Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про загар смешные

Анекдоты про загар самые смешные анекдоты

Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте, чем сильнее у нее загар, тем ближе конец отпуска!

- Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
- Воду дали.

- Как определить силу загара летом?
- Относительностью!
- Это как?
- На сколько бела задница относительно всего тела.

А знаете ли вы, что если намазать красную икру тонким слоем, то она через два дня стать абсолютно черной? Не знаете как?! Пользуйтесь новым кремом для загара ног'ЧЁРНАЯ ПРИНЦЕССА'!

Отличное лето!.. Жаль, что загар через плащ не ложится...

- Как называется очень сильный загар? - Может быть, перегар?

- Представляете девки, оказывается, я весь отпуск в
Коктебеле, натирала мужа не мазью для загара, а лыжной
мазью....
- Обгорел, наверное, бедный?
- Как это не странно - нет,..... только ступни слегонца
загнулись!

В жизни надо уметь крутиться и вертеться… иначе загар ровно
не ляжет.

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Газель непонятного цвета, сзади: "Это не грязь, это загар"

- Ого, какой ты коричневый!
- Это я очень хорошо загорел!
- Я чувствую! Такой хороший загар, что даже перегаром несет.

Мужчина - как загар, сначала пристает к женщине, а потом смывается.

Прикольные статусы про лето и загар. Самые лучшие статусы про летний загар

Подробности: Родительская категория: Статусы про времена года; Категория: Статусы про лето; Просмотров: 67

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит - как отдохнул?!

Лето... Я изжарен, как котлета.

Лето - просто лето загораем, радуемся, и почти не спим!

Лето - это солнечное счастье, хорошее настроение, конец депрессиям, красивый загар и бесконечная радость...

Я хочу загорелую попу, я хочу офигенную грудь, но из всех моих плaнов на лето получается только бухнуть.

Лето - это солнечное счастье, хорошее настроение, конец депрессиям, красивый загар и бесконечная радость...

-А что ты такая бледная? -Так я с Урала!-А что у вас там лета не было? -Было, но я в этот день работала!

Что жара с людьми делает - мало того, что на пляжах города не найти свободного места, так еще и чтоб в фонтане искупаться, надо очередь занимать!

А вот и лето!))) У кого-то снег, а я ем клубнику и греюсь на солнце!)))

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени.

О, это неловкое чувство, когда прошло уже пол лета, а ты все еще ходишь белый.

Отличное лето... Жаль, что загар через... куртку не ложится...

Жаль, что так мало осталось от лета... Фальшивый загар и сандалии.

Если после загара кожа не слезает, то ты и не загорал!

Взяла отгул, пошла на пляж. Вечером домашним скажу, что горела на работе.

О, это неловкое чувство, когда прошло уже пол лета, а ты все еще ходишь белый, как сметана, и жирный, как сметана.

Обгореть разок на солнце стоит хотя бы для того, чтобы узнать, сколько вокруг желающих содрать с тебя шкуру.

Понимаю, что к лечению надо относится... серьезно, но если мой организм просто требует загорать и плавать... Ну... он же лучше знает.=)))

Худеть, хорошеть, преуспевать, загорать, отдыхать, не объедаться. АМИНЬ.

Бикини, полотенца, загорание на солнце, моря, океаны, пляжи, а вечером - бассейн и болтовня в парке. Лето, так пусть же это сбудется!

Хотите идеальный загар? Не хватает денег на солярий? У нас есть решение! Деревенский огород придаст вашей коже красивый шоколадный оттенок всего за пару часов в день! Деревенский огород - и пускай все думают, что вы отдыхали, как минимум, на Мальдивах!

Загар исчезнет, но воспоминания останутся навсегда.

Составить конкуренцию пупырчатому полиэтилену может только облазящая кожа после неудачного загара.

Пол весны уже пролетело. Каждый день на работе аврал. По загару соскучилось тело. Снится море и манит вокзал...

