Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про януковича


Анекдоты про Януковича

Сборник самых смешных анекдотов про Януковича.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Янукович, посещая 1 сентября одну из киевских школ, заявил, что образованные люди — главное богатство страны. — То есть себя он не считает чем-то ценным для Украины.

Встречает Янукович в Ростове Саргсяна:
— Понаехали бл*ть…

— Почему Янукович сбежал в Россию?
— Потому что в России долгая и холодная зима, и люди дольше ходят в шапках.

СМИ: Бывший президент Украины Виктор Янукович заявил, что Крым должен вернуться в состав Украины.
Песков: в Кремле вопрос возврата Крыма рассмотрят на следующий день после того, как сам Янукович вернется на территорию Украины.

Виктор Янукович по видеосвязи из ростовского суда поздравил всех украинцев с безвизом и вступлением в Евросоюз.

Только с пятого раза сумел правильно оформить документы на получение гражданства Российской Федерации Янукович В.Ф., четыре предыдущих раза подряд в графе "Цель приезда в Российскую Федерацию" сгоряча указывая "шухер".

Сидит Янукович на суку и пилит его.
Ему из Кремля звонит Владимир Путин и спрашивает:
— Виктор Фёдорович, ты что творишь? Зачем сук под собой пилишь?
А тот ему в ответ:
— Владимир Владимирович, так я же осторожно…

Виктор Янукович 11 марта опять выступил в Ростове-на-Дону.
Как оказалось, на обратной стороне листа тоже был текст.

Янукович заявил, что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.

Безруков заболел, пресс-конференция Януковича отменяется.

Янукович получил инфаркт, увидев на iPhone надпись: "Камера в режиме ожидания".

Янукович всю жизнь мечтал о шапках. Сначала о шапке Мономаха, теперь о шапке-невидимке…

— Витя, ты обалдел, такие хоромы иметь! Я столько денег тебе не давал!
— Ну да, Вова, ты давал, Обама давал, Меркель давала…

Противники Януковича ругают его за то, что он способен на все, а его сторонники — за то, что он ни на что не способен.
Причем и те, и другие правы.

— В Советском Союзе Ростов-на-Дону считался самым бандитским городом.
— Так вот почему Януковича там приютили!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Януковича

Читать анекдоты про Януковича и не смеяться при этом, могут только жители Украины. Впрочем, их можно понять, ведь они видят анекдоты, связанные с правление семьи Януковича и ощущают их на себе ежедневно. Жители каждой страны сочиняют анекдоты про своих президентов, но анекдоты про Януковича не сочиняются, а просто берутся из жизни. С Виктором Федоровичем постоянно происходят какие-то курьезы, и это конечно не может остаться незамеченным для журналистов и тут же появляется в СМИ.

В смешных анекдотах про Януковича довольно часто затрагивается тема о его судимостях, так как он первый выходец из преступной группировки, который сумел стать президентом в европейской стране и поднялся столь высоко.

Отдельное внимание стоит обратить на анекдоты про Януковича и яйцо. В этой тематике обсуждается случай, когда подросток в Ивано-Франковске бросил яйцо в своего президента, а тот потерял сознание от одного его вида. Ну, разное случается...

На митингах протеста против нового Налогового кодекса милиция переписывает участников. Янукович уже поздравил народ с началом всеукраинской переписи населения.

***

Ахметов отчитывает Януковича:
- Что же ты испугался пойти на телебаты с Тимошенко? Не мог выпить для храбрости?
- Я выпил, и понял, что идти нельзя, потому что Юля после этого станет еще красивее.

***

Купил Янукович шапку. Подошел к зеркалу. Надел, а она ему - как раз.

***

Янукович опроверг тезис о том, что тот, кто ничего не делает, не ошибается.

***

Азаров спрашивает у Януковича:
- Виктор Федорович?
- Да.
- МВФ интересуется, ты считать умеешь?
- Умею - один, два, три, четыре, пять, шесть, сем, восемь, девять, десять...
- А дальше?
- Валет, дама, король, туз...

***

Разговор 2 Западных Украинцев:
- Куме!
- Шо, Мыкола?
- Ты чув у Януковича яйцом попалы !
- А шо не було гранаты?

***

Недавно Янукович приехал с визитом в Ивано-Франковский детский сад "Веселка", в котором в него бросили "Киндер-сюрпризом", врачи считают состояние президента стабильным.

***

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну… Гоголь — мой любимый поисковик…

***

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
— Виктор Федорович, скажите какие Вы любите передачи?
Янукович :
— Ну-у-у... сигареты, чай, журналы...

***

Один журналист спрашивает Януковича: "Чего больше будет за Вашего президентства - генофонда или геноцида?" Он отвечает: "гематом".

***

У Януковича спрашивают:
- Виктор Федорович, на новогоднюю елку какую Снегурочку заказывать будем?
- Да любую! Главное, чтобы без косы!

***

- И в заключении хочу сказать, – говорил Янукович.
- Если бы!.. – думал народ.

***

После инаугурации Янукович говорит Ахметову:
- Вроде я сегодня неплохо отстрелялся? Но странно, что Путин меня сегодня ни разу не поздравил!
- Не бери в голову, Виктор Федорыч! Он, наверно, перепутал и дважды отправил поздравление российским хоккеистам!

***

Идет российско-украинская встреча на высшем уровне.
Янукович внезапно говорит Медведеву:
- Я согласен, чтобы Украина вошла в таможенный союз и даже согласен на полное присоединение Украины к России.
Медведев:
- С чего бы это?
Янукович:
- Хочу Тимошенко не просто в тюрьму засадить, а в Сибирь отправить!

***

- Янукович заявил, что будет стимулировать создание среднего класса на селе.
- Чего это он вдруг?
- Да, оказалось, что в городе налог на роскошь платить некому.

***

- С чем вернется Янукович из Японии? - Привезет для оппозиции "Самоучитель по харакири".

***

Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша экономика возрождается" и у секретарши спрашивает:
- А как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно.
- Ты смотри как возрождается так и пишется...

***

Людмила Янукович завоевала титул Мисс Украины, согласно решения конституционного суда.

***

Янукович делает запись обращения к народу. Час, два, три… ничего не получается. Все вылезают разные косяки. Монтажеp: "Виктор Федорович, Вы алфавит наговоpите, я потом наpежу…"

***

- Моня, и как вам Янукович...
- Изя, вот читал вчера бюджет, и так и хотелось сказать: "Эх, чудо ты экономическое..."

