-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
20 апреля 2016 18:36
Анекдоты про высоких людей
Шутки про высоких | Мир анекдотов
|
Столов не существует. это просто широкие высокие табуретки, на которых сидит еда.
Высокие цены на нефть позволяют нам с каждым днём жить лучше, чем завтра.
Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.
Надела высокие каблуки? Изволь ходить как королева, а не как парализованный кузнечик.
Высокие девушки – для работы, маленькие – для любви, а я – для вкусной еды и сериалов.
Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят…
Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелеными ушами?
Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее, и «связь» всегда ловит!
Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.
Очень трудно жить на заре высоких технологий. Вроде бы всё уже есть, но только толком ничего не работает.
Слишком низкая для высоких, слишком высокая для низких.
Личностный рост, карьерный рост, ты серьезно? У тебя и с обычным не очень уж вышло.
Плохой почерк врача – это способ скрыть свой низкий профессиональный уровень.
Я не жирный, а горизонтально высокий.
Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.
Окей, гугл, как обменять высокий уровень интеллекта на простое человеческое счастье?
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин, не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
Ты пускаешь высокий уровень интеллекта в свою жизнь, а он не дает тебе быть просто счастливым.
Россияне испытывают законную гордость — они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Смешные шутки про высоких | Мир анекдотов
|
– А давайте построим в Москве самый высокий небоскрёб в мире! Побьём дубайский рекорд!
– Виталий Леонтьевич, это строительство, а не спорт!
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль необходимость просыпаться рано утром.
– У меня 90-60-90!
– Это вес, рост, возраст?
Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.
Олег устроился землекопом на карьер. Обещали карьерный рост.
– Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
– Четыре метра.
Пи#дец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.
Женщина считается стройной , если ее рост хотя бы в два раза больше ширины .
Если вы заболели, то нужен народный метод: Грелку во весь рост… и термометр поглубже.
60-летний губернатор пообещал жителям региона рост заработной платы к 2040 году в 10 раз.
Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.
Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина.
Читаю на форуме: Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178… Белоснежку даже представить страшно…
– Ты же не будешь шутить про мой рост?
– Нет, это низко, нужно быть выше этого.
На работу в Росстат требуются глазастенькие сотрудники, которые могут разглядеть рост зарплат и пенсий в нашей стране.
Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по таджикски.
Люблю встать с утреца, вытянуться в полный рост, набрать побольше свежего воздуха в легкие и как лечь обратно в теплую кроватку.
Я вчера купила котенка-британца а у мужа на него оказывается аллергия Может возьмёт кто? Он хорошенький – рост 182, брюнет, в еде неприхотлив.
Центробанк дал рекомендации россиянам не замечать рост цен. Россияне дали рекомендации Центробанку заткнуться.
Налицо некоторый экономический рост в России: люди стали жить немного лучше, чем вообще не жить.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Шутки про рост | Мир анекдотов
|
Чтобы быть выше толпы не обязательно иметь высокий рост, достаточно не принадлежать к ней.
Нужно жить всегда влюбленными во что—нибудь недоступное тебе. Человек становится выше ростом от того, что тянется вверх.
С таким ростом цен на продукты их надо жрать прям в магазине. Не донося до кассы, пока не подорожали!
Личностный рост, карьерный рост, ты серьезно? у тебя и с обычным не очень уж вышло.
– У меня 90-60-90! – Это вес, рост, возраст?
Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!
Не понимаю панику из—за роста курса. Подожду, пока доллар будет стоить столько, сколько у меня есть денег, и куплю один. Зачем мне два?
Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.
Пи#дец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.
Заметки сексолога: «В последнее время рост неприступности женщин замедлился».
Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.
Если вы заболели, то нужен народный метод: Грелку во весь рост… и термометр поглубже.
Женщина считается стройной , если ее рост хотя бы в два раза больше ширины.
Оказалось, что по правилам математики у моей жены нельзя измерить рост. Только диаметр.
Когда твой рост превышает высоту елки, то уже не до хороводов.
Читаю на форуме: Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178… Белоснежку даже представить страшно.
Наслаждайся возможностью постоянного роста.