Анекдоты про загар читать | Смеходел

- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту и кричит золотую рыбку:
- Давай отменяй третье желание!
- Почему?
- Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
- Милый, ты не забыл - сегодня мы идем на день рождения моей мамы.
- Почему идем? Полетим на подарке, я ей метлу купил!
- Что нужно девушке для изучения иностранного языка?
- DVD-проигрыватель и вибратор!
- ???
- Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время оргазма!
Зять дарит тёще на день рождения солнцезащитные очки. Тёща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!
- Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...
- И че она?
- А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были.
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А вы говорили неизлечим!
Ничто так не уменьшает пылкую страсть, как эякуляция!
- Ну, журналюги дают со своим черным золотом, опять оно у них дешевеет!
- Слышал. А знаешь, что есть еще белое золото и голубое!
- И зеленое есть! Интересно оно тоже дешевеет?
- Зеленое? Лес что ли? Лес тоже дешевеет, а мое зеленое нет!
- Что за зеленое золото такое у тебя?
- Трава.
И всё-таки баба за рулем всё равно, что мужик в гинекологическом кресле.
Женился мужик во второй раз и спрашивает сына:
- Сынок, как тебе новая мама?
- Папа, тебя обманули, она не новая.
В ресторане:
- Если это - вкусный суп, то я - испанский лётчик!
- Кстати, как прошел полет, синьор?
- А,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а...
- Петров, продолжай рассказывать алфавит!
Мужик решает кроссворд:
- Первая буква финского алфавита - 16 букв.
Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм.
Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети.
Был во дворце у Гудвина банкет. Железный Дровосек со Страшилой не только Элли, но и Пилли.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Меrсеdеs-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
В московских автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено "Потребление горючего за 1 час простоя в пробке".
Было время, когда на Земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам.
По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
Аптека. Очередь, дети. Заходит дедушка, его пропускают без очереди. Дед говорит провизору (с хрипсой в голосе, дрожащими губами):
- Внученька, горло у меня болит, кашель... дай чего-нибудь от горла.
- Вот Вам "ПрактоГорлоБронхин" конфеты, рассасывайте по одной три раза в день после еды.
- Что делать внученька, не слышу? (наклоняется ближе к окошку)
- Рассасывать по одной три раза в день после еды. (чуть громче)
- Неа, все равно не слышу, внученька, че делать-то? (еще ближе к окошку)
- Рассасывать по одной три раза в день после еды.
(еще громче, почти на всю аптеку и тоже накланяется к окошку)
- От глухой дед стал, ну ниче не слышу, че делать???
(провизор во все горло, на всю аптеку) - Дед, СОСААААААТЬ!!!
Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - Фигасе?! А кто это здесь без меня такое наделал???
Господин Чубайс! Сделайте, пожалуйста, хоть одно доброе дело - превратите КРИЗИС в нанокризис!
В связи с экономическим кризисом в России и опасениями, связанными с проблемой финансирования российским правительством создания олимпийской инфраструктуры Сочи 2014, американцы решили дополнительно эмитировать $1 трлн специальной олимпийской серии доллара с изображением олимпийского Медведа вместо американского президента.

💣анекдоты про загар ✔️

Главная

ТЭГИ

приколы видео орел и решка черногория русские молодые политика спорт музыка события факты звёзды Дота 2 женщины альтернатива КВН драки война мультики актёры кино онлайн масяня приколы наруто видеоклипы видеобитва машины видеореклама вконтакте однокласники видеоролик дня видеоролики 2018 видеоролики без смс казино АТО ДНР ополчение смешное видео youtube приколы дом2 драки стоп хам драки я приколы видео дом2 серии дорогой ты где был русские детективные сериалы бэк ту скул пранки над друзьями новые видеоклипы, Поздравления

ПАРТНЁРЫ

Сообщество

анекдоты про загар .

анекдот про загар

Нажми для просмотра

незабываем ставить класс чтобы бы больше таких видей.

Тэги:

Александр Новожилов анекдот про загар.

Нажми для просмотра

новожилов александр видео.

Тэги:

Веселый Смешной АНЕКДОТ пРо Бабу Ягу её Загар и Кощея. смех до слёз

Нажми для просмотра

СМЕШНО ДО СЛЁЗ! САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ОТ #АНЕКДОТМЭ А.про Бабу Ягу. ПОДПИШИСЬ ...

Тэги:

Анекдот про загар. Новожилов Александр

Нажми для просмотра

Новожилов анекдоты видео.

Тэги:

Лучшие приколы на пляже - самые смешные шутки На троих

Нажми для просмотра

Смотрите самые смешные приколы на пляже в подборке лучших шуток скетч-шоу На троих. Как познакомит ся с деву...

Тэги:

Stand Up - Нурлан Сабуров о провинциальном роддоме

Нажми для просмотра

Подписывай тесь на #ТНТ в соцсетях: ...

Тэги:

ОЧЕНЬ ПЛОХИЕ АНЕКДОТЫ #1

Нажми для просмотра

Приятно экономь с кэшбэком Тестовый формат, по типу лига плохих шуток. Читаем анекдоты...