***

Корреспондент:
- Кто представляет на данный момент Партию Регионов?
Лидер ПР Янукович:
- Мы сейчас имеем целое поколение бюрократов, которые создали свой собственный бизнес на почве коррупции.

***

- Янукович считает, что женщинам место на кухне!
- А Анна Герман кто? Не женщина?
- Нет! Она член… Партии Регионов!

***

На пресс-конференции журналистка спрашивает у Виктора Януковича:
- Виктор Федорович, Вы будете выдвигаться на второй срок?
- Буду, второй срок это для меня привычно.

***

Янукович-старший предупредил оппозицию, что, если она продолжит улюлюкать в Раде при его появлении, то будет выступать лишь Янукович-младший.

***

- В Америке – Силиконовая долина, в России – Сколково, а что – в Украине? - А в Украине – Межигорье.

***

- Почему Янукович говорит с такими длинными паузами между словами?
- Да что ты! Он говорит нормально. Просто по телевизору большую часть слов приходится произносить про себя.

***

Азаров говорит Януковичу:
- Федорыч отгадайте загадку.
- Какую?
- Два конца, два кольца, а посредине гвоздик?
- Елка!
- Нет, ножницы. А ещё: Без окон, без дверей - полная горница людей.
- Елка!
- Нет, огурец. А вот: Без ног, без рук, а рисует?
- Елка!
- Нет, мороз.
- Да когда уже про елку будеть!?

***

8 Марта Янукович прислал Тимошенко букет роз и записку: "Цветы пересчитаны в присутствии международных наблюдателей".

***

- Опасно класть все яйца в одну корзину! – подумал Янукович и надел вторые штаны поверх первых.

***

У нас на Украине есть традиция: раз в 5 лет, 23 ноября, мы собираемся на Майдане и объясняем Януковичу, в чем он не прав.

***

Анна Герман объяснила журналистам, что Виктор Янукович не ошибся, назвав великого русского писателя Чехова украинским поэтом.
- А я давно знал, что Анна Герман - гениальная украинская сказочница, а не только великая польская певица!

***

Выходит рано утром Янукович на балкон своего особняка потягивается и говорит: "Здравствуй, солнышко красное!". А солнце ему отвечает: "Доброе утро, дорогой вы наш Виктор Федорович! Хорошего вам дня родненький!". Удивился гарант, но ничего не сказав пошел "трудится". Весь день на ногах - тут выгодный контракт подписать, тут гоп-стоп организовать. Измучился, приходит вечером домой, переоделся и вышел на балкон. Сел на стул, смотрит, солнце заходит. Он и говорит: "Солнышко, кормилец наш, пожелай мне спокойной ночи". А солнце в ответ: "Иди вон!". "Не понял, - говорит Янукович, - утром ты же было вон какое приветливое. Что случилось?". А солнце: "Так утром я было на востоке, а сейчас - на западе".

***

Примета: если над Межигорьем пролетают вертолеты МЧС, значит Янукович потерялся в своей необъятной резиденции.

***

Новая тысячегривновая купюра будет называться "арбузовка", в честь председателя Нацбанка.
В связи с дальнейшим покращенням, планируется выпускать банкноты номиналами 2 тысячи "тигиповка", 5 тысяч - "азаровка", 10 тысяч - "хамка". На деньгах будут изображены портреты соответственных политических деятелей: Тигипка, Азарова. 10-тысячную купюру украсит портрет В.Ф. Януковича на фоне Межигорья.

***

Заявление премьер министра Украины:
- В настоящее время в Украине существует только три реальных кандидата на пост президента: Янукович, Виктор Федорович и Я.

***

Вызывавет Янукович Азарова и говорит:
- Что за непонятка! Вон Мишка Горбачев, президентом был, стал лауреатом Нобелевской премии, а я уже больше двух лет президентствую и ниразу небыл... короче езжай Яныч, разберись в ситуации.
Ну и полетел премьер в Швейцарию, через пару недель возвращается и говорит мол договорился, только нужно выбрать в какой области лауреатом будешь?
- Ну ты Коля даешь, в какой-какой, в Донецкой, конечно!

***

- Вчера видели по телевизору как Янукович давал Азарову поручение сделать бюджет в квітні месяце. А зачем Азаров записывал дату, запомнить не мог?
- Он не знает, что значит слово квітень, на слух записал, чтобы вице-премьеры потом перевели на русский.

***

- Тому що... - сказал Янукович и задумался.
- Мы - бригада, - добавил Азаров.

***

Янукович готов к диалогу с критиками Налогового кодекса. Стрелку забьют на Крещатике!

***

После выборов Виктор Янукович как ни в чем ни бывало звонит Юлии Тимошенко в Кабмин:
- Как дела, Юлия Владимирововна, чем занимаетесь?
- Вот планами на посевную сильно обеспокоилась! А вы чем занимаетесь на досуге - небось стихи Чехова перечитываете?
- Нет, я грамматику подтягиваю вместе с Азаровым. Никак не можем разобраться с причастиями "о" и "при". Может, вы нам подскажете - деньги на посевную вы освоили или присвоили?

***

Самый короткий анекдот про Януковича: Дважды не судимый.

***

Индейцы приехали к Януковичу передавать свой опыт содержания аборигенов в резервациях.

***

На официальном мероприятии, у британской королевы, среди присутствующих, находятся Виктор Федорович Янукович и Виктор Андреевич Ющенко.
В процессе чаепития, Виктору Андреевичу очень приглянулась маленькая чайная ложечка, он ее незаметно в карман, взял на память.
Янукович, это дело приметил, и понял, что ему тоже необходима такая ложечка. Янукович встает из-за стола и произносит речь: "Дамы и господа! Хочу продемонстрировать фокус! Беру ложечку, кладу в карман, и опля! Ложечка находится в кармане Виктора Андреевича Ющенко!"

***

Янукович звонит Путину:
- Владимир Владимирович, почему вы не пропускаете газ в Украину через Словакию?
- Ничего личного, только дружба между Украиной и Россией.

***

- Что ответил Янукович на требование женских организаций освободить его жену из-под домашнего ареста? - Ответил не он, а сама первая леди. Она сказала: "Муж сидел и ей велел!"

***

После выборов президента Украины Янукович планирует поменять гимн страны. Группа поэтов переводит "Мурку" на украинский.

***

Учительнице Украинского языка приснился кошмар: Азаров диктует а Янукович пишет...

