На нашем сайте собраны смешные анекдоты про трезвых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.
Вчера в Москве из—за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека…
Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал: — Милая, твои глаза как выходные: тоже два…
Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!
— Абонент появился в сети. — Поздно, я уже трезвый.
Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.
В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств. Налоговый инспектор спрашивает председателя: — Ну и зачем вы слесаря—сантехника в командировку с собой в Германию потащили?! — Ну не мог я иначе … Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!
Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей—Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним: — Мужики, что случилось, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай… — Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай… — Ну хрен с вами. Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит: — Глянь—ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: “Ты чо так низко летаешь, блин, а ты какого так громко свистишь?!”
— Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора. — Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.
Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдот про вытрезвитель, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 31 Октября, 2012
Анекдот про вытрезвитель, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 31 Октября, 2012
Читай tochka.net в социальных сетях:
31 октября 2012, 18:30 1069
Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает: - Мама, pазве вытpезвитель сгоpел? - Откуда ты взял, сынок? Hет, конечно. - А почему же наш отец идет и поет: "Вpаги сожгли pодную хату"?
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. читать дальше
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: - Ма, да чего ты...
читать дальше Мальчик подходит к милиционеpу: - Дядя милиционеp, pасколите оpешек! Хpум... - Hа! Чеpез паpу минут та же истоpия. - Дядя... читать дальше
Loading...
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдоты про трезвых | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про трезвых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.
Муж говорит жене: — Милая, я пойду с друзьями погуляю. — Только возвращайся трезвый. — Офигеть… ну тогда до послезавтра.
Жили—были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.
В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.
У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
Подруга жалуется другой: — Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой—то тупик.
В ресторане два посетителя — трезвый и пьяный. Подходит официант. Трезвый:
— Мне, пожалуйста, жареного цыпленка. — И мне тоже, жареного цыпленка. – Только я прошу, вы его как следует прожарьте. – И меня тоже как следует прожарьте. – А когда будет готов, то ему в попку побольше укропа натолкайте. – И мне тоже в попку натолкайте побольше укропа.
— Эх, не надо мне было жениться, — жалуется на работе один сотрудник другому. — Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я ее — когда трезвый.
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
Самое сложное в отношениях, это быть трезвым.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
История №973141 Ну как же так!? С таким Ником и без истории про вытрезвитель…
Ну как же так!? С таким Ником и без истории про "вытрезвитель"!
Стою у "Московской" на остановке, в руках чуть надпитая бутылочка пива. Первая в этот вечер, после работы!!! Хочу побыстрее домой, поэтому пытаюсь притормозить машину. Подъезжает машинка с ребятками в форме. - Парень! Тебе куда? Давай подвезём! Нам как раз не хватает! Я отказался. Вышли из машины, вежливо попросили, с помощью ПР-71, пройти погреться в салон их тесной, но очень гостеприимной автомобильки. Мдя. Приехал домой по-быстрее!! Едем. Молча. На вопросы о "киднеппинге" - участливо улыбаются. (Погано было осознавать, что вспомнилось про недавнее убийство кого-то из известных в городе, сейчас не вспомню. 90-е! Питер и правда, не отставал в этом соревновании от Москвы.) Куда везут, не знаю. Почему именно - я ?? Мысли крутятся о жене, ей то как сообщить, что я уже "не жилец". Обошлось! Привозят в вытрезвитель, на угол Московского и Фонтанки. Выгружают и отдают в "ласковые" руки ЭсЭссовки с усиками! Про то, что я и не выпил ничего, игнор полнейший! Стриптиз, без музыки и танцев, омывание и в награду "за проникновенный мат" - предоставление хорошо проветриваемого помещения с лежачими местами и влажными простынями! Просидел так до пяти утра, на краешке табуретки у "кровати". Открывается дверь, Гестаповка называет фамилии, кому можно выйти. Я в списке. Оделся, иду за отобранными вещами - часы, бумажник (без признаков денег).. Хрен с Вами, думаю. Заработаю. не в деньгах счастье! И правда! Не в них! Мне показывают бумажку, в которой написано, что я испортил и драгоценнейший топчан! Зубами или силой мысли, но я умудрился, не приходя в подсознание, трезвый и жутко замёрзший - отломать кусок топчана в самом неудобном для эстетики, проверяющих в тот момент вытрезвон, месте! Ну на виду! Из окошка - так и виден, отломанный уголок топчана ! Домой хочется - жуть! Мёда и пожалуй водки! Пять утра. Подписываю, соглашаюсь на прибытие в суд о моем вопиющем поступке! Похер. Хочу спать с женой и в тепле! Выпустили. На следующий день приезжаю в этот трезвяк и под, если можно так сказать, конвоем, двигаюсь в суд. "Конвой" - полуживой ментяра, с выхлопом, который поубивает всё живое даже без радиуса! В городе! Жалуется мне о судьбе и постоянно клянчит на пиво! В "положение" просит войти! Живот конечно был у дяди. Но со сроками разрешения от бремени я не торопился ему сказать. Хоть он и в хлам, но при исполнении! Какие шутки? В суд едем! Действо правосудия! Я до сих пор - благодарен той женщине судье, с которой мне так повезло! Суть: я рассказываю - судья слушает. Просит подойти ближе к её столу... Тихо так говорит: - Знаю я этих уродов, и трезвяк этот и начальство тамошнее. Я тебе штаф объявлю, иначе не могу. Но ты его не плати! Тебе ничего не прилетит! Удачи! Иди
Выхожу из суда. Ментяра опять заныл про похмелье и сострадание.. Послал его - на его работу! - Там тебе помогут, милый!)