Тэги:

КВН Камызяки - 2019 Встреча выпускников Музыкалка

Нажми для просмотра

КВН 2019 Встреча выпускнико в Целая игра: Подпишись на новые видео КВН ...

Тэги:

Стендап Про Украинские Водители - Это Вам Не Шутки! угар прикол порвал зал - #ГудНайтШоу Квартал 95

Нажми для просмотра

Стендап Про Украинские Водители - Это Вам Не Шутки! угар прикол порвал зал - #ГудНайтШо Квартал 95 #стендап...

Тэги:

Новые одесские анекдоты! Анекдот про девушек и море!

Нажми для просмотра

Разговарив ают две одесситки, одна другой говорит: - Циля, а ты ездила на курорт вместе с Фирой? - Ну конечно,...

Тэги:

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ НА СТО | Анекдоты про автосервис | ЮМОР ICTV

Нажми для просмотра

Смотрите самые смешные приколы на СТО в подборке лучших моментов скетч-шоу На троих. Как автомехани к встрет...

Тэги:

Как прикрыть измену загаром

Нажми для просмотра

Как скрыть измену от жены? Как загар проникает сквозь шерсть на груди? Почему джек-рассе терьера не...

Тэги:

Смешной АНЕКДОТ ПРО старого еврея западлиста.Смех до слёз

Нажми для просмотра

СМЕШНО ДО СЛЁЗ!СМЕШН Й АНЕКДОТ ОТ #АНЕКДОТМЭ А.Умирает Старый Еврей западлист. ПОДПИШИСЬ ...

Тэги:

Нурлан Сабуров - родственник, который присылает прЕколы

Нажми для просмотра

У каждого из нас есть знакомый, который присылает всякую дичь в мессенджер ы. Отмечай пятилетие STAND UP в воскр...

Тэги:

Анекдот про Бабу Ягу! и про Узбека!

Нажми для просмотра

Моя Группа вк - Моя Страничка вк - Подписывай тесь на мой канал!

Тэги:

Ржачные одесские анекдоты! Анекдот про женщин! (19.06.2018)

Нажми для просмотра

Друзья, на нашем канале есть целая подборка анекдотов про женщин - смотрите и смейтесь на здоровье: https://w...

Тэги:

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты про мужа и жену!

Нажми для просмотра

Разговарив ает одесская семейная пара. Она его спрашивает : - Боря, дорогой, а ты бы хотел заняться любовью...

Тэги:

Александр Новожилов анекдот про отдых.

Нажми для просмотра

новожилов александр анекдоты.

Тэги:

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Нажми для просмотра

Смотрите самые смешные приколы про батюшку из Дизель Шоу и скетч-кома На троих: Как священника на джипе...

Тэги:

АНЕКДОТ ПРО БАБУ ЯГУ И ЛЕШЕГО, КОРОТКИЙ АНЕКДОТ...

Нажми для просмотра

АНЕКДОТ: КАК БАБА ЯГА И ЛЕШИЙ РЕШИЛИ ВСПОМНИТЬ МОЛОДОСТЬ, СТАРЫЙ АНЕКДОТ... ЧИТАТЬ АНЕКДОТ: ...

Тэги:

35 приколов про загар

Относиться к выбору летней одежды нужно внимательно, особенно если вы мечтаете о ровном красивом загаре. Но, к сожалению, многие это понимают, когда уже поздно. Итак, я приготовила для вас подборку приколов про загар. Считаю, что эта тема сейчас очень актуальна.

Юмор про загар

N 10: Афоризм про лето и загар
Лето - это возможность загорать по пути на работу. Рубрики : Про лето • Про загар

N 9: Афоризм про загар и задницу
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела. Рубрики : Про загар • Про задницу

N 8: Фото прикол про загар, девушек пошлый

Загар в общественном месте

Рубрики : Про загар • Про девушек • Пошлые

N 7: Фото прикол про трусы, загар, ягодицы пошлый

Рубрики : Про трусы • Про загар • Про ягодицы • Пошлые

Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!
N 6: Анекдот про загар
- Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
- Воду дали. Рубрики : Про загар

N 5: Афоризм про загар
Только наш человек может прийти с больничного загорелым. Рубрики : Про загар

N 4: Афоризм про загар
Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск! Рубрики : Про загар

Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!
N 3: Анекдот про загар пошлый
Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел... Рубрики : Про загар • Пошлые

N 2: Анекдот про загар
- Как ты загорел! Наверное, в отпуске был на юге?
- На севере...
- Чего?
- Как чего? Индийского океана! Рубрики : Про загар

N 1: Афоризм про загар
Оттенок моего загара называется "домашний уют". Рубрики : Про загар