***

Увидев рядом Медведева и Януковича, невольно призадумаешься: кто из них великоросс, а кто малоросс…

***

- Почему на месте происшествия в Ивано-Франковске так и не был найден тяжелый тупой предмет?
- Потому что его подняли за руки, за ноги и увезли...

***

— Ну как, мои дорогие избиратели, покращало вже сегодни? – пошутил Янукович.
— Да, уже покращало, – отшутились избиратели и вышли на Майдан…

***

Януковича спрашивают:
- Что будет, если Тимошенко не даст деньги на вашу инаугурацию?
- Тогда Ахметов даст мне деньги на коронацию.

***

"Посадить или освободить - вот в чем вопрос...?" - поправил в театре Гамлета Янукович.

***

- Как народ реагирует на то,что Януковичу строят очередную вертолетную площадку под Каневом за 90 миллионов гривень?
- Народу очень нравится...
- ???
- ... что с каждым днем появляются все новые места для посадки Януковича!

***

Крестьян - на землю, рабочих - на фабрики, евреев - в банки, братву - в Верховный Совет.
Янукович В. Ф.

***

Целый год промучился Янукович в президентах. За что не возьмется, - все разваливается, решил он к знахарю съездить. Ну приехал, значит, к знахарю и говорит:
- Слушай братан, все из рук валится, даже любимый город, люди кричать даже начали "Спасибо жителям Донбасса", помоги, подскажи что с экономикой сделать?
А знахарь ему и отвечает:
- Просто все, Федорыч, проще быть не может, берешь руки всех чиновников своих, складываешь их все в кучу и закрываешь куда-нибудь.
- А долго так держать?
- Пока не придет министр финансов и не скажет что деньги из бюджета перестали исчезать.

***

Возвращается бабка с рынка. В одной руке "кравчучка", во второй — тяжелая сумка. Проходя мимо бигборда с "Тому що" Януковича, останавливается и начинает на него смотреть, вспоминая что-то…
- О! Яйца забыла купить!

***

Виктор Янукович дает интервью.
Журналист:
- Вы слышали, что с уходом Юлии Тимошенко в оппозицию резко возросли продажи телевизоров?
- Хммм... Я бы свой тоже продал...

***

После того, как Янукович наложил вето на принятый Радой Налоговый кодекс, донецкие предприниматели повесили у себя в домах вместо икон портреты Виктора Федоровича.

***

Анна Герман всю ночь не спала: боялась, что Виктор Федорович не запомнит 58 слов присяги или вставит что-нибудь насчет Чехова…

***

Азаров говорит Тигипко: Янукович собирается съездить во Вьетнам. Для нас с тобой это хорошо!
- А чем же это хорошо? – удивляется Тигипко.
- После приезда он, как всегда, будет пинать нас ногами. И для нас будет лучше, если на ногах у него будут вьетнамки, а не остроносые туфли!

***

Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события.
- Может "Виктор Федорович Янукович среди свиней?"
- Нет. Нехорошо получается.
- А может: "Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?"
- Нет, тоже не очень.
Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: "Третий слева - Виктор Федорович Янукович".

***

- Симоненко заявил, что хочет "повалить" Януковича.
- Просто он не может допрыгнуть, чтоб облобызать стоячего Федоровича.

***

Слышал, "Укртелеком" продали без конкурса по стартовой цене?
- И о чем это говорит?
- Что, теперь Янукович будет не только завгаром, но и телефонистом.

***

Кандидат в Президенты Украины, бывший рецидивист Виктор Янукович со знанием дела обещал кардинальное исправление, обновление и расширение исправительной системы.

***

Узнав что Янукович дожил до пенсионного возраста
Черновецкий прислал ему два килограмма гречки.

***

- Петро, что за дела? Половина страны голосует за одного, половина — за другого, кандидаты друг с другом ругаются.
- А я знаю, как объединить Украину.
- Как?
- А пусть Янукович женится на Тимошенко.

***

Вопрос Януковичу:
- Виктор Федорович, как же не стыдно идти в коалицию с "помаранчевыми казлами"?
Янукович:
- М-м-е-е-е...

***

- Почему милиция разогнала палаточный городок на Майдане?
- Янукович сказал, что это место необходимо для новогодней елки.
- Скоро недовольные Януковичем будут водить вокруг этой елки самый большой в мире хоровод.

***

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 25 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 10...

***

Янукович: "Не пустим криминал во власть. Сами справимся!"

***

Янукович спрашивает Попова:
- Почему на заседании Киевсовета не удалось отправить Довгого в отставку?
- Да вы не волнуйтесь. Хоть кресло Лесик и сохранил, стул у него уже не тот.

***

После того, как Янукович станет президентом Украины, в школе появятся два новых предмета: Феня и Понятия.

***

Страшнейший вирус поразил просторы Украины, и имя этому вирусу Януко-ВИЧ!

***

Янукович очень доволен подготовкой к Евро-2012. Ему понравились и отэли в Варшаве и стадион в Гданске!

***

Первое выступление Януковича в качестве Президента:
- Владимир Владимирович просил передать, что я не являюсь марионеткой Кремля.

***

Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его судимостям относится.
Тигипко: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу, как... Мандела...
Янукович: Ну за Манделу, ты еще ответишь...

***

- Тигипко раскрыл народу тайну – рассказал, что знает, как спасти Украину от банкротства.
- Это знает любой дурак. Надо продать вертолет Януковича и отправить из Рады за границу 450 заробитчан.

***

Янукович в шоке: президентом Румынии стал компьютерный вирус. Такой вывод Виктор Федорович сделал, когда ему сообщили, что на выборах в Румынии победил Траян Басеску.

***

- Янукович пообещал до конца июня уволить министров, которые "не исправят ошибки".
- Азарову будет проще всего – ему надо исправить лишь грамматически ошибки в своем украинском.

***

После увольнения главы Минздрава Янукович предупредил министра финансов, что над ним занесен топор. Причем это топор-трансформер, потому что еще вчера он был лопатой Азарова, а завтра превратится в обычные грабли.

***

Фраза "за мной стоят конкретные дела" в устах Януковича приобретает тройной смысл.

***

В связи с избранием нового Президента Украины, Верховная Рада внесла изменения в Уголовный Кодекс. Теперь все статьи начинаются фразой: "Если поймают, то…"

***

Журналисты спрашивают Януковича:
- Почему вы не пускаете на съезд Партии регионов представителей СМИ?
- Депутат Калашников неважно себя чувствует и не сможет уделить им внимание.

