею ввиду — мужчина или женщина.
— Нэ имэйт значэнья!!!

Приводит дочь нового русского домой жениха — выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине:
— Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
— Боженька поможет.
— А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
— Боженька поможет.
— И машины меняет одну за другой…Что будешь делать?
— Боженька поможет.
В общем на все вопросы он отвечал одно и тоже — Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
— Пап, пап, ну как он тебе?
— Да так себе….Но то что он меня Боженькой называет, мне нравится!!!

Латвийский радикал на границе при мне спрашивает у турецкого таможенника:
— На каком языке заполнять декларацию?
(Бланки на русском и английском). Турок ему говорит:
— На каком хотите, пожалуйста.
Радикал заполнил на латышском, потому что русский ему противен, а английского он не знает. Турок посмотрел и говорит:
— Это что за язык такой?
Тот отвечает:
— Латышский.
Турок говорит:
— Понятно. Платите пятьсот долларов за перевод.

Поймали еврея при переходе границы…
— Что вы тут делаете?
— Какаю…
— Так говно ж собачье?
— А жизнь какая?!

Министерство обороны КНР:
— Сегодня мы объявляем войну СССР, надо разработать план военных действий. Какие будут предложения?
— Сначала надо нанести массивные бомбовые удары…
— Не выйдет, летчик заболел.
— Тогда пусть сначала атакует флот.
— Не получится, весла сломались.
— Ну тогда будем скрытно переходить границу маленькими диверсионными группами, по 2—3 миллиона человек.

Василий Иванович в дозоре вместе с Петькой на границе. Вдруг какой—то человек переходит границу.
— Петька, спроси его пароль.
— Эй, ты, скажи пароль.
— Пароль.
— Проходи.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про пограничников и границу смешные до слез

В преддверии праздника — Дня пограничника, мы подготовили тематические анекдоты про границу и погранцов! Пока все граждане мирно спят ночами, эти ребята охраняют рубежи нашей необъятной Родины! Как говорится — «Граница на замке»! Но, как и во всем, мы находим позитив и юмор! Так что смеемся вместе над прикольными анекдотами про пограничников!

Анекдоты про пограничников смешные до слез

Привез молоденький лейтенант жену на заставу. Круглые сутки его нет дома, жена одна, скучает. Проходит несколько месяцев.
Ж: — Дорогой, ни как не пойму, в чем смысл твоей службы?
М: — Раздевайся и встань в этот угол.
Она разделась и встала куда сказал муж. Проходит два часа.
М: — Теперь в этот угол встань.
Так он прогонял её по углам до самого вечера. К вечеру она в изнеможении.
Ж: — И в чем смысл то?!!
М: — А в том и смысл, что ходишь целый день из угла в угол и ждешь пока тебя трахнет кто-то из начальства!

Приходит пограничник домой. У него спрашивают:
— Как вы там границу охраняете?
Он отвечает:
— Ну как, вот стоят пограничники вдоль границы и держатся за руки.
— О, как. А как же тогда получается, что нарушитель все равно проходит?
— Ну как, захотел в туалет, отцепил руки, отвернулся, вот они и пробегают.

Встречаются две овчарки в гипсе в ветеринарной клинике.
Спрашивают друг друга: «Ты чего здесь?»
Одна отвечает: «Хозяин побил, когда я его копчёную колбасу съела!»
А другая: » А я драться полезла, когда он ко Дню пограничника мои медали на себя повесил…»

Переговоры пограничного наряда:
— Кабан,Кабан, я -Белка. Иду за тобой. Прием.
— Белка.Белка. Я-Кабан зачем идешь за мной? Прием.
— Приказ Хорька. Прием.
— Белка, я не понял, кто такой Хорек? Прием.
— Кабан — ты дятел, понял?
— Понял, я -Дятел, ты — Белка, а кто такой Хорек- не понял. Прием.
— Кабан!….. иди молча. Конец связи.

Граница Украины и России, нейтральная полоса. На ней попадает в капкан волк. Воет страшно и днем и ночью. Через несколько дней российским пограничникам это надоело и они звонят на украинскую заставу: — Эй, хохлы, заберите уже своего волка, а то сил нет его вопли слушать! — А почему вы решили, что это украинский волк?! — Так а чей же еще — уже три лапы себе отгрыз, а до сих пор в капкане!

На афганской границе с одной стороны наш пограничник ходит, с другой афганский.
Наш достает шмат сала и есть начинает, посмотрел на афгана, пожалел:
— Эй, афганец, ты сало ешь?
— Якой же афганец сала не исты!

Короткие анекдоты про пограничников и границу

Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.

Погранотряд дежурному:
— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

Вопрос: Чем отличается гражданская собака от пограничной?
Ответ: Гражданская собака от нечего делать яйца лижет, а пограничная будку красит!

Пограничник, помни! Ты охраняешь сон, того парня, который спит с твоей невестой.

На ОКПП:
— Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала

Таможня. Пограничник спрашивает:
— Значит, так: Анаша, гашиш, марихуана…
— Да нет, спасибо, у меня всё есть.

Нарушитель:
— Скажите, а что, граница по-прежнему на замке? Пограничник:
— На замке! А то сам бы давно ушел…

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник собаке:
— Иди, посмотри, что там такое.
— Иди ты сам посмотри! Я и отсюда погавкать могу.

Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»

Короткие анекдоты про границу | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про границу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Худшая судьба для собаки — охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо…

Никиту Джигурду задержали на границе из—за отсутствия ветеринарной справки.

Не Россия присоединила Крым, а Крым расширил свои границы от Калининграда до Владивостока.

Чтобы построить что—то хорошее нужны мозги, а у России все мозги утекли за границу…

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью — вдруг авария?
— В России пристегивают ремень, думая — вдруг гаишники?!

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием — те, у кого дети учатся за границей.

От Российского информбюро. Сегодня в 4 часа утра. Без объявления войны. 10 тонн вражеского сыра перешли нашу границу. Пограничники ведут бой.

— Ну что, Мыкола, ты принимаешь участие в обсуждении нового Налогового Кодекса?
— Конечно!!! Жену с детьми уже за границу отправил. А сейчас остатки бизнеса допродаю!

— Какая разница между гениальностью и тупостью?
— Гениальность имеет границы.

Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под “виагрой”. Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про заграницу

Анекдоты про пограничников | Мир анекдотов

Анекдоты свежие смешные про русских за границей

Анекдоты свежие смешные “Русские за границей”

Свежие и смешные анекдоты про русских за границей

Смешные анекдоты про границу | Мир анекдотов

Анекдоты про заграницу от Никулина