Отсутствие семейного счастья способствует карьерному росту.
Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина.
Разве важен рост или вес, когда в человеке есть что-то особенное, нечто притягательное.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про высоких людей читать
Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12м году его убило соседями.
Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
"Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"
Мужик дома очень занят. Работает за компьютером дома. Жена хочет секса, но он на неё ноль внимания. Жена:
- Дорогой, а хочешь я сделаю тебе минет?
- Отсоси, дура! Не видишь - я занят!?
- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем. Девушка:
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Один человек отсылает своему другу СМС:
- Что трубку не берёшь?
Ему в ответном СМС приходит:
- Я телефон дома забыл.
Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо - на карьере.
Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть "Смешариков".
Виды родов:
Преждевременные - роды за два месяца до свадьбы.
Нормальные - роды через два месяца после свадьбы.
Поздние - через десять месяцев после развода.
Неожиданные - это когда рожает тёща.
Соберите две полоски на тесте на беременность - и получите УЗИ бесплатно!
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".
- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашуют:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем.
- Как испортить прекрасный советский фильм?
- Сделать в наше время продолжение!
Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
- Тогда два...
- В рот не возьму.
- Тогда один: И нахрен ты мне тогда нужна?
Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.
Порядочная девушка перед свадьбой должна сделать две вещи:
залечить триппер и восстановить девственность.
- Что такое "правильная женщина"?
- Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки.
Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи.
В женском влагалище живут лакто и бифидо бактерии?
Теперь понятно, почему в рекламме Активии снимаются только женщины, и почему стрелка указывает вниз.
День Иного сурка.
Сурок выползает из норки и ищет свою тень. Если не находит, то уползает обратно в норку. А если находит, то поднимает её и входит в Сумрак.
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!
Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.
Хорошенькие ведьмочки уже не пользуются мётлами для полетов -
им папики покупают авиабилеты бизнес класса.
Внимание! Двое неизвестных угнали башенный кран и скрылись в неизвестном направлении!! Воооооооооооооооооооон их видно!!!
Если тебя всё время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу ещё не завозили.
Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные - и, поехав - мигал дальним светом, предупреждая...
Оперативно реагируя на высокий спрос на праворульные автомобили в Дальневосточном регионе, Автоваз объявил о выпуске праворульной версии Жигулей под брендом "Лада-Колода".
- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!
Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный! Огурчики - вот такие
(показывает средний палец),
помидоры - вот такие
(скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!
Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса. Голова:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс.
Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась.
И на следущий день стало всем хреново. Голова болит, руки место себе не находят.
И согласились они сделать Жопу своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа.
Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта "Шереметьево"!!
"Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма".
Карл Маркс, 1867 г.
Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.
20 проблем, которые поймут только высокие люди
Автор:20 апреля 2016 18:36
Включить все анимашки
Когда вы выше, чем 99,99% всех людей на Земле, - жизнь становится чуточку сложнее. Дверные проемы, потолки, машины, кровати, размеры одежды, - все в этом мире придумано для людей ниже, чем вы. Так что вы постоянно сгибаетесь, примеряетесь и подстраиваетесь. Этот пост - специальное место, где вы наконец сможете не страдать от этого, а посмеяться над этим!
Источник:
1. Вы проводите полдня, наклоняясь, чтобы услышать других людей
Источник:
2. Однажды вы решаете надеть зеленое, и...
Источник:
3. Вам не всегда удается уместиться в чужой ванне
4. Так вы выглядите на свидании
Источник:
5. Ваше лицо, когда друг заехал вам в глаз зонтиком
6. Из-под одеял любого размера ваши ноги торчат наружу
Источник:
7. Вы просто не можете вписаться в последние модные тренды
Источник:
Черт, это должны быть дырки на коленях...9. Люди постоянно просят вас что-нибудь достать
Источник:
9. На фотографиях вам частенько отрезают голову
Источник:
10. Так выглядит ваш сон почти всегда, когда вы остаетесь где-нибудь на ночь
Источник:
11. Ваше лицо, когда вы сталкиваетесь с вещью "одного размера для всех"
12. Вам не подходят маленькие фонтанчики
Источник:
13. Ваша реакция, когда люди называют вас каланчой/спрашивают, играете ли вы в баскетбол/шутят о высоких при вас
14. Вы и ваши невысокие друзья
© 2007—2017 «Афоризмов Нет» - афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения. Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта |
Анекдоты и приколы про низкий рост
— Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
— Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
— Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер-профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться? А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.