***

Виктор Янукович успокоил общественность по поводу ликвидации Института национальной памяти в Киеве. По его словам, здесь нет никакой политической подплеки. Просто здание Института на центральной улице Липской оказалось наиболее подходящим для полного демонтажа и строительства очередной вертолетной площадки для президента.

***

На дне рождения Виктора Януковича, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда не слышали!

***

Янукович считает главной задачей власти обеспечение достойного уровня жизни народа… за чертой бедности.

***

Гаишник который остановил картеж Януковича узнал, что жезл можно использовать и не по назначению и не по собственной воле.

***

Телефонный звонок в квартире Януковича, жена берет трубку.
- Алло.
Женский голос:
- Алло, здравствуйте, а Виктора можно пригласить к телефону?
- Да, конечно, а кто его спрашивает?
- А это Наташа, его одноклассница.
- Какая ты одноклассница? Витя в школе не учился!

***

- Почему у Януковича жена такая страшная?
- А ты думаешь что по тюремной переписке можно познакомиться с красивой?

***

Печерский районный суд г. Киева снял с гражданина Януковича В.Ф. два поздравления В.В.Путина в связи с отсутствием состава поздравления.

***

- Говорят, организатора акции протеста предпринимателей уже два раза вызывали к следователю из-за повреждения гранита на Майдане при установке палаток.
- Он же не виноват, что гранит власти оказался таким непрочным.

***

Азаров спрашивает у Януковича:
- Что подарить жене на 8 марта?
Янукович:
- А когда у нее 8 марта?

***

- Неужели Янукович так боится своего народа, что в его кортеже так много машин с охраной?
- И ничего не боится! И охраны у него только пол-кортежа, а остальные машины с... памперсами.

***

Слышали, Янукович написал диктант без единой ошибки. Для этого пришлось изменить более 50 правил украинского языка.

***

Янукович у Кучмы спрашивает - "Вы на 3-й срок пойдете?", Кучма в ответ: "А Вы?"

***

Павел Глоба заявил, что на президентских выборах в Украине победит блондинка.
Адвокаты Виктора Януковича уже подали в суд на Глобу, усмотрев в пророчестве намек на умственные способности своего лидера.

***

Звонит Янукович жене: "Люда! Сколько раз повторять: наколки — у меня на груди, а на апельсинах — наклейки. А валенки вообще Путин прислал шахтерам к Новому году…"

***

- Говорят, что Януковича собираются объявить "Человеком года" в России.
- Судя по всему, россияне присудили ему победу в номинации "Наш человек в Украине".

***

Армянское радио спросили:
- Почему яйцо так сильно ранило премьера Януковича?
- Судя по всему, яйцо было освященным...

***

- Говорят, вертолетную площадку, построенную на Печерске для Януковича, будут разбирать.
- Рожденный ползать…

***

Проснувшись в День Святого Николая, Янукович под подушкой обнаружил Украину.

***

Киев, осень 2004. Старая бабка, переходя дорогу, поскальзывается и падает. Мимо проезжает Янукович на джипе. Видит лежащую бабку, думает:
"Выйду, помогу встать, будет классный предвыборный пиар". Выходит, поднимает ее, бабка его благодарит.
- Ой, спасибо сынок, не проехал мимо - помог старухе.
- Да не за что, бабка. А ты, кстати, знаешь, кто я?
- Знаю, как не знать - тебя ж теперь везде показывают. Янукович ты, кандидат в президенты.
- Так что, бабка, будешь за меня голосовать?
- Бог с тобою, сынок, я же на спину упала, не на голову!

***

- Ты знаешь, Иванов, кажется, голубой!
- Что, поддерживает за Януковича?!
- Нет. В хорошем смысле этого слова.

***

Путин поздравил Януковича с условно-досрочной победой на выборах.

***

В связи с растущей популярностью Президента Украины Януковича в психиатрические клиники поступает всё больше "Виктор Федоровичей". Самое сложное для медиков – отличить этих пациентов от оригинала…

***

Стал Янукович Президентом и проглотил всех оппозиционных журналистов с 5-го канала. Сидят они в желудке, вдруг видят - Вячеслав Пиховшек с "1+1". Интересуются с ехидцей:
- Ну что, в конце концов он и тебя сожрал?
Пиховшек (гордо):
- Нет, я влез с другой стороны!

***

На Троицу Янукович сходил в церковь. Видимо, понял, что "покращення" - это грех.

***

Президент Украины Виктор Янукович примет участие в Благодарственном молебне по случаю завершения года.
Молебен состоится на Владимирской горке у памятника князю Владимиру. Мероприятие начнется в 11:45.
Ну, Памятник... не подведи!

***

Едет Янукович из Новоазовска в Донецк. Понадобилось ему срочно позвонить по мобиле. Набирает номер, а мобильник не работает. Он злой, вне себя приказывает водиле ехать в донецкий центральный офис Киевстар. Приезжает, заходит. Нвстречу ему молодой пацан, менеджер. Янукович орет:
- Что такое? Почему я президент не могу позвонить, откуда мне надо!?
Менеджер перепугано оправдывается:
- Виктор Федорович, понимаете у нас с аппаратурой все нормально, ну... ну... может вы в зоне небыли...
- Кто я в зоне не был!?

***

Перед вторым туром выборов президента Украины состоялись дебаты между Януковичем и Тимошенко. Он спрашивал ее о состоянии украинской экономики и государственном долге, она его — о творчестве Чехова и ценах на шапки в 1967 году.

***

Янукович на кабмине pассказывает анекдот. Все министры, кроме Гриценко, смеются.
- А вы почемy не смеетесь?
- А я не из вашей партии.

***

В Киеве прошел вечер памяти Черномырдина. Узнав, что Черномырдина не было на встрече, Янукович удивился: и в Москве его нет…

***

Янукович готовится выступать перед избирателями. Леонид Кравчук консультирует:
— Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко — мол, по молодости, по глупости… С кем не бывает…
— А если спросят, почему я в одном слове пять ошибок делаю, что сказать?
— Ну, тут вообще просто. Скажешь: — Молодость прошла, а глупость осталась.

***

После того, что президент Янукович и ПР сделали с Конституцией, ее не праздновать, а хоронить нужно...

***

- Почему Янукович отказался от участия в саммите НАТО, посвященном Афганистану? Потому что Путин запретил?
- Нет, он сам решил, что проблемы Талибана в Афганистане не должны его отвлекать от проблем дерибана в Украине.

***

Разговаривают два украинских политика.
- Вы слышали, наш премьер Янукович выдвигает свою кандитатуру на президентские выборы.
- Да, а знаете какой у него предвыборный лозунг - "Возможность доказанная делом"
- Странно, ведь все знают, что возможности Януковича доказаны двумя делами.

***

В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Януковича, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

***

Раньше Янукович не сильно радовался фразе: "Виктор Федорович, а вы не хотите остаться на второй срок?".

***

Жена Януковича на кухне читает экономический обзор Украины.
- Витя! Шо такое ВВП?
- Владимир Владимирович Путин.

***

Каждое государство имеет свою мафию, а в Украине мафия имеет своё государство.

***

Виктор Янукович ошибается в написании некоторых слов, потому что у нас в стране свобода слова!

***

Чем отличается Янукович от Кучмы?
Кучма на третий срок не может, а Янукович не хочет.

***

В феврале 2010 года на даче Януковича, в Межигорье появились новый пасечник и кухарка.

***

В Мексике четырехлетний мальчик ограбил ювелирный магазин, чем заслужил бурные аплодисменты от Виктора Януковича.

***

Стрижет парикмахер Януковича и спрашивает:
- А за что вас первый раз посадили?
- Ты, стриги, не отвлекайся.
- А второй раз за что привлекались?
- Тебе что, жить надоело?
- Да вы не волнуйтесь, я когда Вас спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, а мне так стричь легче.

***

Лукашенко на встрече в Киеве говорит Януковичу:
- Федорович, давай к нам в Таможенный союз.
- Я не могу.
- Почему? Разве у вас не страна дураков?

***

Предприниматели собрались /pна Банковой и обращаются к Януковичу:
- Господин Президент, новый Налоговый кодекс убьет бизнес в Украине!
- Вот когда уб/pьет, тогда и приходите.

***

Журналист у Януковича:
- Как вы думаете, вы станете президентом Украины? Вас выберут?
Янукович:
- Президентом я стану, но меня не выберут.
Журналист:
- Как это?
Янукович:
- А где вы видели, чтобы пахана выбирали?

***

Сегодня сторонники Януковича утверждают, что участников акции на Майдане кормили наколотыми апельсинами. А завтра они будут утверждать, что в их кандидата было брошено яйцо с ядерной боеголовкой.

***

В Украине выберут лучшего предпринимателя года. Пока лидирует Ринат Ахметов с бизнес-проектом "Виктор Янукович".

***

- Почему Яна Клочкова за Януковича?
- Потому что она не тонет...

***

Похоже, что семье Януковича известна формула вечной жизни. Иначе объяснить, зачем столько воровать - просто невозможно.

***

Зачем Валуев приезжал в Киев?
- Может его попросили свои видом распугать протестующих?
- Да нет! Одним своим видом и Янукович может всех распугать.

***

Янукович жалуется Путину:
- Тупой народ мне достался. Я им рассказываю, что жить стало лучше, а они головами мотают. Прям как не русские.

***

Отвечая на вопрос журналистов о том, что он думает о газовом кризисе между Украиной и Россией, Виктор Янукович в частности сказал:
- Мы надеемся, что здоровых и сильных людей в Кремле намного больше, чем тех козлов, которые нам постоянно мешают жить!

***

Во время визита в Москву Янукович попросил Путина:
- Владимир Владимирович, Вы не могли бы отвлечь внимание мировой общественности, пока я буду проводить свои непопулярные реформы?

***

"День Конституции!" - праздник для народа, потому что президент Янукович соблюдает ее лишь раз в году.

***

В Администрации Януковича установят новый лифт за 500 тысяч гривен. Радует одно – в отличие от венка, лифт тяжелее.

***

Виктор Янукович считает, что недопустимо, чтобы страну разворовывали разные проходимцы. Народ Украины на выборах четко сказал, кто должен этим заниматься.

***

- За кого голосовать будешь?
- За Януковича…
- Ну, не хочешь — не говори!

***

Янукович говорит главе МЧС Балоге:
- Мне сказали, что от наводнения сильно пострадал Межигорский район. Как ты мог это допустить?
- Не волнуйтесь, это не у Вас, а в Западной Украине!
- Я не силен в географии, но уже так надоели соболезнования по этому поводу, что мне первому положена компенсация!

***

- Янукович заявил, что бюджет Украины выполняется на 100,6%».
- Тогда почему такие долги по зарплате?
- А кто тебе сказал, что бюджет – это для зарплаты?

***

Как стало известно, Янукович после детального изучения Налогового кодекса и наложения вето, лично внес более полутора тысяч орфографических и пунктуационных правок в его текст. Ожидается, что завтра Верховная Рада будет совместно с Академией Наук по пунктам голосовать внесенные изменения.

***

Народный депутат Леонид Кравчук считает, что поскольку Янукович сидел в другой стране, его следует считать не зеком, а военнопленным.

***

Так… – подумал Виктор Федорович – сына вырастил, дом построил, осталось только посадить…

***

- Микола Янович, с чего вы взяли, что в Украине дороги лучше, чем в Германии?!
- Об этом написано в книгах Януковича!

***

Янукович говорит Азарову:
- Сегодня Путин прилетает. Как его встретить?
- Просто доложите у трапа: "За время вашего отсутствия в Украине происшествий не случилось".

***

Стал Янукович Презедентом Украины. И издал Первый Президентский Указ:
"Отныне на государственную службу в Украине будут приниматься только люди, имевшие судимости".

***

Янукович на новогоднем Майдане:
- Эта…, как тебя…, зажгись!

Пользователей интернета часто интересуют анекдоты про Януковича и анекдоты про депутатов. Но сам Виктор Федорович, также является большим ценителем шуток, юмора и знатоком веселых анекдотов. Далее можно посмотреть видео, где сам Янукович рассказывает анекдот в прямом эфире. Хоть и получилось не очень остроумно, зато как всегда смешно.

Анекдоты про Виктора Януковича (55 шт) • Прикольные картинки и позитив

1) Один чиновник спрашивает другого: — Ты чего второй день не воруешь? — Янукович пообещал отбить руки тем, кто покусится на бюджетные деньги. — Я не понял. Мы же его выбирали, чтобы он на шухере стоял!

2) Группе украинских писателей удалось убедить Виктора Януковича не закрывать в стране все украинские школы. — Ведь если все вокруг вдруг станут "правильными пацанами", то этим "правильным пацанам" просто некого будет грабить.