Из книги рекордов Гиннеса:
— Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.
Спасибо, дорогое правительство, что избавило меня от страшной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Поскольку у меня, как у работающего пенсионера и в связи с этим выходящему иногда из дома, мозги вскипают, когда я пытаюсь сопоставить 4% индексации и 3-х кратный рост цен.
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел...
Не понимаю панику из-за роста курса. Подожду, пока доллар будет стоить столько, сколько у меня есть денег, и куплю один. Зачем мне два?
По телевизору объясняют, что никакого снижения доходов не произошло, а наоборот — произошел рост. Просто это был отрицательный рост доходов.
— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3, 5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Экзаменатор, студентке:
— Чему равна лошадиная сила? Студентка:
— Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр. Экзаменатор:
— Где это Вы такую лошадь видели? Студентка:
— Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
Рост мамы моего друга — 145 см, а отца — 196 см. Каждый раз, когда она злится на него, она берет стул, чтобы кричать ему в лицо. Каждый раз, когда это происходит, он смеется так сильно, что она не может больше злиться. Они говорят, что именно поэтому женаты до сих пор.
Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.
Заметки с*ксолога: «В последнее время рост неприступности женщин замедлился».
Муж под окнами роддома кричит жене:
— Родила?
— Родила мальчика!
— Сколько весит?
— Три пятьсот.
— А рост?
— Пятьдесят три.
— А на кого похож?
— Да ты его не знаешь!
Рассказывая новобранцам о первой мировой войне, сержант Буль остановился на окопной жизни:
— Если выпрямишься в окопе во весь рост — станешь мишенью для снайпера; если бросишься при артобстреле на дно окопа — утонешь; если начнешь дергаться — схлопочешь осколок мины; если будешь сидеть смирно — попадешь под трибунал за преднамеренное обморожение.
Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!
— Мам, что это за отметины на дверном косяке?
— Здесь мы мерили твой рост.
— А вот эти, возле плинтуса?
— А это твой карьерный рост
— Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж:
— За директора школы или за тракториста.
— С одной стороны — быстрый карьерный рост, а другой — без трактора хрен и до той школы доберёшься...
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
— Порекомендуйте мне, пожалуйста, самого крупного специалиста в гинекологии.
— Пожалуйста! Доктор Новак. 64-й размер, рост 2 метра, вес 170 килограмм.
— Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
— Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь:
— Минут десять потом активно способствовал его росту!
— В ответ на рост курса доллара россияне привычно побежали в магазины электроники...
— Опять скупать бытовую технику?
— На этот раз просто посмотреть. Доллары-то еще в прошлом году закончились.
— У меня подруга Гидрометцентр!
— Что погоду предсказывает?!
— Нет! Гидра. Рост — метр. Вес — центнер!
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
— А у тебя какой рост?..
— 150...
— Как принцесса прям!.. А вес?..
— А вес еще меньше, 120.
Дети — цветы жизни, поэтому им для нормального роста нужны земля и грязь.
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки, не нагибаясь.
Летчик нa комиссии:
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра двa.
— А в книжке написано четыре.
— Так это по праздникам.
— Я брюнетка, рост 175, друзья говорят, что у меня выразительные глаза. Что дальше?
— Обратитесь к эндокринологу.
— Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
— Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.
Вопрос к ГИБДД:
— «Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?»
Деревня. Парень спрашивает девушку:
— Люся, какой у тебя рост?
— Метр пятьдесят.
— Я буду называть тебя полторашкой.
Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и оказалась в травмпункте. Врач заполняет карту.
— Рост, вес?
— 1, 75, 60 кг.
— Хмм... Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств!