3) Янукович сегодня посетит Енакиево. — Здесь одно из двух — либо его, как донецкого тянет на родину, либо, как «шапочника» — на место преступления.

4) Хорошковский жалуется Фирташу: — Все надо мной прикалываются из—за того, что мне присвоили звание генерала армии, а я никак не пойму, зачем мне надо это звание! У меня и так все в шоколаде! — Это сейчас, а надо смотреть в будущее. Через пару лет Януковича могут поднять на вилы, Азарова — порвать на части, меня — повесить, зато тебе, как генералу, положен расстрел!

5) В Китае визит Януковича вызвал такой же ажиотаж, как в России визит северокорейского лидера, который несколько лет назад проехал через всю Россию на бронепоезде. Оба эти визита уже назвали эпохальными. — Эпохальными для Китая или России? — Повторяю — для тех, кто на бронепоезде!

6) Беседуют Янукович и Азаров. — Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был. Губернатором, премьером был. Сейчас — президент. — Виктор Федорович, а давайте сделаем Вас лауреатом Нобелевской премии. — Точно. Молодец. — Вот только в какой области? — Как в какой? В Донецкой!

7) Регионалы утверждают, что Тимошенко — это уже вчерашний день. — Да, Тимошенко была вчера и по три, а Янукович — сегодня, но по пять.

8) Янукович раздраженно отчитывает Левочкина: — Как ты мог допустить, что в Запорожье вместо нашего кандидата мэром выберут какого—то Сина из "Батькивщины"? — Батькивщина тут ни причем! Просто люди повелись на рекламу АвтоЗАЗа, что новые "корейцы" — лучшая альтернатива старым "запорожцам". А этот Син, как назло, оказался корейцем...

9) Охрану Януковича спрашивают: — Почему вы скрутили журналиста СТБ? Это что, покушение на свободу слова? — Нет. Просто земля слухами полнится, и мы лишь помогли журналисту приложить к ней ухо.

10) Тимошенко говорит Турчинову: — Наверно, придется исключить из нашей фракции Андрея Шкиля! — Да ты что, Юля, он же замглавы фракции и твой самый верный слуга! — Янукович вчера публично запретил Азарову трогать украинские шкили. Возможно, это оговорка, но осадок остался!

11) Говорят, что Янукович во время отдыха кроме отпускных получает еще и больничный. — Почему? — Минздрав приравнял прерывание отпуска к прерыванию беременности.

12) Украинец молится в церкви: — Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Януковича!

13) Говорят, Янукович хотел прийти на заседание Рады в футболке с портретом Тимошенко, но потом решил, что это будет давлением на суд.

14) — Слышал, вчера в Киеве резко возросла численность населения? — Это почему? — В столицу после праздников вернулся Янукович со своей охраной.

15) В целях экономии бюджетных денег Шимон Перес с делегацией прилетели из Израиля на встречу с Януковичем на рейсовом самолете "Аэросвита". — В качестве симметричного ответа, Янукович со своей аэросвитой прилетел на эту встречу из Межигорья на вертолете за те же деньги!

16) Медведев, поздравляя Януковича с 9 мая, обозвал последнего "его превосходительством"? — А чему удивляться? Согласно российского табеля о рангах обращения «Ваше Высокопревосходительство» заслуживают лишь звания 1—2 классов, а ни какие—то там губернаторы Малороссии.

17) — Слышал, Тимошенко пожаловалась, что из—за Януковича стоит в пробках? — Странно, ведь, судя по декларации о доходах, она вообще должна ходить пешком.

18) — Почему Украине не удается убедить МВФ дать нам бабки? — Он хочет, чтобы Украина не только повысила стоимость газа для населения, но и включила в население Януковича.

19) — Вася, ты веришь словам стоматолога Януковича—младшего, что его миллионы — это результат работы мозгов и папа здесь ни при чем? — Верю, ведь в семье гаранта природа отдыхает не на детях, а на родителях.

20) Янукович во время недавнего выступления забыл, как называется закон, о котором говорил. — Странно, что после этого не уволили директора Института национальной памяти!

21) Янукович спрашивает главу СБУ Хорошковского: — Так существует опасность покушений на меня или нет? — Конечно, куры ведь несутся каждый день.

22) Янукович вызывает главу своего избирательного штаба Сергея Тигипко. — Почему я проиграл в первом туре?! Почему не отпечатали еще миллион фальшивых бюллетеней?! — Бумаги не хватило. Все ушло на повышение пенсий…

23) — Говорят, Янукович во время вчерашнего послания народу призвал его к новому Майдану. — Не может быть! — Точно. Он так и сказал: — Украинцы, хватит жаловаться и унижаться…

24) Ганка Герман Януковичу: — Виктор Федорович, опять вы нас опозорили. На встрече с Президентом Туркмении назвали Туркменистан — Казахстаном. Думать же нужно, думать! — Ганка, ты меня за долбала. Я и так уже по два раза в день иногда думаю.

25) Луценко рассказал, что за год, пока сидел в Лукьяновке, прочитал 110 книг. — А вот Янукович прочитал за год всего одну книгу. Вывод: меньше знаешь — выше сидишь.

26) — Интересно, что за предвыборные обещания Януковича в Раде проголосовали только фракции БЮТ и НУНС. — Это говорит том, что новая коалиция собирается выполнять только предвыборные обещания Тимошенко.

27) Жена спрашивает Януковича: — А где наш вертолет? — Вертолет — это не актуально. Я хочу бронепоезд, как у Ким Чен Ира. — У тебя есть Ира?

28) Юрий Луценко заявил, что в Украину возвращаются «смотрящие». Виктор Янукович, заявил, что это наглая ложь: — Мы никуда и не уходили!

29) Шустер спрашивает Януковича: — Почему Вы назвали своего предшественника Ющенко шлеппером? Ведь шлеппер — это по фене означает "вагонный вор"? — А помните, как я в Японии арендовал для себя одного целый вагон за 15 тысяч баксов и не пускал туда других пассажиров? Это чтобы японцы поняли, что я, в отличие от Ющенко, не шлеппер, а честный фраер!

30) Янукович спрашивает Хорошковского: — Почему в Макеевке произошли взрывы? — Донецкие бандиты уехали в Киев и теперь в столице порядок, а на Донбассе беспредел.

31) Янукович выступает в Нью—Йорке: — В Украине значительно сократились масштабы бедности. Его спрашивают: — Как это может быть, если у вас зарплаты не повышаются и цены растут? — Зато бедные мрут как мухи, и их становится все меньше.

32) — Почему на выездное заседание суда в камере Тимошенко не допустили прессу? — Янукович по своему опыту знает, что сделать из камеры пресс—хату можно и без прессы!

33) Левочкин спрашивает Януковича: — Вы чего такой бледный? — Посмотрел на кадры убитого Каддафи и такое хреновое ощущение, как будто в меня яйцом попали.

34) — У нас есть свобода слова. Например, Ющенко открыто сказал, что при Януковиче он живет, как в оккупации. — Причем, как сытый и довольный полицай.

35) — Почему Янукович перенес празднование Дня Свободы с дня Оранжевой революции на день Соборности? — Потому что свободу, связанную с Майданом, он на дух не переносит! А вот соборность и свободу украинцы в своей истории уже не раз профукали...

36) — Слышал, Янукович показал Могилеву желтую карточку за недостатки в работе? — А где он ее взял? — Говорят, Суркис перед отставкой распродает имущество Федерации футбола.

37) — На чем вернулся Янукович с газовых переговоров в Москве, на коне или щите? — Здесь вопрос стоит по—другому — не на чем вернулся, а на фига?

38) У европейских президентов появилась новая шутка. На вопрос коллеги "Едешь в Украину?" следует ответ: — Пока нет, жду, когда Янукович куда—нибудь с визитом уедет.

39) Приехал Янукович с визитом в Турменистан и, оглядываясь, спрашивает: — А где золотая статуя Туркменбаши? — Ее уже убрали. — Хорошо, что у меня не золотая статуя, а золотой унитаз, — с облегчением подумал Янукович.

40) Возвращается Янукович с саммита НАТО. Устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих: — Где это мы? — Виктор Фёдорович, Украину не узнаете? — Да, не узнал. Видать, богатой будет...

41) — О Ющенко плохо думали, а ведь он все для других. — С чего ты взял? — Когда он был президентом, то заказал для главы государства аэробус "А—319". А летать на нем будет Янукович.

42) Гость из украинской диаспоры говорит Анне Герман: — Это просто неприлично, что именно в 20—ю годовщину украинской незалежности Янукович решил сэкономить средства на параде и праздничных мероприятиях. Или он нарочно плюет в лицо всем патриотам Украины?

43) — В последнее время Янукович дважды порадовал львовян! Во—первых, пообещал приехать во Львов, а во—вторых, назначил львовским губернатором киевского банкира Василия Горбаля! — И чему же тут радоваться? — Во—первых, тому что не приехал, а во—вторых,тому что не Михаила Добкина!

44) Шуфрича спрашивают: — Почему Янукович снял Вас с поста министра МЧС и поставил Балогу? — Наверно, Ющенко его убедил в том, что Балога—сантехник действует эффективнее, чем Шуфрич—пожарник. Сейчас важнее помочь гаранту сливать дерьмо на Юльку, чем помогать ему тушить пожары в белой рубашке с золотыми запонками.

45) Янукович говорит Ющенко во время Дня Соборности: — Хорошая у нас с вами появилась традиция отмечать вместе праздники. — Как бы у нас не появилась плохая традиция вместе сидеть, — с опаской подумал Виктор Андреевич.

46) — Говорят, Янукович и Лукашенко поссорились из долга Украины Белоруссии. — Тогда почему его не отдать? — Янукович считает, что Украина сначала должна погасить долги перед ним.

47) — Пока неизвестно, посетят ли Янукович с Медведевым сегодняшний матч Шахтер—Зенит на Донбасс—арене. — Поэтому неизвестно за какого именно президента будут сегодня благодарить жителей Донбасса...

48) Януковича спрашивают: — Вы на Рождество делали кутю? — Да, кутили по полной программе.

49) Герман говорит Януковичу: — Виктор Федорович, Патриарх Кирилл предупредил, что если Вы в очередной раз оговоритесь и назовёте его "Святейшим Паханом", он Вас лишит Божьей благодати!

50) Звонит Табачник Януковичу:
— Ну и как Вам Дарка Чепак?
— Да пока ничего...
— Продлевать будете?

51) Янукович обратил внимание на военную авиацию и пообещал восстановить пилотажную группу "Украинские соколы". — Авиация здесь не при чем. В эту группу войдут те политики, которые пролетят на ближайших выборах.

52) Вернувшись из Одессы, Азаров докладывает Януковичу: — С Гурвицем надо срочно что—то делать, потому что Одесса нас не уважает! — Ты, Коля, действуй по киевской схеме — найди среди наших какого—нибудь Попова и сделай его вице—мэром ... — Киевские хохмы в Одессе не катят! Лучше я найду среди наших Поповича или Рабиновича и объявлю его гурвице—мэром...

53) Зря говорят, что Виктор Ющенко — бездарный политик. На самом деле он  — очень эффективный антикризисный менеджер и гениальный посредник!  — Докажи это! — В 2005 году все ругали Виктора Ющенко за то, что он запретил трогать Кучму, а в 2010 — за то, что сдал власть Януковичу. А все дело в том, что Кучма и Янукович так боялись и не доверяли друг другу, что не могли передать власть напрямую. Вот и наняли Виктор Андреича временным управляющим.

54) Янукович спрашивает Литвина: — Что нового в Раде? — Приняли закон, что эфире только 25 % должен составлять украинский продукт. — Это вы зря. Продукты украинцам надо показывать хотя бы по телевизору.

55) Азаров озабоченно говорит Януковичу: — Оппозиция наверняка заблокирует Верховную Раду, чтобы она не ратифицировала ваш договор с Медведевым. — Тогда и Раду отдадим России в аренду лет на 25.

Анекдоты про Януковича, стр. 2

Янукович объявлен в международный розыск. До сих пор неизвестно, где он находится — на Украине или в Украине.

Янукович девять раз пытался сесть на самолёт из Украины, но всякий раз его раскрывали и снимали с рейса. Пытается в десятый раз. Сел, значит, на самолёт, загримированный до неузнаваемости и с фальшивым паспортом. Самолёт готовится к взлёту…
— Уважаемый пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности! Виктор Фёдорович, это не вы потеряли яйцо Фаберже?
— Где?!!

Янукович считает себя законным президентом Украины. Лечащий врач решил его пока в этом не разубеждать.