«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным» — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик
— Ок, как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
Вернувшись домой под утро, некий Маричелли, любитель ночных развлечений, услышал, как его жена говорит по телефону:
— Оружейный магазин? Пришлите, пожалуйста, мне револьвер... калибр я не знаю, а рост у него четвертый, размер 56! Да, да, на имя вдовы Маричелли...
— Что-нибудь поймали?
— интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак.
— Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Депутаты Госдумы не могут справиться с произвольным ростом цен в собственной столовой, но продолжают пребывать в уверенности, что в состоянии сделать что-то хорошее в масштабе страны.
Надпись на стене туалета:
— Онанизм останавливает рост.
— Рядом на высоте двух с половиной метров приписано Неправда!!!.
Армянское радио спросили:
— Почему под руководством Януковича мы идем к росту и процветанию, а жрать нечего?
— Зачем жрать посреди дороги, придете и нажретесь!
— Мам, что это за отметины на дверном косяке?
— Здесь мы мерили твой рост.
— А вот эти, возле плинтуса?
— А это твой карьерный рост
Из газеты:
— За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста».
С*ксапильная блондинка, 90-60-90, рост — 175 см., длина внутренней поверхности бедра — 56 см., обхват плеч — 114 см., расстояние между глаз — 2 см., средняя длина волос — 34 см.
— продаст рулетку.
Что-нибудь поймали?
— интересуется прохожий у рыбака.
— Да, поймал одного и выбросил в реку...
— Наверное, он был слишком маленький?
— Да, ростом с вас и такой же назойливый...
Разговор в чате:
— А какой у тебя рост?
— 145.
— Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
— А вешу ещё меньше, всего 120.
В детской комнатке просыпается мальчик ростом 2 метра и с ужасом кричит:
— Бабушка, я опять летал во сне!
Детская комната милиции.
— По комнате с важным видом разгуливают дети в милицейской форме, которая им явно не по росту, курят соломку к чаю, размахивают игрушечными пистолетами и ругаются детским матом.
Основная причина роста детской жестокости — паззлы на 2000 деталек.
Женщины обсуждают проблему предохранения от беременности. Одна:
— Я использую таблетки. Другая:
— А я недавно спираль поставила. Мань, ты чего молчишь? Ты как предохраняешься? Маня (крупная женщина под 2 метра ростом):
— Да я чего. Я табуреткой предохраняюсь.
—???
— Да мы с моим плюгавым приспособились стоя. Он стоит на табуретке. Как только вижу, что у него зрачки расширились, так вышибаю табуретку...
— Какой у вас рост, больной?
— 1 метр 75 сантиметров, доктор.
— Я не доктор, я плотник.
Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог:
— Мне кажется, вы превысили скорость...
— Так тебе кажется или я превысил?
— Мне кажется, вы пьяны!
— Так тебе кажется или я пьян?
— Нагнитесь, я понюхаю!
— Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!
На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
— Почём эти куры?
— Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
— На ценник.
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов:
— Очень толстая и очень низкого роста.
— Познакомьтесь! Это моя жена!
— И, видя замешательство друзей, добавляет:
— Где брошка, там перед!
Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.
«Дорогая, я оставил детей точно такого же роста, какого они были». (Невероятно скучный фильм)
Маша всегда мечтала играть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играла канделябр.
Клееться парень к шикарной блондинке:
— А еще я высокий — 2 метра ростом!
— Хм... Да? А на вид так 1 м 80 см...
— Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
— Ну, и какой?
— Пять с половиной метров!
Один приятель спрашивает другого:
— Миша, ну как жена?
—... 120 на 70...
— Это давление?
— Да нет... рост и вес...
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного, вялый, другого:
— Вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает:
— Ну что, твой петух кур топчет?
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
— Даром забэрай!
Когда мне говорят, что с моим ростом мне скорее всего неудобно жить и хвастаются своими 180-190 против моих 160, я произношу одну фразу, после которой все замолкают: Я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в маршрутке.
— Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста?
— Ещё слишком рано делать какие-либо выводы.
В палату входит мужик в белом халате и спрашивает:
— Больной, ваш рост?
— Метр 60, доктор.
— Я не доктор, я плотник.
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза:
— Ну, примерно вашего роста.
Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе:
— Рост 2 метра, вес 145 кг. Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг. Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать.
— Алло! Это агенство фотомоделей?
— Да.
— А сколько вы платите моделям?
— Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
— Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост и возраст и вес...
— Зато благодаря диктатуре Януковича в Украине начнется рост автомобильной промышленности.
— Почему?
— Потому что «АВТОЗАЗ» полностью перейдет на производство «воронков».
Сидит на скамеечке волосатый бородатый мужик. Курит «Беломор», пьет пивко, читает «Евангелие». Подходят попы.
— Ну что, волосатый, чтишь священное Писание?
— Чту... Тресь ему по фэйсу!
— И что там сказано, волосатый?
— Ударили по одной щеке — подставь другую.
— И поворачивает фэйс другим полушарием. Тресь!
— А теперь что, волосатый? Поднимается со скамеечки здоровенный детина метра за два ростом, метра полтора в плечах и спокойно произносит:
— А про третью щеку в Писании ничего не сказано...
Привели меня в Тель Авиве на день рождения к бывшему однокурснику.
— Выяснилось что живет однокурсник в красивом зеленом квартале с красивыми домами, как мне сказали, в стиле «бидермайер». Посмотрите на фото и поправьте, если я перепутал. Не виделись мы наверное лет двадцать. Похлопали друг-друга по плечу, по удивлялись про себя разительным переменам. Тем временем подходит к нам щуплый невысокого роста человек. Именинник спрашивает:
— Колю Люлько помнишь? Я посмотрел — действительно Коля — и сразу вспомнил.
Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Не от шпилек же отказываться!
Ветеран рассказывает о своих подвигах:
— Однажды, помню, противник внезапно открыл огонь по нашим позициям. Наш капитан скомандовал «Ложись!» — и все бросились на землю. Все, кроме меня. Я остался стоять во весь рост под огнем противника.
— Но почему?
— спросили слушатели.
— Потому что у меня в кармане была откупоренная бутылка виски.
— Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите — и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
— Я не Рабинович!
— Так вы еще и фамилию поменяли?!
В больничную палату заходит человек со словами:
— Кто сдавал анализы такого-то числа?
— Я сдавал, — отвечает больной.
— Какой у вас рост?
— Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
— Доктор, а как же мои анализы?
— Я не доктор. Я — плотник.
— Представляете, Путин не вышел к украинским журналистам!
— Да он и ростом тоже не вышел...
Прикольные шутки про рост | Мир анекдотов
|
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
Дети — цветы жизни, поэтому им для нормального роста нужны земля и грязь.
— А у тебя какой рост?.. — 150… — Как принцесса прям!.. А вес?.. — А вес еще меньше, 120.
— У меня подруга Гидрометцентр! — Что погоду предсказывает?! — Нет! Гидра. Рост — метр. Вес — центнер!
Надпись на стене туалета: — Онанизм останавливает рост. — Рядом на высоте двух с половиной метров приписано Неправда!!!
— Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон? — Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.
В детской комнатке просыпается мальчик ростом 2 метра и с ужасом кричит: — Бабушка, я опять летал во сне!
Вопрос к ГИБДД: — “Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?”
— Я брюнетка, рост 175, друзья говорят, что у меня выразительные глаза. Что дальше? — Обратитесь к эндокринологу.
Разговор в чате: — А какой у тебя рост? — 145. — Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь? — А вешу ещё меньше, всего 120.
На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие. — Почём эти куры? — Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите? — На ценник.
В прямом соответствии с ростом стоимости мира вещей растет обесценение человеческого мира.
Найти виноватого — это большая удача. На одного, даже худого, виноватого среднего роста можно свалить столько косяков, что караван верблюдов не утащит.
Самый дорогой браслет в моей жизни будет — резиновая бирочка, на которой напишут вес, рост и время появления на свет моего малыша.
“Ешь кашу, вырастешь большим и сильным” — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик.
Счастье — это просто, начинается оно с полуметра роста. Это распашонки, пинетки и слюнявчик, сломанных ворох игрушек и постоянный грохот погремушек.
Нужно жить всегда влюбленными во что—нибудь недоступное тебе. Человек становится выше ростом от того, что тянется вверх.