Журналисты спрашивают Януковича:
— Почему вы не пускаете на съезд представителей СМИ?
— Депутат Калашников неважно себя чувствует и не сможет уделить им внимание.

— Давай попробуем ролевые игры в постели?
— Давай. Я буду Януковичем. Сначала я ничего не буду делать, а потом убегу.

— Почему активисты Партии регионов замяли вопрос об исключении из партии Раисы Богатыревой?
— Боятся, что Янукович им скажет: "Богатырева — это я!"

— Соня, мы на грани грандиозного шухеру… Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл…
— Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл!
— Соня! Я тебя умоляю… как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали.

Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович ответил, что пошлет его на фиг, если тот будет и дальше издеваться…

Дебютное выступление В. Януковича:
— Владимир Владимирович просил передать, что я не являюсь марионеткой Кремля.

На пресс конференции, Виктора Януковича спрашивают журналисты:
— Виктор Федорович, скажите, какие передачи вы больше всего любите?
— Ну-у, сигареты, чай, повидло, сгущенку…

Приходит Янукович домой.
— Жена, давай обед.
— Щи и кулебяка на столе.
— Ты охренела? Борщ давай, сало и вареники.
— Не положено. Путин узнает, газ перекроет.

Министерство образования Украины предложило переименовать колонию, где сидел Виктор Янукович, в лицей по подготовке молодых политиков.

Бабка пишет письмо Януковичу:
"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой. Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".

Партия Януковича «Регионы Украины» заключила союз с партией Путина «Единая Россия». Теперь идут переговоры, кто из них активный партнер…

— Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет?
— В качестве кого?
— Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?..

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Януковича, стр. 3

Едут значит по Украине Янукович и Азаров. Заехали в школу, где учился Витя, а она такая вся ободранная, облезлая, страшная, ну и говорит Витя:
— Выделить на школу миллион гривен!
Едут дальше. Приехали в СИЗО, где Витя по-молодости сидел. И сизо такое ободранное, страшное… И говорит Витя:
— Выделить на СИЗО из бюджета 10 миллионов гривен!
Азаров спрашивает его:
— Виктор Федорович, а как же так? На свою любимую школу, где вы 10 лет учились, где впервые курили по туалетам и маты учили, только 1 миллион, а на СИЗО аж 10?!
А Янукович ему и отвечает:
— Знаешь, Никола Янович, Юля ж когда выйдет, она нас не учится в школу пошлет…

Те, кто нащупал у Януковича стальные яйца, должны понимать, что это на самом деле кулаки Путина, которые их держат.

— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое у*бище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем.

Бросали два мужика монетку. И загадали так: если решка — голосую за Ющенко, если орел — против всех, если на ребро упадет — вообще голосовать не будем, а если в воздухе повиснет — за Януковича…

Просыпается утром жена Януковича и тут же получает сильный подзатыльник от мужа.
— Витя! За что? Я же за тебя!
— Дура ты, бестолковая! — кричит Янукович.-Посмотри в окно, город Донецк почти пустой! Все наркоманы одели оранжевые куртки и поехали в Киев на Майдан жрать наколотые апельсины!

Лужков прав в одном: Чтобы быть похожим на Януковича надо действительно снять кепку. Или шапку. А еще лучше часы!

На пресс-конференции журналисты спрашивают Януковича:
— Какой Ваш любимый канал и перспективы его развития?
— Беломор Канал, Канает и Будет Канать!

— Кумэ, а вы знаетэ, як кляти москали нашого Ющенка называють?
— Ни.
— Януковыч.

Опечатка: "У Януковича по сравнению с Ющенко целая кучМа преимуществ…"

Петро приходит на работу в мятых брюках. Своему начальнику он объясняет: "Вчера вечером я включил телевизор: по первой программе — Янукович. По второй — Янукович. А утюг я уже побоялся включать".

По последним данным ЦИК лидирует Янукович. Он набрал 54% голосов. Ющенко поддержали 52% избирателей…

— Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
— Ну… Гоголь — мой любимый поисковый сайт…

— Вы за кого будете голосовать?
— За Януковича…
— Ну не хотите, так и не говорите…

Указ номер 1 Президента Януковича — "Приказываю! Поменять на всем автотранспорте все плафоны оранжевого цвета на плафоны голубого цвета".

Приходит Янукович к Кучме и говорит:
— А Вы видели, какие часы себе Ющенко купил?
— Нет. А ну покажи!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Новые анекдоты про януковича

Янукович собирается на очередные переговоры,
а Азаров его поучает:
— Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву,
внимательно принюхивайся. Если газом не пахнет,
то никаких бумаг не подписывай.
– Моня, вы слышали, говорят, Янукович заболел...
– Наверное, без шапки ходил…
Приезжает Янукович на пресс-конференцию,
заходит в конференц-зал, а там – одни барышни.
Янукович интересуется:
– А где все мужики?..
– А охране сказали с яйцами не пускать.
Украина.
Стоит мужик, кричит:
– Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!
Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик.
Мужик кричит:
– За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты:
– Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!

Новые анекдоты про януковича

Приходит женщина к гинекологу,
он начинает прием, задает вопросы:
-сколько у вас было партнеров?
-ну, пять или шесть…
-что-то не густо.
-да уж, не задалась неделька
Встречаются два украинца:
– Ты за кого голосовать на выборах будешь?
– За Януковича!
– А, брателло, я и не знал, что ты тоже сидел.
“За Европу, за Юща, за тарелку, за борща ”
Первое выступление Януковича в качестве Президента:
– Владимир Владимирович просил передать,
что я не являюсь марионеткой Кремля.

Новые анекдоты про януковича

Вышел Янукович из тюрьмы
и записался в детский сад музруком работать.
Через 6 месяцев утренник. Все ожидают.
Заходит Янукович, берет баян и поет
– Ехал Грека через реку – видит Грека в жопе рак Дети хоро,
хлопая в ладоши
– Сунул Грека руку в жопу – раком вдруг его… ХУЯК
Новости CNN:
“После объявления Джорджа Буша победителем
на президентских выборах Нью-Йорк и Калифорния
приняли решение выйти из состава США
и образовать Восточно-Западные Штаты Америки.
Жена подходит к Януковичу и говорит:
– Витюнечка, я вот тебе сейчас кое-что скажу,
только ты не падай, хорошо?
– Ну что там у тебя?
– Я тебе яичницу сделала.

Анекдоты Новые: – 1 2 3 4 5 6


Смотрите также