Найти виноватого — это большая удача. На одного, даже худого, виноватого среднего роста можно свалить столько косяков, что караван верблюдов не утащит.
Счастье — это не добродетель и не удовольствие. Это просто рост. Мы счастливы, пока растем.
Не всякая перемена означает рост, не всякое движение направлено вперед.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Подскажите шутки про высоких, такие же обидные как "как там погодка внизу" или "эй полторашка" >:ссс мееесть
как там погодка вверху
Эй, оглобля! Каланча!
Шутить про высоких низко, даже для вас... Прочёл вот недавно, нашёл куда вставить)
По мне так достаточно назвать неудобного высокого человека "дылдой", "каланчой" - уже немного обидно, но не переходит границ приличия.
раньше таким говорили - дядя, достань воробушка.
ты наверное можешь лампочку стоя выкручивать или я вот не понимаю как такие высокие люди как ты укрываются одеялом ведь его не хватает
а мне кажется, что про высоких не так уж и много ГОДНЫХ шуток, как про низенких
Смешные шутки про рост | Мир анекдотов
|
Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по таджикски.
Люблю встать с утреца, вытянуться в полный рост, набрать побольше свежего воздуха в легкие и как лечь обратно в теплую кроватку.
Я вчера купила котенка-британца а у мужа на него оказывается аллергия. Может возьмёт кто? Он хорошенький – рост 182, брюнет, в еде неприхотлив.
Приболела, замерзаю! Приму в дар грелку. Возраст – не старше 30, рост – не меньше 180, вес не меньше 70. Можно с гитарой (я музыку люблю).
Брюнетка 90-60-90 рост-175см длина внутр.поверхности бедра 56 см обхват плеч 114 см расст. между глаз 2 см длина волос 34 см. Продам рулетку.
Из книги рекордов Гиннеса: — Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.
Опущенному в воду тяжело дотянуться до края, но увидеть, где сухо, можно только во весь рост.
Наибольший рост патриотизма приходится на период упадка экономики.
Из газеты: — За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста».
— Порекомендуйте мне, пожалуйста, самого крупного специалиста в гинекологии. — Пожалуйста! Доктор Новак. 64—й размер, рост 2 метра, вес 170 килограмм.
По телевизору объясняют, что никакого снижения доходов не произошло, а наоборот — произошел рост. Просто это был отрицательный рост доходов.
— Мам, что это за отметины на дверном косяке? — Здесь мы мерили твой рост. — А вот эти, возле плинтуса? — А это твой карьерный рост.
Навеяно курсом доллара и ростом цен: такое ощущение, что меня грабят, и, похоже, что грабит Родина.
— Как я тебя узнаю? — Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54… — Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
Любовь — благотворительная акция в защиту роста населения.
“Ешь кашу, вырастешь большим и сильным” — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик.
Деревня. Парень спрашивает девушку: — Люся, какой у тебя рост? — Метр пятьдесят. — Я буду называть тебя полторашкой.
Оказалось, что по правилам математики у моей жены нельзя измерить рост. Только диаметр.
Отсутствие семейного счастья способствует карьерному росту.
— Ок, как я тебя узнаю? — Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. — Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про людей | Мир анекдотов
|
— Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
— У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!
— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…
Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
— Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
— Того же не хватает и аду, — заметил покупатель.
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби—апокалипсис всё—таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
Люди:
— Я хорошо рисую.
— А я профессиональный спортсмен.
— А я просто красивый и общительный человек.
Я:
— А я умею дышать.
Апокалипсис 21 века. Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт—Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.
Сейчас я вижу людей, которые делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда они просто ковырялись в носу.
Случайно бабка зашла в магазин орг.техники, смотрит на прилавок и видит надпись “коврик для мыши”. И в недоволствии кричит:
— Бизнесмены, хреновы, у людей жрать нечего, а они ковры для мышей шьют!!!
В детстве я думал, что взрослые люди решают интересные задачи, придумывают как сделать мир лучше, что—то изобрести, а оказывается все думают только о том, как бы заработать денег и потыкаться друг в друга гениталиями.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи: